Дом СОВетов
https://domsov.com/

Барьеры и границы личного пространства
https://domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=3149		 Страница 1 из 1
Автор:  Laima [ 01 апр 2016, 03:29 ]
Заголовок сообщения:  Барьеры и границы личного пространства
Барьеры. – Генри Клауд, Джон Таусенд

Законы барьеров

1. Закон последствий: что посеешь, то и пожнёшь
Пытаясь говорить правду безответственным людям, созависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. На самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона последствий в жизни других людей.Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

2. Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь
Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечёт для вас установка ограничений. Это можете делать только вы сами.Так же и вы не можете расти за меня.


3. Закон власти: вы не можете изменить других людей.Мы обладаем силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы в очерчивании границ личного пространства( ГЛП) позже:
- в ваших силах признать истинное положение вещей.
- в ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. ( просить и взывать о помощи всегда в ваших силах.)
- в ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров., и просить Бога и людей всё больше и больше открывать вам это. ( прим. моё : молитва " Боже дай силы изменить то, что я могу изменить, силы не пытаться изменить то, что не в моих полномочиях, и мудрости различать одно от другого"
-в ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя.( раскаяние)
-в ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворёнными. ( заполнить душевную пустоту)
- в ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причинённое зло.



-Мы не имеем власти надо всем, находящимся вне наших пределов! . Изменять других людей не в ваших силах. Всё что вы можете- это влиять на окружающих, изменяя самого себя.

4. Закон оценки : уважайте барьеры других людей.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам " нет", то и они в ответ станут любить и уважать наше " нет". Свобода порождает свободу.

5. Закон ясности: сначала-свобода, потом-служение

Ложные мотивы, которые мешают установить барьеры:

-страх потерять любовь или оказаться отвергнутыми( жертвенность, когда дают, чтобы получить взамен любовь, а если не получают её, то чувствуют себя несчастными).
- боязнь гнева со стороны окружающих.
-страх одиночества. уступают, чтобы положить конец одиночеству.
- страх нарушить сложившееся представление о любви. они считают , что любить-значит говорить всегда "да". Не могут сказать :" Я люблю тебя, но это делать не хочу".
-вина. уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной.
- стремление "отдать долг". некоторые люди чувствуют себя обязанными за всё, что им дали.
-одобрение. многие, став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения.
-предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.Уступают по причине сочувствия.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то надо сверить свои поступки с этим пунктом.

6. Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий.
Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком... Некоторые вещи могут причинять нам боль, но при этом не вредить. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи, но в конечном итоге горькая правда может сослужить нам хорошую службу. Если мы мудры, то выслушав, вынесем урок для себя.
С другой стороны мы должны оценивать боль, которую можем причинить другим людям конфронтацией с нашей стороны.Также мы должны понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить её-лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

7. Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие.
При установлении ГЛП после многих лет уступчивости и пассивности наступает реактивная фаза, которая характеризуется "взрывом", вспышкой гнева. Такая реакция необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости и несдержанности других.Реактивная фаза необходима, но не достаточна, она может возвращаться неоднократно снижая амплитуду эмоционального размаха. В конце концов вы должны вернуться к людям, на отношение которых так реагировали, чтобы установить новые взаимоотношения- взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему как к самому себе.
Так наступает постреактивная фаза . Психологическим жертвам характерны протестующие позиции в реактивной фазе, в постреактивной фазе люди не требуют прав, они ими обладают и соответственно живую. Сила- это не та вещь, которую вы требуете или заслуживаете. Вы её выражаете через любовь.. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели " обретение себя".

8. Закон зависти: зависть-сигнал опасности.
Проблема с завистью глубока: она заставляет фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров, а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том, что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остаётся сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате- пустота в сердце. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации- это действовать.

9. Закон инициативы: не бойтесь быть активными.
Мы должны откликаться на предложения Жизни и двигаться вперёд.Пассивность никогда не окупается. Бог посодействует нам в наших усилиях, но Он не станет делать за нас нашу работу. Когда человек идёт, оступается, падает, а затем встаёт и пробует идти снова, он учится. " Да осилит дорогу идущий".

10.Закон открытости: не скрывайте свои ГЛП.
ГЛП- это линия, отделяющая своё от чужого. Ваши б. очерчивают лично вас. ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя. Когда наши ГЛП явные , т.е когда мы их открыто выражаем , то проявляем себя цельными личностями. Таков путь истинной любви.
Автор:  Laima [ 01 апр 2016, 03:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
Думаю, это можно сюда же. Автора не знаю.
=====

Для женщины, которая любит слишком сильно, главной болезнью является ее пристрастие к страданиям и к нездоровым взаимоотношениям с мужчинами. Конечно, это происходит благодаря поведению, усвоенному с детства, но, чтобы начать выздоравливать, она должна прежде всего разобраться в своем теперешнем положении. Независимо от того, насколько болен, агрессивен или беспомощен ее партнер, она с помощью своего лечащего врача или терапевта должна понять, что каждая попытка изменить его, помочь ему, добиться контроля над ним или обвинить его является проявлением ее болезни и что она должна изменить свое поведение до того, как приступать к улучшению других аспектов своей жизни. Единственно полезная и нужная для нее работа - это работа над собой.
Женщины, которые любят слишком сильно, росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. Вследствие этого они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. Если они росли в нестабильной обстановке, угрожавшей существованию семьи, у них появилась потребность контролировать окружающих их людей и обстоятельства, в которых находятся. Естественно, что женщина, испытывающая потребность не только в партнере, но и в опеке над ним, сможет удовлетворить ее в обществе партнера, который приветствует ее поведение. Она неизбежно вступает в отношения с мужчиной, безответственность которого по меньшей мере в некоторых областях его жизни очевидна для нее, как и его потребность в ее помощи и заботе. Затем начинается борьба за то, чтобы изменить его силой ее любви.

Ростки грядущего безумия различимы уже на ранних стадиях взаимоотношений, когда женщина начинает отрицать окружающую действительность. Помните: отрицание является процессом, протекающим автоматически, без участия свободной воли. Мечты женщины о том, "как все могло бы быть", и ее попытки достигнуть этого искажают восприятие того, что происходит на самом деле. Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношения.

Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть ее энергии. Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и ее мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится стражем его благополучия. Когда он чем-то расстроен, она воспринимает его реакцию как свою неудачу и чувствует себя виноватой в его несчастье, которое она не смогла предотвратить, в его недостатках, которые она не смогла устранить. Но, вероятно, наиболее виноватой она себя чувствует из-за того, что сама несчастна. Механизм ее отрицания внушает ей, что с мужчиной все в порядке, поэтому она считает, что вся вина лежит на ней.

В своем отчаянии, причиной которого она считает тривиальные проблемы и пустячные жалобы, она начинает испытывать сильнейшую потребность в откровенном разговоре с партнером. За этим следуют длинные дискуссии (если он соглашается говорить с ней), но реальные проблемы обычно не обсуждаются. Если он слишком много пьет, подсознательное отрицание мешает ей прямо признать это, и она умоляет его сказать ей, почему он так несчастен, принимая следствие за причину. В случае его неверности она спрашивает его, почему ему не хватает связи с ней, принимая на себя вину за создавшуюся ситуацию, и так далее.
Автор:  apteka [ 02 апр 2016, 00:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
Laima писал(а):
Для женщины, которая любит слишком сильно


Первое, во всем этом тексте необходимы КАВЫЧКИ - "любит" или "любит слишком сильно".
Это - НЕ ЛЮБОВЬ, а затыкание собственной пустоты (пробоины, скважины, вставить свое) другим человеком, который в этой затыкательно-псевдо спасательной конструкции является ФУНКЦИЕЙ и ОБЪЕКТОМ, а не самостоятельной личностью. В этом весь ужас и безнадежность созависимости.
Любовь без кавычек предполагает наличие и уважение границ.
Автор:  Laima [ 02 апр 2016, 02:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
2 apteka: я согласна, это псевдолюбовь. Но я лишь копировала текст, найденный на одном форуме. Просто мне показалось, что в нем есть ценное, касающееся и барьеров и ГЛП.
Автор:  apteka [ 02 апр 2016, 16:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
2 Laima:
А давай будем не просто переносить чужое, но и выделять своим коментом то, что тебе лично близко, например. Или - не совсем понятно.
Автор:  Laima [ 04 апр 2016, 05:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
Так вышло, что мне доверила свои переживания близкая знакомая. К сожалению, все ее тщетные попытки сохранить брак оказались напрасными. А сейчас стало ясно, что сохранять нечего. Постоянные мелкие унижения со стороны мужа (хотя каким прибором измеряется масштаб унижения?), абсолютное отсутствие помощи в быту, отсутствие с его стороны комплиментов, знаков внимания... Плюс совершенно неустраивающая ее сексуальная жизнь, вплоть до ее полного отсутствия месяцами. Несколько лет назад - желанная (с ее стороны) беременность (он не хотел детей много лет, наконец "согласился"), сообщение о которой его, черт возьми, расстроило!! И вопрос, вероятно, главный для него: Ведь ты же сможешь работать, когда родишь, ведь правда?
Беременность прервалась. Наверное, к лучшему.
Если сюда добавить тот факт, что она зарабатывает больше него и это вызывает у него раздражение.... И все возрастающая его потребность в алкоголе....
Была уже попытка с ее стороны вырваться, полгода жили раздельно. С его стороны - слезы, стояния на коленях, душераздирающие письма, тонны обещаний. Если бы я знала тогда, что первой его реакцией было совсем другое: он ее ударил, обозвал непотребно и швырял в нее вещи!!! Но тогда я решила, что причиной разрыва был совсем другой повод.. Знай я эти подробности, то посоветовала бы ей обрубить все еще тогда.
Несколько лет напрасных прыжков по граблям, упущенные возможности встречи с Настоящим, Истинным, раны от растаптывания личного пространства чужими ножищами...
Я всей душой желаю этой храброй и уже мудрой девочке вынести все, что вероятно, предстоит.
Вырвать все воспоминания об этой псевдолюбви, залечить кровавые раны, обрести душевный покой...
Автор:  apteka [ 04 апр 2016, 10:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
2 Laima:
Ты знаешь мой принцип - не тратить время на рассказанные НЕ лично истории, когда все детали искажены не просто самим фактом пересказа "своими словами", но и личной призмой пересказывающего, подсознательно окрашивающего чужую историю своими красками, оставляющего в тени неприятные себе ассоциации и высвечивающего лично близкое.

Молодой женщине, которую я наблюдаю со стороны много лет и которой искренне восхищаюсь, желаю сформулированное когда-то обитателем Мавзолея - Самоопределения вплоть до полного Отделения. Как можно скорее и окончательнее!
Автор:  Laima [ 04 апр 2016, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
2 apteka:
У меня была мысль о том, что даже пересказ практически по тексту все равно будет отличаться от поданного лично материала. Но тут вскипело, честно скажу!!
Спасибо!:)
Автор:  Laima [ 07 апр 2016, 12:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
Раз уж я замутила, то сюда и отнесу. Из другой ветки:
"Он за компьютер, а вы:"Дорогой, тебе сейчас не до меня, я пойду по своим делам..." И на пару-тройку часов из дома. И вернуться со светящимися глазами, веселой, оживленной и независимой. Никаких даже мыслей про то, о чем и с кем он переписывался в ваше отсутствие. Он переписывался? А вы жили! И очень даже неплохо! Мужчине надо всё время давать подсознательно понять, что у птички крылышки не подрезаны - может и улететь с куста, под которым он лег и думает, что всё - никуда не денется. Только это надо аккуратно, на подсознательном уровне делать, а не в лоб:"Да пошел ты! Мне и без тебя хорошо!"

Вот!! когда есть уверенность, что крылья подрезаны и с крючка не сорвется, то все идет прахом...:)
Остается в лоб.
Автор:  apteka [ 07 апр 2016, 12:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Барьеры и границы личного пространства
Laima писал(а):
Мужчине надо всё время давать подсознательно понять, что у птички крылышки не подрезаны - может и улететь с куста, под которым он лег и думает, что всё - никуда не денется. Только это надо аккуратно, на подсознательном уровне делать, а не в лоб:"Да пошел ты! Мне и без тебя хорошо!"


На определенном этапе отношений и при определенной силе связи в паре, конечно.
Если всё давно сгнило, засохло и мхом поросло, о чем говорить? Выпалывать засохчее, корчевать сгнившее, дать почве отдохнуть и сажать новое.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/