Т.е. мириться с этим в принципе нельзя, получается я сама себя обманываю?

Как хорошо, что ты САМА это сказала, девочка!

Конечно, обманываешь. Придумала себе человека и любишь.

Оправдываешь то, что нельзя оправдывать.

Позволяешь то, что нельзя позволять.

Надеешься на миф.

Есть чучело, которое ты с любовью одела в красивые одежды, накрасила, нацепила на него парик и теперь играешь, произнося на разные голоса "диалоги", забыв, что там внутри - чучело.
Он тебя удерживает? Так ему просто УДОБНО иметь под рукой любящую, преданную, всегда готовую на секс красивую молодую женщину. При этом у него нет никаких обязательств, он ни в чем не поступился своей свободой, своими планами и своими привычками.

Он тебя и НЕ любит и НЕ уважает, что, кстати, намного хуже!

Из дружбы иногда вырастает любовь. Но нет дружбы без уважения.

Аптека, спасибо большое за помощь! Видимо я сама это все чувствовала, но боялась себе признаться, пыталась для себя его оправдать тем, что у него просто такой тяжелый период после развода. И сама себя загнала в такую ситуацию.

Теперь буду потихоньку от этого приходить в себя и налаживать свою жизнь.

"Тяжелый период после развода"? Запросто! Только почему эта тяжесть ТАК выражается - в унижении человека, который дает любовь и нежность?

Можно целый роман написать о психологии послеразводного периода в жизни мужчин и необходимости перерыва хотя бы в год до начала серьезных отношений, только к характеру и моральным ценностям конкретно этого человека этот роман отношения иметь не будет.

Здесь просто примитивный эгоизм и неуважение к личности.

У тебя уже есть своё жилье? Вот и отлично! Ты ему своё недолгое пребывание на его территории уже давно отработала. Попрощайся и живи СВОЮ жизнь, учтя поученный Урок - не прогибайся!

Думай, девочка и уважай себя! Ты же умница - одна в чужом городе, самостоятельная, мало таких, да все у тебя устроится, увидишь, только смотри внимательно!

Аптечка, не знаю прошло ли моё последнее письмо - сомневалась в своей правоте, все мозги до дыр продумала... А потом всё-таки залатала (научилась на ЧД) и успокоилась... Ты права: уже "вооружена" до зубов - куда больше?
дочитала, наконец, ветку - узнала себя трехлетней давности в Bally (только без ребёнка) - очень-очень помогает работа над собой (а особенно по установкам всё быстрее пойдёт!), но ещё и с физиологической стороны - не могу забыть об этом как фактор (гармоны, питание). Как вы думаете имеет значение? или это я себе внушила неправильно, и основное корректирование всё равно на уровне энергетики происходит?

У меня от тебя ничего нового.

Вчера на всё ответила. Повтори, если что.
Физиология связана с психологией.
Крепкой психологии никакая физиология не указ. Это я тебе как большой специалист по болячкам говорю.
Зато проблемная психология может фиг знает что физиологии устраивать.

Не хочешь что-то делать, а выхода нет? Тут же подоспеет мигрень, колит, радикулит, "отравление", пиелонефрит и даже легкая простуда, мгновенно переходящая в тяжелый и затяжной бронхит.

Каждый может вкинуть в этй "шапку" свои примеры от себя лично или от родных и близких.

Несколько часов назад пришло письмо от одной из нас. У брата (более чем взрослого "мальчика", давно и упорно живущего за счет мамы и на её территории) внезапно обнаружен пиелонефрит. Мой первый вопрос был - что он НЕ ХОТЕЛ делать. Тут же оказалось, что не хотел идти на найденную ему мамой работу. Человек, сидя дома, устраивает себе серьезную болезнь. Чудеса психики, управляющей физиологией.

И хоть убейся, вытаскивая его из этой болячки (что я, замечу, не собираюсь делать), - он тут же "организует"себе другую.
Но при этом при всем надо вести здоровый образ жизни, правильно питаться и принимать витамины. Кто спорит?! Только не я!

Я очень сильно извиняюсь, что влезаю! Случай из моего недавнего прошлого - практический пример вышеописанного Аптекой. Накануне НГ заболела гриппом, до этого - был дикий "загон" с работой-учебой,усталось дичайшая, сил - ноль. Грипп прошел за три дня, ибо я уговорила свой организм поправиться, потому что было ОЧЕНЬ нужно. А вот как только все важные дела были закончены и предстояло только много рутинной работы (думать о ней аж страшно было, больно хотелось отдыха) - свалилась с жутчайшим, как раз "подоспевшим" бронхитом на три недели. Организм опять услужливо "сделал все как надо". Хочешь - получай! Это к тому, что с нашим организмом мы всегда можем договорится! Главное - правильно формулировать ему задачу!

Извиняюсь и откланиваюсь!

А за что извиняешься, собственно?

Ты как доктор могла привести вполне официальную сравнительную статистику хронических болезней военного и послевоенного времени.

В СССР был совершенно невероятный пик всяческих язв желудка и прочей хроники сразу после войны. Люди ПОЗВОЛИЛИ физиологии идти естественным для неё курсом. Всю войну подсознательно держали её за горло.

Да, кстати, есть описания из хроник того времени, что в особо сложных условиях женщины переставали менструировать даже... а потом этот процесс с нормализацией внешних условий спонтанно восстанавливался. Но это частный случай от общего, так сказать... Суть четко улавливается.

Тут зачуток другое. Менструальный цикл вырубается или, как минимум, нарушается под стрессом и в отсутствии необходимых жиров.

По этой же причине вечно худеющие "для здоровья" и психующие по поводу каждых набранных 100 грамм женщины не могут забеременеть - яйцеклетки прячутся в дальний угол и накрываются одеялом от ужаса.

Ой, какие уж тут комплименты...

Ладно, как более понятно для себя сформулирую, так напишу в личку.

Я Озеро опять сегодня делала, ощущение было менее сильным в плане присасывания, руки также горели, картинка у меня не меняется (в смысле там на Озере все тихо спокойно, солнечно, ни птиц, ни рыб, никого и ничего), вот только было ощущение, что я не на середине озера лежу а ближе к одному берегу, вроде как немного в тени от деревьев и вижу я только ту часть озера, которая перед лицом. Возникла у меня мысль посмотреть а какое же оно сзади, я не увидела..не смогла я в озере повернуться..

Не торопись - оно само тебя повернет.

И да - формулируй. Этот процесс выкладывания каши из мыслей в связанную между собой и понятную даже другим форму - очень полезное занятие.

Не торопиться - для меня это очень тяжело. я ж из тех кому нужно все и сразу здесь и сейчас.
И еще - как долго и часто можно в Озеро гулять? Меня туда тянет все время, но времени нет - то работа то учеба (и так тут от учебы отвлеклась слегка). Сижу читаю по инфаркты и раки, а перед глазами - Озеро! Вот и как запоминать медицину???

Ты внимательно прочитай, что ты сама написала!

А потом вспомни, ЧТО такое - Озеро и что мы там делаем.
ТЕБЯ ТЯНЕТ НА ОЗЕРО?

ТЫ ЧИТАЕШЬ ПРО СТРАШНЫЕ БОЛЕЗНИ И ВИДИШЬ ОЗЕРО????

И ты при этом - ВРАЧ????
Подруга, ты что - не понимаешь, что тебя ЗОВУТ, чтобы дать КЛЮЧИ к СИЛЕ, которая сделает из тебя НАСТОЯЩЕГО ВРАЧА - не того, кто таблетки выписывает, гдядя на анализы, мимо человека, а того, кто будет видеть КОРНИ БОЛЕЗНИ, глядя на человека?!
"как долго и часто можно в Озеро гулять?"

Мы там не гуляем, даже если это кажется "гулянием". Никаких ограничений нет - хоть постоянный канал устанавливай и держи открытым. Жить так тяжело, но сделать можно намного больше.

Мы там не гуляем

Я значю, просто пыталась найти правильный термин и использовала этот который обычно девочки в своих рассказах пишут когда они вокруг Озера гуляют.

А то, что я спросила про как часто, так у меня просто последние дни появилось ощущение, что реальность существует отдельно, а я отдельно. Грубо говоря - мне по фигу что тут вокруг происходит, у меня есть мое Озеро..Не свихнуться бы..

Так в том-то и дело, что те, кто пока "гуляет", с Озером ещё не работают, а только прицеливаются и прилаживаются.

Когда пойдет Работа с Озером, никто это "гулянием" не назовет. А у тебя уже по полной программе Работа идет.

Ну вот и я сюда добрела... Всем доброго времени суток и с Масленицей
Пришла, как и многие, за помощью... Устала в стенку биться, никак сама с собой поладить не могу

На самом деле все для счастья есть, и на самом деле, я счастливый челоек - есть любимый, родной и близкий человек, ест друзья, на работе все хорошо... Да все прекрасно. Только с головой не все в порядке

Я настолько сама в себе запуталась, что для себя никак определить не могу - что причина, а что следствие. Основное сейчас - это то, что не могу научиться разговаривать о том, чего мне хочется, что не устраивает... Одним словом, не доверяю что ли При этом я мужа люблю, он меня тоже, всегда во всем поддерживает, разговариваем постоянно, стараемся решить, но не получается. Я чуть что - сразу в слезу, голова вообще отключается. Я не умею отличить то, чего хочется мне от того, что мне вдолбили в голову с детства. К тому, чтобы я сразу говорила, если мне не хватает внимания, или что-то обидело, меня муж приучает уже полгода, ога

Вот вчера опять до слез дошло... при этом муж ни слова грубого не сказал, просто спросил, что не так в постели, а у меня - ком к горлу, и слезы, и сказать ничего не могу. И сама понимаю, что так нельзя, у него терпение не бесконечное, и сделать сама с собой ничего не могу

На самом деле плохо, очень. Понимаю, что это не великие беды, что не смертельно, но больно до жути. Сегодня вот весь день глаза на мокром месте. Потому что чувствую себя виноватой, потому что понимаю, что обижаю родного человека, потому что с мамой отношения не складываются, потому что сама не знаю чего хочу... Одним словом я сейчас из себя представляю большой плакат "Ничего не знаю, отстаньте от меня срочно!". И страшно.

У меня полвосьмого утра - нарезаю круги по делам, но тут такое, что не могу не присесть на минуту.

Белая, ты сядь спокойно и отдышись.

Никто тебя не видит (ну, я себя не считаю, да и мне очень плохо видно из-за того. что ты так вибрируешь), никто к тебе не пристает, хочешь - ответишь, хочешь - чаю попьешь...
Сделай три глубоких вдоха-выдоха и скажи ЧЕСТНО, что именно НЕ ТАК.
С твоей мамой отношения не складываются? Вы с ней вместе живете? Ты мужа к себе привела?

Или ты у него и с его мамой не складывается?

В постели плохо? Что именно? Больно? Не можешь расслабиться и получить удовольствие? Муж у тебя - первый мужчина?

Что над тобой висит черным облаком? Чего ты боишься и что пробкой горло забило?

Не можешь СКАЗАТЬ, пиши!

Вначале - здесь. Потом - мужу.

И не реви - береги глаза от морщин!

Мне пока что ссылку на твой пост дали.

Часть вопросов (про маму и первого мужчину) снимаю, но остальное остается.
И ещё. Диагноз по ОБЩЕЙ проблеме - вбитый перфекционализм.

Не ты от природы такая, а из тебя под страхом наказания (в виде гнева, раздражения или издевок) СДЕЛАЛИ перфекционистку.

А для тебя это - чужое, по сути. Вот тебя и корежит-ломает.
Если проблема только в этом, разберемся очень быстро.

Но у тебя явно что-то ещё стоит в горле и боится выплеснуться.

Вдохнула-выдохнула, в зеркало в туалете сама себе поулыбалась, вроде полегче стало))

Попробую ответить хотя бы на часть вопросов
Живем мы в Москве, от родителей далеко, как от моих, так и от родителей мужа. Это чтобы прояснить ситуацию немного...
1. по поводу мамы - в она очень авторитарная личность, в бабушку. Та её вопитывала одна, с мужем развелась, т.к. начал пить и руку поднимать. Мама и нас так же, как её воспитывали - дома все должно сверкать, учиться только на отлично, допоздна не гулять, с мальчиками не дружить и т.д. Лет 5 назад что-то в ней поменялось, она случайно попала на занятия по методу Норбекова ( по слуху - детская травма), и потом начала читать разные книги, ходить на тренинги, увлеклась цигуном... Во многом себя поменяла, сейчас на самом деле стала намного мягче и вменяемей что ли (если так можно про родителей, мдя...) А я со своим отношением все равно поделать ничего не могу. Она чувствует себя виноватой, что на нас с сестрой много срывалась, разговаривает, пытается наладить отношения, а я ничего с собой поделать не могу. Больно и все. До сих пор себя когда приезжаю к родителям чувствую 10-летней девочкой, которая боится, что мама грязную посуду заметит

2. по поводу семьи вообще... со стороны благополучная, все хорошо. внутри - постоянные разводы родителей. потому что мама тащит всю жизнь всю семью, отец работает на заводе и получает очень небольшие деньги. Понимание они найти не смогли, так что каждые разборки - это как стена со стеной разговаривает, ни один друг друга не слышит.

я в семье младшая, так что меня всегда боялись разбаловать (логично, мдя). Поэтому всегда ставили в пример старшую сестру, у которой по маминому выражению "способностей меньше, но она не ленится". От сестры никогда не ждали особо высоких успехов в учебе, отличного аттестата, того, что дома она себя будет вести так, как хотят родители, т.к. у неё "от природы " характер тяжелый". У меня почему-то по всеобщему решению семьи характер уживчивый, мягкий, поэтому меня надо строить, за мной надо следить, чтобы я не попала в "плохую компанию", чтобы не бросала учебу, потому что у меня "способности" и т.д. При этом с сестрой, как ни странно отношения замечательные лет с 17-18 установились, и до сих пор такими остаются, хоть она и живет уже несколько лет в другой стране.

3. насчет мужа - жаловаться грех на самом деле. Были недопонимания когда-то, но потихоньку все расладываем по полочкам. Во всяком случае его заботу и любовь я всегда чувствую. Тем более, что до того, как начать встречаться мы друзьями были, и нас и объеденило тогда многое... Во многом грустное и трагическое, к сожалению.

4. в постели - вобщем все нормально, но не более... при том, что я знаю, что с ним же у нас было по другому, когда небо в алмазах сверкало))) вчера вот разговаривали по этому поводу - все упирается в то, что я не говорю, как мне лучше, а он не настолько хорошо меня чувствует, чтобы делать то, чего я хочу. В целом я не думаю, что это проблема, с этим мы в силах разобраться.

5. во многом гнетет то, что я не могу себя выразить. Тяжело объяснить на самом деле... В детстве играла на пианино, где-то год назад вспомнила, захотела, нашла у кого взять инструмент, нашла грузчиков, нашла деньги, все сама организовала, в результате - немного поиграла, как только стало что-то получаться - тут же как будто где то блок встает. Не хочу, не могу, тысяча причин. С рисованием - та же беда. Муж, зная, что мне нравится рисовать, купил мне пастель, бумагу, вперед что называется... 1-2 рисунка, и все. Сажусь, и в голове ни идеи, ни мысли, ни желания что-то делать. Хотя вроде получается... Как только начинает что-то получаться - как будто серая пелена падает, и все - ни желания, ни умения, все куда то пропадает. И больно от того, что я не могу сама себя выпустить... Когда то очень хотела массаж научиться делать. Меня брала себе в ученицы женщина, которая занимается массажем профессионально, училась восточным техникам, обладает экстрасенсорными способностями, меня туда очень тянуло. Она посмотрела мои руки и сказала, что у меня может получиться... Но встало одно "но". Учение предполагало постоянное с ней общение, а мама на тот момент жутко ревновала меня к Марине (массажист), что у меня с ней отношения ближе, чем с мамой, и в результате учиться я так и не пошла.
Блин, перечитала сейчас, сколько всего понаписала... Если честно, не думала, что у меня в голове столько бардака Но вот как-то так наверное... просто захотелось выговориться. Тепло у вас тут

Перчитала еще раз... Неужели у меня столько обид на маму?...

Хорошо выдохнула, с чувством, толком и расстановкой.

Теперь можно поговорить.

Диагноз остался прежний - никакой корректировки не понадобилось.

НАСИЛЬСТВЕННЫЙ ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ (НП).

Мама СВОИ проблемы и комплексы отрабатывала на тебе. Бывает... Часто...
Нет НИ ОДНОЙ проблемы из описанных тобой, которая не росла бы из НП.

Странная, казалось бы, гнетущая тебя обида на маму - оттуда.

Потому что деревце твоей судьбы было насильственно выгнуто и перекорёжено.

Из твоей внутренней Естественной Личности сделали "бансай" для украшения маминого окна.

Любимый бансай, за которым ухаживают, которым гордятся, но не то дерево, которое должно было вырасти естественно.
А у сестры, видимо, совсем другой тип личности - из неё "бансай" сделать невозможно было. И мама это подсознательно понимала с самого начала. Отсюда и версия с "тяжелым характером". Не тяжелый, а негибкий - почувствуйте разницу.
Дальше всё ещё проще. Ты любишь играть на пианино, рисовать и т.д., но бросила, едва начав? Классическая защита перфекциониста.

Ты же не можешь играть как профессионал (особенно - после большого перерыва) и рисовать как "положено"? С позиции НП любая попытка что-то такое делать - подсознательное доказательство твоего несовершенства, твоей НЕУДАЧИ, за которой должно последовать наказание.

Куда легче ОТКАЗАТЬСЯ чем совершенствоваться через ошибки.
Здесь работает только один аргумент.

Ты играешь и рисуешь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.

Ты так самовыражаешься.

Твори музыку, твори изображения, выплескивай эмоции с ПОМОЩЬЮ инструмента и красок. Никаких нот, никаких пособий для начинающего художника и анатомических атласов. Стань РЕБЕНКОМ, открывающим мир через создание своего собственного.
Проблемы в постели, которые ты не знаешь как обсудить с мужем, растут оттуда же.

Как это У ТЕБЯ может что-то быть не так???!!! Если не так, ты сама виновата...

Что-то муж не так делает? Не может быть! Это же только ты всегда должна быть виновата, не досмотрела, не успела, не отработала.

Это - типичная подсознательная схема работы НП.
Что тебе делать? ПОНЯТЬ, что происходит.

В разговорах с мамой стать той, кто ты есть - взрослой, самостоятельной замужней женщиной, у которой прекрасные отношения с мужем. Твоя мама может этим похвастаться?

В чем основа её авторитета и власти над тобой? Воспоминания детства?

Так я тебе секрет открою - детство давно кончилось!

Маму воспитывали давлением, она это на тебя перенесла? Это было ЕЁ проблемой и виной. Ты никому ничего не должна кроме СВОИХ будущих детей. Им ты должна уже сейчас главное - собственную осмысленную перестройку, чтобы не повторять ошибки своей мамы.

Отпусти НП на заслуженный отдых. Купи ему билет в один конец.

Осознай, что ты УЖЕ взрослая и имеешь полное право на ВСЕ решения, относящиеся к твоей жизни и твоей семье.

Ты можешь спросить у неё совет и не воспользоваться им.

Ты можешь не спрашивать, ты можешь поступать прямо противоположно внушаемому тебе мамой. Это ТВОЯ жизнь и судьба. И именно ТЫ должна это наконец понять.

Про музыку и рисунок я уже сказала - твори для себя.

А в постели... Либо молча покажи, что тебе хотелось бы, либо предложи что-то попробовать. Просто игривое предложение. Секс - игра, а не тяжелая и ответственная работа. Не превращай его в работу.

Начни внутренне ИГРАТЬ, дальше само получится.

Здравствуйте! Счастливым образом попала на Вашу ветку, Аптека! Спасибо Вам за мудрость, которой вы делитесь со всеми нами. Именно здесь я нашла ответ на вопрос, который волновал меня в тот момент. Сегодня обострилась проблемка. И я поняла, что хочу поделиться здесь. Надеюсь, что меня поймут. Мне 33 года, у меня муж, дочка, я работаю в госучреждении, руковожу одним из отделов. Работаю в этой организации уже 10 лет. 5 лет назад в нашей конторе появилась дама, которая являясь близкой подругой начальника, творит то ,что ей заблагорассудится. ОЧЕНЬ много людей пострадало из-за нее, потому что начальник всегда потакает ее капризам и желаниям. Она очень энергичная, не глупая, добивается всего, что хочет, очень корыстная и завистливая. ВСЕ предполагают, что ее влияние на начальника обусловлено темными силами. Про себя скажу одно: поначалу мы начали с ней близко общаться, закончилось все тем, что мне пришлось обращаться к людям за помощью по снятию сглаза (порчи). На 100 процентов уверена, что что-то было. Жить мне не хотелось, радости не испытывала ни от чего, постоянно на душе была тревога. И так больше полугода продолжалось. А перед глазами ее лицо было. Я думала, что схожу с ума. Помогли. Стараюсь держаться от нее подальше. Но такой уж она человек, что в любой момент можно ожидать подвоха. Вот и сегодня хорошо прошлась по мне на совещании прилюдно и все-таки незаслуженно. Знаю, что все фигня это, но внутри неприятно. Не хочу желать ей зла (к тому же она ребенка носит, да и зло возвращается), просто не знаю, как защитить себя от ее влияния. Ведь проходила я через все это, и не раз. И многие в нашем коллективе от нее имели подарки подобные. Но неужели ничего сделать нельзя с таким человеком? Не подумайте, что я сильно наговариваю, она сама про себя говорит:сделал гадость на сердце радость. Ну любит она поскандалить, повыступать, даже подралась один раз с девчонкой на свой день рождения за место на танцполе. Делает она это не заморачиваясь, ничего ей за это не бывает. Уволиться бы, да пока некуда. Зато хоть коллектив женский сплотила, пока настраивала всех против себя. Я всегда думаю, как же можно жить, когда тебя не любят столько людей вокруг. Или ей пофиг. Как же обезопасить себя от влияния ее мыслей и действий. Заранее большое спасибо. И извините, что так сумбурно написаала.