Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях- 33

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях- 33 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=92	Страница 10 из 19

Автор:	apteka [ 15 июн 2009, 16:41 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
На самом деле надо бы его в клинику положить. Страшно произносить, но психиатрическую. Там подберут лекарство, дозу или комбинацию. В домашних условиях это сложно и чревато. У меня близкий друг заведовал отделением в психбольнице - брал бабушку на 3-4 недели раз в 1,5 года примерно (но надо было бы чаще, если по уму). Проводили интенсивный курс, подбирали новые комбинации. Привыкание происходит где-то через год.

Автор:	Кортни [ 15 июн 2009, 16:50 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
оёёёёй... я даже предположить не могу как это сделать..он ни за что на это не пойдет, изведет всех, больше всего бабушку.. у нее и так сил нет... она точно не согласится...это моооожет быть как то и возможно было бы, еслибы мама была здесь.но она только через полгода приедет. меня никто вообще слушать не станет. еще перенервничают и слягут оба. страшно.

Автор:	razgovor [ 15 июн 2009, 16:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Попробуй, узнай, может быть есть возможность вызвать на дом специалиста под видом участкового врача. Предварительно поговорить с ним.

Автор:	apteka [ 15 июн 2009, 17:06 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я не думаю, что без личного контакта вообще стоит это делать в нынешней ситуации с медициной в России. А вот клиника специализированная для военных - запросто. Иди в этот диагностический центр, обращайся к людям, прости посоветовать, к кому обратиться, спрашивай про разных врачей и т.д. Прояви инициативу. Кстати, зайди к заведующему (директору - кто там?) и предложи БЕСПЛАТНУЮ ПОМОЩЬ по своему профилю. Типа - пока без работы хочу принести пользу. И заодно расскажи про проблему под соусом "почему я стараюсь быть больше дома" и не могу ездить на работу далеко.

Автор:	Кортни [ 15 июн 2009, 17:15 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
apteka, согласна на счет личного контакта... я вспомнила тётеньку к которой можно обратиться... завтра к ней пойду. Akisha, спасибо за теплые слова

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 06:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А я опять пришла гундосить и за волшебными пинками Белая по-моему исключительный дурак, и не лечится. Ездили к родителям мужа на праздники. Даже скорее на 3 дня на природу, и на день к родителям. И не могу, меня после каждых таких выездов колотить просто начинает. Я вижу, что муж обратно рвется, при этом вроде как сам говорит, что понимает, что делать там нечего, и просто надо перетерпеть. Меня же физиологически от этого города мутит, ничего с собой поделать не могу. Да еще и ощущение дурацкое, что я там как будто растворяюсь в воздухе и перестаю для него присутствовать вообще. Я себе и занятия придумываю на это время, и со всеми друзьями его в хороших отношениях. За те три дня, пока на природе были все друзься только и говорили, какая я замечательная, подруги и жены все телефоны мне пооставляли, чтобы не теряться... А я вижу, что там происходит и меня трясти начинает. Т.е. общаться раз в несколько месяцев я могу спокойно, но при одной мысли о том, что возможен вариант переезда обратно, мне страшно становится. Потому что вижу, что любимое времяпрепровождение - выпить вечером пива, девушка хорошего друга мужа рассказала, что друг уже неоднократно её прикладывал по голове и новый год она встречала с синяками. И истории везде примерно одни и те же. И это нормально. Блин, я не понимаю, как такое может быть нормой. Я подобные приезды спокойно могу переносить раз в 3-4 месяца, раз в полгода, но при мысли отом, чтобы провести там отпуск мне плохо становится. Потому что это 2 недели пьянок с друзьями. Вобщем у меня полный разброд и шатания в мыслях. У меня даже вопрос не "что делать вообще", а "что делать с собой". Чтобы к этому не то, чтобы спокойно относиться, а не теряться вообще. Я же прекрасно понимаю, что для всех его друзей я золотая до тех пор, пока я закрываю глаза на все дружеские пьянки. Стоит мне сказать хоть слово, что я против того, чтобы очередной раз идти пить пиво, я стану для них такой же остервенелой дурой, которая мужика погулять не пускает. Вобщем я сама наверное сейчас плохо понимаю, что происходит. Просто такое ощущение каждый раз после поездок, будто меня в грязь обмакивают, а я от неё потом еще неделю отмываюсь.

Автор:	akdeniz23 [ 16 июн 2009, 08:14 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
скажи, Белая, а как ты выбрала себе мужа из такого мира? Он не похож на них?

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 08:36 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да тяжело объяснить, из какого "такого" мира. Понимаешь, в целом - люди как люди, кто-то более адекватен, кто-то менее. Ребята в общем и целом добрые, только у кого-то что-то в жизни не складывается, кому-то цели в жизни не хватает. А как выбрала - вопрос конечно интересный))) Да - оне не похож. Не похож тем, что ему надо что-то в жизни, наши интересы во многом похожи, на самом деле много разных причин, основная - уверенность и понимание того, что с этим человеком я хотела прожить рядом жизнь. Объединяет их всех безбашенная юность, они друзья, и друзья близкие.

Автор:	akdeniz23 [ 16 июн 2009, 08:43 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А сколько лет вы вместе? У вас есть друзья в вашем городе? Что конкретно вашего мужа привлекает в отпуске с друзьями безбашенной юности?

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 09:35 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Лет немного, я уже рассказывала об этом в одной из предыдущих веток. Трм года знакомы, женаты чуть меньше года. Друзей нет имаенно п той причине, что это родной город мужа, а не мой. Что конкретно привлекает.. общение с друзьями, наверное Неужели вам не хочется встретится со своими друзьями, с которыми провели студенчество, с которыми вы много пережили? И, недаюсь, никого не обижу, если скажу, что я не уверена, что стоит давать советы здесь без разрешения хозяйки ветки

Автор:	akdeniz23 [ 16 июн 2009, 09:51 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
я не буду давать советы. Я просто была в такой ситуации. Очень знакомы переживания, которые вы описали. Вот и поинтересовалась деталями ...

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 10:06 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я просто хотела уточнить вашу позицию по данному вопросу, ни в коей мере не обидеть Что касается всей ситуации.. Я не уверена, что сама понимаю сейчас, что меня гложет. То ли страх за то, что мы можем туда вернуться, то ли то, что мне там неутно в принципе. а возможно дело просто в недоверии мужу подсознательном. Если бы я верила ему на все 100% наверное мне бы не думалось в плохую сторону.

Автор:	apteka [ 16 июн 2009, 13:10 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Как иногда удачно получается с большим разрывом во времени... Только я собралась написать тебе, а ты сама вскрыла главную причину. И это НАМНОГО лучше того, что я бы тут говорила! Твой муж - ДРУГОЙ. Он отличается от своих друзей детства и юности тем, что нашел в себе силы, мужество, ВОЛЮ вырваться из провинциального болота, из наезженной колеи, в которой остались его друзья. НО! Они всё равно - часть его Я, высветленная и отбеленная часть его юношеских воспоминаний. Он с ними расслабляется и забывается. И именно это тебя пугает. Не бойся, а ПРОГОВОРИ с мужем заранее эту ситуацию. Нежно, ласково, с пониманием и УВАЖЕНИЕМ к его внутреннему миру . Не обвиняя его друзей в пьянстве, ограниченности, провинциализме и тупости, а с ПОНИМАНИЕМ его идеалистического представления о них. Почитай книжки про "мужскую стаю" - изнутри ты это не поймешь. Это - чисто мужское. Твоя задача - ЗАРАНЕЕ объяснить мужу, что ты понимаешь, что он имеет право на прошлое и общение с людьми из этого прошлого, но что тебя волнует алкоголь как главный компонент этого общения. Если бы вы приезжали раз в полгода на выходные - одно дело. Но ведь две недели нескончаемой пьянки... Предложи ему один раз приехать туда и сказать, что он должен пять дней допринимать антибиотик от чего-то там... Типа - прописали пить десять дней, осталось пять. При антибиотиках алкоголь категорически запрещен. То есть пять дней он принимает и потом ещё три дня (например) нельзя пить, чтобы не вызвать обострение. Пусть посмотрит на своих друзей ТРЕЗВЫМИ глазами и послушает их комментарии по поводу отказа от пьянки с ними под предлогом здоровья.

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 14:07 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я стараюсь, Аптечка. Ни в коей мере не хочу никого из них обижать, в какой то мере они мне тоже дороги, я тоже с ними всеми общалась. И во многом они меня поддерживали и были на моей стороне когда мы еще с будущим тогда мужем расходились. Все бы ничего, если бы не алкоголь, это и пугает. И именно это пугает в возможной перспективе (надеюсь очень маловозможной) переезда туда, по большому счету там чужая территория, не моя. И я вряд ли смогу как-то воспрепятствовать ежевечерним потягиваниям пива с друзьями до ночи во дворе. Сейчас когда мы приезжаем - я просто не лезу и не мешаю, т.к. понимаю, что как бы мы хорошо не общались - я женщина, к тому же жена, а не друг. В принципе он сам понимает, что и как. Что некоторые из них уже просто спиваются. Но они его часть, ты права. Просто мне достаточно тяжело объяснить, что конкретно меня пугает, хотя наверное стоит подумать какими словами это ему можно объяснить.

Автор:	apteka [ 16 июн 2009, 14:18 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Как всегда - ПИШИ ПИСЬМО. Пиши ему письмо с объяснениями того, что тебя волнует, что тебя тревожит, как ты видишь ситуацию и т.д. СФОРМУЛИРУЙ ДЛЯ СЕБЯ, пойми свои страхи до конца, проработай тему и перепиши письмо с ЕГО точки зрения. Перепиши СВОЁ письмо, понимая ЕГО - мужскую - точку зрения.

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 14:33 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Блин... А Белая дурак, она забыла, что так можно Спасибо, Аптечка. На самом деле когда у нас был период жуткого непонимания друг друга, было ощущение, что на разных языках говорим, только там и смогли его пройти. Просто писали друг другу письма, что каждый из нас чувствует, заранее обговорив, что обсуждать их будем позже.

Автор:	Кортни [ 16 июн 2009, 07:37 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Оооох, девочки, ели успела дверь закрыть, ломиться начал и орать пока бабушка не откатила его... с тетенькой пока загвоздка.. с бабушкой все равно это надо решать, мама вечером с ней говорить будет, сейчас попытаюсь свалить быстро из дома куда-нибудь. держит его ко мне не пускает... кошмар какой.

Автор:	shanelka [ 16 июн 2009, 08:03 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ой, держись, хорошая. Это очень тяжело.. Кроме того, чтобы добрым словом поддержать, даже и помочь чем не знаю на больного человека обижаться никак нельзя, он сам не понимает, что делает, только сил душевных на это надо очень много.

Автор:	apteka [ 16 июн 2009, 14:32 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я тут проснулась с мыслью о тебе и твоем дедушке. А как его военная карьера проистекала? Он не имел проблем с продвижением по карьерной лестнице из-за характера, когда служил? Поговори с бабушкой и мамой. Я не знаю, сколько ему лет было, когда он тебя из дома выгонял ДО ИНСУЛЬТА. Очень может быть, что у него всю жизнь проблемы не с характером, а с психикой были. Тогда надо об этом сказать врачу - описать симптоматику. Ищи варианты, торопись - это ПОКА бабушка может его утихомирить, но это в любой момент может закончиться трагически. Прежде всего, для бабушки. Я тебе хочу одну вещь посоветовать попробовать. У тебя есть что-то дистанционное-музыкальное? Нужно что-то, находящееся в любой комнате стационарно, но не на виду, и управляемое маленьким пультом. Как только дед начинает буянить и орать, незаметно включаешь какую-то очень странную и ОЧЕНЬ ГРОМКУЮ запись - хоть сама составь, хоть попроси кого-то. Типа - четкие приказы с употреблением военной терминологии. Две-три фразы. Потом выключаешь так же незаметно. Деда это будет мгновенно вышибать из приступа психоза. Как пощечина истеричку. Предупреди бабушку и договоритесь между собой как реагировать. Дядю не предупреждай - пусть реагирует как угодно. Важно, чтобы источник не был обнаружен. У тебя есть друзья, понимающие в аудиотехнике? Попроси помочь. Может быть небольшой дистанционный динамик, замаскированный где угодно.

Автор:	Кортни [ 16 июн 2009, 15:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Его всю жизнь не устраивал мой и брата образ жизни.он привык совершенно к другому. провел в деревне кучу лет в тяжелом физическом труде. считает что это единственно правильный образ жизни - тяжелый труд. дискотеки в моем студенчестве вводили его в бешенство(ему тогда 70 было). он маму в ее студенчестве позже 9ти никуда не отпускал. мне постоянно выговаривал, что я ребенка в подоле принесу и универ не закончу.. и самое неприятное, что бабушка на его стороне полностью была..точнее разделяла его взгляды и сама меня выгонять пыталась. но я мертвой хваткой сидела...потом случился инсульт, бабушка отношение поменяла...видимо поняла, что сил не хватит иначе.. сейчас у нас с ней нейтралитет. у них всю жизнь между друг другом общение на повышенных тонах было, часто крики. моя пробабушка в свое время гнала бабушку из дома..они вместе жили. у меня ощущение что это оттуда. дистанционного ничего нет..надо или покупать или у друзей поспрашиваю..но сложность в том что бабушка на это не пойдет.. она и к врачу обращаться не хочет,а в обход нее я сделать ничего не смогу. надо ее убеждать. буду работать над этим.

Автор:	apteka [ 16 июн 2009, 16:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Если бабушка не хочет обращаться к врачу, придется ждать момента, когда ей ПРИДЕТСЯ обратиться. Она сейчас в состоянии "защитить ЕГО во что бы то ни стало". Ради этого она пожертвует всеми и собой. Она должна понять, что он представляет опасность и для СЕБЯ тоже. В частности, ты уйдешь от них (мало ли, куда и как), дед искалечит бабушку и КТО ТОГДА БУДЕТ ЗА НИМ УХАЖИВАТЬ???!! Понимаешь ход мысли? Ты должна давить на то, что ОН ОСТАНЕТСЯ БЕЗ ПРИСМОТРА и ПОМОЩИ. Не она пострадает, а он В РЕЗУЛЬТАТЕ останется один - беспомощный.

Автор:	Кортни [ 16 июн 2009, 18:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Аптеченька, согласна с вами на все сто. будем с мамой бабушку обрабатывать потихоньку.... сразу на нее ворох вываливать нельзя.она в штыки воспринимает все.

Автор:	apteka [ 16 июн 2009, 18:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Тут ещё одна деталь, которую тебе просто необходимо понимать. Бабушка ДЕРЖИТСЯ ради дедушки. Если с ним что, она сразу станет "Снегурочкой под летним солнцем". Для неё мысль оставить его беспомощным - нож острый. Но при этом СЕБЯ она совсем не ценит. Аргумент "подумай о себе" работать не будет. Даже не упоминайте этот аргумент, когда ты или мама будете с бабушкой говорить. Сработает только один аргумент - он останется ОДИН, если с ней что-то случится.

Автор:	Кортни [ 16 июн 2009, 19:09 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
я поняла! спасибо Вам! как что-то сдвинется отпишусь сразу..

Автор:	Lana999 [ 16 июн 2009, 16:17 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Аптека, добрый вечер. Меня зовут Светлана, я как-то писала Вам уже один раз, не знаю, даже почему пишу именно Вам. У меня есть к Вам один вопрос, конечно он слишком большой и глубокий, но если Вы сможете мне чем-то помочь, это будет очень хорошо. Я не очень везучий человек по жизни, точнее, если быть откровенной, то я чувствую, что мои ангелы где-то рядом, иногда очень помогают, исключение - моя личная жизнь. Я понимаю что если что-то не клеится, то надо посмотреть в себя, я вижу очень очевидно свои минусы, я работаю над собой так как могу, но в моей жизни ничего не меняется, я имею ввиду в личной, не помогают уже и маги тарологи ,на которых выкинута куча денег, конечно я не делаю упор только на них я меняю свое поведение, свой образ мысли, манеру говорить, думать, я становлюсь женственной (как мне кажется, так как мне этого катастрофически не хватает)Я знакомлюсь на сайтах знакомств и наших и международных, стараюсь смотреть на мужчин вокруг, есть много достойных но уже бесперспективных молодых людей, результат сами понимаете, я гоню от себя (успешно) мысли о бывших, хотя понимаю что когда нет эмоций невольно возвращаешься к ним. Так вот вопрос мой такой, везде говорят начни с себя, измени себя, я это делаю уже несколько лет, что нужно делать человеку когда ничего не меняется, как не опустить руки, чем свою голову еще забить и занять, чтоб не сойти с ума от отчаяния, что ты прикладываешь столько усилий и ничего не получается, ничего не происходит, есть мужчины которые вообще не цепляют никак, даже целоваться противно, как быть в этом случае? Скажите , весь этот аутотренинг это что, полная чушь, развод самой себя? Или смириться с тем что есть, тогда нет смысла жизни, и за 30 лет я не нашла никакого достойного заменителя любви (взаимной), хотя занималась много чем, мне никто и ничто не заменит любимого человека, но это все мысли в себе, так я обычно веселый и позитивный человек, оптимистка (по словам друзей). Как жить дальше? Почему мои усилия напрасны? Спасибо за внимание, если Вы дочитали это до конца.

Страница 10 из 19	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/