Девочки, я вернулась, но только что прочитала ветку!

Всем Архангелам и присоединившимся к ним огромное спасибо!
Отвечаю срочно Тэсс, так как её ситуация - болевая.

Дорогая подруга, я читала подряд, так что видела развитие ситуации и вашу реакцию на советы нашего "коллективного Разума".

Моя позиция максимально близка к Дамочке, но я хотела бы кое что уточнить. По большей части чисто технические детали разбирательства с собой. Что, на самом деле намного эффективнее и перспективнее любых разбирательств с другими.

Вам посоветовали взять бумагу и расписать подробно ваши ваимоотношения.

Это - ключевой момент для отделения Светлого Образа Мужа, который вы себе в очередной раз создали после премирения, от реальной картины и реального человека. Вспоминайте КОНКРЕТНЫЕ ФАКТЫ и СОБЫТИЯ, "записывайте их в колонки и не пытайтесь вспоминать свои объяснения, а посмотрите на них как бы со стороны. Вот пришла к вам знакомая с этим списком и просить высказать ваше непредвзятое мнение. Пишите всё подряд - что в голову приходит. Если не пытаться вписываться в некую искусственную схему и подгонять образы и воспоминания под некий предполагаемый результат, пойдет лавина воспоминаний: хороших, плохих, странных, разных. Более того - всплывут детали тщательно спрятанные от самой себя.

Вот они-то особенно важны сейчас.

Они будут помогать отделять яркую одежду от соломенного чучела, на которую они нацеплены нашим воображением, работающим на одного хозяина - СТРАХ.

Страх увидеть правду, страх признаться в неудаче и ошибке, страх начать всё сначала, страх взять на себя ответственность за собственную судьбу.

Мы, смотрящие на вашу ситуацию отстраненно, видим эгоистичного слабака, легко ломающегося под любым напором: людей, обстоятельств и т.д. Он по жизни слегка суетится, особо не напрягаясь, всегда выбирая путь наименьшего сопротивления и наибольшего комфорта для себя. Он предоставляет другим работать (в частности - "обманувшей"

его партнер вполне мог быть истинным хозяином дела по сути и ему надоел нахлебник). Ему можно "пошалить" и завести на стороне женщину при жене-кормилице, надорвавшейся обеспечивая ему непыльную жизнь, но роман жены он не может простить и возмущен до глубины чего-то там... Он "очень любит" сына, звонит ему по пять раз в день (примитивный контроль, кстати, если вы не поняли ещё), но при этом тратит на него 4,5 тысячи "потому что надо выплачивать кредит за машину" и предоставляет вам "счастливую возможность" тащить на себе все остальные обязательства, обязанности и проблемы. Вас это никак не удивляет во взрослом, вроде бы мужчине?

Кстати о возрасте. О каком кризисе вам сказал психолог, простите? Перехода из детского сада в школу? Сколько лет вашему мужу? 35-36? Какой кризис? Есть только один допустимый к серьезному рассмотрению мужской кризис, начинающийся в районе 45 лет (плюс-минус парочка лет), обусловленный гормональной перестройкой, снижением уровня тестостерона и заметным понижением потенции. Всё остальное решается отношением к человеку не как к хрустальной вазе, а как к равнозначному партнеру. У него проблемы? А у вас их нет? И кому сейчас легко?

Его "утомила" семейная жизнь с жесткими обязательствами, необходимостью соответствовать ожиданиям жены и сына, необходимостью работать и обеспечивать или хотя бы подставлять плечо под общее бревно, рамками семейного распорядка и прочими ограничениями его детсадовскй свободы ковырять в носу и писать мимо горшка? Да - мужчина ПОЗВОЛИЛ СЕБЕ снова стать ребенком и только слегка этого стесняется... Ни более того...

К чему приведет "гостевой брак"? К последовательной серии ваших унижений, разрушенных надежд, невыполненных обещаний и создания у сына абсолютно ядовитой схемы взаимоотношений мужчины и женщины. Не тот это человек, с которым гостевой брак может привести к позитивным результатам. Я знаю несколько примеров. В каждом случае либо один из "гостюющих", либо оба - творческие личности, не вписывающиеся со своим сложным режимом работы в рамки стандартной семьи. Есть предварительная жесткая договоренность о режиме, условиях, материальных обязательствах и т.д. А что вас ждет? Муж будет приходить в гости, когда ему захочется? В этом - "гостевание"? Ведь даже "гостевой" брак предполагает обязательства, рамки и условия. А это - как раз то, от чего он сбежал.

Ваш муж, по сути, - дезертир. Даже не предатель (изначально, во всяком случае), а именно - дезертир. Слабак, испугавшийся ДОЛГА. Вы хотите его наградить за это разрешением периодически посещать окопы в часы затишья?

Добрый вечер Аптека! Я все прочитала, я немного в шоке, от того на сколько точно Вы прочувствовала ситуацию. Просто не в бровь, а в глаз!!!

(поплевав на ладони и временно опустив топор, с которым вышла на расчистку)
А почему это "в шоке"? Как сказал один мой знакомый шофер, когда я когда-то заныла, что боюсь снова за руль садиться - только права получила и уехала в безмашинное пространство на два месяца:"Мастерство не пропьешь!" А я и не пью к тому же... Совсем. Так что моё двухнедельное с половиной отсутствие на квалификации, надеюсь, не сказалось.

Будем дружить! Девочки с вами уже в хоровод построились, так что я за вас спокойна. Кстати, давай на ты - своя же здесь!

Огромное спасибо тебе Аптека, ты не представляешь как ты мне помогла, в миг все разложила по полочкам. Я очень жалею, что так долго к тебе не обращалась. Я слежу за твоими ветками с ноября прошлого года, несколько раз порывалась написать, все не решалась. Я очень рада, что ты и девочки очень чутко отнеслись ко мне. Будем дружить!

С ноября? А старые ветки читала? Там как раз в первых трех, по-моему, много основополагающего было по ситуациям. А насчет раскладывания по полочкам... Так я постоянно про это говорю - как только ты понимаешь, что стоишь в темной комнате и вокруг набросаны-навалены коробки-тюки-чемоданы, первым делом надо зажечь свет (вот тут иногда помогают стоящие ближе к выключателелю) и начать планомерно раскладывать наваленное на полки, чтобы расчистить себе дорогу к двери в светлый мир наруже.

Свет зажечь тебе помогли, а по полкам у тебя сейчас всё с рекордной скоростью раскладывается, и дверь уже вот - только руку протянуть!

Да, именно - повторяющиеся. И именно - закономерно. И будут кстати... Это - как вся литература, построенная на нескольких архетипах... Ситуаций во взаимоотношениях не так уж много. Это Лев Николаевич слегка загнул насчет каждой семьи, несчастной по-своему. Хотя он, судя по себе, имел в виду, скорее всего, именно ощущение индивидуальности каждой конкретной душевной боли в, по сути, трафаретной ситуации. Так что чтение советов, данных другим в ситуации зеркального отражения, не ощущается ни личным горчичником, ни личным обезболивающим, ни лично в твой нарыв вошедшим скальпелем... У нас всех болит лично наше, личное, персонально разбитое сердце.

Тасс, знаете, я конечно не большой в этом специалист, все базовые основы "срывания с катушек" и "не нагулялся" и раннего брака в моей ситуации есть. Вы пошли далтше меня, у вас год уже разные дома. так позвольте спросить: за что вы цепляетесь? Какие мечты лелеяте? Что он сядет рядом и будет в глаза заглядывать? И не надетесь. Во всяком случае пока не станет импотентом (тогда отойдут в сторону женщины) или калекой (не будет сил пойти к друзьям). Вы этого хотите, вы этого ждете для себя? О чем болит душа и сердце? Вы реально разведены, реально не одно целое, вам плохо от того, что вам не удобно. А магнетизм? Меня тоже тянет. Но пусть идет. Для этого не надо лежать на пороге, свернувшись калачиком в ожидании. Любите себя, тогда вас полюбят другие.

Отчитываюсь. Села, расписала. Очень грустная картина получилась. Список неприятных фактов и поступков получился в два раза длиннее, его я написала очень быстро, со второй колонкой добрых дел и поступков ,дело обстояло очень тяжело, сижу и напрягаю память.

Завтра я встречаюсь с мужем, нас вызвали в школу. У сына начался переходный возраст, думаю и наша ситуация на ребенке сказалась. Так вот после встречи мы договорились сесть и расписать правила общения и дальнейшие наши действия. Думаю, что план мне очень пригодится.

Только хорошо подготовьтесь и не идите у него на поводу, время уступок закончилось! Ваш аргумент - столько времени терпела и давала возможность вести себя так, как хотел он. И - "Трофей"!

Пока я отматывала ветки, Разговорушка уже шарахнула из правильного ствола.

Ты подружка, пока нарушаешь первое и основное правило - Полная Отстраненность при составлении списков. Какая-такая "очень грустная картина"? Если ты сейчас начнешь грустить над списком, у тебя возникнут запоры и заторы. Подсознание захочет подсластить пилюлю и расцветить картину. А нам нужно что? Правильно - объективный подход. Вот и давай - голый факт в колонку. Без напряга и приложения чувств.

Факты должны выпадать на поверхность памяти сами, приводить друзей за руку и т.д. Никакого насилия над собой! Хватит!

Аптека, у тебя настроить Тесс менее эмоционально получилось, я то такое через себя перемолола. И сейчас он общается с сыном, когда удобно ему. Вобщем, воспоминаний масса. Буду у компа (извините, рандеву, не хочу там в инет заходить), напишу и опыт и выводы-советы.

Ты что - оправдываешься, что ли? Совсем с глузу съихала? Я-то как раз хотела сказать, чтобы Тэсс тебя особо внимательно слушала как прошедшую через горнила и тернии ситуации. А моя якобы отстраненная неэмоциональность дается такими усилиями - представить не можешь! Далай-Лама паузы считает...

Просто меня с открытым забралом нельзя выпускать - сейт срубит под корень...

И я не шучу. А в ситуации Тэсс я, сама понимаешь, на чьей строне... И до какой степени... Так что давай - делись воспоминаниями и впечалениями, рандевушная ты наша.

днем-я милая и пушистая,а ночью-бррррр!!!!представьте,лежу ночью,кормлю ребенка,пытаюсь ее уложить,а тут поглаживания сзади с намеком,и это меня просто добивает.он спит,смотрю на него,и прямо хочется его об стенку или битой по лицу.первое время ногами пинала легонько или могла его спящего ущипнуть от злости,сейчас больше это не проделываю.

И когда же ты настоящая, днем или ночью? И чем конкретно сейчас муж вызывает такую агрессию?

Коть, не против, я перенесу твой ответ на мои вопросы в куче чтобы было:
dimetra 12 апреля 2008, 18:29

"Разговорчик,сплю по 6-8 часов(в эти часы просыпаюсь,когда моя начинает ночью бузить),гуляем по часу каждый день,днем никак не подремать,стока дел,хорошо питаюсь:).Последнее время ее подолгу приходится укладывать,часа полтора-два,в итоге в 12 засыпаем,а потом часа в 4 или в 5 утра просыпаемся от того,что мокрые.

муж помогает,стирает пеленки,гуляет с ней когда свободен,понянчяется(конечно,хотелось бы чтоб он побольше с ней время проводил),когда нужно мне поесть.свекровь только приходит покупать ее и все.

Кроме семьи в данный момент ни с кем не общаюсь,времени нет,в лучшем случае скидываю сообщения своим друзьям-однокурсникам.вот так и живем!"

Пока не вернулась Аптека...

Все закономерно, с таким крошечным ребенком все помыслы женщины направлены только на дочурку, постарайся объяснить мужу, что все идет по правилам природы, у всех по-разному, он поймет тебя.
У мужчины начинается активная ревность - твое время, внимание, ласки, поцелуи, слова - малышке! Он растерян, чувствует себя брошенным, старается (как ребенок) привлечь твое внимание... А у тебя нет на него сил... Попытайся поговорить с ним, убедить, что ничего в ваших отношениях не изменится, что тебе нужно отдохнуть, подрастить малышку и все наладится!
А пока пусть больше о вас заботится. Коть, мужчины, особенно молодые, очень редко сразу ведут себя с детьми так, как ты мечтаешь. Он боится сделать больно, неловко взять, не сердись из-за этого! Вот увидишь, еще пару месяцев, девочка начнет ему улыбаться, гулить и он будет бежать к ней, сама ревновать начнешь к малышке! Все будет хорошо!
Ну, если я чего не так, Аптека поправит!

utochka

сперва хочу поблагодарить вас за интересную ссылку,статья очень подняла настроение!:)спасибооо!!!

думую,что днем и ночью настоящая,просто под вечер агрессия выглядывает наружу.Да,своим поведением,приходит,ну постирает пеленки.ну мин.10-15 посидит с ребенком,пока поем,а хочется чтоб побольше времени проводил с малышкой,чтоб она к нему привыкала,а то весь ребенок на мне...устаю.

Котя, папино время наступит много позже. Редко кто из пап ворожиться на бессловесного маленького человечка. Человек для них - это от кого можно получить явный положительный (!) фидбек - говорящий, смеющийся, целующий. Тогда проявляется интерес.

Так что изначально стирка пеленок и какое-то время вместе - это неплохо.

Я первые годы спала с малышом рядом. Спали по 10-11 часов, и высыпалася я отлично! Никаких укладываний по 2 час! Лядом легли, покормились и уснули. На ночные кормления вставать не приходилось - он кормился у меня автономно. Это уже было из разряда подсознательного. Наверное, именно благодаря этому первый год у меня был санаторный. Отдохнула, "нервно" укрепилась. Но тут от детки зависит - может малышка у тебя и отдельно будет засыпать.

Ты, солнце наше, сама того не подозревая, выдала на гора истинную картину происходящего. Это я про "...днем и ночью настоящая..."

Так оно и есть, но в этом и закавыка. Очень серьезная.

Днем у тебя всё под контролем сознания которое рассказывает тебе сладкие (или страшные) сказки про мужа который перевоспитается-переелается или про то, что надо держаться за него, закрывая глаза на всё, потому что перед родителями неудобно возвращаться домой с ребенком и без мужа. Ну, и прочие твои "рассудительные" аргументы из тех, что мы от тебя видели-слышали после того как он тебя избил.

А ночью вылезает на свет ночника подсознание, которое знает (чувствует, помнит) истинную цену лежащему рядом человеку... И у тебя закипает всё то, что днем ты держишь под крышкой.

Очень вредная для психики и просто опасная для жизни ситуация, кстати. Потому что ты однажды можешь и не сдержаться и перейти к активным действиям, да и его реакция будет непредсказуемой.

Девочки правы относительно отношения молодых пап к младенцам. Очень редко они сразу возятся и действительно вникают-приникают. Это всё позже начинается. С мальчиками, кстати позже чем с девочками. Отцы от девочек начинают млеть быстрее - позволяют себе показать слабину от тепла нежной шечки, прижавшейся к щетине, а от мальчиков ждут формирования того, с кем можно мяч попинать, рыбку половить и футбол обсудить. Только это всё - побочные рассуждения. Знать тебе это полезно, ждать от мужа в этом смысле подвигов не стоит в любом случае, но агрессия твоя не из-за его невовлеченности в процесс ухода за ребенком. Кстати, ревность мужей (особенно - после рождения первого ребенка) - исключительно распространенное явление. Особенно, если мужчина - слабак, изображающий сильного. Ему необходимо постоянное подтверждение его значимости со стороны жены, а тут, нате вам, его и не замечают, а если и замечают, то исключительно как помощника по хозяйству или помеху на пути. Не думаю, что объяснения с ним тебе помогут - не для природных эгоистов эти умные слова про необходимость вместе заботиться о ребенке, а не о своем эго.

В любом случае попытайся анализировать то что всплывает у тебя ночью - там ключ. Агрессия возникает в тот момент, когда ты всеми силами пытаешься запихать обратно упорно всплывающие из подсознания мысли и чувства. Расслабься, не сопротивляйся, послушай сама себя хотя бы разочек. А потом спокойно проанализируй.

ночью меня пробирает злоба,все что скопилось внутри хочется вырваться.Иногда это бывает днем бываю могу шутя ударить,муж думает,что

это шутя или из-за ревности(отчасти это тожу правда).Помню тот "черный день" в моей жизни,раньше когда это всплывало,плакала,но потом отошло.

я знаю,что в случае чего,может из-за слухов или каких-то деталей из моего прошлого могут еще раз спровоцировать это.чесно говоря,в глубине души есть и страх,и злоба,а точнее агрессия к нему.

Понятное дело, что есть страх и злоба. Только я тебя попросила не факт констатировать, а проанализировать. То есть взять эмоцию и приколоть её как бабочку булавкой: что за ней стоит и куда она может завести, если ей позволить.

То, что у тебя сидит в глубине души и вырывается периодически наружу - не родник с ключевой водой, а вулкан с лавой и каменными "бомами".

Тебе просто необходимо трезво и максимально спокойно самой с собой разобраться.

Поймать тень страха за хвост, вытащить на свет и ДОДУМАТЬ все самые неприятные и страшные мысли, не отпуская их резвиться в мир эмоций. Рассудок, сознательно отделенный от эмоций, позволяет точно и детально проанализировать ситуацию, понять, какие возможны варианты развития какие решения необходимо принимать при каждом исходе, на кого можно опереться чью помощь попросить.

Ещё раз повторяю - никаких эмоций! Как про кого-то другого рассуждаешь. Тогда все твои прокладывания теоретических путей в сташное никак на воплощении в жизнь не скажутся - мысль не оставит отпечатка. Останется голая информация, которая будет спрятана до поры (и, дай Бог, никогда не пригодится), но даст тебе подсознательное ощущение большей уверенности и полностью уберет страх.

Не могу молчать. Ты сама это сказала "энаю, что могут еще раз спровоцировать это". Комментирую - ты знаешь, что он на это способен, и продолжаешь с ним жить, и дочь с ним растить, с таким, способным на "это". Второе - ты снимаешь с него ответственность "могут спровоцировать" заранее снимаешь, то есть если он еще раз такое ... слово не могу подобрать... то он снова не виноват. Котя, умоляю, включи, все, что отключила, голову, сердце, интуицию, ты же должна за себя и за дочурку думать!

Добрый вечер Аптека! Нужен совет. как себя дальше вести с мужем.

АПТЕКА

Я правильно поняла,проиграть все возможные варианты исхода событий и как в этом случае вести себя?просто видно первый раз до меня информация не дошла четко.