Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-41 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=5 |
Страница 6 из 15 |
Автор: | razgovor [ 05 сен 2010, 06:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 apteka: apteka писал(а): К сожалению, прямо перед встречей с этим человеком был БЕЗУМНО тяжелый период жизни. Вот и ответ... А мы тут возможные причины обсуждаем! |
Автор: | LUCKY [ 05 сен 2010, 06:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
apteka писал(а): К сожалению, прямо перед встречей с этим человеком был БЕЗУМНО тяжелый период жизни. Тогда, многое становится понятней... Маруся, сил вам, уверенности в себе! Все будет хорошо! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Любите сначала СЕБЯ! И остальные последуют вашему примеру! |
Автор: | Shiny [ 09 сен 2010, 19:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Аптеченька, нужна помощь. Даже не знаю, с чего начать. Наверно, с предыстории. Несколько месяцев назад попала в ситуацию, когда один из моих старых друзей - убежденных холостяков пригласил приехать к нему в Тайланд погостить. Мы спали 10 ночей в одной постели, но вот именно только спали. Он не реагировал ни на что. Один только раз высказал свою реакцию: типа то не так, и это тоже не эдак. Секс случился только пару раз на пару минут без предварительных ласк. При этом во всем остальном он относился ко мне очень заботливо и уважительно. Знаю его уже достаточно давно, и раньше за ним такого холодного отношения ко мне не наблюдалось. Понимаю прекрасно, что не моя это проблема, а его. Но вот осталось стойкое чувство, что мной пренебрегли как женщиной. Теперь вот икается, просто ужас. Познакомилась с очень симпатичным мужчиной, начали встречаться. Казалось бы, радоваться только, наслаждаться общением с очень интересным и приятным человеком, но вот почему-то не покидает какое-то дикое напряжение во всем теле. Вчера все это вылилось в повышение давления, учащение пульса до 100 ударов и больше и расстройство желудка одновременно. Я так понимаю, психосоматика рулит. Сидит дурацкий страх глубоко внутри - а вдруг опять?! А вдруг я снова покажусь такой неопытной неумёхой? А вдруг мной снова будут пренебрегать?! Просто давно уже не было никаких отношений с мужчинами, наверно и это тоже сказывается. Я в полном раздрае. Уже перечитала старые посты на эти темы. Но что-то не легчает. Как вытравить из себя эти дурацкие чувства (страх?)и мысли? Может мне такой целенаправленный волшебный пинок нужен? |
Автор: | razgovor [ 09 сен 2010, 20:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Shiny: Аптека пока будет занята и, возможно, не сможет сразу ответить. Если можно, задам несколько вопросов: Shiny писал(а): Несколько месяцев назад попала в ситуацию, когда один из моих старых друзей - убежденных холостяков пригласил приехать к нему в Тайланд погостить. Мы спали 10 ночей в одной постели, но вот именно только спали. Он не реагировал ни на что. Один только раз высказал свою реакцию: типа то не так, и это тоже не эдак. Секс случился только пару раз на пару минут без предварительных ласк. При этом во всем остальном он относился ко мне очень заботливо и уважительно. Знаю его уже достаточно давно, и раньше за ним такого холодного отношения ко мне не наблюдалось. Понимаю прекрасно, что не моя это проблема, а его. Но вот осталось стойкое чувство, что мной пренебрегли как женщиной. А с этим "старым другом" у вас раньше уже случался "дружеский" секс? Shiny писал(а): Он не реагировал ни на что. Если правильно поняла, инициатива была - ваша? Входил ли секс в ваши и его намерения в смысле "погостить", пусть это даже не обговаривалось? И "странный" вопрос, т.к. не знаю деталей - почему вы с ним, друзья, спали в одной постели? |
