Ты сейчас как только мысль (эмоция) вильнула в сторону Ребенка подпитать в его истеричности, сразу цап её и на стол - препарировать.

Вот как сейчас - УМНИЦА!

Поймала, положила, потыкала брезгливо пальцем и спрашиваешь меня:"Вскрытие будем делать или и так ясно?!"

Ясно, причем и тебе самой всё ясно.

Ну, бабище там какое-то - и ЧТО?

Это он ЕЙ нравится, а не она ему, заметь!

Он ТЕБЯ ЛЮБИТ, дубьё!

Он тебе прощает то, от чего другой уже сто раз сбежал бы!

Он тебя ЖАЛЕЕТ!

Ты ему мозг выносишь, а он тебя ОБНИМАЕТ даже во сне.

Ты ПОВЕРЬ наконец, что такое возможно - любить жену.

Более того, допусти крамольную мысль - можно любить не просто "жену", а именно ТЕБЯ!

И ещё более странную и невероятную мысль позволь себе подумать - ТВОЙ МУЖ ЛЮБИТ ТЕБЯ!

И как - голова кружится?

Ты сядь, посиди, привыкни к этой мысли.

И оставь её себе насовсем!

Аптечка, я расстроилась из-за того, что я вижу себя улыбающейся, излучающей любовь, радость, энергию. Чудачества, игривость. Причем, у меня это бывает. Это противоположность дипрессухи, бессилию, торможению.

А случай. Ну, например, соседи внизу шумели. Пошли общаться. Там бабулька грубо и агрессивно начала наезжать и посылать нас. На конструктивный контакт не шла. Меня сразу начало трести. Не было слов, чтобы ответить. Трясло потом еще долго. Как бы отходняк.

А кто сказал, что ты не такая?

У тебя это бывает? Вот и прекрасно! Выталкиваешь себя из ЧД и становишься источником Света для других.

Такой тебя муж и любит. А тебя темную жалеет. Просто пережидает темное ради светлого.

Облегчи ему и себе жизнь - не позволяй затемнению превращаться в падение в черную шахту.

Ты, девонька, МОЖЕШЬ и должна удерживать себя на территории Света.

Тебе необходима защита СЕБЯ от СЕБЯ.

Это создаст прочную естественную Защиту. Такую, которая станет твоим щитом от всякой мерзости вроде соседки-вампирши. Ты "Вампиров" читала? Перечитай - найдешь там её. Ты со своим "залипшим" защитным полем открыта для таких тварей как она - потому тебя так и трясет.

При угрозе любого конфликта "кухонного" характера (даже если это трамвайный хам) мгновенно представь себя в Пузыре, наполненном ярким Светом. И воспринимай всё происходящее как за экраном прочной стенки этого Пузыря.

Это тебе прямо на сейчас - бери и пользуйся.

Кстати, от самого факта установки этого Пузыря у тебя резко настроение улучшится. Можешь попробовать применять и в случае "атаки с шилом наперевес", когда наехала очередная черная мысль. Подбери себе набор приемов, с которыми именно тебе удобнее работать.

Пряма сейчас случилась она...истерика. Небольшая. Слезы душили. Обида. Шас звонила-говорила мне плохо, приезжай. Естеснно он не может. Наговорила говница...не приезжай совсем и т.п. Лошадей не смогла. Так совпало прочитала твой пост и сразу вернулся взрослый. Написала шас прости....

Дура дура...а осадочек остался.

Думаю мож мужа подключить. Пусть шокером работает. Как это сделать? Стоит?

Не могу я, короче, дома сидеть. И на работу чувство вины перед сыном сожрет. Не могу с чужой теткой оставить. До 1.5 лет. А там полгода с бабушкой. А затем сад. Шас ему 9мес.

Кто сказал, что будет сразу и легко?

Ты сколько времени эту Колею бульдозером распахивала?

Никто и не ждал, что за один день всё зарастет.

Мужа надо подключить ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Можешь дать ему прочитать всё, что ты написала и тебе написали.

Расскажи, что чувствуешь, как ТЕПЕРЬ видишь ситуацию, как пытаешься бороться с собой. Точнее - как намерена ВОСПИТЫВАТЬ распоясавшегося Ребенка внутри.

Он совсем иначе будет относиться и к тебе, и к происходящему.

Муж у тебя чудесный!

Пожалей его по-настоящему. Представь себя на его месте во всех подробностях: сидишь ты, типа, на работе на совещании (на встрече с клиентом, весь погруженный в расчеты и таблицы, проставь своё), тут раздается ЗВОНОК... И погнали наши городских... Только хорошенько себе это представь. Всё вместе: как ему в этот момент перед окружающими, насколько "эффективна" его работа после этого будет и т.д.

А вечером расскажи ему всё.

Шас свекровь звонила. С ней еще наревелись. Она меня поддерживает очень. А мама у меня с чд, к сожалению. Кот бесится начинает, когда она приходит. Сын вроде нормально. Но, все равно с ней лучше, чем с чужой теткой.

А со свекровью повезло. И за сына спасибо ей. Жалко за много км живут.

Дай мне Господи, сил и терпения измениться и не потерять любовь и семью!

Спасибо,Милая Аптечка...(не прощаюсь!) )

У тебя ещё и свекровь золотая?!

Девонька, американцы говорят тем, кто начинает жаловаться на ушибленный пальчик, когда вокруг полно людей с оторванными конечностями:"Считай свои благословения!"

Да тебе с твоим сынулей, с таким мужем, с такой свекровью, с нашим коллективом, вставшим вокруг тебя в Круг Света, можно все пальчики враз ушибить и всё равно от радости соловьем заливаться, а не реветь и портить этим цвет лица и прокладывать морщины! Оно тебе надо? ))

Всем привет и удачного дня!
Какие сегодня интересные темы обсуждаются в веточке!
Во-вторых, у меня возник вопрос . В тему о "сглазить счастье"

Считается, что когда что-то хорошее происходит в жизни, нужно постараться как можно меньшему количеству людей об этом рассказать. А еще так говорят про новые отношения - можно одними только рассказами все разрушить. Мира, может Вы тоже подсознательно боитесь именно этого - что в глубине душе другие женщины могут в чем-то позавидовать? Мужчины женщинам завидуют редко, тут немного другое отношение. Вот и не знаешь, кому можно рассказать, а кому нет, и вообще стоит ли. Вроде и интуиция говорит, что человек хороший, дружить с ним можно, но рассказывать все равно неохота... Почему так получается? Человек забирает твое счастье или просто разрушает его своим отношением?
В третьих, хочу отчитаться ) Аптечка, я на выходных съездила в деревню, померзла хорошо, пока печка растопилась, потом почти весь следующий день спала. (видимо, свежий воздух после городских выхлопных газов так меня вырубил) Но зато после этого мощность ГП сильно увеличилась, и вообще, энергии хорошей прибавилось! Я очень рада )))

Вроде и интуиция говорит, что человек хороший, дружить с ним можно, но рассказывать все равно неохота... Почему так получается? Человек забирает твое счастье или просто разрушает его своим отношением?
Кстати да. У меня на этом пунктике тоже красная галка стоит. Размышляя пришла пока вот к чему:

человеку зачем-то нужны тайны. то самое сокровенное, что должно быть скрыто.

это все происходит на уровне запредельном, бессознательном и сама собой врубается опция когда автоматически теряешь способность о сокровенном говорить. Дело думаю не в сглазе, а в эго. Для эго - это последний оплот ценности. единственное, чем эго может владеть. Возможно я ошибаюсь, но пока ничего более внятного в голову не приходит. Разве еще вариант с распылением концентрации. Знаете как говорят: выболтать вое счастье... те вместо того чтобы сюжет полноценно прожить, человек его лишь проговаривает, тем самым распыляя энергию. и получается теория вместо практического опыта.
Хотя здесь ситуация с доверием к женщинам другая. Просто барьер общения. Вполне себе преодолимый барьер.))) Прыг и в дамках.

Не знаю, девочки... Аптека придет, объяснит, а я вот знаю тоже, рассказывать о своем бывает опасно...

Да, все происходит потому, что, рассказав, начинаешь сомневаться, а стоило ли... и начинаешь незаметно сам разрушать... Но все же чувство зависти само по себе очень разрушительно. И для носителя, и для того, на кого оно вольно или невольно обращено.
Sirius_A, беру и себе методики. хорошо? Спасибо! Очень интересно и ... красиво!

Я что кому должна объяснить? Я не поняла. Вы тут без меня так хорошо управились, что просто любо-дорого посмотреть было.

Если ты про защиту от зависти, то каждый решает для себя сам.

Зависит от характера и Силы.

Кто-то всю жизнь жалуется, даже если всё объективно прекрасно - строит "ложный объект для отвлечения авианалетов противника".

Кто-то честно и без задней мысли рассказывает о своих делах так, что окружающим (не знающим этого человека как облупленного) кажется, что специально привирает, чтобы "утереть всем нос" - подставляется под ковровое бомбометание.

А кто-то выдает "дозированную" информацию по избранным точкам, точно зная, что кому и когда можно сказать, в каком объеме и в каких выражениях.

Я - из вторых, мой муж - из третьих, ничего - сосуществуем. Хоть проблемы бывают.

А вот свекровь, например, всегда хвастается (с избытком) своими детьми-внуками и т.д., но вечно жалуется на своё здоровье. До такой степени, что нас всех готовили к её безвременной и скорой кончине в её 46 лет.

Ей скоро 80 (ТТТ!), и я не удивлюсь, если она меня переживет. Но всё так же "совсем плоха" постоянно. Так это как считать - ей наплевать на детей и внуков, она только себя защищает?

Нет общих законов и общих рекомендаций. Каждый выбирает для себя. Другое дело - озвучивание нереализованного как уже случившееся.

Вот тут есть серьезные подвохи и реальные причины для опасений.

Очень сложно на пальцах объяснять.

Описав несовершившееся как совершенное мы производим неосознанное насилие надо ходом вероятностей.

В мечтах, визуализируя положительный исход некого процесса, непосредственно с нами с вязанного, мы укрепляем благоприятную вероятность.

ОЗВУЧИВ вероятностный процесс как свершившийся и притянув этим внимание и, сответственно, разнонаправленное влияние тех, кто заинтересованно зафиксировал эту "озвучку", мы создаем ВЕКТОР РАЗРУШЕНИЯ, который может изменить ход вероятностного процесса.

Я понимаю, что звучит это заумно, но без графиков очень сложно такое объяснять.

Приветик всем! Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на мою тему "Я- мачеха". Мы много обсуждали эту тему и Разговорчик увидела то, что я сама никак не хочу признавать: проблема вовсе не в девочке. Проблема - в ее папе. В его отношении ко мне, к дочери и даже к коту. Я, видимо, очень недовольна именно своими отношениями с ним. А падчерица - повод позлиться, вылить свое раздражение. Ну в самом деле, на кого мне злиться, что семейная жизнь не ахти? На него? Он огрызается, или не разговаривает со мной. В общем, ему высказывать что-то неприятно и совершенно бестолку. На собственную дочь? Смеетесь, что ли? Остается падчерица. Девочка, которая ни в чем не виновата. Ее мама, кстати, свои неудачи в семейной жизни на ней отыгрывала. Прямо говорила: если бы не ты...

А с мужем мне и правда несладко. Неласковый, невнимательный, живет в компьютере. У меня секса нет неделями. Мне это не нравится, но любовника я не хочу пока заводить. Мне не нравится, что кот получает ласки в разы больше, чем я. Коту покупается корм премиум класса, а я шоколадки не дождусь. Блин. Чего я жалуюсь? Сама выбрала.

А! Ну и ладно! Буду писать. Кому лень читать - не читайте.

Давеча я заболела. Да как-то так очень тяжело. Температура 39, постель и все такое. Пару дней муж за мной честно ухаживал. А потом надоело. Просила чай принести. "Щас, щас..." Так и не дождалась. Жаль, что повелась на упрек: " Ты специально не лечишься, чтобы полежать". Зашибись...

Много раз пыталась поговорить с мужем. "Ты все придумываешь, чего тебе еще надо, я старый солдат не знающий слов любви". Блин, для кота любовь находится.

Смешно... Пока я жила одна, карьера вверх перла. Я адвокат. Машину хотела купить бизнес-класса. Ремонт в кухне сделать с супертехникой. Как-то незаметно пришлось с мечтами расстаться... Смешно. С мечтой о машине рассталась, проблемную девочку приобрела. Сейчас я эту ситуацию пересмотрела: деньги решила не все в семью отдавать, а ровно столько, сколько муж. К этому меня привел следующий случай. У мужа был кредит, по которому он платить не мог. И сумма-то смешная - 50 тыс. А я только-только свой кредит закрыла. Ну и вот. Обналичиваю я свою карточку и отдаю ему на гашение долга. Потом мебель детям решили купить. Опять за счет моих гонораров. Глупо, конечно, в семье делить деньги. Но обидно немного: хоть чуть-чуть помог бы. Ну или повнимательнее ко мне был бы. Неа... Вот и решила я вносить столько же, сколько муж. А то у него прошлой весной глаза уже на ипотечку направились. А мне зачем ипотека? У меня жилья и так полно.

Не хочу. Никто вслух не говорит мне "дай, дай, дай". Это само собой разумеется. Никто себе не представляет ситуацию, когда ужин не готов, или чистой рубашки нет, или пыль по углам. Народ просто принимает как должное. А я хочу секса! С мужем! Но мне-то его никто не дает. Хочу чтоб не орали в доме. Все равно орут. Так фигли выкладываться, если взамен ничего не получишь?

Простите меня за длинный пост и за этот вопль. Убеждена, я выберусь из этой ситуации. Вопрос только в силах: где взять, чтобы не сломаться и выюраться побыстрее

"Кстати, не думаю, что Астра - цветок..."

А кто? Этот ник как-то сам появился. А tlt - это у нас так сокращенно город называют

Астра! Добрый вечер

Пока до компа дошла и ваш пост перечитала вы уже сюда к нам пришли и, мало того, многое из того, что хотелось вам написать уже сами вытащили на поверхностьи озвучили! У вас потрясающая скорость и глубина мысли!

На счет принятия и воспитания ребенка (не родного по крови) могу сказать много (как и Атпека), только мне кажется это пока не самое важное для вас.

Разве вы уже приняли этого ребенка в свое сердце? Нет ведь. Хотя ваше сердце явно на это способно.

Вы на распутье собственно сейчас. Пойти туда, куда просит сердце и получить, как совершенно правильно тут девочки писали троих дитев на руках (мужа, его дочь и свою) без особой надежды на личное счастье. Или выбрать путь поиска своего счастья сбросив с ног груз в виде никчемного (извините, но так видится) мужа и всех его проблем.

Знаете, вот если в вас пока еще не засела занозой ответственность за жизнь и судьбу мужа или его дочери, то лучше наверно честно признать, что это не ваш человек. И отказаться - так честнее.

"Разве вы уже приняли этого ребенка в свое сердце? Нет ведь."

Нет. Я не хочу. Я чувствую себя одинокой и не могу взять на себя ответсвенность за ребенка. Если б я хотела и могла, я бы родила. Но я ничего против нее не имею. Вокруг меня много людей, которые чем-то мне не нравятся. И что? Игнорировать их? Издеваться? Унижать? Зачем? Я просто с ними живу, работаю, общаюсь. С такими, какие они есть. А девчонка эта чем от них отличается? Ничем. Но впустить ее я пока не могу. Это ответсвтенность, к которой я не готова.

АСТРА, я утром ещё по просьбе "дежурных" посмотрела твой пост, но некогда было написать. А там за это время столько всего напроисходило и выяснилось, да и ты с продолжением сюда пришла.

Ты - адвокат? Вполне успешный и самостоятельный?

Тебе мужчина в доме был нужен для престижа?

Чтобы клиенты воспринимали как солидную, замужнюю даму?

Или, все-таки, для любви, заботы, внимания, СЕМЬИ?

Я уже не говорю про секс - этого добра и без семьи можно ведрами носить при желании.

Я не видела (может быть, пропустила), а где папа твоей дочки? Если жив, принимает ли какое-то участие в её жизни? Почему разошлись, если была семья?

Понимаешь, по твоему описанию у тебя не муж, а нахлебник. Причем НЕБЛАГОДАРНЫЙ нахлебник - наихудший вариант. Нет любви, нет внимания, нет заботы, нет даже влечения. Всё берется, ничего не вносится. Кроме проблем, раздражения и головной боли.

Он живет в ТВОЕЙ квартире, ездит, видимо, на твоей (пусть и не супер пока) машине, свалил на тебя все проблемы с ЕГО дочерью и, явно, не является заменой отцу для твоей.

Ты уж прости меня за прямоту, но нафига козе баян?

Ради обручального кольца? Так носи его - кто мешает. Муж для этого не нужен. Тем более - такой.

Ещё один момент. Ситуация в семье очень вредна для твоей дочери.

Мне жалко падчерицу, ей очень нелегко придется по жизни после такого опыта отвержения всеми, но мне и твою дочку ОЧЕНЬ жалко.

Ты затрахана всеми проблемами, раздражена от невнимания и ора, она вынуждена делить свою комнату с неприятным и чужим ей человеком.

Ещё неизвестно, что там происходит за закрытыми дверями спальни - что говорится страшным шепотом, чем её пугают, чем её шантажируют.

Твоя девочка может элементарно бояться сказать тебе что-то очень серьезное, видя твоё постоянное раздражение, понимая, что не сможет ничего доказать, боясь гнева отчима, который всегда защищает свою дочь.
Мне жалко чужую девочку (и тебе, верю, очень её жалко), но твоя дочь - твоя ответственность. Ты могла бы ДЕЛИТЬ ответственность за чужого ребенка в настоящей СЕМЬЕ, где все вместе дружно делают общее дело, но у тебя НЕТ этой семьи. Ты, думаю, сегодня это осознала. Нет семьи и не было.

Спасай СВОЮ девочку. Никакие разговоры со "старым солдатом" не помогут. У него просто не выработано жизнью чувство Ответственности за семью.

Нет, не было и не будет. Ему с тобой удобно и выгодно. Тепло и сыро.

Осталось выяснить, а тебе зачем при этом добровольно сидеть своей собственной попой на остром колу?

Не дело жены воспитывать мужа. Можно научить помойку выносить или не забывать продукты по списку покупать по дороге домой, но ВОСПИТЫВАТЬ - не наша задача.

Самое интересное, что, когда Астра ссадит мужа с шеи на его территорию и скажет девочке, что та может ей звонить, если захочет, и что она на неё зла не держит и готова будет помочь при необходимости, она сразу станет для девочки хорошей и желанной. У меня масса таких примеров. Подруга заложила свой дом, чтобы отсудить детей мужа у его бывшей жены, связавшейся с безработным наркоманом. При этом один из детей был ПРИЕМНЫМ её мужу - он его с годика воспитывал как своего. Дети лет 5 перед этим жили у них на все каникулы, всё лето, большую часть выходных при том, что забирать и отвозить их надо было за 150 км в один конец. Как только детей отбили и привезли, начались проблемы и разборки. Муж пытался компенсировать детям потерю матери и не хотел никакой дисциплины и обязанностей для них. А у подруги дети - точные ровесники его и им приходилось выполнять свои обязанности, хотя её старшая девочка уже тогда была инвалидом. Кончилось тем, что подруга поставила ультиматум и дети уехали к матери в другой штат, где она жила с очередным, но уже не наркоманом. И сразу подруга стала хорошей!

Сейчас прошло 5 лет, дети выросли, парень в армии - пишет подруге письма. А девочка просто переехала жить вместе со своей ровесницей - младшей дочкой подруги, которая учится в летной школе, и постоянно приезжает с ней к нам сюда. Отношения с моей подругой - мачехой - ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ! Все обиды забыты, она её постоянно благодарит за внимание и заботу, которые помнит и ТЕПЕРЬ ценит. А сколько нервов и слез тогда было истрачено!

"Ты - адвокат? Вполне успешный и самостоятельный?"

Да. Веду рубрику "Отвечает юрист" в местной газете, пишу статьи. В рекламе уже не нуждаюсь. Выигрываю безнадежные процессы. Обожаю арбитражный суд. Очень люблю, когда день занят под завязку: работа, аэробика, общение с дочерью, чай с мамой и сестрой, боулинг. Шить, вязать - обожаю. Жаль, что в сутках так мало часов

Муж мне точно не для престижа нужен. Я ничуть себя не чувствую ущербной, живя без мужчины. У меня друзей мужского пола - море. Мне муж нужен исключительно для того, чтобы руку подал, когда упаду. Но недавняя моя болезнь показала, что надеяться на это было глупо. Он подаст - ненадолго. И если я не смогу быстро встать, то он свою руку отнимет и играть уйдет.

Папа моей дочери никогда моим мужем не был. Он всегда был женат на одной и той же женщине, а я долгое время была его любовницей. Отцовство он над ней установил, она носит его фамилию. Они общаются, встречаются 1-2 раза в неделю. Мы с ним тоже созваниваемся, поздравления на праздники, мелкие подарки. Иногда (сейчас редко - я замужем) ходим втроем куда-нибудь. У меня не очень теплые, но и не враждебные отношения с его детьми. Все его дети пусть и не дружат, но уверена, помогут друг другу в случае чего.

"Всё берется, ничего не вносится."

(Разревевшись) А он и не умеет. Я совершила большую ошибку - согласилась на регистрацию брака после знакомства с его матерью. Она живет в другом городе и мы с дочерью ездили к ней в гости. Она настолько кудахчет вокруг тебя, что и дышать самостоятельно невозможно. Она мне указывала утром, что надеть - джинсы или халат. Звонила вечером, если мы задерживались к обозначенному времени домой. Убирала за мной постель, мыла посуду. Все это очень практично, но излишек внимания - тоже плохо. Вот и вырос мой муж в обстановке, когда все всегда решает и делает мама. У него - никаких проблем. Ответственность? Боже упаси! Убеждена, что смерть его отца в 36 лет - это способ уйти от гиперопеки жены.
Живет мой муж в моей квартире, раньше он снимал. Со своей бывшей подругой они взяли двушку в ипотеку, в равных долях. Выплатили. Потом он влюбился, ушел от нее. Она выплатила ему стоимость его доли, вот и остался он без жилья. Машины у нас у каждого есть, у меня, правда, иномарка
Отцом он и своей-то дочери быть не хочет, не то что для моей... Но, надо отметить, что с моей он общается гораздо охотнее, чем со своей.
Насчет моей дочери. Ты, Аптечка, все правильно говоришь. Моей дочери раньше все было интересно. Все унее было по полочкам, она всегда знала чего хочет, никогда не скучала, возилась со мной на кухне, на доске почета в школе висела. С приходом падчерицы интерес к жизни поугас. Оно и понятно: оказывается, можно жить, совсем не напрягаясь. Появилась лень (хотя, может, это возрастное). Для нее стало возможным ходить из угла в угол, сидеть перед ТВ, щелкая каналами. Успеваемость в школе упала.

Конфликт у них в комнате колоссальный. Раньше дочь жила в отдельной комнате, была сама себе хозяйка. А тут пришлось подвинуться. Детям купили двухярусную кровать, старшая захотела спать наверху, а младшая внизу. Отлично, так и порешили. Но через какое то время старшей надоело лазить. Поменялись. Моя поспала недели две и отказалась спать наверху наотрез. Сначала я решила, что нужно найти какой-то компромисс. А потом подумала: а с какой, собственно, стати? Мало того, что ребенок потеснился, так еще и дополнительные неудобства терпеть будет? На эту тему у нас с мужем случились разборки. Я на своем все же настояла, сказала, что тот, кому не нравится спать наверху, может идти в зал на диван. Но это явно будет не моя дочь: сначала она комнатой поделилась, а потом ее в зал выгнали? Ну и все. А злобу на меня оба они затаили.

Недавно моя дочь смотрела журнал по интерьеру, картинки детских комнат. Говорит мне: "вот такую комнату хочу, вот такую..." А потом закрыла журнал и говорит: "а вообще - пусть там хоть солома будет, лишь бы это была МОЯ комната". Блиииин.... У меня сердце защемило... Моя дочь платит за мой дурацкий брак....
"Осталось выяснить, а тебе зачем при этом добровольно сидеть своей собственной попой на остром колу?" Хороший вопрос. Вопрос вопросов. Я над ним думаю активно. Муж видит, что я не в себе. "Что случилось, что случилось" Да ничего не случилось. Хочу поцелуя, а не разборок. Вчера уснула уже. Пришел - разбудил: "ты чего меня не ждешь?". А чего ждать? Когда ты очередной уровень пройдешь или в интернете наобщаешься?

Знаешь, Астра, если честно, нам всем больше нечего добавить.

Ты всё сама уже видишь и понимаешь.

У тебя в доме самый примитивный (во всех отношениях) альфонс.

Как ты на него попалась, тебе самой виднее.

Мамочка околдовала? Так она - примитивный, но сильный вампир. Муж её в 36 умер именно поэтому - см. описание вампиров в моих "Вампирах", если раньше не видела. Да, могут мгновенно и незаметно настолько опустить твой уровень жизненной энергии, что на волю ничего не останется - сделаешь и скажешь то, что в "трезвом уме и здравой памяти" ни за что бы не сделала.

Чем я могу тебе помочь ещё - подкину мысль на подумать.

Сколько ты на этого мужчину с его НЕИСПРАВИМЫМИ и НЕПРИЕМЛЕМЫМИ для тебя "особенностями" потратила? 2-3 года? Скажи сто раз спасибо, что только эти годы, поставь сто благодарственных свечек в ближайшем храме, что не завела общих детей, и отпусти его с Богом и дочкой к мамочке или куда угодно.

В трудную минуту, если не дай Бог что, тебе скорее и вернее придет на помощь отец твоей дочки, который сейчас страшно переживает из-за того, что у вас происходит, но не вмешивается. Похоже, человек он мужественный, сильный и благородный.

Ты именно на него можешь положиться в большом.

А в малом и ежедневном ты очень скоро сможешь положиться на дочку, которая в самое ближайшее время станет твоим другом, твоей помощницей и опорой. Особенно, если она поймет, что ты принимала своё решение о выдворении чуждых элементов не потому, что ТЕБЕ надоела эта бессмысленная бодяга, а потому что ты заботишься о ней.

иногда нам в детстве полезно осознавать свою ЗНАЧИМОСТЬ для самых близких.

"В трудную минуту, если не дай Бог что, тебе скорее и вернее придет на помощь отец твоей дочки, который сейчас страшно переживает из-за того, что у вас происходит, но не вмешивается."
А вот это вряд ли. У него столько своих проблем, что решать мои он точно не захочет. Проверено. Да мне особо и не надо: я благодарна, что он дочерины проблемы решает.
Спасибо, Аптечка. Спасибо всем. Мне страшно было смотреть правде в глаза. Но вчера и сегодня, благодаря вам, я все-таки набралась мужества и честно себе призналась в том, что сидело в голове давно, но тщательно отвергалось.

Вот и силы появились. И порядок в голове образовался.

Спасибо, милые!

Решать твои проблемы - нет, но ПРИДТИ НА ПОМОЩЬ - всенепременно.

Дай Бог, не понадобится проверить, но уверяю - бросит свои проблемы и прибежит, если беда случится.

А навести порядок в кладовке и включить там Свет - наше всё!

Тем и знамениты. ))
Приходи в гости - мы тебе ещё пригодимся.

Здравствуйте, уважаемая Аптека!
Совершенно случайно наткнулась на этот сайт и уже столько много для себя нашла. Столько ошибок в отношениях было совершено, за что я потом себя корю, но вот начинаются новые отношения и я совершаю все те же ошибки….

Я уже не знаю есть ли будущее у наших отношений….
Но все по порядку.

У меня есть молодой человек, мы знакомы с ним уже полгода. Очень многое за это время произошло, было и хорошее и не очень.

Он развелся год назад, ему 30, мне 26, жене оставил машину, квартиру, за которую до сих пор выплачивает кредит, детей не было, развод для него был очень тяжелый. С женой постоянно ругались, она его жутко ревновала по любому поводу, сейчас понимаю, что наверное она в чем то была права.

Наши телефонные разговоры могли быть и час и два. Разговаривали много. Спустя месяца два у него началась жуткая депрессия, говорил что все в его жизни плохо, он никому не нужен, на работе также проблемы (это был сентябрь-октябрь прошлого года), дома мама выедает мозг что он ничего не делает, он мог позвонить мне и в час ночи, я пыталась его поддержать.

Сейчас он живет в квартире с мамой и братом. Отец ушел от них лет 7 назад к другой женщине. Младший брат очень сильно это переживал, чуть не пошел по тяжкому пути, Сергей его вытянул, помог закончить школу, поступить в институт, занял любимым делом.

Я поддерживала тем, что объясняла, прежде всего, он нужен своим родным, для которых он единственная сейчас опора, как для брата, так и для мамы, что на работе все образуется.

Далее проблемы начались у меня, я снимаю в Москве комнату, и мне пришлось в срочном порядке за день съехать, он забрал меня к себе, потому что деваться мне было некуда. Мама его была не против, наоборот, сказала живи и не переживай, спокойно ищи комнату или квартиру.

Я стала жить у них, помогала как могла, покупала каждый день продукты, прибиралась. Наверно у меня очень заниженная самооценка, но я постоянно боюсь, что я кого-то стесняю, из-за этого я чувствовала себя очень неуютно. И конечно искала комнату другую.

С Сергеем отношения начали меняться. Он часто на меня огрызался, я спрашивала, он молчал, ничего не объяснял, пыталась поговорить, но он становился как стена, которую невозможно пробить. Заметила, что нигде не оставлял свой сотовый телефон, если шел в туалет, ванну, хоть куда, то брал его с собой. Странные ночные смс, странные звонки, когда уходил говорить в другую комнату, не там где я.

Знаю что это подло и не хорошо, что вторглась на чье-то личное пространство, но однажды я не выдержала и посмотрела. У меня затряслись руки… Он общался смс с другими женщинами, писал иногда одну и ту же смс разным, что ты самая лучшая во все мире, самая красивая, я тебя люблю…

У меня в тот день была командировка, я сказала, что посмотрела телефон и ушла. Я не кричала, не ругалась, просто тихо ушла. Он звонил, писал возвращайся навсегда, не отвечала… Потом простила, приехала из командировки. Пыталась поговорить, он молчал, буркнул что ты разве не общаешься смс, я сказала общаюсь но не так…Спросила, а если я так начну общаться, как ты себя будешь чувствовать, он сказал общайся…

На этом разговор был окончен. Он очень не любит разговаривать о чем то личном. Говорит не лезь туда куда тебя не касается. Возможно, я действительно сую нос туда куда не нужно? Но если у меня кто-то есть, то для меня не может существовать никого другого.

Я сказала что держать никого не буду, если кого то любишь то строй отношения с ней. Он ответил никого не любит, «для него любовь это кусочек колбаски на кусочек хлеба».

Конечно я думаю, что отношения с женой наложили свой отпечаток на то какой он сейчас, сейчас он просто отрывается. Но при этом и меня от себя не отпускает.

Сейчас я уже живу отдельно, сняла комнату. Он звонит каждый день, общаемся, мы ходим вместе занимаемся танцами, я бываю у него.

Но я очень сильно стала реагировать на смс, которые ему приходят, меня очень это обижает, от одного звука что пришла смс. Его конечно бесит моя реакция на это.

Я не знаю как себя вести, он сказал что сейчас себя менять и загонять в клетку не будет.

Во всем остальном он внимателен и нежен. Хотя человек он достаточно жесткий и твердый. Иногда может перегнуть палку. Но мне очень комфортно с ним.

Я хочу дарить ему нежность, говорить слова любви, но как не перейти ту грань, чтобы не задушит этой любовью и чтобы ему было комфортно со мной?

Как мне быть?

Villouna, а тебе, девочка, не кажется, что игра идет в одни ворота!

Правила-то - его! А тебе, разве тебе комфортно в этих отношениях, где нет доверия, надежности, близости.
Подумай и попробуй записать, что ТЫ получаешь в этих отношениях?

Ты получила стабильность?

Ты получила уверенность хотя бы не в затрашнем, пусть бы в сегодняшнем дне?

Он заботится о тебе?
"Во всем остальном он внимателен и нежен. Хотя человек он достаточно жесткий и твердый. Иногда может перегнуть палку. Но мне очень комфортно с ним." - в чем комфорт?

Тебе комфортно, когда в промежутки времени, что ему никто не звонит и не шлет СМС, тебе кажется, что он - твой?
Это ты беспокоишься, чтобы "дарить ему нежность, говорить слова любви, но как не перейти ту грань, чтобы не задушить этой любовью и чтобы ему было комфортно со мной"
А он - хочет давать тебе ТО ЖЕ?
Не думаю, что такого человека, как он, можно "задушить любовью". Уж он умеет держать тебя на безопасном (для него) расстоянии и оговаривать и требовать строгого выполнения ЕГО правил.
Тебе не кажется, что ему с тобой - удобно? Это бы не было плохо, если бы было удобно и тебе.
И что значит "иногда перегибает палку"? Не прячешь ли ты за этими словами нечто очень неприятное и НЕДОПУСТИМОЕ?

Скорей всего, я, наверное, очень боюсь остаться одна, для меня это как пустота. Поэтому прощаю ему моменты, когда он на меня может огрызнуться или сорваться, просто из-за того что у него плохой день («перегибает палку»). В основном это было когда я жила у него.

В такие моменты я могла обидеться и просто переживать обиду внутри, он отвечает ну и дуйся на здоровье, в результате я иду первая просить прощение за то, что на него обиделась, а не он. Я не знаю, почему так происходит.
Стабильности, скорей всего пока в наших отношениях и нет, хотя я это говорю только со своей точки зрения, я не знаю его мыслей на этот счет.

Но у меня есть уверенность, что если мне понадобиться помощь, он мне не откажет и поможет настолько насколько у него будет возможность.
Мне бы очень хотелось быть к нему ближе, заботиться о нем, я вижу в нем силу и опору. С другой стороны, может это потому что я очень хочу семью и детей, а он это видит, но имея опыт трудной семейной жизни, сам сейчас просто бежит от этого как от огня. Об этом мы никогда не говорили, и я думаю что пока не нужно даже и поднимать эту тему?

Но знание того, что он так общается для меня является очень сильным сдерживающим фактором, когда я узнала это, было ощущение, что просто нагадили в моей душе. Я не знаю как совладать со своими эмоциями. Может просто сейчас оставить все как есть и не обращать внимания на эти смс, аськи и прочее, просто жить, встречаться, может так даже будет лучше и он будет видеть что мне все равно, что я спокойна и уверена в себе?

Только добавлю. Он увидит не то, что тебе все равно, а что с тобой МОЖНО так поступать. Он уже видит это.