Я не знаю или не понимаю, что это? подскажи?

Да, ты совершенно права, понимаю, но со стороны не могу рассматривать ситуацию.
Знаешь, что самое страшное и что меня реально задело. Вчера БМ сказал, что если он уйдет, то я не стану счастливее, вот и подумала а вдруг он прав? Может и правда проблема не в нем, не в нас....а во мне???

Девочки, правда, спасибо. выговорилась чуть легче.Хотя понимаю что проблему не решила все таки. Про Озеро и Страх буду читать еще раз более внимательно.

КАзел твой БМ и манипулятор! Конечно, ему как нож в сердце, что ты будешь счастливее.

Лиль, по-большому счету да, счастье оно всегда внутри нас, люди даже в конслагерях, НЕКОТОРЫЕ, умудрялись сохранять частички счастья.
Но где легче бысть счастливее на твой взгляд? На берегу моря, в уютной квартирке, где все сделано своими руками, и в каждой вещи душа и любовь, где рядом люди которые УВАЖАЮТ понимают принимают и любят? или в бомжатнике или тюрьме, где все друг-друга ненавидят?
Внешнее влияет на наше внутреннее, а внутреннее влияет на внешнее. Это надо учитывать и использовать. Бардак в голове, нет сил - убери квартиру, выброси ЛИШНЕЕ. Сразу станет легче. Трахают мозг (понижают самооценку, убеждают что ты никто и ты пы) лишние люди - выброси такие отношения. СОЗДАВАЙ вокруг себя ТВОЙ КРУГ и вещей и людей. ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО.

Он тебя бьет (психологически, что более), бьет уже давно. Давай представим, если бы он бил тебя физически, и при этом говорил: "если я тебя перестану бить, ты все равно счастливее не станешь". А я говорю станешь! хотя бы потому что синяки заживут и вставать утром с постели будет легче, и не надо будет бояться и замирать каждый раз, что сейчас вот он придет и опять будет бить по тем местам, что и так еще кровоточат.
Психологические удары - больнее и глубже, и заживают дольше, и кровоточат сильнее. Но заживают. Чтобы это произошло надо прекратить побои.

Поэтому, давай сначала разберемся с твоим внешним, а потом и до внутреннего дойдем. Внутреннее в данном случае, ПОЧЕМУ ты 10 лет терпела рядом с собой человека, после секса с которым плакала??? Почему так позволяла себя унижать? И позволяешь до сих пор, между прочим.
В любом случае жизнь рядом с таким "в общем-то хорошим человеком" ни тебя, ни твоего сына счастливее не сделает.
Поэтому сегодня подойди к нему и скажи: "Знаешь, может ты и прав, и счастливее я без тебя не буду. Но мне очень хочется проверить это эмперическим путем. Поэтому завтра чтобы тебя тут не было."

Ты понимаешь, да? что это и есть те ниточки, которыми он тобой манипулирует? "Тебе со мной хреново, но без меня будет еще хуже, потому что ты ни на что не способна! ты - никто!" Лиля, гнать такого надо от себя! И чем скорее, тем лучше!


Говори, пиши, все что чувствуешь, тебе надо снять этот слой мороки, надо агрессию, которую ты сейчас направляешь на себя и тем разрушаешь свое здоровье и счатье и судьбу и счастье СЫНА направить по назначению - вовне. Найди и прочитай про Белый Гнев. Найди и прочитай про Одеялко.

Сама не знаю, раньше была не уверена что правильно поступаю. Сейчас вроде уверенна, только иногда сомневаюсь. Вот и терпела, думала а вдруг измениться что то? надеялась? А потом когда встретила своего любимого мужчину, просто поняла что люди бывают разные. и что счастье то есть и можно так жить и рабоваться, что ты просыпаешься рядом с любим, и хочеться его улыбаться и радоваться, и готовить еду, и просто отдавть частички себя, потому что взамен я получаю больше. Ты не считаешь что я поступаю не правильно? точнее эгостично или инфантильно? я иногда думаю, а может это обида на него? Хотя понимаю, что ищу себе просто отговорки, чтобы не брать на себя ответственность.

Считаю! Живя рядом с не любимым и не любящим тебя мужчиной, мучая себя, ребенка, и мужчину который тебя любит тем, что боишься взять на себя ответственность и поставить БМ на место. Боишься жить так как хочешь.
Инфантилизм - это как раз не желание брать на себя ответственность стоить свою жизнь так, как ТЫ считаешь нужным. Так же невникание и не желание понимать как живет твой ребенок во всей этой ситуации, какой пример семейной жизни, отношений между мужчиной и женщиной он видит. Ты сейчас для него ВЕСЬ мир, подумай, тебе самой захотелось бы жить в том мире в котором он сейчас ВЫНУЖДЕН жить? Инфантилизм = бездействию, пусканию всего на самотек, надежда что все как-то устроится и остальные вдруг поймут и сделают то, что нужно тебе.
Эгоизм - это прятание за свой страх ответственности, когда думаешь о том КАК тебе будет некомфортно, когда придется что-то решать и делать. Ты привыкла жить так как ты живешь. Тебе страшно это менять. Новое - это всегда выход из зоны комфорта, который ВСЕГДА сопровождается внутренним дискомфортом. Но именно так и можно реально что-то изменить.


Ты сама все прекрасно понимаешь.

Ты уже сделала шаг к новой жизни, развелась, теперь нужно сделать еще несколько необходимых шагов, первым из которых будет - обозначение мужу что ты с ним жить под одной крышей не будешь, одновременно нужно договариваться об алиментах, лучше письменно и через адвоката. Посмотри темы девочек - Динки и Лек.

Добро пожаловать, Лилия!

То есть казаться тебе важнее, чем быть?

А вот об этом поподробнее. Он угрожал, что так сделает? Ты веришь в эту угрозу, или это твой раздутый страх и отмазка, чтобы не принимать решений?

он заслужил вранье?

ПРИЗМА ОТНОШЕНИЙ С БЫВШИМИ: viewtopic.php?f=31&t=1231

Мне нечего добавить - всё сказано, все ссылки даны.
Осталось дернуть себя за косичку из болота.
Косичку зовут СЫН.
Ради него необходимо ОЧИСТИТЬ ДОМ.
Не надо разговаривать с БМ.
Надо написать ему письмо по методике, описанной в "Письмах Живому Человеку".
Спокойное, уверенное, обстоятельное письмо.
Вы разведены, ты жалеешь только об одном - не сделала это ДАВНО.
Детали сейчас не важны, но каждый день вашего проживания под одной крышей укрепляет тебя в этой мысли.
Люди разводятся, чтобы начать новую жизнь, где им будет лучше. Ты желаешь ему найти хорошую женщину и УВЕРЕНА, что найдешь себе такого мужчину, с которым тебе будет хорошо.
В интересах вашего сына ты не хочешь выселять его по суду с приставами, но тебе придется это сделать, так как он МЕШАЕТ тебе жить ту жизнь без него, ради которой ты разводилась.
Ты не хочешь знать, где и как он будет устраиваться - это не твоя проблема. Однако, ты предпочтешь, чтобы он жил у своих родителей, так как тогда они смогут видеться с внуком, когда папа будет забирать его к себе на выходные, в праздники и на каникулы. Детали и расписание вы обсудите как можно скорее. Сразу после его переезда и обустройства. На твоей территории его больше не будет НИКОГДА. Встречи с сыном будут на его территории или на нейтральной.

Сразу после его съезда надо ПОЧИСТИТЬ дом (разрешаю девочкам дать тебе методики), переставить мебель и покрасить несколько стен. Дом должен стать неузнаваемым.

Спасибо, за помощь и советы. Я постараюсь сегодня сказать "мужу" о том что нужно решить проблему в двухнедельный срок.
вопрос к Аптеке что такое методика "Письма живому Человеку"??
Еще я поняла что мной руководит и движет, я боюсь кому то не угодить, и от этого у меня аж сердце останавливается. Я перестала спать, уже вторые сутки не сплю не помогают даже лекарства. любой шорох, я просыпаюсь и думаю-"А правильно ли я все сделала?" Что за дурацкий комплекс?

ну не совсем угрожал, а сказал что не оставит ребенка и будет им все время заниматься. Мне смешно, 9 лет не занимался и вдруг нате.....вспомнил что сын есть, сказал кв. рядом купит и будет рядом жить. на что я спросила, а мне личную жизнь как устраивать если ты рядом проживаешь? он -" могу его вообще забрать, чтобы не мешал". Но тут мы еще поговорим, пусть только попробует, глаза, блин, выцарапаю.
На счет алиментов, тоже смешно. Предложила пойти к нотариусу и подписать там фиксированную сумму в размере 10тыс.руб ( только за лицей плачу 4600+спортив.секции) он сказал что это МНЕ много очень.

2 Лиличка, тебе Аптека чуть выше написала - не разговаривать с БМ.
Не разговаривай! Это просто и нескучно - попробуй!


Вы - чужие люди и тебе должно быть сугубо по барабану, где он живет, а ему сугубо фиолетово, что там у тебя с личной жизнью.
Сказал, что купит и будет рядом жить? А тебе - по фиг! Тебя ну совершенно не волнует, рядом он живет или на северном полюсе, как не волнует тебя, где именно живет Иван Сидорович Петров (знаешь такого? Нет? И я не знаю)

Не надо. Улыбаемся и молчим в ответ.
Я, кстати, своему отдавала. Это чаще всего мужчкие понты. Мой "вернул" ровно через 2 дня. А как красиво забирал!!! Ах...
Сказал, что дети должны расти вместе (у меня еще старший от первого брака). Я ответила - Так я тебе и второго отдам и буду алименты платить.
По-моему, он даже испугался такой перспективы. Больше об этом даже не заикался.
Так что - не разговаривай с ним! Вообще. Молчим и улыбаемся. Это он пусть думает, чего это тебе так улыбчиво. Изобрази из себя Джоконду что ль.

Супер, посмеялась от души.
Пробывала не разговаривать, плохо получается. Но видимо я плохо все делаю. Я вроде решила, а потом начинаю думать что мне перед ним неудобно(((((Ну не дурочка.

Неудобно спать на потолке - подушка падает все время.
Че неудобно-то??? Ну вот не хочешь ты отвечать и все тут! Имеешь право.
Вообрази, что ты на сцене и тебе нужно такую роль улыбчиво-неразговорчивую сыграть.
Я долго искать буду, может, девушки помогут, тебе нужна ссылка на Театр.
Работает - убойно! Я сама проверяла.

2 Лилия:
Привет! Рада, что ты пришла, все выходные о тебе думала. Ты можешь в интернет только на работе выходить?
Вот "Письма Живому Человеку", изучай - viewtopic.php?f=2&t=1451

Вот Театр, то, что тебе надо освоить быстро:

«Театр»

В варианте "Театр" при первых звуках голоса, который тебе неприятен, при первом проблеске темы, которая может тебя выбить из колеи и т.д. ты испытываешь минисекундный головокружительный полет и оказываешься в режиссерском кресле в полутемном зале. На освещенной сцене идет пьеса, где прекрасно загримированная под тебя актриса исполняет роль: с кем-то общается в жизни или по телефону, что-то обсуждает, воспринимает какую-то информацию. Для тебя, режиссера, тут главное – воспринимать реплики и подавать адекватные команды актрисе. Ты всё наблюдаешь со стороны. Информация есть, эмоции – только у актрисы и только те, которые ты разрешаешь изобразить. Твоя пьеса и твоя постановка!

Роли свои ты заранее определяешь: спокойная и понимающая жена (хотя хочется выложить все претензии и вытыкать мужа мордой лица в наложенную им вонючую кучу посреди ковра); или хорошая дочь, когда тебе говорят очевидно обидные вещи, или подчиненный, уважающий начальника и прислушивающийся к его "ценным указаниям и высокомудрым замечаниям" (хотя на самом деле ты умнее на три уровня этого посаженного над тобой хозяевами кретина). Любые ситуации, когда ты можешь ожидать от себя "вышибание пробки из бутылки", "сход лавины" и просто любые бурные эмоции, которые помешают ВЫПОЛНЕНИЮ ЗАДАЧИ. В этом – вся фишка.
Никто не предлагает постоянно отделять себя и манипулировать людьми, считающими, что общаются и взаимодействуют с тобой а не твоим "фантомом" по сути. "Театр" – способ защиты от НЕКОТОРЫХ людей и ситуаций. Тебе решать, когда именно садиться в зал и какую именно роль выполнять актрисе на сцене. Главное в этом приеме – отделение неконтролируемых эмоций от вполне конкретной и необходимой задачи. Ты разделяешь своё внимание на две точки зрения, уводя эмоции из точки кипения на сцене под контроль режиссера.
Это – прием для критических ситуаций, а не способ жизни!

Репетиция Театра
Сядь в мягкое кресло, закрой глаза, расслабься и начни "внутреннюю репетицию". Ты - в зале (в мягком кресле) и ты - на сцене с кем-то (представь вначале рядом с собой на сцене кого-то приятного или хотя бы не пугающего). Сделай несколько "прогонов" в разных вариантах, усложняя задачи. Потом потренируйся на муже, потом - в магазине или конторе какой-то. Сама усложняй себе задачи. Зайди в какую-нибудь контору (ремонтную, по изготовлению мебели на заказ) и изобрази потенциального заказчика. Войди в роль, нарисуй чертеж с размерами, обсуди варианты, поторгуйся, повыпендривайся. Пойди в крутой магазин, повоняй там по поводу того, "почему нет с перламутровыми пуговицами?!" И всё это, сидя мысленно в мягком кресле и потягивая нечто вкусное из красивого бокала (желательно, безалкогольное - нам рожать!)... Обещаю - в игру втянешься быстро, начнешь использовать прием естественно для себя в действительно нужных ситуациях, потом просто станешь более уверенным в себе человеком. У меня знакомые по этой методике получали прибавки и должности, нанимались на работу-мечту, разбирались с бывшими мужьями и свекровями и т.д. не суетись, и всё получится. "Театр" - в том числе.

Суть методики.
В "театре" твоя задача не придумать образ, исполняемый актрисой а отделить себя-переживающую (эта часть сидит в зрительном зале в образе режиссера) от себя-общающейся с кем-то на "сцене" в образе похожей на тебя актрисы. Задача - отделить своё внутреннее трепетное Я, которое мешает своими вибрациями правильным реакциям и репликам по ходу диалога. Ты насильственно разделяешь себя на исполнителя и режиссера, понимаешь? И то и то - ты, конечно! Тебе не надо ничего специально изобретать и придумывать. Просто выделив Главного (режиссера) и уведя его со сцены, ты обретаешь невидимый другим участникам "пьесы" контроль над ситуацией, над ходом разговора. Ты обретаешь контроль за счет отключения неконтролируемых (и этим выбивающих тебя из всех предварительных мудрых решений и хитрых планов-текстов) до того эмоций.
Ты слышишь и отвечаешь. Ты видишь и понимаешь.
А не впадаешь в истерику, не теряешь дар речи, не заливаешься слезами...
Ты становишься хозяйкой СЕБЯ в общении, которое тебя страшит. И оно сразу перестает страшить. Неприятно - да. Но не страшно! Потому что ты теперь знаешь, что ты можешь сделать то, что ты хочешь!"

Ребята, на форуме прекрасно работает кнопка "поиск", наверху справа, почти под совой. Через нее можно быстро найти все что угодно, пользуйтесь!

Я тебя очень хорошо понимаю, правда.
Для меня сработала следующая прочитанная фраза: "Если ты чего-то не хочешь, то говоря"да", другому ты говоришь"нет" самой себе!"
Лиля, для тебя сейчас ты и твой сын должны стать самыми главными, и именно перед этими людьми ты в ответе. Именно за их счастье ты отвечаешь и их судьбой сейчас распоряжаешься. И от тебя зависит как все будет дальше. Если позволишь победить этому "неудобно", то будет плохо.

Ну мне на работе писАть спокойно..а выхи кто нить все время дома.

Purna
Спасибо, Вам большое.

Если вести военные действия, то вот этого:

вполне достаточно, чтобы сменить замки и тупо не пустить. Можно без решения суда. На сколько я понимаю. Он вам, по сути, чужой человек. А если придет и начнет ломится, вызвать милицию. Вещи и документы можно отвезти самой родителям.Показать свидельство о собстенности и выписку из ДУ о том, что вы прописаны вдвоем с ребенком.
Ну, это если вести войну и хотеть жить без него.
Но, по моему можно и договориться.
Но, прежде, прежде надо решить СЕБЯ надо ли вам это?

раз ты сюда пришла, значит все будет хорошо.

Мы же вроде на "ты" перешли :)

Так просто больше благодарность выражается....

надо правда очень надо, просто это уже слишком долго длится и сил нет бороться

Мы тебе методики дали, читай, изучай, применяй. Силы появятся. Ты теперь не одна.

Так. Спокойно! Никакая это не угроза. 9 лет не занимался, и сейчас, насколько я понимаю, не занимается, а будет жить отдельно, возможно, займется чуть больше. Видела такие случаи. Может это его шанс стать лучшим отцом? Зачем ты себе рисуешь страшные картинки? Почему обязательно должна быть война?
Квартиру рядом купить он, конечно, хочет, чтобы тебя контролировать. Единственное, чем ты можешь от этого защититься это наплевать на его контроль. Очень возможно, что тогда он перехочет квартиру рядом. Тебе надо внутренне от него освободиться. А это значит освободиться от чувства вины и обиды по отношению к нему.

Я все распечатала и читаю...что то сразу доходит что то со второго раза....

Вот самое важное для меня, как себя перебороть?
И еще вопрос? Аптека написала не разговаривать, а когда по телефону звонит, можно брать трубку или нет?