Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-6 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=66 |
Страница 5 из 27 |
Автор: | reka [ 29 ноя 2007, 08:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Милая, славная Дим! Вы наверно очень честный и ответственный человек по жизни с очень твердыми принципами? "Железный шкаф с хрустальной посудой внутри"? Мне очень жаль, но вы так похожи по поведению на моего мужа, который из всех моих попыток уйти возвращал меня также, всеми правдами и неправдами. Я то с ним, но принесло ли ему это счастье? Как меня правильно направила аптека в нашей с ней переписке "Ищи момент, когда он из того, кого ты А жалость - это любовь на инвалидности. Она не дает плодов. Может у вас проблемы не с мужем, а с собой? Такое ощущение, что вы в себе находите только его отражение, а вы сама собственно где? |
Автор: | Посетитель сайта [ 29 ноя 2007, 08:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дим, а ведь вы нарушаете как минимум две заповеди: 1.Не сотвори себе кумира – ваш кумир муж, кроме которого не существует для вас в мире ничего, даже вас, как личности. 2.Сознательное или несознательное, но самоубийство. Прислушайтесь, Боже, услышь нас, эту бы энергию, да в мирных целях! |
Автор: | mari-kam [ 30 ноя 2007, 05:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Димочка, солнышко, как же тебе сейчас тяжело! Знаю, потому что сама была в такой ситуации. Когда любишь человека, пока теплится в тебе надежда, можешь простить ему все. Только как же это трудно знать и жить, надеясь на |
Автор: | mari-kam [ 30 ноя 2007, 06:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, здравствуй, помнишь ли ты мою историю? Я тут пропала на три дня. Заболела, то ли уже организм не выдерживает... Вчера опять разговаривали с Сашей. Я пыталась представить себя в зеркальном цилиндре, Поговорили спокойно. Я сказала, что мы просто зашли в тупик и сейчас у нас нет контакта душевного, и что я не знаю как вырваться из этого, что не могу справиться со своим вечным раздражением по отношению к нему. Мы почти не разговариваем, никуда не ходим, и секса у нас почти нет. Я хотела услышать его мнение, а он только спашивал мое. Предложила пожить раздельно. По крайней мере будет время все осознать и подумать спокойно. И к Не знаю, что будет сегодня, посмотрим. Только бы сил хватило душевных перенести это. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Помню, как я могу забыть "незаконченную историю" подруги в беде. Цилиндр не держится, потому что ты продолжаешь жалеть его, а не себя. Ты продолжаешь искать для него оправдания и лелеять надежду. Душевных сил на что должно хватить, дорогая моя? Он не изменится, ситуация не рассосется... Любви не было, было желание с его стороны, но совсем не того, что тебе показалось и что тебе было необходимо. Из чего теперь Пока ты позволяешь ему последние твои душевные и физические силы вытягивать. Ты ему ничем не обязана и ничем с ним не связана. Наша VVV хотя бы почти 20 лет прожила с этим мужем, за которого сейчас борется вопреки всем разумным доводам и расчетам. Там любовь была и есть, там сын, там дом, там всё вместе прожитое и нажитое. А у тебя - трутень и больше ничего. Конечно, ты хочешь любить и быть любимой. Так ведь пока он рядом у тебя даже на себя сил не останется... |
Автор: | mari-kam [ 02 дек 2007, 08:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Аптека. Саша все хотел свой бизнес закрутить, он конструктор, раньше работал в фирме разрабатывал и чертил конструкции Правда большой плюс - это его помощь с ремонтом. Мы там вкалывали дай бог вдвоем. Только я после работы, а он...даже не знаю...может и тоже после работы. Или чем уж он занимался не знаю. Говорил, что у него есть Потом мы переехали в мою квартиру (не идеальную в смысле ремонта но жить уже можно было). И работы наши резко замедлились. Стали продвигаться тольок со скандалом. Это почти год так. Сейчас вроде устроился на работу. На самом деле он может и умеет работать и по дому может сделать все, только не хочет. Все время повторяет, что это не его все, что я тут парюсь, а ты меня можешь выставить. Ну конечно могу. И даже уже пытаюсь. Не уходит. Прямо ласковый стал после моего предложения уйти. Взялся за ремонт недоделанный...Может там еще есть за что зацепиться? Или это все уловки? И прямо даже с курсов меня встретил, привез домой. И дочку в школу отвез. Неужели человек может быть настолько лицемерным? Говорить что хочет семью, а на самом деле только Или может у него сама понимаю что пишу |
