Спасибо вам за ответ. Конечно без прошлого нет будущего, но  почему я считала что не стоит копаться в прошлом – потому что давно разобралась и сделала выводы. Прошла  лечение, чтобы избавиться от прошлых проблем. Сейчас конечно депрессия, пока не могу справиться. Мне так больно было прочитать то что вы написали про мои отношения с любимым. Я не могла уехать к нему сразу, оставить дома свою дочь одну, ей 18, но она еще такая маленькая, она может справиться с бытовыми проблемами, но не умеет общаться. И как страшно было оставить ее одну чтобы она сломала себе жизнь как я когда-то, только потому что мама не помогла мне.
Ну и конечно не представляла себе жизнь с  его мамой, боялась что у нас ничего не получится, ведь я столько лет была хозяйкой в доме, ну и конечно ездить оттуда на работу каждый день очень затруднительно. Но неужели любящий человек не смог бы подождать один месяц чтобы обсудить проблему, решить где мы будем жить. Ведь мы были знакомы всего 5 мес а мне казалось что целую вечность.мне невыносимо больно сейчас от того что я потеряла самого нужного мне человека, что  - то пропустила,не заметила, не дала,не удержала. Извела себя всю. Какая тут любовь к себе,просто ненавижу. Потерю его я  действительно приравняла к потери жизни, и если бы не дочь... На  улице теперь вижу только  молодых девушек, веселые, свежие. Думаю,конечно как к такой не уйти.А говорить с ним.. Он добрый и порядочный человек. Ведь он так и не сказал что у него другая -  живу один, у меня никого нет,  не хотел сделать больно. И что он скажет теперь? Что я для него слишком старая? Конечно не скажет. Кстати замуж за него я согласилась выйти сразу, как он предложил,  если бы хотел жить просто вместе, могли бы что – то решить.Никак не могу смириться с его потерей,понять что –  это прошлое, неужели прошлое? Каждому человеку нужно что – то свое, не поняла сразу что ему нужно, но ведь так мало прошло времени. Может быть я просто ему не подошла, такая какая есть, а он подошел мне, такой какой есть.То что не оставалась одна, так уж получалось. Очень сексуальна. Переживая расставание с партнером, была просто в сексуальных отношениях с другим. Так что в отношениях успевала разобраться. Всегда понимала почему так  и уроки выносила.
Без мужчины действительно не представляю своей жизни.Но разве это плохо? Мы так созданы природой, парами. И есть у меня знакомые девушки, уверенные в себе, самодостаточные, все у них хорошо, а мужчины нет много лет,  даже просто сексуального партнера. А насчет света.. что и мучает меня сейчас -   что перед встречей с моим любимым,  я как раз многого достигла,  Была довольна своей жизнью,любила себя. Ведь ни на минутку не подумала что у нас все кончится, не сомневалась,была такая уверенность  что я - лучшая. В последних наших разговорах ( я даже не поняла что это последние!!!)  когда он сказал что боится ошибиться и хочет найти самую лучшую женщину, я сказала  что лучше меня все равно не найдет. Нашел.. Я ведь не влюбилась в него безумно, как обычно у меня случалось раньше. Недоверяла  словам любви , обещаниям, присматривалась. А потом какое- то спокойное чувство, нежность, радость от того что он есть, такой милый, самый лучший, ставший таким близким и родным..собрала все силы, чтобы уйти спокойно. Он сказал  -  Я знаю как тяжело и больно, я гад и подлец, прости меня.  Стоит ли еще спрашивать о чем –то,даже не знаю
Самореализация и духовный рост.. На месте никогда не стояла, движусь вперед постоянно. Другим не помогала  наверное.
Совсем загрузила Вас, простите, мне нужно выговориться и что-то понять.Спасибо за помощь и терпение

Разгрузились зачуток? Уже хорошо... Нам полезно иногда в таком внутреннем сумбуре попытаться сформулировать себя и свои проблемы совершенно постороннему человеку. Старая исторя - "исповедь не попу, а попутчику". Мы все тут, в интернете, попутчики... Инкогнито, без обязательств, но можем выслушать, а кто-то и посоветовать... При этом вы точно знаете, что никакой личной заинтересованности или предвзятости нет - поезд-то дальнего следования...
Добавлю ко всему, что сказала вам раньше, немного "пробудителя - отрезвителя". Мы с вами ведь разбирали ваши предполагаемые ошибки. Забыли одну - всёпобеждающий самообман. Вы ведь до последнего мгновения не видели, что он уже свои планы с другой строит, что "завел" другую в тот момент, когда вы думали и чувствовали, что только вы для него существуете... Когда ситуация распалась и наизнанку вывернулась, неужели не стали анализировать, когда и как он вас обманывал, а вы не увидели, не захотели увидеть, предпочли заняться самообманом... Вы думаете, я вас упрекаю в этом? Или обвиняю? Да ни за что на свете! Я прекрасно знаю это состояние. более того - в своё время достигла "вершин мастерства в искусстве" самообмана... уж точно не мне тот самый библейский первый кмень в вашу сторону бросать... Но проанализировать-то надо... Вспомнить моменты, которые были тревожными звоночками, а то и набатным колоколом, который всё равно не пробился через наушники самоуспокоения... Развенчайте вы уже наконец созданного своими руками идола. Не стоит он поклонения и принесения себя в жертву. Слаб оказался и сам это понял... Вы вот цитируете его:"...хочу найти самую лучшую..."  Только одна деталь - эта самая лучшая должна была быть "для него". А что-то не совпало в его внутреннем идеале "самой лучшей для него" с тем действительно прекрасным, ярким, великолепным и т.д., что ему могли дать и давали вы. Почувствовали разницу? Вы (например) - самостоятельная, веселая, острая на язык, его тянет к вам как мотылька к свече, а при этом он внутренне понимает, что лично для него самая лучшая - тихая "курица", которая будет с открытым ртом слушать в его исполнении любые банальности... С которой ему будет удобно и просто, которой не надо будет соответствовать... Да мало ли что ещё. И не думайте, что дело в возрасте! Совершенно не обязательно это вообще может быть фактором отторжения! Особенно в вашем возрасте. 37! Смешно! Самый возраст - ещё молодая для чего угодно, но уже состоявшаяся личность, знающая и умеющая...
И не думайте, что я осуждала повышенную сексуальность - самой есть чем в потолок пострелять. Нет, я про то, что новые отношения начинались сразу после предыдущих, не давая остыть и трезво проанализировать. Это вы можете себя уговаривать, что заводили мужчин только для секса - у женщин всё так устроено, что отделить секс и эмоции практически невозможно.
Пишите, давайте вместе вас за косичку из болота вытягивать!

Здравствуйте, Аптека! Это снова я, мисс "Отложим жизнь на завтра"!  За эти дни я сдала 1 хвост, приложив, как мне кажетсяя, величайшие усилия, чем горда:)) Также я записалась в спортзал, купила абонемент на месяц, сегодня в 8 утра ходила на йогу, я молодец! Пыталась жить в образе актрисы(ее роль - играть уверенную в себе женщину) которой управляет режиссер; все что я смогла - это держать прямо спину, иметь открытый и дружелюбный взгляд (как мне кажется)(а это уже что-то). Сохранила ваши для меня посты в отдельный документ, выделила ключевые мысли и иногда перечитываю:) А кстати, что стало с той девушкой 20 лет, что завалила сессию  (которая, как и я плывет по течению)?
В тот день, когда я сдала хвост - я ощущала себя всемогущей. А что сегодня? Завтра опять пересдача, я не готова, сидеть ботанить ЛЕНЬ((( Сижу тут, кричу о помощи(( Аптека, где моя сила воли? Почему я хочу спать, смотреть тв, лазить в инете, НО ТОЛЬКО НЕ УЧИТЬ? (или хотя бы шпоры писать) Ведь я же хочу быть образованным человеком! Почему я такая тряпка? Готова плакать....((

Ты не тряпка! ты молодец - начала идти по правильной дороге в правильном направлении! Уже прогресс, уже плодотворные усилия! А всё сразу бывает только в супермаркетах. Да и то не во всех и не всегда! Главное - не отчаивайся и делай хоть маленький шажок вперед каждый день. До смерти надоело заниматься?  Прервись, разбери полку в шкафу. Похвали себя и вернись к занятиям.
Хочешь конкретный прием? Кстати о девушке, завалившей сессию - ей на "ура" помогло. Она пересдала уже почти всё, похудела за месяц на 5 кг (жутко перед этим поправилась, психуя и ничего не делая), занимаясь в спортзале и ограничив сладкое. Так вот, я для неё "дерево достижений" придумала. Тебе, думаю, тоже пригодится - у тебя воображение богатое (девушка эта пишет очень здорово). Она сама сделала из проволочек, ты можешь купить игрушечное или из натуральной сухой ветки сделать. Короче, надо два одинаковых "дерева" с множеством веточек, на которые можно сажать "листочки". Листочки можешь вырезать, а можешь нечто оригинальное придумать - никакого насилия над свободой творчества. Главное - соединить эти деревья так, чтобы они стали как бы отражением друг друга. Например, как наша девушка сделала - приклеила эпоксидкой с двух строн куска плексиглаза, а кусок этот приделала к полке.
Теперь основное.  Составь список (и храни его - потом обсудим, зачем тебе это надо) всех своих "грехов", слабостей и недостатков. Соедини их в "кусты" по направлениям (обычно есть всего несколько основополагающих, а остальное - ответвления) и придумай каждому цвет. Каждый твой шаг вперед в правильном направлении - маленький листочек соответственного цвета (в сответствии с цветом того, что ты сегодня преодолела) на верхнее дерево с краткой информацией ("сдан зачет", "уверенно поговорила по важному вопросу" и т.д.). Где-то дала слабину - соответственный листочек с обозначением на нижнее дерево. Расти листву на верхнем дереве!

Интересненько! Только слегка не понятно. Я правильно поняла (?): два дерева. Одно с достижениями. Другое с неудачами. Придумать разделы по цветам, например, красный - любовь, отношения, синий - учеба, самосовершенствование, зеленый - спорт, здоровье, питание, оранжевый - общественная деятельность, общение, друзья, контакты, и т.д. Пример "сажания листочков" - сдала зачет - вешаю синий листочек на дерево достижений. Вот тут вопрос: почему деревья: верхнее и нижнее? Почему они не рядом-дерево побед и дерево неудач. Как я одно дерево на другое поставлю? А кстати, можно ли купить растение, похожее на крону дерева, и вешать на него эти листочки? И еще вот это вот предложение не поняла "приклеила эпоксидкой с двух строн куска плексиглаза, а кусок этот приделала к полке." И вот тут тоже "Главное – соединить эти деревья так, чтобы они стали как бы, отражением друг друга" можно поподробнее, не поняла? "Список грехов, неудач" составить не проблема)) Только почему не список целей и задач?
 

Вот это да! Ты сама на следующий уровень перескочила! Именно дерево целей!!! Только оно обычно как результат пересадки листочков у деревьев-отражений случается, а ты сразу захотела. Отлично - сделай Дерево Целей!
А те, про которые я написала - промежуточный или параллельный этап. У кого как... Просто с этими "отражениями" нагляднее - видишь, что тебя тянет вниз (дерево "вниз головой"), и радуешься уменьшению груза на ногах. Видишь, что на верхнем дереве прибавляются листочки - горячий воздух в твой Воздушный Шар. Любые рукоделия и варианты возможны и всячески приветствуются! Твои деревья - бери идею, а дальше - полный разгул фантазии.
Не поняла с эпоксидкой? Прямоугольник толстого (5-6 мм) оргстекла, к которому с двух сторон (сна двух поверхностях стекла, а не на концах куска)  - как бы корнями друг к другу - приклеены деревья. А сам кусок привинчен к обычной полке на стене. Но это - совершенно частный случай для примера. Ставить их рядом можно, но тогда теряется подсознательный заряд (плюс-минус) значимости для тебя событий. Что и как ты обозначишь, в какие группы соберешь недостатки и проблемы - тебе виднее. Главное - проявить творческий подход и не забывать "вешать себе на грудь медали за заслуги"(некоторые так это называют).

Ладно, с этим понятно, надеюсь руки дойдут сделать. Ибо все, что касается творчества и ТВОРЕНИЯ, у меня постоянно вызывает ступор! ХОЧУ! Но что-то мешает. Постоянно думаю о том-о сем.... Мечтаю, как я буду ТВОРИТЬ, что нибудь создавать (рисовать, лепить, писать, обустраивать свое жилище и т.д.).... Но этот ступор((( Где-то очень в глубине души я считаю себя творческим человеком (но вслух произносить боюсь и не рискую, ведь доказательств этому нет) Окружающие же меня иногда называют "творческим человеком" (что ОЧЕНЬ блин приятно), видят во мне то журналиста, то дизайнера (льстит!)  Я даже придумала этому своему синдрому название "закрыта творческая чакра".

Придумала, кстати, вполне удачное определение! Ты никак дверь своей "чакре" не даешь открыть - подставила под дверь стул и села на него!  :)  Приподнять тебя с этого аллегорического стула (и рельного, заодно) может только то, что тебе действительно нестерпимо будет хотеться делать. То, что будет давать тебе гигантский прилив положительных эмоций и сил. Знаю по себе - делаю руками и головой практически всё (только стихи и музыку не пишу, а так - что угодно!). Но далеко не всё даже творческое дает "волну счастья". Тебе надо свою волну поискать. Я ведь тебе с самого начала предложила короткие "психологические" рассказы писать, а ты как-то отмахнулась... Понимаешь, на фоне этой волны от любимого творчества всё остальное легко делается. Ищи, что именно даст тебе такой прилив.
А с производством "деревьев", если рукоделием не хочешь заниматься (тут главное - начать хоть в какой форме), предлагаю самый простой вариант (работает не хуже остальных). Возьми лист ватмана, нарисуй на нем "зеркальные" деревья (вверх и вниз вершинами), соединенные корнями и вырежи из цветной бумаги "листочки", которые можно кнопками прикреплять к "веткам". примитивизм в исполнении допускается! Главное - начни и продолжай!

Помогите разобраться с родителями. Мой отец уже пьет много лет, этак 20. Временами он тихий, временами полная агрессия : не так чашку поставила .не так посмотрела, не то сказала и т.д. Я веду у них в гостях ниже травы. А тут весной мне звонит пьяный отец и говорит, что мать пропала и у него нет ни денег, ни документов. Мы с мужем садимся в машину и едем кним 80 км. Сидим дома отец рассказывает в пьяном бреду эту историю. И вдруг в окно я увидела мать, в шоке выбегаю на улицу. Мать оказывается лежит уже 3 дня в бане, лицо все в синяках (это отец ее ударил).  В общем после этого я им не звонила. А мать как-будто ни в чем не бывало звонит мне и приглашает в гости, потом на день рождения к отцу. С днем рождения я его не поздравила.И начались смс-ки от матери, что отец от меня этого не ожидал, что я теряю отца,что он мне сделал плохого и т.д.
Я считаю, что если отец хочет наладить отношения, то он должен позвонить мне и моему мужу не говорю даже с извинениями, а хотя бы просто, что был не прав. Как вы считаете, как я должна себя вести в этой ситуации.
 

Вот уж по адресу в пришли совет просить! У меня с алкоголизмом особые отношения, хотя в моей непосредственной семье вообще никто не пьет и не пил:ни отец, ни муж, ни сын. Но зато был любимый со второй стадией алкоглизма (любимый остался, алкоголизм вылечили, точнее - взяли под контроль) и много друзей было и есть от запойных до "бытовых". Вся литература, относящаяся к этому вопросу, изучена вдоль и поперек. Если вы недалеко от Москвы живете, там есть такая Ю.Т. Яценко (посмотрите в Яндексе - там её сайт и вся информация). Она и её коллеги уже больше 15-ти лет используют собственную методику, вытаскивая обратно в жизнь даже алкоголиков 3 и 4-ой степени. Знаю по моим спасенным друзьям - чудеса творит. Но та нужно понимание проблемы самим человеком и его родными-близкими, воздержание в течении контрольного периода и т.д. Спросите, почему на каждом шагу о них не трубят? Потому что они вылечивают НАВСЕГДА (если только человека кто-то н уговорит начать снова - собственная тяга отпадает сухим листом). А мафия "кодировщиков" делает такие бешенные бабки на том, что люди к ним возвращаются как минимум раз в год, что никому не позволят перекрыть эту "денежную трубу".
Теперь по сути. Папа ваш - безусловный алкоголик. Выпадение памяти - классика. Он и вправду забыл, что маму избил и что вас вызвал в панике. Если он перед вами извинится за то, о чем и не помнит, ничего по сути не изменится - он будет вас обвинять в неблагодарности, черствости и капризах. Вам нужно формальное извинение или родителей спасать? Папа в следующий раз может изувечить вашу маму или даже убить... И опять же не вспомнить... Не до выяснения отношений вам сейчас должно быть.
Поезжайте к родителям. Предупредите отца, что зайдете в дом и будете с ним разговаривать, только если он трезвый будет. если хоть немного ("для храбрости") выпьет, развернитесь и уезжайте сразу - бессмысленное мероприятие. Даже начинать не стоит.
Продолжение с пояснениями следует.

Продолжение.
Прежде всего - пояснение, понять которое для вас и вашей мамы (и других детей ваших родителей, если они есть) - первоочередное и необходимое. Алкоголизм - болезнь. Степень предрасположенности к этой болезни врожденная: кто-то никогда, сколько бы ни пил, алкоголиком не станет; кому-то первой рюмки достаточно (очень редко, но бывает - знаю двух таких "везунчиков").
В чем разница просто пьющего человека и алкоголика? У просто пьющего после выпивки меняется (или не меняется) настроение, манера поведения, степень раскрепощенности и т.д. У алкоголика МЕНЯЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Выпив, алкоголик попадает в параллельную реальность, где всё логично, связано между собой в более приятные и удобные по сравнению с реалом комбинации, отношения и т.д. Когда он "там", он не понимает и не помнит, что он не "здесь". В параллельной реальности вашего папы он не избивал маму - он её потерял! Протрезвев, он не помнит, ЧТО там, в параллельной реальности, было. Зато он всем нутром помнит КАК там было - там было ЛУЧШЕ! Кстати, с усугублением болезни - переходом во 2 и 3 стадию (судя по картине, у вашего папы 2-ая) - время пребывания в реале уменьшается и в конце концов никаких переходов СЮДА уже не происходит - человек живет в своем, параллельном мире, ТАМ общается, ТАМ что-то совершает. Все ваши доводы и призывы к рассудку ЗДЕСЬ не работают. Вы говорите на разных языках... Будем надеяться, что ваш папа ещё не окончательно ушел за горизонт. Теперь вы понимаете, почему я сказала, что к разговору с вами он должен быть абсолютно трезвым? Он вам нужен для этого разговора ЗДЕСЬ.
В разговоре с родителями вы должны показать свою осведомленность и озабоченность за них. Папе надо объяснить, что либо он лечится и, как минимум, кодируется (возможно, вам придется взять это на себя - организовать, проследить, оплатить), либо вы забираете маму к себе, потому что не хотите остаться сиротой - её он может в любой момент угробить, а себя и так гробит с каждой выпивкой. Хорошо бы вам предварительно с мамой поговорить и объяснить ей всё. К сожалению, жены алкоголиков и, особенно, русские женщины терпят до последнего, гибнут, теряют здоровье, остаются калеками, жертвуют здоровьем и счастьем детей, но не бросают своих мужей-алкоголиков. А ведь те уже давно превратились в других людей - не тех, за которых эти женщины выходили замуж в надежде на счастье. Объясните маме, что своим потворством ему и всепрощением она губит и себя, и его. Не уверена, что получится объяснить, но хотя бы попробуйте.
И ещё. Помните, что это у папы болезнь. Страшная, практически безнадежная, такая, с которой он без посторонней помощи справиться не может. Ваша обида ни вам, ни ему не поможет. Вспомнить и рассказать папе как оно всё было - да. Но не с позиции и позы обиженной, а с позиции душевной боли за него и маму. Если он почувствует, что будет не одинок в борьбе с болезнью, может быть ему это поможет решиться на лечение.
Очень я вам в этой ситуации сочувствую! Безумно тяжелая ноша вам досталась... Пишите, что и как... Может быть, что-то ещё придумаем.

Спасибо аптека за поддержку! Мне она очень необходима.Я согласна со всем ,что вы говорите,мы с мужем согласны оплатить лечение . Но как вы и пишете, мать горой стоит за отца,меня обвиняют в непорядочности, в общем что родителей у меня теперь нет,строят из себя теперь обиженных.Я готова помочь во всем, но я не хочу присутствовать опять при очередных пьянках и разборках. Я отца люблю, но не в пьяном виде. Действительно надо как-то составлять разговор о лечении, но реально ли это? 

Они не "строят из себя обиженых", а и вправду обиделись. У людей, живущих столько лет внутри "алкогольной реальности" (а мама, к сожалению, тоже там - по своей воле), вс критерии, оценки и эмоции смещены и извращены настолько, что "снаружи" - из нормальной, трезвой, жизни - вообще непонятно, как так можно поступать, говорить и т.д.
Для тебя сейчас главное - отделить свою жизнь  и свою реальность от их. Смогут принять помощь на твоих условиях, прекрасно! Нет - их жизнь, их судьба, им решать. Эмоции и обиды волевым усилиям отдели от информации и необходимых действий. Я прекрасно понимаю, как больно и обидно, но у тебя только два варианта действий: забыть к родителям дорогу и поменять номер телефона; попытаться помочь, но не с позиций слабого, а с позиции сильного. Обида - признак слабости. Сильная личность не обижается на слабых, которые по слабости и глупости делают нечто, достойное самой горькой обиды. Сильный человек понимает, что в корне нанесенной обиды лежит не желание сделать ему плохо, а именно слабость - слабость характера, умственных способностей, недостатки воспитания (это я сейчас не про конкретно твоих родителей, а вообще). Помнишь выражение:"Что обижаться на убогих!" Вот это - та самая позиция с которой тебе сейчас всю эту ситуацию надо воспринимать. Ты уже не ребенок, а совершенно самостоятельный и независимый человек. Не позволяй им притянуть тебя в их искаженный мир за канат обид и взаимных разборок. Руби канат сразу!
Не знаю, какие у тебя были отношения с родителями... Похоже, всегда были не слишком доверительные и уважительные... Какая-то серьезная и давняя обида тебя точит? В чем-то помешали? Не помогли? В душу плюнули? Висит что-то сильно нехорошее, с ними связанное, у тебя в энергетике... Какое-то предательство... Первая любовь? Беременность? Аборт? Не суть здесь важно, конечно, но если да - забудь! Это - их грехи. Тебе, чтобы навсегда освободить свою душу от этого черного пятна обиды, надо простить и сделать для них то, что другая "необиженная" не сделает. Мы растем душой, прощая обидевших и отпуская любимых...
Продолжение следует.

Вы знаете на протяжении всей жизни я слова плохого не сказала в их адрес. Хотя на протяжении всегго детства я помню отец всегда мог поднять руку на мать,и для меня тогда единственным желанием было лишь бы они развелись но скандалов и драк не было.Внешне было все благополучно и я никогда не показывала вид, что у нас в семье происходит. ОТ этого, это я сейчас понимаю,я была всегда внутренне напряжена,меня трудно было вызвать на эмоции. И только мой муж мне дал огромный поток тепла и любви,который я почувствовала своим нутром,и я стала понемногу оттаивать.А раньше я ниогда не понимала почему я такая скованная.
   В последнее время лет 10 агрессия полилась и в мой адрес.Один раз при очередных пьяных разборках, он сказал, что сделает так, что меня выкинет мой муж из нашей квартиры. Я тогда все опять проглотила и стала общаться как ни в чем не бывало. Я понимаю что это пьяный бред,но так больно и обидно.Мне говорят, что я не благодарная и ставят в упрек что выучили меня на бесплатном оттделении в институте . и т,д, Правильно что это уже какая-то пьяная неадекватность.
Извините что я это все выливаю на вас, но я никогда такие вещи не рассказываю никому, Но мне настолько тяжело все это носить в себе,
Вы говорите,что есть какая-то черная аура.Вы экстрасенс,

Ну, если нет ничего "точечно" черного, а просто накопилось за долгие годы, то и того проще избавиться от этого груза на душе. Особенно, если есть такое чудо рядом - светлый и любящий человек! Берегите с мужем друг друга и не позволяйте никому и ничему вмешиваться в вашу жизнь. Если кто-то будет тявкать (я ночью случайно увидела, что ты обратилась к народу за советами, а там тебе веником настучали, чтобы на родителей не жаловалась), напомни, что даже по Библии жена должна быть на стороне мужа, если надо делать выбор между ним и родителями.
А с твоим "накоплением черного запаса" можно и нужно сделать одно - понять источник глупости, грубости и жестокости отца (алкоголизм - болезнь). Понять, что действует он так, обижает, руку поднимает и т.д. из другого измерения, из параллельного мира, где и маму он видит другой, и тебя с твоим мужем, и себя, в частности. Всё искажено, все взаимосвязи нарушены, оборваны, склеены по-другому... Ты стала бы обижаться на шизофреника? Тут - тоже самое...
Почему папа когда-то начал пить, почему мама потворствовала - особый вопрос. Этот же вопрос можно задать миллионам и десяткам миллионов  в России и других странах мира...
Тебе надо понять и Отстраниться! Отстранение - самое главное для тебя. Ты при этом всё понимаешь (поняла), но эмоции в этом понимании никак не участвуют (отстранение). как только ты снимешь эмоциональную часть восприятия настоящего и воспоминаний о детстве-юности, твоя "черная ноша" очень быстро рассосется. Почувствуешь легкость на душе и мир совсем по-другому увидится. Как будто "окошки души" промоет.
А действовать при этом можно так же как я тебе писала раньше. И с мамой поговорить. И с отцом. Но - отстраненно. Они заслужили твою помощь - родители все-таки. Но они не заслужили право гадить тебе в душу и вешать свои грехи на тебя. Пойми это и живи счастливо с любимым и любящим тебя человеком.

Продолжение.
По технике разговора. Отдели маму и поговори с ней заранее - без эмоций, только по фактам. Изложи "программу действий". Пообещай помочь организационно и оплатой, но только при условии её всесторонней и безоговорочной поддержки.
Если согласится, спроси, почему отец запил? Как она считает - в чем причина? И ещё - почему она терпит и на что надеется? Она должна сделать над собой усилие и сформулировать ответы на эти вопросы. Если начнет юлить, вежливо, но настойчиво "дожми"... Многие женщины считают, что "пусть пьет, но хоть не гуляет"... Что там у твоих? Если запил папа всего 20 лет назад - что послужило "спусковым крючком"? Тебе тоже хорошо бы это понимать для разговора с ним.
И, повторяю, разговор должен быть только с ним, абсолютно трезвым.
Начинать разговор с обоими родителями надо с извинения (!). Да-да-да! Ты считаешь, что они должны извиниться, они - что ты их обидела. Кто из вас сильнее, мудрее, трезвее, в конце концов? Вот из этого и исходи. Извинись вначале, а потом переходи к "но"...
Держи меня в курсе!

