Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-38

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-38 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=97	Страница 6 из 14

Автор:	apteka [ 24 окт 2009, 19:37 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А что это за любовь была? Короткая и яркая? Ты пылала и светилась, но у вас ничего не получилось? Такие мучительные и пагубные для дальнейших отношений воспоминания обычно при недореализованной страсти бывают. Тогда надо дописать непрожитое и отложить в виде художественного произведения, а не СВЕТЛОГО ОБРАЗА, с которым никто не может сравниться, потому что РЕАЛЬНЫЕ люди сравниваются с МИФОМ. А ЧЕМ именно плохо без него? И в чем выражается его "точно любит"? Если его нервный срыв был вызван мучительными мыслями, что он не может тебя должным образом обеспечить, а тут ещё и операция, то да - любит. Но тебе виднее, что там на самом деле. Прочитай рекомендованное Уточкой, поймешь многое, главное - поймешь, какие вопросы задать себе. Я тебе вчера ответила, но БХ схлопнулся и комент не запостился. Увидела это только сегодня.

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 19:42 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Здравствуйте, дорогая Аптека и девочки Давно зарегистрирована, читаю вашу ветку, но ни разу не обращалась за помощью. А тут придавило.. ) Встречалась с МЧ, женатым, собирался разводиться, жена была в курсе наших отношений, ходила к бабкам-гадалкам... Но не об этом речь. Он говорил мне, что хочет развестись, что хочет, чтобы я ему родила ребенка (это самое больное, у меня пока нет детей, но очень хочу, да и пора )... Вот пришло время, как и многих других наивных дур, наши отношения исчерпали себя, пока я ждала этого развода (почти 2 года вместе) и наконец он мне говорит, что слишком много завязано на той семье, дочь надо в институт отдать, что у него куча кредитов (я сейчас без работы), что он мне не может дать ничего того, что я заслуживаю, вобщем, стандартные отмазки, когда человек не собираетя ничего менять в своей жизни. Точнее, даже прямо не говорил сначала, а плавно к этому подводил, в течение пары-тройки месяцев. Я наверное очень сбивчиво выражаю свои мысли... Но отношение ко мне с его стороны было очень хорошее , несмотря на жену, если я присылала смс среди ночи, он звонил мне, возвращал, если я взбрыкивала и говорила, что мы расстаемся... Но он до сих пор держит меня тем, что говорит, что хочет, чтобы мы остались друзьями. Мне очень больно, когда он не отвечает теперь на смс (вроде как теперь и не должен, ведь у нас другие отношения), когда уже не скрывает некоторых вещей, от которых раньше меня оберегал (что касается семьи, жены). Я пытаюсь ему объяснить, что лучше вообще никак, чем так душу вытягивать по капле. А он отвечает, что не хочет меня терять, как человека, как друга. Звонит, пишет в скайпе, узнает как у меня прошел день, чем занималась, так ведет себя, как было раньше. У меня возникает иллюзия, может еще не все потеряно ? А когда я хочу его услышать - не могу позвонить, потому что он с женой, не могу дождаться ответа на смс... Я знаю, что очередная и даже больше - многократная дура, так как признаюсь (забейте меня камнями), это не первая подобная история в моей жизни, только раньше о совместной жизни и детях речь не шла. Я сама не представляю, как я могу его не слышать, не говорить с ним, пусть даже по-дружески, и в то же время, возникают иллюзии и они рушатся через день, возникают и рушатся... Да, ситуация легче в том, что он живет в другом городе... Может Вы, дорогая Аптека, подскажете, как вести себя с ним? Может, поможете мне вправить мозги на место? Сама хочу остаться с ним в хороших отношениях (с бывшими всегда рвала окончательно и бесповоротно, ни с одним не общаюсь), но не знаю, каким образом это сделать. И нужно ли это мне вообще? Я просто в прострации... Буду очень признательна Вам за скорый ответ, живу практически на успокоительных

Автор:	apteka [ 24 окт 2009, 21:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
PRETTY, вопрос не в том, как себя вести С НИМ, а как тебе вести С СОБОЙ. Ты позволяешь морочить себе голову, делать тебя жертвой, ждущей палача и надеющейся, что он не забудет заглянуть в её подземелье, чтобы отхлестать хорошенько по начинающим заживать шрамам. Человек УКРАЛ два года твоей женской судьбы. Он никогда не собирался разводиться, он врал тебе (какое-то время и себе, возможно). Сейчас этими звонками, смсками и прочим он ТЕШИТ СВОЁ мужское тщеславие. Ты остаешься у него на коротком поводке, он может в любое время подергать и убедиться, что ты тут - на цепи в подвале. Пацану сколько лет, если дочь в институт собралась? Под 40? Он всё прекрасно понимает - и каково тебе, и какую роль сыграл в твоей судьбе, и чего лишил тебя. При этом он понимает, что ты не можешь двинуться по жизни дальше пока он держит тебя цепью за ноги. И при этом продолжает ЭГОИСТИЧНО держать. Это - его отношение к тебе. Он тебя ПОЛЬЗОВАЛ два года, обманывая. ейчас подолжает пользовать, но уже не для сексуального развлечения, а для поднятия самооценки, которую, видимо, теперь регулярно прилично опускает жена, "которая в курсе". Что тебе делать? НЕ ОТВЕЧАТЬ. ВООБЩЕ. НИКАК. Вычеркнуть, стереть, заблокировать. ЗАПРЕТИТЬ себе ЛЮБЫЕ контакты с ним хотя бы на год. За это время осознать, что было, посмотреть на ваши отношения трезво, сделать выводы и учесть ошибки. Прочитай мой пост "Сама Садик я садила" очень внимательно, прочитай коменты и мои ответы в них и возьми оттуда идею СВОЕГО ЦВЕТКА.

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 21:19 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Спасибо вам за ответ. Моя душа так и требует сделать. Я даже пыталась, но казалось, что легче его хоть иногда слышать, чем вообще никак... Теперь вы просто подтвердили то, что я чувствовала. Но у меня есть внутри где-то глубоко такое чувство, что это будет неправильно, если я просто вычеркну человека из своей жизни, ррррраз и нет. Я знаю, что он будет звонить и писать, а я просто его буду игнорировать... У меня какое-то идиотское чувство, что я не должна так делать, что это подло и неправильно. Хотя, повторюсь, раньше только так и было! У меня к нему даже есть какое-то чувство жалости, куда его засунуть? Точнее, знаю КУДА, но КАК?

Автор:	apteka [ 24 окт 2009, 21:36 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я же написала - прочитай "Садик". Иначе мне придется его пересказывать. Задай себе вопрос:"ЗАЧЕМ он тебе пишет и звонит?" И ответь САМА. Только честно-честно, а не утопая в розовых слюнях. Вы живете в разных городах? Он в твой приезжал в командировки и жил у тебя?

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 21:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
И еще у меня вопрос, может вы увидите ответ с высоты вашей мудрости и опыта... Почему в моей жизни были все, кроме одного, женатые мужчины? Это диагноз? И как от этого избавиться?! Просто отправлять в игнор, когда женатый мужчина флиртует со мной? Кстати, я так и поступала, приняв однажды такое решение и была год вообще одна ) После чего, устав от одиночества и от нехватки нежности, эмоций и познакомилась с тем, о ком вам плакаюсь ).

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 21:41 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я сначала спросила, потом прочитала ) Он приезжал ко мне на выходные из другого города за 230 километров, раз в две недели стабильно. Иногда две недели подряд. Жил, конечно у меня, я живу одна.

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 21:45 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Насчет того - зачем звонит, я мож и дура, но действительно верю, что скучает. Еще и привычка, наверное играет роль. За эти почти два года, не поверите, на пальцах одной руки пересчитать дни, когда мы не слышали друг друга, обычно минимум он мне звонил 2 раза в день )

Автор:	apteka [ 24 окт 2009, 21:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Конечно, скучает! Только не по ТЕБЕ, а по ощущению себя - ЛЮБИМОГО, ЕДИНСТВЕННОГО, ОСОБЕННОГО. Человек два года поступал исключительно жестоко и эгоистично с женой и дочерью: уезжал на выходные, принимал твои звонки и смски даже ночью. Теперь он так же жестоко и эгоистично поступает с тобой. Кстати, а тебе не стыдно было перед его женой? Даже если он обещал с ней развестись. Точнее - тем более, что он обещал с ней развестись. ДЛЯ ЧЕГО ты отправляла эти смски? Я не мораль читаю, а пытаюсь понять, кто ты и что ты, чтобы ответить на твои вопросы.

Автор:	prettythorn [ 24 окт 2009, 22:18 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Чтобы понять кто я и что я скажу, что я ни разу за это время не позвонила ему в то время, когда знала, что он дома, как бы мне хреново не было. Отправляла смс зная, что у него отключен сигнал на смс-ы и то это было так редко, поскольку мы очень много общались. А в тот раз ночью, когда было хоть вой, отправила смс со словами, что мне очень нужно с тобой поговорить (это как раз было тогда, когда я пыталась прекратить эти отношения), думая, что он прочитает с утра. А у него почему-то оказалось включено оповещение на смс, тогда он вышел на улицу среди ночи, чтобы со мной поговорить. Я никогда не афишировала себя, не заявляла перед его женой права на него и когда он мне сообщил, что "жена все знает", моя реакция была - "почему ты не соврал". Он ответил, что уже устал выкручиваться и больше не считает нужным. Стыда перед его женой я не испытывала. В чем? Я не звонила им домой, дыша в трубку, не пыталась никоим образом даже непоминать о себе, никогда не подталкивала его ни к каким решениям, всегда был только его выбор. Это все правда. А то, что он поступает неправильно со своей семьей, я конечно думала, но мне было все равно.

Автор:	apteka [ 24 окт 2009, 23:36 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
БЫЛО всё равно? А сейчас? Может быть, сейчас ты задаешь все эти вопросы для того, чтобы понять свой Урок про "бесплатный сыр" в жизненной мышеловке?

Автор:	razgovor [ 25 окт 2009, 04:03 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А ему стоило бы задать только один вопрос: хотел ли, желал бы он такой "любви" и такого любимого своей дочери?

Автор:	pretty_thorn [ 25 окт 2009, 13:31 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да, у меня возникал этот вопрос, и язык чесался спросить, но как-то не случилось.

Автор:	Гость [ 25 окт 2009, 13:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Может это жестко, но сейчас тем более все равно, так как он остается все-таки с ней, а не со мной. Вопросы все задаю, дорогая Аптека, именно по этой причине, хочу понять, что не так делаю по жизни. И как себя вести, если вдруг еще какой-нибудь женатый ласты клеить будет, сразу в игнор? Или как? И быть одной, как и раньше? Получается какой-то замкнутый круг - или одна, или с женатым. Как из него выйти - вот чем вопрос! Если бы Вы могли что-то присоветовать по этом поводу, я бы была очень благодарна. Думаете мне не надоело мыкаться? Думаете мне доставляет удовольствие быть с чужими мужьями??!....

Автор:	Astra_tlt [ 25 окт 2009, 16:59 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
а что плохого в "быть одна"? Безусловно, наше общество таково, что женщина "незамужем" она вроде как второго сорта. Но ведь это мнение конкретных людей. И что, на всех оглядываться? В связи с женатым я тоже ничего плохого не вижу, если всех троих это устраивает. (Как это - жену устраивает???? Ну она может не знать, может мириться с этим, может разные варианты). Тут ведь фишка-то не в том, что "с женатым", а в том, что это для любовницы унизительно или что-то вроде того. Насчет выйти из круга... Ну я, например, не знаю, что посоветовать. Могу только свой пример привести. Были у меня романы и романчики. Все мужчины, как на подбор, были рыбы-прилипалы, даже муж законный. Ну так это ж закономерно! Я ж сама выбрала тех, кто с превеликим удовольствием сядет мне на шею! Других-то вариантов я не знала и не видела. Они ж тоже ищут тех, кто посадит и повезет. Вот мы друг друга и находили. Так что конкретные советы тут, наверное, Учителя дадут, а я штамп, выстраданный собой, напишу: ИЗМЕНИСЬ САМА И ИЗМЕНИТСЯ МИР.

Автор:	pretty_thorn [ 27 окт 2009, 17:03 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Спасибо за совет. Вобщем-то он понятен и даже больше скажу - я это понимала и до Вашего вердикта, но как всегда - когда озвучивают твои мысли другие люди, тогда они приобретают бОльшее значение (в том плане, что, смотря на ситуацию изнутри, всегда возникают сомнения, правильно ты ее оцениваешь). Еще раз, спасибо за то, что не осуждаете и за внимание к моей проблеме.

Автор:	apteka [ 25 окт 2009, 20:42 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А какой смысл в попытках понять СЛЕДСТВИЕ, если лень разбираться в первопричинах и всех шагах, приведших к следствию? Ну, остался в семье. Так он никуда и не собирался. Ты согласилась на чужого мужчину на правах "запасного", забыв, что со скамейки запасных далеко не всегда на поле вызывают. Хотя гоняет тренер всех одинаково. Ты ошиблась в оценке планов, чувств к тебе и к семье этого мужчины? А с остальными что было? Понимаешь, если ты не хочешь ставить себя на место другого (жены, например), то атрофируется и механизм понимания других в целом. Да, он остался с женой. И что - она счастлива этой пирровой победой? Ты можешь себя сейчас представить на ЕЁ месте. Вот он остался... Ты знаешь, что у него был ДОЛГИЙ роман (е случайная встреча, не "перепихон по пьяни"), а ОТНОШЕНИЯ. Ты знаешь, что он продолжает звонить и писать (нет проблем вскрыть историю звонков и смсок). Рядом с тобой в постели человек, формально остающийся твоим мужем, но с таким "прицепом" твоих ранящих воспоминаний о его унизительных отъездах и прочем "сладком" за эти два года... Человек, который с тобой, но не так как мечталось, хотелось, ждалось... Ты завидуешь её "счастью"? Хочешь поменяться с ней местами? Нет, не формальным "Я - ЕГО жена", а всем "пакетом женского счастья", который она сейчас тащит за полуоторванные ручки? На всякий случай должна тебе сказать, что лично я никогда не была на месте этой жены, так что ничего личного - только понимание других. Вот это понимание других тебе и необходимо. Тогда окажется, что неженатые мужчины тоже существуют. И обмануть тебя станет практически невозможно. Потому что нас, на самом деле, и не обманывают - мы сами себя обманываем, мы сами создаем мифы и верим в них.

Автор:	Гость [ 27 окт 2009, 17:11 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Благодарю и Вас, дорогая Аптека. Не дура, поняла. Жестко, но правильно и справедливо. Все по полочкам. Одно могу сказать в свою защиту - я как раз и пыталась понять проблему, а не ее следствие, если Вы восприняли по другому, значит, я неправильно изъяснялась. Еще раз благодарю за Ваши ответы. Я сделала выводы, правда....

Автор:	Astra_tlt [ 25 окт 2009, 13:11 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Pretty, Ваш рассказ напомнил мне парочку (а точнее троечку) моих знакомых. Мужчина увлекся (другое слово я что-то подобрать не могу) девушкой. Его жена в это время воспитывала 3-летнего сына и уже 6-8 месяцев ждала второго. Мужчина не стал скрывать от жены свою новую любовь. Он даже телефончик своей подруги жене ДАЛ СОБСТВЕННОРУЧНО. Бабоньки сцепились. Не лично, выдирая друг другу волосы, а через мужчину. Жена побежала к бабкам-ворожеям порчу на любовницу наводить, о чем муж не приминул срочно сообщить своей подружке. Подружка в рев, в стресс, к бабкам-ворожеям - порчу снимать. Ну дык рассказ не о них, собсно. Обе хороши, обе дуры, и обе правы по своему. А об вот этом вот... как бы его назвать?... сперматозоиде, недочеловеке, гордо носящем имя МУЖЧИНА. Который с превеликим удовольствием рассказывал жене о подруге, а подруге о жене. Который наслаждался женским горем и тешил свое мужское эго темой "ого-го_я_какой!" Pretty, а Ваш мужчина не так сейчас себя ведет, как Вы думаете?

Автор:	pretty_thorn [ 25 окт 2009, 13:39 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я так не считаю, он не сталкивал нас никогда, и не было такого абсурда с телефонами, однако не в его пользу могу сказать - когда мне его жена писала в "одноклассниках" (я у него в друзьях, она меня вычислила), и я ему об этом сказала, он очень спокойно отреагировал, и даже (вспоминая теперь задним числом) я бы сказала, что ему была интересна, что ли, не знаю как выразиться, эта ситуация. В принципе этот эпизод подтверждает вашу теорию... может, если покопаться, еще что-то найдется, но я не хочу даже вспоминать.

Автор:	Astra_tlt [ 25 окт 2009, 16:44 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Насчет телефона или сталкивания лбами - это детали. Украшения, так сказать. В обоих случаях мужику приятно, что есть две женщины, это очень не хочется ему менять. Живет с женой, праздники, выходные, тыл и все такое. "А она там меня ждет, плачет, Пенелопа верная..."

Автор:	razgovor [ 25 окт 2009, 16:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Или элементарно - берут за руки и ведут ... с вещами в такси (см. "Бороться за счастье", я рассказала историю из жизни!)

Автор:	ol_ka [ 27 окт 2009, 07:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
здравствуй дорогая аптека, спасибо тебе за твои бесценные советы, я к тебе обращалась,может быть полгода назад когда не могла выйти из очень тяжелой для меня связи с наркоманом и твоя брошюра мне очень помогла , хотя, конечно, некоторое время я срывалась и возвращалась к нему, но здравый смысл слава Богу победил и я успокоилась..это в прошлом как и поиск новой работы в связи с кризисом.. Я хотела спросить вот насчет чего- года 4 наза я познакомилась в сети с русским человечком живущим в США, год примерно мы были на связи переписывапись постоянно, это была для меня своеобразная отдушина, может быть даже исповедь перед человеком которого никогда не увидишь. Потом естественно , реальная жизнь взяла свое мы потерялись и долгое время не общались, этой весной я сама ему написала, ностальгия взяла наверное))) он ответил, ну так примерно раз в месяц и перебрасывались меседжами). Вчера он мне написал с просьбой дать мой телефон потому что н приезжает в москву на днях и хочет увидеться. Я конечно написала свой номер. А вот сейчас думаю , а надо ли это, зачем мне разочарование( я ярая противница свиданий вслепую), пусть остался бы для меня незнакомцем в сети))) а сдругой стороны очень интересно посмотреть, короче запуталась ))) посоветуй пожалуйста....

Автор:	utochka [ 27 окт 2009, 07:41 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ol_ka, так прислушайся к себе. Хочешь встречаться - встречайся, не хочешь - не встречайся. Эта встреча ведь тебя ни к чему не обязывает? Главное, не питай иллюзий и не тешь себя ложными надеждами. Слушай, расспрашивай, наблюдай, анализируй и делай выводы. Перечитай посты Аптеки "Настоящая женщина", "Наш ответ Валентайну", "Неевклид отношений", "Позвони мне, позвони" и "Самоопределение" (их все можно найти в архиве Аптеки)

Автор:	apteka [ 27 окт 2009, 16:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
ОЛКА, а чего именно ты боишься? Ты долго общалась с человеком, но никаких сильных чувств у тебя к нему нет. Ты могла прерывать общение надолго и существовать, перебрасываясь изредка короткими посланиями. у вас, по сути, ПРИЯТЕЛЬСКИЕ отношения. Он для тебя в тяжелый момент был отдушиной, ты, скорее всего, для него была либо отдушиной, либо возможностью что-то себе доказать, либо частью его игры. Он прилетает по делам, вспомнил, что ты здесь живешь обратился с вопросом, хочешь ли ты увидеться - что здесь неприятного или грозящего РАЗОЧАРОВАНИЕМ? Ты встретишься с ним с вполне трезвой головой НЕ влюбленной женщины. Он может оказаться намного лучше того, что казалось по переписке (мало ли - не умеет человек писать золотой кистью по хрустальным страницам), или хуже (хотя навравшие с три короба редко рвутся встречаться). Или окажется точь в точь таким как тебе представлялось. У тебя гигантское преимущество по сравнению с обычными "постинтернетными" встречами - ты не мечтала о ней, твоя жизнь никак не зависит от исхода этой встречи, ничто в твоей душе не рухнет, если этот человек окажется совсем НЕ ТЕМ, кого ты себе намечтала бесконечными жаркими ночами. В худшем случае, у тебя будет пара неловких часов и отпавшее навсегда желание отправлять короткое сообщение раз в месяц по одному адресу. Успокойся, придумай себе на всякий случай пути отступления (например, подруга должна позвонить в условленное время с условленным текстом, так что тебе придется "срочно бежать на помощь") и живи со спокойным ожиданием ПРИЯТНОЙ встречи. Ничего глобального, никаких нервов в клочья и обмороков от перегрева всех систем. МИНИМУМ нагрузки людого рода на эту встречу! Прочитай посты Счастья Кусочек и НИКОГДА так НЕ поступай! Тогда будет реальная жизнь и реальные люди в ней. И эти реальные люди куда чаще оказываются хорошими, порядочными, интересными.

Страница 6 из 14	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/