Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 7 из 24 |
Автор: | iya70 [ 02 июл 2007, 05:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо вам за ответ. Конечно без прошлого нет будущего, но почему я считала что не стоит копаться в прошлом – потому что давно разобралась и сделала выводы. Прошла лечение, чтобы избавиться от прошлых проблем. Сейчас конечно депрессия, пока не могу справиться. Мне так больно было прочитать то что вы написали про мои отношения с любимым. Я не могла уехать к нему сразу, оставить дома свою дочь одну, ей 18, но она еще такая маленькая, она может справиться с бытовыми проблемами, но не умеет общаться. И как страшно было оставить ее одну чтобы она сломала себе жизнь как я Ну и конечно не представляла себе жизнь с его мамой, боялась что у нас ничего не получится, ведь я столько лет была хозяйкой в доме, ну и конечно ездить оттуда на работу каждый день очень затруднительно. Но неужели любящий человек не смог бы подождать один месяц чтобы обсудить проблему, решить где мы будем жить. Ведь мы были знакомы всего 5 мес а мне казалось что целую вечность.мне невыносимо больно сейчас от того что я потеряла самого нужного мне человека, что - то пропустила,не заметила, не дала,не удержала. Извела себя всю. Какая тут любовь к себе,просто ненавижу. Потерю его я действительно приравняла к потери жизни, и если бы не дочь... На улице теперь вижу только молодых девушек, веселые, свежие. Думаю,конечно как к такой не уйти.А говорить с ним.. Он добрый и порядочный человек. Ведь он так и не сказал что у него другая - живу один, у меня никого нет, не хотел сделать больно. И что он скажет теперь? Что я для него слишком старая? Конечно не скажет. Кстати замуж за него я согласилась выйти сразу, как он предложил, если бы хотел жить просто вместе, могли бы что – то решить.Никак не могу смириться с его потерей,понять что – это прошлое, неужели прошлое? Каждому человеку нужно что – то свое, не поняла сразу что ему нужно, но ведь так мало прошло времени. Может быть я просто ему не подошла, такая какая есть, а он подошел мне, такой какой есть.То что не оставалась одна, так уж получалось. Очень сексуальна. Переживая расставание с партнером, была просто в сексуальных отношениях с другим. Так что в отношениях успевала разобраться. Всегда понимала почему так и уроки выносила. Без мужчины действительно не представляю своей жизни.Но разве это плохо? Мы так созданы природой, парами. И есть у меня знакомые девушки, уверенные в себе, самодостаточные, все у них хорошо, а мужчины нет много лет, даже просто сексуального партнера. А насчет света.. что и мучает меня сейчас - что перед встречей с моим любимым, я как раз многого достигла, Была довольна своей жизнью,любила себя. Ведь ни на минутку не подумала что у нас все кончится, не сомневалась,была такая уверенность что я - лучшая. В последних наших разговорах ( я даже не поняла что это последние!!!) когда он сказал что боится ошибиться и хочет найти самую лучшую женщину, я сказала что лучше меня все равно не найдет. Нашел.. Я ведь не влюбилась в него безумно, как обычно у меня случалось раньше. Недоверяла словам любви , обещаниям, присматривалась. А потом какое- то спокойное чувство, нежность, радость от того что он есть, такой милый, самый лучший, ставший таким близким и родным..собрала все силы, чтобы уйти спокойно. Он сказал - Я знаю как тяжело и больно, я гад и подлец, прости меня. Стоит ли еще спрашивать о чем –то,даже не знаю Самореализация и духовный рост.. На месте никогда не стояла, движусь вперед постоянно. Другим не помогала наверное. Совсем загрузила Вас, простите, мне нужно выговориться и |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 21:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Разгрузились зачуток? Уже хорошо... Нам полезно иногда в таком внутреннем сумбуре попытаться сформулировать себя и свои проблемы совершенно постороннему человеку. Старая исторя - "исповедь не попу, а попутчику". Мы все тут, в интернете, попутчики... Инкогнито, без обязательств, но можем выслушать, а Добавлю ко всему, что сказала вам раньше, немного "пробудителя - отрезвителя". Мы с вами ведь разбирали ваши предполагаемые ошибки. Забыли одну - всёпобеждающий самообман. Вы ведь до последнего мгновения не видели, что он уже свои планы с другой строит, что "завел" другую в тот момент, когда вы думали и чувствовали, что только вы для него существуете... Когда ситуация распалась и наизнанку вывернулась, неужели не стали анализировать, когда и как он вас обманывал, а вы не увидели, не захотели увидеть, предпочли заняться самообманом... Вы думаете, я вас упрекаю в этом? Или обвиняю? Да ни за что на свете! Я прекрасно знаю это состояние. более того - в своё время достигла "вершин мастерства в искусстве" самообмана... уж точно не мне тот самый библейский первый кмень в вашу сторону бросать... Но И не думайте, что я осуждала повышенную сексуальность - самой есть чем в потолок пострелять. Нет, я про то, что новые отношения начинались сразу после предыдущих, не давая остыть и трезво проанализировать. Это вы можете себя уговаривать, что заводили мужчин только для секса - у женщин всё так устроено, что отделить секс и эмоции практически невозможно. Пишите, давайте вместе вас за косичку из болота вытягивать! |
Автор: | alaska [ 02 июл 2007, 10:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека! Это снова я, мисс "Отложим жизнь на завтра"! За эти дни я сдала 1 хвост, приложив, как мне кажетсяя, величайшие усилия, чем горда:)) Также я записалась в спортзал, купила абонемент на месяц, сегодня в 8 утра ходила на йогу, я молодец! Пыталась жить в образе актрисы(ее роль - играть уверенную в себе женщину) которой управляет режиссер; все что я смогла - это держать прямо спину, иметь открытый и дружелюбный взгляд (как мне кажется)(а это уже В тот день, когда я сдала хвост - я ощущала себя всемогущей. А что сегодня? Завтра опять пересдача, я не готова, сидеть ботанить ЛЕНЬ((( Сижу тут, кричу о помощи(( Аптека, где моя сила воли? Почему я хочу спать, смотреть тв, лазить в инете, НО ТОЛЬКО НЕ УЧИТЬ? (или хотя бы шпоры писать) Ведь я же хочу быть образованным человеком! Почему я такая тряпка? Готова плакать....(( |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 11:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты не тряпка! ты молодец - начала идти по правильной дороге в правильном направлении! Уже прогресс, уже плодотворные усилия! А всё сразу бывает только в супермаркетах. Да и то не во всех и не всегда! Главное - не отчаивайся и делай хоть маленький шажок вперед каждый день. До смерти надоело заниматься? Прервись, разбери полку в шкафу. Похвали себя и вернись к занятиям. Хочешь конкретный прием? Кстати о девушке, завалившей сессию - ей на "ура" помогло. Она пересдала уже почти всё, похудела за месяц на 5 кг (жутко перед этим поправилась, психуя и ничего не делая), занимаясь в спортзале и ограничив сладкое. Так вот, я для неё "дерево достижений" придумала. Тебе, думаю, тоже пригодится - у тебя воображение богатое (девушка эта пишет очень здорово). Она сама сделала из проволочек, ты можешь купить игрушечное или из натуральной сухой ветки сделать. Короче, надо два одинаковых "дерева" с множеством веточек, на которые можно сажать "листочки". Листочки можешь вырезать, а можешь нечто оригинальное придумать - никакого насилия над свободой творчества. Главное - соединить эти деревья так, чтобы они стали как бы отражением друг друга. Например, как наша девушка сделала - приклеила эпоксидкой с двух строн куска плексиглаза, а кусок этот приделала к полке. Теперь основное. Составь список (и храни его - потом обсудим, зачем тебе это надо) всех своих "грехов", слабостей и недостатков. Соедини их в "кусты" по направлениям (обычно есть всего несколько основополагающих, а остальное - ответвления) и придумай каждому цвет. Каждый твой шаг вперед в правильном направлении - маленький листочек соответственного цвета (в сответствии с цветом того, что ты сегодня преодолела) на верхнее дерево с краткой информацией ("сдан зачет", "уверенно поговорила по важному вопросу" и т.д.). |
Автор: | alaska [ 02 июл 2007, 11:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Интересненько! Только слегка не понятно. Я правильно поняла (?): два дерева. Одно с достижениями. Другое с неудачами. Придумать разделы по цветам, например, красный - любовь, отношения, синий - учеба, самосовершенствование, зеленый - спорт, здоровье, питание, оранжевый - общественная деятельность, общение, друзья, контакты, и т.д. Пример "сажания листочков" - сдала зачет - вешаю синий листочек на дерево достижений. Вот тут вопрос: почему деревья: верхнее и нижнее? Почему они не ![]() |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 12:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот это да! Ты сама на следующий уровень перескочила! Именно дерево целей!!! Только оно обычно как результат пересадки листочков у А те, про которые я написала - промежуточный или параллельный этап. У кого как... Просто с этими "отражениями" нагляднее - видишь, что тебя тянет вниз (дерево "вниз головой"), и радуешься уменьшению груза на ногах. Видишь, что на верхнем дереве прибавляются листочки - горячий воздух в твой Воздушный Шар. Любые рукоделия и варианты возможны и всячески приветствуются! Твои деревья - бери идею, а дальше - полный разгул фантазии. Не поняла с эпоксидкой? Прямоугольник толстого ( |
Автор: | alaska [ 02 июл 2007, 13:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ладно, с этим понятно, надеюсь руки дойдут сделать. Ибо все, что касается творчества и ТВОРЕНИЯ, у меня постоянно вызывает ступор! ХОЧУ! Но |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 13:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Придумала, кстати, вполне удачное определение! Ты никак дверь своей "чакре" не даешь открыть - подставила под дверь стул и села на него! :) Приподнять тебя с этого аллегорического стула (и рельного, заодно) может только то, что тебе действительно нестерпимо будет хотеться делать. То, что будет давать тебе гигантский прилив положительных эмоций и сил. Знаю по себе - делаю руками и головой практически всё (только стихи и музыку не пишу, а так - что угодно!). Но далеко не всё даже творческое дает "волну счастья". Тебе надо свою волну поискать. Я ведь тебе с самого начала предложила короткие "психологические" рассказы писать, а ты А с производством "деревьев", если рукоделием не хочешь заниматься (тут главное - начать хоть в какой форме), предлагаю самый простой вариант (работает не хуже остальных). Возьми лист ватмана, нарисуй на нем "зеркальные" деревья (вверх и вниз вершинами), соединенные корнями и вырежи из цветной бумаги "листочки", которые можно кнопками прикреплять к "веткам". примитивизм в исполнении допускается! ![]() |
Автор: | smirina [ 02 июл 2007, 16:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Помогите разобраться с родителями. Мой отец уже пьет много лет, этак 20. Временами он тихий, временами полная агрессия : не так чашку поставила .не так посмотрела, не то сказала и т.д. Я веду у них в гостях ниже травы. А тут весной мне звонит пьяный отец и говорит, что мать пропала и у него нет ни денег, ни документов. Мы с мужем садимся в машину и едем кним 80 км. Сидим дома отец рассказывает в пьяном бреду эту историю. И вдруг в окно я увидела мать, в шоке выбегаю на улицу. Мать оказывается лежит уже 3 дня в бане, лицо все в синяках (это отец ее ударил). В общем после этого я им не звонила. А мать Я считаю, что если отец хочет наладить отношения, то он должен позвонить мне и моему мужу не говорю даже с извинениями, а хотя бы просто, что был не прав. Как вы считаете, как я должна себя вести в этой ситуации. |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 17:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот уж по адресу в пришли совет просить! У меня с алкоголизмом особые отношения, хотя в моей непосредственной семье вообще никто не пьет и не пил:ни отец, ни муж, ни сын. Но зато был любимый со второй стадией алкоглизма (любимый остался, алкоголизм вылечили, точнее - взяли под контроль) и много друзей было и есть от запойных до "бытовых". Вся литература, относящаяся к этому вопросу, изучена вдоль и поперек. Если вы недалеко от Москвы живете, там есть такая Ю.Т. Яценко (посмотрите в Яндексе - там её сайт и вся информация). Она и её коллеги уже больше Теперь по сути. Папа ваш - безусловный алкоголик. Выпадение памяти - классика. Он и вправду забыл, что маму избил и что вас вызвал в панике. Если он перед вами извинится за то, о чем и не помнит, ничего по сути не изменится - он будет вас обвинять в неблагодарности, черствости и капризах. Вам нужно формальное извинение или родителей спасать? Папа в следующий раз может изувечить вашу маму или даже убить... И опять же не вспомнить... Не до выяснения отношений вам сейчас должно быть. Поезжайте к родителям. Предупредите отца, что зайдете в дом и будете с ним разговаривать, только если он трезвый будет. если хоть немного ("для храбрости") выпьет, развернитесь и уезжайте сразу - бессмысленное мероприятие. Даже начинать не стоит. Продолжение с пояснениями следует. |
Автор: | apteka [ 02 июл 2007, 17:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Прежде всего - пояснение, понять которое для вас и вашей мамы (и других детей ваших родителей, если они есть) - первоочередное и необходимое. Алкоголизм - болезнь. Степень предрасположенности к этой болезни врожденная: В чем разница просто пьющего человека и алкоголика? У просто пьющего после выпивки меняется (или не меняется) настроение, манера поведения, степень раскрепощенности и т.д. У алкоголика МЕНЯЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Выпив, алкоголик попадает в параллельную реальность, где всё логично, связано между собой в более приятные и удобные по сравнению с реалом комбинации, отношения и т.д. Когда он "там", он не понимает и не помнит, что он не "здесь". В параллельной реальности вашего папы он не избивал маму - он её потерял! Протрезвев, он не помнит, ЧТО там, в параллельной реальности, было. Зато он всем нутром помнит КАК там было - там было ЛУЧШЕ! Кстати, с усугублением болезни - переходом во 2 и 3 стадию (судя по картине, у вашего папы В разговоре с родителями вы должны показать свою осведомленность и озабоченность за них. Папе надо объяснить, что либо он лечится и, как минимум, кодируется (возможно, вам придется взять это на себя - организовать, проследить, оплатить), либо вы забираете маму к себе, потому что не хотите остаться сиротой - её он может в любой момент угробить, а себя и так гробит с каждой выпивкой. Хорошо бы вам предварительно с мамой поговорить и объяснить ей всё. К сожалению, жены алкоголиков и, особенно, русские женщины терпят до последнего, гибнут, теряют здоровье, остаются калеками, жертвуют здоровьем и счастьем детей, но не бросают своих И ещё. Помните, что это у папы болезнь. Страшная, практически безнадежная, такая, с которой он без посторонней помощи справиться не может. Ваша обида ни вам, ни ему не поможет. Вспомнить и рассказать папе как оно всё было - да. Но не с позиции и позы обиженной, а с позиции душевной боли за него и маму. Если он почувствует, что будет не одинок в борьбе с болезнью, может быть ему это поможет решиться на лечение. Очень я вам в этой ситуации сочувствую! Безумно тяжелая ноша вам досталась... Пишите, что и как... Может быть, |
Автор: | smirina [ 03 июл 2007, 07:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо аптека за поддержку! Мне она очень необходима.Я согласна со всем ,что вы говорите,мы с мужем согласны оплатить лечение . Но как вы и пишете, мать горой стоит за отца,меня обвиняют в непорядочности, в общем что родителей у меня теперь нет,строят из себя теперь обиженных.Я готова помочь во всем, но я не хочу присутствовать опять при очередных пьянках и разборках. Я отца люблю, но не в пьяном виде. Действительно надо |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 13:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Они не "строят из себя обиженых", а и вправду обиделись. У людей, живущих столько лет внутри "алкогольной реальности" (а мама, к сожалению, тоже там - по своей воле), вс критерии, оценки и эмоции смещены и извращены настолько, что "снаружи" - из нормальной, трезвой, жизни - вообще непонятно, как так можно поступать, говорить и т.д. Для тебя сейчас главное - отделить свою жизнь и свою реальность от их. Смогут принять помощь на твоих условиях, прекрасно! Нет - их жизнь, их судьба, им решать. Эмоции и обиды волевым усилиям отдели от информации и необходимых действий. Я прекрасно понимаю, как больно и обидно, но у тебя только два варианта действий: забыть к родителям дорогу и поменять номер телефона; попытаться помочь, но не с позиций слабого, а с позиции сильного. Обида - признак слабости. Сильная личность не обижается на слабых, которые по слабости и глупости делают нечто, достойное самой горькой обиды. Сильный человек понимает, что в корне нанесенной обиды лежит не желание сделать ему плохо, а именно слабость - слабость характера, умственных способностей, недостатки воспитания (это я сейчас не про конкретно твоих родителей, а вообще). Помнишь выражение:"Что обижаться на убогих!" Вот это - та самая позиция с которой тебе сейчас всю эту ситуацию надо воспринимать. Ты уже не ребенок, а совершенно самостоятельный и независимый человек. Не позволяй им притянуть тебя в их искаженный мир за канат обид и взаимных разборок. Руби канат сразу! Не знаю, какие у тебя были отношения с родителями... Похоже, всегда были не слишком доверительные и уважительные... Продолжение следует. |
Автор: | smirina [ 04 июл 2007, 10:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы знаете на протяжении всей жизни я слова плохого не сказала в их адрес. Хотя на протяжении всегго детства я помню отец всегда мог поднять руку на мать,и для меня тогда единственным желанием было лишь бы они развелись но скандалов и драк не было.Внешне было все благополучно и я никогда не показывала вид, что у нас в семье происходит. ОТ этого, это я сейчас понимаю,я была всегда внутренне напряжена,меня трудно было вызвать на эмоции. И только мой муж мне дал огромный поток тепла и любви,который я почувствовала своим нутром,и я стала понемногу оттаивать.А раньше я ниогда не понимала почему я такая скованная. В последнее время лет 10 агрессия полилась и в мой адрес.Один раз при очередных пьяных разборках, он сказал, что сделает так, что меня выкинет мой муж из нашей квартиры. Я тогда все опять проглотила и стала общаться как ни в чем не бывало. Я понимаю что это пьяный бред,но так больно и обидно.Мне говорят, что я не благодарная и ставят в упрек что выучили меня на бесплатном оттделении в институте . и т,д, Правильно что это уже Извините что я это все выливаю на вас, но я никогда такие вещи не рассказываю никому, Но мне настолько тяжело все это носить в себе, Вы говорите,что есть |
Автор: | apteka [ 04 июл 2007, 13:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, если нет ничего "точечно" черного, а просто накопилось за долгие годы, то и того проще избавиться от этого груза на душе. Особенно, если есть такое чудо рядом - светлый и любящий человек! Берегите с мужем друг друга и не позволяйте никому и ничему вмешиваться в вашу жизнь. Если А с твоим "накоплением черного запаса" можно и нужно сделать одно - понять источник глупости, грубости и жестокости отца (алкоголизм - болезнь). Понять, что действует он так, обижает, руку поднимает и т.д. из другого измерения, из параллельного мира, где и маму он видит другой, и тебя с твоим мужем, и себя, в частности. Всё искажено, все взаимосвязи нарушены, оборваны, склеены Почему папа Тебе надо понять и Отстраниться! Отстранение - самое главное для тебя. Ты при этом всё понимаешь (поняла), но эмоции в этом понимании никак не участвуют (отстранение). как только ты снимешь эмоциональную часть восприятия настоящего и воспоминаний о А действовать при этом можно так же как я тебе писала раньше. И с мамой поговорить. И с отцом. Но - отстраненно. Они заслужили твою помощь - родители |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 13:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. По технике разговора. Отдели маму и поговори с ней заранее - без эмоций, только по фактам. Изложи "программу действий". Пообещай помочь организационно и оплатой, но только при условии её всесторонней и безоговорочной поддержки. Если согласится, спроси, почему отец запил? Как она считает - в чем причина? И ещё - почему она терпит и на что надеется? Она должна сделать над собой усилие и сформулировать ответы на эти вопросы. Если начнет юлить, вежливо, но настойчиво "дожми"... Многие женщины считают, что "пусть пьет, но хоть не гуляет"... Что там у твоих? Если запил папа всего 20 лет назад - что послужило "спусковым крючком"? Тебе тоже хорошо бы это понимать для разговора с ним. И, повторяю, разговор должен быть только с ним, абсолютно трезвым. Начинать разговор с обоими родителями надо с извинения (!). Держи меня в курсе! |
Автор: | iya70 [ 03 июл 2007, 02:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый день! Конечно разбиралась и анализировала, вспомнила и первые звоночки, и набат, поняла когда и почему они познакомились, когда была первая близость. И насчет” курицы “вы правы, я это еще раньше поняла, тем более что видела его первую жену,выглядит лет на 45, огромная корова. Кстати он ушел к толстой девушке. А как восхищался моей стройной фигурой... Я попыталась стать проще, стала немножко курицей, меня это не напрягало, слишком много во мне намешано - и спокойная домохозяйка и дикая птичка. Но побоялась потерять что- то свое, стать ему неинтересной.Была неразгаданной и неуловленной.Не захотел ни ловить ни разгадывать. Да я не подошла, не потребовалось ему ни понимание, ни поддержка, ни тепло. А слушать с раскрытым ртом я умею,как и искренне восхищаться мужчиной. Он немного не уверен в себе в отношении женщин. Было их немного и он никогда никого не оставлял.Я первая. Тяжело переживал развод, понизилась самооценка, ведь его выгнали из семьи. В меня вцепился как утопающий за соломинку. Я не подошла..А он мне подошел.Тем более что сначала узнала его, узнала все о нем от друзей, увидела его со всеми недостатками и только потом полюбила со всеми его минусами и слабостями. Мне был так нужен этот человек, но я не нужна, что поделать. Он испугался второй женитьбы, того что опять ничего не получится. И как мне кажется скандалы ему нужны, хочет повторить и переломить ситуацию. А то что верила ему до последнего, так я вообще доверчивая и не умею врать, верила словам.И видела и чувствовала, но видимо хотела верить. И как он до последнего дня называл себя практически мужем, строил планы. А его милая, добрая мама...как она расстроилась,как переживала. Конечно я думаю что возраст не главное. И потеряла я на этот раз не просто любимого, а мужа. Поняла что чувствуешь, когда умирает близкий человек, что чувствуют все женщины,от которых уходят мужья к другим. А ведь могла удержать,могла побороться. Видела как он тянется ко мне, как заметался между нами. Слишком много прочитала книг по психологии, статей, журналов. Нужно было делать то что чувствуешь, как подсказывает твое сердце, а не слушать чужих слов, и не уходить с выпрямленной спиной и улыбкой. Да все обрушилось внезапно, как лавина.И я растерялась, не смогла. Насчет того что вступала в новые отношения. Вернее возвращалась к старым. К своему женатому мужчине. Чувства от секса я не отделяю, возвращалась к человеку которому была нужна, да и он был дорог мне. А расставшись с любимым, я была полна решимости не возвращаться к прежнему другу, остаться одной на Так что сейчас делать? Лежу прочно под плинтусом, гляжу на молоденьких толстеньких девушек и все кажутся лучше меня. Начала упражнения с зеркалом – каждый день- как я люблю себя ! А ведь все- таки каждый следующий мужчина, лучше предыдущего – следующий будет ангел с неба. Вспомнила про свою балетную осанку, что –то она поникла последнее время. Депрессия накатывает через день.. Еще вчера рыдала в подушку полночи, а сейчас смешно. Что посоветуете еще? Огромное спасибо за вашу помощь ! |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 03:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У меня второй час ночи, но не могу оставить вас без ответа. Читаю вас и вспоминаю старый анекдот про пришедшего ночью пьяного мужа, у которого уже все отмазы на предмет ночных пьянок кончились. Жена открывает дверь и грозно спрашивает:"Где шатался?!" А он ей:"Ты умная - ты и скажи!" Вот и с вами так... И книги читали, и анализируете всё, и Сразу про упражнение с зеркалом. Там ведь не совсем о "любить себя" речь. Вы, глядя себе в глаза, с уверенностью говорите:"До чего я хороша!" Это расправляет спину, разглаживает морщинки, питает кожу и зажигает глаза. Этакая скорее даже не психо-, а физиотерапия! А с вашим |
Автор: | iya70 [ 03 июл 2007, 07:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Что из того, что много знаю и читаю. И психологи бывает не могут разобраться в своей жизни. Ведь сложно применить знания в жизни. Каждому нужно что – то свое.Мне нужно было все бросить и идти за ним. Ну и что, что чуть слаб, это ведь только в отношениях с женщинами. А в жизни – мужчина, хозяин в доме, и при этом такой ласковый, белый и пушистый. Вот опять бережу себе сердце. Чесно говоря, не верю я в прошлые жизни. Снов о прошлом не видела. Авот как у нас получилось все с женатым другом. Познакомились 7 лет назад, знаю его семью, гражданскую жену. Мужчина, сильный мужчина. Я влюбилась безумно, за семью он не слишком держится, временем распоряжается свободно, жену не любит, и не любит и она. Я видела их вместе - он ее в упор не замечает.. Дочь любит безумно. Что привлекло во мне сначала – моя любовь к нему. Первые годы встречались не слишком часто. Он и не думал уходить из семьи, я как то спросила. Мучало то, что у него семья, пусть и ездит везде со мной и ночует частенько.Все равно – я любовница. Поэтому пыталась устроить свою жизнь, но не встретился нужный человек. Когда уходила первый раз, впервые услышала – люблю. Не останавливал, главное, сказал, чтобы ты была счастлива. А когда осталась одна, сам позвонил, как почувствовал. Приехал и сидел счастливый, просто смотрел на меня. Смирилась на какое- то время, а червячок точит, ревную к семье, а у меня – то семьи нет. И ведь никого кроме него и не хотела бы, если бы он со мной остался. Ну и вторая попытка, совсем дурацкая. Вернулась сама. Перестала что – то искать, занялась собой, много работала, делала ремонт в квартире. За эти годы притерлись друг к другу. И в последний год заметила, что в его семье больше нет секса, да и отношений нет совсем. Они не разговаривают почти. Живут как соседи. А мы за этот год столько были вместе. Помог с ремонтом. И заметила как смотрит на квартиру, на дочку, поняла - хочет уйти из семьи . И не решается, не может оставить дочь. Подумал – сказал А как переживал мой женатый друг, считал что я его предала. Мы несколько раз встречались, объяснялись. Не хотел слышать даже - ты не свободен ! Я не могу больше! Даже говорить не могла, сразу начинала плакать. Звонила, беспокоилась, утешала как могла. У него сначала обида, ревность, а потом - лишь бы увидеть тебя, пусть с другим. Ведь мог нам помешать, одного слова бы хватило. Нет - лишь бы ты была счастлива. Ну вот и опять мы вместе. Оба истерзанные, измученные, изменившиеся. Он просто любит меня такую, какая есть. А из семьи, сказал, не уйдет, я своим поступком все отрубила. Как я устала Много хочу от жизни? Маленького женского счастья - был бы милый рядом. Пишу своему женатому другу |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 13:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А про книжную психологию я пошутила, конечно... Хотела хоть немного подбодрить вас. Хотя какие уж тут шутки... Психология - великая вещь. Но только, к сожалению, это куда больше искусство чем наука. И как и всякое искусство на 98% зависит от таланта Не верите в карму, не видите прошлые жизни - нет проблем! Специфическая это область, не для этого разговора. А вот старый ваш любимый, похоже, как раз именно так вас любит - |
Автор: | apteka [ 03 июл 2007, 14:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Вы не отчаивайтесь и не ставьте крест на будущем своих отношений с этим человеком. Если столько лет, через столько всего так он к вам относится - дорогого это стоит! И никуда оно не денется... Если настоящее и не "для себя" человек любит. Он вас, судя по всему, любит, потому что не может не любить. Вот это - главный признак кармической любви... Вы его любите Знаете, мне верится и видится, что всё |
Автор: | iya70 [ 04 июл 2007, 01:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо Вам большое за вашу помощь и поддержку, за ваши добрые слова. Какой вы удивительный человек, сколько нужно терпения и доброты, чтобы вот так помогать людям. А у меня все будет хорошо, я верю. Спасибо вам! |
Автор: | apteka [ 04 июл 2007, 02:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Счастья вам и покоя! Заходите на огонек, если будет настроение! |
Автор: | kasatka [ 04 июл 2007, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека! Ну что ж это такое! Сама замужем, причем говоришь что за годы проведенные вместе много чего было. А тут пишешь любовнице чтоб успокоилась, что еще не все потеряно. Я вот думала всегда, что находясь в стане жен, к любовницам по особенному относишься, и находясь наоборот в стане любовниц - к женам тоже есть особое отношение. А вы? Я расстроилась даже, вот это прочитав. Так мне нравилось раньше то, что вы отвечаете людям, всегда А тут...."не все еще потеряно"..... Семь лет не уходит из семьи, наверное уже кучу дум передумал.....и не уходит...... Странная ситуация да? Как будто, если уйдет, то улетит на другую планету и дочь больше видеть не сможет никогда в силу удаленности в световых годах. А у любовницы естественно предвзятое отношение к делам в семье. И позвольте узнать как она знает что секса нет и они почти не разговаривают...Они что, в троем спят???? Или он ей после ночи проведенной дома, подробный видеоотчет предоставляет.... Много таких, которые на словах не спят с женами....Отличная позиция чтоб пожалели и побыстрее дали.... |
Автор: | apteka [ 04 июл 2007, 13:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Успокойтесь вы, ради Бога! Никому ничего не диктую, а советую только с разъяснениями - почему именно такой совет. Вы в своем запале не заметили, случайно, сколько времени и душевных сил я трачу на каждого? Вы уверены, что это можно назвать предательством И ещё. Да, я замужем А тот случай, который вас так возмутил, особый (я исхожу из постулата честности авторов вопросов). У любимого гражданская жена (то есть " Кому будет хорошо, если он останется с нелюбимой? Девочка его будет расти в атмосфере как минимум равнодушия родителей, а то и скандалов... Мужчина получит ранний инфаркт (типично для таких случаев). Героиня наша... Нет, даже писать не хочу... Не хочу даже думать на эту тему... У вас |
Страница 7 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |