Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-13 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=73 |
Страница 2 из 6 |
Автор: | apteka [ 15 фев 2008, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А! Так это шутка юмора была про 9 месяцев? Так бы и сказала... Да уж, конечно, ПМС - наше всё... И, главное, сама пнимаешь, но несет нас этот лесной олень так, что только лес кругом дрожит и падает... Только ты мне скажи, неудержимая ты наша, а Можно по поводу ПМС дурью маяться и цепляться по пустякам. А можно, отпустив зажатые поводья, высказать наконец то, что в "трезвом уме и здравой памяти" боишься сказать, хотя надо... Просто страх проходит, а удаль появляется. И тогда лесной олень не в овраг нас сваливает, а из сплошного бурелома на поляну выносит. У С отцом Андреем повезло тебе - и на том спасибо! Привет от меня передавай! |
Автор: | dim [ 15 фев 2008, 17:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь ведь, что нового ему сказать уже нечего. Я перестраиваю себя, так как мне удобно. Как перестраивает себя он я не знаю, но ... (шепотом: даже в добрый час боюсь говорить...) так что на поляне я давно, только вот не знаю как заполучить и дудочку и горшочек. Землянички хоцца. А вот удаль такая, только рычать и рыдать, что и то и другое действует прямо отрежительно (с алгебраической точки зрения) на то положительное, что нажито непосильным трудом в течение этого месяца. Не хочу девятый вал, хочу штиль, тишины и покоя. И еще вопрос, а луч золотой он может прийти со всех сторон? Я тут давечась на работу опаздала на 2 часа. (Это после всего что было - ночи рыданий) Проводила товарища на работу, а сама устамши думаю, дай расслаблюсь, на Озеро может случится (хотя помню, что ты говорила, что в покое надо быть), а тут солнышко вышло. Думаю, быть добру. Глазки закрыла, а меня вокруг оно окутало светом золотым и я как поплыла, глаза открыла, уже десять. И что интересно, телефон мобильный как приехала на работу (все оказывается звонили) оказался выключен, хотя я его в принципе никогда не выключаю, разве что может разрядиться среди дня, а тут выключен. Включила, батарея полная. Вот так. |
Автор: | apteka [ 15 фев 2008, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
С телефоном - запросто! Не в первый раз такие истории Поток отрубает технику, если очень надо. Свет со все сторон - запросто! Тебе нужна была Поддержка. вот тебе её отовсюду и дали. Вспомни, что и как ты подумала. Скорее всего это было:"Больше не могу! Одна надежда - на ВАС!" И так как ты у нас - человек открытый и эмоцинальный, ЗОВ твой был искренним и содержал в себе Веру и Доверие. А земляничка, подруга, у тебя под ногами. Только отпусти уже с поляны того, кто её вытаптывает. |
Автор: | stripers [ 16 фев 2008, 21:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, Аптека! Я новенькая. услышала о вашем сайте от сестры(Иришечка).Долгодумала, сомневалась и не решалась написать.Может мои проблемы и не такие масштабные как у других, да и стоит ли нагружать |
Автор: | razgovor [ 17 фев 2008, 06:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Какая вы молодец, что поняли и решили прекратить эту странную ситуацию! Уже это - важный шаг вперед и повод начать гордиться собой и, для начала, выше поднять голову! Аптека научит, а пока, если позволите, немного скажу я. Ваша картина мне знакома... "Мне Можно, расскажу одну историю... Когда я рожала сына, наша палата была на втором этаже роддома. Январь... Мороз градусов 20... Никого не пускают... И вот к одной из товарок по Убирающая палату нянечка отпускает добрую порцию мата и заявляет:"Дура ты дура!" Вот так бабы лошадьми становятся! Жалуйся, что болит, пусть жалеет!" Мамочка быстро меняет тактику:" Ой, я пошутила! Так все болит и вообще, так порвалась! Сидеть не могу, стоять больно!" Муж, секунду назад гордо оглядывающий соседей по подоконной вахте, меняется в лице и, тревожно глядя на жену, кричит:"Так что ты стоишь в открытом окне, иди в постель!" Через час он приходит снова, упрашивает принять передачу (разрешалось только одну в день) с кучей разрешенных вкусностей и огромным письмом, читая которое, наша соседка заливается слезами и, плача, шепчет:" Он мне таких слов в жизни не говорил!" А нянечка, простая деревенская бабулька, учит дальше:" Жаловаться с умом надо! Мужики пугаются, когда им говорят, что порвалась сильно, будет бояться спать с тобой, смотри, налево пойдет!"... Для начала не стесняйтесь просить о помощи! Дайте мужчине возможность почувствовать себя сильным, опорой и необходимым для вас! За это ощущение своей "нужности" он отплатит утроенным вниманием и заботой и даже, возможно, научится спрашивать, чем он может помочь. Но может и не научиться, или научиться не сразу... Имейте терпение, сумейте просит, улыбаясь, дайте понять, как вы нуждаетесь в помощи, заботе. Не стесняйтесь пожаловаться на боль в спине, головную боль. Кроме элементарного сочувствия (между нами, девочками) мужчины очень не любят когда возле них |
Автор: | apteka [ 17 фев 2008, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добро пожаловать, Сестра Нашей Иришечки! Я тебя давно жду, сама понимаешь...Ты ещё забыла про маму рассказать. Тоже ведь - влияние из тех, которые не способствуют "думанью о себе"... Что тебе сказать, подруга... Наша многомудрая Razgovor права во многом, только одно "но" - не все мы можем играть в эти игры. Кстати, она и сама не умеет, открою уж эту страшную тайну, чтобы ты не думала, что одна такая на свете. Более того - и я не умею. Нет, неправильно сказала - не могу себе позволить, стыдно. Ну точнее, если надо для общего дела, могу изобразить всё что угодно (с наследственными артистическими способностями всё в порядке), но не в личностных отношениях. Совершила все возможные ошибки из тобой перечисленных. Включая убегание под расписку из больницы на Тебе стало легче от того, что не одна ты такая? Тогда давай разбираться дальше. |
Автор: | razgovor [ 17 фев 2008, 21:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, дорогая! Вот я все возвращаюсь... |
Автор: | apteka [ 17 фев 2008, 22:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Манипуляция - холодный расчет, а ты говоришь об изменении себя таким образом, чтобы разрядить напряжение, убрать непонятки, чтобы всем стало лучше. Манипулятор загоняет манипулируемого в эмоциональную ловушку, расставляя красные флажки и раскладывая приманку. Ты говоришь об искреннем движении твоей души, трансформируемом в некие приятные для близкого и полезные для вашего союза конкретные действия. |
Автор: | apteka [ 17 фев 2008, 15:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Есть женщины (эгоистичные, хитрые. мудрые - назови сама), от рождения умеющие МАНИПУЛИРОВАТЬ окружающими, мужчинами в том числе. Это на 95% - врожденное умение, на 5% можно при необходимости научиться. НО! Для умелого манипулирования без угрызений совести нужна специфическая начинка. У тебя её нет. Совсем! Ты, подружка, такой же донор как и Иришечка! Что не удивительно, зная вашу маму - вампира. Сильные вампиры рожают себе детей-доноров... Не знаю, насколько вампирят от тебя твои мужчины и что можно сделать по этому поводу, но, надеюсь, разберемся и в этом. Ваша история схождений-расхождений похожа на отношения донора с лунным вампиром, но меня смущает его нежелание закрепить тебя рядом законным браком. Расскажи почему расставались и как сошлись снова. Был ли кто-то у тебя и у него в те 4 года врозь? И как оно было? Безнадежна ли твоя ситуация? Нет! Совсем не безнадежна! Опять же, говорю по собственному опыту. Просто вместо манипулирования и связанного с ним постоянного ОСОЗНАННОГО ОБМАНА (невыносимого для доноров в отношении близких) нужен другой подход - дрессировка. Себя, кстати, в первую очередь И да - Razgovor права и в том, что приемы дрессировки собак срабатывают на "ура" при "тренировке" мужа. И передачи, и книги по этому поводу появились за последние годы. Принцип такой: короткое по времени и немедленное наказание в случае серьезного проступка и поощрение даже микроскопического движения в правильном направлении. Работает одинаково эффективно на собаках, детях и взрослых мужчинах. На всех нас, по сути. Теперь самое главное - разговор О ТЕБЕ. Ты когда-нибудь задумывалась, а почему, собственно, ты стала всё на себя брать и всем уступать? Вариантов-то много. Например, просто страх потерять мужчину, семью, положение... Вариант для слабых. Или внутреннее понимание своей Силы и подсознательное отношение к окружающим как к меньшим более слабым и беспомощным по отношению к тебе. Тогда и схождение с тропинки - от ощущения себя смущающимся гигантом (подсознательно). Вариант - Сильных. Взять на себя всё иногда следует из подсознательного желания НЕ БЫТЬ НИКОМУ НИЧЕМ ОБЯЗАННЫМ. Недоверие к окружающим и себе как достойной внимания, любви и заботе личности за этим. Вариант - Сильного не осознающего свою Зачимость. Что у тебя, подруга? Давай думать вместе. |
Автор: | Алина [ 17 фев 2008, 17:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, скажи, а существуют «сознательные» мужчины, которых не нужно «дрессировать»? Я про себя то поняла: надо было начинать заниматься дрессировкой своего мужа лет эдак 15 назад... Теперь это уже ни к чему. Но что впереди? Если бог даст мне второго мужа, его, что тоже нужно будет дрессировать? Это так печально... Я ненавижу насилие над личностью... |
Автор: | apteka [ 17 фев 2008, 17:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Солнце моё, так у меня тут нет ни одной постоянной подруги (я уже не говорю о вас - Архангелах!), которой было бы органично присуще насилие над кем бы то ни было кроме самостоятельного над собой. Догадайся с трех раз почему... "Дрессировка" по этой методике - не насилие, и в этом вся прелесть. Начинать не поздно никогда! Одно условие - тот, кого ты собираешься "дрессировать", должен тебя любить и хотеть быть с тобой. Я не говорю о безумной любви, а "просто" сознательное или подсознательное ощущение, что жизнь без тебя теряет либо смысл, либо радость, либо душевный покой... По чудесному определению:"Жениться надо не на тех, с кем ты мог бы жить, а на той, без кого не можешь!" Если это условие есть (а у тебя оно присутствует со стороны мужа), то никаких угрызений совести. Повторяю, два простых принципа - максимум поощрения за любые, даже микроскопические движения в желательную сторону и мгновенное по исполнению и короткое по времени наказание за ОЧЕНЬ серьезные проступки. можно пропустить мимо ушей проступок, но нельзя оставить без поощрения даже самое масенькое достижение. |
Автор: | irirshechka [ 17 фев 2008, 17:16 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Угу… решилась все таки, моя сестренка, вытащила свою ситуацию. Но, как я и думала, причесав её и придав вид почти пустячка. Чего страшного случилось? Жена тащит воз на себе. Да в большинстве семей примерно так. Так, да не совсем. Когда я смотрю на то, что она сделала своими руками - мне становится плохо. ТАКОГО женщина делать НЕ должна. А еще если вспомнить, что эта женщина закончила мединститут с красным дипломом, и проработала в сельской неврологии - там, где из оборудования - только руки и опыт. Когда я приезжаю в тот район по делам - ко мне (!!!) бегут люди и просят передать привет доктору и желают её здоровья. А прошло восемь лет, как мы оттуда уехали. Она не хочет, упрямо, не хочет работать врачом. Не из общей ли ситуации растут ноги? А на вопрос - почему муж не захотел закрепить отношения, заключив брак повторно - ответ лежит на поверхности - так ему легче поддерживать в ней чувство вины – она была инициатором того развода. И дальнейшие его поступки говорят, что он этого ей не простил. Но об этом пусть она сама расскажет. |
Автор: | stripers [ 17 фев 2008, 19:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо всем большое! Первый шаг к исправлению сделан и я хочу сделать и следующие. Я понимаю, что только научившись по другому смотреть на мир и по другому себя вести я смогу исправить ситуацию.Мои глаза и сердце открыты- я хочу измениться! Моя сестричка права, сказав, что я «причесала» ситуацию. Просто для точного описания своей ситуации в ознакомительном письме пришлось бы занять очень много места.А значит запутать и перегрузить всех информацией. Так почему я взвалила дом на себя? Точного ответа я дать не смогу. Может потому что я чувствую себя сильной,способной решить и сделать все самой и не желания ни кому быть обязанной. Иногда мне просто жалко мужа,который работает кузнецом и выматывается,а я, вроде, сижу дома...Может быть это действительно чувство вины за развод. Развелись мы по тому, что муж сидел у меня на шее «а что я могу сделать -ведь всем зарплату не платят» Жил как кот -сам по себе. Купил ружье, ходил на охоту. Уж что-что,а развлечения он себе устраивать умеет. Постепенно напряжение наростало, мы ссорились, не разговаривали неделями.Я предложила развод.Какая у меня была эйфория от свободы! Год я летала,чувствовала себя сильной, красивой. У меня был,конечно, друг. Но без перспективный- банальный потребитель которому льстило,что его любовница молода, красива, врач. У мужа были всякие, в основном местные потаскушки.Но я веравно чувствовала необьяснимую тягу к нему. Мне было плохо без него, вплоть до физического дискомфорта.Я помню как мме было плохо если я не могла до него дотронуться.В первый наш брак он после ссоры словно наказывал меня этим.Сейчас такого нет. мы практически не ссоримся, а если и бывает, то миримся быстро. Иногда извиняясь, иногда- иногда словно и не спорили. Еще меня напрягает ситуация с посторонними людьми. Вот сестричка говорит, что я упорно не хочу возвращаться в медицину. Да, действительно, причин несколько: Я «неновмальный» врач- я живу в больнице; я не умею отказывать-чем сразу без зазрения начинают пользоваться колеги и пациенты; я не беру денег(во мне как у Азимова в принципах робототехники есть запрет на это) а з/п врача унизительно низка. Но самое главное,вероятно, моя заниженная самооценка- я считаю себя не очень хорошим доктором.А если ты не хорош -то и в медицине делать тебе нечего!Почему-то окружающие очень быстро понимают, что я не отношусь к разряду стерв, хабалок или просто уверенных в себе людей и начинают вести себя со мной как с низшим по рангу. Но ведь я и не сопротивляюсь этому... Злюсь на себя,ругаю,но проглатываю пилюлю за пилюлей. Я не могу поставить хама на место,я просто отойду в сторону.Ну не умею я защищаться.просто мне,действительно, не хватает уверенности в себе.Понимаю, что мамино воспитание не прошло даром,что такой у меня характер, но сэтим трудно жить. Я не знаю может ли человек измениться имея лишь желание, но оно у меня есть. |
Автор: | apteka [ 17 фев 2008, 20:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну сестра пока что "настучала", что ты не просто врач, а такой, которого и через 8 лет вспоминают бывшие больные и их родственники - она сама в этом убедилась, когда побывала в том городе где ты жила и работала. Так что свою "песню серого воробья" ты мне не пой, пожалуйста. Ты не считаешь себя хорошим врачом? И свидетельство этому - то, что ты всю душу отдавала больным и ни с кого денег не брала? Я себе представляю, сколько из читающих тебя подруг пошли после этого абзаца свои головы рихтовать об стены... Вспомнив врачей, с которыми им пришлось встречаться... Понимаешь, чем больше ты сидишь дома, вкалываешь как наемный работник за похлебку и без никаких гарантий на будущее (ты же - не жена и на дом и всё, что в нем, у тебя нет никаких прав, насколько я понимаю), тем ниже будет твоя самооценка, и тем больше будет твоя паталогическая зависимость от этой ситуации "рабочей лошади, впряженной в колесо". Ты же отрабатываешь свою "неработу", своё "безделье"... Именно поэтому жалеешь мужа тяжело работающего в кузне. И что? Поэтому ты должна 100 килограммовые тачки с землей и камнями возить, штукатурить стены и потолки навешивать? ВМЕСТО ТОГО, чтобы спасать людей???!!! Только ради того, чтобы у мужа его самооценка поднялась? За счет того, что он стоит на тебе, лежащей под его ногами? Ты подсознательно боишься его потерять, если вы сравняетесь в заработках или (о ужас!) ты вдруг станешь получать больше? Нет, я всё понимаю - физическая зависимость (сродни наркомании) с твоей стороны. А что с его? Как вы сходились обратно? По чьей инициативе? На каких условиях? Как себя вел всё это время сын? С кем он жил? Почему сейчас ты позволяешь сыну игнорировать в тебе женщину и мать? Ты понимаешь, какй вред ты уже этим ему наносишь? Ведь он перенесет своё (пренебрежительное, неуважительное) отношение к тебе на своих будущих женщин. Со всеми вытекающими для его семьи последствиями. Где ты живешь? Есть ли там возможность найти работу по специальности? Тее бы в этой ситуации вообще в платную медицину надо идти. Там ты не вымогаешь деньги, а получаешь достойную зарплату... |
Автор: | wwr [ 18 фев 2008, 00:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У меня похожие проблемы. С детства (наверное, благодаря мамочке) у меня принцип: "никогда ни о чем не проси..." Сейчас мне 36, а я так и не научилась просить и иногда это создает мне массу проблем. Ну, например: некий "нужный" человек неоднократно обращался ко мне с просьбой. Все было сделано в лучшем виде (сама проследила). Когда мне о него понадобилась даже не услуга, а просто консультация, можете не верить, 2 недели не могла собраться позвонить, хотя точно знала, что поможет и не откажет. Это просто пример, но проблема не простая. Многократно пыталась себя ломать, заставлять, но не могу. Даже маму попросить взять детей, чтобы в гости сходить не прошу, бросаю одних дома или в гости не иду. Не считаю, что кто-то что-то мне должен и не хочу сама чувствовать себя обязанной. Даже своих подчиненных не люблю просить об одолжениях. Ну, скажем по работе кого-то подменить - пожалуйста, а о личных - с огромным трудом. Показатель того, что человек мне близок и дорог, что я ему доверяю - это если я обращаюсь с просьбой. И все равно, все время как будто извиняюсь: "если, конечно тебе не тяжело, если сложно, то не заморачивайся...." С мужем иначе, но и денег почти никогда не прошу и вообще, один раз говорю, максимум два, потом плюю и делаю сама. И благодарить как следует не умею. Иногда чувствую такую благодарность, а слова произнести не могу. И хочется сказать человеку хорошие слова и не ловко как-то... Но здесь наоборот, посторонним - рассыплюсь в благодарностях, а для близких слова в горле застревают. Вот ведь дура! Так ведь жить не возможно! Может быть подскажете что-то? И еще по поводу дрессировки мужчин очень интересно. Нельзя ли инструкцию? |
Автор: | apteka [ 18 фев 2008, 00:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Нормальный комплекс сильной, которой стыдно быть слабой (просьба о помощи=слабость). Тебя, случайно, не мальчиком воспитывали? К маме какие претензии? Не любила, муштровала, нежность не проявляла? Или что? Один из сопровождающих комплексов - комплекс отличника. Всё должно быть сделано идеально. Кто может сделать идеально? Только я сам! Какая помощь? Чтобы всё было сделано "не так", а мне потом разгребать?! Шутите?! Оборотная сторона - депрессии, мигрени, проблемы Как с этим бороться? Очень сложно, но можно. Знаешь, как проще всего вывести себя из накатывающего депрессняка или просто мерзкого настроения? Улыбнуться! Насильственно, точнее - сознательно собирая все необходимые для улыбки мышцы лица. Взгромоздить себе на лицо эту улыбку и удерживать... Несколько минут (иногда - секунд) достаточно для резкой смены настроения и состояния. Здесь то же самое. Выбери свой самый большой "таракан" и "придави его тапком". Не можешь переносить грязный пол (в твоем понимании, конечно - для нормальных людей с него можно есть), дай себе зарок не пылесосить два дня. Или поручи Вот заодно в этом и смысл дрессировки себя и, якобы, дрессируемых. |
Автор: | wwr [ 18 фев 2008, 01:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Мама мало уделяла мне внимания, то работа (ненормированный рабочий день + карьера), то домашние дела. Меня не воспитывали мальчиком, но и воспитанием это с трудом можно назвать: одна до самого позднего вечера, сама грела еду, сама гуляла, делала уроки и даже ходила в подготовительную группу детского сада через 3 квартала. Онажды заблудилась (дворы в новостройках одинаковые) и плакала на качелях. Один добрый (слава богу) дядя отвел в сад. Никогда - близких доверительных отношений с матерью, сначала ей было некогда, потом мне уже не нужно. Но... Я очень благодарна своей маме за то, что она позволила мне набить собственные шишки, доверяла мне и помогла вырасти самостоятельным человеком. Не доставала ни заботой ни натациями. Она почти ничего мне не запрещала. И что любопытно: из всех моих подруг, выросших под активным присмотром взрослых, я сделала меньше всего серьезных судьбоносных ошибок. С детства я усвоила, что помочь мне могу только я сама и поэтому серьезнее относилась к своим поступкам. Тогда же я научилась не унижаться и ничего не просить. Никогда не просила у родителей новые джинсы и т.п.. Сами заметят, купят - спасибо. Нет - ничего, потом у меня все будет. Не думай, меня никогда ничем не попрекали, просто не могу чувствовать себя в сомнительной ситуации. Знаешь, когда человеку плохо (страшно, больно....) он кричит, особенно женщины. Я же предпочту стиснув зубы бороться, но не могу заставить себя закричать. Просто не могу заставить. Я из тех женщин, которые не издают ни звука во время родов и не боятся зубных врачей, не бросают руль в момент опасности. Это удобно для жизни, но,в то же время, и тяжело. Ведь противостоять миру в одиночку невозможно. Действительно, мне проще все сделать самой, чем психовать, переделывая за другими)))) |
Автор: | apteka [ 18 фев 2008, 01:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, так я же тебе про себя написала. А ты думала?!)))) Сама абсолютно такая! И с родами, и с зубными врачами, и с рулем и со всем остальным... Но переделывать себя всё-таки приходится. И каленым железом собственных тараканов выжигать. Тех, которые от тапка увернулись. А мама тебе этой суперсамостоятельностью подарила закаленный, но именно Именно это сидение и вызывает желание вырваться и полетать... Хоть как, хоть где... Но ты сама себя быстренько стреножишь и люк захлопываешь... Точнее, никогда до конца и не вылетаешь... |
Автор: | wwr [ 18 фев 2008, 01:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, но невозможно же так! А главное, идочка моя растет такая же(кстати, как и моя мама), что наводит на мысли о наличии наследственного компанента наших характеров. И хотя ядочку стараюсь не ругать и находить время на общение, да и не брошенная она вовсе, но все равно никогда не попросит о помощи. А про двойки сообщает мне смс-кой. Мне страшно от мысли, что когда-нибудь ей будет по-настоящему плохо, а я об этом не узнаю, как никогда не знала моя мама. И сейчас не знает (теперь потому, что не хочу ее волновать). Стараюсь поддерживать ненавязчиво-доверительные отношения, но дочка моя - закрытый человек, уже в 12 лет видно. Ни о каких своих переживаниях она мне не сообщает. |
Автор: | apteka [ 18 фев 2008, 02:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А ты пробовала с ней поговорить по душам? Попробуй пока не поздно выйти с ней на откровенность и взаимную поддержку. Попроси ПЕРВАЯ совет и помощь в (я ухожу на время из эфира) |
Автор: | wwr [ 18 фев 2008, 02:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я знаю все эти приемы и пробовала их применять. Моя дочь не потому закрыта, что не доверяет или боится, а потому, что искренне считает свои переживания личным делом. И хотя она знает, что я никогда не бываю, как некоторые, "в шоке", она, |
Автор: | apteka [ 18 фев 2008, 03:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Э, нет, девушка! Если она матери не может (не хочет) рассказать о своих переживаниях пусть и мелких (кстати, не бывает в этом возрасте мелкого - всё воспринимается через увеличительное стекло), где и когда она научится разбираться со своими эмоциями и где и когда она научится строить правильные отношения с мужчинами. Те самые когда надо не ждать, закусив губу, что он сам поймет, а когда свои эмоции мысли, желания самостоятельно и своевременно излагаются понятным мужчине языком, а не под пытками и с применением "сыворотки правды". |
Автор: | wwr [ 18 фев 2008, 23:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А чему она может научиться у меня, если я сама этого делать не умею. Сегодня старалась быть милой, попросила мужа приготовить еду, а потом говорила, как вкусно, тайком сливая в раковину лишнее масло со сковородки. Меня бесит то, что когда я его хвалю, он делает вид, что похвала ему совершенно не нужна, а сам утверждается в мысли, что делает все идеально, лучше всех. Самомнение у него довольно высокое. А потом, когда ему не нравится Вот детей хвалишь - одно удавольствие и сильнейшая отдача, а для таких мужчин, как мой муж, наверное существуют другие методы дрессуры. А то у него вокруг головы нимб скоро начнет светиться от сознания своей "молодцовости". |
Автор: | apteka [ 19 фев 2008, 05:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Минуточку! Муж с удовольствием готовит и хвастает своим кулинарным умением? На руках такого носить а не кончиком туфли по ребрам пинать! Тебе В чем проблема, собственно? Он Если бы ты сейчас к нему относилась как Кстати, он же у тебя - лунный вампир, если мне память и "природная наблюдательность" не изменяют. А они исключительно чувствительны к тому, вложила ты душу, готовя |
Автор: | Mikha [ 18 фев 2008, 12:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Девочки, пишу не для себя «а за того парня»... Среди массы женских криков «все мужики сво..., а женщины дуры» скажу точно - бывает и наоборот. Знакомый есть у меня один, просто хороший знакомый. Общались на уровне А тут смотрю, сник человек. Ситуация, как говорится «те же яйца, вид сбоку» - беременная жена (с которой знакомы уже лет 10 с годовалыми перерывами). Женаты...ну может год. Жена беременна - через месяц рожает. Он любит ее, как говорят «прямо из кожи вон. И охапку роз на валентина, и экибану из засохшего понравившегося кустика...в доме ремонт затеял - сам эскизы рисует...читает «воспитание детей грудного возраста»...ждет дочку как самое чудо большое в своей жизни. А жена говорит, что с ним быть не хочет. А он ее любит и жалеет «как же вот она одна». И хочет видеть дочкины первые улыбки, агу, зубки и шажки. Затаился сейчас и занимается самогрызней. Мой взгляд - ребенок ничего не меняет в семье. Если уж такая петрушка, то будут ему нервы трепать и с ребенком и без. Но ему, видимо, кровь из носу нужен сейчас близкий человек (в данном случае дочка), который будет безоговорочно с восторгом принимать его любовь и откликаться в ответ. Боюсь закончится это нехорошо и будет очередное «жена изменила/ушла/забрала ребенка...В каком направлении подсказать ему над собой работать? (уверена, что кроме этого он ничего сейчас сделать не сможет) |
Страница 2 из 6 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |