Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-8 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=68 |
Страница 2 из 7 |
Автор: | apteka [ 04 янв 2008, 15:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пока есть ещё несколько минут, хочу высказаться по поводу поднятой, но мало обсуждавшейся темя "Есть ли жизнь после смерти", что в данном случае является наличием семейного счастья после очевидной (!) измены. Опять же - вопрос и ответ абсолютно неоднозначные. Как происходила измена. Кто и как участвовал в "треугольнике" ("многоугольнике")? Кто и как себя вел до, во время, после. Общее - нераскрытая измена (неподтвержденная признанием) при определенных обстоятельствах и определенных характерах участников может никак не сказаться на дальнейшей семейной жизни. Более того - зачастую "провинившийся" участник, залечивая больную совестью, будет повышенно внимательным, предупредительным, понимающим и прощающим. Подозревавший измену может в конце концов успокоиться, расслабиться и получать удовольствие... А может всю жизнь продолжать подозревать, следить, рыться в карманах "подозреваемого", проверять смс и т.д. и т.п. Если измена случилась и раскрыта, вариантов тоже много. Как случилась - муж сорвался в долгой (или короткой, но интенсивной по эмоциональному и психологическому накалу) командировке? Жена уехала отдыхать после серых будней и заевшего быта и встретила в доме отдыха (на курорте, в деревне у бабушки) человека, который (по причине собственного отпуска и вынужденного безделия) посвятил ей всё своё время и внимание, показавшись из-за этого тем самым - невстреченным "вторым половином"? Эти измены при наличии изначальной любви и близости, понимания сторонами ситуации и друг друга и обоюдной готовности пережить боль ради общего будущего могут остаться за кормой общей лодки. Только оба для этого должны проявить мудрость, понимание, терпение, самопожертвование и действительно безумно хотеть спасти семью. Долгие годы воспоминания будут приходить и ранить, будет сниться, будут всплывать ассоциации при разговорах в кампаниях, при просмотре фильмов, просто при звуке имени, связанного с ТОЙ историей... Долгие, долгие, долгие годы... Про другие истории в следующий раз... |
Автор: | wwr [ 04 янв 2008, 18:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пршу прощения за вторжение в тему с Дим, но прочитала несколько страниц и не смогла промолчать. Здесь столько надавали советов и все, Верно писала аптека. Не нужно обманывать себя сказкой о двух половинках. Половинкой для вас, Дим, может стать процентов 30 мужского населения.Нужно тлько в это поверить. Вот я читала про обалденный секс, который у вас был и почувствовала себя |
Автор: | wwr [ 04 янв 2008, 18:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И в дополнение. Сейчас моя подруга, которую я очень люблю, находится в такой же ситуации только с другой стороны. К ней ушел чужой муж. У него жена (20 лет брака), двое взрослых детей. Моя подруга очень его любит, счастлива, что они наконец вместе. Но жена, тоже видимо его отдавать так не хочет. В результате - трое несчастных плюс его дети. Что только не придумывала его жена, чтобы его вернуть. Теперь просто ждет и страдает. Сначала мне было ее очень жаль, я проецировала на себя ее ситуацию, даже с подругой чуть не поссорилась. А теперь я перестала ей сочувствовать. Если человек не уважает себя сам, почему |
Автор: | Purna [ 04 янв 2008, 15:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, здравствуй моя хорошая! Я хочу поделиться с тобой радостной новостью. Пару дней назад, я, на сайте знакомств (моя анкета уже 2 месяца "висит" - я подруг тут, в Швейцарии ищу), увидела анкету девочки, моя ровесница, живет, правда, в Москве, но зацепило что-то. Написала, поздравила её с НГ, она мне ответила, потом я тоже. В результате выяснилось, что она уже 3 года постоянно живет в Лугано (это 30 минут на машине от меня!!!), у неё трое детей, русский муж. Сегодня мы встречались с ней, проговорили больше часа, но как одно мгновение Я ей про идею Дела рассказала, которую мы с тобой обсуждали в личке.. Может, конечно, легкомысленно с моей стороны - вот так незнакомому человеку.. но! было ощущение, что правильно все. Так вот она некоторое время работала в театре, знает историю костюма, навыки грима, парикмахер (правда говорит не её это). Мы обсудили с ней немного возможные шаги - нам обеим это интересно. Муж у неё финансист, она говорит, если ты не возражаешь, я его попрошу просчитать бюджет. Так же у неё есть отличный мастер-парикмахер, она спросит у него, сможет ли он взять меня ученицей. Я ещё боюсь радоваться, но, похоже лед тронулся! Ещё мы вчера были у давнишних друзей моего мужчины. Уехали от них заполночь, и ещё долго стояли в прихожей разговаривали. Мне эти люди очень понравились. Общаться было очень легко, я говорила без проблем. У меня ощущение, только не смейся : "Слава Богу, и тут можно жить!" Переход произошел, состояние "подвешенности между Россией и Швейцарией" стало меньше. Одной ногой я уже тут стою. Это как камень с души! Да, да, выбор мы всегда делаем сами, самое сложное - это подготовка к этому выбору. Период страхов и сомнений. И часто, это как следование в тумане, когда периодически натыкаешься на острые углы, или головой ударяешься. А иногда, стоишь в растерянности и не знаешь куда идти и кажется, что вот тут всю жизнь и проживешь в этом тумане. А потом делаешь ещё попытку, и вот уже показался свет, а потом и солнышко. Я тебя обнимаю, дорогая подруга! Спасибо, что фонариком посветила А может даже прожектором ))) |
Автор: | olyanova [ 04 янв 2008, 16:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Аптека! Мне посоветовали здесь обратиться к тебе. Вопрос заключается в отключении головы в вопросе ожидания ребенка. Все понимаю головой, что пока не время может быть, что надо не зацикливаться на проблеме, что нужно грамотно подходить к вопросам планирования. Но кажется, что все это уже пройдено. И тем не менее три года безуспешных попыток и ожиданий до истерик. Я погружалась в работу и успела сделать заметные успехи в работе (не одной). Я занимаюсь творчеством и это отнимает у меня часть времени. Я занята постоянно семейными делами, мужем наконец. Вроде не сижу сложа руки в ожидании. Ездила на юга - лечиться и отдыхать - не отключилась. Не умею отключаться, может быть найдется рецепт у специалиста? Помоги советом, пожалуйста! |
Автор: | apteka [ 05 янв 2008, 03:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруга, я не специализируюсь на беременностях - кто послал к мне? Я могу поговорить о всем комплексе ваших проблем и вместе с вами попробовать докопаться до корня - другое дело. Для начала, если можно, детали: возраст (можно - примерный); было ли полное обследование вас и вашего мужа и что показало. Это - для начала. Далее - ЗАЧЕМ ВАМ ребенок? Статус, душа просит, возраст тикает, муж мечтает (вариант - бросит, если не будет ребенка), сами с детства нянчились с В чем именно выражается "ожидание до истерик". Вы впадаете в истерическое состояние (вариант - депрессию), когда в очередной раз "не получилось"? Что конкретно предпринимали? В чем выражалось "грамотное планирование"? И ещё. За всем вашим описанием вашей жизни в ожидании - много суеты. Нетерпение - одно. Суета - другое. И то и то дает специфицеский гормональный фон и статус гладкой мускулатуры, в список которой входит, в частности, матка. Напряжение, связанное с чем бы то ни было, может не позволить оплодотворенной яйцеклетке закрепиться в матке. Гормональный фон, соответствующий борьбе за выживание (архаический аналог постоянного напряжения и суеты), не способствует вызреванию яйцеклеток. Не пробовали вариант "А нам всё равно!"? Во всех смыслах, кстати. Меньше работать, уехать отдыхать с мужем. Причем - надолго: месяц, полтора, два... Хорошо бы - в горные районы Индии или в Непал. И там не носиться по туристическим точкам, а бродить, держась за руки, любуясь восходами и закатами, спя иногда под звездным небом или в простых гостиницах, питаясь примитивной здоровой пищей и дыша полной грудью... И никаких мобильников и компьютеров! Никакой связи с внешней суетой! Раз в неделю звонок Если эта картина вызвала в вас отторжение, напишите, почему. Если привлекла, опять же напишите, чем. Это - мои "анализы и тесты". |
Автор: | olyanova [ 05 янв 2008, 13:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, дорогая! Спасибо за ответ! Это уже очень много для меня. Уже есть новые повороты ситуации, которые я обязательно приму к сведению. Отвечаю по порядку. В своем дневнике, отчаявшись, написала, и получила кучу ответов. Там то мне и посоветовали обратиться к Вам. Мне 28, сама прошла полное обследование, муж дважды делал спермограмму. У него все нормально. Я после лечения (около полугода) здорова. Все проверено, гормональный фон выравниваю гормонами (по совету врача естественно). Зачем мне ребенок? Среди всех ваших вариантов все же ближе о душе. может Мой врач никогда не говорила мне о бесплодии. Она всегда подбадривает меня. Хоят я стараюсь к ней ходить как можно реже. Не хочу надоедать своей кислой физиономией. Лечение прописывается на несколько циклов - нет смысла ходить часто. Я никому не говорю о своем состоянии. Иногда правда муж догадывается по моему заплаканному лицу в день начала очередных месячных. Подбадривает. удивляется, что никак. Все остальные эту тему не затрагивают. Последние месяца 4 создается ощущение бесполезности всех подготовок, планирований и пр. И тем не менее я все равно пью, что прописано, объясняя себе это курсом лечения, которое нельзя прервать на середине. Мои истерики - слезы и отчаяние. Желание закрыться от всех, чтобы никто не подходил, никого не видеть. Очень верное предположение по поводу зажатости. Это вообще моя главная беда. Я постоянно зажата. Уже много лет не могу от этого избавиться. Вместе с психологом недавно обнаружила, что я даже зубы сжимаю когда засыпаю. От чего это - не знаю, пытаюсь следить за собой. Вы правы, возможно жизнь моя суетлива. Но для меня - быстрый темп и большие нагрузки всегда были нормой. и никогда не мешали личным вопросам. Я всегда все успеваю, не захлебываюсь в делах. Вариант "все равно!" надо попробовать, но для этого то и надо отключиться. Я уж сто раз обманывала себя, что все равно, а потом все же плакала в подушку. А вот с отдыхом вряд ли получится. муж не любит никуда ездить. А меня отпускает с трудом. Но сама картинка классная. Мне очень нравится. Я чувствую, как это. И это здорово! |
Автор: | apteka [ 05 янв 2008, 18:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, перейди ко мне в личку: apteka07@gmail.com У меня есть несколько интимных вопросов и советов. И мне хочется "пощупать" тебя энергетически без суеты, чтобы уж поточнее сработать. Если ждешь три года, подождешь до Пока предлагаю тебе зайти на рекламные сайты Индии и Непала и посмотреть фотографии. Отметь, где у тебя особая реакция случится (гарантирую - случится!) - сердце остановится и потом рванет, в жар бросит и т.д. Опиши мне потом. |
Автор: | dim [ 04 янв 2008, 19:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А это я, VVV Dim, вчитывающаяся в жаркие дебаты обо мне. И знаете, что главное, хочу сказать спасибо за то, что я вам не безразлична, что тот контрастный душ из ваших писем очень нужен мне. Странное чувство, я нужна кому-то... ЛЮДИ! Я НУЖНА! Я НЕ ОДИНОКА! У меня есть Вы. Все Вы правы, а Аптека видит больше и знает лучше, что будет дальше, я еще не знаю, все придет в свое время. Все будет, можно конечно дать первобытному человеку все блага цивилизации, но сумеет ли он ими воспользоваться? Я миллион раз говорила, что не тормоз я, а медленный газ. Для кого-то эта ситуация семечки, пыль для моряков, для меня сложнейшая жизненная проблема. И еще, я одна из Вас живу в России? Здесь статус замужней женщины всегда в цене, и это тоже нельзя снимать со счетов. Я не могу рисковать своей карьерой, я еще молода и работать еще лет 20, и я уже достаточно высоко. А наше законодательство? Я не могу рисковать своим имуществом. Я не в состоянии обезопасить свое имущество от кого бы то ни было в случае нашего развода, и как не обидно если даже он будет жить с ней в гражданском браке. Моя задача, обеспечить будущее своих детей и внуков, домами, квартирами, машинами, дать им, так сказать материнский капитал. Почему я должна делить нажитое непосильным трудом с кем-то еще? Так что худой мир иногда лучше доброй ссоры. Это из мирского. А вот по божески ли? Здесь все гораздо сложнее. Здесь и включаются все сомнения. Потому такая каша и варится. |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 янв 2008, 20:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дим,а вам ваши родители тоже всё на тарелочке поднесли? |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 янв 2008, 09:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
к чему это спросила...да к тому что это опасный опять же ...чтобы получить удовольствие,надо приложить усилия?Дим,вспомните себя...как приятно когда сам!своими руками... это, конечно,мое мнение,субъективное... Аптечка правильно сказала -это просто якоря... У меня мама такая,живет ради детей,а то что сама несчастлива,и нас виноватыми заставляет своими обидами чувствовать(я всё ради вас!)-не понимает...она не может этого понять,что значит жить для себя,любить себя,просто НЕ ПОНИМАЕТ!Я смотрю на нее и понимаю,что жить РАДИ |
Автор: | apteka [ 05 янв 2008, 17:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я согласна. Одно только - мы создаем себя как личности, мы ищем своё Предназначение и следуем ему тоже РАДИ ДЕТЕЙ. Мы занимаемся собой, учимся, развиваемся умственно и духовно и РАДИ ДЕТЕЙ. Мы помогаем другим, мы занимаемся благотворительностью, мы занимаемся йогой и медитацией и РАДИ ДЕТЕЙ. Мы создаем вокруг себя атмосферу Любви, Добра и Света РАДИ ДЕТЕЙ. Самое последнее, что надо делать РАДИ ДЕТЕЙ - быть самим глубоко несчастными, но давать им "за это" материальные ценности. |
Автор: | wwr [ 05 янв 2008, 00:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дим, это все понятно. И интересы детей, и имущественный вопрос. Я живу в России. И могу с уверенностью сказать, что здесь больше ценится самодостаточность и смелоть женщины, нежели ее статус замужней дамы. Во всяком случае так вокруг меня. Ну, если вы конечно в президенты метите... Но у вас еще есть время до выборов сменить лошадей. Простите, а причем здесь карьера и как она связана с вашим замужеством? Что касается имущества, то к сожалению нужно признать, что его придется делить пополам. Вряд ли законодательство хоть одной страны позволило бы вам оставить его вообще ни с чем. Безусловно, делить жаль. Естественно раздел имущества - это шаг назад. Но это и является уже первым шагом вперед. Чем быстрее вы разберетесь с имущественным вопросом, тем быстрее начнете снова двигаться вперед. Вдумайтесь, ведь вы не уверены, что в итоге он А вы спросите у ваших детей, нужны ли им эти квартиры и машины ТАКОЙ ценой? |
Автор: | wwr [ 05 янв 2008, 11:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, ты, наверное, не помнишь, но я тоже обращалась к тебе за советом по поводу любовника, который объявился через 15 лет, а потом пропал. Еще тогда получила довольно жесткий ответ. Наверное, все в нем было правдой, но было обидно читать, казалось, весь мир настроен против меня. Я тогда даже не ответила, прости. На самом деле я - не скучающая дура, просто мне как и всем хочется любви. Он не выходит у меня из головы, часто думаю и мечтаю. Это в теории мы все сильны, а когда речь заходит о тебе самом приоритеты смещаются. Я очень долго ждала от него присьма, бесконечно заглядывала в почту и поняла, что схожу с ума. Я могла вернуться с полпути домой, чтобы включить комп. Решиться было трудно, но однажды я пожалела себя и удалила его из своих контактов. Теперь писать мне некуда и я немного успокоилась. Я просто отрезала по живому, ибо нетбольшей муки, чем ждать, каждую секунду надеяться. Я решила взять паузу. Почему-то до марта.Мне так хочется ему написать, даже поздравить с новым годом, но я себя останавливаю и представляю, как однажды в марте встречу его на улице, как будто случайно, и просто скажу: "Привет". Я уже взрослая, чем я рискую? А вдруг он будет рад? Но сейчас стараюсь выдержать паузу, хотя точно знаю, что не расхочу. Такой уж характер. И высматриваю его на улице, и даже один раз видела, но опять не вышла из машины. Я все жду и верю, если судба, она меня найдет. Прости, что загрузила. |
Автор: | wwr [ 05 янв 2008, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дело в том, что я все знаю про разочарование, не строю планов и уж конечно не планирую ничего рушить в своей жизни. Он еще тогда, 15 лет назад был не подходящим мне спутником. Пообщавшись с ним сейчас ( около 1,5 месяцев мы переписывались ежедневно по несколько часов), я поняла, что он изменился, ушло что-то, что меня не устраивало, но что-то и усилилось, появилось много новых тараканов. Теперь это другой человек, с весьма не простым характером и минус былая наивность. Но дело не в этом. Я даже переспать сним не хочу (кажется, но не уверена). Мне не нужны длительные отношения. Но просто взглянуть в глаза, может быть чашечка кофе в отдаленном кафе, так легкий флирт. Думаю, мой муж намного больше мне подходит. Но ведь приятно вспомнить себя в юности, мужчину, который так тебя любил. Я не собиралась с ним встречаться, но в общении не поставлена точка, а у меня такой характер, что чем больше препятствий. тем с большим интузиазмом я бросаюсь их преодалевать. И вообще, зачем в нашем огромном городе он поселился на соседней от меня улице? Меня это постоянно раздражает и возбуждает мысль о его близости. Для чего мы ищем себе спутника? Для чего женимся. Не потому, что не с кем поговорить. Нам нужен свидетель нашей жизни, наших горестей и рдостей. Вот именно он и является свителем довольно приличного отрезка моей биографии. Он помнит такие млочи, которые я давно выбросила из своей памяти. Даже какой цвет я любила, как просила себя называть и т.д. Когда кто-то врывается в твою жизнь, устраивает в твоем прошлом цунами и исчезает он должен предполагать, что у его поступков могут быть последствия. Ну имею я право хоть на что-то? тем более, что он очень порядочный человек и не предаст меня, не подставит и не будет потом назойлив. |
Автор: | apteka [ 05 янв 2008, 17:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Почему не помню? Помню... И ответ был жесткий по делу - тебе на пользу. Я ведь разная с вами не потому, что у меня настроение разное или я "спинным мозгом чую - блондинка". Ты - сильный человек. ЧС тобой можно по-взрослому. А кому-то надо вначале светлый песочек в песочницу подсыпать, посидеть вначале вместе и куличики поделать, а уж потом показать что могут быть куличики не только из несъедобного песка но и из муки... А потом показать, где муку берут и как тесто замешивать надо... И так далее. Ты пришла с желанием помочь другим. За написанным тобой - боль ЗА ДРУГОГО - незнакомого тебе человека. Именно поэтому я предложила свою ДРУЖБУ. А про ситуацию с твоим МММ (по запатентованному Алиной определению) напишу отдельно. Не думай, что не понимаю тебя изнутри ситуации. Ещё как понимаю! |
Автор: | wwr [ 05 янв 2008, 18:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, аптечка, что Следуя этой своей позиции, я вышла за муж за своего мужа, отношения с которым выпили из меня все соки. Это была единственная любовь в моей жизни и самый отъявленный из всех известных мне мерзавцев. Правда о том, какой он на самом деле я узнала не сразу. Думала наш брак продлится максимум года два, как и все его преыдущие браки. Я все время ждала, что он сделает Так вот тогда 10 миллионов очень грамотных советов не могли изменить моего решения. Никто не в состоянии залезть другому в голову и вбить туда свои мысли. Аптека, ты не психолог случайно? И как у тебя хватает времени отвечать всем? |
Автор: | apteka [ 05 янв 2008, 19:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Резануло про "мерзавца"... По отношению к другим или по отношению к тебе до свадьбы? Очень интересно... Нет - не психолог. Даже и не гуманитарий. А времени как раз не хватает страшно. Все мои любимые проекты и далекоидущие планы заброшены... Но я не жалею. |
Автор: | wwr [ 05 янв 2008, 20:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
На эту тему я писала в своем дневнике. Называлось "Замок на руинах". Ну да тебе, наверное некогда читать. В двух словах: он до меня был дважды женат, бросал жен с маленькими детьми и шел дальше. Мой замок тоже построен на руинах чужой жизни, но 2 года я об этом не имела представления. Когда я выходила замуж, я уже все конечно знала, не снимаю с себя отвественности. Еще много не красивых поступков, которые не должен совершать мужчина мечты. Из достоинств - он меня любил, наверное и сейчас любит. А любить он умеет. Просто был очень не надежным, не серьезным и безответственным человеком. Угораздило же меня в него влюбиься. История с глубокими корнями и скелетами в шкафу, будет время ознакомься. Просто я написала об этом на форуме, потому что устала читать, как гноят женщин, мечтающих о счастье с чужим мужем. Я просто хотела сказать, что бывает |
Автор: | apteka [ 06 янв 2008, 03:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я прочитала твой первый пост и "Замок"... Многое совсем иначе видится, но вопросы всё равно остались. У вас с мужем разница 9 лет? Я правильно поняла? Не такая уж большая... У нас тут есть подруга, прекрасно понимающая своего мужчину, с которым разница ровно 30 лет... Знаешь, что меня потрясло? Ты своего мужа НЕ понимала до свадьбы, не понимала после и не понимаешь сейчас: ни его поступки; ни мотивацию этих поступков; ни направление развития того, что стоит за этой таинственной для тебя мотивацией. Почему он женился на первых женах, почему уходил. пчему так прикипел к тебе, что в корне изменился, почему из "мерзавца" (по твоему определению) стал преданным, верным и заботливым мужем и отцом? Почему он "стал нервным"? Ведь объяснений всему этому может быть (как говорили в советской армии, отдавая приказ о покраске травы к приезду начальства) "от забора до обеда". Включая какую-то тяжелую болезнь у твоего мужа, о которой он элементарно боится тебе сказать, чувствуя твоё охлаждение и подчеркнутое равнодушие. Вдруг это сообщение станет для тебя последней каплей, и ты уйдешь? Кстати, а ты когда-нибудь думала не о разводе, а о других вариантах остаться одной? Мужу 45 лет? Возраст инфарктов... Не боишься? Проверь себя. Может быть, это твоё "разлюбила" - бравада, прикрывающая давнюю обиду, больше 12-ти лет разъедающую душу? Ведь ты так и не поняла, как он мог тебя так и так долго обманывать. Он не объяснил тебе? Ты не поняла? Ты не захотела услышать? Я очень внимательно прочитала и твои посты и твои ответы подругам на коменты. И всё больше удивлялась... Умная? Безусловно! Хороший, порядочный, тонко чувствующий, прекрасно выражающий свои мысли человек? Ещё как! И такая невероятная запущенность в отношениях... Что тогда удивляться и крику души об ушедшей любви, и желанию найти любовника, и внезапно вспыхнувшей, болезненной то ли страсти, то ли извращенному любопытству по отношению к старому, попавшемуся в интернете любовнику. Кстати, у тебя гениальная проговорка в коментах случилась - озвучена мечта о двух любовниках одновременно. Знаешь, признак чего это на самом деле? НЕ хочешь разрушать свою семью - боишься слишком увлечься одним, поэтому подсознательно строишь план двух любовникв одновременно - система баланс сил (растяжек), называется. Ты любишь мужа, муж любит тебя. Вам надо было давным давно выложить все карты на стол и откинуть в помойку попавшиеся среди них "крапленые". Ты думаешь, поздно? А вот и нет! Знаю по себе - через много лет узнала в результате страшного кризиса такое, что перевернуло все мои прежние предствления и заставило совсем иначе относиться к человеку, на совместной жизни с которым уже поставила было жирный крест. Уверена - для вас с мужем ещё ничего не потеряно! Кроме, конечно, лет, нервов и здоровья. |
Автор: | wwr [ 06 янв 2008, 10:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Спасибо за такой развернутый комментарий, как всегда, для меня, жесткий. Может быть я не так У нас вовсе не плохие отношения и о разводе речь, упаси бог, не идет. Он нервный, но болезней от меня не скрывает, он знает, что я не собираюсь уходить и тем более сто раз не уйду, если с ним Знаешь, сейчас мне не хочется взваливать на себя тяжелую работу по восстановлению отношений. Хочется просто отвлечься, отдохнуть, может быть легкий флирт. Беда в том, что муж у меня болезненно ревнивый. А я его давно простила и вот уже лет пять упоминание об этой истории и ее действующих лицах меня больше не ранит. Безусловно, приличный отрезок жизни я себе отравила ревностью. Но такова была цена, заплаченная мной за то, чтобы быть с любимым. Наверное, все те годы, я не тосковала только потому, что у меня был повод для страданий. Теперь, когда меня это больше не ранит, я ищу себе новый повод. Извини, написала сумбурно. Уезжаю на 2 дня, муж уже в ярости. Я так рада, что вы у меня появились. Спасибо |
Автор: | apteka [ 08 янв 2008, 01:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Не знаю, на какие именно два дня уезжаешь, поэтому пишу "про запас". Ты не обижайся! Я совсем не всегда тебе "жестко" отвечаю. Просто Если ты читала мои ветки и посты, и коменты к моим постам, должна знать, что я свою "неземную мудрость" (по определению одной местной юмористки) обрела через немалые тернии и такое количество шишек и переломов, что хватило бы как минимум на роту подруг... Так что ни на кого из вас, сюда пришедших за советом и помощью, я не смотрю свысока. Я всегда помню, как ЭТО может быть и было (если не со мной, то на моих глазах с родствненником, подругой или другом), я говорю с вами с соседней полки плацкартного вагона. Именно поэтому пытаюсь тебя удержать. Потому что ждут тебя, если продолжишь поиски Призрака Былой Любви (ПБЛ) два удара. Первый - сам ПБЛ, не просто так пропавший. Этот вариант мы обсудили раньше - почему именно он мог появиться и пропасть. Второй - ты встретилась с ПБЛ, тебя даже снова захватило А другой поклонник, которому я позволяла возить меня по моим делам (признаю - виновата!), через несколько лет тихих страаний (громкие со мной не проходят) стал звонить моему мужу и рассказывать про мои встречи с другими мужчинами (следил, гад!). На моё счастье, все эти встречи в тот момент были деловыми и муж был в курсе. А если бы нет? Ты понимаешь, что я не просто хочу "вылить дождь на твой парад" как говорят американе, а пытаюсь подстелить тебе соломку и даже, скорее, пытаюсь подсветить фонариком разложенные вокруг тебя грабли, на которые сама неоднократно наступала? |
Автор: | wwr [ 08 янв 2008, 23:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптечка, девочки, я вернулась. Рада приветствовать всех своих новых подруг. Т олько вошла домой - сразу к компьютеру. Спасибо за развернутый комментарий. Долго писала ответ, и как же было обидно, когда при отправке все пропало. Пишешь, пишешь с настроением и вдруг - как будто тебя обокрали. Ну, мы девушки позитивно настроенные, попробую повторить. Были мы в гостях у друзей за городом: большая компания, банька, песни под гитару до утра... Один МЧ был очень даже... Но,я была с мужем, и ...ничего... К слову, мой муж очень ревнивый человек. Так сложилось у нас сначала, с той самой истории, что ни у кого нет никаких секретов. Принцип "Не вмешивайся в мою жизнь" в данном случае не работает. Говорят, большая часть звонков по мобильному телефону начинается со слов "Ты где?". Я уже слышать не могу эту фразу. С похвальной честностью я сообщаю где я и слышу в ответ:"Ты все еще там???!!!???!!!" Естественный механизм самосохранения заставляет меня иногда врать на ровном месте. Муж не признает никакой свободы и личного пространство, мы еще и работаем вместе (у нас небольшой семейный бизнес с ненормированными нагрузками и ненормированным же рабочим днем, эдакое движение по пересеченной местности), поэтому видимся слишком часто, а общаемся уже увы намного реже. Больше всего его устраивает, когда я у него на глазах или в "безопасном месте". Причем, Что в этой ситуации подкупает в ПБЛ? Удобство: ICQ, территориальная близость, порядочность, к тому же он меня сильно любил. Не нужно изыскивать время и воможности для прогулок под луной и т.д. Не нужно волноваться, что ошибешься в человеке. Все что ты написала, Аптечка, о перспективах возможного общения с ПБЛ - чистая правда. Что я жду от этих отношений? Наверное, разочарования и самоутверждения (если получится), ну, немного драйва и возбуждения. Естественно расчитать "нагрузку" в данном случае невозможно, тем более даже во время нашей переписки меня прихватило довольно сильно и даже дети вызывали раздражение, если мешали сосредоточиться на компе. Во время дней проведенных на природе в компании малознакомых людей, мне вдруг открылось, что отсутствие личной свободы сужает пространство, но что с этим делать я не знаю. Может быть |
Автор: | apteka [ 09 янв 2008, 03:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, я через 6 часов уеду на весь день. Разговор у нас тобой будет очень серьезный и длинный. Ругать не буду, не боись! ![]() Подожди, ладно? |
Автор: | wwr [ 09 янв 2008, 09:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Аптечка. Конечно, сколько нужно подожду. Знаешь, свое семейное счастье удушающим никогда не считала, а всегда интерпретировала это как высокую степень доверия. Ведь мой муж не для меня создает такие "тепличные условия". Он и сам готов играть по этим правилам. Более того, если честно, я сама Ты, если я правильно поняла, пытаешься подвести моего мужа под истеройдный тип. Все не совсем так. Он невысокий, коренастый, ширококостный, смуглый, очень активный и подвижный человек. Почти не курит, очень мало пьет, никогда не напивается. Ситуация всегда у него под контролем. Занимается спортом, играет и любит смотреть футбол. Болезней у него хронических нет, |
Страница 2 из 7 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |