Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-5 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=65 |
Страница 6 из 19 |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты написала абсолютно (!) всё, что было необходимо прояснить или подтвердить. Молодец! Дай мне несколько часов, я напишу тебе максимально подробно - не хочу комкать ответ, а меня сейчас ждут. |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 22:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Слушай, подруга сли ты говоишь что давно ко мне собиралась зайти, может быть, читала мои посты? Ну, хотя бы, " Понимаешь, куда не кинь сейчас, везде полная противоположность. И это ещё что - и противоположности прекрасно уживаются при определенных условиях, так у Вот и давай разбираться, что и почему устраивало, почему вдруг цепь эта натянулась до грани разрыва... Причем, отметь, пользоваться я буду исключительно той информацией, которую ты предоставила. Первое. Характеры. Ты, подруга, типичная Муж. Ну, тут понятно - тип человека, никогда не знавшего юности: и в школе, и в институте, если и не отличник был, так из самых сильных и обстоятельных. Вникал в любую проблему, щупал на зуб, изучал досконально. Начальство (владельцы) доверяют ему абсолютно. Если сказал, сделает. Если сделал вывод или предложение, осталось исполнять. Понятно, что всё предусмотрено и со всех точек зрения рассмотрено. Называется такой тип - добросовестный и обстоятельный. И женился он так же - по этому типу - очень рано, и ребенка родил. И переживал, думаю, очень сильно, что семью не удалось сохранить. Это ведь не ты его увела? Они до тебя расстались, да? Таких не уводят. От таких уходят... Семья его - двойное влияние. Хотел им доказать и не хочет быть как они. Ты это запомни - пригодится. |
Автор: | vesnushkina [ 13 ноя 2007, 19:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо огромное, разбираюсь по порядку. Все правктически в точку, но есть разные нюансы. В постперестроечный период после развала союза мы с родителями переехали в маленький российский городок из столицы одной из республик Средней Азии, там я прожила 16 лет, полгода оставалось до окончания школы. В школе не пользовалась популярностью у противоположного пола, "числилась в ботаниках", шла на медаль, но с переездом и сменой школы медаль сорвалась, не до тянула... В маленьком городке начала задыхаться, не хватало ритма большого города. Семья моя достаточно интеллигентная, оба родителя с высшим образованием и достигшие на своей ниве немалых успехов, ни разу не видела родительских ссор, всегда лад, взаимопонимание, совместные выезды на природу в выходные, семейные ужины по вечерам с обязательным правилом дождаться и поцеловать папу во сколько бы он не пришел (чего нет в его семье, у них вообще не принято встречать близких на пороге, приходишь и ощущение, что никого нет...пока не разделся и на прошел никто не выглянет и не поприветсвует, хотя дома 3 человека!!! для меня это сразу было дико и не понятно). После школы поступила в Университет в областном центре, где и осталась жить после его окончания, а родители так и живут в области, видимся в лучшем случае раз в две недели. Они моего мужа любят и он тоже с удовольствием там бывает, чаще сам проявляет инициативу съездить к ним в гости. Когда познакомились, он еще был женат, но жил уже отдельно и никак не мог определиться. И многие его родственники (и бывшей жены тоже) считают меня виновницей его выбора, если бы не я, то пожил бы отдельно и вернулся обратно. Я не настаивала, скажу больше, мне он не нужен был тогда да еще с грузом прошлой жизни, мне 20 лет было, я долго не принимала его ухаживаний, а спустя год, уже после развода (хотя никаких условий не ставила, все решения принимал сам) сдалась и мы стали встречаться, а спустя 3 месяца я закончила институт и переехала у нему. Несмотря на то, что решение принимал осознанно, конечно, переживал, больше за сына, потому что та сторона (мама ребенка) далека от морали и вдолбили ребенку всякие гадости про него и меня, он (спустя почти 10 лет после разрыва) до сих пор расхлебывает последствия и пытается наладить нормальные отношения с сыном. Может быть поэтому долго не соглашался на ребенка и официальную регистрацию брака (на чем я не настаивала и так хорошо мне было). Поженились, когда решили ребенка родить... И тогда я заметила первые звоночки, после свадьбы |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 23:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Второе. Ваш идеальный образ жизни тоже совершенно разный. Тебе надо движение, внимание, общение; ему - покой и возможность сосредоточиться, подумать, почитать. Раньше ты верещала как заведенная, рассказывая о своем дне, о сплетнях, происшествиях, Что тебе делать. |
Автор: | vesnushkina [ 13 ноя 2007, 19:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Из дома вырываться получается иногда, но ребенок с папой остается с трудом, постоянно ревет. А если буду дома находиться, то вообще не получится ничего, если я дома, то ко мне куча вопросов и просьб, а спрятаться в однокомнатной квартите сложновато.... С работой тоже интересная ситуация, мы трудимся на одной ниве, в разных организациях, я финансовый |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 23:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Теперь проблемы с сексом. Да, проблемы есть, но, если честно, очень легко решаемые, слава Богу! Пока, заметь! Слушай внимательно. Мужу сколько? 37 лет? "Сексдрайв" начинает потихоньку угасать. Его уже надо раскочегаривать и подстегивать. При правильном обхождении его хватит ещё на 35 - 40 лет. Но только при правильном! Тебе, подруга, сколько? 29?! Кормить грудью давно кончила? Так там Ты понимаешь, что с мужем тебе повезло? Мужем, на которого можно положиться... Мужем - порядочным и добросовестным... Мужем - кормильцем... Мужем - отцом твоего ребенка... Ну, да, есть тараканы и заморочки. А у кого их нет? Если ты с позиции "махайте на меня, махайте", где он обязан тебя развлекать и во всем понимать, перейдешь на более реальную позицию - "сделай сама себя счастливой и сделай всё, для того чтобы ближний при этом не стал несчастным", всё окажется очень даже выполнимым. Я бы начала с интереса к его работе и "урокам". Если ты правильно себя поведеш, будешь задавать вопросы по существу, вдумываться в ответы и быть на САМОМ ДЕЛЕ заинтересованным учеником муж от одной этой ситуации возбудится. А тебе вместо жалости к себе, несчастной, потом когда вы окажетесь в постели, надо потянуться к нему и сказать:"Ты у меня такой умный, что я даже возбудилась!" И продемонстрировать польщенному и от этого тоже возбудившемуся мужу степень восторга перед его ученостью и умением объяснить проблему. Уж каким способом - сверху, боком, снизу, сзади - тебе виднее. Главное, для закрепления у него рефлекса - "говорить с женой о работе = море удовольствия" - пусть это будет ЕГО любимая позиция, способ и т.д. Ты своё "отобьешь" потом не волнуйся! После этого потихоньку начинай реанимацию вашей сексуальной жизни. Старайся создавать маленькие праздники. Сама! Не жди, что он придумает и осуществит. Придумывай сама и вовлекай. И должно это быть И ещё. |
Автор: | vesnushkina [ 13 ноя 2007, 19:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо огромное!!! Я буду стараться, но это самое сложное.. Я целый день с ребенком, до Я понимаю, что мне повезло с мужем, мне с ним хорошо до тех пор, пока дело не доходит до постели... я не получаю, чего хочу, а проявлять инициативу не могу себя заставить, не получается, вот в чем и есть суть всей проблемы, которая сложилась из вышесказанных кирпичиков, которую я и пытаюсь решить. Некоторые "умницы" советуют любовника завести (но я пока даже мысль эту не принимаю, не то что действие), вы как считаете это выход? или наоборот вход в совсем тупиковую ситуацию? |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 19:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, подруга, я ещё никогда не была так счастлива своему "непопаданию"! Перечитай себя - ту, которая ко мне пришла с непонятно чем, и сравни с тобой - сегодняшней! Два разных человека! Абсолютно! В той меня одно смущало - грамотная речь. Ну, думаю, хороший слух, хорошие родители, хоть А то ведь - "не могу сидеть на месте - меня несет весенний поток с розовыми лепестками" (утрирую, но...). А Начнем тогда с начала. Ведь вся картина переменилась. Тот ещё у нас с тобой калейдоскоп. Мне только одной детали теперь не хватает. И Уточни, хорошо? А про любовников я тебе заодно тогда напишу. Рассмотрим это решение (без кавычек) со всех точек зрения. |
Автор: | vesnushkina [ 14 ноя 2007, 19:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да уж, перечитаешь и диву даешься, полезно Бывшая жена на данном этапе не только его, но и «наша», она постоянно присутствует в нашей жизни, бесконечные просьбы « Я сразу хотела ребенка, но он уговорил подождать, пока первый не подрастет, я согласилась. Через 3 года я опять об этом заговорила, согласился. Но решили пожениться сначала, а потом «пробовать». К свадьбе готовились основательно, копили деньги, не хотели у родителей ни копеечки брать, взрослые люди Он и сам немного изменился после свадьбы, стал меньше внимания мне уделять, может решил, что все, его на век и никуда не денусь… Немного оттаял, когда у меня появился друг на работе, нам было по пути, он подвозил меня домой, тогда муж даже ревность показывал, чего с ним раньше не случалось, а как я засела дома, он опять успокоился, мы и сейчас общаемся, но только по телефону, видимся иногда на улице, но муж об этом не знает. Вот такая длинная получилась речь. Очень интересно, какие выводы можно сделать из этого. Заранее благодарю, для меня наша беседа очень важна сейчас, и про любовников не забудьте)) |
Автор: | apteka [ 15 ноя 2007, 15:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
С тихим ужасом третий раз пытаюсь тебе ответить. Вчера два раза накатала тебе огромные трактаты, но при попытке запостать в очередной раз рушился сайт... Другая на моем месте оставила бы тебя (от греха) неотвеченной. но мне совесть не позволяет. Теперь кратко, ладно? Сразу про разные фамилии и "мудрых" подруг. Если твоя фамилия имеет хоть Про отношения с "бывшей". Я, правда, так и не услышала от тебя причину их развода (что произошло изначально - почему жили вместе, но поврозь). В любом случае, я знаю много мужчин, которые (по разным причинам, включая Большую, но недолгую любовь жены) развелись с женами по инициативе этих жен, но продолжают опекать, прибегать по первому требованию, переживать и т.д. Обычно в таких ситуациях давление идет через детей, но и это не всегда. Бывают такие мужчины, которые на всю жизнь считают себя ответственными за тех, кого они (якобы) приручили. Даже, если эти "прирученные" - на самом деле управдляют "приручителями" как марионетками, дергая за крепко привязанные ниточки. Бороться с этим бессмысленно - у мужчины уже есть сложный стереотип, где он - хороший только в случае немедленного выполнения приказа "Пиль!" Любишь мужа и жалеешь, не мотай ему нервы... Терпи, рассосется в конце концов... Самое здесь поганое (не побоюсь этого слова) не деньги, время и силы, уходящие мимо тебя и вашего ребенка в безусловно черную дыру. Эти женщины и ИХ дети никогда ничем не будут НАПОЛНЕНЫ до уровня благодарности или хотя бы минимума радости от того, что он им дает. Твой муж не может себе позволить полностью вытащить свою душу (кошелек - пятидесятое по важности в этой схеме) из тех, запутанных навсегда отношений. А то, что завязло Там, мешает ему полностью прилепиться душой Здесь - к тебе и вашему ребенку. К моему глубочайшему сожалению... Ключ всегда в понимании, что там у них произошло, как оно развивалось, почему он завяз в прошлом, которое висит сейчас двухпудовой гирей на настоящем. Если любишь, дождешься его ОТТУДА, но иногда им НЕЧЕМ оттуда вернуться - все душевные силы истрачены. Имей это в виду. |
Автор: | iguana [ 09 ноя 2007, 06:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я нашла в себе силы!! и первое что |
Автор: | apteka [ 09 ноя 2007, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот это да! Молодец какая, Игуаночка! Да ты за всего ничего по времени уже столько перелопатила! И с работой, и с "хвостом", и с собой, главное! Ну, не всё сразу до конца, так на то и процесс по поднятию в Гору, где Светло! Это в пропасть сигать легко и быстро... Со стеной надо работать - укреплять уверенностью в себе и своих силах! Хотя ты и так справилась - обходным путем. А, скажи, классно "смотрение насквозь" работает? Для вампиров - как нож острый...Ох, не любят они это... Теперь с Озером. Как это ты ухитрилась в природной идилии жилой микрорайон усмотреть,интересно... Да ещё с такой деталью как детская площадка... |
Автор: | razgovor [ 10 ноя 2007, 10:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Игуаночка! С радостью и гордостью - можно присоединиться к похвалам! Так ждала хороших новостей ! |
Автор: | azalia [ 09 ноя 2007, 14:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, здравствуйте! Надолго выпала из формата Би Хэппи, закопавшись в собственных делах. Аптека, милая, подскажи действенный способ как повысить самооценку? Напомню немного, учитывая Вашу загруженность: я писала Вам о том, что рассталась со своим парнем, уехав в другой город, т.к. он не поддерживал меня в развитии наших отношений. У него до меня было 2 брака, и есть Я вроде стала приходить в норму, нашла квартиру, работу, стала привыкать к мысли о нашем расставании... Вчера мы с ним разговаривали по тел, он зовет меня отдохнуть с ним на Кипре да и вообще вернуться и быть вместе. Я сказала, что при неизменных факторах нашей жизни, я не вернусь. А сама плакала полночи в обиде на то, что он меня не любит, что поедет отдыхать без меня, что не стремится быть со мной и Умом понимаю, что дело не во мне, а просто мы разные, он другой, со своими мыслями и пониманием ситуации, что так бывает, что люди расстаются. Но на душе тяжело, сердце рвется. |
Автор: | apteka [ 09 ноя 2007, 17:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, чем могу помочь? Помню,конечно... Поступила ты правильно,потом только уважать себя будешь за это решение, но, конечно, тяжело... |
Автор: | azalia [ 12 ноя 2007, 10:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
конечно, он оплатил бы мой отдых, даже не разрешил мне думать о деньгах! Он просит меня вернуться к нему, но ведь ничего не изменится в наших отношениях. Жениться он не готов, да и я тоже. Самое неприятное для меня, я сама не знаю, что хочу. Я по нему сильно скучаю, но и те обстоятельства, которые были раньше меня не устраивают. Как мне для себя то понять? Я ведь люблю, но жертвовать не готова....Что делать не понимаю. Он пишет, что ждет меня всегда, я сопротивляюсь. Но нервы уже на пределе. |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 16:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Понимаешь, любить и жертвовать собой - иногда синонимы. Только хорошо бы понимать ради чего эти жертвы. Ты видишь, что для тебя там нет перспектив, что тобой, фактически заполняют пустоту в сердце, в расписании и т.д. Любящий человек не поступает так как он с тобой. Говорить можно всё что угодно - и про любовь, и про "жду", в том числе. Ты уехала, чтобы сохранить собственное уважение к себе, поняв, что дальнейшие отношения, установленные им в устраивающих его рамках, разрушат тебя как личость. Вот тут - тот самый камень на развилке жертвенной дороги любви. Если ты должна пожертвовать своим счастьем ради счастья любимого (сегодня чудесный человек написал мне про то, что рассталась без всяких "а вдруг" с любимым, у которого жена после долгих лет забеременела), то честь тебе и хвала,. А если ты собралась позволить |
Автор: | azalia [ 13 ноя 2007, 13:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, спасибо за комментарий! Вы правы, не могу не согласиться с Вами. Мне просто иногда, когда проявляется слабинка, необходима встряска! Встряска человека с холодным разумом и чутким пониманием ситуации. Спасибо! Буду держаться и не разрушаться как личность. |
Автор: | azalia [ 13 ноя 2007, 14:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, хотелось бы еще Ваше мнение узнать: как Вы думаете, стоит ли общаться мне с моим мужчиной или при данных обстоятельствах лучше окончательно расстаться и не терзать себя? Дело в том, что странная ситуация: я к нему не смогу поехать в ближайшее время (причины Вы знаете), он ко мне тоже не приедет (по своим причинам)... Что будет дальше? Мы охладеем? Или |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 19:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Приходи, если что - не стесняйся! |
Автор: | marinares [ 09 ноя 2007, 16:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравсвуйте девочки! Извините, что выпала на несколько дней и не смогла поблагодарить все за поддержку, которую вы мне оказали перед отъездом. Но я все прочитала и с тем и поехала. Так хорошо и спокойно было в душе. Меня поняли! Меня поддержали! Теперь рассказываю, как прошла поездка. Аптечка, большое спасибо тебе за "чуму в доме". Я выдержала, я не пошла туда и не стала ворошить былое. А это не мой дом, там "чума", там грязно! Но к сожалению на работу мне пойти пришлось. Встреча с сотрудниками прошла легче чем я предполагала, ни кто и ничего не распрашивал. Похоже пожалели меня. А самые близкие и так все знают. А вот с бывшим мужем... Все сложнее. Такое ощущение, что он был заранее настроен агресивно. Когда я зашла он уже был, как "ежик". И обычного рабочего разговора не получилось. Я бы сказала, что у него была истерика (если у мужчин это возможно). Обычные рабочие моменты решить не удалось. Хотя всего лишь за 5 дней до этого мы встречались с бывшим мужем у меня на квартире, он привез документы по работе, я была дома. Мы спокойно все обсудили, попили кофе и разошлись. Такое ощущение, что это реально два разных человека. |
Автор: | apteka [ 09 ноя 2007, 18:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, подружка! Умничка, что написала, а то я волновалась за тебя там - в гадючнике. Знаешь, то что он именно в истерике был (ещё как у мужиков бывают!), совсем не удивительно! Он же всё время представляет, что бы он и его новая подруга сделали на твоем месте. И от этого сидит с полными штанами и ждет скандал, подвох, наезд...Что угодно, только не спокойное благородство. Тем более -в вашем общем офисе, созданном твоими руками. На квартире ещё куда ни шло... Там и "концерт выступать" тебе было бы не перед кем. А в офисе он смертельно боялся... И всё его неадекватное поведение от этого - ожидание Лавины дерьма... А не было даже легкой пороши... Вот он и истерил в недоумении... |
Автор: | razgovor [ 10 ноя 2007, 10:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"Лучшая месть - равнодушие"(Аптека). Помогает. |
Автор: | marinares [ 10 ноя 2007, 11:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
К сожалению, равнодушие у меня меньше всего и получается. Внешне, не показать вида, да. Но внутри в это время вулкан клокочет. И жалость и боль и любовь и ненависть. "Адская смесь" |
Автор: | apteka [ 10 ноя 2007, 16:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И ещё долго будет клокотать... Потому как - а куда этой лаве деваться, собственно? Только время реально поможет... Причем, годы, а не недели или месяцы. И даже тогда полного вутреннего равнодушия не будет. И рада бы обмануть но не могу... |
Страница 6 из 19 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |