Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-6 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=66 |
Страница 2 из 27 |
Автор: | alenka-ks [ 30 ноя 2007, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброго времени суток Аптечка, тебя готовы простить и за задержку с ответами, и за применение розог для наших поп …. Принимая во внимание, скольким ты помогаешь. Прочитала твой ответ и улыбнулась (такой очень грустной улыбкой)….. Я вот и пытаюсь помочь БМ стать для сына «любящим папой, который совершил какие-то ошибки в жизни, а теперь хочет отработать перед сыном», точнее пыталась, после развода где-то года полтора, а потом, вспомнив все 12 лет брака с ним, поняла, что человек даже не сделал «работу над ошибками», и живет дальше, как будто пишет в черновик. Просила, чтобы хоть книги почитал по детской психологии (если у самого ума, или опыта, или мудрости не хватает для общения с ребенком), как и что необходимо делать с сыном, но…… глухая стена: «не будет по-твоему». Вернее даже не так, в ответ – кивает и говорит «да», а поступает так, как удобно в данную минуту и час. Одно время думала даже, что это я – «глупая эмоциональная баба» ревную сына к БМ…. Сын тянется к нему, но не получает то, что ему нужно… Очень часто, вернувшись от папы устраивает мне «эмоциональный марафон» - не слышит, не делает даже то, что обычно делает сам…(мне особенно в такие моменты больно, т.к. в моем видении – это копирование поведения папы). Спрашивает у меня, почему папа не сделал чего-то, что обещал… и тут же верит ему снова… Но, именно это мне понятно. Я прожила все свое сознательное детство с отцом-алкоголиком, от которого хотелось отцовского участия и любви, а ему некогда было, но мне его было жалко, и я находила ему оправдания и для мамы, и для самой собой…. Грустная история…. БМ платит алименты официально (учитывая, что работает он в научном институте на 0,5 ставки, представляешь, какие это суммы?) Материально я от него независима. Стараюсь даже, чтобы сын не просил у него деньги на обеды и т.д. Также у него есть решение суда о встречах с сыном, которым он пользуется. После пневмонии сын был у бабушки, и она сказала БМ, что погуляйте здесь, пообщайтесь, а увозить его никуда не нужно, так БМ устроил скандал, и после этого пошел к судебным приставам, которые мне прислали повестку и сказали, что я не имею права не отдать ребенка, даже если он будет на больничной койке. Дескать не прописано в решении суда, что при болезни папа не может видеться с сыном. В решении суда стоит так «по согласованию родителей», предполагается видимо наличие рассудка у обоих родителей…. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 01:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Хороший Человек в плохой ситуации! Расстроилась я, если честно, прочитав всё это. Потому что даже по американским законам с Давай с тобой определяться, что для нас самое главное. Душевное и физическое здоровье сынули? Ведь так? Если бы папа был просто слабый человек, Давай разбираться. Почему конкретно ему хочется тебе насолить хоть Понимаешь, ты помнишь своё детство с Напиши мне в личку - дай свой Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 02:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Исходим из того, что твоего БМ в его алкогольном угаре и с комплексом неудачника (по всем показателям - первый брак, поведение с тобой с самого начала и до самого конца, "статус" сейчас) больше всего "заводит" то, что тебе ХОРОШО БЕЗ НЕГО. Он же ждал, что ты помаешься и приползешь на коленях? А ты не приползла, да ещё на уровень полной независимости вышла и не скрываешь от него эту независимость! Больно подруга! Короче давай вначале отработаем твою реакцию на БМ. Теперь как тебе с ним общаться. Ты ветки мои читала? Методику "Театр" видела? Если нет, опишу. Работает на "ура"! Вместо рваных нервов будет подорванный от сдерживаемого смеха живот! |
Автор: | alenka-ks [ 30 ноя 2007, 12:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо за Поздравление Целый день ходила под впечатлением от твоего, Аптека, ответа мне. Именно в той части как себя сейчас с ним вести - достать чрезмерным вниманием и нытья побольше да подушешипательней. Была такая мысль у самой месяца полтора назад, но..... так противно.... В мыслях представляю, а на деле боюсь, что плохая я актриса..... Про твою методику "театр" что-то мне не попадалось... попробую найти обязательно..... Консультация юриста нужна, но здесь в городе не смогла найти того, кто действительно по делу поможет... Дела семейные, нефинансовые мало кто берется консультировать.... Мой e-mail: alenka_ks@mail.ru Еще информация про БМ: чем сейчас зарабатывает себе на жизнь, честно говоря, не знаю точно. Раньше занимался частным извозом, в фирме досуга работал водителем. Сейчас - не знаю... Могу предположить что тем же самым, и так, случайные заработки. У нас тут на море только ленивый не ездит, оно же совсем рядом, так что при минимальных затратах можно хорошо отдохнуть. Кстати, у БМ бывают периоды "хорошести": он звонит и спрашивает, что сыну нужно, что на собрании говорили, ну и так "за жизнь" в спокойных тонах разговаривает. Я раньше рассказывала велась на все эти разговоры, но потом поняла, что он только информационно подпитывается от меня... Сейчас разговариваю только по делу.... Придется менять тактику Аптечка, вот у меня еще есть вопрос. Конечно, он может и не супер важный, но давно хочу поменять фамилию. После развода осталась фамилия БМ. Хочу поменять на мамину девичью. Не могу набраться сил на разговор с папой, ну что не свою девичью вернуть, а мамину. Может просто не время сейчас? А может совсем не стОит это делать... Но вот внутренне мне прямо хорошо становится, когда я думаю, что буду носить фамилию маминых родителей... |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 15:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сразу по поводу смены фамилии. Подожди до полного "гашения" муженька. Сейчас это - лишний повод для придирок, если узнает. Тебе же надо играть в "надежду на новую встречу". А потом - ради Бога! Плохо, что не знаешь про его доходы и их источники. Понимаю, что противно, но надо выяснить. Наверняка есть А то, что тебя будет тошнить при одной мысли об "игре в поддавки", я и не сомневалась. Меня саму тошнило, когда я тебе писала. Если бы не малыш, я бы тебе, мягко говоря, совсем другой сценарий изобразила. Такой, где термин "оторванные яйца" бы бы самым гуманным... Если не найдешь "Театр" сегодня, я попозже исполню тебе заново. Не переживай! Я за детей могу порвать кого угодно на лоскуты! И есть кому мне в этом помочь. |
Автор: | alenka-ks [ 01 дек 2007, 03:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Буду готовиться морально с БМ общаться. Аптечка, а я своим нытьем не привлеку все это в реальность мою? |
Автор: | apteka [ 01 дек 2007, 03:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
На то и "Театр", чтобы никакого отношения к реальности весь этот "концерт по заявкам радиослушателей" не имел. |
Автор: | reka [ 28 ноя 2007, 09:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я заявлялась в прошлой ветке сосвоими тараканами - спасибо всем, кто ответил. Приятно поддержку получать (и давать тоже). Аптека, я нашу переписку пожалуй сюда постить не буду - длинно (ты права), да и слишком много имен, а ресурс то всем доступен - не хочу никому делать больно. Твой последний ответ я поняла. Ты подтвердила мои предположения, к сожалению и уже опять же к сожалению не первая (на счет склонности моего любимого "черного дырка" к шизофрении). Буду думать. Тут уже только моему сердцу решать. Если ты не против, я потихоньку здесь появляться буду - может кому чего дельного скажу или сама когда спрошу совета. СПАСИБО!!! |
Автор: | apteka [ 28 ноя 2007, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так я так и сказала - если только краткое изложение нашей закрытой переписки до подруг донести, чтобы не волновались за тебя. Про диагноз надо не думать, а предпринимать меры. Если я права, бездействие может закончиться трагически (и не только для него), а действие может совершить чудо возрождения прежнего - светлого - человека из того безусловного чернодырочника, с которым ты сейчас имеешь дело. Это же совершенно другая ситуация - не врожденное состояние, а тяжелая болезнь, перекинувшая "реле". Есть очень большой шанс, что таблетки смогут перекинуть это реле обратно. Без медикаментов это никому не под силу... К сожалению. И, конечно, приходи и высказывайся! Я же тебя позвала! |
Автор: | BSU [ 28 ноя 2007, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Всем доброго дня.. или ночи.. Вот читаю историю VVV, правда урывками, меряю под свою, под себя. У меня не было предательства, от меня просто ушли, потому как «со мной некомфортно»- «я не мыла его пьяным, не зализывала раны, не резала закуску в его тарелке и не жевала ее и не складывала в рот». Все 4 месяца Аптека «вела» меня, мы выстраивали стратегию и тактику. всетаки 6 лет брака и дочь. Я честно хотела все это сохранить, но при этом от меня ждали «ползаний на коленях, моления о пощаде и бла, бла». Нет, я не ползала, пыталась говорить, понимать, призывать к здравому смыслу. Со стороны- детсад. НО!, семья, психика- все разрушено. Я все к чему. Да, внутренний стержень- главная вещь и ломаться в этом деле- нельзя. Но вот растет во мне уже давно оч страшный монстр- а что, если через 10 лет, когда я наемся одинокого материнства, выкидонов ребенка и всего этого дерьма, связанного с разрушенным браком, я буду думать, а если бы... 10 лет назад я |
Автор: | Марта [ 28 ноя 2007, 12:16 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
а что, если через 10 лет, когда я наемся одинокого материнства, выкидонов ребенка и всего этого дерьма, связанного с разрушенным браком, я буду думать, а если бы... Мне интересно, а с чего вы взяли, что будущее будет именно таким? Я сама страдала раньше такими же страшными картинками будущего, потом поправилась мозгами и поняла, что это просто бред больного воображения! И вообще, к чему все эти картины? Сейчас же все в порядке, я счастлива, так почему дальше все должно быть плохо? Прекратите в себе весь этот воображательный бред, зачем сражаться с фантомами, которых не существует в природе? Доверьтесь жизни, ее мудрости, ее любви, и все будет прекрасно! Живите здесь и сейчас, вкладывайте частичку вашей души и любовь во все, что Вы делаете, и жизнь будет платить Вам тем же. |
Автор: | apteka [ 28 ноя 2007, 15:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А почему ты считаешь, что через 10 лет сочтешь, что Ты не согласилась, чтобы об тебя ноги вытирали? Ты что, подруга? Какие "через 10 лет"!? Если ты с боевым настроем эти 10 лет будешь строить свою жизнь с учетом сделанных ошибок (а у кого их нет или не было?), если свою кипучую энергию направишь е на саморазрушение, а на созидание новой жизни для себя и дочки, если не будешь тратить время и силы на исключительно "позитивные" сомнения на предмет "Почему я решила сохранить самоуважение, а не согласилась быть половой тряпкой?", то тебе уже через год, а не через 10 будет смешно вспоминать эти сомнения. И я тебе гарантирую - через 10 лет твой муж будет в такой (простите подруги, слова из песни не выкинешь) жопе по жизни и бизнесу, что тебе даже в страшном сне не придет в голову мысль, что |
Автор: | ssslimmm [ 28 ноя 2007, 12:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер, всем слушателям и читателям. Попробую быть краткой и понятной. Такое чувство, что бегаю я, который год по одному и тому же кругу. Не в смысле людей, мест, а в смысле повтрояемости ситуаций в отношениях с мужчинами. Все идет замечательно, мило. Красивые слова, признания, очарования, ты такая, ах, ты вот НО. Словно школьники нашкодившие. А может, и правда еще несформировавшиеся мужчины. Хотя, госопдам уже по 40 или около. (надо заметить, что и я не барышня нежного возраста. Мне 35.). Может, меня «тятнет» к таким «несформировавшимся» бедолагам? Уж не знаю, кого и пожалеть. Так было дважды. (Т.е. нет, не всегда оставляли меня. Иногда я избегала отношений с мужчинами – сердце не лежит. Но никогда не пряталась и не скрывалась, как отдельные личности.) Возможно, я слишком требовательна? Слишком категорична? Так, кажется, нет. Может это только кажется, что нет. Мы ведь всегда склонны оправдывать себя? Или я ошибаюсь? Т.е. я понимаю, — что «дважды» — это еще не статистический ряд. Но, господи, как не хочется, чтобы было продолжение. Я устала от ощущения того, что тобой попользовались и… ну и Пожалуйста, может быть, Вам это Спасибо Вам большое, за то, что выслушали. И дали возможность тут, на сайте, написать письмо. Да, перечитала. Не думаю, что получилось понятно. И, уж тем более, кратко. Сплошной сумбур… Простите… |
Автор: | reka [ 28 ноя 2007, 13:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, Может вы очень сильно хотите серьезных отношений и мужчины пугаются силы вашего желания? Хотя два случая это конечно не та выборка, по которой надо делать выводы. И еще, как правило такие "пропажи" обязательно всплывают через |
Автор: | apteka [ 28 ноя 2007, 15:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я не знаю, как кто, а я пока ничего не поняла. За 35 лет два раза странные отношения с "пропавшей экспедицией"? Или недавно два раза подряд? Как долго Вы хотели Что вы ждете от мужчины рядом и что хотите (готовы) дать этому мужчине? Вы хотите сейчас семью или просто отношения? Конкретно, если можно. Эмоции я читаю за кадром. Вам нужен диагноз, совет на будущее, объяснение "откуда берутся такие козлы"? |
Автор: | ssslimmm [ 29 ноя 2007, 12:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер. Понятно, что ничего не понятно. Содержание предыдущих серий. На пятом курсе я, вроде как шла замуж, но не дошла. Т.к. приехал мой милый из своего родного города (уже с колечком) и сообщил мне радостную весть, что он женился и у него есть дочь, почти годовалая. Как говориться, все были рады и я немножко. Это отбило у меня охоту идти замуж, как минимум на ближайшие 4 года. Т.е. я не хотела серьезных отношений. Я их боялась. Да, боялась. Уехала из города своего студенчества далеко (от западной границы к почти восточной). Страшно рада была этому обстоятельству. И сейчас не жалею. Из этого замороженного состояния меня вывел мой теперешний друг. Именно друг. А тогда он просто долго и упорно обхаживал меня. Именно долго и упорно (он женат). Хотя, я его трактовала тогда, как «друга, с которым я сплю» Да, простите, меня все замужние дамы. Видит бог, я долго (года 2) сопротивлялась связи с женатым. Но кто устоит? Я была удобной любовницей: мне не нужны дорогие подарки, я могу их позволить себе сама. Я не закатывала ему сцен по поводу развода и пр. Я не искала сама встреч, но всегда, всегда была искренне им рада. Когда он «гундел» на свою жену, я, как это ни странно звучит, защищала ее. Иногда. Не всегда. Чаще молчала и слушала. Взамен я получала тепло, внимание, заботу и все-таки подарочки J. Может это странно, но все это происходило на фоне моих всяких мелких и более крупных романов. Было своего рода соглашение: я свободна и вольна делать все, что хочу. Видимо, все-таки, что-то в мозгах у меня не так, как у нормальных женщин. (почитав всякие истории, тут на сайте, я в этом окончательно убедилась) Постепенно наши отношения стали именно дружескими. Чему я сказочно рада. Я могу на него положиться. Знаю, что поможет. Это уже проверено. Я тоже помогаю ему, знаю, он это ценит. А «пропавшие экспедиции» возникали дважды за последние 18 месяцев, скажем так. Отношения были, на мой взгляд, достаточно серьезными. В первом случае меня уже познакомили с семьей, как очень близкую подругу. Не говоря уже о друзьях. Мы были вместе около года. Во втором – в виду недавнего пребывания (около года) субъекта в городе – ограничились просто друзьями. Причем, очевидно, что меня в их компании не воспринимали, как «очередную секретаршу» (так выразилась в приватной беседе одна из жен, и порадовалась за друга мужа). Каковы были отношения? Да очень милыми и добрыми. Мне нравилось доставлять человеку удовольствие и видеть, что это приятно ему, будь то «постельный замысел» или просто бисквит. Ждать его из этих вечных командировок и встречать (нет, не с бухты-барахты, а по согласию). Да, просто жить. А потом, как уже говорилось выше «Бац! И вторая смена!» Последнему молчанию пока 2 недели. Да, я хочу именно семью. Возможно, правда, слишком сильно. Они этого и бояться, как заметила Reka. А, возможно, я сама того не осознавая, делаю что-то не то. И попросту отталкиваю от себя вполне нормальных людей. Я не считаю их «козлами». По-моему дело во мне. Значит, нужен диагноз. Будет уже проще. Опять не получилось кратко. Сложно запихать 11 лет в «кратко» |
Автор: | apteka [ 29 ноя 2007, 17:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, подруга, столько всего сразу... Накопилось - совковой лопаткой не раскидать... И изначальная установка была не совсем "семейная". Покопалась бы - помогла бы и себе, и мне. Что там было с самым первым, вернувшимся "с колечком"? Не бывает такое на ровном месте. Любимый женился на другой? Бывает... Понять бы ещё - почему и на ком. Я не беру паталогические случаи из ближайшего окружения, когда, например, родители специфической национальности заставили сына жениться на выбранной ими невесте "правильной" крови, когда вопрос стоял потерять всю семью или любимую. Человек выбрал семью, но потерял жизнь. В прямом смысле - за несколько лет зачах. Но я так понимаю, не этот случай тут. Значит - позволила себя обманывать? Не захотела видеть Вполне может быть, что последние два "пропавшие" мужчины просто почувствовали именно это, а совсем даже не слишком интенсивное желание семьи. Мужчины - они такие... При серьезных отношениях не любят ощущать себя в коллективе. А растяжки чувствуют спинным мозгом. |
Автор: | ssslimmm [ 30 ноя 2007, 10:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Огромное вам спасибо. Спасибо. Попробую помочь вам и себе. Говорите, покопаться? Что было тогда, давно, с тем Студентом? Я была на втором, а он на первом (после армии) Мы были вместе три года. Я была знакома с его семьей. У него замечательные мама, брат, сестра, папа, хотя и строг. Но на каникулы летние, я улетала к родителям, а он ехал домой, (он был из небольшого городка на границе с Польшей. Я, хоть и русская, но с Северного Кавказа. Тогда это не сильно жаловали, в конце Что же я не хотела видеть? Он часто уезжал в Польшу по делам, пропускал занятия. Гонял машины. Но я не буду же проверять паспорт с отметками въезд/выезд. Летние каникулы? Да, созванивались, по возможности, сотовые телефоны не были популярны тогда у студентов, В ту осень, на пятом курсе. Я пару раз видела его с отцом возле универа. Они явно ругались. Один раз я подошла. Была неловкая пауза. Передала привет его семейству и ушла, точнее меня попросил уйти Студент, сказал — потом объяснит. Объяснил: «мол, «швах» с учебой. Отец не доволен». Но это и было похоже на правду. Он часто уезжал. Хотя, было начало семестра. Наверное, надо было тогда настоять на разговоре. Второй раз я просто не стала подходить к ним. Чтобы не смущать. Как я думала. Ну, а потом был ноябрь. И то, легендарное кольцо и весть о малышке. Ну и женился он, для меня было понятно, что на женщине, которая родила его ребенка. Вот и причина. А потом, потом он постоянно пил у нас в общаге. Какой смысл разговаривать с пьяным? И при виде его я просто ревела, как дура. А потом он ушел в академ. Я защитилась. И все. С тех пор я о нем ничего не слышала. Видимо, вы правы. Мне надо чаще протирать «лобовое стекол». Я же, как истинный страус, прячу голову в песок. И предпочитаю ничего не выведывать, не вынюхивать и не выспрашивать. Полагая, что человек сам расскажет. Не рассказывает. Наверное, раз не спрашивают – значит, не интересно. Потому и молчит. Господи, очевидные вещи! А про растяжки я поняла. Интересная теория. Может, я как бурундук, хочу всегда иметь Спасибо. Вы заставили меня посмотреть на это с другой стороны. Спасибо. |
Автор: | ssslimmm [ 30 ноя 2007, 10:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
...мне тут в голову пришла мысль. Для вас очевидная. (может и для других), но для меня новая. Я потому и боюсь выспрашивать, что боюсь услышать ответ мне не приятный. Но лучше один раз пережить этот ответ, чем потом, говоря честно, 10 лет не понятно в чем барахтаться... ну, пусть не 10. Их у меня уже нет. Ладно, выживем. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2007, 15:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруга, ты мне нравишься! Я тебе честно говорю! Недостатков у нас всех - авоськами носи! Ты думаешь, я всегда (да и сейчас, если честно) такая мудрая была? Так что, давай дружить, подруга! Приходи на огонек! Приглашаю! |
Автор: | azalia [ 28 ноя 2007, 14:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека! Я писала Вам о своей ситуации (смена места жительства, работы...), хочу поделиться тем, что произошло за последнее время. 2 дня назад при очередном разговоре и его просьбах вернуться к нему, я опять спросила изменилось ли Вообщем мы расстались. Теперь пытаюсь жить без него.... |
Автор: | apteka [ 28 ноя 2007, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
В какой раз расстались? И в какой раз пытаешься? Это - не ирония. Это - констатация. И не бейся головой об экран или стенку. Все тебя понимают (включая меня) - надежда умирает последней. Ещё хорошо что удерживаешь себя и не бросаешь всё, чтобы в очередной раз убедиться, что он ничего не собирается менять, потому что ему и так хорошо. А тебе - плохо. Но это - твои проблемы. Так что лучше плохо без него, чем очень плохо с ним. Держись, подруга! Почитывай мою ветку - тут таких, кто "поехал на зов" и остался не с "разбитым корытом", а с разбитой жизнью, немало. |
Автор: | azalia [ 29 ноя 2007, 10:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Аптека, за поддержку! |
Автор: | nvd [ 28 ноя 2007, 17:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая VVV! Как можно удержать? Плакать, валяться в ногах, взывать к совести и рассудку? ЧТО надо делать? Мне кажется, что удержать можно, только отпустив. Над этим и я тружусь каждый день, ни фига у меня самой мозги еще не прочистились. Но я хоть пытаюсь. Можно я вам тут цитату приведу: "А теперь скажите этому человеку; «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение, следуй своим собственным вкусам и склонностям, поступай по своим собственным желаниям. Как только вы скажете это, вы заметите, что произойдет одно из двух: 1. Либо ваше сердце будет сопротивляться этим словам, и тогда станет ясно, что в действительности вы - прилипала и эксплуататор (как раз пришло время проанализировать свое ошибочное убеждение в том, что без этого человека вы не сможете ни жить, ни быть счастливым). 2. Либо ваше сердце будет произносить эти слова искренне, и в этот самый момент исчезнут контроль, манипуляции, стремление к обладанию, ревность. «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение, потакай своему собственному вкусу, следуй своим собственным склонностям, поступай по своим собственным желаниям. Здесь вы заметите еще 3.Данный человек автоматически перестает быть для вас важным и особенным. Человек интересен сам по себе, подобно тому, как закат солнца или симфония прекрасны сами по себе, как дерево прекрасно само по себе, а не потому, что оно дает тень или плоды. Тогда ваш любимый будет принадлежать не вам, а всем или никому, как никому не принадлежат закат солнца или дерево. Проверьте сказанное еще раз, вновь произнесите слова: «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение...» Эти слова принесут вам свободу. Теперь вы готовы любить. Если вы цепляетесь за свою привязанность, то предлагаете другому не любовь, а цепь, которая опутывает вас обоих. Любовь может существовать только в условиях полной свободы. Истинно любящий видит в любимом только хорошее, а это возможно лишь тогда, когда любящий |
Автор: | reka [ 29 ноя 2007, 04:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Луна, держите пять! 10 баллов из 5 возможных. Я первый раз влюбилась без памяти в 17 лет, безо всякой надежды на отношения - чтобы выжить придумала именно такую формулу. Потом на все отношения (не только с мужчинами) ее траспонировала - всегда работет. |
Страница 2 из 27 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |