Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-4 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=64 |
Страница 6 из 15 |
Автор: | apteka [ 19 окт 2007, 13:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я тебе уже написала про "боюсь потерять". Загляни поглубже в себя. Почему боишься? Как представляешь ваши отношения, если вернется на твоих условиях? Всё равно ведь не будет как Ты свой Цветок готова затоптать, чтобы вернуть того, |
Автор: | budushastlivaya [ 20 окт 2007, 10:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Идея, конечно, супер. Пока выкручиваюсь и выкручивалась сама. Однажды попросила его завести за учебу малышей заплатить, ждала 3 дня. А на ![]() ![]() |
Автор: | budushastlivaya [ 20 окт 2007, 10:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
упустила |
Автор: | apteka [ 20 окт 2007, 11:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Только я вздоргнула от "менять его", а ты уже и поправилась! И вправду повзрослела и помудрела моя девочка! Горжусь, что имею к этому произведению хоть |
Автор: | budushastlivaya [ 23 окт 2007, 03:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая аптека! Не могу и не хочу приходить к Вам только с плохими вестями. Вот наделали делов, заставили расцвести теперь получайте! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 03:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот! А я всё думаю - что это я в полвторого ночи спать не иду?! А это я тебя с твоими хорошими новостями ждала! Теперь всё ясно! Спасибо тебе, мой хороший! Порадовала! Всё по плану! И не бойся "застревенеть" - у тебя не получится! А вот поумнеть и взять мужа "под узцы" - запросто! Так держать! И никакой слабины! Не вздумай ему в любви признаваться и дымовую завесу убирать... У тебя есть своя личная жизнь! И точка! У него же - есть? Так какие могут быть претензии? И помни - птичка на кусте всегда должна сидеть со слегка расправленными крылышками, чтобы охотник не зевал! |
Автор: | nvd [ 19 окт 2007, 06:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, дорогая Аптека! Да, как раз от точности попадания и впала в "столбняк". Это было - как уже смириться с тем, что тебе должны ногу, например, отрезать, а в последний момент сказали, что не надо. Ждала чего угодно, вернее, даже ждала, что скажете: дерьмовая у вас семья, хватит уже мучить друг друга, пора расставаться. А тут все прям на место встало! У нас же этот мячик даже существует в вербальном воплощении. Мы все время перебрасываемся шутливыми фразами, это у нас ритуал такой. Ну например, сидим, работаем, а он вдруг говорит: "не подлизывайся", я: "очень надо", он: "я и вижу". Все, сидим дальше, довольные, дальше работаем. И не вы меня сравнивали с вампирами как |
Автор: | apteka [ 19 окт 2007, 13:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А теперь, подружка, держись крепко и не падай со стула. Я тебе сейчас одну вещь скажу - я тебе больше НЕ нужна! У тебя настоящий прорыв произошел, и ты теперь сама всё видишь и можешь. От меня тебе могут пригодиться только некоторые методические подсказки. Я же сразу тебе про характерный мороз по коже написала, который меня приятно удивил - человек уже прорывает БАРЬЕР с моей помощью, а я только начала... Потом пришло твоё "недопонятое" мною письмо и я ещё больше удивилась - А теперь это... И просто уже парад мурашек... Ты же всё уже видишь, всё понимаешь и даже с Луной поняла! Я горжусь тобой! А что тебе делать... А просто... Объясни эту энергетическую схему мужу (приведя, кстати, эти самые примеры вашего вербалного Жду рассказ о результате. |
Автор: | kasatka [ 20 окт 2007, 15:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уважаемая Аптека! Я вот тут на сайте много писала про свои проблемы в семье. Последняя была весной. Скажи как мне простить его и отпустить ситуацию. Она крутится у меня в голове и |
Автор: | apteka [ 20 окт 2007, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Насколько я помню, мы же говорили с тобой подробно об этом?! Про измены и отпускания, про то, готова ли ты жить с ним, помня, и ради чего тебе эта мука, если не можешь эмоционально забыть. А ты, я так понимаю, как раз накачиваешь эмоциональную составляющую, от чего и семье плохо, и тебе лично. Ты прости, но я БХ практически не читаю - мне в моей ветке и в личке (где раза в три больше объем переписки чем в ветке) хватает "чем заняться". Так что, если есть конкретный вопрос по конкретной ситуации (с переходом на "вообще" и "в принципе" в дальнейшем), то напиши мне здесь, хорошо? И имей в виду - я здесь не зарвлекаюсь, не собираю материал для диссертации (уже все давно защитила в другой области), а работаю серьезно, вкладываю время, силы и душу. Отнесись к формулировке твоего вопроса мне серьезно. |
Автор: | VVV [ 21 окт 2007, 08:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте Аптека! Пишу впервые, хотя почитав Ваши посты поняла, что Вы полностью оправдываете свое имя. Чтобы долго не занимать время обо мне можно почитать у Chaysuly. Да и не |
Автор: | apteka [ 21 окт 2007, 12:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруга, прочитайте мои ветки (здесь идет четвертая), а не посты. Посты - на потом для многих. Либо - чтобы понять отчасти, с кем здесь, у меня, будете иметь дело. В ветке вы найдете много хотя бы отчасти похожих на вашу историй. Найдете мои советы другим. Если Я не ищу ничьи рассказы |
Автор: | lena3 [ 21 окт 2007, 09:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здраствуйте Аптека! Извините, что опять беспокою, но Я говорила вам раньше о своих проблемах. И нашла ещё одну причину, всё дело во мне и моём муже потому что именно с ним я больше всего контактирую. У нас всё хорошо в семье. Он очень хороший человек и в принципе претензий к нему быть не может. Но подумав ещё раз обо всём, пришла к выводу, он меня просто не вдохновляет, поэтому я и чувствую себя не в своей такрелке. Меня с детства окружала довольно насыщенная творческая атмосфера. Моя мама очень эмоциональный человек, у папы среди знакомых много творческих людей, после меня тоже окружали активные творческие люди уже среди моих друзей, знакомых. И я просто варилась в этой атмосфере, получая постоянную подпитку для творчества. Есть люди более самодостаточные как мой муж, ему не нужен никто для того чтобы развиваться, он умеет сам учиться, до А с мужем все мои ухищрения не работают, он рад всему что я делаю или не делаю. В этом и проблема, порой создаётся впечатление, что ему всё равно, он не слишком эмоционален в оценках. Он никогда не ругаеться если Мне просто нужна Я понимаю что у него просто такой характер и я не могу его изменить, он сам по себе чаще спокойный чем эмоциональный, по нему трудно читать его настроение, иногда он может сидеть с ничего не выражающим лицом и быть при этом в хорошем настроении, а я же привыкла чувствовать человека по мимике, голосу, словам и от этого тоже зависит моё настроение,самочувствие. А бывает, что меня действительно надо немного подтокнуть чтоб я приняла Конечно я всегда могу сказать, что мне бы хотелось изменить и как было бы лучше, но ведь это же тогда будет идти не от него, да и в принципе причина не в нём, а во мне, значит менять |
Автор: | apteka [ 21 окт 2007, 17:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Лена! Первый вопрос - так как же Теперь по сути. Ты читала мой пост про Получается, что ты вышла замуж за человека, не дополняющего твой психотип. Тебе в нем не хватает Ты Конечно, его нельзя переделать, но можно хотя бы понятно объяснить. "Понятно" в данном случае предполагает объяснение на его уровне и в его системе понятий и ценостей. А для этого надо попытаться встать на его позицию и посмотреть на свои занятия, жалобы, надежды его глазами. После чего, кстати, тебе уже не надо себя "ломать", а останется только встроить в свою систему реакций и действий новую функцию - совет с внутренней психомоделью мужа. А есть ли для тебя некий безусловный авторитет в той области творчества, которой ты занимаешься? Вот такой человек, переведенный в психомодель и размещенный в собственном сознании как Советчик или Контролер, тоже может помочь в данном случае. Кстати, создание этих психомоделей - дело неспешное, кропотливое и очень творческое. Не знаю, как тебе легче, но некоторые реальную переписку начинают - сами пишут и сами отвечают себе от имени ПМ. Очень даже помогает на начальном этапе. |
Автор: | VVV [ 21 окт 2007, 13:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер Аптека! Вы абсолютно правы, я должна была писать. Но, я дала ссылку только для того, чтобы Вы могли оценить динамику моей ситуации. Ведь эмоции и мысли сегодня и двухмесячной давности разные. Ну не важно, суть: Мне 37, мы с мужем ровесники, женаты 18 лет, сыну 17. Я не могу сказать кто из нас был лидером в семье, каждый взаимно дополнял друг друга. Мы всегда были вместе,никогда не разлучались. Он сменил работу (в соседнем городе), и я стала понимать, что там у него завелась подружка, потом она случайно была проездом со своей семьей в нашем городе, и конечно он пригласил их к нам на чай. Мне сразу стало все понятно, дело идет к связи. Она тоже с нами одного возраста. У нее гражданский брак (может был, сейчас уже не знаю.)Сейчас жалею, что тогда, сидя вчетвером не сказала в открытую, что вижу их увлеченность, но... Итог: он не уходит из семьи, но и с ней у них роман, он говорит, что морально устал. Но принять решение он не в состоянии. Я приняла для себя решение терпеть и пытаться сохранить семью. Но это очень тяжело. У меня такое ощущение, что рядом со мной чужой человек, например, он сегодня спросил, зачем сегодня вечером встречаться с друзьями? Но ведь это еженедельный ритуал, неужели не ты это 18 лет не культивировал! Такое ощущание, что не он с ними все эти годы общался. Вот оттуда и был вопрос, может ли человек резко измениться, и как может жить человек, не зная, что он хочет. Ведь все ясно, выбирай, что тебе нужно и живи в мире с самим собой. |
Автор: | apteka [ 21 окт 2007, 15:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы знаете, подруга, я ведь вас отослала к своей ветке, потому что совсем недавно ко мне пришла одна подруга с историей, намного более "продвинутой" по сравнению с вашей, и другая - с похожей во многом. Вам бы почитать их, да и меня, если честно... Другое дело, что вы не спрашиваете меня как ВАМ поступать. Вы для себя РЕШИЛИ. Вы просите меня помочь понять, что в голове (душе) у вашего мужа, который до этой печальной истории был для вас "открытой книгой", но вдруг превратился в незнакомца. Я правильно поняла? Понимаете, мы не можем "вдруг" превратиться в другого человека. Никто из нас не может. Есть только два исключения - шизофреники (сюда записаны все с психическими отклонениями любого вида) и алкоголики. В обычном человеке, из которого внезапно (для вас!) вылез ЧУЖОЙ, всегда |
Автор: | apteka [ 21 окт 2007, 15:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Физическая связь на стороне достаточно молодого (сколько вам - околдо 40?) мужчины, вынужденного работать в другом городе в отрыве от жены и семьи? Запросто... Мужчина всегда может себе сказать:"Это ничего не значит - это просто для здоровья!" И, по большому счету, будет прав. Действительно, 99% мужских "леваков" ничего для них не значат - ни психологически, ни эмоционально. Многие потом совершенно честно поражаются болезненной реакции подруг или жен, случайно узнавших о "леваке". Для них же самих это - тьфу и растереть, так что ты, женщина, пылишь?! Но у вас ведь совсем другой случай... Там вначале возникла некая духовная и эмоциональная связь, которая перешла в физическую (кстати - вы это точно знаете, что перешла?). И я, лично, скорее переживала бы именно Вот тут вам надо понять не мужа, а ваши с ним предыдущие и нынешние отношения. Чего ему так не хватало в ваших. С отсутствием чего именно он смирялся (возможно, сам того не осознавая) почти 20 лет? Наличие чего именно в связи с этой женщиной дало ему Вы пытались это понять? Вы пытались поговорить с ним не как мама с нашкодившим пацаном или хозяйка с написавшим на ковер котом, а как любяшая женщина, которая не просто терпит, прощает (кстати, только внешне, так как внутри вы не можете простить, если не понимаете) и ждет, а хочет понять любимого намного глубже и тоньше того, что было раньше... Мне кажется, ваш муж на самом деле - порядочный человек. Ситуация для него глубоко мучительна со всех сторон. Ему тяжело притворяться, ему тяжело выбирать между двумя любимыми женщинами (да, так бывает!), понимая, что любой выбор принесет боль одной из них. Ему есть, что вспомнить хорошего с вами, он, безусловно, благодарен вам за многое и понимает, как ранил вас сложившейся ситуацией. Но И ещё. Он не хочет встречаться с вашими старыми друзьями? А что вы хотите? Он ведь должен будет притворяться и играть в себя, прежнего - привычного друзьям человека. А он сейчас себя совсем другим ощущает, он на пугающем распутье... И старые друзья с привычными шутками, подколками, намеками и разговорами сейчас ему - дальше некуда... И последнее. |
Автор: | VVV [ 22 окт 2007, 02:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброе утро, спасибо за ответ, к сожалению я глубокий чайник в компьютере, конечно не знание законов не особождает от ответственности, но, поверьте это не от непочтения. Буду пытаться читать все, как найду. Вы правы. НЕ ВИДИМ и НЕ СЛЫШИМ. Я всегда видела его только любящим, верным, понимающим, надежным, я была уверена всегда в нем больше, чем в себе, и, может быть поэтому не допустила мысли о том, что он не может сказать нет своему нахлынувшему чувству. Поверьте, было, когда он пытался уйти. Но на вопрос, есть ли куда он ответил нет. Когда он под видом командировки уезжал с ней н неделю на море, на вопрос, не было ли страшно ответил было. На вопрос, что за неделю можно было определиться с кем было лучше лег в свою постель и заснул сладким сном (расслабился). Когда на вопрос верит ли он, что с ней он будет счастлив и у них есть будущее он ответил вряд ли. Я умом понимаю, что мне было бы проще и легче собрать его чемоданы и выставить, но обратного пути тогда не будет, а с другой стороны, зная его целостной личностью я хочу, чтобы он осознанно принял решение и нес за него ответственность сам, пусть оно будет даже и не в мою пользу. Помирать как говорится, так с музыкой. |
Автор: | apteka [ 22 окт 2007, 02:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Насчет музыки я согласна. Насчет помирать - нет... Из всего вами сказанного могу сказать, что вы его действительно любите. Сквозь боль и обиду. И слава Богу! Потому что тогда есть ради чего бороться! И чем, кстати. Я, правда, так и не услышала, что же его там так привлекло и что до сих пор держит. Вы спрашивали, не боясь услышать ответ? Это ведь очень важно - КАК задать вопрос. Можно из мазохистских соображений ("сделай мне больно!"), можно с издевкой, можно вроде бы с сочувствием, но с тайной "легендой" - выяснить как можно больше и потом "убить"при подходящих обстоятельствах. А можно спросить ДЛЯ ВАС ОБОИХ ВМЕСТЕ... Примерно так... Я знаю, что я тебя люблю несмотря на всё происходящее. Поэтому я знаю, что именно со мной ты будешь счастлив и любим. За другую я не отвечаю, так как не знаю её и её истинного к тебе отношения. Думаю, что и ты не знаешь - пока у вас роман, где есть только хорошее, но нет ни общего быта, ни ответственности, ни обычных житейских проблем. В руки действительно любящего тебя человека я, возможно, отдала бы тебя через своё разбитое сердце, если бы знала, что там, без меня, ты будешь счастлив и любим как минимум так же как мною... Но ни я, ни, похоже, ты в это уже не веришь и, безусловно, не знаешь. Я хочу сохранить то, что у нас было столько лет, обещаю не попрекать тебя и постараться вмете с тобой стереть эту страницу, но только при одном условии - я должна знать, что тебя так притянуло там, в другой. Если бы я знала, что это просто от одиночества в другом городе, мне было бы обидно и больно, но я бы забыла об этом ради того, что у нас было и, надеюсь, есть. Но так как ты продолжаешь эту связь, зная что больно ранишь меня, и не можешь остановиться и порвать навсегда, я должна знать, какой из твоих жизненных потребностей, о которых я до сих пор не знаю, я не соответствую. Постараюсь после этого учесть свои ошибки... А собрать его вещи и выставить - самое простое, если честно... Вот развернуть корабль, летящий на рифы, - совсем другое дело... |
Автор: | VVV [ 22 окт 2007, 07:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый день, попытаюсь ответить на все и сразу. По поводу почему, ответ был мне с ней интересно. Она творческий человек, пишет стихи (т.е. занимается оформлением того, что они печатают), в свободное время |
Автор: | VVV [ 22 окт 2007, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжаю: что его привлекло? Раскрепощенность, да, ведь у нас дома она взяла гитару и спела песню, мы потом обсуждали, что с ее голосом лучше бы не петь. Смелость, доступность. Ее умение льстить, хорошо подвешенный язык, благодаря которому он превратился в этакого мачо, сильно задушенного своей успешной супругой. Например, Я ни когда не хожу в магазин за продуктами и хоз. принадлежностями. У него машина под задом. Он это делал всегда, и сейчас тоже. И я думаю, что за между ее мужем, отцом детей, и гражданским мужем, Я вставлю части своих посланий из того, что уже писала. Он ездил на неделю в командировку. С 01 по 6 октября: «Кстати, неделя командировки, оказалась отдыхом на море с ней ![]() А теперь про мазохизм: «Вчера взяла в руки фотоаппарат, с которым мой ездил в «командировку», естественно все фото были удалены. Он спросил: «Что же это у тебя за мазохизм такой?» А ответ был прост: «Я знаю кто я. Пока еще жена, пока еще замужем. Да, знаю, что не любима. А вот мазохист ты – живущий двуличной жизнью и мечущийся, не в силах принять решение.» И тут дело не во всепрощении, я создала свою семью 18 лет назад, и несу ответственность за нее, чтобы она была. И никто, даже мой муж не вправе разрушать ее безответственным поступком. И поэтому мое решение семья. Сколько будет сил. Пока есть надежда, что она будет состоять из трех человек: меня, мужа и сына. Ведь брак строится не только на любви и страсти, еще ой как много всего... от духовного до материального. И пусть им, мужчинам, будет страшно от их инфантилизма. Смотрите: обычный любовный треугольник: 1.Жена – знает, что хочет. 2.Мужчина – мечущийся меж двух огней. 3.Любовница – которая знала, чего хочет. (Здесь вариантов масса: простой спортивный секс, а он дурчок со своей любовью. Она(жена) его выгонит, а я пригрею, со всем его добром. А может и правда, думает, что ее это, на всю оставшуюся жизнь, во что я смутно верю.) Итак, все сводится к чему? Правильно, если он способен принимать решение, он выберет сам. А если нет, то придется ей. Но теперь самое интересное, если она его позовет, она будет уважать его, СИЛЬНОГО, БЛАГОРОДНОГО и МОГУЧЕГО.? Она ведь четко будет знать, что это ее качества, а он как раз и есть былиночка. (А она этого хотела, когда затягивала в постель женатого мужчину? Так что уж скорее такое счастье она оставит жене.) А женам и жалеть не надо будет о расставании с таким мужчиной.» Я пытаюсь обсуждать ним, почему так произошло, но пока больше молчания, или нервов. Я не могу перегибать палку, для него это слишком глубоко, хотя думаю анализировать начал. Сложно то, то она рядом целый день, прессует его, а мне он достается только на период между приездом и сном (максимум на час). В выходные его тоже нет. Говорит, что работа, правда в производстве конец года всегда горячая пора. Да и спокойнее Ну да ладно, я уж совсем Вас загрузила. Но еще раз свои мозги по полочкам расставила. За что и спасибо. |
Автор: | apteka [ 22 окт 2007, 14:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Простите, подруга, а было ли у вас время почитать мои переписки с другими здесь, в ветке? К сожалению, не всё открыто, но Смотрите, вы поженились совсем молоденькими, т.е. старт во всем был одновременный, казалось бы. Однако вы, безусловно, с самого начала были сильнее во всех отношениях: характером; практической жилкой; умением решать разнообразные задачи; умением и волей добиваться самостоятельно поставленных целей. При этом, подозреваю, все вокруг (родные, друзья) часто говорили ему, как ему повезло с такой женой... Да и вы, думаю, не слишком скрывали это превосходство... Сквозит оно - тыканье нашкодившего щенка носом в лужу... И ведь имеете на это право, если разобраться... Только пользоваться этим правом можно в одном случае - когда вы НЕ любите этого человека и просто хотите волевым путем решить ПРОБЛЕМУ. Тогда - чисто деловой подход. Выкладываем карты: ты без меня - ничтожество; у неё интерес меркантильный и ты ей нужен только со всем тем, что я тебе в любом случае не отдам - засужу и лишу ребенка, семьи и друзей, перед которыми ты будешь выглядеть полным подонком, разрушившим семью и пытавшимся ещё и обобрать ни в чем не повинную жену. С голой задницей ты ей не нужен - увидишь сразу. Дела твои все рухнут - без моей головы и поддержки ты - ничтожество. Хочешь продолжать жить вместе, начинаем всё на новых условиях: уходишь из того бизнеса или делаешь так, чтобы ушла твоя "краля". Перестаешь ездить в тот город вообще. Все твои телефоны я просматриваю каждый день и твоё местонахождение должно мне быть известно с точностью до минуты и метра. Через год посмотрим... Согласен - вперед. Нет - вперед с чемоданом. Самым маленьким - с трусами и зубной щеткой. Я, кстати, не шучу. Моя подруга в очень похожей ситуации сказала и сделала именно это. Перевела всю собственность (значительную) на своё имя, вышибла "кралю" не просто с места совместной с мужем работы, но и из города (была такая возможность), а потом и вовсе переехала с семьей за тридевять земель... |
Автор: | apteka [ 22 окт 2007, 15:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Разговор (ультиматум) этот заканчивается жесткой установкой на единственный для него шанс - решить прямо здесь и сейчас. Никаких "подумаю, посоветуюсь"... Ломать, так через колено... Всё это реально в вашем контексте отношений. Только одно тут - вы при этом навсегда ломаете его, вашего Вы ведь больше не женой, а мамой для него были - сами не видите? Сильная, собранная, жесткая и решительная. Дала список продуктов в зубы - езжай покупать. Сама, наверняка, дом строила и обустраивала, пока "мальчик" своими А "разлучница" сыграла именно на этой мужской слабости - захотелось "мальчику" стать для Можете, кстати, сыграть сами. В слабость, зависимость, даже болезнь... Только таким как вы (сильным, но не мудрым - я сама такая, не обижайтесь!) перед собой стыдно притворяться, играть и подлаживаться. Но просто разговорами сейчас делу не поможешь - ему там интересно, его там держат (пока) на пьедестале, он там (пока) чувствует себя Мужчиной. Больше всего, кстати, мне интересна ситуация с её гражданским мужем. А вы не хотите заплатить |
Автор: | VVV [ 22 окт 2007, 17:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер, читала. Начала с начала, в смысле с Скорее был патриархат его отца, хоть мы практически с ними и не жили, но он был очень активным мужиной. И все держалиь вокруг него, он любил большую семью и ею жил. Семь лет назад произошла катастрофа: ему делали обычную операцию по удалению желного пузыря, допустили врачебную ошибку и он умер. А мой муж естественно стал заботиться и о матери, которая до сих пор держит траур, и о сестре, хотя у то есть семья. Нет кулаком по столу, это не про нас. Семья держалась на нем, но вот в тот момент (когда появилась связь) он отодвинулся ведь не только от меня, но и от них. Он матери даже в глаза не смотрит, и неделями не звонит, а ведь раньше мог звонить несколько раз в день. Даже если ему они звонят, говорит, я занят, перезвоню, и не перезванивает. Я для себя теперь уяснила значение слова невменяемый, это когда человек не отличет плохого от хорошего. Ведь мы с этой барышней в разных городах, и он мог сделать так, чтобы никто об этом даже не догадался. Мне не понятны его слова, что он честный и не хочет никого обижать, и считает, что все против него сговорились и никто его не понимает, В ситуации, когда тебя же взяли за руку и сказали: я все знаю, нормальный человек должен сделать выбор. Во всяком случае я с таким столкнулась впервые, причем уж очень близко, ближе некуда. |
Автор: | apteka [ 22 окт 2007, 19:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы думаете - показали мне другую картинку? Ничего подобного! Вы - сильная во всех отношениях. Он - слабый во всех отношениях. Он вас "подпихивал" в сторону карьерного роста? Думаете, только ради вас? То, что вы описываете как его "патриархальное" поведение - тот же балованый сыночек ("пожарь мне рыбку"). Или вы считаете, что только Хозяин может давать распоряжения? Как раз - скорее сыночек будет... Вот и с ситуацией этой ему даже не хватило мужества всё решить самостоятельно - втянул вас в эти разборки. Всё от слабости... Учтите - сейчас ему страшно до мороза по коже. Не хочет ответственности за взятое целиком на себя решение. Ждет, что вы решите. А вам и придется решать. Как минимум - сколько времени находиться в подвешенном состоянии. Думаете - решит уйти и на этом - всё? Ни фига! Уйдет и вскоре начнет проситься обратно... Гарантирую! |
Страница 6 из 15 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |