бизнес терпит убытки, на ребенка не обращаю внимание...

у нас еще вылез еврейский вопрос.

Я бы хотела все вернуть.

Светлый образ
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=61&start=350
apteka 11 июля 2007, 20:21

Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими "щупальцами" - источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился - а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал - а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не потрогал?
То есть создание СО на волне влюбленности - норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит - другой вопрос, на который я пару раз подробно отвечала. Коротко - совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной "стоячей волны" (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему. постулируется физиологическая подоплека явления. Не в "грязном" смысле слова "физиология", а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум - надстройка.
Чувство возникло - аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала - себя - аксиома. Для ответа на твой вопрос важно другое. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных "опытных данных" возможны только в случае влюбленности (происходит легко - было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель "дырявая" или "покосившаяся", но трезво решаем, что любим даже это - несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами...
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень - выбирай по вкусу) анализирировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства... В этот момент человек начинает просить "помощь зала". Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) - циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели - основа благополучия. Ну, так они и не любят... Каждому своё... Ты бы что выбрала - способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем  (не самом веселом) состоянии ты выбрала первое. Я - тоже...
Теперь про "скучную предсказуемость и управляемость". Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция - две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это - мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах - миф... Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, "Не сотвори себе кумира" только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев... Мы строим СО - идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть...
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум - наша задача!

Как я поняла в идеале ему нужна жена – еврейка

Тебе не кажется, что ты хочешь вернуть не конкретного мужчину, а "Светлый образ", которого слепила сама из праздничных впечатлений совместного времяпрепровождения?

Это в чем должно выражаться?
В записи в паспорте?
В религии и следовании традициям?
В наличии "правильной" крови?
В комплексе особенностей внешности, характера и иерархии ценностей?
Или просто - "чтобы мама была довольна"?

Я знаю какие черты мне в нем не очень нравятся и я научилась с ними работать.

В принципе это не проблема – ведь геюр можно принять при желании...

Например?

Кстати, а ты по жизни во всем холодно-расчетлива или это только так кажется из твоего описания ваших отношений? Какой теплоты не хватало этому МЧ?

При чьем желании можно принять гиюр?

После ссоры он сказал что мы очень разные и у нас нет будующего. Потом он сказал что мне с ним будет плохо так как он меня будет подавлять. А когда я копнула поглубже он сказал что ему не хватало от меня тепла (хотя в интимной сфере по его словам лучше у него ничего не было). Потом давил на то что у нас нет интересов. Я не хотела с ним расставаться – мне действительно было хорошо с ним. Я была счастлива. Я его люблю. На днях я разговаривала с ним и у нас еще вылез еврейский вопрос. Он еврей, а я русская. Для него очень важно чтобы я относилась хорошо к его вероисповеданию.

потеряла лицо перед собой и окружающими.

Масенька, поищи и почитай статьи Улицы, части её книги про развод здесь на сайте

моя мама была настроена против него. Я хотела просто взять немного времени чтобы доказать ей что мне с ним хорошо).

Постоянно ищу обьяснения как человек, кототрый мог говорить что любит – вдруг бросает... А если так вдруг бросает, значит он врал? А, если, врал, то какой же дурой я могла быть и не видеть что он мне врет??? Вот так вот я иду по кругу...

С чего ты взяла, что он врал? Просто человек ведь не стоит на месте, его чувства, эмоции, отношения постоянно меняются. Сама же писала, что вы не обсуждали тему семьи. Так в чем же он тебе врал?
Вообще не вижу криминала. Вижу, что вы никогда не дышали в унисон. Сначала он "горел", ты осторожничала, теперь он перегорел, а в тебе что-то затеплилось, привычка, скорей всего. Никто в этом не виноват. Так сложилось, потому что вы разные, и вот это он как раз и осознал, и сказал тебе честно. Тебе повезло, потому что гораздо чаще люди в таких случаях малодушничают, оставляют перегоревшие отношения про запас и параллельно ищут новые.