Автор: | Shiny [ 09 сен 2010, 20:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Начиналось все много лет назад с безудержной страсти. Правда, встречались нечасто. Негде и некогда. А так как у меня долгое время не было вообще никого (рвалась как дура с двумя детьми: своей мамой и сыном, на себя вообще наплевала) - так на безрыбье... и эти редкие встречи были праздником. А с этим МЧ как-то все плавно переросло в обсуждение интересных обоим тем, если нужно - помощь и т.п. Как-то так... Не хочу опять наступать на эти грабли. Реально страшно. |
Автор: | leanav [ 09 сен 2010, 21:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Shiny писал(а): Но вот осталось стойкое чувство, что мной пренебрегли как женщиной. Это во-первых как я понимаю не факт. Предположение. Потому что причина совсем не обязательно и скорее всего не в качестве секса. Правильно? Поэтому надо перевернуть ту страничку и не пытаться привязывать ее в один переплет с этой.Shiny писал(а): долгое время не было вообще никого это не очень хорошо. для чистоты ума необходимо высвобождать ту энергию регулярно. ну и практиковать навыки. Сколько Вы думаете у Вас есть времени до интимности? Может надо почитать что-то, если Вы не уверены в себе? Shiny писал(а): Реально страшно. Со страхом нужно побороться методиками, которые тут уже где-то написаны. Разговорчик может подсказать.А по мне так Вам расслабиться надо и удовольствие получать. В том числе и от серцебиения. Ну может еще партнера "слушать" внимательно. Вернее чувствовать. Удачи! |
Автор: | razgovor [ 09 сен 2010, 21:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Shiny: Shiny писал(а): с этим МЧ как-то все плавно переросло в обсуждение интересных обоим тем, если нужно - помощь и т.п. Вот и ответ на вопрос. Притяжение тел переросло в притяжение душ. Возможно, ему было не по себе и он просто "перевел стрелки" на качество секса. И это действительно, его проблема. Как я понимаю, вы - молодая женщина. Наверное, нужно набраться смелости и переступить старые отношения и связи, оставить их в прошлом, как изжившие себя и никакой роли для вас сегодняшней не играющие, позволить себе новую жизнь! 2 leanav: Согласна, качество секса здесь ни при чем. Вы оба немного спутали роли. Он, возможно, хотел убедиться, осталось ли что-то от прежнего притяжения (но не будем разгадывать его мысли), вы - сохраняя воспоминания, решили, что все как всегда, а на самом деле прошло время и вы другие. Не лучше и не хуже, просто - другие! И уже не друг для друга. А насчет новых отношений - действительно, нужно преодолеть страх. Почитайте пока следующие статьи Аптеки: СТРАХ viewtopic.php?f=10&t=128 СИСТЕМА ОК! viewtopic.php?f=10&t=112 НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА viewtopic.php?f=10&t=114 САМООПРЕДЕЛЕНИЕ НА ЛЕЗВИИ БРИТВЫ viewtopic.php?f=10&t=106 ПОЛНЫЙ НЕЕВКЛИД ОТНОШЕНИЙ viewtopic.php?f=10&t=118 НЕСКЛАДУШКИ ОТНОШЕНИЙ или наш ответ Валентайну viewtopic.php?f=10&t=119 |
Автор: | Маруся [ 09 сен 2010, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Всем подругам и друзьям Большое спасибо! Я прочитала Ваши размышления и поняла, что много-много работы мне предстоит с собой в первую очередь! Понимаю, что это безумно сложно! Но время и так упущено. Рарушить легко, а вот даже не построить, а перестроить то, что уже почти зацементировано... Моя беда в том, что мне очень трудно сказать НЕТ другому человеку. Боюсь обидеть. Этим человеком может быть мама, сестра, любимый. Я иногда чувствую, что под давлением чужого мнения. Что это не я что-то делаю, а они. Вы правы, проблема во мне. И мне ее решать. Спасибо, дорогие, за НЕРАВНОДУШИЕ, не всегда есть возможность ответить сразу, но я читаю ваши мысли и вы мне помогаете! Одной, без поддержки очень трудно было бы. |
Автор: | apteka [ 11 сен 2010, 00:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Shiny: Прости за задержку - улетала и прилетала. Коротко - МАСТЕРСТВО НЕ ПРОПЬЕШЬ! Мужик мог не хотеть и не мочь. Мало ли - ты ему ДРУГ, а он может только с БАБОЙ. Или - с БЛЯДЬЮ. Таких - вагон и маленькая тележка. Если женщина может связать три слова в осмысленное предложение, у него не встает. Как говорил один мой старый приятель по этому поводу:" Не могу е-ть личность!". Жуткая проблема, замечу! Или просто - напрыгался в Таиланде с проститутками. Или - с детишками. Или - с пацанами. Туда именно за этим едут. Твой МЧ мог обнаружить, что всю жизнь ему не хватало ЭТОГО - секса без мозговых заворотов, или педофилиии, или гомосексуализма. Скрытое сидело, в соответствующих условиях всплыло. И ТЫ ТУТ СОВЕРШЕННО НЕ ПРИ ЧЕМ!!!! А уж твои отношения с новым мужчиной и вовсе НИКАКОГО отношения к этой истории не имеют! Нормально, когда мужчина волнуется, СМОЖЕТ ЛИ ОН. Сможет ли ВООБЩЕ и сможет ли удовлетворить женщину. РАССЛАБЬСЯ и получи удовольствие. Ты переживаешь как будто не свидание с мечтающем о тебе мужчине предстоит, а экзамен, сдаваемый перед представителями голландского профсоюза Работниц Постельного Труда на право заниматься профессиональной деятельностью в Квартале Красных Фонарей. |
Автор: | apteka [ 11 сен 2010, 00:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Маруся писал(а): Моя беда в том, что мне очень трудно сказать НЕТ другому человеку. Боюсь обидеть. Этим человеком может быть мама, сестра, любимый. Я иногда чувствую, что под давлением чужого мнения. Что это не я что-то делаю, а они. Попроси девочек дать ссылку на аналогичную тему с Шанти - там много полезного тебе было. |
Автор: | Shiny [ 12 сен 2010, 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Девочки, спасибо огромное за поддержку! Я поняла - вот эта самая нереализованная энергия и распирала меня изнутри, ухудшая общее самочувствие. Застой точно давит на голову. Причем как-то даже неосознанно все это накатило. Тем не менее, расслабиться и получить удовольствие УДАЛОСЬ! С вашей поддержкой возможно все. |
Автор: | Shiny [ 12 сен 2010, 18:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 apteka: 2 razgovor:Именно так и случилось Причем, когда я сама себе пыталась это внушить - эффект был обратный - еще больший зажим. А тут вот почитала все советы... подумала... поржала от души - и вуаля! Результат - что надо. |
Автор: | apteka [ 12 сен 2010, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Shiny писал(а): поржала от души - и вуаля! Результат - что надо. ВОООООТ! Именно поэтому мы любим остроумных мужчин! Он тебя так рассмешит, что забудешь зажиматься и вспоминать о прыщике на попе. |
Автор: | Грета [ 28 сен 2010, 07:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Девушки, здравствуйте. Я написала Аптеке, она ответила мне, я переношу все сюда, ничего не меняя. Надеюсь с вашей помощью во всем разобраться. Я: "Здравствуйте, Аптека. Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Вчера ночью представляла свое озеро. В нем не было воды! Все его дно было выложено камнями, и вся вода из него вытекла из воронки посередине. Какая-то маленькая пустыня. А еще к нему меня не пускали какие-то существа с головой и скрученными рогами, как у баранов. Это наверняка связано с моим нынешним состоянием, не могу разобраться ни в себе, ни в своих отношениях с мужем. не понимаю себя - кажется, что я люблю его, но доверия к нему нет, и сил строить отношения по-новому тоже нет. почему нет доверия? потому что кажется, что он мне периодически изменяет.как-то сама собой вспомнилась ситуация более чем пятилетней давности, у него был роман с коллегой по работе. он мне все уши про нее прожужжал, хотя до интима, как он утверждает, дело не дошло. почему это вспомнилось? случайно, я упомянула про данную ситуацию и оказалось, что он и не помнит, что доставлял мне какие-то неудобства своим общением с ней, хоят я неоднократно тогда об этом говорила. думаю, что это для него ЗКВ. получается, что если подобная ситуация случится снова, то она также переступит через мои чувства, а потом будет помнить, что ничего плохого он не делал. тут еще полгода назад обнаружилось, что у нас хламидиоз (извините за подробности). лечились оба, вроде вылечились, но откуда он взялся, я ему не изменяла. он утверждает опять же, что и он не изменял. друзья у него все гуляют, и брат тоже. получается, что они встречаются, все рассказывают про сови "подвиги", а он молчит? не верится в это, ведь скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты. меня в последнее время постоянно преследует мысль, что он бросит меня, найдет другую женщину, или будет изменять втихую. вообще как-то противненько от всего этого... вот вроде и неплохой муж он, но все эти мысли не дают мне покоя, не дают мне поверить, что у нас есть возможность построить хорошие отношения. Помогите мне, пожалуйста, хотя бы направить свои мысли в нужное русло. заранее спасибо". Аптека: "Ира, подробнее можно? Сколько лет вместе, есть ли дети, что ОБЪЕДИНЯЕТ, чем ты сама занимаешься-увлекаешься-ОТВЛЕКАЕШЬСЯ? У тебя четкая Колея, в которую затягивается всё вокруг. Включая ВОДУ ОЗЕРА. Надо отделить твои мрачные предположения от фактов и проекции от реальности. Был "невинный роман"? Предположим, что это - правда. О ЧЕМ муж так восторженно рассказывал и что именно тебя так ранило? Ты ему когда-нибудь говорила КОНКРЕТНО об этом? Ты сделала какие-то выводы ДЛЯ СЕБЯ тогда? Хламидии? Бывает и ни откуда. Из сауны, бассейна, общественного туалета и т.д. Редко, но бывает. Более того, при угнетенном иммунитете может развиться любая дрянь на слизистой - единичные бактерии есть всегда. Если ты несколько лет находишься в депрессивном состоянии, страдает ни только психика, но и организм вцелом. Очень характерная деталь - БАРАНЬИ ГОЛОВЫ тех, кто тебя не пускает к Озеру. Понимаешь, всё, происходящее в системе "ОЗЕРО", - попытки подсознания передать в сознание ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ. Попытки ТВОЕГО подсознания передать в ТВОЁ сознание. Поэтому ТВОИ ассоциации - КЛЮЧ. Если эти Существа вызвали ассоциацию с БАРАНЬЕЙ ГОЛОВОЙ, мы должны рассматривать именно этот вариант трактовки. СУЩЕСТВО-БАРАН (не животное, а нечто человекоподобное, но с БАРАНЬЕЙ головой). Перевод - человеческая сущность, соответствующая обозначению "баран" = ГЛУПОЕ (и ОПАСНОЕ ЭТИМ) УПРЯМСТВО. Что такое - КОЛЕЯ? УПРЯМОЕ (и ОПАСНОЕ ЭТИМ) нарезание одними и теми же мыслями Колеи в сознании. Колеи, не дающей жить и радоваться жизни. Две вещи необходимо сделать как можно быстрее. Первое - напиши письмо мужу, описав свои переживания пять лет назад и то, что ТА история до сих пор болит и не дает тебе доверять ему полностью, ХОТЯ ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ. Напиши, отложи, перечитай через день, перепиши, отложи и т.д. Через несколько дней прочитай ЕГО глазами. Не забывай, что ты НЕ Упрекаешь и НЕ Обвиняешь, а ИЗЛАГАЕШЬ ФАКТЫ своего ОТНОШЕНИЯ к происходившему и ОПИСЫВАЕШЬ последствия, разрушающие ваш союз даже сейчас. Тебе ДО СИХ ПОР БОЛЬНО, и ты ОБОЗНАЧАЕШЬ этот ФАКТ. Второе - прочитай и перечитай несколько раз мою "Колея и Контролер" с дополнениями и пояснениями. ДЕЙСТВУЙ как можно скорее". |
Автор: | Грета [ 28 сен 2010, 09:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Сейчас напишу про нас подробнее. Я уже обращалась к вам за помощью, еще на БХ это было, тогда была проблема, что муж не хотел с сыном время проводить. Сейчас с этим наладилось. Мне 31, ему 32. Поженились, когда мне было 20, ему 21, еще студентами, то есть 11 лет уже женаты, вместе чуть больше. Сыну 6 лет. Оба работаем, специальность у нас одна, но главный добытчик он. Я его люблю, мне кажется, и он меня тоже. Но проблемки есть. Аптека спросила, что нас ОБЪЕДИНЯЕТ? Какой вопрос хороший, правильный! Как бы почетче сформулировать, стремление к светлому будущему, если так можно выразиться. Муж мой человек очень целеустремленный и «пробивной». Сам он из бедной семьи, родители никак не помогали ему, но он получил образование, которое помогло ему наработать некоторый авторитет в обществе, всегда работал и зарабатывал. Я сама «пробивными» качествами не обладаю, а в нем мне это очень нравится. В последние дни обдумывала наши отношения и пришла к выводу, что они все годы строились по тому принципу, что он мне пытался доказать, что он чего-то стоит. Он доказал, он действительно вырос за эти годы. А я вот, кажется, затормозила. У меня у самой занятий для себя нет. Поначалу когда сын был маленький, такой вопрос и не стоял, а сейчас и наверно так зациклилась на внутрисемейных отношениях, что и забыла, что и себя можно чем-то занять. теперь по данной конкретной ситуации. Даже не думала, что эта ситуация всплывет сейчас, но мы случайно заговорили и для меня это как вчера произошло. Аптека написала: «Надо отделить твои мрачные предположения от фактов и проекции от реальности. Был "невинный роман"? Предположим, что это - правда. О ЧЕМ муж так восторженно рассказывал и что именно тебя так ранило? Ты ему когда-нибудь говорила КОНКРЕТНО об этом? Ты сделала какие-то выводы ДЛЯ СЕБЯ тогда?» Вот именно то, что нет никакой зацепки, ну, никакого объяснения, почему он получал удовольствие от общения с ней, нет. Или я его просто не хотела или не могла увидеть? Была бы она чем-то лучше меня, так я бы знала как действовать. Но я напишу письмо ему, как посоветовала Аптека, и может быть что-то прояснится. Спасибо Вам! |
Автор: | razgovor [ 28 сен 2010, 09:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Грета: Помню твой приход тогда. Не возражаешь, если ссылочку поищу? Вообще-то выглядит так, что ревность у тебя не просто к мифической женщине, мужским разговорам, а к карьере, достижениям. А женщина... ну как бы для самооутешения и способ отвернуться от реальности. Вот и вытоптала себе Колею, в которой прячешься от других причин. В семье, дорогая, совсем ни к чему супругам меряться "трудовыми подвигами". Если у вас по справедливости и к взаимному удовольствию и благодарности распределены роли - он добытчик, ты обеспечиваешь базу, тепло, уют, воспитание ребенка, красоту в квартире и т.д и т.п., вклад ваш - равнозначимый! Ну, представь, если ты сейчас ринешься восполнять "недобранное" в карьере, разве то, что есть у вас дома, останется на том же уровне... Задумайся, солнышко, о том, чего хочется именно тебе, чего нехватает в повседневной жизни. Наверное, внимания, оцененности, признания твоего вклада. Поговори об этом с мужем. Помнишь, как разговаривать, кажется, мы с тобой тогда говорили об этом... Повторю для всех : Как поговорить с мужчиной (рядом и напротив) Советы – 18, viewtopic.php?f=42&t=77&start=75#p41658 Кстати, та история перекликается в чем-то с твоей, перечитай, пожалуйста! Вопрос в том может быть, что ты сомневаешься, что твой вклад оценен по заслугам... Вот об этом и говори в письме. Сама посмотри на эту тему честно. |
Автор: | apteka [ 28 сен 2010, 12:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Грета писал(а): Вот именно то, что нет никакой зацепки, ну, никакого объяснения, почему он получал удовольствие от общения с ней, нет. Грета, у тебя сейчас внутренняя установка, гарантирующая непонимание мужа и его отношений с этой женщиной и к этой женщине. "ОН ПОЛУЧАЛ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ С НЕЙ?" А кто сказал, что это - причина, мотив, объяснение? Я знаю МНОГО прекрасных, добрых, преданных семье мужчин, которые по своей СПАСАТЕЛЬСКОЙ натуре постоянно кем-то активно занимаются: учат жить, устраивают на работу, водят за ручку, гладят по головке, помогают материально, тратят на них время, силы, нервы, средства. И всё УДОВОЛЬСТВИЕ - ОСОЗНАНИЕ СВОЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ этому человеку. |
Автор: | Грета [ 29 сен 2010, 06:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Разговор, спасибо, я конечно не возражаю. Вы правы, я как-то с этой стороны не думала. Муж мой, может и ценит мой вклад в семью, вот только мне самой в последнее время этот вклад кажется не таким уж и значимым. Не то чтобы я мало делаю, просто по-моему никому это не надо. Аптека, я поняла, что я ничего пока не понимаю, спасибо, ушла писать письмо и думать. |
Автор: | Грета [ 29 сен 2010, 08:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Девочки, можно я только спрошу. Насколько я понимаю зарастить колею - это запретить себе самой думать о какой-то ситуации, а при малейших ростках таких мыслей давить их в зародыше. но как же я в этом всем разберусь, если не буду об этом думать? я только начинаю про все это вспоминать, мне так обидно становится, ну просто жуть, как будто это вчера случилось...но и не думать тоже не могу, надо вскрыть это все и разобраться. |
Автор: | razgovor [ 29 сен 2010, 10:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Грета: Запретами ничего не добьешься! Перечитай, пожалуйста, в "Колея и Контролер" о Контролере. Он не дает скатываться в Колею, а разбираться и думать о причинах - совсем другое. Не торопись, Грета, все получится, но не в один момент Обрати внимание на эти слова: "... КОЛЕЮ, по которой происходит кошмарный бег болезненной мысли по кругу." "Контролер "просеивает" все твои мысли. Мысль никуда не пропускается без проверки. Любая мысль, пытающаяся свернуть в Колею, останавливается Контролером и высаживается из поезда." Колея - это не рассуждения, не анализ ситуации, это БЕГ ПО КРУГУ! Контролер не мешает тебе анализировать (а что такое анализ, если просто - задавать вопросы ПО СУЩЕСТВУ и отвечать на них себе ЧЕСТНО), но не дает свалиться в непродуктивный БЕГ ПО КРУГУ! Ты пишешь: "получается, что если подобная ситуация случится снова, то она также переступит через мои чувства, а потом будет помнить, что ничего плохого он не делал" и дальше: "все эти мысли не дают мне покоя, не дают мне поверить, что у нас есть возможность построить хорошие отношения." Где рациональное зерно, обдумывание в твоих мыслях? Сплошная Колея... И выбраться из нее ты не можешь в сегодняшнем состоянии, только глубже зарываешься... Для остановки ТАКИХ мыслей нужен Контролер, а все конкретные вопросы - задавай, действия - предпринимай, разговоры - разговаривай и СУТЬ выясняй и усваивай! |
Автор: | Aglaja [ 29 сен 2010, 11:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Грета писал(а): но как же я в этом всем разберусь, если не буду об этом думать? Заращивать колею не значит не думать о ситуации вообще, а только лишь не думать в привычном тебе ключе: "всё плохо, он наверняка мне изменяет, когда-нибудь он меня бросит" или другие подобные мысли. О том, что было вообще не стоит думать. Что бы там ни было, было и прошло, он остался с тобой. У меня создалось впечатление, что ты боишься стать ему не интересной потому, что сама стала себе неинтересной. Вот о причинах этого стоит подумать, стоит открыть в себе новые грани. Их много, но мы часто не позволяем себе ими посверкать, загоняем себя в какие-то не нами установленные шаблоны. Понимаешь, даже если он тебе расскажет, что привлекло его тогда в той женщине, было бы смешно пытаться ей в чем-то подражать. Во-первых, любое качество воспринимается в совокупности со всеми другими. То, что в одной женшине привлекает, в другой может оттолкнуть. В общем, колею надо заращивать, а вместо нее заниматься Самоопределением. Что я ещё могу, хочу, но не позволяю себе. Например: рисовать, танцевать, изучать иностранные языки, шить мягкие игрушки, защитить диссер, научиться играть на гитаре.... Выбрать именно своё и действовать. Судя по всему, время и ресурсы у тебя для этого найдутся. И, ответь себе честно на вопрос, ты то сама хочешь быть рядом с этим мужчиной, тебе с ним хорошо, или ты просто боишься что-то изменить? Если хорошо, не стесняйся это показывать, сосредоточься на положительном в ваших отношениях, сядь на диету положительных эмоций. Это заразительно. |
Автор: | razgovor [ 29 сен 2010, 16:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Пообещала ссылку на прошлый приход Греты: viewtopic.php?f=10&t=84&start=475#p47119 Что изменилось с тех пор? Кажется, общий тон спокойнее стал... |
Автор: | Грета [ 30 сен 2010, 03:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, девушки, спасибо вам большое! Разговор, я вчера еще раз перечитала Колею, вот уж точно, что я вней погрязла по "самое немогу". Даже "мертвая точка в глазах", и та появилась. Поставила контролера себе. Каждый день приходят новые идеи о причинах произошедшего. Но в себе пока причирн не нахожу...Буду все писать. Разговор, по поводу прошлого моего прихода, вообще да, стало как-то получше. Во-первых, я много раз перечитала все, что вы мне все тогда посоветовали, во-вторых, я все время читаю все в Доме Советов, и понимаю, что во многом что не в порядке в наших отношениях, виновата я. Есть девчонки, которые и любят своих мужчин, и всячески их поддерживают, а мужчины к ним все равно нехорошо относятся и бросают, а про себя я не могу сказать, что я веду себя правильно по отношению к мужу. Слишком много я себе позволяю и критики, и давления, при этом особо во многом ленюсь что-то давать, то что мужчине очень надо. Так что работать еще и работать... Аглая, думаю, что вы правы. Я в полном застое. Работа моя работается без особых усилий с моей стороны, сыну тоже уже не надо столько внимания как раньше, и я сама чувствую, что если в юности я себя воспринимала как яркую интересную девушку, то сейчас я себя ощущаю серой мышью, не в смысле внешности, а в смысле внутреннего содержания. А вот на этот вопрос: "ты то сама хочешь быть рядом с этим мужчиной, тебе с ним хорошо, или ты просто боишься что-то изменить?" я в данный момент своей жизни ответить не могу. То что я боюсь что-то изменить, это факт. Но боюсь изменить потому что мне с ним хорошо, или потому что просто боюсь, не знаю... Девочки, спасибо вам еще раз. Мне надо много обдумать. |
Автор: | Purna [ 21 окт 2010, 10:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
Мои сложности в том, что я ленюсь стать личностью. У меня много хороших задатков, но я мало ими занимаюсь. Самая большая моя проблема, что я легко отдаю свою жизнь в руки других, но при этом реально не меняюсь. Т.е. когда мной начинают заниматься я начинаю думать, что могу ничего не делать. Я не до конца ещё понимаю как это происходит. Сейчас какой-то страх сближаться с кем-то. Кажется, что как только сближение произойдет, не важно кто это будет: женщина или мужчина, и если я буду считать этого человека достойне меня, то все пойдет по старым рельсам. В чем моя проблема? У меня мало меня самой, я живу по течению, боюсь что-то делать и при этом боюсь будущего. Я спряталась в своем доме от мира, от жизни, от себя. И очень боюсь, что придет конец этой моей беспечной жизни и я останусь ни с чем: ни друзей, ни работы, ни денег, ничего.. И вот ещё одна подруга отказалась от меня, возможно потому что поняла, что я реально ничего менять не хочу и работать не готова. Мне больно, но может это и есть моя правда? Может я действительно такая – мне ничего не надо кроме жизни у телевизора? Если не нужно зарабатывать на жизнь я и не пойду работать. Если что-то не подтолкнет, но ничего и не сделаю. Делаю минимум из того что могу. Я сама в себе разочаровываюсь, перестаю понимать кто я и чего по-настоящему хочу. Делаю какие-то шаги в жизни, но они не структурированы, хаотичны. И сама не понимаю что и для чего мне нужно. Все, что было интересным, кем хотелось стать, при первой неудачи, тускнеет. При неудаче с первой попытки стать тем, кем хочется уже ставлю крест и думаю, что может это и мое. Все достижение до сегодняшнего дня кажутся несущественными, и сейчас думается что больше в жизни было неудач чем удач. Но я хочу все изменить, это упорство во мне было всегда. Я всегда знала, что должна что-то сделать хорошее. Но помощь мне почему-то вредит, когда мне начинают помогать, давать советы.. начинает что-то происходить. Не знаю, запуталась... Кто нужен в жизни больше – тот кто дает волшебный пендюль, и это часто бывает больно; или тот, кто поддерживает и верит, говоря, что все у меня получится? И как понять по ощущениям кто и что сейчас помогает больше. Состояние «опущенных рук». Знаю, нужно выйти, начать делать хоть что-то. Просто радоваться, просто верить.. Но сильно ничего не меняется. Я – не меняюсь. Все продолжаю ждать идеальных условий, чтобы начать жить, начать что-то делать. Муж болеет, возможно серьезно. Пару месяцев назад я была у костоправа, он видящий, показала ему фото мужа, спросила нет ли чего-то серьезного? Он сказал, что да, опухоль к кишечнике из-за смещения 4и5 позвонков, и что эта опухоль может трансформироваться в раковую. Можно вылечить поставив позвонки на место. Муж наотрез отказывается и верить, и, соответственно, ехать. У него пару лет назад были серьезные боли, отвозили в больницу, дали обезболивающее и все прошло. И вот сегодня все повторилось – снова боли, принимает обезболивающее, завтра анализы сдает, в моче кровь и повышен кальций, думают что почки. А я и за него и за себя переживаю. Потому что кто я тут без него? Хотя может это, конечно, и есть мой стимул – тот что заставит двигаться. Мне стыдно – за свою слабость и лень стыдно. И даже помощь просить стыдно, так как понимаю – сама все могу. И тем неменее я здесь. Потому что одной сейчас и необходимо и сложно. Поэтому и решила написать. |
Автор: | razgovor [ 21 окт 2010, 15:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Советы в сложных ситуациях |
2 Purna: Purna писал(а): Мне стыдно – за свою слабость и лень стыдно. И даже помощь просить стыдно, так как понимаю – сама все могу. И тем неменее я здесь. Потому что одной сейчас и необходимо и сложно. Поэтому и решила написать Не стыдно. Сюда многие приходят за волшебным пенделем, не переживай. Сейчас расскажут. Пока прочитай, если не читала, сама и было бы неплохо и мужу дать: "Страх" viewtopic.php?f=10&t=128 |
Страница 6 из 15 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |