Дом СОВетов
https://domsov.com/

моё топтание на месте...
https://domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=867
Страница 1 из 3

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 12:10 ]
Заголовок сообщения:  моё топтание на месте...

2 apteka:
Спасибо за столь тёплый приём... :-):
Я могу написать всё открыто - возможно кто то это прочтет и сделает из этого какой то позитивный для себя вывод...
Дочери моей сейчас уже 9, когда умер её отец - её было всего 1,5, умер от инфаркта миокарда...
После этого был очень неудачный брак... я со слезами на глазах наблюдала как моя малышка не пропускала ни одного мужчину...любой кто ей уделял хоть какоето внимание становился её объектом поглощения...она забиралась на коленки и совершенно забыв обо мне была такой счастливой...я хотела, что бы у нее был отец...
Выбор был сделан по принципу отношения мужчины к моей дочери в том числе...ну и симпатия была...но всё закончилось в конце концов тем же, что и у моеё мамы...мой уже муж оказался ненормальным ревнивцем (никогда не давала ни малейшего повода, но ему повод был не нужен - всех "моих любовников" он придумывал сам), закончилось тем, что он стал меня швырять по квартире - факт наличия на руках ребенка в тот момент не был для него препятствием...он возил меня в лес убивать, "что бы наконец увидеть моё настоящее лицо" и всё в таком духе...
Отдельная история о том как я от него уходила - во первых всё мои попытки уйти начинались со стояния на коленях и прошения прощения...плюс каждый раз ему удавалось меня убедить в том, что я сама его спровоцировала...у меня же есть качество винить себя во всём - убедить меня в этом легко...
Я со всех сил старалась его не выводить, я свой любой шаг продумывала на 10 шагов вперед, лишь он чего не подумал плохого, но всё равно всё заканчивалось по одному сценарию - был очередной срыв, была очередная моя вина...
В конце концов я была загнана в такой тупик, что меня просто на эмоциональном уровне не стало...я перестала реагировать даже на своего ребенка - меня перестало волновать что с ней, как она...и тут мне стало страшно...я превратилась в овощь...Уходила года два...когда не помогало стояние на коленях - начинались угрозы, за мной гонялся по всей стране и каждый раз привозил меня как труп обратно...что бы я не могла уехать - опустошал мой счет через интернет...если не мого войти физически в помещение где я была - взламывал двери, даже если это было чужое имущество..не знаю как, но я всё таки ушла...
Сейчас уже 3 год живу одна (только с дочерью) и никого не могу впустить в свой мир...
Мне очень одиноко одной, я устала 35 лет одна брести по планете земля...я очень люблю свою дочь, иногда думаю не слишком ли...я чувствую ту самую пуповину между нами до сих пор...не сломаю ли я ей жизнь совей любовью...не примет ли она мой отрицательный взгляд на мир...
Даже не знаю - понятно ли что я написала...знаю только что очень хочу всё изменить...хочу любить своих родителей, которых не люблю и виню себя за это ...они мне чужие люди были и есть...

Автор:  merry mery [ 28 окт 2010, 12:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps: Мороз по коже от истории. Господи, как хорошо, что Вы нашли этот сайт, шаг к Свету сделан, дальше будет светлее, удачи Вам и доченьке!

Автор:  apteka [ 28 окт 2010, 13:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 merry mery:
Мэри, дорогая, мне уезжать срочно. Накидай ссылки пока, ладно? Про Тиранов, про Кукловодов, про родителей и детей. Про обиды на родителей, про Напрасные Жертвы и т.д. ОТОВСЮДУ. Ты знаешь, о чем я.
Пусть подруга почитает, подумает и сформулирует конкретные вопросы.
Я смогу отвечать к вашему утру.

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 13:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

девченки, сижу рыдаю от того, что кто то меня понимает...и пытается помочь...спасибо

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 13:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

По поводу любви....Должна быть мамина и папина любовь, они не заменяемы.
Мамина любовь - это " земля под ногами", право жить. Она должна быть безусловной, не зависеть от внешних и внутренних причин – тогда мы имеем право жить и с нами все в порядке.
Если мама нас любит – мы имеем право жить. Ели мама любит выборочно, мы себя любим выборочно. Нельзя торговать любовью, делать ее обусловленной, ставить условия. В таких случаях ребенок думает: "чтобы меня любили, мне надо угождать".
Папина любовь - это право на развитие, это любовь-гордость – папа учит и гордится, когда у ребенка получается.

Если всего этого не было????...если в памяти только страх за маму....и обида на неё же, на отца...он её била, она убегала - они оба были заняты, это их выбор...я же не могла сделать ничего - я должна была молча всё это наблюдать...а я сходила с ума от страха и от одиночества...
Я не люблю себя, я в себе разочарована, что бы я не делала - я всё считаю сделаным плохо...
Недавно ко мне подошла моя дочь и говорит" бабушка сказала, что меня любит больше, чем тебя любила"....я не знала, что её на это ответить...сказать, что я это знаю??? опровергнуть это сил у меня не было...дочери было очень обидно это слышать....к бабушке она больше не хочет...
Новая трещина в отношениях...я не знаю, как её склеивать...

Автор:  Наумочка [ 28 окт 2010, 14:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps:
Квикстепс, дорогая! Так тяжело читать твою исповедь и знать, что сейчас творится в твоей душе. Это хорошо, что пришли слёзы - значит лёд начинает таять. Не держи в себе боль - выплёскивай её в письмах. Открой себе папочку и каждый день записывай свои ощущения. Через какое-то время перечитывай, анализируй. Мне очень помогало чтение "Советов" и Постов Аптеки - многие ситуации повторяются, видишь, как со временем девочки обретали уверенность в себе, внутренний Стержень и появлялась надежда, что и у меня всё обязательно получится. Хорошо, что ты к нам пришла. Теперь - только вперёд!

Список Советов и Постов:
viewtopic.php?f=10&t=176

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 14:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

спасибо, пошла читать... :ro_za:

Автор:  merry mery [ 28 окт 2010, 14:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

Про Тиранов, про Кукловодов, про родителей и детей. Про обиды на родителей, про Напрасные Жертвы и т.д. ОТОВСЮДУ.

Игроки и Кукловоды
viewtopic.php?f=31&t=127

Муж бьет (о тиранах)
viewtopic.php?f=2&t=813

Напрасная жертва
viewtopic.php?f=32&t=343&hilit=%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B0%D1%8F+%D0%B6%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%B0

Можешь мне в личку кинуть адрес, книжек еще набросаю, пока хватит

Автор:  razgovor [ 28 окт 2010, 14:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps:
apteka писал(а):
Накидай ссылки пока, ладно? Про Тиранов, про Кукловодов, про родителей и детей. Про обиды на родителей, про Напрасные Жертвы и т.д. ОТОВСЮДУ.

(Мы с Мери одновременно :-): )
Кукловод
"Кукловод не переносит проявление Свободной Воли предполагаемой марионетки.
Кукловод впадает в ГНЕВ при НЕПОСЛУШАНИИ марионетки. Его прямой предшественник - Наследственный РАБОВЛАДЕЛЕЦ. Не тот, кто сам с купленной потом и кровью кучкой рабов расчищает девственный лес, пашет на боевом коне и сажает табак собственными руками, потому что семена на вес золота. А тот, кто живет в роскошном, построенном папой или дедушкой доме, где на каждом шагу слуги, где всё устроено и организовано ДО НЕГО, где есть всё кроме ЖИЗНИ и ДЕЛА. Вот такой Рабовладелец нуждается в суррогате жизни и дела - он получает наслаждение от ВЛАСТИ над жизнью и судьбой других людей, которые им НИКОГДА не воспринимаются как РАВНЫЕ, всегда как низшие.
Точно так же Кукловод ВСЕГДА воспринимает "марионеток" как НИЗШИХ."

Обида на родителей (было написано для конкретной жизненной истории, немного отличающейся в деталях)
"Мы не будем обсуждать порядочность, моральные устои, психологические установки и психотипы твоих родителей и твоего брата. Ты прекрасно всё понимаешь сама. Холодный эгоизм в предельном выражении. Тема закрыта. Почему они тебя обманули и лишили квартиры? Потому что МОГЛИ. Потому что для них никто кроме них самих не существует. Никто из них не переживает из-за тебя, не радуется твоим радостям, не печалится твоим бедам, не придет на помощь и не попереживает из-за того, что с тобой прекратилось общение.
Но в ЭТОМ НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ. Тебе ВЫПАЛИ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ.
Тебе было бы легче, если бы ты родилась у неизвестно кого и тебя оставили в больнице без отказного письма, так что даже усыновить тебя нельзя было?
Тебе было бы легче, если бы твои родители были наркоманы-алкоголики, не замечавшие тебя в нарко-алкогольном тумане и торговавшие тобой лет с пяти ради пары доз?
Я знаю, что ты сейчас думаешь:"Нет, но... А ПОЧЕМУ мне выпали такие?"
Ответ один:"ПОТОМУ ЧТО ВЫПАЛИ!"
Кто-то родился без рук и ног и несет свет и радость всем вокруг (прислать ссылки на клипы?). А кому-то дано от рождения ВСЁ, но человек ДОБРОВОЛЬНО живет всем недовольным, всем завидующим несчастным ничтожеством.
А ты УМЕЕШЬ делать из выданного тебе лимона лимонад. Да, выдали лимон, но все-таки выдали ФРУКТ, а не камень. Ты смогла получить хорошее образование, создать прекрасную семью и живешь абсолютно независимо. НЕЗАВИСИМО, НЕ ЗАВИСИМО от настроений, мнений, материальной помощи родителей или брата.
У тебя, возможно, нет материальной роскоши, но зато есть НАСТОЯЩАЯ РОСКОШЬ - любовь к мужу и ребенку, любовь мужа и ребенка.
Ты хотя бы на секунду согласна поменять СВОЁ на то, что у них?
А сейчас приготовься к Взрыву.
Представь, что раздается звонок, и тебе сообщают, что родители и брат разбились насмерть на машине, которую они только что подарили брату и которой он управлял пьяный.
Что ты почувствовала?
Тебе стало легче от того, что их больше нет?
Тебе стало легче, когда ты поняла, что это - только мысленное упражнение?
Или ты подумала, что пусть они живут как хотят, делают, что хотят, но пусть живут?
А теперь второй Взрыв.
Твоя Колея-Обида может приманить горе на ОБА дома: на родительский и твой."

Тиран
"… как в любой классической паре, когда это отношения, а не сказка или история, Тиран невозможен без Жертвы. Он может быть Тираном только тогда и настолько, когда и насколько ты позволяешь себе быть Жертвой. Понимаешь? Это - исходное. Ты не можешь изменить другого, вылечить его страшный, разъедающий всё комплекс неполноценности, когда самоутверждение возможно только за счет унижения другого, когда собственная значимость определяется только в рамках возможности контролировать других и диктовать им (по сути) условия жить или не жить. В буквальном, а не только в переносном, смысле из тебя вытягивали за эти крючки жизнь, а ты даже не сопротивлялась, а по сути всю дорогу говорила:"Вот сюда ещё крючок можно ввинтить! Вам же неудобно отуда сюда доставать, правда? Руки не болят, барабан с моими кишками наматывать? А то я массажик могу сделать, если что?"

Нет такой границы, до которой можно безопасно отступать с Тираном. Они - ненасытны. Каждый уступающий шажок назад только раздувает их страсть. Только страсть эта не на тебя - достойную страсти и любви женщину - направлен, а на Обладание Властью над Человеком. Это - единственная и ненасытная страсть Тирана.
Что тебе делать? Лечить себя. Прежде всего - пониманием того, что произошло. Отрубить все каналы и возможности для него хоть как-то на тебя воздействовать. Поменяй номер телефона, поставь определитель дома, скажи всем родственникам и друзьям, что перестанешь с ними разговаривать, если он будет упоминаться при тебе. Объясни им, что между вами всё кончено окончательно и бесповоротно и он не имеет никакого права звонить им, спрашивать о тебе и требовать что-то передать.
Ты считаешь, что у тебя не осталось сил сопротивляться и начать жить нормальной жизнью? "Похорони" его. Я уже писала пару раз в своих ветках про эту методику. Главное - реальному человеку она не вредит, так что не переживай.
Просто представь, что тебе сообщили, что он внезапно умер (без подробностей) и уже похоронен. Мысленно "сходи к нему на могилу, посмотри на могильную плиту с его именем, положи на плиту один цветок (любой по твоему вкусу) и "увидь" как этот цветок от соприкосновения с плитой мгновенно чернеет и рассыпается". Образ, который ты должна унести с собой - могильная плита с пеплом... Это - твой Оберег, твоя защита от очередного нападения. Если он все-таки попробует к тебе прорваться (подстережет где-то, дозвонится), держи перед мысленным взором эту плиту и пепел и относись к нему как к человеку, странно похожему на кого-то, кого ты любила и похоронила давным-давно... И ещё - при встрече с ним используй энергозащиту. Мгновенно вырастающую между вами стеклянную стену - "видишь, но не слышишь" и мысленный останавливающий жест рукой (ладонью от себя). Потренируйся на ком-нибудь (только не на начальстве). В магазине, со случайным прохожим, в транспорте. Посмотри на реакцию - люди сразу чувствуют энергетические преграды."

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 15:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

Пока что не понимаю, что делать с отцом кукловодом - но прочла, это 100% он...это его портрет....
Второе - родители вместе...понимаю, что мама там такая же жертва, как и я, но я на неё обижаюсь за её слабость, почему она ради меня не смогла от него вырваться, я умоляла её "мамочка, давай уйдем от него", ведь я же ради своей дочери смогла уйти от мужа...
Я не хочу их смерти....но я часто думаю, как же я перенесу это известие, когда оно на самом деле наступит...мне кажеться что я не стану сильно убиваться - и мне становится страшно от своей черствости....
И третье - мой бывший муж тиран...я очень боялась его встретить на улице - меня просто парализовало при случайных встречах...я самым натуральным образом убегала от него....Недавно он уехал из этого города, и мне стало гораздо легче.... все эти два года я видела один и тот же сон - мы снова вместе и я продумываю план своего побега...теперь после его отъезда мне стало легче, но я стала замечать за собой, что я по нему начала тосковать...я боюсь сама себе в этом признатся, но от себя ведь не убежишь....я увидела свой класссический сон "мы снова вместе" и нет больше мыслей о побеге...я действительно ненормальная?????? :sh_ok:

Автор:  razgovor [ 28 окт 2010, 15:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps:
kviksteps писал(а):
стала замечать за собой, что я по нему начала тосковать...я боюсь сама себе в этом признатся, но от себя ведь не убежишь....

Кусок жизни...
Мы тоскуем об ушедших в другой мир, ты тоскуешь тоже - ПОХОРОНИ!
Аптека писал(а):
"Похорони" его. Я уже писала пару раз в своих ветках про эту методику. Главное - реальному человеку она не вредит, так что не переживай.
Просто представь, что тебе сообщили, что он внезапно умер (без подробностей) и уже похоронен. Мысленно "сходи к нему на могилу, посмотри на могильную плиту с его именем, положи на плиту один цветок (любой по твоему вкусу) и "увидь" как этот цветок от соприкосновения с плитой мгновенно чернеет и рассыпается". Образ, который ты должна унести с собой - могильная плита с пеплом... Это - твой Оберег, твоя защита от очередного нападения.

Автор:  merry mery [ 28 окт 2010, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

Отец дочки - он был только отцом дочки или бОльшим чем-то?

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 15:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 razgovor:
похоронить??? я не могу...я уже одного хоронила, я хоронила отца своей дочери - хоронила по настоящему...это неимоверная боль , это самая страшная боль на этом свете, боль от того, что никогда этого человека больше не увидеть, не обнять, не услышать, остается только память, которая грызет, грызет и самое страшное во всем этом - бессилие что либо изменить...

Похоронить еще одного - пусть даже на уровне мысли для меня невозможно...

Автор:  kviksteps [ 28 окт 2010, 16:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 merry mery:
отец дочери - это тоже очень больной вопрос ...
Учитывая, что я росла одна, в свои 20 я шарахалась от людей, он был первый человек кому я стала интересна...ему было на тот момент 33...
Хотя, теперь уже смотря на эту ситуацию, я понимаю, что он во мне нашел - я ведь во всем пыталась ему угодить...я во всем с ним соглашалась....я верила ему как Богу, я так хотела, что бы меня оценили, что бы мной гордились, я лезла из кожи вон лишь бы ему было хорошо...
Меня не смутило то, что он был женат, ведь "жена ему изменяла, гуляла, женился он на ней только потому, что она забеременнела и жили они вместе только из-за детей"...я верила, потому как сама не врала и того же ждала от людей...
Так он и прожил на 2 семьи 8 лет...на его похоронах прощались с ним 3 женщины (жена, я и еще одна женщина, которая появилась тогда, когда у меня родилась дочь и внимания я ему столько уже уделять не могла)...

Автор:  razgovor [ 28 окт 2010, 16:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps:

Может быть, уже и нет смысла возвращаться, но скорее, наоборот. Можно многое понять в себе, по крайней мере, возвращаясь и разбираясь с прошлым.
ЧЕЛОВЕК НА РАСТЯЖКАХ
viewtopic.php?f=10&t=126

Автор:  Наумочка [ 28 окт 2010, 23:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

.

Автор:  apteka [ 29 окт 2010, 00:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

kviksteps писал(а):
2 razgovor:
похоронить??? я не могу...я уже одного хоронила, я хоронила отца своей дочери - хоронила по настоящему...это неимоверная боль , это самая страшная боль на этом свете, боль от того, что никогда этого человека больше не увидеть, не обнять, не услышать, остается только память, которая грызет, грызет и самое страшное во всем этом - бессилие что либо изменить...

Похоронить еще одного - пусть даже на уровне мысли для меня невозможно...

О! Так тебе нужен "Садик"!!!! "Сама Садик я садила" (найди в архиве или девочки дадут, а то я уже падаю.

Человек, который тебя 8 лет обманывал, бессовестно ПОЛЬЗОВАЛСЯ ТОБОЙ и виноват, по сути, в том, что ты став привычной ЕГО жертвой перешла в жертвы к Тирану, заслуживает только одного - участка в твоем Саду. Красивых похорон и красивого цветка на могиле.

Автор:  apteka [ 29 окт 2010, 00:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

kviksteps писал(а):
по нему начала тосковать...я боюсь сама себе в этом признатся, но от себя ведь не убежишь..

От себя-Жертвы не убежишь, если ты подсознательно и сознательно определяешь себя только через то, что ты - Жертва. Тут уж ничего не поделаешь - лист Мёбиуса, по которому муравей никогда не уползет со сложносочиненной полоски.
Но ведь ты пришла с вопросом о ДОЧЕРИ, с заботой о её психическом развитии и психологическом здоровье?
Или это было только предлогом, а НАСТОЯЩЕЙ темой была и есть тоска по Тирану, который давно не издевался, не убивал, не запугивал и не уничтожал в дочери последние остатки уважения к матери?

Кстати, о любви - многие бабушки говоря внукам, что любят их больше своих детей - родителей этих внуков. И это - правда! Потому что у большинства "любилка не выросла", когда своих детей рожали. На учебу-работу не хватало времени. Дети мешали развлечениям и личной жизни, были психологически и материально выматывающими нежелательными НЕОЖИДАННОСТЯМИ. Их могли любить, но совсем не так как появившихся через 20-25 и более лет внуков, на которых уже есть время и ещё есть силы.

Автор:  karusel [ 29 окт 2010, 02:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

Цитата:
Выбор был сделан по принципу отношения мужчины к моей дочери в том числе...ну и симпатия была...но всё закончилось в конце концов тем же, что и у моеё мамы...мой уже муж оказался ненормальным ревнивцем (никогда не давала ни малейшего повода, но ему повод был не нужен - всех "моих любовников" он придумывал сам)

блин!! ну про меня же, про меня!!
2 kviksteps: мне "Похороны" очень помогли отпустить.
НО! сейчас у меня жалость в зверскую злость переросли. когда он звонит, я начинаю орать и высказывать все, что не могла все это время. потому что сейчас я резко оценнила уровень говна, которое он в мою жизнь привнес. пусть знает. нехрен!

Автор:  kviksteps [ 29 окт 2010, 05:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 Наумочка:
да, у меня мама делает так же...я прекрасно понимаю как её измотал отец за всю её жизнь, но я ничего не могу с этим сделать ....если ещё лет 25 назад я умоляла её уйти от него, но она это так и не смогла сделать...ну что я могу сделать вместо неё???? Я от него ушла и мне теперь легче...покрайней мере он меня не мучает так сильно...одна встреча за пару месяцев - это можно пережить...
Мама очень любит позвонить мне и плакать, плакать о том как он над ней снова и снова издевается - после этого ей становится лучше, а мне просто хочется лечь и умереть от бессилия что ли бо изменить...просто битье об закрытые двери...
Про слабость и желание постоянно спать - это очень точно подмечено....это мне вообще типично - я это воспринимаю как подсознательное желание хоть на какоето время отключиться и таким образом хоть как то прийти в себя - типа самосохранение, но там, у родителей я просто падаю с ног...
В 30 лет я начала ненормально болеть - на данный момент запущено аутоимунное заболевание - каждый день лекарства пожизненные + обезбаливающие, начались проблемы с сердцем, нахожусь на учете у онколога по поводу мастопатии...потихоньку разваливаюсь...
Поэтому и ищу усиленно выход из этого болота - иначе я долго не протяну....

Автор:  kviksteps [ 29 окт 2010, 05:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 apteka:
На данный момент меня интересует моя дочь....но я прекрасно понимаю, что если не разберусь с собой, то и её утяну следом...
Я вижу как иду по следам моей мамы - жертвы...так что здесь нет никакого прикрытия дочерью - мы с ней просто напросто в одной лодке и так получилось, что после меня у неё никого не останется...я не хочу чтобы она в этой жизни барахталась так же как и я - одна -одинешенька...

Автор:  kviksteps [ 29 окт 2010, 05:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 karusel:
НО! сейчас у меня жалость в зверскую злость переросли. когда он звонит, я начинаю орать и высказывать все, что не могла все это время. потому что сейчас я резко оценнила уровень говна, которое он в мою жизнь привнес. пусть знает. нехрен!

Был у меня это период, когда я со своим бывшим кроме как криком разговаривать не могла...почти 3 года я видела в нём зверя...но потом мне стало казаться что эта злость и обида меня же саму и разрушает...и я решила его простить....после его переезда в другой город мне стало это сделать легче...я перестала его боятся и так получилось, что могу с ним говорить спокойно..., но пугает то, что я хочу найти в нём человека, я нахожу оправдание его поведению, я вижу, что он так же несчастен как и я тоскую потому, что у нас с ним могло быть если бы он не был тираном...

Автор:  shanelka [ 29 окт 2010, 07:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

kviksteps писал(а):
2 karusel:
НО! сейчас у меня жалость в зверскую злость переросли. когда он звонит, я начинаю орать и высказывать все, что не могла все это время. потому что сейчас я резко оценнила уровень говна, которое он в мою жизнь привнес. пусть знает. нехрен!

Был у меня это период, когда я со своим бывшим кроме как криком разговаривать не могла...почти 3 года я видела в нём зверя...но потом мне стало казаться что эта злость и обида меня же саму и разрушает...и я решила его простить....после его переезда в другой город мне стало это сделать легче...я перестала его боятся и так получилось, что могу с ним говорить спокойно..., но пугает то, что я хочу найти в нём человека, я нахожу оправдание его поведению, я вижу, что он так же несчастен как и я тоскую потому, что у нас с ним могло быть если бы он не был тираном...

Если бы да кабы, да во рту росли грибы. Уж простите. Еинственное, что у вас могло бы быть - это продолжение отношений в подобном же ключе и "Любовь" в той же виртуальной реальности, где ваш БМ находил ваших виртуальных "любовников". И если бы он не "не был тираном", то это был бы совсем другой мужчина. но вы встретили на своем пути Тирана, который почти искалечил вас и вашу дочь. Вы сейчас вырвались из этого кошмара, так зачем вас тянет обратно?

Автор:  kviksteps [ 29 окт 2010, 09:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 shanelka: всё верно, умом понимаю, что другого варианта там быть не могло и не может...почему вспоминаю??? потому что он кричал что я ему нужна, я в это поверила....сейчас я не нужна никому...я действительно типичная Жертва - самой же от себя противно, но себе ведь не соврешь... да и вам зачем врать - тогда нет смысла во всём этом ковырянии ...Я БУДУ БОРОТЬСЯ С ЭТИМ КОМПЛЕКСОМ :wo_ol:
2 Grusha:
да, все верно...ищу свои просчеты... мне кажется ситуация довольно эгоистичная, если я вдруг все свалю только на окружающих меня людей (отец - Кукловод, мама - Жертва, отец дочери - Человек на растяжках, бывший муж- Тиран....а я вся такая белая и пушистая стою в стороне не виноватая... МНЕ НУЖНО ВСЁ ЭТО УСВОИТЬ...найти свои пробелы тоже - тогда будет легче и с остальным справиться....

Автор:  shanelka [ 29 окт 2010, 09:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: моё топтание на месте...

2 kviksteps:
Цитата:
2 shanelka: всё верно, умом понимаю, что другого варианта там быть не могло и не может...почему вспоминаю??? потому что он кричал что я ему нужна, я в это поверила....сейчас я не нужна никому...я действительно типичная Жертва - самой же от себя противно, но себе ведь не соврешь... да и вам зачем врать - тогда нет смысла во всём этом ковырянии ...Я БУДУ БОРОТЬСЯ С ЭТИМ КОМПЛЕКСОМ

Вы сейчас оцениваете себя глазами БМ. Не вы "не нужны никому", а вы нашли в себе силы уйти от мучителя. Откуда странные выводы о ненужности? Самой себе вы разве не нужны? Своей дочери разве не нужна мама не с загнанными глазами жертвы, а со светящимся и счастливым взглядом?
Прошлое - это всего лишь прошлое. Которое можно переосмыслить, проанализировать, разложить по полочкам и... изредка протирать пыль. Это не рюкзак, набитый камнями, который вы сами себя обязываете тащить.

Страница 1 из 3 Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/