Автор: | apteka [ 02 дек 2007, 13:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Что бы я тебе ни говорила Единственное, что могу посоветовать - когда в голове всё прыгает, пиши и составляй Прыгающее сознание с непредсказуемо подключающимся подсознанием надо структурировать. Бери бумагу и расписывай его поведение в различных обстоятельствах и корректировки этого поведения в завистмости от твоих высказываний и действий; твоё поведение в обстоятельствах и в зависимости от его поступков и высказываний. Отношение к детям, отношение детей. Можешь делать "временные срезы"(в плоскости), а потом отслеживать переходы от одного среза к другому, отмечая "точку невозврата" при накоплении факторов или толчковое явление при лавинном процессе. Включи голову - это иногда полезно! |
Автор: | Marianna [ 03 дек 2007, 04:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Аптечка. Попробую вести дневник, а то правда сумбур в голове. |
Автор: | Посетитель сайта [ 28 ноя 2007, 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Apteka, здравствуйте! Просмотрела записи (ветки), еще, правда не до конца разобралась и возможно вопрос по данной теме нужно было задать Ситуция такая: мужчина 27 лет – игрок, уже 3–4 года. Начал с рулетки (электронной), убедился, что это чистой воды обман, перешел на игровые аппараты. Неоднократно приходил к мысли, что «так нельзя» и «надо завязывать», но возвращался по разным видимым причинам: денег надо больше чем есть в наличии; дома находиться надоело, а это единственное место куда он может пойти, хоть среди ночи; стресс, полученный на работе и многое многое другое. Он халерик со множеством комплексов: не соответствует тому идеалу мужчины, который сам для себя определил; не может потратить заработанные деньги на себя (а сейчас и вообще) т.к. «они же потратяться» и пр. Он ОБВИНЯЕТ маму (она воспитывала его одна) и отца (виделись они редко, но и по его словам и по словам свекрови – он лгун и вообще не самый лучший человек) В ЗАГУБЛЕННОМ ДЕТСТВЕ. Сейчас у его отца уже Он не сумел закончить 3 (!!!) института – бросал т.к. становилось скучно. СЕйчас он без высшего образования и это тоже играет не маловажную роль т.к. проблемы с устройством на работу и следовательно с зарабатыванием денег. До встречи со мной жил и кормился съемками (массовка и даже РОЛИ) это связано с тем, что один из университетов был театральный – игра в его крови. Человек многогранный, интересный, ответственный...но |
Автор: | apteka [ 28 ноя 2007, 23:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Правильно пришла, Лена! Именно туда, куда надо было! История у тебя, правда, из тех, прочитав которые, приходится спрашивать:"Тебе приятно сделать или честно сказать?" Один вопрос. А ты не знала, что он - игрок, когда свою жизнь с ним связала? Или решила, что такой интересный, умный и ответственный (?!) человек с Давай по порядку (если ветки посмотрела, у меня всегда так для начала). Первое. Какие на фиг Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 29 ноя 2007, 00:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Второе и сразу третье. Леночка, у тебя на руках "двойной приз" - в одном флаконе Все твои рассуждения и планы по жизни для вас обоих в дальнейшем должны исходить из того, что рядом с тобой НАРКОМАН, который не колется и не "катает колеса", но который так же зависим как и самый заурядный наркоман... Ты "Игрок" Достоевского читала? Уверяю тебя - ничего кроме обстоятельств игры не изменилось! Если ты прочитала мои ветки, возможно поняла, что у меня особые счеты с алкоголизмом. Из моих близких и друзей двое были в тяжелой стадии. обоих я так или иначе вытащила, но "трепетное чувство" к проблеме осталось. Постоянно слежу за исследованиями в этой области. Так вот, все генерализованные исследования, связанные с нейробиологией и биохимией мозга, ставят в одну строку через запятую наркоманию, алкоголизм, игру и "покупательство" (своеобразный противовес игре). Источник один, способы "зацепки" разные. Уже есть некий "коктейль" лекарств, прерывающий пагубную цепочку, но пока только в стадии изучения. Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 29 ноя 2007, 00:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Ну, а теперь вернемся к способу восприятия себя твоим мужчиной. Понимаешь А теперь сравни это поведение с тем, что ты имеешь рядом... Прости, подруга, если мой ответ тебя расстроит. Но единственной альтернативой мог бы ответ из серии "сделать тебе приятно"... А это - не ко мне. |
Автор: | Elena [ 29 ноя 2007, 08:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сегодня утром обнаружила, что уйдя на работу, оставил мобильник и взял карточку (сегодня на нее должна прийти его зарплата и она лежала У МЕНЯ в сумочке)... Спасибо за ответ. Достоевского "Игрок", к моему стыду не читала. Его мама, да и он сам многое рассказавают про его учебу: биологией мог заниматься часами, все гуманитарные предметы на "ура"; рисовать/лепить/вырезать из дерева и вообще, всё что касается того что ему нравиться без проблем уделяет этому уйму времени. По образованию я дефектолог и не по наслышке знаю про синдром повышенной двигательной активности и иже с ним (правда не работала с такими детьми). Согласилась выйти за него, зная, что игрок - нафантазировала, что "вместе со всмеми бесами справимся", потом ещё пофантазировала и подумала, что уж ребенок (о котором он так мечтал и дня не проходило без разговора о том, что нам нужен ребенок, а лучше и не один) точно поставит его мозг на место (так думала и его мама). Вот такой у меня вопрос: может мне перестать его жалеть "несчастного" и понимать как ему нужно |
Автор: | apteka [ 29 ноя 2007, 15:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У нас сейчас может начаться длительная дискуссия на тему "Можно ли взять на себя ответственность за жизнь другого?", но ты ведь читала про кармические связи и знаешь, что просто так ничего не бывает. Ты - ДЕФЕКТОЛОГ по образованию и роду занятий? Чем ты конкретно занимаешься? И как, уж прости, можно было связать свою жизнь с заведомым игроком, прожить с ним достаточно продолжительный промежуток времени и не прочитать Достоевского? Я не знаю, может это у меня научный подход в крови, но после твоего письма вчера я вскрыла все последние исследования по "игрокам" на всех мне доступных языках и даже нашла очень впечатляющее исследование по применению одного препарата. Правда, исследование пока чисто лабораторное (30 добровольцев), препарат купить пока нельзя и результаты многообещающие а тех, кто хочет "завязать" с игрой, но кому надо "подбодрить" силу воли. Он кричит тебе, что ТЫ ДОЛЖНА НАЙТИ СПОСОБ ЕМУ ПОМОЧЬ????!!!! Он "резал себе вены"? Я не знаю, где, чему и как ты училась, но моих немедицинских знаний достаточно для того чтобы поставить диагноз "Бессовестное Манипулирование". Ты это не видишь, не хочешь видеть, видишь, но не хочешь поверить? Подруга дорогая, тот, кто на самом деле хочет покончить с собой, делает это. Тот, о ком близкие потом шепотом с большими глазами говорят:"Он вскрывал себе вены!", и потакают "вскрывателю" совершать все последующим манипуляциям над собой, никогда на самом деле не собирался умирать. Это всё - очередные пьесы, где только он одновременно сценарист, режиссер и исполнитель главной роли. У меня в совсем давние времена была подруга, которая периодически звонила мне в |
Автор: | LeLe [ 30 ноя 2007, 07:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, спасибо, действительно, большое спасибо, что отвечаешь. Выучилась я на дошкольного дефектолога в педагогическом университете (бывший им. Ленина) и работаю с детьми логопедом. То, что он мной манипулировал (так уже вернее), конечно, признаю и осознаю, дело в следующем: мне БЫЛО СТРАШНО произнести «делай всё как запланировал», боялась спровоцировать, уж больно темперамент захлестывает (может убиться НА ЗЛО - я не преувеличиваю). Он сам неоднократно говорил, что когда говорит о самоубийстве, только выплёскивает эмоции, а когда человек для себя решает, то делает всё молча. Только несколько МЕСЯЦЕВ назад пришла к тому, что сам он не справится, до этого я была в полной уверенности, что он просто не хочет. Особо это не мешало жизнии и было пущено на самотек, за исключением тех моментов с эмоциональными взрывами, когда мы подробненько обо всем говорили и решали, что надо с этим |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 15:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Прочитаешь Достоевского, перечитай меня. Внимательно. |
Автор: | Посетитель сайта [ 29 ноя 2007, 08:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, быстрей просыпайся! Тут без тебя вдруг такие дискуссии разразились... Неотложка! На выезд! Пока тебя нет, все, как могут, стараются оказать «первую помощь» Дим. (Алина) |
Автор: | bmn27 [ 29 ноя 2007, 11:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброго времени суток всем! Всего пару недель на сайте - и все думаю: ну почему ж я И я тоже за помощью. Я Ситуация: 2 года назад познакомилась с мужчиной. мы ровесники. Мне 32. Почти сразу стали жить вместе.И все было хорошо.. И чувства, и секс. С моей сторны - точно. С его? вроде тоже -да, но ведь чужая душа потемки? и непонятно. В октябре прошлого года, после Девочки, помогите, я запуталась!! Я не пойму - он хочет снова отношений как раньше? или его просто устраивает все и так? пока |
Автор: | apteka [ 29 ноя 2007, 17:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Погоди, подруга! Ты вначале сама определись - ты что хочешь от меня услышать? Потому что на самом деле ты все ответы уже знаешь, только не хочешь их Где противоречия в поведении твоего мужчины? "Пацанчику" 32 года, и он до сих пор в песочнице играется. Увидел яркое ведерко, притащил домой... Поиграл, надоело... Но всё равно - яркое. Пусть бует.. Но там - в песочнице - ещё много ведерок, совочков и формочек... Он НЕ ПРЕДОХРАНЯЕТСЯ????!!!! И ты это считаешь тайным заком, что он А не проще ли, подруга, предположить более реальное объяснение? Человек изначально избегал любое упоминание об ответственности. Сейчас с него сняты все даже внешние обязательства. Он приезжает к тебе, когда ты позволяешь (а ты позволяешь всегда, так?), но не находится при тебе постоянно. Условия он тебе никакие не ставит? Обет верности не берет? И уж не дает - очевидно... Так зачем ему париться с предохранением? Удовольствия без презерватива намного больше, а он у тебя, безусловно, на максимальные удовольствие при минимальных затратах чего бы то ни было нацелен. Если ты "залетишь", какой с него спрос? Он же свечку не держит - мало ли кто у тебя ещё есть. Опять же - "ты взрослая женщина, и сама несешь ответственность за свою репродуктивную функцию". Так что, я и не знаю, что тебе сказать, подруга? Что тебе надо однажды закрыть дверь у него перед носом? Что, отказав в сексе, можно снова стать привлекательным ведерком? Так это либо очевидно, либо давно пройдено. Ты ждешь, чтобы я рассказала сладкую сказку об одумавшемся и повзрослевшем "мальчике", забывшем песочницу? Бывает... Только они из песочницы обычно вылезают и уходят с новенькой блестящей "машинкой", которой, кстати, он тоже в конце концов приестся... Но это уже будет потом... |
Автор: | bmn27 [ 30 ноя 2007, 03:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека,спасибо.. мне надо было это услышать от |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 03:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, подруга, если ты за "врага" признаешь ту часть себя, которая тебя же и обманывала, то да - надо знать в лицо! А он - просто слабак. Даже если и роскошный внешне мужчина и И да - зачем рвать и метать? Можно свести всё спокойно на вполне дружеские отношения. Но мужчина твоей мечты не окажется рядом пока этот занимает его место. |
Автор: | bmn27 [ 30 ноя 2007, 04:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Самое странное, что он ответственный - но это в плане работы. А вот в личном - похоже |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 14:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты очень тонко заметила - отношение к работе может быть суперответственное! Мог быть отличников в школе и институте, может быть прекрасным работником! Но в личной жизни отпустить все удила и не хотеть никакой ответственности. Не хватает человека на всё, понимаешь? Это же классика сексуальных проблем - мужчины которым нужны дамы в черной коже и с плеткой, мужчины, которые платят |
Автор: | nnp90 [ 30 ноя 2007, 06:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека. Опять я к вам, возвращаюсь к своему первому вопросу теперь уже с другой стороны. Давно уже думаю над тем, как же мне надо будет с сыном разговаривать об его отце. Пока Лёнька маленький, эта тема вообще не поднимается, но рано или поздно вопросы будут возникать. Сам отец живет в другом городе, и даже, если сюда приедет, то писал, что не придет к ребенку. Ребенок был не запланированным, с Саней мы только начали встречаться к этому времени, но знаем друг друга давно, и после известия о ребенке отношения прекратились, разве что я иногда сообщала по электронке о наших делах. Как мне следует себя вести, чтобы не ранить сына и у него не возникло никаких комплексов по этому поводу. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 15:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Страница 5 из 27 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |