Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-3 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=63 |
Страница 8 из 16 |
Автор: | aisha [ 03 окт 2007, 06:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Марта. Значит, я правильно сдерживаю себя и не звоню, не пишу, не спрашиваю. Понимаю, что так правильно, но это так тяжело! Возникает мысль, что это недоразумение, что надо встретиться, поговорить, и все не просто прояснится, а станет хорошо. Но в глубине души понимаю, что все это не просто так. Вы правильно сказали, что его поведение не похоже на поведение любящего человека. Именно в этом я себе уже некоторое время боюсь признаться. Хотя точно знаю, что когда у него начинается то, что я называю «все плохо, все не так, а то ли я хочу? почему моя жизнь такая и почему она меня не устраивает» - ему не до людей рядом вообще. Можно как угодно пытаться достучаться - не поможет. Про расстаться... Почему тогда не сказать об этом? Он не сказал, ни слова. Просто пропал. Хотя конечно, зачем слова, когда есть действия. В общем, я ничего не понимаю. Мне больно, обидно, я схожу с ума и никак не могу взять себя в руки. Спасибо Вам большое. |
Автор: | Марта [ 04 окт 2007, 05:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Айша, дорогая, конечно, не просто все бывает в плане отношений, люди все разные, да и внутренние проблемы человека сильно влияют на личные отношения. Наберитесь терпения, ждите, что будет дальше. Из ваших постов у меня сложилось ощущение, что Вы и так одна за двоих стараетесь сохранить и развить отношения. Это не дело. Так не должно быть. В конце концов, не одной же Вам нужны эти отношения? Когда он Вам позвонит (он должен проявиться первым, это важно! Я думаю, это случится обязательно, так как он захочет проверить, что вы все еще «на крючке»), сделайте вид, что Вы не Короче, он должен понять, что без него Вы не пропадаете, а весьма счастливы. Понимаете, мне кажется, он уже наглеет слегка и просто манипулирует. Не нужна в данный момент - отстранил от себя, причем сделал так, чтобы Вы чувствовали себя виноватой (кстати, то, что Вы описали как ссору - вообще ерунда Ну а если он решил, что Вы ему не подходите (простите, что приходится Вас огорчать, но его поведение несколько похоже на такой вариант, я тоже так себя вела, когда поняла, что не мой человек, но сказать это ему еще духу не хватало), тогда вообще никаких проблем! как я уже говорила, Вы свободны в ожидании лучшего! |
Автор: | aisha [ 04 окт 2007, 05:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Марта, такой вариант - «оттолкнул - притянул» - я уже некоторое время назад увидела. И стала себя вести так, как Вы советуете. Дожидаться, пока сам позвонит, быть жизнерадостной и веселой. В И вот это все длится уже Меня же очень мучает то, что я не знаю, что и подумать. Он просто исчез без объяснений. Ну, Вы ж читали. Пока держусь, не звоню. Именно держусь, потому что мечусь между желанием попробовать поговорить (и все наладить. А не выяснить. Вот какой и меня настрой: услышать «нет» я пока еще дико боюсь), и желанием ничего не делать и ждать (опять же подсознательно «цепляюсь» за то, что пока ничего не сказано, а значит, все может быть хорошо). Я ужасно слабая сейчас. Все понимаю, но сделать с этим ничего не могу. А надо бы. |
Автор: | aisha [ 04 окт 2007, 05:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И я очень хочу быть с ним. Понимаю, что против его воли не получится. Но я действительно его люблю. И очень бы хотела сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Точнее, создать новые, раз старые, похоже, развалились. Я слышу слова тех, кто говорит «посмотри на его отношение к тебе, зачем тебе это». Слышу. Но видимо это не предел. Пока еще. |
Автор: | Марта [ 04 окт 2007, 06:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
По тексту сразу чувствуется, что Вы его любите и готовы ждать, поддерживать и помогать, чем сможете. Ну что же, пусть он разбирается со своими проблемами, а Вы - ждите. Если Вы ему действительно нужны и дороги - он будет с Вами несмотря ни на что. А если нет - то нет, и ничего тут не сделаешь. Не переживайте, так или иначе - у Вас, такой умной, чуткой и мужественной, все будет хорошо! |
Автор: | aisha [ 04 окт 2007, 06:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Марта. Конечно, я от этих слов побежала поплакать, но это исключительно от благодарности. Вообще в этот раз Спасибо! |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 окт 2007, 09:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Милые мои подруги! Я только что вернулась, с сайтом у вас за это время Айша, подруга дорогая, держись! Твой любимый «рак» залез в свою раковину и затворку захлопнул. Я тебе писала про это подробно... Ужасное ощущение для оставленной «за дверью», ещё более ужасное - для него там. Поверь мне! Я с этими « Ты читала мой пост про «черные дыры»? Так ведь у тебя у любимого усугубленный вариант - ЧД с «рачьей» психологией в одном флаконе. Точнее - в одной раковине. Подробнее попозже, ладно? Сейчас скажу самое главное. Он мучает себя и тебя не из злокозненности и коварства. Он сейчас действительно в черном омуте тонет и при этом не верит, что А удивляющиеся вашей «ссоре из ничего» просто не имели дело с таким типом людей как твой любимый. Они безумно чувствительны, могут «захлопнуться» от абсолютного пустяка... При этом их неудержимо тянет к ярким и жизнерадостным, самодостаточным и источающим жизненную энергию женщинам. Как раз таким, кто не особо следит за мелочами жизни, не подбирают слова и оттенки речи - для них же это не важно. Айша, дорогая моя, я при первой же возможности напишу пост о типах любви. Называться будет «Любить |
Автор: | aisha [ 04 окт 2007, 10:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, я так рада, что ты вернулась! Вот это действительно «лучик света в темном царстве» ![]() И вот мечусь я между двумя вариантами: поверить в то, что очевидно для всех - он уходит от меня, мы так расстаемся, или держаться и ждать, пока он не сможет выйти к миру. Жду. Аптека, я не хочу тебя дергать, ты там выше нужна, но маленький вопросик можно? Мне ждать, пока он сам проявится, или попробовать выйти на контакт? P.S. Совершенно отчетливо почувствовала, что ты мне написала. |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 окт 2007, 10:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Айша, солнышко! Я ведь тебе и послала больше энергетическую поддержку - потому ты и почувствовала. Жди, читай и думай, проводи сколько можешь времени на Озере, слушай после этого себя изнутри. Мне кажется (видится), что ты сможешь справиться с этой ситуацией. Тут ведь главное - твой взгляд на вашу Пару извне ситуации (тут Озеро - первый помощник). Не изнутри: «Почему он не позвонил, не пожалел, не сказал, не понял», а извне - с высоты и Можно я попрошу тебя помочь мне? Дай наводки - кому от меня нужна срочная помощь, ладно? Я тебе доверяю (и с любимым,и с подругами БХ)- ты думаешь о других! |
Автор: | aisha [ 04 окт 2007, 12:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой, Аптека, я когда твою ветку читаю, даже и сказать не могу, кому больше помощь нужна. Из многих сообщений исходит боль, потерянность, страх, метания. От некоторых просто сердце заходиться начинает, и руки дрожать. Поэтому и сказала, что многим нужна твоя помощь. Про Иришечку ты и сама знаешь, я думаю. От нее такой свет идет, я ее посты читаю и плачу, даже если там нет грустных историй. Даже когда кажется, что так не бывает и это страшное кино, она Я читала внимательно девушку без ника, которая в теме указывает «про дружеский секс», и мне так ее метания были близки и понятны. Мне кажется, у нее внутри такая неопределенность, столько всего разного, и она в этом потерялась и запуталась, и найтись хочет, а подсказку и помощь извне ждет. Об этом ей Leis писала. Девушка, как мне показалась, приняла свое решение, и ей стало легче. Но там опять Tarina написала, там мне кажется неоднозначно все, но она свое решение приняла еще до того, как писала. Выбрав «лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано». И кажется, ушла делать. Когда читала nata2007, было У Cheysuly ситуация, которая была бы Это навскидку, о тех, кто сильно «зацепил». Ой, расскажу быстренько то радостное, что вспомнилось. Мы ж тут с братом начали жить, у меня. Я каждый день благодарю судьбу за то, что не «выгнала» его тем или иным образом. ![]() |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 окт 2007, 12:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Айша, солнышко, спасибо тебе огромное за участие к другим! И не стесняйся своё мнение высказать - ты имеешь право. И прежде всего потому, что душой вникаешь, А брата рядом тебе судьба послала, ты права... Я рада, что тогда задала тебе тот нелицеприятный вопрос и ты адекватно среагировала. Конечно, ты бы никогда себе не простила, повернись ситуация так как могла повернуться. |
Автор: | aisha [ 05 окт 2007, 04:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброе утро, Аптека! Написала много, и все Читаю уже на следующий день, и у меня нет слов. Потому что вчера было вот что. Пообщалась с тобой, почитала ветку, и такое Потом уже разговаривали. Он сказал буквально следующее: почувствовал непреодолимое желание исчезнуть, никого не видеть, закрыться в своей раковине (услышав слово «раковина», которое раньше никогда не звучало, в свете наших разговоров я чуть со стула не упала). Пробовал мне объяснить, что при этом он не может, никак общаться, объяснить и т.п. А я думала: мне этого не понять. Я, такая как есть, не смогу это почувствовать. Только если смотреть сверху. Ага, а сейчас этот пост прочитала. Я рассказала, что я думала и чувствовала. Далее - по твоему тексту: я чудовище, я тебя мучаю, ты со мной несчастлива. Потом думал Сказал, что отношения должны переходить совсем на иной уровень. Вопросов, мыслей, конечно, море. Ведь такие ситуации будут повторяться. Сможем ли мы договориться, что он Но самое главное, что я из этой истории столько вынесла для себя, столько вопросов решила. Вышла из маленькой тесной темной страшной комнаты, где пищали, бегали и грызли меня мои мысли-»мыши». Спасибо тебе, я даже и сказать не могу, что ты для меня сделала. Я вспомнила, что |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 окт 2007, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка дорогая! Как же здорово такие ответные письма читать - как крылья за спиной расправляются! Ты помнишь свою вчерашнюю реплику на моё первое после возвращения тебе письмо? Ты почувствовала, что я тебе написала. Так вот, твой любимый тоже среагировал не столько на текст, сколько на неосознанно (пока) заложенный тобой энергетический заряд Любви и Света. Это его и выманило из раковины... Тут, собственно, ответ на все твои сомнения и вопросы. Да, ты теперь будешь развиваться по Светлому Пути. Другие люди придут в твою жизнь, другие отношения будут складываться. Он останется таким как есть, но с годами несколько смягчатся приступы отчаянья, станут реже, короче. Но останутся. И ты для него будешь единственным источником Света. Даже если у вас будут дети, имей в виду! Представляешь свою ответственность? Если не боишься и чувствуешь в себе достаточно любви и Света на двоих, остаются мелкие бытовые детали. В частности, да - ему надо дать «мануал» семейной жизни. Из серии того, что я тебе А дальше - всё по схеме « И ещё. Бессмысленно просить предупреждать о приближении «ухода в раковину» и «оповещении о сроках пребывания в ней». Накатывает иногда неудержимо, чувство отчаянья и ужаса может быть такой интенсивности, что нам, живущим со своими СТ, никогда не понять и не почувствовать. Не до предупреждений и расчетов тут - человек падает в черный колодец без дна... Тебе придется научиться различать первые признаки, интенсифицировать свой Свет (зачастую с нулевым для него результатом), стараться не распадаться на атомы и молекулы, когда он в очередной раз уйдет в раковину и захлопнет дверь. В виде компенсации в таких отношениях могу пообещать одно - исключительную преданность и верность такого мужчины. Но тебе придется не ждать от него, чтобы он догадался о твоих чувствах и желаниях, а всё проговаривать. Это - одна из страниц мануала, кстати! |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 окт 2007, 14:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ната, я вернулась и начала разгребать накопившиеся за три недели в делах и дома завалы. Но глянула в БХ, всё бросила и пишу, хотя Я прочитала вашу переписку с девочками. Спасибо им всем за помощь оргомное! Вы обратили внимание - сразу несколько орлиц слетелось вам на помощь! Это дорогого стоит! Теперь по существу. Как вас уже предупредили опытные подруги - придется ответить на вопросы. Первое - почему и как вы уехали. Что было до Америки? Кто отец вашего сына, были ли вы замужем, что там случилось, если были? Кто вы по образованию и чем занимались в России? Где живете в Америке - большой город, небольшой городок, деревня? Кто по образованию и национальности ваш муж? Чем он занимается? Был ли женат и есть ли дети в прежних семьях? Уровень доходов и их стабильность(я пойму). Чем и как занимается муж с вашим сыном? Кстати, одно это дорогого стоит! Я таким мужчинам сразу выдаю долгосрочный кредит в отношениях. Ната, ваша ситуация не такая темная и трагичная как вам кажется, честное слово! Я ведь эту ситуацию знаю во множестве вариантов - расберем с вами по косточкам, найдем решения! Напишите мне, мы с вами можем после девочек, живущих в России, общаться. |
Автор: | nata2007 [ 04 окт 2007, 18:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Привет, Аптека! Я была замужем в России, вышла замуж в 22 года, родила мальчика, ему сейчас 15. С первым мужем отношений в принципе нормальных вообше не было, не было ничего обшего. Я В России была учителем музыки, но недолго (образование учитель музыки). Потом сидела с сыном 3 года, подрабатывала в газетах рекламным агентом. Потом была менеджером по рекламе в одной фирме, потом начала внештатно журналистом на тв. ВЛЮБИЛАСь в ету профессию! Потом жизнь сложилась так, что дома сидела 1,5 года, ребенок болел, сама болела сильно, была очень, очень черная полоса. Выкорабкалась, устроилась на тв на полную ставку, никто не верил. (Вообше, я с детства была очень зажатой, в школе Потом родители развелись, у мамы истерики, звонила мне каждый день. Отец занимал хорошую должность, начал пить, гулять по черному. Да и мой муж тоже. Короче, мы обе оказались в такой ситуации... Ребенка, тем временем, надо было ставить на ноги. Да и хотелось любви, заботы, а не пьяных разборок каждый день. И ведь сыну ето было все неприятно, влияло на его психику. Решила познакомиться через Интернет. Он Американец, очень образован, но был девственником до меня (до 38 лет). В жизни и в отношениях был как ребенок, но очень правильным мне казался, милым, порядочным. Он не богатый совсем, у него ничего не было, но я влюбилась, так как мне казалось что ето идеал ( после вечно пьяного мужа милиционера и ругани и измен он был просто Богом). Приехала сюда, разочаровалась в конце концов. Живем в небольшом городке в пригороде Чикаго. Он очень прижимистый. И еше, небольшая деталь, но мне ето тоже небезразлично -у него был один брат, и он погиб в 18 лет. Его сестра имеет психологические проблемы, никогда не была замужем, она полная, больная, и сидит на куче таблеток. Его брат посажен в тюрьму за педофилию на 25 лет. Я его видела в первый год, когда мы приехали. Он мне сразу не понравился. Но ето отдельный разговор. И еше - тут мой муж стал просить от меня детей, а мне будет в марте 38. Он хочет, кстати, как минимум гвоих. Отказываюсь по многим причинам, на главное - хочу состяться тут как личность в етой стране. Если рожу - ето уже считай до пенсии за детьми смотреть, какая тут карьера.... У него не было семьи, не был до меня женат. Он из Тенесси. |
Автор: | nata2007 [ 04 окт 2007, 22:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Da, i eshe absolyutno ne uverena v nashih otnosheniyah. |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 окт 2007, 13:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ната, у меня ночью БХ не открывалось - никому не могла ответить. Вы не ответили на вопрос - чем занимается ваш муж и кто он по образованию и профессии (мы все понимаем, что эти три позиции могут не совпадать). Первое - почему бы вам не использовать своё муыкальное образование? В частности - в американской школе. Если вы работали учителем музыки и имеете соответственный российский диплом, можно авторизоваться. Деньги небольшие (но скоро будут серьезные прибавки), но зато страховка и прочие бенефиты. А заодно - уважение, чего вам так не хватает. Можно ведь и частные уроки давать или кружок организовать. Или ещё проще - предложить свои услуги «продвинутому» детскому саду. Главное - не стесняться и не зажиматься. А у вас с этим - главная проблема. Вы накапливаете в себе недовольство и раздражение, но не даете этому выход. Очень опасно и для психики и для здоровья в целом. Депрессия - очевидный результат. Но ведь не за горами и психосоматика: мигрени, проблемы Я спросила про вашу специальность именно из этих соображений - что вам предложить как переходную методику раскрытия и выпускания пара. Вы играете на Вам нужен творческий выход ваших эмоций! Писать - не ваше, а вот музыка - самое лучшее для самовыражения. Голые эмоции - куда уж лучше! А тут вы ещё можете и зарабатывать впридачу. Более того, если найдете работу в школе, вполне можете родить - там оплачиваемый отпуск, возможность пристроить ребенка в ясли и сад, короткий рабочий день, страховка. Да и работать можно до последнего. То же самое и с церковными вариантами - вам всегда помогут, если в вас будут заинтересованы. Только не бойтесь людей! В Америке люди намного более открытые чем в Европе, например. Не предполагайте заранее плохое в людях и вокруг неожиданно окажется много хороших людей. Вам просто необходим круг общения вне семьи - тут музыка вам будет главной путеводной нитью. По поводу вашего мужа. 38 - девственник? Сестра на таблетках, брат - педофил, другой брат погиб (как? самоубийство?), авторитарные родители (их уже нет?)? Кстати, а в чем и как эта «авторитарность» выражалась? Вы меня просто напугали, если честно... Скажите, вы его на самом деле любите? Вполне возможно, что принимаете благодарность за любовь. Ведь от любимого всегда хочется ребенка - закон природы. Если вы считаете, что любите и хотите прожить с ним ещё 50 лет, будем разрабатывать дальнейшие планы. Но я вижу за вашими формулировками (и глубже) желание всё изменить и найти себе совсем другого человека. Только пока сдерживает неуверенность в себе и финансовая неустроенность... Жду продолжения разговора. |
Автор: | nata2007 [ 06 окт 2007, 04:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека, спасибо за ответ! Музыку я не преподаю уже 15 лет, так что боюсь что ето не вариант. Инструмента у меня уже нет 5,5 лет, сколько здесь живу. Журналистика меня привлекает больше всего, и я, упрямая и совсем наверно не реалистка, пытаюсь продвинуться по етой стезе здесь. Многие Американцы, кстати, поддерживают. Я уже год тут проработала поможником режиссера как студент практикант бесплатно, а потом надеялась на полный рабочиий день там найти работу, но не дали, а дали внештатника, то есть они звонять, когда я им нужна. Но ето нечасто. Сейчас ичу работу в разных местах, и в офисах, и в школах, и на тв, и в газетах, и где только не ищу. Насчет мужа - он доктор наук, физик- ученый. Работает в лаборатории. Он всю жизнь учился, поетому, говорит, не было времени на женшин. Он сказал, что он даже не встречался Рожать от него не хочу, просто боюсь кровно связываться с етой семьей. Хотя я их в целом уважаю. Брат его погиб в аварии. Авторитарной была мать, в основном. То есть, ее слово -закон. Они даже сейчас, будучи взрослыми детьми с сединой на висках, при матери старательно тарелки выскребают от остатков еды, и я вижу, что ето (и многое другое) должно было быть соблюдено. Ето маленький пример. А так, она молчит в основном, но чувствуется У меня тоже, кстати, как у одной из девочек в етой ветке, идет постоянная самокритика за ничего неделание. Самоедство, даже. Я сама себя ругаю, ругаю, а потом нет ни сил, ни желания ничего делать. Тупик. Чувствю себя плохо, думаю о себе плохо, а люди ето чувствуют. Моему мужу вообше крупно со мной повезло, его самооценка резко вверх пошла, а моя вниз. Пытаюсь с етим бороться, но ето нелегко. Он все ети годы говорил что я всегда 100% была неправа, даже когда он орал на меня без причины при сыне, и при етом еше извиняться заставлял. Я извинялась, прогибалась перед ним, ради *мира на Земле*. Хотела, чтоб была тишина, и он ето знал - чуть что, кричит, а сам на дверь комнаты сына смотрит. В такие моменты я готова была его стереть с лица Земли, так как мой сын и так уже навидался за свою жизнь. А потом я подумала - а ведь я привыкну так вести себя с мужчиной, и даже если захочу быть с другим, привыкну уже извиняться по поводу и без повода и унижаться. Вчера он закричал на меня, причем вообше Короче, не знаю, но чувствую, что стою на пути перемен. |
Автор: | apteka [ 06 окт 2007, 16:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
НАТА, вспомнить музыкальное образование никогда не поздно, а инструмент какой - фортепьяно? Так ведь сейчас потрясающие компьютерные приставки для клавишных есть. За вполне реальные деньги, всегда возможен кредит. Но если вам так близка журналистика, то и хорошо! Особенно, если уже получается. Вы молодец! Самый правильный путь - начинать с волонтерства! Вам бы расти в самооценке, а не вянуть. С вашим " Ната, вы рассудите трезво, не видя перед собой конкретного человека, а так, как будто Он раздражается с вами, истерически орет, срывается по пустякам, унижает и принижает, но при этом прекрасно себя ведет с вашим сыном? И у вас ни разу не возник вопрос, почему? Вы, женщина, его раздражаете уже тем, что вы - женщина. Кстати, он может и не осознавать свою скрытую паталогию. Он же физик, а не медик и не психолог. Чтобы поставить самому себе блок в сознании, докторская степень не преграда. Можете ли вы переломить ситуацию? Можете, только не кардинально. Да и надо ли вам это, по большому счету. Вы его безусловно не любите, да и он вас. Другое дело, что вам перед тем как предпринимать А пока надо выработать определенную тактику, которая в народе называется "делить на 18". Об этом - ниже... |
Автор: | apteka [ 06 окт 2007, 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"Делить на 18" - воспринимать всё, сказанное определенным человеком с соответствующим понижающим коэффициентом. Можно, впрочем, и на 36... Юмор такой... Грустный... А, так он у вас не гомик, а педофил! Ну, я просто все варианты сексуальных отклонений не стала перечислять... Тоже "нормально" для выросшего в сверхавторитарной семье... А ему все девочки нравятся или только " Да, кстати, а почему вообще вопрос о проститутках возник? Для мужчины его возраста в юности могла быть только одна проблема, связанная с сексом - воспаление и опухание переработавшего на нескольких девушках одновременно члена! Никаких других проблем ни в старшей школе, ни в колледже быть не могло - девушки сами вешались на шею! Надо было быть паталогическим уродом, вонять из всех мест или иметь большие проблемы с головой, чтобы остаться девственником. Вы уже получили гражданство и держитесь за такую жизнь? Что в вашем понимании "материальная независимость"? Вы можете пойти работать в учетный отдел ближайшего госпиталя, например, и получить прекрасную страховку на себя и сына, а зарплаты будет хватать на минимум. Да и подрабатывать всегда можно - хоть в ресторане по выходным. Или где угодно - за кэш. Сына, кстати, после этого примут "за так" в колледж - малообеспеченная семья, Вы главное поймите, подруга, в какой ситуации вы находитесь, и попытайтесь проэкстраполировать на 5, 10, 15, 25, 50 лет вперед. Вы хотите жить с человеком, получающим наслаждение от вашего унижения, возбуждающегося от вида девочек, не хотящего вашего прогресса и утверждения как самостоятельного человека в этой стране? Всё, что он делает - чистой воды эгоизм, но никак не любовь! Да, вы - безусловно добрый, мягкий, благородный и благодарный человек. Вы сами себя уговариваете, что любите его и |
Автор: | nata2007 [ 07 окт 2007, 02:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Нет, почему, он хочет, чтоб я работала, но чтоб он деньги все равно контролировал... А насчет девочек - мне кажется, ему нравятся именно молоденькие, так как он не гулял в том возрасте, вот он и чувствует себя как Да, я худенькая, но ему и немного полненькие нравятся, любые. Хотя я думаю что он мне не изменяет. А одной из причин, по которой у него не было девушки, я думаю, является то, что у него есть доброкачественная опухоль на лице, на шеке снизу. Он, видимо, всю жизнь по етому поводу сильно комплексовал. И опять же, говорю, он жадный, ему было жалко деньги тратить на них..... А А ребенок у меня хочет работать, мы в Россию етим летом ездили, а потом приехали, и начались тренировки и школа, так что сейчас у него времени нет. Но он об етом часто говорит. Одна проблема - муж будет распоряжаться его деньгами, он уже сказал, я не позволю ему тратить деньги на что он хочет. А сын сказал - какой смысл работать, если я не смогу своими деньгами распоряжаться... Короче, убил в нем инициативу......... Да и во мне тоже, кстати. Короче, не знаю. Ничего я не знаю............. что делать вообше. День прошел без скандала, и ладно. И самой (!) пойти на разрыв, кинуться в никуда............... Ох, не представляю. Хотя ето может случиться, если он детей будет опять просить.............. |
Автор: | aisha [ 08 окт 2007, 05:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Наточка, а меня вот Мне кажется, этот момент очень даже характеризует Вашего мужа. Полный контроль и страх потерять этот контроль... И медленное, но верное, уничтожение инициативы, активности, уверенности в себе - Вашей и Вашего сына. Наточка, внимательно читаю Вашу ветку; очень надеюсь, что Вы сохраните себя, свою искорку, свою личность, она ведь у Вас деятельная и сильная ![]() |
Автор: | nata2007 [ 08 окт 2007, 10:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да, да, я знаю, он убивает в нас инициативу, один раз мой сын даже сказал - что он думал о том чтоб сделать Плюс, я уже привыкла к нему, плюс он Короче, разрубить отношения не |
Автор: | apteka [ 08 окт 2007, 15:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ната, вы ведь сами всё прекрасно понимаете - никакой перспективы здесь нет. Будет только хуже. Варианты этого хуже от "хреново" до "полный Счета и прочее - мура муровая. Есть примитивные пособия, но самое лучшее - найдите себе |
Автор: | nata2007 [ 08 окт 2007, 17:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну почему, Нащет нормальной жизни - он хочет чтоб я работала, он очень хочет чтоб я и работала, и детей рожала (хотя бы два), и чтоб все успевала, не уставала (как американки, как он говорит), и чтоб я ничего не хотела (ходить по разным интересным местам, путешествовать, покупать красивые вещи в квартиру и вообще), и т.п. но все обязанности выполняла молча, не трепеща и организованно. Короче, хочет он много, очень много, но дать хочет |
Страница 8 из 16 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |