| Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
| Как наладить отношения с дочерью. https://domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=814 |
Страница 1 из 4 |
| Автор: | Марья [ 08 окт 2010, 05:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Как наладить отношения с дочерью. |
Девчата,здравствуйте. Надеюсь на ваши советы… Начну сначала.2 года назад от меня ушел муж.Мы были женаты 15 лет,у нас две дочки.На тот момент им было 13 лет и 2 года.Для меня это был оч сильный удар.Не знаю,что было бы хуже для меня – смерть или уход…Муж всегда был для меня на первом месте.Знаю,что звучит это ужасно,но это так.В моем списке приоритетов на первом месте был муж,его интересы,забота о нем,потом дети. И пожалуй все.Ни меня самой в списке приоритетов не было,ни моей семьи (отца с матерью) Я редко виделась со своей матерью – не из-за каких-то терок с ней,а просто – мне хорошо было только в своей семье,а мама..Ну что мама.Она сама по себе,моя семья сама по себе.Хотя,повторяю,без ссор.Просто – отрезанный ломоть,как говорят. Ладно,это предыстория.Многие ошибки я осознала,многие грабли подняла.Больше общаюсь с матерью.Горе нас сблизило – это и для нее удар был сильный.Я выровнялась в личном плане,вылезла из депрессии.Пишется все это легко.Сейчас легко…А тогда я было просто в жутком шоке,в растрепанных чувствах.Ну да кто пережил развод – те,думаю,поймут. Сейчас я совершенно примирилась с уходом мужа,строю свою жизнь,все наладилось. Так вот основная проблема.Моя дочь ушла жить к отцу, в его новую семью.Контакты со мной – минимальны.Она не приходит в гости,звоню всегда только я – она лишь поддерживает вежливо разговор.С сестрой видится по субботам - тогда,когда отец забирает ее на сутки.А если не получается забрать - значит и она не видится с ней.Хотя мои дети любят друг друга.Но отвыкают,чтоли,друг от друга.Я это вижу...На контакт старшая не идет.Звала на юг с нами съездить – не хочу.Предлагаю купить что-нибудь – не надо,мне все папа купит.С бывшим пробовала разговаривать об этом – его ответ – сама виновата.Значит,ты плохая мать,типа,я-то тут при чем… Из-за чего дочь ушла.Во-первых,я ее обидела.В ссоре с ней произнесла слова,которые ее очень обидели.И,хотя я понимаю,что тогда я была своя не своя – все-равно нельзя было опускаться до такого.Конечно,я просила прощения у нее.Но вижу – она не простила,помнит это в душЕ. Ну а во-вторых,я не могла ей обеспечить тот уровень жизни,к которому она привыкла. И на все просьбы – купить то или это – я отвечала: «Подожди до зарплаты»,ну а отец покупал сразу все требуемое.. Сейчас ей 15 лет.Интересы – компьютер с аськой,гулянье,подруги.Учится хорошо – но она вообще умница,всегда хорошо училась. Вот сейчас анализирую прошедшее – самая моя большая потеря – это дочь.Маленькая со мной,тут все хорошо.А вот старшая..Как вы думаете – можно как-то наладить отношения? Или это все безвозвратно нарушено? Что делать – просто не знаю… |
|
| Автор: | Gawrochkina [ 08 окт 2010, 07:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Извините....а что за слова вы произнесли? Мне кажется - это важно.... |
|
| Автор: | Марья [ 08 окт 2010, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Больно и стыдно вспоминать,но жестокие слова. Она очень трудно у меня рожалась,она перестала шевелится за неделю до срока предполагаемых родов,и серцебиение еле прослушивалось.Роды вызывали,был момент - врачи думали,что она умрет при родах.Я почему-то верила,что все обойдется.И родилась она слабенькой..Естественно,что она знала эту историю.И я всегда подчеркивала (ну тогда,в прошлой жизни) что если Бог не дал ей умереть - значит она очень-очень нужна на этом свете. Так вот в ссоре я сказала :"Я жалею,что ты не умерла при родах..." Когда у меня это вырвалось,я сама похолодела.Но слово не воробей.. |
|
| Автор: | razgovor [ 08 окт 2010, 08:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
2 Марья: Не могу даже процитировать эти ужасные слова... Можно задам несколько вопросов: - скажи пожалуйста, ЗАЧЕМ тебе сейчас стало важно налаживать с ней отношения? - реагировала ли дочь как-то на ваши отношения с твоей матерью, вернее - их отсутствие? - как она отнеслась к уходу отца (понятно, что если ушла с ним, то считает его правым, но что-то ведь происходило и ДО ухода...)? - спустя какое время после ухода отца она ушла в его семью? - общается ли она сейчас с бабушкой, твоей мамой? - какие отношения с мамой, родителями были у тебя до замужества? Марья писал(а): Интересы – компьютер с аськой,гулянье,подруги. - откуда ты знаешь? - пробовала ли ты разговаривать с ней НЕ о покупках, поездках и т.п.? - пыталась ли говорить с ней о ваших отношениях, о своей вине? - писала ли девочке письма? - какие у вас отношения с младшей (ей 4 года, правда?)? Не удивляйся вопросу. |
|
| Автор: | Марья [ 08 окт 2010, 08:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Разговор,отвечу по-порядку. Я поняла - что единственно ценное в моей жизни - это мои дети.Все уходит и приходит,но дети - это мое все. Поэтому хочу,чтобы дочь была рядом.Как в детстве.Мы с ней много времени проводили вместе,раньше,конечно. - мои отношения с моей матерью старшая не видела.Думаю,что не видела.Мы ходили к бабушке на праздники,подарки обязательно делали своими руками с дочкой для обоих бабушек.А в остальном моя мама приходила ко мне,сидела со старшей. - к отцу она ушла спустя полгода после ухода отца.Полгода она честно выдерживала мою депрессию. -с бабушкой (моей матерью) она сейчас не общается – не хочет,хотя не говорит почему.Говорю – поздравь бабушку – ой,точно,я забыла просто,поздравлю.Но тишина. -с матерью отношения были сложные.Она властная женщина.С годами это притухло.Сейчас общаемся без трений -со старшей пробовала разговарить об интересах.Не идет на контакт и все. -писем не писала.Хотя может и стоит попробовать.. -с младшей дочерью отношения хорошие.Она свет в окне.И подарила мне жизнь.Когда я собралась уйти из жизни (было и такое),и все подготовила,записку оставила,она проснулась почему-то и закричала,спросонья может быть(а может и почувствовала) :»Мама не уходи,не оставляй меня…» Вот коротко все.Меня до понедельника не будет – так что все прочту уже в понедельник.. Спасибо за помощь!! |
|
| Автор: | Марья [ 08 окт 2010, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
И да,об своей вине я старшей говорила.Просила прощения.Говорила,что люблю ее.И при каждом разговоре говорю - что если что,она всегда может вернуться домой.Мы с малышкой ее ждем... |
|
| Автор: | razgovor [ 08 окт 2010, 09:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Мне кажется, что стоило бы ей написать. Она уже большая, но именно сейчас, в таком возрасте трудно рассчитывать на прощение. С другой стороны, если упускать время, то чем дальше, тем будет труднее. И подумай, может быть не стоит говорить, что она может вернуться в любой момент, может лучше сказать, что уважаешь ее выбор, но и пусть она знает, что есть любящая мама и место в ее доме. Может быть, попробуй поговорить на эту тему с бывшим... Если он для нее авторитет, может внести свою вклад, но... если захочет и сможет. Без гарантий. Марья писал(а): Поэтому хочу,чтобы дочь была рядом.Как в детстве.Мы с ней много времени проводили вместе,раньше,конечно. - мои отношения с моей матерью старшая не видела.Думаю,что не видела Хотеть сейчас - мало и бессмысленно, извини. Теперь тебе нужно с ней считаться и уважать ее выбор. Просто быть рядом она уже не сможет и не захочет. И что значит "быть рядом как в детстве" для пятнадцатилетней девушки? Ответь себе на этот вопрос. Отношения она если и не видела, то чувствовала. Дети видят и чувствуют в разы больше того, чем мы об этом имеем представление... Мне кажется, что тебе было бы неплохо сейчас откровенно поговорить обо всем со своей матерью. И о ваших с ней отношениях, и о ее отношениях со старшей внучкой, и об отношениях твоих со старшей дочерью, о взгляде бабушки на причины так сложившихся отношений. И об отношениях с малышкой. Мне кажется, это нужно вам обеим. Очень может быть, что узнаешь что-то неожиданное. И тебе это пойдет на пользу - будешь лучше понимать глубокие причины, учиться прощать. |
|
| Автор: | D_Tasha [ 08 окт 2010, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
razgovor писал(а): Она уже большая, но именно сейчас, в таком возрасте трудно рассчитывать на прощение. Тоже об этом подумала. 15 лет - это возраст максимализма, борьбы за свою свободу и независимость, возраст когда ребенок уже не любит безусловно (маму-потому что мама, и папу - потому что папа), а любовь такого ребенка надо как-то заслужить. В таком возрасте разговоры и уговоры девочки с поправкой на то, что она маленькая, не получатся. Я тоже заметила вот это "быть рядом как в детстве" - она не в детстве уже. И во время вашего развода она тоже многое пережила, и сильно повзрослела. Согласна, что не стоит пытаться уговаривать ее вернуться. А вот пересмотреть свое отношение, и попробовать научиться видеть в ней не ребенка, но взрослеющего подростка, попробовать разговаривать с ней именно об уважении ее выбора, ее мнения, не даваить, но дать понять, что вам хотелось бы быть ей другом. Она, кстати, может не вернуться, и к этому надо быть готовой. Но может получиться так, что вы сможете наладить отношения, и относиться друг к другу по дружески. Но без сюсюканий и без оскорблений. Из своего опыта могу сказать одно, оскорбления не забываются, ты пересматриваешь свое отношение к ним, пытаешься быть помягче к родителю, но память о том, что родитель влез в самое ранимое место в кирзовых сапогах остается, и поэтому в такой ситуации очень сложно продолжать общаться доверительно с родителем. |
|
| Автор: | leanav [ 08 окт 2010, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): Для меня это был оч сильный удар.Не знаю,что было бы хуже для меня – смерть или уход…Муж всегда был для меня на первом месте.Знаю,что звучит это ужасно,но это так.В моем списке приоритетов на первом месте был муж,его интересы,забота о нем,потом дети. И пожалуй все.Ни меня самой в списке приоритетов не было,ни моей семьи (отца с матерью) Марья писал(а): Я поняла - что единственно ценное в моей жизни - это мои дети.Все уходит и приходит,но дети - это мое все. Мне кажется, что первое что надо сделать, это попытатся выкинуть вот эти максималистские теории из головы. Тем более при всей силе подобных заявлений [они ведь делаются для демонстрации самоотдачи?], поступки Ваши, мягко говоря, выглядят очень эгоистично. Надо бы наоборот. |
|
| Автор: | apteka [ 08 окт 2010, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
2 Марья: Новая подруга, у тебя несколько проблем, а не одна. Я только собралась отвечать, тут увидела твою реплику про внутреннюю жабу в "Девочке". Одним вопросом меньше. Надо РАБОТАТЬ над СОБОЙ. Изменить себя ИЗНУТРИ, высветлить темные углы, где жабы прячутся. Сказанного дочери не вернешь. Но можно сделать так, что то страшное окажется сказанным в прошлом ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ. А ты для неё станешь Матерью, Подругой, Опорой. Искусственно и насильно такое не сделать. Только меняясь самой и давая дочери время и пространство поиска себя и ваших новых отношений. Не волнуйся за отношения дочек - всё наладится. Отношение к бабушке - отражение отношения тебя к матери и дочери к тебе. Ты была замкнута на мужа и оставила для всех остальных Щелку. Это - формовка, по которой у дочки отлился её стереотип отношений. "Я никому ничего не должна". Опять же - насильно тут ничего не изменишь. Только кропотливой работой над собой. |
|
| Автор: | Марья [ 11 окт 2010, 01:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
razgovor писал(а): Мне кажется, что тебе было бы неплохо сейчас откровенно поговорить обо всем со своей матерью. И о ваших с ней отношениях, и о ее отношениях со старшей внучкой, и об отношениях твоих со старшей дочерью, о взгляде бабушки на причины так сложившихся отношений. И об отношениях с малышкой. Моя мать очень своеобразный человек.Консервативная,властная.В юности сама с ней воевала.Сейчас отношения мирные - но это именно потому,что я не озвучиваю свою точку зрения.Так что поговорить с ней не получится.Ее уже не переделать,и она - моя мать. Я пыталась ей сказать,что может надо было в детстве больше с внучкой общатся( ей тяжело с детьми,непоседливость ее утомляет,она сидит,конечно,с моими детьми,но воспринимает это обреченно,типа - чего ж делать,но удовольствия ей это не доставляет) - так она обиделась.Она считает,что оч хорошая бабушка.Подарки дарит,сидит по требованию.А мои разговоры,что любовь не измеряется тем,сколько денег вложено - это глупость и попытки оскорбить ее. apteka писал(а): Надо РАБОТАТЬ над СОБОЙ. Спасибо,Аптека.Я работаю,правда.Я поняла,что этот урок был мне дан,для того,что бы я поняла "не сотвори себе кумира".И себя учусь любить,не легко и не всегда удается,но стараюсь. Вот у маленькой скоро день рождения - позовую старшую.Может удастся поговорить...В эти выходные звонила ей,звала (бывший маленькую не забирал,так что они не виделись) - не пришла,не могу,говорит,много уроков,некогда... Может и бумеранг это мне - мои непростые отношения с матерью возвращаются..Хотя я всегда старалась строить другую модель отношений со своими детьми,более душевную.Знать,не получилось.. Сейчас иногда с испугом смотрю на маленькую свою - вдруг и она когда-то уйдет от меня..Сейчас-то маленькая она,ласковая,целыми вечерами милуемся с ней.Очень привязана ко мне она.И я к ней.До сих пор спим вместе...А может и не надо так-то... Но надеюсь,надеюсь,надеюсь,что все будет хорошо... |
|
| Автор: | apteka [ 11 окт 2010, 01:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): мои непростые отношения с матерью возвращаются..Хотя я всегда старалась строить другую модель отношений со своими детьми,более душевную.Знать,не получилось.. Да, возвращаются, но не зеркалят, а идут по проторенной Колее, когда мать знает лучше, считается только со своим мнением и не пытается ПОНЯТЬ, а требует, чтобы поняли её. Ты хочешь позвать дочь на день рождения маленькой ЗАЧЕМ? Чтобы в очередной раз ВЫСКАЗАТЬСЯ? ЗАЧЕМ? Если ты хочешь, чтобы сестры виделись и общались, СПРОСИ их, что бы ОНИ хотели? Пусть обсудят САМИ. Может быть, погулять вместе где-то? Может быть, старшая хотела бы куда-то взять с собой маленькую БЕЗ ТЕБЯ? Без разговоров о том, что ей НЕПРИЯТНО, без твоих нравоучений или извинений-объяснений? Ты понимаешь, что ты сейчас для старшей - НЕПРЯТНЫЙ (более того - отталкивающий) ДОВЕСОК к сестренке? Наличие тебя в картине визита мешает старшей общаться с младшей. И это, к сожалению, не та ситуация, когда что-то можно зараз вылечить очередным извинением или указанием дочери на неправильность её отношения к тебе или сестре. Уверяю тебя - ей ХУЖЕ. НАМНОГО. Даже если она это не показывает именно потому, что она - сильная личность, взявшая на себя ответственность за свою судьбу. |
|
| Автор: | Марья [ 11 окт 2010, 04:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Поняла,Аптек,кажись поняла...Обсудить вряд ли они могут.Маленькой только еще 4 года будет.Мала еще,правда.Она только знает,что хочет быть с мамой и с сестрой.А как разделить нас - не представляет..Я честно не знаю,что ей отвечать,и как утешать,когда она ночью плачет и говорит,что хочет к сестренке.Я ей говорю - вот будет выходной,папа тебя возьмет,и будешь играть с сестрой.Она не успокаивается,говорит - тебя же там не будет.Я хочу,чтобы мы вместе были... А про ДР два варианта: -или спросить ХОЧЕТ ЛИ старшая придти на ДР,который я устраиваю у нас дома. - или спрошу старшую - чего бы она хотела в ДР сестры.Думаю,она скажет - мне бы лучше с ней погулять..Она возьмет маленькую,и с отцом и его новой женой пойдут в кафе или еще куда-нибудь.. Первый вариант более мне нравится,тем более,что уже на ДР уже приглашены гости и подготовлены конкурсы. А финал второго мне не нравится Одно дело - сестры общаются,другое- посторонние люди мелькают. А не получится таким макаром,что я и старшую не верну,и маленькую потеряю? не могу же я ставить ультиматум - типа,ты бери сестру,гуляйте,но только вдвоем.Это опять ведь насилие.. |
|
| Автор: | asya [ 11 окт 2010, 05:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): Первый вариант более мне нравится,тем более,что уже на ДР уже приглашены гости и подготовлены конкурсы. А финал второго мне не нравится и Марья писал(а): В юности сама с ней воевала.Сейчас отношения мирные - но это именно потому,что я не озвучиваю свою точку зрения. В связи с этим мне подумалось, а не повторяете ли вы свою мать? Вы хотите (что очень понятно) создать отношения с дочерью, какие вам видятся. Но знаете ли вы, что об этом думает ваша старшая? Какие она видит отношения? Извинения и разговоры о могут и ухудшить ситуацию, когда второй человек не хочет-не готов разговаривать, когда он считает, что его точку зрения не воспринимают. Сугубое ИМХО во всем |
|
| Автор: | Марья [ 11 окт 2010, 05:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Да,наверно,в чем-то повторяю..Пытаюсь,пытаюсь,но видно яблоко от яблоньки.. И вообще,девченки,у меня уже депрессия уже открывается..Бьюсь,а такое ощущение - как сквозь липкий туман продираюсь...Или уж осень действует.. |
|
| Автор: | apteka [ 11 окт 2010, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
2 Марья: Ты сколько с этой ситуацией распада семьи свыкаешься? Два года? Прошла кучу фаз, собрала себя из руин в очень даже сформированное-осознанно работающее? А теперь представь свою дочь, для которой в ЕЁ ВОЗРАСТЕ всё в сто раз острее, больнее, глубже. ОСОБЕННО, если она замкнулась. СОБЕННО, если она не считает ДЛЯ СЕБЯ возможным выплескивать эмоции и разговаривать разговоры. Для неё СЕЙЧАС каждая встреча (и даже разговор) с тобой ПЫТКА. Только корочка на ране начинает образовываться, тут бинт и отдирают с мясом... Ты хочешь ставить свои условия? НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЖЕ упустила ситуацию. Исходим из РЕАЛЬНОСТИ, а не узкоколейной мечты. Реальность простая: твоя дочь ушла жить к твоему бывшему мужу, материально и как бы то ни было не зависит от тебя и может выбирать условия, на которых общается с тобой и сестрой. Ты ХОЧЕШЬ, чтобы было иначе? Когда-нибудь (лет через 5 - МИНИМУМ) это МОЖЕТ стать возможным. Но только при условии, что ты осознаешь, что насильно мил не будешь НИКОМУ - ни мужчине, ни дочери. Определись, пожалуйста, что ты хочешь НА САМОМ ДЕЛЕ: - воспользоваться предлогом ДР маленькой, чтобы устроить очередную разборку ПРИ СВИДЕТЕЛЯХ со старшей. А как ещё она может воспринять СЕЙЧАС твоё приглашение к "столу с гостями", где ей придется либо подыгрывать тебе, либо идти на очередной конфликт?; - создать для сестер возможность вместе отпраздновать. Спроси СЕБЯ строго и ответь СЕБЕ честно. Если первое - ничего хорошего не жди. Если второе - позволь сестрам САМИМ РЕШИТЬ, как они хотят отпраздновать и НЕ ВМЕШИВАЙСЯ. Если их ОБЕИХ устроит отмечание с твоим БМ и его новой женой, я ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ тебе хорошенько задуматься и ПРИНЯТЬ очень неприятную лично тебе сейчас, но очень важную истину - ОБЕИМ ДЕВОЧКАМ хорошо и легко с их отцом и его нынешней женой. Это - горькая пилюля, которую необходимо проглотить и попытаться хотя бы начать РАДОВАТЬСЯ за своих детей, у которых кроме тебя есть ещё два любящих их и заботящихся о них взрослых человека. У тебя могут быть любые счеты с БМ и его женой, но для детей очень важно, что ТАМ к ним прекрасно относятся. Позволь отметить им вместе, поблагодари БМ и сделай так, чтобы старшая узнала, что ты его поблагодарила и передала привет и благодарность его жене. Это надо ТВОИМ ДЕТЯМ. А со временем ты поймешь, что это надо и тебе. |
|
| Автор: | Марья [ 12 окт 2010, 01:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Аптека,да,все правильно.Горькие слова...Но...Гордыня моя мешает мне жить - стало быть надо меняться.Тяжело,трудно.Ломка для меня сильная. Буду пробовать...Спасибо еще раз... |
|
| Автор: | apteka [ 12 окт 2010, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
2 Марья: Да, гордыня. Но ПОКА в такой форме, которая лечится ОСОЗНАНИЕМ и ПРИЗНАНИЕМ. Полный аналог лечения алкоголизма. Первый шаг - понять и признать, что ПРОБЛЕМА ЕСТЬ. Ты САМА сформулировала диагноз. Я молчала и ждала. Это ПРЕКРАСНО, что ты осознала, сформулировала и СКАЗАЛА! Это означает, что ВСЁ У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ. Как предупреждение - самоцитата о том, что бывает, когда не происходит осознания: "Гордыня - раковая опухоль сознания. Рак начинается с одной "свихнувшей от энергетического обжорства" клетки. Гордыня начинается с раздутого самомнения. Дальнейший неуправляемый и неконтролируемый рост раковой клетки приводит к гибели организма. Дальнейший неуправлемый и неконтролируемый рост самомнения приводит к уничтожающей исходную личность гордыне и, нередко, к разрушению психики. Раковая опухоль не останавливается в своем росте пока есть питание. Она пожирает всё, неудержимо растет и с каждой новой своей клеткой только увеличивает свой аппетит. Гордыня не может быть НАСЫЩЕНА и УДОВЛЕТВОРЕНА ничем. С каждой новой вырванной, истребованной, добытой манипулированием и шантажом похвалой, с каждой новой растоптанной жертвой растет аппетит. Насыщение невозможно по определению - идет иллюзорный бег вверх по ступеням лестницы, ведущей вниз. Гордыня меряет себя Абсолютным Превосходством, стремясь уничтожить любого, даже неосознанно намекающего на истинное положение вещей. Конечный ВРАГ гордыни - БОГ, с которым идет неосознанное (или осознанное в клинических случаях) сравнение. Именно поэтому гордыня - первый и главный из смертных грехов." |
|
| Автор: | Марья [ 15 окт 2010, 08:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Сегодня завела страничку ВКонтакте.Старшая там сидит много.Может соберусь письмо ей написать - для этого и зарегилась ВКонтакте..В выходные попробую - если напишется письмо - отошлю в понедельник.Если слова не будут выливатся - значит не время еще.. |
|
| Автор: | apteka [ 15 окт 2010, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): Может соберусь письмо ей написать - для этого и зарегилась ВКонтакте.. Ты хочешь написать там О ЧЕМ? Я в этих социальных сетях ничего не понимаю - не регистрируюсь НИГДЕ из идейных соображений экономии времени. Там есть "личный ящик", куда можно писать скрыто от всех кроме адресата? Знаешь, я тебе очень не советую в любом случае обозначать своё наличие в её социальной сети. Лучше писать на е-мейл. Объясняю. Она - подросток. Даже у дочери с прекрасными отношениями с матерью бывают секреты и темы, о которых она не хотела бы, чтобы обсуждение видели взрослые. А у вас ко всему сложное (мягко говоря) взимодействие. |
|
| Автор: | Марья [ 18 окт 2010, 04:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Аптека,я ее е-мейл не помню.А ВКонтакте написала личное сообщение.Страничку ее просматривать могут не все - только друзья.Так что вся инфа закрыта. Уже написала.И отправила.Написала,очень жалею о том,что произошло,что прошу ее простить меня.Что для меня самые важные ценности в жизни - мои две дочки.И что я не осуждаю ее выбор - она взрослый человек,но наша ссора мне тягостна. Так что дело сделано.Осталось ждать обратной связи... |
|
| Автор: | apteka [ 18 окт 2010, 20:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): Страничку ее просматривать могут не все - только друзья. И это - как раз те, кого она не хочет посвящать в ваши отношения. Ладно, уже написала, что теперь... |
|
| Автор: | Марья [ 19 окт 2010, 04:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Нет,письмо в личке,друзья не увидят. Кстати,она уже ответ прислала. Написала "Мам,я тебя прощаю,но если ты это с целью,чтобы я вернулась - это напрасно" (порадовало обращение "мама") Я ей ответила,что раз она решила жить там - это ее выбор,и я его принимаю.А мне важно ее прощение и понимание. Второй ответ "Тогда хорошо.." Вот такая переписка. |
|
| Автор: | reka [ 19 окт 2010, 05:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
Марья писал(а): И что я не осуждаю ее выбор - она взрослый человек,но наша ссора мне тягостна. А почему вы думаете, что имеете право осуждать ее выбор? И почему вы аппелируете опять к себе - вам тягостно? А ей? Где же она? Ваша дочь? Где ее интересы? Марья писал(а): Что для меня самые важные ценности в жизни - мои две дочки. Вам что важнее - знать что у ВАС две дочки или чтобы дочки были счастливы? Вы хотите счастья для СЕБЯ в виде обладания дочками или для НИХ в том виде, в каком они сами для себя выбирают? |
|
| Автор: | razgovor [ 18 май 2011, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как наладить отношения с дочерью. |
2 Марья: Давай продолжим здесь начатый в "Игрунках" разговор, помню твои переживания по поводу старшей... |
|
| Страница 1 из 4 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|