Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-5 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=65 |
Страница 8 из 19 |
Автор: | ptica [ 12 ноя 2007, 10:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Долго не решалась написать, потому что не знаю как это все сформулировать. Я уже создавала пост, он назывался: что слушать, сердце или разум Я выбрала разум. хорошего и доброго. У нас с ним уже даже отношения начали налаживаться, и тот вроде бы меня отпустил...Тот, плохой, от которого я уехала и спряталась. И мне даже легче стало Но тут я узнаю от общих друзей о том, что он по барам ходит. Меня так это задело. Не могу смириться с мыслью о том, что потеряла его. Хотя сама хотела. Я очень ревную. Может люблю его до сих пор. Я не знаю. Мне безумно тяжело и грустно. Я сижу и плачу. и что мне делать я не знаю. Как справиться с ним и с собой??? |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 16:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А подробности? Чем мотивировала выбор? Чем так плох был (и есть) тот, который утащил сердце? В чем - "ревную"? Он же о барам ходит, а не свадьбу назначил. И на вопрос "как справиться с ним" - не ко мне, а в милицию, если что. А вот как справиться (разобраться) с собой, ко мне. Только вначале сформулирую задачу. |
Автор: | BSU [ 12 ноя 2007, 12:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это я (с понурой головой). Да, вела себя я- |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 16:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вах! А Слушай, конечно, "приползти на коленях" - "малчык" загнул слегка... Из всего, что мы с тобой про вас обоих выяснили за эти месяцы, ясно одно: оба вы в семейной жизни - детский сад, ясельная группа. А жаль... И люди неплохие, и любите друг друга ( А что тебе так "коматозно"... Так чего истерить собственно? Ты за эти месяцы столько раз прикидывала как оно будет, если... И трезво понимала (ну иногда, во всяком случае), что вы остались двумя баранами на мосточке, что ничего по сути не изменилось - ни в нем ни в тебе. И желания меняться нет... А коли так - чем скорее начнете новую, не подвешенную на ниточке, жизнь, тем лучше. Только хотя бы ты, подруга, учти ошибки. Проанализируй и учти. Что сможешь в себе подкорректировать, давай. Нет - ищи такого мужчину, для которого твои "тараканы" самыми родными и желанными окажутся. |
Автор: | Посетитель сайта [ 12 ноя 2007, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ochenj xochetsja prisoedenitsja k vashemu razgovoru,i podelitsja svoimi perezivanijami.No ne znzju kak eto sdelatj,tak kak ochenj ploxo upravljajusj s internetom,ja novichjek v etom dele.Beda prishla ne davno,a podderzki net,vot i pitajusj,xotj v internete najti pomoshj.Ochenj xochetsja,chtobi Aptechka i dlja menja stala skoroj pomoshju! |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 16:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я попрошу модераторов посоветовать вам, как лучше пользоваться этим сайтом. Если полная труба - перейдите в личку. |
Автор: | apteka [ 17 ноя 2007, 21:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Как хорошо, что из нас двоих ты - умный и технически грамотный! |
Автор: | VVV [ 12 ноя 2007, 14:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброго времени суток милая Аптека! Я за два дня очень соскучилась, хотя и «вела» себя хорошо (не плакала, не истерила и т.д.). Я там пару строк черкнула в личку. Надеюсь к ночи дома уже подключу инет. Устала от информационного вакуума. Я почитала про подлость и любовь... В точку! Прямо все! От первого слова и до последнего. Интересно, ведь я про то, что он мне делает больно так и сказала: «Надеюсь, что ты не подлец.» А Аптеку цитировать как Мао можно и нужно. Моя вон детвора хвост поприжала, за ручку ходят, не ссорятся. Растят свои отношения, очень хотят вырасти из детского сада и просятся в следующем году жениться. Родители (мы) думаем, но не раньше чем следующей осенью. Пусть доказывают, что они это могут осилить, и у них получится лучше чем у нас (последнее предложение от меня лично). Спасибо тебе, дорогая, за то, что ты есть! От всего сердца, (реверанс), спасибо (Спаси Бог) и НИЗКИЙ ПОКЛОН!!! |
Автор: | apteka [ 12 ноя 2007, 15:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Только я собралась отвечать тебе в личке, а тут ты, мой хороший, с ещё даже лучшим по сравнению с личкой настроением! Подпрыгиваю на попе, хотя и борюсь с заразой, привезенной сыном из Москвы (всех заразил!). Какое счастье что по ![]() |
Автор: | BSU [ 13 ноя 2007, 05:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Насчет анализа и корректировки- это как отче наш....И ему, кста, |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 11:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Слушай, подруга, ты перечитай нашу с тобой переписку за эти месяцы и скажи честно - я хоть раз не рванула мгновенно тебе на помощь? Или, там, схалтурила, отпиской ограничилась? Я каждый раз вникала и старалась помочь тебе в ТВОЕЙ СИСТЕМЕ КООРДИНАТ, при этом объясняя, чем она от моей отличается. Вот сделай мне за всё то одолжение и посмотри в толковом словаре (самом лучшем) русского языка определение двух слов: "гордость" и "гордыня". И уж, заодно, до кучи - "эгоизм". Прочитай, вникни и попытайся понять, почему я тебя попросила это сделать. А потом приложи все три слова к описанию (для начала) двух сюжетов: ты по ходу маминого дня рожения; муж по ходу вашей последней разборки. Вот тогда начнем говорить на другую, теперь более важную для твоей дальнейшей судьбы, тему. |
Автор: | ptica [ 13 ноя 2007, 11:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это очень долгая история. Я скопирую ее, с поста: Я люблю одного человека. За что? Не знаю сама. Наверное, любят не за что, а вопреки. Он внешне не красив, груб, из деревни. Со своими представлениями о жизни и отношениях. Я не привыкла к такому. Он не глупый, отличный психолог, всегда знает на что надовить. Что сказать и как поступить, чтобы было как ему надо. Мы встречались 2 года. Когда я с ним, то совсем себя не контролирую...Он Скорее всего вы посоветуете мне бросить обоих и искать третьего. Серединку. Но ведь все не так просто в этой жизни. Я безумно люблю одного и очень боюсь потерять другого, потому что он действительно замечательный человек. Я понимаю, что в браке чувства притупляются и остается главное душевное тепло, понимание и уважение. Вот так я писала пол года назад. Мало что изменилось....Я не могу его с другой представить, просто ужас А чем я выбор мотивировала? Сама не знаю.... |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 13:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Птичка, у меня 9 утра, я уезжаю до середины дня (ночь у вас). Подожди, ладно? Попробуй пока покопаться в себе и выудить для меня дополнительную информацию, хорошо? |
Автор: | ptica [ 13 ноя 2007, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
или он пропал или я его не вижу просто... а жаль. я там написала, что не могу понять, почему в такой ситуации оказалась или я не могу забыть одного, потому что рядом не тот человек, который бы смог его заменить, или наоборот, я не могу полюбить того, кто рядом, потому что не разобралась еще с тем, не покончила я не знаю, очень запуталась. и еще разочарована |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 18:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я не знаю, что у тебя пропало, а у меня утром столько всего написанного не запостилось, что только необходимость вести машину на большое расстояние удержала от рихтовки собственной головой окружающих стен. Так что понимаю тебя до глубины... Теперь по дел. Скажи мне, подруга, ты, когда этот свой пост в своё время вывесила, получила Что тебе сказать попалась ты, мушка в сеть большого паука по имени Вампир. Более точное описание стиля и методов действия вампира по отношению к невинной жертве представить трудно - всё, тобой описываемое, соответствует классическим признакам. Не веришь - посмотри в Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 13 ноя 2007, 19:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Смотри, подруга, ты позволила вампиру вить из тебя веревки, делать из тебя то, что тебе было чуждо, ломать твою волю и обращаться с тобой как хотелось ему, опустив твою самооценку уже не до плинтуса, а на девять футов под землю. Как это ты решилась уехать, удивительно?! Видимо, сработали Это ещё что, дорогая моя... Ты ему позволила два года пить твою жизненную энергию и всюду следовать за ним и его волей. Этим ты позволила ему создать энергетический канал, который заодно и КАНАТ - тот самый, на котором он тебя держит на любом расстоянии. Да, отсасывать МНОГО или ВСЁ на расстоянии может только Супер Вампир (слава Богу, их единицы в мире), но сильный вампир, ориентированный на конкретную жертву, позволившую ему создать канал, может на практически любом расстоянии удерживать контроль, лишать воли и РАДОСТИ ЖИЗНИ. Тебе де, подружка, именно этого сейчас не хватает - радости жизни! Ни для просто жизни, ни для любви. Всё уходит, всё вытекает... Что тебе делать? Первое. Понять, почему позволила этому человеку так завладеть твоей волей. Что в тебе той, до него в твоей жизни, "дало слабину" - пригласило вампира к своему жизненному запасу, накрыло ему стол и ни в чем не перечило? Второе. Если ты поймешь и увидишь диспозицию и ситуацию, если примешь, что в том, что я сказала, правда для тебя, будем работать дальше. Лучше, если в личке. Энергетические установки должны быть индивидуальные. В ветке два моих адреса. Пиши на оба сразу на всякий случай. |
Автор: | ptica [ 14 ноя 2007, 07:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Вы абсолютно правы. Это именно про меня! Мне говорили об этом, мельком. Я бы очень хотела освободиться!!!Это уже 4 года длится, у меня уже нет сил. Только вот я не совсем понимаю как могу попасть к вам в личку а этого очень хочу, помогите мне, пожалуйста, где мне найти эти 2 адреса я буду очень ждать |
Автор: | apteka [ 14 ноя 2007, 10:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
apteka07@gmail.com apteka0707@mail.ru |
Автор: | Mikha [ 14 ноя 2007, 13:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Если в кратце - с мужем женаты 5 лет (знакомы 7). Познакомились на работе - такой себе служебный роман с последствиями. Я упиралась долго - в то время долго встречалась с другим человеком. С тем, другим, Встречались 2 года, потом поженились, вместе работали. Сейчас (после декрета) в разных организациях. Считаю (-ала), что у нас образцовая семья (не без проблем, конечно). Через 3 года брака родили малыша (запланировано, совместные роды, муж очень рад и заботлив). Этой весной у мужа умерли родители - с интервалом в неделю..очень сложное время - но прошли, вместе, во всем помогала, чем могла. Летом ездили на отдых семьей - тоже все отлично. А вот осенью начались - приступы раздражения, уход в комп.игры (хотя он и до этого геймер был еще тот, но тут прямо «запоями» - чтоб не говорить, видимо...). Появились опасения, что Изначально у нас через все отношения проходила идея - если «у У меня в этом месяце была (есть) задержка, хотя по тестам маленького нет - но я в шутку озвучила тему «кого бы ты хотел»..сказал, что не успел еще подумать над таким вопросом. Вчера встретились после работы, магазины, домой - ... Сказал, что сам решит проблему и «потерпите меня, пока...» Соответственно после этого просидела минут 15 на кровати рядом, размышляя (тк вставать не хотелось чтоб малыша не разбудить - он спит рядом). Держала коленки, чтоб не тряслись..эх..он пару раз пробовал уговорить меня лечь спать. Но в тот момент ложиться не хотелось. Слез не было, горечи была, но «другая» - по сравнению с месяцами терзаний. Утром поиграл с малышом перед уходом, спросил, разговариваю ли я с ним - сказала, а почему нет? В общем собрала волю в кулак и решила больше не спрашивать, проявлять заботу, близость убрать (хотя и так последние недели не было с его стороны особого рвения) - постараться дома поддерживать нормальную «семейную» атмосферу - на сколько возможно...Уходя, грустно смотрел в глаза - последние недели избегал. Очень хотелось бы прочитать Ваше мнение - как нам быть дальше? Влюбиться может каждый - за жизнь не один раз, наверное, хуже, когда добавляется секс (этого в нашем случае может и нет еще)..но почву |
Автор: | apteka [ 14 ноя 2007, 13:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подожди, подожди, подруга! Куда это тебя рвануло? Какая почва Ты же - сразу видно - умный, интеллигентный, тонко чувствующий человек. Наверняка Почему же вдруг решила, что единственным объяснением ухода в себя и некоторого отчуждения у мужчины может быть только "роман" или "влюбленность"? Зачем же из любимого человека одноклеточного сразу делать? Тем более - сама предварила моё Давай разбираться. Вначале дополнительные вопросы. Он раньше абсолютно "птичкой на веточке" был? Всегда От чего конкретно умерли его родители с разницей в неделю (не погибли ведь - я правильно поняла?). Болезнь? Какая именно? Сколько (примерно) им лет было - "за пятьдесят", "под семьдесят" и т.д. Сколько лет мужу? Проект, запускаемый на работе, - творческое мероприятие или нечто техническое? Скажу тебе сразу - не в женщине тут дело. Точнее - отчасти в женщине, но эта женщина - ты. Тебе надо понять, что с ним происходит, примириться с некоторыми аспектами происходящего, подстроиться под другие и, главное, не наказывать его и себя за то, чего нет. Не лишай вас обоих близости - никакого добра от этого не будет. Жду твои уточнения. |
Автор: | Mikha [ 14 ноя 2007, 14:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Просто чувствую я, что дело в женщине.. ![]() Книжки особо не читала - тк считала, что сама «вырулю» и часто интуиции хватало. А вот в такой ситуации сюда зашла... Ответы: 1) не птичка - это точно. Боролись вначале с «недоговариванием» - это в отношениях с родителями повелось с подросткового возраста, потом перешло с оттенком вранья на отношения - но вроде побороли.. Периодически 2) невсегда 3) у мамы рецидив рака - еле уговорили лечь в больницу, уже в реанимацию - но поздно. У папы сердце (на фоне этого). Как мама мне его в конце сказала - с папой не очень отношения у них были. «Смогла бы - ушла»..Тяжело такое от человека перед смертью слышать. Она точно не ожидала, что у папы сердце схватит 4) мужу 30, мне 29 5) на его этапе творческий, но был очень недоволен схемой лоббирования интересов определенных - высказывал желание после запуска работу поменять, тк в этом вариться не хочет... Про близость - вначале намекала, потом открытым текстом говорила, что нежности и тепла не хватает - появилась Ездил на семинар от работы - остался на 1 лишний день в санатории - потом признался, что на пьянку, что никакого секса ![]() Стараюсь подходить рационально, но в моем характере выяснить все и сразу, а у него |
Автор: | apteka [ 14 ноя 2007, 15:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"Просто чувствую"... А я Хочешь по пунктам? Давай. Любой мужчина боится смерти. Никакая женщина этого ужаса не поймет никогда. Я писала об этом У мужчин этой защиты психики нет. Каждый ищет (и часто не находит) свои варианты ухода, защиты, прикрытия и т.д. В определенном возрасте наступают периодические кризисы. Мужчины СТЕСНЯЮТСЯ обсуждать эту тему и с женами, и с друзьями. Считают это "немужским" поведением, "немужскими" эмоциями и мыслями. Любая ранняя и ВНЕЗАПНАЯ смерть в семье вызывает такой кризис. Тем более - отец! Тем более - Знаешь, ты можешь и дальше себя изводить мыслями о "другой", но мне, исходя из некоторого опыта в общении с мужчинами, кажется, что ему было бы куда легче признаться в "леваке", чем признаться в том состоянии отчаянья, в котором он ейчас находится и из которого не видит выхода... Не загоняй его ещё глубже своим отчуждением, подруга. Распечатай "Черные дыры", дай ему почитать под предлогом - "Что ты об этом думаешь? Странно |
Автор: | Посетитель сайта [ 14 ноя 2007, 19:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это Mikha. Было бы неплохо, если так. С другой стороны, обсуждая эту тему он пару раз высказывал мысль, что хорошо так, как отец - еще не в старости (мы живем с моей бабушкой 86 лет, после этого больше понимаешь о старости). Кроме того, прошло уже больше полугода - почему так резко сейчас? К чему тогда реплики о том, что «не влюбился - это неправда»? Чтоб я отстала? О том, что ребенок второй «невовремя» и что ему сейчас в миллион раз хуже чем мне - в принципе подходит под любую стрессовую ситуацию... И еще - настораживает именно отталкивание всякого внимания - не целовать - пусть даже и целомудренно в макушку, не обнимать... Но статью про ЧД дам почитать обязательно. Подозреваю, что воспримет скептически, тк первое образование медицинское + человек хорошо образован в сфере «потустороннего» - от Библии до Кабалы (интересовался в юношестве). П.С. Спасибо за оценку нашего «ноевого ковчега» Кстати, на мужа этот весь домашний бедлам 100% давит. Но время такое - особенно когда у ребенка период «почемучек» и участия родителей во всех для него эпохальных событиях. |
Автор: | apteka [ 14 ноя 2007, 19:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты не путай - "уйти сразу, не мучиться себя и других" - одно, а мысли о своей "внезапной смертности" (если слышала это определение) - совсем другое. Я ведь сразу сказала - женщине это никак "изнутри" не понять. Только умом и воображением. Но всё равно это будет бледной проекцией. Особенно - по сравнению с обладателем ЧД. А кто сказал, что "ему в миллион раз хуже чем тебе"? Я имела в виду, что ему может быть безумно плохо, рассказать об этом он никому не может, считает себя "заразным" от гноящейся души и поэтому сторонится тебя уклоняясь от привычный ласк. Понимаешь, мужчины в начале романов как раз очень активны сексуально с собственными женами. Не знала? Классика. Спадает активность и сходит на нет с женой обычно тогда, когда "там" уже серьезно и дело подошло к обсуждению разводов и пр. Почему через полгода? А это - посттравматический синдром так проявляется. Бывает - и через год догоняет. Как раз сразу - очень редко. Ты подружка, очень раздражена, и я не могу тебя в этом обвинять - объективных причин выше крыши. Но и жить так дальше вредно для тебя, для ребенка, для мужа, даже для живности. Надо научиться сбросу. Хочешь переходи в личку - дам Установку. |
Автор: | VVV [ 14 ноя 2007, 14:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброго времени суток, немного о себе, тут наверно у всех проблемы с котами, помимо своих возникают? У меня УЖАС, большая немецкая овчарка запихнула кошку Мышку двух месяцев от роду за дверь и защемила ей дверью лапку! Киске больно! Я рыдала, истерила! Я на работе, а мама моя одна была у меня и с коровой этой сладить не смогла, если до завтра на лапу не станет наступать, поедем на рентген и будем дальше лечить, сегодня укололи болеутоляющее и противооспалительное в клинике. Как я? Держусь, поддерживаю себя как могу, но в нестандартной ситуации не удержала равновесие... А есть ли Ведь как мне кажется, сегодняшнее событие, это очередное ... к моему берегу, ощущение, что я просто притягиваю неприятности и проблемы. А в оправдание сына хочу сказать, что если бы было к нему внимание, тепло со стороны отца, то и внимания бы он не обратил на отсутствие подарка, он просто не может сказать:"Папочка! Мне так нужен ты и твоя любовь, я так хочу быть сыном, которым гордится отец. Я не хочу чтобы ты меня избегал! Я хочу, чтобы м были вместе, единой семьей!" А может только скромно, издалека, чтобы тот это домыслил сам, сказать, почему ты внимателен к чужому человеку, а со мной скуп даже на слова. |
Страница 8 из 19 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |