Дом СОВетов
https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-42
https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=1151		 Страница 44 из 52
Автор:  pony [ 21 сен 2015, 05:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Примирение не доставляло взрыва эмоций, чтобы ради них скандалить. Я в классификации способов получения эмоций никак не могу понять, когда и от чего шахтер получает эмоции? Перечитала добросовестно несколько раз. Или шахтер как раз остается без приза? Королеву драмы пока тоже в себе не исключаю, неприятное получается сочетание...
Автор:  pony [ 21 сен 2015, 06:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Насчет папа-праздник я отлично понимаю. И конечно не врала дочери, чтоб она лучше относилась к нему. Я имела ввиду, что не выливала на дочь свои обиды и горечь на ее отца. А чтобы у нее не было иллюзий, я стараюсь обращать ее внимание, сколько мой муж делает для нее и на сколько просьб ее папа откликнулся. Вот на днях попросила ее обратиться к отцу- ее надо было отвезти в соседний город на соревнование, а мы не могли сами. Он отказал и дочь кажется сделала очередной вывод.
Автор:  apteka [ 21 сен 2015, 11:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
pony писал(а):
Примирение не доставляло взрыва эмоций, чтобы ради них скандалить.

А что тогда так тянет назад - в тухлое, безответственное, равнодушное, эгоистичное?
Перечитай про Шахтеров и Взрывников. Они же в сочетании - самое распространенное. У тебя РЯДОМ - самородок, а ты готова всё взорвать ради блестючки-обманки.
Шахтер живет ПРОЦЕССОМ поиска. Я тебе именно поэтому ссылку на статью об "обещании наслаждения" послала.
Автор:  Надежда [ 22 сен 2015, 04:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 apteka:
"Кстати, ты читала в дополнениях к "Карме" о Демпфировании Кармы в критических точках? Там как раз было про аварии."....... Может я не там ищу, или как то не так, но хоть убейте, я не могу найти эти дополнения, скиньте ссылку пожалуйста!!!
Заранее спасибо!)
Автор:  apteka [ 22 сен 2015, 11:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Надежда писал(а):
скиньте ссылку пожалуйста


Самоцитата:
"Каждый из нас - пучок информационно-энергетический матриц, определяющих ВЕЕР ВЕРОЯТНОСТЕЙ развития конкретной Судьбы.
В каждом веере (я сейчас о предмете обихода для визуализации образа) есть несущие и промежуточные части.
В наиболее принятой теории Вселенной есть аналог - упорядоченные зоны уплотнения материи (и пространства-времени вместе с ней) и разряжения.

То же самое - в судьбе.
Есть БОЛЕЕ вероятные изначально события.

Но нет в судьбе НИЧЕГО ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЕННОГО.

Можно всю жизнь идти по Ребру Жесткости вашего Веера, но можно и дрейфовать в разряженной необязательности судьбы - в кисее неопределенности...

И всё это относится к КАЖДОМУ из нас.
У каждого свой Веер.

А теперь представь НАЛОЖЕНИЕ двух и более Систем Выбора Судьбы.

У кого-то в данной пространственно-временной точке слияния Вероятностей - Всплеск и Подъем.
У кого-то - Упадок вплоть до полного Провала.
Сильная личность (не по бытовым показателям силы, а по выбору в данный момент Ребра Жесткости Веера) на Подъеме СВОЕЙ Судьбы может удержать (самим фактом своего нахождения рядом) Падающего в самостоятельно вырытую предыдущим Выбором яму с острым колом, т.е. один человек МОЖЕТ НЕОСОЗНАННО СКОМПЕНСИРОВАТЬ (сдемпфировать) Падение в энергетическую яму чужой Судьбы.

Я две вещи повторяю постоянно, но практически никто не понимает пока на себе не испытает:
- Уроки Кармы приходят с нарастающей НАСТОЙЧИВОСТЬЮ, когда нежелание их понять при первой возможности приводит к всё более жестким (и жестоким) ситуациям в дальнейшем;
- Наши Повторные Уроки могут быть существенно смягчены присутствием в одной с нами точке пространства-времени другого человека, связанного с нами судьбой, чья Карма ВРЕМЕННО и (чаще всего) ОДНОРАЗОВО "демпфирует" вашу.
Счастливо закончившееся страшное событие (рассматривались аварии, при которых все целы, а машины под списание) - Знак для вашего СПУТНИКА, которого спасло ваше присутствие, или для ВАС, которого спасло присутствие спутника.
Наложение двух Спектров Вероятностей дало позитивный сдвиг для того, кому должно БЫЛО быть очень плохо.
НЕ ВАМ. Или НЕ ЕМУ.

Никак не определить и никто заранее не знает, если мы говорим о "демпфере Судьбы".

Каждый из нас - пучок информационно-энергетический матриц, определяющих ВЕЕР ВЕРОЯТНОСТЕЙ развития конкретной Судьбы.

Есть БОЛЕЕ вероятные изначально события (следствия Сцепки основных Матриц)

Но нет в судьбе НИЧЕГО ПОЛНОСТЬЮ ПРЕДОПРЕДЕЛЕННОГО."




Уточнение. Разбирался конкретный случай аварии, которая по всему должна была быть последней в ряду Звоков на Урок Кармы того, кто был за рулем, но осталась страдательной только для машины из-за наличия в машине в момент аварии случайного пассажира.
Автор:  pony [ 29 сен 2015, 06:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
apteka писал(а):
pony писал(а):
Примирение не доставляло взрыва эмоций, чтобы ради них скандалить.

А что тогда так тянет назад - в тухлое, безответственное, равнодушное, эгоистичное?
.

Назад не тянет. Умом понимаю, что человек не изменился, но что-то во мне хочет верить, а вдруг сможет- захочет. Абсурдность понимаю, и говорю себе постоянно, что чуда не бывает и уж точно оно не случится от моего желания.
Аптека, я перечитываю Ваши статьи, правильно ли я понимаю:
1. Любовь нельзя заслужить (то есть ты не можешь влиять на появление этого чувства у другого человека).
2. При этом сам можешь полюбить " усилием воли" или "разработкой душевных мышц". Как это сделать? (Книгу "Пять языков любви" начала читать)
3. Страсть и любовь - это разные уровни или они могут быть параллельными процессами? Страсть от слова "хочу, мое". Если с БМ ощущения "мое" никогда не достичь, как потушить страсть? Контролер на всю жизнь? Ну и когда я узнаю, что у БМ появляется кто-то, становится легче и появляется желание- пусть у него будет все хорошо. Но это я давно заметила, меня женатые вообще не возбуждают :) И, согласна с Вами, крысой с кнопкой ожидания счастья не перестала быть пока.
Автор:  apteka [ 29 сен 2015, 18:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 pony:
Прости за задержку с ответом - почта "грибков поела", я не видела оповещения.

Да - любовь не заслуживают. Заслуживают уважение и одобрение.

Нет - конкретная любовь никаким "усилием воли" не случается. А разработка мышц души происходит, когда ты не зажимаешься, жалея душевные силы и боясь безответственности, а позволяешь себе любить безоглядно и альтруистично людей, природу, животных и т.д. Не в смысле "полюбила и удачно вышла замуж", а хоть помогать старикам, сиротам и беженцам.

Да и нет - страсть и любовь - разное на всех уровнях, включая биохимию и нейрофизиологию. Задействованы разные части мозга, разные гормоны и т.д. Можно испытывать страсть к человеку, которого ненавидишь всеми фибрами души. Можно любить и не испытывать никакого сексуального притяженя (многолетние любовные союзы геев и "нормальных" женщин). Счастье, когда совпадает, но большинство принимает страсть за любвь, женятся в стадии "удержать МОЁ любой ценой" и потом, охладев телом (что ВСЕГДА происходит со страстью), ощущает себя в тюрьме, откуда начинают рваться на свободу.

Похоже, у тебя именно эта хроническая хворь - понимание умом + притяжение биомассы + смущение души. Надеюсь, разум удержит, потому что тебя и твою семью в случае неудержания ждет трагедия. Не драма - хуже.
Автор:  chocolate [ 30 сен 2015, 01:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
я тут на днях начала читать Ника Вуйчича и поняла что значит "принять себя" и только тогда ты научишься ценить и быть благодарным за любой опыт и только тогда познаешь что значить ПРОЯВЛЯТЬ любовь, не важно к животным, к старикам, а не роптать за свою жизнь , ну почему это со мной? а просто реализовывать себя через благие дела.
У него нет ни рук ни ног, но человек счастлив!!! у него полноценная семья и он перевернул сознание стольких людей и своим примером вселил в них уверенность и веру в себя.
Автор:  apteka [ 30 сен 2015, 09:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 chocolate:
Ник - абсолютно фантастическая ЛИЧНОСТЬ.
Ему, конечно, потрясающе повезло с родителями, но остальное - он сам.
У меня записан фильм о нем, не могу стереть даже после трех просмотров (с гостями) - рука не поднимается.
Впервые узнала о нем много лет назад - увидела кусочек его выступления перед старшеклассниками. Там самое интересное было наблюдать за меняющимися лицами подростков. От первоначального брезгливого отторжения ("человек-гусеница") у некоторых, до восторженного обожания через полчаса и слез ручьем от неземного счастья - возможности обнять Ника после окончания выступления.
Автор:  Rabbit [ 01 окт 2015, 20:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Аптека, дорогая, как написать вам в личку?
Автор:  apteka [ 01 окт 2015, 22:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 Rabbit:
Зая, а в чем проблема???? Что, личка Сов не работает????
Проверь свои личные сообщения - я тебе написала.
Автор:  Аня1 [ 26 ноя 2015, 02:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Дорогие совушки и Аптека!
Подскажите как мне быть. На работе руководитель изводит меня. Летом он говорил своему другу, который меня устроил к нему, что собирается меня уволить. Мне так плохо было. Я лихорадочно искала работу. Ничего не нашла. Но меня не уволили. И даже не дали понять, что собираются уволить.
все это время я конечно же очень старалась да и сейчас стараюсь. Но мне очень трудно с ним работать. Я очень стараюсь, но курирован вещи у меня не получаются так чтобы он был удовлетворён. Он так на меня кричит. Что мне просто дурно. Это конечно не часто происходит. И я не понимаю нормально ли это.
Я раньше не работала. Только год работаю. Может ещё мало опыта?
Но мне все время кажется что он из меня все силы забирает. Аптека вы мне говорили про игру в шпиона. Мне не помогает. Так как я понимаю что никуда не смогу исчезнуть.
Найти новую работу не могу. Вообще никаких предложений. Даже за минимальную зп.
Мне так плохо. И я сама боюсь своих мыслей. Такая тяжесть наваливается. И такое отвращение и не уважение к самой себе, что мне трудно дышать. Мне кажется я ни на что не способна. И вообще бессмысленна все моё существование.
Как мне успокоится и найти в себе силы.
Вы меня простите если как то не понятно пишу. Я сейчас на работе и еле сдерживаю слезы.
Автор:  apteka [ 26 ноя 2015, 10:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 Аня1:
Аня, я помню, что этот начальник обвинял тебя в том, что ты слишком медленно работаешь. А сейчас что? Или вообще совершенно не важно, что и как ты делаешь - скотина вымещает на удачно попавшейся жертве свои комплексы и неудовлетворенности? Ты в курсе его ситуации в семье?

Понимаешь, вариантов только два - уходить или приспосабливаться, сохраняя не просто источник дохода, но и здоровье (психическое и физическое, так как твое состояние постоянного страха и безусловной депрессии ведут к психосоматике с последующими реальными серьезными проблемами здоровья).
Совет "стать шпионом на задании" никуда не пропадает. Шпионов и на десять лет (и больше) забрасывают. Вопрос в сборе информации и ее использовании для твоего конкретного случая. Надо понять, что происходит с этим распоясавшимся хамом и ничтожеством, издевающимся над очевидно слабым и зависимым человеком. Уверенный в себе (профессионально, материально и сексуально) мужчина не может так себя вести по определению Настоящего Мужчины, в генокоде которого главное - быть Орлом, защищающим Птичек и Птенчиков. Значит, что-то с ним ооооочень НЕ ТАК. Вот и надо выяснить, что именно. А дальше строить систему защиты на базе этих знаний.
Автор:  Аня1 [ 26 ноя 2015, 13:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 apteka:
Если често я о нем мало что знаю. Видела его жену. Она из очень обеспеченной семьи. У них трое детей. Она его на 10 лет младше. И он носиться над ней как над хрустальной вазой.
А накричал так как я не справилась с работой. Мы месяц назад купили в офис растения. Они стали погибать. Я обращалась за советами к продавцам. Но они сказали, что не гарантировали нам ничего, так как это живые растения и всякое бывает.
Он из за этого накричал, так как я плохо ухаживала. Хотя я честно старалась. Но в итоге я виновата. И сказал если ещё раз такое повторится вычтет с зп.
Но то как он орал. И вроде не на меня, а их матом крыл мол продали некачественный товар. Но это было ужасно.
Сама не пойму толи я виновата. Толи моей вины нет.
Но совесть моя чиста. Я все сделала от себя зависящее. Инструкциям по уходу следовала.
Единственное я не смогла добиться того чтобы они нам заменили погибщие растения. И в этом я наверное и в самом деле виновата.
Мне с ним очень сложно. Он хочет чтобы я угадывала все его потребности и по умолчанию выполняла.
Уходить мне все равно не куда. И если честно я не знаю куда могла бы пойти. Что мне было бы по силам. Если я здесь то так плохо справляюсь.
Очень жалею, что не получила должного образования, чтобы быть уверенной в себе хотя бы в профессиональном плане.
Я какая то вся не целая. Неуверенная в себе ни в профессиональном ни в материальном и тем более ни в сексуальном плане.
И сама себе противна от своего жалкого состояния.
Что можно конкретно сделать? Я пытаюсь читать профессиональную литературу, чтобы разбираться в своей профессии. Но освоить материал очень сложно.
Я уже не уверена, что даже если бы ушла, то ситуация не повторилась бы. Может это я притягиваю негатив. Мой шеф очень похож на моего мужа. Не внешне, но повадками. И если я могла в ответ на мужа накричать. То тут я конечно ничего не могу сделать.
Сама запуталась и не понимаю зачем ещё и вас впутываю. Но знаете когда я пишу вам на форум как то легче становится.
Я даже пыталась вести дневник, но это не то.
Вы уж меня простите за весь этот каламбур.
Надеюсь все уладится и у меня настанут спокойные дни.
Автор:  apteka [ 26 ноя 2015, 14:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 Аня1:
Аня, напиши мне в личку подробности про фирму и твои обязанности.
Важная деталь - молодая жена из богатой семьи. Начальника постоянно "ставят на место", им "вытирают пол", его унижают и принижают. Если не жена, то ее родители. Возможно, он подавал надежды и обещал, сам веря в это, золотые горы, когда ходил в женихах. А потом - кризис и т.д. И теперь он НЕ СООТВЕТСТВУЕТ. Понимаешь? Он НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ожиданиям и требованиям. Поверь мне, его ситуация (если он так любит свою молодую жену и их детей) - намного страшнее и болезненнее твоей. Если ты сможешь это понять, если сможешь почувствовать его состояние беспомощности и отчаяния, у тебя изменится отношение к его истерикам и "гноблению". Я его не оправдываю ни разу, я даю тебе ключ от железного ошейника на твоей шее.
И еще. Попроси его выделить тебе 20 минут после работы и поговори не как с начальником-тираном, а как с мужчиной, который хочет быть Мужчиной, но вынужден быть рабом. Объясни, что рассталась с мужем из-за невыносимости его издевательств, что у тебя сильнейший посттравматический синдром и что крики начальника для тебя - усиление травмы с реакцией на физиологическом уровне. Ты впадаешь в ступор, весь организм, включая мозг, "задраивает люки и опускается на дно без перископа".
Автор:  Slimulya [ 26 ноя 2015, 23:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Аня1 писал(а):
Сама запуталась и не понимаю зачем ещё и вас впутываю.

Вот только по этому поводу не мучай себя. Тут каждый из присутствующих впутывал и впутывает. Это нормально для ДС. Пожаловалась. Что-нибудь придумаем. Аптечка и девочки что-то подскажут.
Аня1 писал(а):
Я какая то вся не целая. Неуверенная в себе ни в профессиональном ни в материальном и тем более ни в сексуальном плане.
И сама себе противна от своего жалкого состояния.

Соберем! :friend: Будешь целая во всех планах! Главное, сейчас успокоится и не вешать на себя еще и убийство всех растений с горшками. Это давно известно, что очень часто, растения, которые привезены из-за границы, а у вас в офисе, скорее всего такие (потом как они дешевле и "товарнее" с виду чем выращенные в теплицам и местных бот.садах и проданные) так вот, такие растения, очень часто погибают, будучи перемещены и пересажены в другую почву. Они даже могут быть пересажены в цветочной фирме, а погибнуть у потребителя. Это БИЗНЕС! Пойми. Погибают, потому что субстрат другой, потому что физические показатели новых помещений резко отличаются. Могут погибать элементарно потому, что были ввезены уже зараженные (вирусом или грибками какими). Этому конечно, должен, по идее, противостоять фитосанитарный контроль на таможне. НО это только по идее. Растения могут быть заражены у продавца, от других растений. Короче, перестань убиваться.
Начни постепенно варить топор из каши.
Плачься и жалуйся нам. А мы репу почешем и придумаем что-то. ПОстепенно ты найдешься. Уверяю тебя! :ro_za:
Автор:  apteka [ 27 ноя 2015, 01:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Slimulya писал(а):
Начни постепенно варить топор из каши.

:bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: :uch_tiv: :hea_rt: :hea_rt: :hea_rt:
Автор:  Аня1 [ 28 ноя 2015, 01:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 apteka:
2 Slimulya:
Спасибо за поддержку и советы!

Кашу попробую начать варить.
Автор:  dasha_ign [ 09 мар 2016, 02:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Доброго времени суток.
Девочки у меня вопрос по поводу ответственности за детей. Дело в том, что все лето мы с дочкой провели в общении с ее другом-ровесником и его мамой. Жила эта семья вместе с бабушкой. Вообще-то с этой семьей я знакома еще со школы. Осенью мама друга и сын эмигрировали к мужу и папе (в одном лице), а бабушка осталась тут. В выходные мы с дочкой ходили ее навестить и заодно поздравить с 8 марта. Бабушка была безумно рада видеть дочку, они здорово играли и общались. И, видимо, дочка так хорошо себя там чувствовала, что попросилась остаться с ночевкой, чем удивила меня несказанно. Вообще-то мы такое особо не практикуем, она у моей мамы-то ночевала всего 2 раза, а когда попросилась в третий раз неделю назад - мама ей отказала. Да так явно, что потом извинялась. Но вернемся к бабушке друга: та с радостью просила оставить дочку с ночевкой. Я согласилась оставить ее поиграть с условием, что вечером заберу. Вечером дочка ни в какую не хотела уходить, еле уговорила тем, что в следующий выходной обязательно еще увидимся.
Но теперь меня гнобят мама и сестра тем, что я кукушка распоследняя, и вообще не в своем уме, раз оставляю детей с посторонними людьми. И ведь если надо, они бы сами забрали дочку, да вот только такое просто не приходит им в голову. Если я прошу, то у сестры нет времени, а мама, если не отказывает, то дает понять, что я ее очень напрягаю.
И я просто не прошу, кроме совсем критических ситуаций.
Теперь вопрос: я действительно веду себя неправильно?
P.S. Пока дочка играла с бабушкой друга, я 2 часа проболтала со школьным другом - ее сыном, которого не видела больше 5 лет и теперь еще долго не увижу, так как он живет в другом городе.
Автор:  apteka [ 09 мар 2016, 15:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 dasha_ign:
Это ТЫ себя неправильно ведешь??????????????
Это ты девочку с ЧУЖИМ человеком оставляешь????
Какая прэээээлэсть эти родственнички, которые всегда найдут повод вокнуть ближнему шило в почку, - чтобы не сразу сдох, а помууууууууууучился...

Значит, так. Ты эту женщину прекрасно знаешь. Твоя дочка ее прекрасно знает, доверяет ей, воспринимает ее как часть друга, которого потеряла. А эта чудесная, ВНЕЗАПНО ОДИНОКАЯ женщина СЧАСТЛИВА переливать свою невостребованную ТЕПЕРЬ любовь, нежность и заботу в твою девочку, которая для нее - часть ее обожаемого внука. Твоя девочка для нее - уникальная драгоценность, свет в окошке, грелка сердца. Ты можешь сказать такое же про родных бабушку и тётю твоей дочки? Если да - им не грех поделиться. Если нет, то о чем здесь говорить?

Я знаю много-много случаев, когда чужие становились и оставались самыми близкими. Я знаю семьи, сливавшиеся в одну даже формально - съезжались, завещали жилье, младшие ухаживали за старшими годами. А собственные родственники ненавидели и были презираемы, потому что формально чужие искали возможность ОТДАТЬ (любовь, нежность, тепло и т.д.), а формально родные хотели одного - БРАТЬ и ДАВИТЬ.
Автор:  dasha_ign [ 10 мар 2016, 01:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 apteka:
Спасибо за поддержку.
Я когда услышала все эти претензии, то впала в ярость.
И на обвинения, что мне лишь бы кому подкинуть ребенка сказала маме примерно то, что родственники не сильно стремятся проводить с ней время. Мама обиделась и уже 2 дня со мной не разговаривает. Но и про внучку тоже не вспоминает :ne_ne_ne:

Аптек, а можно еще в личку с неэфирным несрочным?
Автор:  apteka [ 10 мар 2016, 11:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
dasha_ign писал(а):
Аптек, а можно еще в личку с неэфирным несрочным?

Только на мыло - мне так проще.
Автор:  apteka [ 10 мар 2016, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
dasha_ign писал(а):
Я когда услышала все эти претензии, то впала в ярость.


ЗАЧЕМ? Что эта ярость изменит?
А вот приложить ТВОЮ любовь-нежность-заботу к хорошему человеку, для которого вы с дочкой - супер важная часть нынешней жизни, можно и нужно. Как минимум - звонить ЧАСТО. Спрашивать, не надо ли что-то. И навещать, и оставлять дочку, и даже иногда оставаться вместе с дочкой.
Автор:  Сентябрь [ 15 мар 2016, 05:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
Друзья! У меня есть вопрос, но я не знаю-отдельной темой его или в этом разделе...Ладно, напишу здесь. Мне интересны разные мнения, потому что я лично с таким не сталкивалась и как адекватно себя повести не совсем понимаю. Т.е. я , как мне кажется-адекватна, открыта и не настаиваю ни на каких моих собственных предпочтениях. Вопрос мой касается религии и семейных отношений.
Есть ли среди наших совушек семьи, где мирно уживаются половинки разных конфессий и КАК?
В моей ситуации , вернее в семье моей дочки ...бойфренд иудей, тяготеющий к ортодоксам. Дочка-традиционно крещеная, но не религиозна. НО лично для него она готова была принять гиюр , но его НЕ устраивает, что это она собиралась делать ДЛЯ НЕГО, а не от своего собственного желания....Идут скандалы , обзывательства в ее адрес...а у нее 2-мес. младенец и молоко. Плюс ее состояние здоровья, которое меня волнует больше всего на самом деле...
КАК ему обьяснить и вообще возможно ли обьяснить взрослому мужчине( он намного ее старше), что давлением в данном вопросе вряд ли можно чего хорошего добиться..
Да, она все знала, но полгода назад осознала, что ей неинтересна религия, но она не отказывается сделать это для него...
Спасибо! :hea_rt:
Автор:  dasha_ign [ 15 мар 2016, 08:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Советы в сложных ситуациях-42
2 Сентябрь:
Из моего опыта: когда БМ увлекся библией и религиозностью, у нас в семье сложилась та же самая ситуация, он пытался меня вразумить на путь истинный (я тоже крещенная и не религиозна) и очень раздражался, что я не вразумлялась, а оставалась равнодушной. Самое ужасное в этой ситуации, что религия и его восприятие ее стали ему дороже живых людей рядом. Результат всем здесь известен.
Надеюсь, у вас все сложится лучше. Терпения дочке и вам, здоровья деточке :hea_rt: :hea_rt: :hea_rt:
Страница 44 из 52 Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/