Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-3 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=63 |
Страница 2 из 16 |
Автор: | apteka [ 09 окт 2007, 12:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты сказочку про двух баранов не вспоминаешь, когда описываешь ваши взаимоотношения в последнее время? Знаешь, какие у тебя с мужем отличие от тех баранов на мосту? Скажи, я ведь так и не поняла из твоих рассказов, с чего началась его связь? Почему его потянуло на сторону? Не в смысле - А вот почему именно так получилось - с уходом из дома... При этом, ни к ней, разлучнице, а к маме? Объясни себе и мне, пожалуйста. Потому что все твои светлые мечты на предмет "снова вместе и в светлую даль, держась за руки" будут разбиваться об подводный камень - что это было? Почему так случилось. Давай разберемся и попробуем выработать тактику и стратегию. И самое главное - ты опять начала затухать, солнце моё! Опять энергетика на уровне пола, опять Цветок закрылся... Правда, не завял... И на том спасибо... Не позволяй ни мужу, ни |
Автор: | budushastlivaya [ 10 окт 2007, 06:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Честно говоря, не задумывалась по поводу наших поступков и вообще отношений. А вот сказали со стороны я и увидела, что мы ведь оба ведем себя как бараны и ослы вместе взятые. А родные и подруги скажут какая я бедная и несчастная, а муж у тебя козел. А ведь я веду себя так же. Блин, признаю, нехотя)! По поводу того, с чего началось вся эта белиберда. Как говорится у каждого своя правда. Но я думаю, что брак был обречен на нечто подобное. У меня полноценная семья. ПАпа, мама проожили вместе 35 лет. И живут, слава Богу, счастливо и растят внуков. У него немного другая история -его мама узнала, что он завел роман на стороне. Роман продолжался больше года. У них были проблемы на этой почве. Позже он ушел к этой женщине. Но с ней он тоже расстался. Они со свекровью пытались сходится, но не склеелось. Потом мой муж рассказывал, что хотел сблизится с ним, но не получилось. Но свекровь всегда хотела быть со своим первым мужем. Ее судьба так и не сложилась. По ходу за это время мой свекор женился 11 раз. Все не мог найти себе подходящую.Свекровь попытала себе счастье еще один раз, но разбежалась. Мой муж думает, что я об этом не знаю. (я нашла |
Автор: | budushastlivaya [ 10 окт 2007, 06:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уточнение - маме он говорит, что нет у него никого. Что все что говорят и я в том числе - неправда. Что я нагнетаю обстановку. Не хочу с ним жить. Позавчера его мама позвонила моей и сказала, что ей не нужна другая невестка. И что ее сын пытался со мной сойтись, а я не хочу. Выгоняю его из дома. чтобы она со мной поговорила. Что она сказала ему, что знает о наличии другой, а сын все отрицает . Чтоб моя мама не говорила мне об ее звонке. Ну, конечно же, мамочка мне все рассказала !Спасибо дорогая аптека, что хватило терпения прочитать до конца. Блин, |
Автор: | apteka [ 10 сен 2007, 09:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Не хочу оставлять вас без быстрой помощи, но мне надо уезжать (раннее утро у меня), приеду часов через Добавьте, если сможете, описание одного события не извне (описание события, когда вы видите себя как в кино), а изнутри: любимый |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 01:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Эх, не дождалась я вашего Цветка, а сегодня - последний день в эфире. Появлюсь снова только 4 октября. А вас оставлять очень не хочется... Давайте, я по максимуму широким бреднем черпну - вы занавеску, слава Богу, отдернули. Мне просто хотелось вам с вашим Цветком прицельно "полив" устроить. Время ещё есть - до вашего вечера. |
Автор: | budushastlivaya [ 11 сен 2007, 04:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Хочется обнять вас просто за то, что вы есть. Спасибо. Вы помогли мне кое в чем разобраться. Я вижу, догадывалась, что отношусь к типу дева. Он мне говорил, что ради такой как я можно тадж махал воздвигнуть. В смысле терпеливая, кроткая, готовая к самопожертвованию. Но поняв, что это не совсем то, что нужно ему и просто проанализировав ситуацию последнего года и просто устав я решила изменится, не столько для него, сколько для себя. Просто сказала «хватит!». Поставила вопрос ребром.Но, видимо, не совсем корректно. Сказала, что простить вновь не смогу. третьего раза не будет. А надо было, видимо, быть немного хитрее. Ребром поставила вопрос и для себя.за последний год я изменилась даже внешне, но при этом не изменяя своему стилю. Когда видит меня не скрывает, что думает, что я самая красивая (полагаю сравнивает с другой), говорит о моих манерах и многом другом.Стала смелее,немного изменилась в характере(повлияла работа. Сьездила в командировки, познакомилась с кучей народу, что оставило свой отпечаток).Вот это меня и терзает. Если я не тот тип, или тип от которого он устал, почему он подчеркивает во мне именно это? В сексе я всегда была темпераментной, но в свете последних событий нашей жизни я стала пассивнее. Просто мешали мысли об измене. Хотя в плане секса больше инициатором всегда была я. Сейчас вижу себя более уверенной, в некотором смысле успешной женщиной (всегда ругал меня за слово женщина, называя девушкой). В последний раз сьездив со мной в командировку на то озеро, увидев меня в работе (при заключении договора)отметил мою компетентность. НО! ничего не происхолит. Я изменилась, уже не такая, но это его не привлекло! Выходит не в этом дело?!А |
Автор: | budushastlivaya [ 11 сен 2007, 05:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Относительно момента, который мне дорог и показал его любовь ко мне. |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 13:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И что - вы серьезно думали, что я вас вот так и брошу? Да ни в жисть!)) Не могу я такую прекрасную женщину с ( оставить - совесть не позволит! Ну, с вашим образом мне всё стало ясно, как только сняли паранджу - настоящая Русская Дева (по Тополю) - вроде бы тихая, спокойная, сдержанная - лесное озеро, а в страсти - неудержима и захватывает как цунами. Потому аккуратно и спросила - подтверждение этой детали ждала. Господи, да вы же - мечта и идеал для настоящего мужчины! Что же мужа с рельс свернуло? Как началось всё, с чего? Вы ведь его Вам сейчас две вещи необходимо понять. Первое - там ему, вполне возможно, медом намазано, но в этом меде и деготь и яд. Это очевидно из его реплик. Второе - вы имеете право и обязаны перед собой, любимым и вашими детьми бороться за него. Не с Милая моя подруга, у вас за два дня сквозь напалмовую корку такой Цветок рванул вверх, так уже раскрылся, что мне отсюда видно! Проделайте Озеро, не выходя оттуда, посмотрите в себя, позвольте себе увидеть этот оживший Цветок во всем его могучем блеске. Позвольте своим глазам отразить этот Цветок. А потом посмотрите в зеркало - увидите себя, помолодевшую на много лет, светящуюся... Выйдите на улицу, посмотрите как на вас будут оглядываться незнакомые люди... Почувствуйте, что углы ваших губ самостоятельно "перевернулись" из в И вот такой позвоните мужу и позовите его обратно... |
Автор: | budushastlivaya [ 12 сен 2007, 04:16 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо дорогая аптека! Я почувствовала и поняла о чем вы говорите. Нашла в себе силы, энергию. Я много думала о происходящем. Вы, возможно, не поверите, но с тех пор как стала «говорить» с вами я стала как -то иначе чувствовать себя, а женщина как мы знаем выглядит так как она себя чувствует. А выглядить я стала намного лучше. Вижу взгляды, чувствую изменившееся отношение окружающих. Расцвел цветок). Вот смотрю на себя в зеркало и думаю почему он меня такую не видит? Разобралась в своей душе, что он значит для меня. Поняла, что и жить без него смогу как в той песни у Шер: «I`m strong enough to live without U!», но это будет совсем не жизнь, а просто существование. Это то как я живу сейчас. Выглядишь хорошо, улыбаешься, гуляешь с малышами, работаешь, создаешь видимость благополучия, а на душе пустота, горечь, боль. Чувствую, что смогу так еще долго, но боюсь стать черствой.Нет это не та жизнь, которая нужна. Люблю его на самом деле, не уверена, что буду счастлива без него. И он в моей душе очень глубоко и надолго. |
Автор: | budushastlivaya [ 24 сен 2007, 03:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая аптека! понимаю,что это эгоизм. Но так вы мне нужны сейчас. Как жаль, что вас нет сейчас он лайн. Потерялась я своих мыслях и поступках, как глупый маленький ребенок, который ожидает, что все пройдет и придет папочка вечером сработы и принесет сладкого, обнимет и скажет: «ну, что ты малышка плачешь!? Это ж я все понарошку. Люблю!» Вернулась назад. Почувствовала цветок, навела порядок в себе снаружи и изнутри, даже дома |
Автор: | budushastlivaya [ 24 сен 2007, 03:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
забыла упомянуть, что до того как я его позвала он сам прислал (дня за 4 до этого) смс типа "нужно определятся" я ответила мол : "слушай свое сердце" а после ответил: "давай попробуем компромисс" Я знаю, что он имеет в виду под компромисом - жить на две семьи. Боже!!!! |
Автор: | budushastlivaya [ 04 окт 2007, 03:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая аптека! надеюсь у вас все хорошо. Надеялась на вас как на лучик света. сегодня 10 лет как мы с мужем познакомились. Юбилей, наверное, в моем сердце только. а ситуация все та же. Он пишет любовные смс, встречается при этом с другой. И иногда навещает нас. Глупо, но жизненно. Больно и радостно при встрече с ним. сопровождается все это страхом услышать |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 окт 2007, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я вернулась, разгребаю завалы по делам, но сердцем с БХ. Не могу пока авторизоваться - Подружка, я была три недели вне эфира. Перечитывать всё подряд пока времени нет, да и ситуация за это время могла развиться. Напиши, что сейчас у тебя происходит в жизни, голове и сердце. Чем я могу помочь, что подсказать? |
Автор: | budushastlivaya [ 08 окт 2007, 04:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы правы многое произошло. Муж до сих пор не с нами. Сегодня у него день рождения. Но нет желания поздравлять его. Я стараюсь |
Автор: | apteka [ 08 окт 2007, 14:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Милая моя подруга, с ним-то понятно, почему ранит всё время - сам обкакался, сам влез всеми ногами-руками в собственную плохо пахнущую кучу, но признаться в том, что это - его произведение - не хочет и не может. Поэтому надо искать и выдавать нагора причины, почему он так поступил. Кто должен быть виноват в идиотской связи мужа? Конечно - жена! А кто, собственно, ещё? И он ведь упорно сам для себя создает этот образ "нехорошей, неправильной" жены и сам уже верит в него... И дети. Они же - ваши дети. Вы ими всё время занимаетесь, воспитываете, они на вас похожи, одеты в то, что вы купили для них, они говорят о вас, ссылаются на ваше мнение - раздражает! Он сейчас в том состоянии когда доводы рассудка или просто нормального стороннего человека не работают - на всем, в чем можно усмотреть хоть кончик его вины, стоит полный блок. В этом состоянии человек, ещё недавно любящий (казалось бы) и заботливый, способен на полном серьезе спросить жену (с которой сам же всё порушил), которая смогла распрямиться после удара и начала новую жизнь: "А почему тебе должно быть хорошо, если мне плохо?" И вы остаетесь с открытым ртом и полным отсутствием аргументов. Потому что, если человек любит, то зачем отвечать - и так всё ясно. А вот если в его голове остался только черный квадрат... Есть ли выход? Время покажет. Пока слушайте себя. Не хочется поздравлять - имеете право. Не хотите с ним ехать на мероприятие непонятного содержания - ваше право. Не хотите давать ему детей, если у вас уже есть планы - ваше право. Хочет общаться с детьми - жесткая договоренность по времени. И никаких отклонений. Отстранитесь от ситуации. Постарайтесь посмотреть на всё это со стороны и сверху - это единственный выход. Не смотрите на него изнутри и снизу - не стоит он того, да и плохая это для понимания точка зрения. Да, безумно больно и обидно. Да, вы всё ещё любите, но! А уверены вы, что простите до конца, если вернется? Нет, не измену - я вообще спокойно отношусь к мужским "срывам" (если честно, теоретически - в жизни не пришлось встретить мужчину, самостоятельно отлипнувшего в чью-то сторону), понимаю, что для большинства мужчин секс означает совсем не то, что для большинства женщин. Так - пустяк, о котором и не вспоминают... Но вот такая измена - с сознательным причинением боли, с пониманием, что своим поведением, своими словами медленно и мучительно убиваешь недавно любимого и до сих пор любящего человека - этому есть объяснение, но нет оправдания. Вы уверены, что примете его, если что? Может быть, стоит уже "отрубить хвост коту", а не резать по кусочку? Решить самой и поставить его перед фактом - всё, поезд ушел. И уехать на этом поезде. |
Автор: | apteka [ 08 сен 2007, 13:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Мужчины, звонящие в пьяном виде... Ты не читала мои "выходы на сцену" по поводу алкоголизма? Много раз было... И у себя и у других... Ладно, так и быть, для тебя, старая подруга, повторю. Человек в состоянии опьнения, трансформирующего личность (не просто стал немного веселее или грустнее), попадает в параллельную реальность, созданную его отравленным мозгом. Алкоголики в эту параллельную реальность рвутся (там им лучше, проще, удобнее, надежнее), начинают перескакивать туда при малых дозах, а на определенной стадии алкоголизации остаются там навсегда. Просто выпивающие люди не бывают неузнаваемо разными, выпив. Эта неузнаваемость - верный признак переброса, "ухода в параллель". Там они другие, они любят других и ненавидят других, они там сильные, мужественные, открытые, щедрые и т.д. Там они любят тебя, придуманную и обладающую некими необходимыми им там качествами. Потом они трезвеют, возвращаются в настоящее и забывают начисто, что с ними там было. Если забывают - верный признак алкоголизации со степенью (минимум грань между первой и второй). Близко к таким не подходи! И ещё. Какие-такие неприятные эмоции? К тебе это вообще никакого отношения не имеет! Звонили не тебе, реальной, а некой мифической личности, которой в параллельной реальности приписали твой номер телефона и иногда какие-то детали чего-то, связанного с тобой. Всё! |
Автор: | olenchik [ 09 сен 2007, 13:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте,Аптека.прочитала ваш коментарий касающийся пьяных мужчин.вопрос |
Автор: | apteka [ 09 сен 2007, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Только по этим признакам "диагноз" поставить не могу. Сколько ему надо выпить, чтобы начались описанные проявления? Как часто он пьет, тянет ли его выпить под любым предлогом, наблюдаете ли резкий подъем его настроения при одном упонимании о грядущей выпивке "по поводу"? В принципе, если у человека в любую сторону, но, главное, заметно меняется характер и манера поведения после некой "критической дозы", опасность алкоголизации несомненна. Более того - вполне возможна внезапно наступившая первая стадия. Какая у него группа крови. Я тут с упорством, достойным лучшего применения, постоянно долблю - следите за близкими с первой группой! Вполне возможна "лавинная" алкоголизация - почти мгновенный переход от "просто выпить за кампанию" к алкоголизму. Вы говорили с трезвым (!) мужем о его поведении в пьяном виде? Он помнит о том, что он делал, говорил, чувствовал? Попросите |
Автор: | olenchik [ 10 сен 2007, 06:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте,Аптека.Спасибо что не оставили без внимания мой вопрос.в принципе я поняла ответ.но все таки отвечу на ваш коментарий.группа крови у моего мужа,естественно,1.что мне уже все и обьяснило.иногда бывает что он забывает о некоторых моментах своего поведения.во всяком случае он не согласен с тем,что он как то по другому другому начинает относиться к нам,считает что всегда одинаково. |
Автор: | olenchik [ 10 сен 2007, 06:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
что бы дойти до «кондиции» выпить надо приличную |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 02:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Очень плохо эта пара пива на регулярной основе... Все признаки на лицо, к сожалению. Дальше, если ничего не предпринимать, будет только хуже и хуже... Ставьте камеры! |
Автор: | amica [ 06 сен 2007, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
3 месяца назад я порвала отношения с человеком с которым мы прожили вместе 3,5 года...Было очень тяжело.Он дизайнер и мы вместе проэктировали, ремонтировали квартиру, покупали все вместе: от мебели до как.-ниб. безделушек вроде статуэток...Каждая вещь в этом доме мне была очень дорога...и очень напоминала мне о нем...о нас...о нереализованных планах на будущее...о непросмотренных вместе фильмах и неотведанных вместе странах...Поэтому все свободное время я старалась проводить с друзьями вне дома...Он перестал мне звонить...И я не спешила делать это первая...Потом он уехал отдыхать с друзьями...Ко мне приехала на 1,5 месяца подруга...Не было возможности увидится....Потом подруга уехала...Я увидела его...Разговорились...Поняла, что он по прежнему тот человек, который знает меня лучше всех друзей на свете, самый интересный....НО почуствовала как сильно притупились его чуства ко мне...и поняла – мы больше никогда не будем щастливы и я решила оставить эти отношения на уровне дружбы... С этого времени я очень поменялась...Мне надоели вечные посиделки в компании друзей (где все парами, а я одиночка), стала больше времени проводить дома...А последние несколько дней вообще сижу дома – ни видеть ни слышать никого не хочется...Бывший МЧ звонил несколько раз прошлой недели...Говорили о деньгах, друзьях, работе... Неделю назад я позвонила ему сама...Почуствовала что скучаю...Очень скучаю... У меня дома его |
Автор: | apteka [ 06 сен 2007, 17:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А с вещами его... Сложи всё в коробки, заклей и надпиши, оставь у соседей, если есть |
Автор: | detka [ 06 сен 2007, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека помоги пожалуйста советом.Я боюсь натворить глупостей и прогнать свою любовь.Мой МЧ разводится со своей женой.Его решение зрело давно, тут появилась я, и оно ускорилось.Вроде бы все хорошо, он меня любит, я его очень люблю, но моя ревность к его прошлому( а пока еще не прошлому)отравляет мою жизнь.Практически вся его сознательная жизнь с 16 до 30 была проведена с ней.8 лет в браке,есть дочь.Все его воспоминания связаны именно с той жизнью, где нет меня.Я боюсь своей ревностью отравить наше дальнейшее существование.Уже сейчас несмотря на то, что мы еще не вместе я устраиваю показательные истерики,правда на другие темы(от этой темы я воздерживаюсь) потому что боюсь,если начну говорить все разрушу.Посоветуй как от этого избавиться,только не посылай к психологу(в нашем городе их просто нет).Надеюсь на помощь. |
Автор: | apteka [ 06 сен 2007, 18:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, зачем же к психологу... Мы и сами с тобой разберемся. Ты ведь, подруга, уже полдела сделала: поняла, что своим поведением отталкиваешь любимого, что можешь разрушить счастье собственными руками; проанализировала своё поведение и даже выявила, что устраиваешь "обходные маневры" - показательные выступления на тему, далекую от той, которая на самом деле волнует; пришла сюда за помощью. Осталась мелочь - понять почему такая реакция и придумать, как изменить вредоносную "заворотку" в голове. Ну, ему 30 лет, а тебе? А дочке? А жене? Они - ровесники, а ты моложе лет на А пока почитай моё "Озеро" - тебе сейчас там |
Страница 2 из 16 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |