Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-28

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-28 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=87	Страница 9 из 17

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 14:09 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
да посты и про черные дыры и про вампиров читала на себя приложила - один к одному в глубине души надеялась что это не так что мне кажется что я на столько плохой человек значит не кажется при этом по жизни я донор, почти 20 раз уже кровь сдавала как же это все сложно и наверное проще просто уйти он них оставив детей и мужа в покое спасибо

Автор:	Sirius_A [ 26 мар 2009, 14:17 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уйти?! было бы куда, от себя то... послушайте. остановитесь! вот прямо сейчас встаньте и замрите. замрите и подумайте, просто поразмышляйте в полной неподвижности над этим: Ответственность – это юридическая и этическая ответственность как за собственную жизнь и благополучие, так и за жизнь и благополучие других. Способность действовать без руководства с чьей-либо стороны. Способность самостоятельно принимать моральные и разумные решения и отвечать за последствия принятия этих решений. Способность использовать разумные суждения для принятия действий. Принятие ответственности за свои прошлые ошибочные действия без правильных выводов на будущее называется виной. Таким образом, ответственность, это не только способность самостоятельно принимать адекватные решения, но и готовность исправлять собственные ошибки, без возложения вины за них на других людей и обстоятельства.

Автор:	razgovor [ 26 мар 2009, 14:28 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"на столько плохой человек" А блондины - плохие? А курносые? А с ... 1 группой крови? Это тоже индивидуальные качества...

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 14:20 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
уйти от них в первую очередь пока не позно и пока им не сделала еще хуже а потом уже можно будет разбиратца в себе мысли ведь такие были что жить им я не даю и уйти я должна дать им жизнь

Автор:	razgovor [ 26 мар 2009, 14:34 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"А в вашем случае надежда есть."

Автор:	utochka [ 26 мар 2009, 14:45 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Рыжуха, то, чем Вы сейчас здесь занимаетесь и есть вампиризм в чистом виде. Ни жалеть, ни отговаривать здесь Вас никто не станет. Ваши дети = Ваша ответственность

Автор:	dim [ 26 мар 2009, 15:34 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"мысли ведь такие были что жить им я не даю и уйти я должна дать им жизнь" Простите, но мне пАхнуло недавним визитом с накладыванием на себя рук... У вас уже был опыт попытки суицида? Так вот это тоже ответственность каждого, жаль только отрабатывают их родные до четвертого колена.

Автор:	Sirius_A [ 26 мар 2009, 14:29 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
сначала написала - ну и дура... написала и поняла, нет - она совсем не дура. она просто продолжает играть в свои странные игрища, не щадя ни кого не себя не детей. что ж, это ваш выбор. имеете право. откланиваюсь.

Автор:	АринаК [ 26 мар 2009, 14:52 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Девочки, можно и я до кучи? Только что Аптечка писала, что мужчина старше соединяет в себе функции отца и мужа, и что женщина почти всегда подстраивается под такого мужчину. А я почему-то не готова. Подстраиваться не готова.Он старше меня на 17 лет.Строит совместные планы, часто мне звонит( у него сейчас на это есть время), как мне кажется, уже в мыслях женился на мне, а я пока только оцениваю его как человека. Чувствую, что с ним рядом спокойно и надежно. Он добрый, честный, порядочный, открытый. И я это очень ценю.С ним можно только так же, как он, или никак вообще. НО...Не читает книг(говорит, что глаза уже побаливают), не интересуется современным театром и кино( а это все мои интересы), очень домашний, и дома ему не хватает женщины ( говорит он, что не хватает стабильности и уюта). Я люблю и умею и уют создавать, и дом вести, и готовить и пр.Но...Мне хочется и в театр-кино сходить( он же ходит туда только ради меня, потому что я это люблю), и с подругами встретиться, и путешествовать я люблю...И не хочу просто сидеть дома и смотреть в телевизор... Не мой человек?И разница в возрасте здесь не при чем? Хотя и обладает лучшими человеческими качествами? Лучше сразу "не продолжать", чтобы потом не доставлять ему неприятных эмоций? Мы недавно знакомы, встречались еще всего пару раз...Да, и забыла сказать, он очень много и подробно рассказывает о себе и своей жизни. Я стараюсь выслушать его, полагая, что это от одиночества. А он не интересуется мной, моей жизнью и моим внутренним миром.Если, разве что, я сама ему что-либо не расскажу. Стесняется? Боится затронуть больное? Или ему достаточно, что я ему нравлюсь как женщина, а как человек - это необязательное условие? Помогите, пожалуйста, разобраться!

Автор:	razgovor [ 26 мар 2009, 16:27 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уточка, я через ступеньку, а то мысль убежит А вообще - кто он: вдовец, разведен, холостяк... "мужчина старше соединяет в себе функции отца и мужа" не всегда, только если женщина жена-дочь. "добрый, честный, порядочный, открытый" это уже видно через пару встреч? "в театр-кино сходить, и с подругами встретиться, и путешествовать я люблю" можно и без него, если договориться и решить совместно о разделении неподходящих друг другу развлечений. "он не интересуется мной, моей жизнью и моим внутренним миром" - вот это уже серьезнее! Думаешь, может измениться? Нет! "ему достаточно, что я ему нравлюсь как женщина" - скорее, как зеркало в красивой раме, где он может любоваться собой! Какими могут быть твои функции в ЕГО мире? Чем вы сможете заниматься вместе? Арина, а не задавала ему вопрос, почему он один в таком возрасте? Или сам - о чем и о ком и, главное, КАК рассказывал? "чтобы потом не доставлять ему неприятных эмоций" смотри, какая ты хорошая, так заботишься о нем... Знаешь, я могу ошибаться, но видится мне такой ... любующийся собой АРТИСТ, нуждающийся в завороженно слушающих и глядящих зрителях... Разве Звезда на сцене интересуется теми, кто пришел смотреть и слушать? Зрителям дозволено любоваться, аплодировать, восхищаться талантом. Очень интересно, чем он объясняет свою "свободу", говорит ли о бывших, если говорит, то как, есть ли у него дети... Скажи, как ты думаешь, человек с жизненным опытом будет после всего нескольких встреч собираться жениться? А не надежнейшая ли это наживка для женщины - "мужчина с серьезными намерениями"... Чем он интересуется, такой домашний - сериалами, игрой в нарды, кулинарией... Что рассказывает об этом? Ты уже вся в восторге... "обладает лучшими человеческими качествами" - какими? "Стесняется?" - а о себе говорить НЕ стесняется? В общем, наверное, я сгустила краски... Но все же... (Помню, я должна тебе ответ) Арина, а ты "Мастер-план" читала Аптечкин?

Автор:	ArinaK [ 26 мар 2009, 17:12 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Разговорушка, спасибо за подробный ответ! Он вообще разведен, жена ушла в баптисты, он не захотел к ней присоединиться. Есть дети 34, 30, 20 и внуки 10 и 9 от старшего сына. Сам недавно живет в Москве, менее полугода. Понимаете, меня как бы отпугивает это - его планы, которые он строит на меня, куда мы пойдем и поедем и пр. Он спрашивает:"А у нас все буде хорошо?", говорит "Мне не хватает стабильности и уюта", "Вот мама сразу мне говорила, что у меня обязательно будет два брака"( маме не нравилась его первая жена, хотя и прожили они вместе много лет). У него были взаимоотношения c дамами и после развода. Опыт совместного бытия и ведения общего хозяйства. Во всяком случае он именно про это больше всего рассказывает, а не о чувствах. Как бы просто "сошлись", как говорится.Рассказывает как много он сделал для этой семьи, когда "сошлись". И как его перестали воспринимать, когда он перестал (в силу ухудшившигося положения) делать столь солидные денежные вливания. И он "отрезал". Про жену рассказывает не очень лестные вещи, в частности про то, что первая ее измена( по словам добрых соседей) состоялась еще когда их старший сын был совсем маленьким.Рассказывает про себя много, какой он непьющий, некурящий, как он сам умеет и любит ухаживать за собой,умеет делать все своими руками, как он моржуется.Про текущий бизнес рассказывает.Строит планы, как он будет делать жизненно необходимые вещи, когда в бизнесе дела пойдут по ожидаемому им плану. Все, что я ему рассказываю(а при всей своей говорливости, я говорю с ним немного, чаще слушаю) не оценивается им, он не задает дополнительных вопросов, не развивает предложенную мной тему, а сразу рассказывает что-то из своей жизни. Достаточно косноязычен. Часто я переспрашиваю, так как он непоследователен в выражении своих мыслей. Не прерывает мысль только в описании бытовых вещей. Интересуется телевизором, и сам объясняет "больше нечего делать". Живет (пока) в силу обстоятельств с двоюродным братом и его мамой, своей тетей, но в своей квартире.Один из его планов, это поменять эту ситуацию. В том то и дело, Разговорушка, что я не в восторге. Была бы в восторге, вряд ли писала бы здесь. Мастер-план читала, конечно. Но как бы в данной ситуации не применяю его( пока), мы же еще не собрались жить вместе.Я не права?

Автор:	razgovor [ 26 мар 2009, 17:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Теперь перечитай, как будто это написал чужой человек, что бы ты посоветовала? Мастер-план нужен на любом этапе отношений. особенно, если есть какие-то, пусть крошечные, сомнения. Не люблю когда мужчина рассказывает грязь о жене, даже если это правда. И, это их дела, но из гулящей в сектантки... странно. От хорошей ли жизни?

Автор:	ArinaK [ 26 мар 2009, 18:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да сама очень плохо отношусь к мужчинам, которые ТАК отзываются о своих женах. Как бы там ни было, Мужчина же, если даже и так, чего выносить то. Ты имеешь ввиду, что если бы я посмотрела на это со стороны, то уже сказала бы - нечего мне далее делать в этих отношениях? Я и прихожу к такому выводу.

Автор:	razgovor [ 27 мар 2009, 14:29 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Арин, ты решишь сама. Оставить как друга для общения - о чем? Если у вас нет общих интересов.... Варить борщи. гладить рубашки - это уже работа... Выслушивать рассказы о нем, любимом, да ради Б-га, если интересно... А что еще? (вопрос риторический)

Автор:	utochka [ 26 мар 2009, 15:04 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Не продолжать чего? Общаться? Приятен Вам человек - общайтсесь, смущает что-то - проговорите. Главное ведь, знать чего хочешь и себе не врать.

Автор:	АринаК [ 26 мар 2009, 15:10 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да, приятен,общаюсь. Проговаривала уже что-то. Что-то не слышит, что-то - говорит, что мы еще мало общались. Не продолжать, чтобы не увлечься сильно самой и не увлечь собой его. Чтобы потом не было так больно разрывать. Написала и подумала. А ведь получается, что я жить боюсь. И ступаю маленькими шажочками, осторожненько так...Вместо того, чтобы уверенно шагать.

Автор:	Гость Ася [ 26 мар 2009, 15:31 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Не выдержала. Я о Рыжухе. Да, она вампирит уже здесь на форуме! Масса людей уделили ей время, внимание, помогали разобраться в ее надуманной проблеме. Еще больше людей прочитало эту ветку, сопереживало, недоумевало, тратило свои душевные силы. А в ответ: "Я уйду, избавлю их от себя". Это же шантаж, и шатражирует она нас СВОИМИ несчастными, брошенными детьми! Для того, чтобы мы дальше тратили на нее свою энергию. Замечания Аптеки о том, что только она сама может изменить ситуацию, а вернее свое отношение к ней, к лучшему, она не замечает. Ей этого и не надо, ей комфортно именно так. Впервые сталкиваюсь с таким чистой воды вампиризмом.

Автор:	dim [ 26 мар 2009, 15:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ася, спокойствие, все все видят и все уже встали в круг Света, поддерживать нашу ветку от втягивания в ЧД. Я сразу написала, что читаю в пол-глаза, чтобы не втягивать негатив, чего и вам советую. Ваши эмоции идут ей в дыру, а спокойствие усилит вашу силу. Так что выдохните, все будет хорошо.

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 16:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
мне сейчас очень тяжело писать потому все что здесь ответили обидная правда скорее всего но тут я не вампирю поверьте мне и никого не шантажирую и ни кого не собиралась бросать - воспринялось видимо как соберу вещи и уйду нет попробую объяснить вопрос в том что сейчас я не даю этим людям жить спокойно но если я буду ломать себя они будут при это всем присутствовать жить со мной дальше и нет ни каких гарантий что я справлюсь, сорваться гораздо проще чем ломать себя уйти имелось в виду не бросить их ни в коем разе уйти морально я "морально" не жила с ними несколько лет, как только дети могли не нуждатся в моем непрерывном присутствии и пошли в сад все было тихо дом - работа -интернет, приходила домой готовила еду, и тихо садилась за комп до самой ночи ни кого не трогая, с утра все, на работу, в садик но потом муж начал настаивать что бы я принимала участие не только в приготовить / пришить / убрать что бы я садилась с ними ужинать, гуляла на выходных делая ремонт он поставил на кухне барную стойку с 4мя стульями, до этого было только три места за обеденным столом и я редко садилась с ними потом начал меня вытаскивать с ним и детьми в музеи и театры по выходным я начала чувствовать вину что я не с ними, он мне говорил что я плохая мать, могу только обслуживать детей а не уделять внимание, и все время просиживаю в сети послушала, решила изменится вроде как правильные слова очень говорил вобщем постепенно я вошла в их жизнь по полной программе и чем это закончилось сейчас видно для них лучше вернуть тот вариант не получать их эмоций

Автор:	razgovor [ 26 мар 2009, 16:30 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Так, уже чуть спокойнее... Не пора спросить, как быть и что делать?

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 16:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
сейчас еще рано наверное могу не понять сдерживаюсь изо всех сил что бы не воспринимать все в штыки что тут пишут хотя ведь все равно придется спрашивать абсолютно сама не выберусь

Автор:	Гость Ася [ 26 мар 2009, 17:23 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А я сдерживаюсь, чтобы не написать тебе "убейся апстену". У моей близкой подруги больной ребенок, которого она много, много лет носит на руках, кормит из ложечки... Он совершенно беспомощный и ничего не умеет сам. Но он умеет радоваться вниманию и одаривает близких такой улыбкой, таким радостным и искренним смехом, который придает им столько силы, что они решили усыновить еще одного такого ребенка. Тебе не стыдно быть беспомощней этого ребенка? У тебя нет ни одной реальной причины жаловаться, ныть и изводить своих близких. А если им понадобится твоя поддержка? А если с твоим мужем, не дай Бог, что-то случиться, и у твоих детей останешься только ты? Ты просто права не имеешь продолжать в том же духе. И сама это понимаешь. Поэтому перестань нести этот тягостный бред, а перечитай и вникни в ответ Аптеки, да и в другие ответы тоже. А когда придешь сюда с новыми мыслями и вопросами тебе обязательно помогут, если ты сама этого, конечно, захочешь. Знаю, о чем говорю. Мне помогли, когда я думала, что это уже невозможно.

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 17:39 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
я не хотела жаловатся на здоровье детей просто скажу по поводу больных детей - не надо у меня сын имеет 4 группу здоровья от инвалидности мы отказались просто особый ребенок которого я достала с того света в 2005 что такое умирающий сын на руках я знаю сейчас этот ребенок в нормальной средней школе и только помнит что в больнице было плохо с слава Богу больше ничего не надо здоровье детей трогать это больное

Автор:	Рыжуха [ 26 мар 2009, 17:46 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
тогда наверное и про мужа что бы уж до кучи в 2003 у мальчика 23 лет началася реактивный артрит затронуто все от щиколоток до ребер он мне каждый день лежал после работы на ковре лицом вниз выл от боли и собирался застрелится когда ему сказали что через 5 лет он не будет ходит уж больно быстро прогрессировало заболевания пока я смогла без очередей запихать его в больницу не надо пугать меня болезнями я их прошла на всех: на муже, на сыне и на дочери про нее тоже добавить? родовая травма, в 5 лет еще диагнозы такие что ее могу взять только в спец школу уколы и массажии, занятия, логопедический сад да я виновата что я родила ее такой что я не смогла ее родить нормально и повелась на уговоры врачей рожать самой в итоге покалечены и она и я но это к отношения к моему состоянию ни имеет ни какого не надо трогать болезни я с троими самыми дорогими людьми проходила от и до не надо, я очень прошу

Автор:	damochka [ 26 мар 2009, 18:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Луиза Хей так объясняет причины артрита: Чувство, что тебя не любят. Критика, обида Пояснения, думаю, излишне.. ПРостите, но болезни очень даже стоит трогать, их причина - соматическая. Увы, всегда. Тоже хотела про болезни спросить.

Страница 9 из 17	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/