Добрый день! Конечно разбиралась и анализировала, вспомнила и первые звоночки, и набат, поняла когда и почему они познакомились, когда была первая близость. И насчет” курицы “вы правы, я это еще раньше поняла, тем более что видела его первую жену,выглядит  лет на 45, огромная корова. Кстати он ушел к толстой девушке. А как восхищался моей стройной фигурой...
Я попыталась стать проще, стала немножко курицей, меня это не напрягало, слишком много во мне намешано  -  и  спокойная домохозяйка  и  дикая птичка. Но побоялась потерять что- то свое, стать ему неинтересной.Была неразгаданной и неуловленной.Не захотел ни ловить ни разгадывать. Да я не подошла, не потребовалось ему ни понимание, ни поддержка,  ни тепло. А слушать с раскрытым ртом я  умею,как и искренне восхищаться мужчиной. Он немного не  уверен в себе в отношении женщин. Было их немного и он никогда никого не оставлял.Я первая. Тяжело переживал развод, понизилась самооценка, ведь его выгнали из семьи. В меня вцепился как утопающий за соломинку. Я не подошла..А он мне подошел.Тем более что сначала узнала его, узнала все о нем от  друзей, увидела его со всеми недостатками и только потом полюбила со всеми его минусами и слабостями. Мне был так нужен этот человек, но я не нужна, что поделать. Он испугался второй женитьбы, того что опять ничего не получится. И как мне кажется скандалы ему нужны, хочет повторить и переломить ситуацию. А то что верила ему до последнего, так  я вообще доверчивая  и не умею врать, верила словам.И видела и чувствовала, но видимо хотела верить. И как он до последнего дня называл себя практически мужем, строил планы. А его милая,  добрая мама...как она расстроилась,как переживала. Конечно я думаю что возраст не главное. И потеряла я на этот раз не просто любимого, а мужа. Поняла что чувствуешь, когда умирает близкий человек, что чувствуют все женщины,от которых уходят мужья к другим. А ведь могла удержать,могла побороться. Видела как он тянется ко мне, как заметался между нами. Слишком много прочитала книг по психологии, статей, журналов. Нужно было делать то что чувствуешь,  как подсказывает твое сердце, а не слушать чужих слов, и не уходить с выпрямленной спиной и улыбкой.  Да все обрушилось внезапно, как лавина.И я растерялась, не смогла.
 
Насчет того что вступала в новые отношения. Вернее возвращалась к старым.  К   своему женатому мужчине. Чувства от секса я не отделяю, возвращалась  к человеку которому была нужна, да и он был дорог мне. А расставшись с любимым, я была полна решимости не возвращаться к прежнему другу, остаться  одной на какое-то время. Но как только он узнал от других,что меня оставили и мне очень плохо, он приехал и просто спас мне жизнь. Сидел со мной каждый вечер, кормил ( я вообще перестала есть ), даже стал  писать  нежные неуклюжие смс –ки,  хотя  не склонен выражать нежность словами. Звонил несколько раз в день, зная как мне невыносим замолчавший  телефон. Если бы не он, вряд ли бы я выжила тогда. И как не вернуться, не оценить его преданность. А он ведь думал что потерял меня навсегда. Как он страдал все это время, пока я была счастлива.  Пыталась тогда утешить .объяснить  - ведь у тебя семья, пойми меня – ничего не слышал от горя. А сейчас, когда обнимает,какое у него лицо.. И все- таки что-то разбилось в нем, да и во мне тоже.
Так что сейчас делать? Лежу прочно под плинтусом, гляжу на молоденьких  толстеньких девушек  и все кажутся лучше меня.
Начала упражнения с зеркалом – каждый день-  как я люблю себя !  А ведь  все- таки каждый следующий мужчина, лучше предыдущего – следующий будет  ангел с неба. Вспомнила про свою балетную осанку, что –то она поникла последнее время. Депрессия накатывает через день.. Еще вчера рыдала в подушку полночи, а сейчас смешно.  Что посоветуете еще?
Огромное спасибо за вашу помощь !
 
 

У меня второй час ночи, но не могу оставить вас без ответа. Читаю вас и вспоминаю старый анекдот про пришедшего ночью пьяного мужа, у которого уже все отмазы на предмет ночных пьянок кончились. Жена открывает дверь и грозно спрашивает:"Где шатался?!" А он ей:"Ты умная - ты и скажи!" Вот и с вами так... И книги читали, и анализируете всё, и головой-образованием-внешностью-характером Бог не обидел, ан всё равно...
Сразу про упражнение с зеркалом. Там ведь не совсем о "любить себя" речь. Вы, глядя себе в глаза,   с уверенностью говорите:"До чего я хороша!" Это расправляет спину, разглаживает морщинки, питает кожу и зажигает глаза. Этакая скорее даже не психо-, а физиотерапия!
А с вашим старым-новым возлюбленным... Что вас в нем не устраивало? Почему всё время загогулины образовывались? И, опять же, почему он всё вам прощал и прощает, и в чем "трещина", о которой вы пишете? Знаете, здесь не место метафизике, но вообще-то мы безумно и необъяснимо любим тех, кого нам приводит карма... Вам - сильной, яркой и уверенной в себе - привела слабого мужчину, который взял часть вашей силы и ушел, не выдержав ответственности... Вам никогда не снились сны из другой (прежней) жизни? Иногда мы можем "увидеть", кто был когда-то этот человек, с которым карма свела нас, чтобы мы разрешили что-то, неразрешенное иногда века назад... Вот и с вашим постоянным спасителем такое может быть... Вы для него - кармическая "отработка" той любви, что была сломана когда-то... Судя по тому как у вас складывается, сильно он когда-то перед вами был виноват... И, вполне может быть, что отношения у вс были другие - он вашим отцом мог быть (или сыном, например). Не спас тогда, пытается спасать сейчас...

Что из того, что много знаю и читаю. И психологи бывает не могут разобраться в своей жизни. Ведь сложно применить знания в жизни. Каждому нужно что – то свое.Мне  нужно было все бросить и идти за ним. Ну и что,  что чуть слаб,  это ведь только в отношениях с женщинами. А в жизни – мужчина, хозяин в доме, и при этом такой ласковый, белый и пушистый. Вот опять бережу себе сердце.
 Чесно говоря, не верю я в прошлые жизни. Снов о прошлом не видела. Авот как у нас получилось все с женатым другом. Познакомились 7 лет назад, знаю его семью,  гражданскую жену. Мужчина, сильный мужчина. Я влюбилась безумно, за семью он не слишком держится, временем распоряжается свободно, жену не любит, и не любит и она.
Я видела их вместе  - он ее в упор не  замечает.. Дочь любит  безумно. Что привлекло во мне сначала  –  моя любовь к нему.  Первые годы встречались не слишком часто. Он и не думал уходить из семьи, я как то спросила. Мучало то, что у него семья, пусть и ездит везде со мной и ночует частенько.Все равно – я любовница. Поэтому пыталась устроить свою жизнь, но  не встретился нужный человек. Когда уходила  первый раз,    впервые услышала – люблю. Не останавливал, главное, сказал, чтобы ты была счастлива.  А когда осталась одна, сам позвонил, как почувствовал.  Приехал и сидел счастливый, просто смотрел на меня. Смирилась на какое- то время, а червячок точит, ревную к семье, а у меня – то семьи нет. И ведь никого кроме него и не хотела бы, если бы он со мной остался. Ну и вторая попытка, совсем дурацкая. Вернулась сама. Перестала что – то искать, занялась собой, много работала, делала ремонт в квартире. За эти годы притерлись друг к другу. И в последний год заметила, что в его  семье   больше нет секса, да и отношений нет совсем. Они не разговаривают почти. Живут как соседи. А мы за этот год столько были вместе. Помог с ремонтом. И заметила как смотрит на квартиру, на дочку, поняла  - хочет уйти из  семьи . И не решается, не может оставить дочь. Подумал – сказал все-таки пока нет А я  поняла что не могу больше ждать, да и чувство вины перед его ребенком. И вот в этот момент  он случайно и познакомил меня со своим приятелем .  А они так похожи! Только тот ( мой ушедший любимый) лучше, слабее немного конечно, но его заботливый,   ласковый, нежный. Узнала, что такое настоящее счастье.
А как переживал мой женатый друг, считал что я его предала. Мы несколько раз  встречались, объяснялись. Не хотел слышать даже -  ты не свободен ! Я не могу больше!   Даже говорить не могла, сразу начинала плакать. Звонила, беспокоилась, утешала как могла.
У него сначала обида, ревность, а потом  - лишь бы увидеть тебя, пусть с другим. Ведь мог нам помешать, одного слова бы хватило. Нет - лишь бы ты была счастлива. Ну вот и опять мы вместе. Оба истерзанные, измученные, изменившиеся. Он просто любит меня такую, какая есть. А из семьи, сказал, не уйдет, я своим поступком все отрубила. Как я  устала Много хочу от жизни? Маленького женского счастья -  был бы милый рядом. Пишу своему женатому другу смс-ки  - Приезжай поскорее, милый.  Люблю, безумно скучаю без тебя. Хочу поскорее тебя увидеть. А ведь  пишу то кому? Тому, ушедшему.

О-хо-хо-нюшки... Прочитала со слезами на глазах. Просто физически чувствую, как у вас болит разбитое сердце... И все психологи мира могут засунуть свои книжные знания в то самое место, где всегда темно... Ничего тут и не сделать пока для уменьшения этой боли. Разве что  подставить вам плечо и сказать, что вы не одиноки - вокруг столько женщин, понимающих вас до глубины души... Пусть мы все друг друга никогда не видели, но чувствуем всё, вами описываемое "через себя" - не глазами и ушами, а душой... Воспоминаниями о себе, говорящей или пишущей ласковые слова одному, но обращающейся на самом деле к другому...
А про книжную психологию я пошутила, конечно... Хотела хоть немного подбодрить вас. Хотя какие уж тут шутки... Психология - великая вещь. Но только, к сожалению, это куда больше искусство чем наука. И как и всякое искусство на 98% зависит от таланта автора-исполнителя... А талантов - кот наплакал... Не обращали внимание - дипломированные специалисты по семье и браку практически все разводятся. Многие - неоднократно! А не разводятся, так потом оказывается, что гуляют друг от друга, с детьми жуткие проблемы и т.д.
Не верите в карму, не видите прошлые жизни - нет проблем! Специфическая это область, не для этого разговора. А вот старый ваш любимый, похоже, как раз именно так вас любит - по-настоящему, кармически. Когда через всё любовь проходит. Сейчас ему страшно и больно. И за вас, и за себя.  Продолжение следует

Продолжение.
Вы не отчаивайтесь и не ставьте крест на  будущем своих отношений с этим человеком. Если столько лет, через столько всего так он к вам относится - дорогого это стоит! И никуда оно не денется... Если настоящее и не "для себя" человек любит. Он вас, судя по всему, любит, потому что не может не любить. Вот это - главный признак кармической любви... Вы его любите все-таки по-другому - для себя. Это я не обвиняю вас ни в чем! Упаси Бог! Это всё к вашим же рассуждениям о нессиметричности любви - мы больше любим одного, нас - другой... Благодарить надо судьбу, что послала нам и то, и другое... Конечно, все мы хотим симметричную любовь. Но даже в сказках с этим напряженно... А ведь кому-то (слабое, но все-таки - утешение) ни того, ни другого: ни любить, ни быть любимым...
Знаете, мне верится и видится, что всё заживет-срастется-получится у вас со старым любимым. Дочка его подрастет, какое-то событие в его сложносочиненной семье произойдет, ваше сердце потихоньку заживет и срастется... Не гоните лошадей и не гоните от себя того, кто вас любит для вас! Отдышитесь, отогрейте друг друга... Отпустите из себя свою любовь - не сложилось... Сохраните в душе светлые воспоминания, забудьте плохое. А тому, кто вас так поддерживает, спасает и любит, выскажите однажды, что он для вас значит и как вы цените его сейчас. Дайте и ему надежду, что когда-нибудь вы на самом деле поймете, как он вас любит.

Спасибо Вам  большое за вашу помощь и поддержку, за ваши добрые слова. Какой вы удивительный человек, сколько нужно терпения и доброты, чтобы вот так помогать людям. А у меня все будет хорошо, я верю. Спасибо вам!

Счастья вам и покоя! Заходите на огонек, если будет настроение!

Аптека! Ну что ж это такое! Сама замужем, причем говоришь что за годы проведенные вместе много чего было. А тут пишешь любовнице чтоб успокоилась, что еще не все потеряно. Я вот думала всегда, что находясь в стане жен, к любовницам по особенному относишься, и находясь наоборот в стане любовниц - к женам тоже есть особое отношение. А вы? Я расстроилась даже, вот это прочитав. Так мне нравилось раньше то, что вы отвечаете людям, всегда по-теме, конкретно, правдиво.....
А тут...."не все еще потеряно".....
Семь лет не уходит из семьи, наверное уже кучу дум передумал.....и не уходит...... Странная ситуация да? Как будто, если уйдет, то улетит на другую планету и дочь больше видеть не сможет никогда в силу удаленности в световых годах.
А у любовницы естественно предвзятое отношение к делам в семье. И позвольте узнать как она знает что секса нет и они почти не разговаривают...Они что, в троем спят???? Или он ей после ночи проведенной дома, подробный видеоотчет предоставляет....
Много таких, которые на словах не спят с женами....Отличная позиция чтоб пожалели и побыстрее дали....

Успокойтесь вы, ради Бога! Что-то личное затронуло? Почему такой эмоциональный обвинительный накал?  Я ведь не клуб обиженных жен организовываю, а разбираюсь с каждым отдельным случаем индивидуально. Я ни на чьей-то стороне изначально, а пытаюсь понять пришедшего сюда ко мне человека, вникнуть в его проблемы, попытаться вместе с ним разобраться в первоисточнике и найти какие-то решения, при этом хотя бы немного подняв человеку "энергетический иммунитет" и настроение, что позволяет ему в дальнейшем действовать самостоятельно с большим пониманием и большей уверенностью в себе.
 Никому ничего не диктую, а советую только с разъяснениями - почему именно такой совет. Вы в своем запале не заметили, случайно, сколько времени и душевных сил я трачу на каждого? Вы уверены, что это можно назвать предательством чьих-то интересов?
И ещё. Да, я замужем много-много-много лет. Но это не значит, что сама не совершала ошибки и не переживала всевозможные "загогулины судьбы". А, заодно, всю жизнь была и есть всеобщей "жилеткой", в которую плачут, и всеобщим плечом, которое всегда подставляется под чужую ношу. Результатом этого стал огромный запас своих и чужих жизненных историй и ситуаций, часто известных мне в подробностях с двух-трех сторон, так как ухитрялась оставаться в хороших отношениях даже с давно разбежавшимися парами. Бывало, что делились со мной жена, её муж и его подруга... Никогда не  "стучала", но спасла немало семей. Некоторые, кстати, как теперь вижу, не надо было спасть... Именно поэтому считаю для себя возможным рассматривать ситуации, когда можно и нужно дать совет, который может привести к распаду семьи. Только это - те самые случаи, когда развод-уход аналогичен ампутации конечности с гангреной. По жизненным показателям, называется...
А тот случай, который вас так возмутил, особый (я исхожу из постулата честности авторов вопросов). У любимого гражданская жена (то есть "почему-то" он никогда не хотел оформлять отношения), героиню он безусловно любит так, что для него все остальные женщины существуют как "походный паек" для солдата на время марш-броска. С голода не умрешь, но удовольствия никакого.
 Кому будет хорошо, если он останется с нелюбимой? Девочка его будет расти в атмосфере как минимум равнодушия родителей, а то и скандалов... Мужчина получит ранний инфаркт (типично для таких случаев). Героиня наша... Нет, даже писать не хочу...  Не хочу даже думать на эту тему...

У вас что-то сильно болит у самой? Не хотите, чтобы другие знали? Приходите анонимно через какое-то время - поговорим... Я ни на кого не обижаюсь и всем стараюсь помочь.