Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-4 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=64 |
Страница 7 из 15 |
Автор: | lena3 [ 22 окт 2007, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здраствуйте! Спасибо за ответ ![]() Со здоровьем сейчас совсем не важно, после чистки, было всё впорядке недели три, а после появились Да мне попадалось раньше, просматривала глазами, перечитала ещё раз. Это очень похоже на то, что я сама делаю время от времени. Есть только два человека, с которыми с самого начала отношения сложились Я вчера немного думала о том, что я написала. Мне пришла в голову одна мысль, когда нет подпитки нужных эмоций, на место положительного приходит отрицательное. Они всё равно выплёскиваются, но уже подпитываются отрицательным, и соответственно вместо того чтоб идти на благо мне и другим идут на раздражение, апатию и прочее. Когда у тебя есть энергия на Я ещё не пробовала говорить ему этого, потому что общая картинка выложилась в голове только только, а до этого были просто кусочки. Да и такое не скажешь так просто, нужна подходящая обстановка, без суеты, чтоб можно было спокойно поразмышлять. А ещё не хотелось бы всё подряд, что у меня в голове сваливать на него. Я заметила, что он всё принимает слишком близко к сердцу. Особенно если в чё К сожалению сейчас таких людей совсем нет рядом. Была подруга в icq, но она сейчас только с работы в интернете и времени общаться нет. А писать самой себе, немного странно, никогда не пробовала и не уверена, что получится. Писать себе самой это как бы обман себя. Я же буду знать что пишу себе же |
Автор: | apteka [ 22 окт 2007, 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена! Первое и самое главное!!!!! НЕМЕДЛЕННО БЕГИТЕ К ГИНЕКОЛОГУ!!!! У вас после чистки остался кусочек плода, который гниет в матке (не удивлюсь, если у вас так называемая "двурогая" матка - в таких почти всегда У вас идет вялотекущий процессс ЗАРАЖЕНИЯ КРОВИ! Требуйте выписать хинну (вы, надеюсь, уже перестали комить грудью?) - она вызывает резкие сокращения матки, что может привести к самостоятельному отторжению остатка и тогда не надо будет делать повторную чистку. Антибиотики - немедленно! ЛЕНА! ВЫ РИСКУЕТЕ УЖЕ НЕ ТОЛЬКО ЗДОРОВЬЕМ, НО И ЖИЗНЬЮ!!! Всё остальное - потом! |
Автор: | VVV [ 23 окт 2007, 02:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, мне тяжело, больно, меня раздавили, уничтожили. Нет во мне силы. Нет. Я даже подумывала написать ей, чтобы она приняла решение, но не могу переступить через себя. Точнее не верю, что на той стороне |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 02:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы знаете, я иногда спрашиваю приходящих с вопросом подруг и друзей:"Тебе сделать приятно или сказать правду?" И тогда можно иногда даже не продолжать - они и сами всё понимают... Вы же сами понимаете - потому и плачете... Да, взялся за гуж, не говори... Просто не говори - потому что не до говорения - тащить надо... Этот самый "гуж"... Кем бы и чем бы он ни был... Вы рассчитываете на пробуждение совести у дамы, уводящей мужа от жены, отца от сына и сына от матери? Хотите тоже стать Прекрасной Дамой? Вот это - только с другим мужчиной. И при условии хотя бы частичной лоботомии... Потому что вы уже - вы. Достойная любви, уважения, преклонения даже! Но совсем другого - от настоящего мужчины. Друга и соратника, а не потребителя и сыночка. Вы любите его? Не хотите отпускать не И да - придется опять быть мужчиной! Грустно, но придется... Вы, подруга, думаете, это я вам теории тут развожу? Отнюдь! Даже не представляете, до какой степени это отнюдь... Всю жизнь кручусь одновременно во всех ролях - |
Автор: | sunnygirl [ 23 окт 2007, 03:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека, хочу обратиться к Вам с Он не бабник, просто такой странный.Я хочу обидеться и уйти, но не знаю, как это сделать. Я просто устала от такой дружбы. и стоит ли ему показывать, что отношения для меня Помогите мне, пожалуйста!!!! |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 15:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я пока ничего не поняла. У вас были близкие отношения или только "дружба"? Сколько вам лет? В чем конкретно его комплексы и странности, которые вам были очевидны? Что бы вы хотели от этих отношений, если только не рассматривать нереальный вариант, что он вдруг превратится в другого человека - без проблем и комплексов? Что вы хотите от этого - реального - человека с большими проблемами? В чем выражается ваше "доверяем друг другу Вы настолько с ним "понимаете друг друга", что удивляетесь, почему он бесится от ваших рассказов о ваших поклонниках и отношених с ними. И продолжаете ему о них рассказывать? А "странное" поведение может, например, быть связано с синдромом раздвоения личности. Не слышали? Встречается не только в кино и в книгах. Лично я очень серьезные случаи встречала дважды. Производит жуткое впечатление, когда видишь своими глазами момент "перещелка" от одной личности к другой. Представляете алкоголика, который становится, приняв дозу, совершенно другим человеком и, проспавшись, не помнит ни свои слова, ни свои действия? Тут тоже самое, только без алкоголя и мгновенно. |
Автор: | lena3 [ 23 окт 2007, 06:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так в том то и дело, что всё ещё кормлю, И он совсем не готов к отучению. После попыток отлучиться стал сосать ещё больше. Он даже заснуть с папой без меня не может. А у нас тут такие врачи, что если что сразу отправят на чистку и всё. А на чистку счас очень проблематично. В прошлый раз у родителей был отпук, они могли посидеть с малым и отвезти меня в больницу. А теперь нет и у нас машины нет. А значит скорее всего придёться там на ночь оставаться, так рано без машины не приехать. А что будет муж делать без меня с ребёнком вообще не знаю.Но конечно если надо, то надо. Но мне сомниттельно, что там ![]() |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 15:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена! Вы понимаете, что рискуете уже не просто здоровьем и возможностью Ещё раз повторяю - НЕМЕДЛЕННО БЕГИТЕ К ВРАЧУ!!!! |
Автор: | VVV [ 23 окт 2007, 16:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, что лечите. Что вывернули наизнанку из меня все и вытряхнули, что опять разбираю все... Не уверена втом, что Ваш совет правилен, ну да или нос пополам, или уши вдребезги ![]() |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 16:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Хорошо, что понимаете, что пусть и через боль, но надо отделить "мух от котлет" и понять что есть главное в вашей жизни, что вы хотите (из возможного) и чем готовы пожертвовать ради главного. Вы только на меня ответственность за ваши решения не перекладывайте, хорошо? Моя задача - помочь вам понять себя, вашего мужа, сложившуюся ситуацию и варианты развития этой ситуации. А решать только вам! Я фонарики развешиваю, а ящики в темной комнате ваши, полки - тоже ваши и даже решение выйти из кладовки через открывшуюся за завалами дверь или остаться в кладовке - ваше! Вы же разумный и рациональный человек. Составьте план, продумайте условия, на которых для вас будет возможно начало "с чистого листа". И с его стороны что надо потребовать... И с вашей - на что согласиться, на какие уступки пойти... Пишите, думайте, переписывайте... Сами себя и ситуацию лучше поймете. Подготовитесь к РАЗГОВОРУ. А он, разговор этот, вам в любом случае предстоит... |
Автор: | alaska [ 23 окт 2007, 19:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Приветствую, Аптека, это снова твоя старая подруга и с новой проблемкой))). Буду краткой. Тут такая ситуация. Она немного не про меня. И не требует долгого размусоливания. У моего парня родители старой закваски, они не дают парню спокойно жить и работать. Ему 19, он самостоятельный, купил машину летом, занимается бизнесом, меня в конце концов обеспечивает! Куча проектов и планов. Живем почти вместе. Родители напрягаются, что он редко появляется дома. Они до сих пор не могут принять то, что он вырос и САМ себя обеспечивает и не нуждается больше в их опеке (наверно их это задевает). Им главное, чтобы сын закончил вуз (а то, что сам по себе вуз еще ничего не дает, им невдомек), нашол приличную работу, женился - и тогда уже уходил из дома. Ну что тут сказать? печально. Он, понятное дело, родителей любит и не хочет их огорчать. А вот как это сделать, не идя у них на поводу? Мы с ним решили написать родителям письмо (я у тебя тут прочитала подобный совет |
Автор: | alaska [ 23 окт 2007, 20:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Абсурдно, но они хотят контролировать его учебу! Звонить в деканат и тд. Он туда не ходит, он дружит с деканом и договорился уже давно обо всем, приходит только на экзамены и зачеты (все сдает разумеется). Родители машину хотят забрать (непонятно зачем). Еще и я тут ....(стыдно говорить) вобщем показала не с лучше стороны себя: напилась на свадьбе (друзей семьи). При этом я ничего не «исполняла» даже! Но на след. день мне было было плохо и я |
Автор: | apteka [ 24 окт 2007, 02:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, подруга, ты даешь! То щи скисли, то жемчуг мелок! Ты мои ветки читаешь? А посты? Про свекровь, например? Так там про иделальную, не забывай! Я вот всё собираюсь про невестку написать - тебе бы в самый раз... Никакие письма не пишите, а то ещё обидите ненароком! Знаю я вас, самостоятельных, - очередное "Письмо турецкому султану", небось, накатаете! Я тебя чему учила, чудо в перьях? Первым делом мысленно встань на место того, с кем проблема. Посмотри на себе и своего молодого человека (отдельно и вместе) глазами его родителей. Ты хочешь, чтобы они - родители - дали ему полную самостоятельность, ничего не контролировали, не проверяли, не использовали власть и подручные рычаги, не лезли в душу, не высказывали мнения, не обращали внимание на некоторые странности в твоем поведении? Запросто! Одно условие - твой молодой человек должен быть круглым сиротой, единственным выжившим из детского дома, в который попал фугас. А в любом другом случае у него всегда будет Вот из этой аксиомы - "Всегда есть Тебя раздражает вмешательство родителей? А должно радовать - любящие, болеющие душой за сына люди могут стать твоими родственниками. Только их надо не отталкивать, не делать своими врагами, а всё с точностью до наоборот. |
Автор: | apteka [ 24 окт 2007, 02:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Давай по пунктам их претензий. Каждый можно понять. Они хотят, чтобы он учился и закончил институт. Вот сволочи, да?! Вы с ним считаете, что он "договорился" и всё схвачено? А что - родители не видели зачетку? Почему они переживают, если у него всё Что за ситуация с машиной, которую он по твоим словам, сам купил, но они Ты им не нравишься? Давай посмотрим со стороны. Старше их сына? Ненамного, но старше? Не работаешь и не учишься (или Вот и исходи из того, чем можно привлечь их положительное внимание. Первое - ты любишь их сына и готова ради него всему миру пасть порвать и собой от всего злого заслонить. Неплохо бы ненавязчиво дать знать об этом его маме. Не знаю - рассказать со смехом (вроде бы) С институтом надо просто спокойно объяснить ситуацию. С зачеткой в руках. С машиной я просто не пониаю, что там за салат у вас. но подход тот же - покажите, что вы - здравомыслящие и самостоятельные люди, которые четко планируют и следую плану. Долги и прочие "недоработки" здесь будут сильно мешать, так что подберите хвосты до начала разговора. А с твоим сольным выступлением на свадьбе надо поступить просто. Вот тут как раз надо тебе лично написать письмо его родителям (только орфографию проверь - не давай лишний повод для раздражения) с извинениями за твоё поведение на свадьбе. Объяснение - так волновалась, как тебя воспримут в семье любимого, что совершенно голову потеряла и вела себя абсолютно нехарактерно и неадекватно, о чем будешь сожалеть всё оставшуюся жизнь, смоешь вину кровью и т.д. Идею, надеюсь, поняла. Такое письмо вкладывается в красивый конверт и отправляется с приличным (не навороченным, но и не примитивным) букетом любимых цветов его мамы... |
Автор: | miranda [ 23 окт 2007, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека. Я к Вам не с проблемой, а просто хочу поблагодарить за пост "Озеро". Увидев его сначала, я подумала - нет, это не для меня, уж ![]() |
Автор: | apteka [ 23 окт 2007, 21:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И вам спасибо! Всегда приятно узнать, что Даже если это - "просто" вождение! ![]() |
Автор: | VVV [ 24 окт 2007, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер, ну попыталась вчера... Правда зная, что говорить, тем более когда в эмоции через край, не умею, написала ему письмо. О том, что МЫ безвозвратно уходит от нас, а появившееся ТЫ и Я, неизбежно ведет к расставанию. О проверенной жизнью синице, и о журавле. Предложила попробовать начать все заново. Но вот незадача, на все это был не ответ, а вопрос: «Что ты хочешь от меня услышать?» А дальше, о том что уже холодно, и надо мне(не ему) с сыном заняться утеплением дома! А потом о том, что на следующей недели сможет отвести меня в больницу. У меня все нормально с головой? Или там спермотоксикоз такой, что ему что в лоб, что по лбу? И даже позвонил сегодня впервые за 5 дней, сказал, что опять до поздна. Можно подумать он за последние месяцы хоть иногда приезжал рано (кроме обязательной программы типа дней рождений). Но что делать, если главное то в моей жизни это моя семья, мы, которое я не могу в нем реанимировать? |
Автор: | apteka [ 24 окт 2007, 14:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А что из проделанного соответствует тому, что мы обсуждали? Опять даете ему не просто право выбора перед тем самым камнем на развилке дороги, а спрашиваете... А он НЕ ХОЧЕТ отвечать. Зачем? Это же - брать на себя ответственность (про утепление дома - из этой же серии - привет от моего предыдущего письма вам про "коня на скаку и в горящую избу")... А он уже там взял эту ответственность - этакую легонькую, хиленькую и неполноценненькую (потому что у дамы муж хоть якобы гражданский и плохонький, но есть). А вот если вы его за шиворот подтащите к надписи на камне горящими буквами :"СЮДА пойдешь - жив останешься. ТУДА пойдешь - все последующие |
Автор: | VVV [ 24 окт 2007, 15:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да уж, я тяжелый случай! Я даже не знаю, что сказать в свое оправдание. Это Вы обо мне: Подавляющее большинство пишущих и читающих на БХ (включая меня) знают по себе это ощущение – невозможность разлюбить при четком понимании необходимости это сделать? Так если же невозможно разлюбить, то как заставить его полюбить, чтобы никого вокруг не видел? Доктор,а может хоть |
Автор: | VVV [ 24 окт 2007, 16:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека,просто хочу сказать Вам спасибо, а то вдруг скажете сейчас, что в морг, так и останусь в Вашей памяти неблагодарной. Как же в Вас хватает места на всех(утверждение,не вопрос). Написала,и тут же вспомнила сказку про грибок,под которым всем место было. Спасибо. |
Автор: | VVV [ 24 окт 2007, 18:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну где же Вы??? У меня полночь, я позвонила ему, и он сказал, что они выпили на работе и он не приедет. Я знала, что так будет, он не готов говорить о своем выборе. Сказала, что с пьяну и по телефону ему будет легче сказать. Он ответил, что не будет, и положил трубку. Я пыталась несколько раз дозвониться, но он сбрасывает, и я отправила смс, о том, что после моря он говорил, что принял решение уйти, а сегодня это сделал. Надеюсь это конец. Я даже не знаю, какой молитвой поддержать себя, а батюшке в это время не решусь позонить, буду ждать утра. Сын со мной, готов собрать его вещи. Но думаю, что лучше пусть он это делает сам. |
Автор: | apteka [ 24 окт 2007, 19:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уезжала я, прости, подруга... У меня тут день и дела... Говоришь, сын с тобой и готов собрать его вещи? Так это, по большому счету, ответ. Сын его уже презирает - за слабость, за доставленную тебе боль и унижение. похоже, пора о сыне думать... Позволишт мужу вернуться "на белом коне" - потеряешь сына. По типу - "но осадочек остался"... Наблюдаю сейчас результат этого осадочка на детях моей подруги (писала рагьше), выдравшей мужа от любовницы и увезшей в другой город... Внешне всё хорошо и шоколадно, но... И она не та, и у детей с личной жизнью большие проблемы - дочери никому не доверяют... Знаешь, а дала бы ты сыну собрать вещи, а? Тем более - его инициатива. Нужны тебе эти разборки - чья тарелка, чей горшок? А так - ты, милый, сам попросил, мы тебе, любимый, всегда рады помочь - не надо тебе, заботливый наш, терять время и отрываться хотя бы на день от той, ради которой свою семью потерял. И ведь всё равно ТЫ решение приняла. Пусть и разделенное с сыном. Пиши потом, ладно? Можно в личку, можно здесь. Нам с тобой про сына в новой ситуации надо будет поговорить. Сил тебе и мужества. И, поверь, через год сама не поверишь как тебе сейчас тяжело было. Понимаю, что сейчас от этого не легче, но держись за эту мысль - впереди будет лучше, светлее, честнее, достойнее. |
Автор: | VVV [ 24 окт 2007, 23:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой было бы так просто. Но а как просто приедет, да опять пойдет в кроватку под бочек сладко спать. Разговаривал с его родными, говорят терпи, видишь нет у него сил, пройдет время, нагулется и вернется, все встанет на свои места. А про сына сложно писать, там доверия и не было особого к нам, сейчас только начал понимать, что он от меня отгораживался, начал понимать, что такое мать. А как в личку написать, я там же смогу уже не шифроваться? |
Автор: | apteka [ 25 окт 2007, 01:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сын отгораживался именно потому, что такие отношения у вас. Значит, говорите, "пойдет в кроватку под бочек сладко спать"? То есть - прямо-таки пройдет мимо вас, заляжет в вашу общую кроватку, а вы сядете рядом, погладите по болящей с перепоя головке и будете петь ему колыбельную в сладкой надежде, что у него, бессильного, "появятся силы"(!), чтобы оторваться от любовницы... К чему я всё это. Опять продолжаю нарезать круги по тому же радиусу - решение должно быть ВАШЕ. Если вы дадите ему понять и почувствовать (а такие сразу чувствуют, что всё - лафа кончилась), что вы ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ, то никаких игр быть уже не может. Решение принято? Вы сказали ему, что ты, милый, своим невозвращением сделал за нас выбор? После этого - вещи собраны и стоят за порогом. Какая "кроватка"? Какой "бочок"? Сына пожалейте! Ему надо хотя бы одного из родителей уважать, если уж обоих не получается... Его же всего внутри корежит от этих ваших с мужем загогулин... Так ещё аукнуться может - не простите себе потом... Даже если всё потом повернется так, что ваш муж приползет на коленях обратно проситься (что почти наверняка будет), решение "принять-не принять" и на каких условиях вы будете принимать с сыном вместе. И очень вам советую выслушать сына предельно внимательно. Так же как и сейчас, впрочем... |
Автор: | aisha [ 24 окт 2007, 23:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Аптека. У меня совсем перестало получаться Озеро. Не только ощущения ушли, уверенность, Конечно, сразу виден результат. Опять стала очень плохо спать. Кошмары снятся. Сегодня снилось, что мы с Другом все еще в отпуске в Черногории, но он уже ушел. И я возвращаюсь в наш номер, и там еще его вещи, но он уже не там, он ушел. А горничная приходит и прибирает, и внешне все по прежнему. Но он уже ушел. Просыпаюсь, долго уснуть не могу. Успокоительное перестало помогать. Ощущение первых часов после расставания вернулось. Раньше общение с близкими очень помогало, а сейчас только раздражает. Хочется Сейчас низакричать, что я слышать больше не могу о том, что все пройдет, и что я еще Фильмы тоже. Добрые, хорошие советские фильмы. Или книги. Раньше моментально переключалась, сейчас ни на чем сосредоточиться не могу. Бассенй стал неинтересен. хочется бросить, а уж о том, чтобы еще Рядом с этим всем шло «Озеро». Что же пошло не так? И еще. Вчера днем стало очень тревожно, холодно, гадко. Прислушалась к себе - как будто не Потерпела несколько часов, думала - ему это не надо, он дал понять, что все это больше не мое дело. Ощущение не проходило. Написала ему смс. Спросила, все ли в порядке, как настроение. Он ответил длинно, обстоятельно, вежливо. Что действительно отвратительное настроение, все валится из рук, апатия. А вообще волнами, вчера активно было и много сделать успел. По большей части занят работой, новыми проектами, домашними делами. Кажется, он действительно взялся менять ситуацию вокруг себя. Он этой смс мне еще хуже стало. Ощущение неопределенное, непонятное. Вот Напишу еще (хоть и надо бы отдельно и подробно). Сначала, когда я кричала, что люблю и никто больше мне не нужен, это было совершенно неосознанно. Ну просто - так было, мне так было хорошо, и вот. А тут все думала про твои слова, что это трудный выбор. Читала переписку с WWW, да и с другими. Что не всегда можно построить отношения с тем человеком. Что может быть все хорошо, но с другим человеком. Думала, что даже если бы вдруг он сейчас пришел и сказал - давай начнем сначала, я бы согласилась, но это было бы непросто. Надо было бы победить страх, что все повторится, недоверие, неуверенность в себе... И варилась в этих мыслях несколько дней. Прислушивалась к себе, думала. Я его люблю. Вот так... |
Страница 7 из 15 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |