Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-30 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=89 |
Страница 9 из 14 |
Автор: | O-la [ 29 апр 2009, 05:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Все правильно. Все так. А мама по-другому просто не умеет - ее мама просто копия ее (только еще круче). Бабушка моя (которая меня собственно воспитывала) - совсем другая была, она как раз для детей своих жила (одна вырастила троих, мужа репрессировали). И меня любила очень, просто в зубах носила. Я с ней лет до 13 жила, потом родители квартиру получили. |
Автор: | O-la [ 29 апр 2009, 05:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А как переехали - тут мое детство и закончилось. Мама во мне перестала ребенка видеть еще когда сестра родилась (это голый факт, совсем не детская ревность, я сестру очень люблю, правда отношения у нас с ней сложились только уже в ее подростковом возрасте). Но с момента переезда я перешла на ПОЛНУЮ самостоятельность+вся забота о сестре тоже на мне. Маму никогда и ничего кроме себя не интересовало. |
Автор: | O-la [ 29 апр 2009, 05:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Но во взрослой жизни я всегда думала, что это хорошо - что так сложилась, что я самостоятельная и все вроде сама могу. Только сейчас доходит, что я какой-то инвалид душевный - ну, в смысле, чего-то не добрала в развитии, пропустила какую-то стадию развития и поэтому так попала, в полную зависимость от человека, который просто первый приласкал. Простите за сумбур, голова от мыслей лопается просто. |
Автор: | razgovor [ 01 май 2009, 08:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
O-la, можно добавлю немного не в тему! Твоя история, кроме всего, УРОК для всех мам, кто по разным причинам отдает детей на разное время родственникам! Возвращается в дом родной - родной чужой человек! Со сложившимся характером, взглядами, привычками, которые БЫЛИ БЫ совсем другими, если бы его воспитывали мама с папой. Каким бы хорошо воспитанным ребенок не был к моменту возвращения - потерян огромный кусок общения, обмена теплом и эту пропасть не перекроет мост, ее нельзя заполнить. Она остается на всю жизнь. Обидами детей, разочарованием родителей, отсутствием БЛИЗОСТИ, чувства семьи, ощущения поддержки, принятия друг друга. |
Автор: | apteka [ 29 апр 2009, 13:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это ты - "инвалид душевный"???!!!!! Чтобы нам всем всю жизнь рядом с такими "инвалидами" жить! Ты что, дорогая наша! У тебя просто из-за душевных инвалидов - родителей - образовался огромный пук незадействованных душевных связей. У тебя для этой семьи был ИЗБЫТОК души. Ну, типа, они все - карлики с коротюсенькими "душевными ногами", а ты - баскетболистка с ногами от ушей. Ты с ними не знаешь, как общаться (лёжа); они только с твоей коленкой могут глаза в глаза поговорить. Ты себе придумала челоека, к которому присоединила эти незадействованные душевные контакты. Он тебя именно "приласкал". Любви там и в помине не было. Ему нужна была ласка и забота. Тебе - человек, которому это надо. |
Автор: | Гость [ 29 апр 2009, 15:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка! Миленькая!!! Я даже не знаю, как сейчас свои чувства описать - плачу. Вот. Спасибо тебе. |
Автор: | O-la [ 29 апр 2009, 15:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это я была, просто забыла войти. Я вот чем еще хотела поделиться. Я немного разобралась в себе, как мне кажется. Я больше не чувствую себя брошенной, я чувствую себя свободной. И мне от этого хорошо. Только чувствую я себя пока не женщиной, а подростком - со всеми вытекающими. На эту мысль меня сегодня натолкнула начальница моя- она говорит - у меня соседке тоже 36, она такая степенная, правильная, а ты - скачешь как коза и ведешь себя несерьезно. И хохочешь на все 4 этажа. Мне сейчас кажется, что 20 лет замужества за НИМ - это было не со мной. И как будто я вернулась назад, во время ДО НЕГО. А тогда мне и было 14! Вот! Буду растить в себе настоящую женщину. Я сошла с ума? |
Автор: | apteka [ 29 апр 2009, 15:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Нет, ты просто сбросила путы, которые не замечала. Выпустила себя из темного подвала, где сидела на цепи и ждала незаслуженные наказания, на солнечную поляну, где цвета и бабочки. Как тут не скакать и не хохотать! Скачи и хохочи! И улыбайся! И кокетничай! И дружи! И делай всё, что тебе хочется. Система ББМ - наше всё! По секрету. Я "капельку" старше 36-ти, но ты можешь спросить у тех подруг, кто со мной встречался (некоторые - неоднократно) - скачу и хохучу на любое число подвернувшихся под руку этажей! |
Автор: | apteka [ 29 апр 2009, 15:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, что? Я рада, что ты сейчас ТАК плачешь. Это у тебя последние осколки кривого зеркала из глаз вымываются ЭТИМИ слезами. Ты теперь больше никогда не позволишь трусливому ничтожеству и ЕГО мерзкой подруге диктовать тебе как ТЕБЕ жить. |
Автор: | gela [ 28 апр 2009, 07:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну тогда все по-порядку. Впервые мы с мужем познакомились мне было 17, ему 19, влюбилась или мне так казалось, стали встречаться (он был у меня первый, даже не целовалась нискем до него),зашли разговоры о свадьбе с его стороны. Но к этому времени я поняла что у нас нет общих интересов. Я увлеченная натура, люблю читать научную литературу, психологию, философию, изотерику и т.п., стараюсь личностно развиваться, а он рыбак, охотник и водила (по професии) и этим все сказано. И я решила что мы не пара и уехала учиться, мы и года не прожили. Встретились с ним через 8лет,он меня не забыл, а я повстречавшись с другими, поняла что для семьи лучше подходил он, и другие не любили как он. И одно время жалела что уехала тогда, а город у нас маленький и выбрать мужа неизкого. Вобщем через 2 месяца мы поженились, че долго раздумывать, думала что наша встреча подарок судьбы. Была всетаки какая-то влюбленность-симпатия и уважение, но сексуального желания к нему особо не было, я вообще к сексу спокойно отношусь. Была надежда что симпатия перерастет в любовь, он был заботливым, помогал и пр. Через полтора года родился наш сынишка. Вот тут и начались разочарования. До этого оба мечтали о детях, в нем видела очень хорошего папу (на примере его отношения к племянникам), но особого отношения во время беременности от него не заметила, помощь по настроению, либо с обидами. А сейчас действительно вымотана вся и уж конечно не до секса совсем, хотя время от времени даю ему чего он хочет. Живем с моими родителями, квартира есть моя, которую сейчас сдаем. Муж сейчас никак не может найти нормальную работу. Его плюсы: нежный со мной, с ним чувствуешь себя в безопасности, не гулящий, не драчливый, не жадный, хозяйственный, работящий (но вот последнее время не помогает, как с родит.стали жить, до этого снимали жилье в соседнем городе). А минусы: главный – мои интересы ставит на второй план. Я пытаюсь вникать в его интересы, а он: «смотри свои передачи пока меня нет». Свободное время заполняет телевизором и компом. С ребенком не занимается (помыть, переодеть и т.д.), играет по настроению. О его любви знаю по его словам, целует, обнимает, ласково называет. Хочу и дальше жить с ним, пытаюсь жить его интересами, но чувствую что так никакого развития у меня не получится. Как сделать так чтобы человек захотел расти в интеллектуальном и духовном плане? Сказать что его не люблю и для того чтобы полюбить ему надо делать то-то и то-то? Помогите разобраться. |
Автор: | apteka [ 28 апр 2009, 19:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Натужно всё как-то. Брак, по сути, по расчету. Расчет оказался не на 100% верным. Считала сама? Сама! А крайний - муж? Он что - обещал получить три высших образования и защитить докторскую по астрофизике через 5 лет совместной жизни? Не думаю... Он обещал в день по книге глотать и через пять лет освоить всю классику мировой художественной литературы? Вряд ли... Он обещал быть любящим отцом или просто ПОКАЗАЛСЯ ТЕБЕ подходящим для жтой роли кандидатом? А сколько лет тем племянникам или племянницам, на которых проходила демонстрационная аппробация? Ты видела его во взаимодействии с МЛАДЕНЦАМИ? Ты знаешь, что мужчины в подавляющем большинстве проявляют реальную заинтересованность в собственных детях только с того возраста, когда с ними ВМЕСТЕ можно что-то ДЕЛАТЬ. Не ДЛЯ них, а С НИМИ. Да, есть исключение - мужины, которые только грудью не кормят, а так - мамы мамами. Но твоего мужа, очевидно, заточили не под это. Через 1-2 будет очень вовлеченный в жизнь малыша папа. Если, конечно, ты ему до того руки не отшибешь заявлением-ультиматумом насчет отсутствия (для усиления эффекта можно врубить "с самого начала") любви и необходимости с его стороны совершить 12 подвигов Геракла. Как минимум. Вы сдаете квартиру и живете с твоими родителями? А почему, собственно? Чтобы твои родители взяли на себя роль твоего мужа? Так нафига ему забегать впереди паровоза? Он БЫЛ хорошим мужем, хозяйственным и внимательным, когда вы жили самостоятельно. Ты его перевела на положение приживалки в квартире твоих родителей, где он не хозян, где его слово - стопятидесятое, где все скачут вокруг ребенка, которого он считает, конечно, своим, но уже не так чтобы очень... Раздражение копится и накладывается на неудовлетворенность работой. Не муж, не отец, не добытчик. Хуже нет состояния для мужчины. А тут ещё "вишенка на пирожном" - жена его не хочет, но изредка "дает" с выражением лица "да подавись ты!". Ну, то есть - полный... Как бы это помягче выразиться? Типа - "максимально сформированное ВНУТРЕННЕЕ состояние фрустрации при минимальной возможности ВНЕШНЕГО выражения этого состояния". Ты хочешь "жить его интересами" или хочешь под дулом пистолета в виде "не люблю и пошел ты" заставить его "интеллектуально и духовно расти"? Прямо противоположные цели-желания-планы. Очень может быть, что он никогда не сможет тебе соответствовать. Расшибется в лепешку, но не сможет. Другой - запросто. И интеллектуально просоответствует, и в постели заведет до состояния вулкана, и всем остальным критериям будет соответствовать. Но это будет другой. Для которого эти соответствия будут естественными. А ты пытаешься сделать из зайца рысь. Как минимум. И возмущаешься непониманием своей задачи и обязанностей перед тобой бедного зайца. Короче, прочитай мой пост "Мастер-План". Там как раз про это. |
Автор: | Весенняя [ 29 апр 2009, 08:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте. Знаю, что сны - это выражение чего-то глубоко внутри нас, поэтому над своими самыми яркими снами всегда думаю. Было у меня когда-то наваждение - теперь вот вернулось. Снится, что я изменяю любимому мужчине. Даже не то, что изменяю - снится не секс, не ухаживания, а то, что в один прекрасный момент я осознаю себя в чужих объятиях непонятно кого (люди в большинстве снов - вообще реально не существующие, а прямо в этом сне же и придуманные) без каких либо эмоций - из любопытсва как будто в эти самые объятья забравшаяся, с мыслью "Боже, Какая Же Я Дура! Как теперь все исправить?". Реву часто в этих снах. Любимого жалко - испереживается, себя жалко - не простит. Просыпаюсь в холодном поту. Вижу - рядом лежит, все приснилось не было ничего - такой камень с души падает!.. Снились эти сны и с другим человеком, с которым я была вместе до него, долго. Снились и с ним, с тем, с которым я теперь, которого люблю очень, долго и сильно. И самое странное, что когда в отношениях разлад или какие-то проблемы (вот уж где бы могла мелькнуть шальная мысль о том что пусть все закончится) - ничего подобного, а когда все хорошо как в сказке - сны такие возвращаются. Что бы это значило?.. |
Автор: | utochka [ 29 апр 2009, 08:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Весенняя, а ты сама как думаешь? |
Автор: | apteka [ 29 апр 2009, 14:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ничего кроме неуверенности в СЕБЕ. Не в своих мужчинах, а в чем-то тайном, сидящем глубоко внутри и могущим "свернуть голову". Когда есть реальные проблемы, все эти тайные "монстры" затыкаются - не до них. Когда наступает тишина, вылезают. Очень советую прочитать мой пост "Гляжусь в Озера синие" и поработать с вашим Озером. А что в семье? Мама от папы не уходила? Нет простого и очевидного объяснения вроде этого? |
Автор: | Гость [ 29 апр 2009, 15:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Родители любят друг друга очень, даже ругались все мое дество очень редко. А измена - это вообще нонсенс - у меня такая "классически правильная" семья. Я когда слышала от подружек в дестве - "вчера мама папе сказала, что они разводятся" всегда удивлялась - как так можно? Я сама однажды вот так ушла от человека, который был рядом. Но там отношения были не фонтан и не позвал бы обратно так настойчиво да не пожух бы так быстро тот "сторонний" роман - и не вернулась бы и не пожалела. Но начались-то эти сны с ним ещё за много месяцев до. Так что не в том наверное дело. Дело в том, что голову мне до сих пор любимым же и сворачивает. Столько времени вместе, а иногда - как заново влюбляюсь. Да, могу пофлиртовать и пококетничать с другими мужчинами, но это больше чтобы порадоваться своей привлекательности, а не из-за какого-то серьёзного интереса. Но... вдруг... может быть, в вашей копилочке полезных советов есть что-нибудь для профилактики? |
Автор: | apteka [ 29 апр 2009, 16:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Есть одно подозрение. Ты читала мой пост "Карма"? Там есть описание методики Вопроса и Ответа. Похоже, тебе именно туда - пытается всплыть что-то очень серьезное. Твой Вопрос там: "ЧТО МНЕ СНИТСЯ?" |
Автор: | Весення [ 30 апр 2009, 09:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Не могу открыть пост - перебрасывает на главную страницу. Когда-то читала, подробностей не помню, но общее содержание помню, да. Страшно стало - вы подозреваете, что меня когда-нибудь такая участь постигнет - то, что снится? Можно ли этого избежать? Мне ОЧЕНЬ дорого то, что у меня сейчас есть. Я готова на все, чтобы этого не потерять. |
Автор: | apteka [ 30 апр 2009, 12:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Первое - любой мой пост находится через мой архив. Там, кстати, много чего интересного есть. Второе - кто сказал, про "участь, которая постигнет"??? Прочитай внимательно то, что я написала. Предупреждения приходят для ОСОЗНАНИЯ невыученных когда-то Уроков именно для того, чтобы их наконец выучили. |
Автор: | anonim [ 29 апр 2009, 10:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
здравствуйте, девочки. ситуация у меня стандартная и, довольно, глупая. не знаю, стоит ли сильно вдаваться в подробности. расскажу коротко. у меня постоянно какие–то "невозможные" отношения. сейчас, совсем недавно, встречаюсь с женатым. на самом деле, мне очень тяжело угодить, а тут человек, который подходит мне по всем пунктам. это бывает очень редко, может и не было настолько хорошо никогда в жизни.. вопрос – что делать в такой ситуации? я не смогу быть долго в таком состоянии, у меня постоянно мысли о его семье, о том, как было бы плохо его жене, узнай она об этом. с другой стороны – я познакомилась с ним на сайте знакомств. ему уже было плохо дома. я ни к чему его не подталкивала. он говорит, что тоже чувствует, что мы подходим на 100% друг другу (я не озвучивала эти свои мысли, только он). есть ли какие–то признаки, по которым можно узнать, в каком направлении все будет развиваться? я очень легко привязываюсь к людям и поэтому меня очень легко обидеть. посоветуйте мне, как себя вести, что вообще делать. заранее, спасибо. |
Автор: | utochka [ 29 апр 2009, 11:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А что вы хотите узнать? Уйдет к вам мужчина или не уйдет? Что нужно сделать, чтоб ушел наверняка? Как вы для себя определили цель своего к нам обращения? |
Автор: | anonim [ 29 апр 2009, 11:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
да, хочу, чтоб ушел, ко мне. но,если нет на это шансов, то не хочу мучать нас всех... |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 29 апр 2009, 12:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я бы ещё была осторожна с утверждениями типа "подходит мне по всем пунктам"... viewtopic.php?f=10&t=122 |
Автор: | anonim [ 29 апр 2009, 12:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
прочитала, спасибо. если честно, то я довольно здравомыслящий, обычно, человек. но очень хочется верить в светлые чувства, в настоящую любовь.. не хочется настраиваться, заранее, на такой вариант событий. это мой осознанный выбор. |
Автор: | utochka [ 29 апр 2009, 12:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А что сам мужчина говорит по этому поводу? И бывает ли он по-прежнему на сайтах знакомств? |
Автор: | anonim [ 29 апр 2009, 12:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
конкретно об уходе из семьи мы никогда не говорили, но мы очень, действительно, очень мало вместе, хотя и интенсивно... обмолвился как–то, что часто задумывается, почему он с ней, что женился не задумываясь особо.. говорил о недомолвках дома, о нестыковках. я стараюсь не затрагивать эту тему. можем шутить об этом – я сказала как–то, что своими наркотиками ни с кем не люблю делиться, а он ответил, что даже не знает, как преподнести это жене, на что я сказала, что жена это его долг. пишет и звонит при любой минимальной возможности, буквально, находясь с семьей у родителей, выходит в интернет или гуляя с семье и друзьями в парке, отходит и звонит. я стараюсь не делать каких–либо выводов. мы на самом деле совсем недавно вместе. |
Страница 9 из 14 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |