Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 6 из 24 |
Автор: | iya70 [ 29 июн 2007, 08:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уважаемая, Аптека! Я так путанно пишу, не владею словом к сожалению. Те мужчины, с которыми у меня раньше не сложились отношения - они уходили или я уходила, ведь это все не важно теперь. Разлуку я всегда переживала тяжело, любила от всего сердца. Но никогда не оставалась одна больше чем на неделю. Не знаю что там с самодостаточностью и любовью к себе...старалась, менялась, росла и такой удар. Жизнь подразнила и посмеялась. Не успокоилась я еще, не отплакалась. А теперь что7 опять поднимать самооценку, глядишь к пенсии чего- нибудь и достигну. Уже 1,5 мес почти не бываю дома, не мою, не убираю. Много работаю, учусь в автошколе, хожу в походы, езжу на велосипеде, лишь бы забыться, не радует ничего. Вспоминаю с какой радостью раньше готовила, разводила цветы, шила, вязала,читала, танцевала, занималась фитнессом..с каким увлечением делала ремонт в квартире, покупала мебель. А сейчас я смотрю на квартиру и думаю и я это делала? Зачем? Почувствовала себя старой, мой милый был меня моложе на 7 лет, возможно |
Автор: | apteka [ 29 июн 2007, 09:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пока в этой реплике вижу две серьезные вещи: первое - классическое описание депрессии (внешняя суета на людях при внутренней полной опустошенности и нежелании что бы то ни было делать там, где другие не увидят - зачем?); второе - деталь, выданная с гордостью - "никогда не оставалась одна больше чем на неделю". С первым либо самой себя из болота "за косичку" вытаскивать (аутотренинг, контрастный душ, природа, |
Автор: | zchelannaja [ 29 июн 2007, 11:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"Улыбку" не вижу... Объясните, пожалуйста, ещё раз как мне установку на "театр и сцену" использовать. Честно говоря не понимаю... Мне нужно в среду сдать, и экзаменатор хороший будет... А бедный врач не причем, что я показываю то он и видит... |
Автор: | apteka [ 29 июн 2007, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так у вас сейчас вся проблема в этом - улыбку не видите. Ни в тексте, ни в жизни. Ни в кавычках, ни без. У меня после так подействовавшей на вас фразы стоит значок :) - называется в интернете "улыбка" или "шутка". Вы не знали или не заметили? Понимаете, я могу вам сколько угодно установок давать, методики описывать, но вам сейчас не о правах надо думать, а об обязанностях. Прежде всего - перед вашим сыном, который, если у вас так и дальше пойдет как сейчас, может остаться сиротой в чужой стране. Истерия сейчас вас "раздергивает" во все стороны и умственно, и физически. Поэтому вы и не можете собрать себя в кулак и сдать дурацкий экзамен, поэтому не можете заснуть - дергает всё, поэтому не можете прочитать и понять написанное - видите Что это за формулировка:"...врач видит то, что я показываю..." Вы хотите снова стать здоровым и счастливым человеком? Почему вы мешаете врачу помочь вам? Он же не экстрасенс, чтобы видеть вас насквозь... Хотите помощь - объясните ему всё как есть и подробно. |
Автор: | zchelannaja [ 29 июн 2007, 16:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Про знак "улыбка" не знала. Я "чатится" не люблю. Машину я умею водить, и это обьективное мнение ни одного человека. Тем более что я сразу после получения прав на автобан не помчусь. Хотя, сегодня именно на автобане я получила У меня скоро руки ниже колен оттянуться, сумки с продуктами домой носить. И работу найти с правами проще. Врач очень милая дама невропотолог- психотеропевт. Первый раз на приёме я была со своей приятельницей, боялась что мне лексики не хватит... Но при ней не могла быть полностью откровенной. Второй раз у меня было ощущение что всё хорошо... И я особых проблем в этот момент не чувствовала. И вообще я не понимаю, как может врач помоч при отсутствии адекватной половой жизни. Ну выписала антидепрессанты или даже массаж расслабляющий, а адеквтной половой так и нет... А оргазм в одиночку меня совершенно не радует... Но в последние дни и эта сторона жизни существенно улучшилась. Со всех сторон жизнь налаживалась...Начала ездить и резко состояние ухудшилось. Хотя я вижу на дорогах многие хуже меня водят и ничего с правами... Но не могу справиться с своей неувереностью... А экзамен в Германии очень сложно сдать. Сегодня дама одна рассказывала, у неё отец в России был инструктором в автошколе, а здесь с третьего раза только сдал... У меня муж с четвёртого... Теорию я сдала спокойно без единой ошибки, а с практикой никак не выходит. Я на экзамене Я думаю, моё состояние не настолько серьёзно... Вчера, конечно, у меня срыв произошёл. Я к Вам за помощью, а Вы мне "офигеть 100 часов". Для меня это и так очень болезненно... Мне все науки и умения очень легко даются. А тут 100 часов и... Хотя сегодня Инструктор сказал, что я езжу лучше чем до паузы, а в первый день вообще супер. |
Автор: | apteka [ 29 июн 2007, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я уже поняла, что все проблемы со сдачей экзамена во мне (улыбка - на всякий случай). "Чатиться", как вы выражаетесь, я ни разу не "чатилась" - не мой стиль. А улыбки и "наоборот" рисуют все и везде в интернете. Самое, конечно, "смешное", что даже после разъяснения вы продолжаете обвинять меня за свой срыв:"Я к вам за помощью, а Вы мне..." А я вам хотела разрядить обстановку и улучшить настроение, злыдня я такая! |
Автор: | apteka [ 30 июн 2007, 11:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Теперь по сути. Вы делите Вот это - то самое, что надо Хранить Вечно. Это то, ради чего, по большому счету, любовь нам дается в этой жизни. Именно любовь растит Прекрасные Цветы. Помните "Красота спасет Мир !"? Да, если это Красота Прекрасных Цветов в наших душах. Ваш Цветок - именно ваш. Его не подарил вам любимый, а вы вырастили в своей душе. Вы - хозяйка Цветка и его хранитель. Мы все несем по жизни Сады Души. у А с мужем... Знаете, у меня такой стаж в одном браке, что, как сейчас говорят, "столько не живут"... Так что, конечно, всякое было. Могу одно сказать - нет такой стадии отношений, с которой невозможно вернуться на утраченные позиции. Если, конечно, не рассматривать некие паталогические случаи (побои, предательства и т.д.). Насколько я понимаю, просто И, ради Бога, не сравнивайте мужа с любимым! Потому что вы сейчас сравниваете живог человека со всеми вам до боли знакомыми недостатками с СО - идеализированным до предела образом. А в такой конкуренции живой человек никогда не победит. Очень надеюсь, что жизнь преподнесет вам много хороших и добрых сюрпризов! |
Автор: | Посетитель сайта [ 31 май 2007, 20:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека! Ваши ответы просто потрясающи! Может и мне поможете? Больше года назад я влюбилась как говорится с первого взгляда и по самую макушечку. Он флиртует со мной все это время, но близких отношений не было. Возраст у нас не юный, далеко за 30, семьи, дети, проблемы. Сначала я просто радовалась тому, что со мной случилось такое волшебство - встретила мужчину своей мечты. Наслаждалась любовью во мне. Радовалась просто тому, что ОН ЕСТЬ. Потом ждала, что остыну, вернусь с небес на землю..... Не получилось. Понимаю, что он обычный мужик, но он именно такой, каким должен быть настоящий мужчина в моем представлении и все предыдущие любови и все знакомые и в подметки ему не годятся. Понимаю, что идеализирую его. Мучаюсь со страшной силой от того, что мы не вместе. Не знаю, как быть. Может ему открыться? Вот так взять и рассказать о своей любви. Все равно не могу рассеять в своей голове идеальный образ. Не могу успокоиться и переключиться на реальную жизнь. Это длится так долго, что от радости перешла к страданиям. А потом, что? Психоз? Только не надо лечить меня что будет |
Автор: | apteka [ 01 июл 2007, 01:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы вместе работаете? Судя по накалу чувств, постоянно взаимодействуете в обстановке, способствующей сближению, но не способствующей открытому проявлению чувств... Тут, Теперь то, что могу сказать до ваших ответов. Мужчина флиртует и не делает никаких шагов к дальнейшему развитию событий? Значит, ему это развитие ни к чему! Не хочет усложнять свою жизнь и создавать сложности на работе (именно это, кстати, позволило мне предположить, что вы работаете вместе). Почти наверняка "ходит налево", но при этом живет по принципу "Не спит где работаешь!" А ведь у вас всё серьезно закручивается в голове и сердце. Вы мысленно уже разводитесь, разводите его, сходитесь с ним, рожаете и растит общих детей... Нормально это для влюбленной женщины. Только ему это, поверьте, ни к чему. То есть, переспать без обязательств он, наверняка. не отказался бы, но не в ситуации, когда ему "открывают сердце"... Это может только отпугнуть. А вот дальнейшие разговоры можно вести, только получив ответы на все заданные выше вопросы. Жду... |
Автор: | Посетитель сайта [ 02 июл 2007, 17:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Любить и сладко и горько... Особенно- когда любишь придуманного героя, а он тобой манипулирует - пользуется Для вас сейчас основное - понять, что вы влюбились в придуманный вами же образ, наделили его чертами и характеристиками своей мечты и загнали себя в порочный круг Давайте разбираться. Как вы думаете, почему я сразу догадалась (увидела), что за ситуация у вас? Да потому, что классика, к сожалению. От вас Понимаете, вы можете ему "открыться". При этом, уверяю вас, он всё прекрасно знает и понимает. Более того - всячески раздувает и поддерживает. Потому что пока вы ему нужны. Два варианта развития отношений. Он идет на контакт и потом у вас остается на всю жизнь послевкусие секса "из жалости" или "по обязанности" (даже если непосредственно в постели вы будете летать по седьмому небу, раскочегарив себя ожиданием до состояния белого каления). Больше чем несколько встреч всё равно не будет - эти ребята боятся "осложнений". Потом начнутся отговорки, "дела" и прочее... Вам будет намного хуже чем сейчас... Ощущение униженности - хуже нет. Вы ведь, судя по всему, сильная и деловая женщина. Всегда принимавшая на себя инициативу и отвечавшая за свои дела. Именно вам будет особенно больно. Ох, не советую, подруга... Второй вариант - он вам сразу объяснит, что и рад бы, и сам, якобы, мечтает, но "семья", "вдруг коллеги узнают" и т.д. А может и вовсе расказать о ваших "приставаниях" в мужской кампании... Вам это надо? |
Автор: | Посетитель сайта [ 03 июл 2007, 01:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, ты просто СУПЕР! Хотела бы и я стать таким же классным психологом. Все это я проигрывала в своей голове. Но у меня такая особенность, когда люблю - плохо отражаю реальность. Спасибо тебе за промывание мозгов. Оно еще только началось, но я чувствую, что будет колоссальная польза для меня от нашего общения. |
Автор: | Посетитель сайта [ 03 июл 2007, 02:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Попытаюсь внести больше ясности, ответив на вопросы. Суббординация: он рангом намного выше, в его власти стереть меня вместе с моей фирмой в порошок. Пока что он помог поднять наш рейтинг настолько, что прибыль резко увеличилась. Польза от нашего сотрудничества - обоюдная. Стиль общения: он входит в интимную зону при общении со мной, говорит комплименты, может приобнять, общается так, будто мы близкие друзья, но может и за задницу потрогать, пока никто не видит.... Это для меня непонятно. Вариант «и хочется и колется»? Это его стиль общения? Отчасти. Я наблюдала со стороны, с другими женщинами он намного сдержаннее себя ведет. Я бы хотела, что бы мы остались хорошими друзьями, но пока что мешают чувства. Понимаю, что люблю несуществующего МММ (мужчину моей мечты), но не знаю, как разрушить этот образ. |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 03:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А зачем разрушать? Красивый образ, красивая мечта... Есть ради чего бежать на работу, адреналин в крови, всё по плечу, идеи бурлят и воплощаются... Красота! Вот только, подруга дорогая, помни, что это - игра! Для него и сейчас - на 100%. Для тебя должно тоже стать веселой игрой по твоим (!) правилам. Вся прелесть (без кавычек) ситуации в том, что ещё ничего не было! И при том раскладе позиций по бизнесу, что ты описала, исключительно желательно, чтобы и близко к нему с серьезными намерениями и чувствами не соваться! Всё испортишь: и отношения, и бизнес... Тебе это надо? Да, попалась ты на игрока... Тяжелый случай... В смысле - если воспринять его серьезно... Знаешь, у меня по жизни много приятелей (даже скажу больше - уважительных друзей!) было и есть из славного племени "игроки". нет, им совсем не интересна рулетка или бега. Им интересно играться с женщинами как кошке с мышкой... Знаешь, что кошка делает в конце концов с мышкой? Душит... Если только мышка не успеет смыться... А знаешь, почему у меня друзья такие были и есть? Потому что я их сразу "колола", дружелюбно высмеивала (но только один на один!) и объясняла, что со мной приятнее, полезнее и выгоднее дружить. Все соглашались, кстати. Хотя разбеги в разнице статуса бывали В общем, считай, что у тебя деловой проект начался. Важный, отмечу... Перевести отношения, готовые свалить твой бронепоезд с моста в обрыв, в интересную для внесения оживления в рутину, но позитивные и устойчивые отношения. Отметь - устойчивые! Сорвешь резьбу - всё потеряешь. Удержишь - можете дружить долгие плодотворные годы! |
Автор: | Посетитель сайта [ 03 июл 2007, 07:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Как раз об этом я и думала. Только очень боюсь ошибку |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 12:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты мне могла про свои карьерные достижения не писать - и так видно. По энергетике и формулировкам. Либо - своя фирма, либо - соучредитель, либо - руководитель независимого направления. Потому и объясняю тебе всё как есть. а не глажу по головке и делаю " Знаю по себе, что иногда нам, "горным орлицам", хочется побыть воробышком у Что, кстати, у тебя дома происходит? Ничего не упустишь, заигравшись? Пиши, пиши, я всегда рада хорошему человеку. Хоть и с проблемами :) А кому, с другой стороны, сейчас легко? ![]() |
Автор: | Посетитель сайта [ 03 июл 2007, 15:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я так рада нашему с тобой общению. Это ничего, что я сразу на «ты» перешла. Извини. Со мной тоже лучше - попроще. И так, что в семье? Все как ты и описала. Я - Мне очень понравилось твое определение для меня - начинаю новый проект. И прошу первый совет. Слышала, что с врагами нужно бороться их же методами. А если я буду вести себя по его же сценарию? Делать комплименты, говорить нежно и ласково, вобщем играть в его игру? Кстати, частично я это попробовала,и поняла, что ввела его в небольшой ступор - он немного растерялся. В общем, я не знаю как мне себя с ним вести, чтобы он меня уважал и не думал, что расколол меня как орешек. Наверное мне хочется, чтобы он тоже помучился, как я, не понимая как я к нему отношусь. Что посоветуешь, АПТЕЧКА? |
Автор: | apteka [ 04 июл 2007, 02:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, подруга по орлиной стае, тебя и кидает из стороны в сторону! Точнее - из огня да в полымя... То - единственный и неповторимый, свет в окне, услада жизни, то - "...с врагами надо бороться ..."! Давай отделять мух от котлет, как завещал нам все знают кто... Какой он тебе враг? Игрок он, для которого ты - пешка. Но пешка своя, а не вражеская! Что пешке надо для того, чтобы её (!) игрок ценил именно её больше всех фигур на доске? Правильно - стать дамкой! Опять же - его, а не противника. Почувствовала разницу в Теперь от аллегорий к сути. перечитай ещё разок мои рассуждения об Игроках как классе. Заодно почитай и о Казановах в моем дневнике. Почувствуй разницу - пригодится. Игрок даже в пылу страсти помнит, что это - игра. Пусть иногда и в русскую рулетку с заряженным пистолетом... У Игрока всегда внутри (на краю сознания) сидит наблюдатель - истинный Игрок. А у настоящего Казановы в острый момент все внутренние и внешние признаки любви имеют место быть - безоглядно, безрассудно, с полной самоотдачей. Другое дело, что всё это на пике, а пик острый до предела - глазом моргнул и уже всё - едешь голой задницей с его пика к подножью, обдираясь об лёд до крови... А с Игроком можно играть долго, можно перевести себя в его реестре в редчайшую категорию - эксклюзив, сделать настоящим другом, преданным Теперь по тактике. Продолжение следует. |
Автор: | apteka [ 04 июл 2007, 02:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Ты должна стать достойным партнером по игре - никаких поддавков и зеркальных отражений! Он тебе комплимент, ты ему:"Я сегодня хорошо выгляжу? Это только потому что знала, что тебя (вас) увижу, дорогой А.!" Выражение лица при этом - ироническое. Он погладил ненароком (якобы) по руке? Посмотреть с точкой на руку и сказать:"А я собиралась идти делать маникюр! Теперь минимум две недели нельзя - я же не могу позволить смыть след прикосновения!" И опять же - не ухмылка, не злость, а ирония. И так далее... Тут главное - точность интонации. Вот это - твой главный проект! Почему я и не советую позволять дотрагиваться более сексуально ориентировано. Во всяком случае - сейчас. Тут надо ещё более точно держать грань. Этот фокус проходит тогда, когда ты уже уверена в своей силе и власти. А на последок расскажу последнюю историю - весточку из прошлого. Почти 20 лет назад была связана по бизнесу с человеком, занимавшим на своей грандиозной фирме ключевую для нашей позицию мне надо было его опекать, ездить с ним заграницу и т.д. А он был интересным внешне и внутренне молодым человеком с заслуженной репутацией как прекрасного специалиста, так и страшного Игрока - по нему сохли все! Представляешь, каково было удержаться и удержать на грани?! Удержала... Что тебе сказать... Не видимся больше 10 лет, хотя иногда говорим по телефону, париветы передаем через общих знакомых. Недавно у моего мужа была деловая встреча - обсуждался большой проект с заказчиками. После этого все пошли в ресторан, а там две дамы средних лет, участвовавшие в обсуждении, вдруг спросили моего мужа, нет ли у него с собой моей фотографии. Он жутко удивился - с чего это вдруг такой интерес? Дамы, потупясь, ответили:"Да вот N всем вашу жену в пример ставит. Говорит, что она - женщина его мечты! Мы хотели посмотреть..." Мой муж раздулся от гордости, конечно но на |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 июл 2007, 01:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброе утро! Не кидает меня, ты немного не поняла, это я тактику приводила в пример, у тебя это называется - отражение. Что касается иронии - пробовала. И когда ситуация подходящая, пытаюсь именно так и делать. Пока не смогла прочитать твои дневники - не нашла. Да и времени не хватает. Только я пока не поняла, как это можно разлюбить, ведь сердцу - не прикажешь, да еще и не разрушая идеальный образ. Для меня это самое сложное. Я же полюбила ни на что не надеясь, поэтому понимание невозможности быть вместе меня не остудит. Буду искать дневники. Буду на связи. Спасибо за внимание к моей скромной персоне. |
Автор: | apteka [ 05 июл 2007, 02:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Введи мой ник, нажми "дневник", в дневнике всего несколько записей, одна - "Казановы". Но это так - факультатив... Понимаешь, не убедила ты меня, что это любовь. Светлый Образ, созданный от серости и тоски орлицей без орла (зяблики на орлов не тянут, даже если в одном гнезде с орлицей сидят), да - вижу! Но не любовь конкретно к этому человеку. Ты готова пожертвовать всем, включая свою фирму, семью и собственное здоровье ради того, чтобы он был счастлив даже не с тобой? И не отвечай! И так знаю - нет! Стоят внутренние ограничители, работают внутренние "весы"... А значит - не любовь это! Влюбленность, страсть - да! Неутоленная страсть, кстати, куда страшнее неразделенной любви... Разъедает изнутри... Но ты же сильная, умная и наблюдательная. Анализируй его поведение с другими и с тобой, заведи себе внутреннего Игрока (как у него) - истинного Кукловода, спрятанного за ширмой. "Передавай" этому внутреннему Игроку информацию при встречах с МММ. Не купайся в его внимании, не погружайся в чувства, а рационально и трезво анализируй и формулируй передаваемую "в Центр" информацию. Играй сам с собой в шпионку, добывающую разведданные. Замени одну остроту ощущений на другую! Трудно? Так другой я бы это и не посоветовала! Ты - можешь! Если, конечно, захочешь и сочтешь нужным. |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 июл 2007, 07:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, АПТЕЧКА, тебя я не убедила, что люблю его, а вот себя убедила |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 июл 2007, 08:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Прочитала про КАЗАНОВ. Был такой в моей жизни. Я его сразу раскусила. Кстати |
Автор: | apteka [ 05 июл 2007, 11:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Все мы - живые люди - с физической и биологической точки зрения являемся сложными волновыми системами с индивидуальным набором частотных характеристик. У каждого есть опредеяющие пиковые частоты (как в спектральном анализе определяют элементы или молекулы. если видели картинки). Совпадение определяющих частот двух организмов, находящихся в непосредственном контакте, вызывает резонанс двух систем с гигантским выбросом энергии всех видов и в редких случаях (при полном совпадении) образование "стоячей волны" - самоподдерживающейся системы резонанса. Вот это - любовь с первого взгляда. Чем дальше от полного резонанса, тем дальше сдвигаются наши чувства по шкале "легкая влюбленность - любовь" в сторону легкой влюбленности. При этом никакого отношения к характеру, знаниям, умениям, внешним и внутренним достоинствам и недостаткам человека описанное явление не имеет. Дальше мы можем накручивать себе объяснения, рисовать виньетки и пристраивать к нашему глубокому чувству "не могу без него жить" балкончики и пилястры. Надеюсь, не слишком запутано написала. Большая и сложная это тема. Нам очень не хочется ставить себя и свою любовь на одну доску с животными и После всех этих рассуждений вернемся к происходящему. Да, повезло и "повезло" тебе подруга! Испытываешь высокие чувства, но при этом загнала себя в эмоциональный угол. Если бы была хоть Бизнес можно развернуть, Если можешь взять сердце к кулак, заключить с собой "Договор о ненападении" и скрупулезно придерживаться правил игры с Игроком, не позволяя своей фантазии расцвечивать и раскрашивать в цвета надежды монохром Игрока, флаг тебе в руки. Главное, что, я надеюсь, ты венесешь из нашего разговора - большую ясность в понимании ситуации и проблемы. Посмотри на него внимательно и отстраненно и попытайся отделить СО, созданный из "того что было" в тебе, от реального человека. А потом загляни в "зазор" между этими двумя... |
Автор: | apteka [ 05 июл 2007, 11:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"Я его слепила из того, что было, а потом"... Давай, я зачуток отступлю от непосредственной темы, хорошо? Потому что ты на другой уровень перешла - от обсуждения деталей "техники расправы с врагом" к обнажению души. Что означало твоё "двойное влюбление"с разницей в пять лет при вроде бы первичном неосознании факта, что МММ - один и тот же человек. Зацепление произошло на уровне организма, а не сознания, которое сейчас услужливо подкидывает тебе всяческие объяснение, оправдания и доводы в пользу твоего выбора именно этого человека и именно на роль МММ. Так называемая любовь с первого взгляда... Которая иногда бывает такой, что с ней никакая "нажитая тяжким трудом" не сравнится... Моя самая отчаянная и трагическая была именно такая - с первого взгляда. В прямом смысле: человек обернулся, наши глаза встретились и всё... А ведь совсем не девочка была... Механизм за этим достаточно сложный для объяснения в этом формате, но в двух словах - энергетический резонанс. Продолжение следует. |
Страница 6 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |