Продолжение.
С мужчиной твоим несколько тонких моментов. Ты для него стала сладким лекарством после горькой пилюли в исполнении жены. С ейчас, видимо, горечь сошла и сладость уже не так привлекает. Может быть, тебе показалось, что вы так уж близнецы-братья, подружка? Помнишь, в "Сама садик я садила" я писала про то как в начальной садии романа мы все автоматически втягиваем свои "сучки и задоринки", от чего создается ощущение притертых половинок? Сейчас, видимо, начала восстанавливаться истинная картина и не всё так уж гладко оказалось.

А, может быть, ему напели или он сам решил, что после рождения твоего ребенка у него будет ещё больше проблем с встречами с его сынишкой. Времени будет меньше, жена будет палки в колеса вставлять и т.д. Теща знает о тебе? Если она на его стороне, это о нем очень хорошо говорит, но это не означает, что она будет любить тебя как дочь. Так что проблемы для него собираются уже в снежный ком. Похоже, что сейчас он сам себя поставил перед диллемой:"Любимая женщина или сын?" Надо помочь ему осознать, что диллемы может не быть. Почему вы не берете малыша к себе? На выходные, например? Жене облегчение, ему - куча времени с малышом, тебе - получение опыта и демонстрация твоего отношения к его ребенку в вашем доме; малышу - время с папой и очень интересная игра - ожидание появления маленького человечка, с которым он сможет потом играть и к которому будет относиться как старший брат. Ты знаешь, как малыши это любят? Самые маленькие понимают! У меня племянник родил двух пацанов с разницей меньше двух лет. Старшего готовили больше чем полгода (то есть ему и полутора лет не было). Результат потрясающий! Он в свои два относится к младенцу как своей ответственности, иногда напоминая взрослым о чем-то, что они забыли сделать, или поднимая с пола и самостоятельно моя (!) соску.

Так что попробуй прозондировать именно это поле проблем и сразу предложи решение.

Девочки, спасибо! Не знаю, что б я могла сделать, но если б мы хоть могли просто поговорить. А так я себе сижу и придумываю, что с ним твориться. Ведь даже простым разговором я могу повлиять на его решение. А к какому он сейчас склоняется - кто ж его знает???? Насчет ребенка. Я к нему сразу стала очень хорошо относиться. Меня с ним ознакомили почти сразу, когда еще ни о каких серьезных отношениях речи не шло, и как потом выяснилось, это была мне проверка, как я буду общаться, так как для моего мужчины это очень важно! Ребенка с удовольствием брали б на выходные. Пару раз пытались, но жена говнит. Он потому у тещи на квартире с ребенком встречается, чтоб жена не знала и чтоб лишний раз с ней не пересекаться. Один только раз получилось с ним почти всю субботу провести - это когда жеа скинула ребенка маме моего любимого, вот тогда мы к ней приехали и ознакомились. ДА и пока особо некуда малыша брать. Мы хотели делать ремонт на другой квартире и тогда уже забирать к себе его собаку и брать ребенка хоть на несколько дней. По поводу ребенка я ему говорила сразу, что у нас будет сразу двое и я не знаю еще как, но постараюсь справиться (вторым считала его сына и это даже не оговаривалось). По поводу сучков - конечно мы стали притераться друг у другу, и поворчим, и помолчим, и посердимся, но все это решалось сразу и мирились. Но это были какие-то бытовые недопонимания. Он сам говорил, что если б у нас все было шоколадно, то это был бы повод насторожиться, что кто-то из нас не искренен. Его друзей я не знаю, но он рассказал им обо мне давно и так радовался, что они его поняли и одобрили его решение. Он всегда передавали мне приветы, когда он с ними общался... Так что я и не зна, от куда может все это идти. А самое главное - почему так резко. Меня сводит с ума именно эта безизвестность.

Знаешь, Иштар, я тебе много объяснений могу дать для его молчания, но оправданий - ни одного! Надеюсь, ты понимаешь разницу.

Он уже был мужчиной при беременной женщине и знает как это бывает: нервы, страхи, слезы, срывы. Он - не мальчик 21 -22 годочков как у пары подруг в других постах. Те вообще не понимают ни что они тут делают, ни какое они отношение к этому растущему животу имеют, ни почему им нельзя по-прежнему жить только в своё удовольствие.

Твой мужчина дал тебе слово любить тебя и твоего ребенка как своего. А сейчас что - забирает это слово обратно? Ну, бывает и такое - в жизни всё случается. Но мужчина должен иметь мужество решить всё внутри себя и честно смотреть в глаза той, чью судьбу он, по сути, решает.

Ему плохо? Верю. Но он - мужчина.

Он не знает, как совместить любовь к сыну с любовью к тебе? Трудно. Но он - мужчина.

Он пытается найти выход из кажущейся неразрешимой ситуации? А почему без тебя? Если он серьезно планировал вашу жизнь вместе? Почему сейчас решение принимается без тебя? Ведь что бы он ни решил, тебя это коснется не меньше чем его. Скорее - больше. И дольше...

Где-то ты что-то проглядела, девочка, в этом герое. Что-то сломалось в нем слишком быстро. То ли слишком большую ношу взял, то ли побежал с ношей слишком быстро... Может быть, всё вместе...

Жена говнит? А почему, собственно? Она же ушла к другому? Она хочет заставить твоего мужчину отказаться от сына, чтобы её мужчина его усыновил и ребенок никогда не знал родного отца? Такое, кстати, нередко бывает. Более того, в моем ближайшем окружении есть семьи, в который дети не знают, что они не родные, а их родные отцы наблюдают издалека и с горечью, но радуются, что у их детей такие чудесные отцы. Так ведь этого не "говнением" добиваются, а человеческим отношением. И те, в чью пользу родные отцы отказываются от своих прав должны оказать, что заслужили и достойны.

Ты заешь, почему именно распался этот брак? Ведь ты появилась на финишной стадии. А что было до тебя? Почему, уйдя к другому, жена затаила обиду и раздражение на твоего мужчину? Ведь это - очень важно знать сейчас именно тебе.

Ты говоришь, её мама хорошо относится к твоему мужчине? Это означает, что она осуждает дочь? В чем там дело было? Ты не можешь сама позвонить её маме и поговорить с ней. А потом попросить соединить вас, женщин между собой.

Если там не распоследняя стерва, ты можешь сказать, что переживаешь за отношения папы и сына и хотела бы убедить её, что сделаешь всё от тебя зависящее, чтобы её ребенку было хорошо в вашем доме или чтобы они с папой проводили как можно больше времени там, где ОНА сочтет это более удобным.

Спроси её, чем ты с её точки зрения можешь быть полезна для её ребенка.

Я не шучу - именно так. Это - тот самый случай, когда можно один раз унизиться внешне, но занять, на самом деле, позицию более сильного, мудрого и достойного человека.

Рискуешь ты одним - унизительным ответом эгоистичной дуры.

Если бывшая жена твоего мужчины хоть немного лучше этого, она смягчит свою позицию и вы выработаете единую политику, главной целью которой будет интерес ЕЁ ребенка, а для тебя дополнительно - душевное спокойствие твоего мужчины.

Займись делом - напиши тезисы своего разговора с матерью бывшей жены и разговора с ней самой. Продумай все детали. Представь себя на месте этой женщины (для этого хотелось бы все-таки знать, что у них произошло), пиши в расчете на предполагаемую реакцию. Создай вариации предложений - мало ли как разговор повернется, а "у нас было".

И не дергайся - ты сейчас вредишь и себе, и ребенку. Почитай "Гляжусь в озера синие" и возьми оттуда часть, где ты расслабляешься и представляешь что-то очень приятное. Расслабляйся и отпускай ситуацию.

Накручивать себя бессмысленно и вредно. Быть готовой к любому повороту - необходимо. Для это трезво и СПОКОЙНО продумай все варианты поворотов событий, включая самые неприятные. Лучше не думать "про себя", а писать. Случается так-то и так-то, тогда я то-то и то-то, а вот тот-то и та-то мне тогда помогут в этом и том. Я понимаю, что Овену проще прыгать мыслью по дркву, но ты попробуй сосредоточиться и набросать сценарии дальнейшего развития событий. Даже самый плохой поворот, если ты додумала его до конца и знаешь, что и как тебе придется делать, становится не "ужас-ужас-ужас", а просто "ну, ужас, но не..."

Ситуация с распадом семьи такая... С его слов, естественно.. Прожили 6 лет, последние года 2 были очень напряженные отношения. Они практически постоянно ругались из-за ничего! Т.е он сам не мог понять и мне обяснить причину ссор. Держал только ребенок. Он приезжал по вечерам домой, общался с ним и на ночь уезжал ко мне. Она, видимо, очень амбициозная девушка. Ей 23, она нашла себе ровесника ее папы, при больших деньгах и возможностях. По хозяйству ничего делать не хотела, ушла к мужику с домработницей. Обеды ей и еду ребенку готовил мой мужчина после работы, что меня очень сильно удивило. Ее родители очень хорошо относятся к моему мужчине именно потому, что не могут понять свою дочь - уйти от такого заботливого отца, к мужику старшее ее на 20 с лишним лет, который никогда не был женат и не имеет детей. Они сами считают, что дочь продалась (со слов ее младшей сестры). Почему говнит - мы оба не понимаем. Так как когда они расставались, у них был разговор, что ребенок будет видеться с отцом и что надо расстаться по-хорошому воимя ребенка. Она была с этим полностью согласна. Что у нее сейчас на уме, не понятно. Она сначала обещает привезти ребенка, сама звнит с претензией, что, мол, не хочешь ли ты пообщаться с мелким и когда получает радостное согласие, то тут же заявляет, что надо приехать тут же (в 4 часа дня, когда он работает и ей это прекрасно известно), а на отказ и заявление, чтов ообще-то не плохо бы согласовывать такие вещи заранее, обещает привезти ребенка через день и не привозит. Или начинает врать, что они на все выходные куда-то уехжают, а потом он видит ее в контакте. Или обещает, что ребенок в свой ДР будет в Питере (мы тут живем) и тут же просит согласие на вывоз заграницу (чтоб ДР отпраздновать где-то), что выясняется по ходу обсуждения когда это согласие надо сделать. Что она добивается - не понятно... Показателен такой момент, когда у нас было самое начало отношений, я была на больничном (больше наверно халявила), мой мч отпросился с работы под видом плохого самочувствия и пропал для всех у меня (телефон отключал). В итоге она позвонила на работу, узнала, что его нет уже 3 дня, дозвонилась до него с заявленим "Ты что, запил???" прекрасно зная, что он практически не пьет... И что у него во всю развиваются отношения со мной. Мой мужчина просто офигел от такого самомнения. Я думаю, что просто она довольно эгоистичная малолетка и хочет чтоб ему было больно любыми способами (тяжело видимо смириться, что кроме ее у него может быть еще кто-то). С ее мамой у меня нет никаких контактов (она обо мне и не знает, может только догадываться, ну или если только от нее самой). С женой впринципе можно было бы выйти на контакт через инет... Но во-первых не хочу делать это за спиной моего мужчины, а во-вторых, очень не хочу, чтоб она знала, что у нас какие-то проблемы, ведь именно этого она похоже и добивалась

Аптека, ты знаешь, вот именно все эти вопросы, которые ты написала, я и хотела с ним обсудить. И предложить ему искать выход вместе. Нокогда я звонила в понадельник и просила приехать домой, чтоб поговорить, он сказал, что сам не может ничего понять и что ему надо побыть одному... Вот теерь и не знаю, то ли дать ему время, то ли написать по электонке все то же самое, что пишешь мне ты... С одной стороны, может если он поймет, что я хочу конструктивного разгора, а не истерики, и предлагаю помощь и поддержку, то все и разрулится. Но при этом боюсь, что он может счесть это давлением на себя.

А ему сколько лет - твоему мужчине? Если БЖ сейчас 23, они что - с её 17-ти лет живут вместе? И сейчас он к тебе прибился - безусловно инфантильной девочке? Которой формально "немного больше" 17-ти, но которая по внутренней сущности сама - ребенок.

У них всё развалилось до твоего появления или ты поспособствовала? Когда у БЖ появился этот "богатенький папик" - до тебя или после? Это же всё важно понять.

Так что получается, подружка? Родственники его БЖ про тебя не знают, его друзья тебя не видели, но, по его словам, "передают тебе привет". А его родня - тоже тебя не видели, не знают? Как-то оно всё совсем по-другому выглядеть начинает... Ты - девочка очень доверчивая и полная любви, которую рвешься отдать. Может, присядешь на минуту и проанализируешь трезво всё, что происходило, происходит, говорится и оказывается на самом деле.

БЖ ведет себя непонятно? А ты в этом уверена? Ведь у тебя ВСЯ информация только с его слов. Что-то как-то мне всё меньше нравится эта история задумчивого мужчины...

Знаешь, если ты напишешь ему не эмоциональную смску, а четкий план действий и предложение обсудить по пунктам (пусть и по переписке), многое может проясниться.

Не зови его! Наоборот - не разрешай приезжать пока не определится!

Скажи, что понимаешь, что ему надо разобраться в своих проблемах, что ты НЕ ХОЧЕШЬ быть для него проблемой, что примешь его обратно только тогда, когда он убедится, что ты - тот человек, с которым он хочет остаться, а не очередная нагрузка. Если ему надо что-то обсудить с тобой, всё можно сделать по переписке.

И удержись от хныканья, нытья, просьб и уговоров. Разговаривай сухо и по-деловому.

Он считает нормальным пропасть на неделю из жизни беременной эмоциональной женщины, не знающей, что подумать и что делать? Переверни ситуацию - стань хозяйкой положения. Ты не просишь его вернуться на любых условиях, ты ставишь условия его возвращения.

Не забывай - тебе необходим рядом человек, которому ты можешь абсолютно доверять и на которого ты можешь абсолютно положиться. Сейчас ты не можешь ему ни доверять, ни рассчитывать на него в трудную минуту. Более того - всей этой нервотрепкой ты вредишь малышу. То есть он и не помогает, и не поддерживает, и приносит безусловный вред.

Ты имеешь право ставить условия его возвращения, понимаешь?

Ему 28. Да, они живут с ней с ее 17 лет. Как рассказывает он, у них разваливалось все давно (я думаю, что это правда, так как он почти через неделю после нашего знакомства спокойно остался у меня ночевать, потом стал приезжать очень часто с ночевками). Опять же показатель, она не дала ребенку его фамилию, что его очень обижает. Он считает, что она уже давно планировала с ним расстаться, просто ей надо было ребенка поставить на ноги и закончить учиться. Я очень переживала, что стала причиной их расставания, о чем ему говорила (не хотела быть виновницей чужого несчастья) на что он мне сразу четко сказал, что ни я, ни тот мужчина не можем быть причинами, так как все итак висело на волоске, мы явились только лишь катализаторами этой агонии. Насчет его друзей - мы просто не успели с ними познакомиться, но они точно обо мне знают (он очень часто говорил с ними по телефону при мне, говорил, что сейчас мы гуляемужинаемедем куда-нибудь и тд и тут же передавал от них привет. Опять же, за город изначально мы собирались ехать все вместе, я потом отказалась, так они любят именно походы, а не пикники (т.е. на электричке, за 2 часа езды от города, потом еще км 10 по лесу с рюкзаками... Да и ночи сейчас уже холодные, чтоб спать в палатке) Своей маме рассказал обо мне в ту же ночь, когда приехал объяснить ей ситуацию с разводом. Потом примерно через 2 недели познакомил нас. Насчет "богатенького папика" - когда появился понять сложно, но думаю давно! Так как она очень легко относилась к ночевкам своего мужа у меня и очень скоро у них состоялся разговор о разрыве и переехала к мужику с маленьким ребенком (так резко к мало знакомому мужику не переезжают), но мой узнал о "папике" не так давно, и сначала повторял ее слова, что они знакомы недавно (очень хотел верить в это видимо чтоб не так сильно травмировать свое мужское самолюбие).

Письмо написала. Даже 2 письма. Одно - короткое, просто предложение все обсудить в письмнном виде. Второе уже более длинное и развернутое. Как мне кажется получилось без излишних эмоций (ни слова о любви, тоске и ожидании), но оно почти полностью состоит из моих вопросов к нему и получилось по-моему несколько обвинительным. Не в прямую, но косвенно проскакивает обвинение. Наверно от обилия вопроса " почему"

Никаких обвинений! Он тогда совсем в "пещеры" уйдет (мужской способ саморазборок). Тогда его уже и багром не достанешь...

Конструктивный и, главное, спокойный подход.

Пока его не было, ты подумала о проблемах, которые могут его беспокоить (мягко так). Подумала о сынишке... Вот такие идеи пришли в голову... И всё как ни в чем не бывало.

Аптека, я не обвиняю его впрямую, просто обилие вопросов типа "Почему ты не поговорил со мной?" создают такое впечатление...

Да,еще. Сегодня утром пыталась попасть на Озеро... Ничего не получилось ((( Не могу сосредоточиться и раслабиться. Могу представить частями, то солнце, то лес, то плеск волн... А вот все вместе собрать не получилось (((

Письма отредактировала уже раз 100... Решила отправить в конце рабочего дня, чтоб прочитал вечером дома... Дико боюсь, что приду домой, а в ответ ти-ши-на... Целый день думаю, что ж тогда делать?

Ну, как вы там?... Успокойся! Сходи еще на Озеро, получится! Не у всех получается сразу, я тоже раз несколько заходила...
Вдогонку к твоим (уверена, что ты отредактировала): "почему ты не поговорил...?" Гораздо лучше звучит: "мы могли бы обсудить (поговорить, выяснить)..."

Да, именно так я и написала. Сейчас общаемся. Яснее не стало, кроме того, что он неделю живет на работе, так как там полный завал. А еще они договорились с женой, что та дает ей ребенка на 2 недели, что б съездить с ним на Украину к родственникам. Надеюсь, что после этого он придет к какому-либо решению или по крайней мере спокойствию.

Ой, я тебя пропустила - так далеко назад не заглядывала. Так как все-таки общение восстановилось? Как он среагировал на твой деловой подход?

Ну, есть вариант у папы пообщаться с сыном, пусть общается.

Только его решение все-таки должно зависеть не от жены, а от него самого.

Он уже в ответе за тех, кого приручил. И ты входишь в этот список по полной программе.

Как ничего не понимала, так и не понимаю... Написала письмо, все обвинения убрала, предложила решить все конструктивно и свою помощь в решении вопроса. Он вечером ответил. Пообщались письменно. Рассказал, что живет на работе в режиме дикого завала, рисуется командировка и есть возможность уехать с ребенком на 2 недели к родственникам. Не знает как все успеет, но костьми ляжет чтоб с ребенком уехать. Когда я спросила, почему от меня отдалился и не хочет поговорить - написал, что сейчас уставший и злой и не хочет переносить весь негатив с работы и из головы на меня... Что чувствует себя загнанным волком и хочет просто побыть с сыном. Потом договорились, что приедет за хоть какими-нибудь свежими вещами (все ведь у меня осталось), а так как у меня были свои планы и я уезжала в пятницу вечером на все выходные, то ему пришлось приехать в пт. утром. Приехал действительно в ужасном состоянии, явно измотан, спал пару часов... Поговорить о многом не успели, так как я собиралась на работу. Он просто обнял и так стоял довольно долго молча. Я немного успокоилась, решила что лед немного растопился. На след. день поинтересовалась как у него дели, и что с поездкой к родственникам. Звонить не стала, написала смс. Он ответил сразу, что в итоге улетает в командировку на 2 дня. когда я перезвонила, трубку уже не брал. Я решила что занят. Написала еще одну смс, что мол, как освободишься - перезвони. И все... Опять тишина. Уже 3 дня ни слуху ни духу... Я устала уже об этом думать. Решила, что ни звонить ни писать боьше не буду, все равно через 2 недели объявится. Отдам оставшиеся вещи и все.

А тебе станет легче, если я тебе скажу, что он сам НЕ понимает сейчас ни что он хочет, ни что ему делать дальше?

Ты не понимаешь ЕГО, а он не понимает СЕБЯ. Кому тяжелее? Не знаю. Я-то на твоей стороне, да и все девочки тоже. Прежде всего потому, что "тебя сейчас двое" - ты переживаешь вдвойне, мы хотим защитить двоих.

Попробуй отпустить ситуацию. Пойми, что нажимом сейчас ничего не добьешься - только окончательно сломать всё можно.

Он, вполне возможно, хочет, но не может принять какое-то решение именно потому, что слишком быстро после разрыва с женой (по её, заметь, инициативе) не просто перешел к тебе, а взял на себя ответственность за тебя в твоем положении и за будущего ребенка.

Я боюсь, что он, будучи "опущенным" женой (представляю, сколько всего "хорошего" он услышал в свой адрес, когда она уходила к богатому и успешному), создал, неосознанно используя тебя и твоё положение, собственный миф о рыцаре в сияющих доспехах. Вот тут ты - вся слабая, беременная, беззащитная, а тут он - спаситель, защитник, забиратель себе всех проблем и забот. Красота-а-а-а...

Только потом миф начинает выцветать, становится тяжело, душно, жарко и потно в доспехах. Появляется неудержимое желание их снять. Именно этим он сейчас и занимается - снял доспехи и держится от тебя подальше, чтобы чувство стыда не было таким острым. Ну, представь. Увез рыцарь принцессу из логова дракона, а потом понял, что конь его не вынесет двоих. Тут он скидывает принцессу в лесу и говорит?"Посиди тут - вдруг дракон не заметит! А то я весь из себя в доспехах сияющих - он меня углядит отовсюду!" И сваливает себе на повеселевшем коне, чтобы и не знать, что там с принцессой в лесу случится. То ли дракон найдет, то ли волки... Не знаешь - крепче спишь.

Тебе сейчас главное - создать вокруг себя страховочную зону с максимальным заполнением ячеек. Должны быть люди, которым ты можешь позвонить в любое время дня и ночи. Те, кто могут помочь по хозяйству, те, кто мсожет отвезти к врачу или в больницу, те, кому ты просто можешь поплакаться или с кем посмеяться.

Тебе сейчас просто необходимы положительные эмоции и ощущение поддержки. Он лишил тебя и того, и другого. В самый ответственный момент, внезапно и, если честно, трусливо-подло. Подонок ли он? Не думаю. Верю, что он искренне хотел поверить в миф, который создал. Просто слаб оказался. Создать миф смог, а соответствовать ему жизнью оказалось непосильной ношей. Бывает...

Возможно ты и права, даже скорее всего. Только есть одно но... Они ОБА разошлись. По обоюдному согласию. Не она от него ушла, не он от нее... Они оба тянули с разрывом насколько можно было, потому она так спокойно и реагировала на мое появление в его жизни. И ушла только тогда, когда он фактически стал у меня жить, и только по вечерам приезжал к ребенку. И то что любил он меня не на словах - уверена. Так чувства подделать нельзя и такой блеск в глазах тоже. Не справился с ношей? Наверно... Только мне от этого не легче, я не хотела и не хочу быть ношей и обузой. Потому и звонитьписать больше не буду. Ситуацию постараюсь отпустить на сколько это возможно. Через 2 недели посмотрим что из этого получилось

Они разошлись, когда ОНА захотела поставить точку. И он ушел к чужой беременности, а она - к папику с ЕГО сыном. Не кажется тебе, что с его точки зрения "размен" был неадекватным? Я имела в виду именно это.

Никто не говорит про ложь, упаси Бог! Никто ничего не подделывал. Особенно - намеренно. Просто он СЕБЕ придумал миф про СЕБЯ и САМ в него поверил. Мы все нередко попадаем в собственные ловушки такого сорта.

Конечно, тебе не легче от понимания - кто сомневается. Более того, понимание лишает надежды на то, что тебе "всё показалось"...

Пишу горькую правду только ради того, чтобы ты не сидела в ожидании возвращения рыцаря, а строила свою жизнь в новых условиях задачи.

Девочки, что такое "Теневой"? Поискала по веткам, но у меня открывается только последняя (наверное, это все-таки проблемы наших провайдеров, я не очень хорошо в этом разбираюсь). Мне вот стих приснился (они часто снятся, но не все запоминаются), Только какой-то непонятный:

Я хотел бы стать псом домашним и служить хозяйскому дому,
На соседей рычать отважно и не рвать себя по-живому,
И мечтать о хозяйской ласке, чтоб кнутом никогда не били…
Я ходил бы на задних лапах - чтобы только меня любили.
Я б глядел на луну ночами, я б лизал хозяину руки,
И над чашкой с густыми щами я б не выл от тоски и скуки.
Я хотел бы стать псом домашним, жить в тепле и служить покорно,
И, сорвавшись с цепи однажды,
Перегрыз бы хозяину горло…

Постой, это что - твой собственный стих????!!!!!

Приснился прямо так - в готовой форме?

Или это чье-то, приснившееся?

У меня мороз по коже!

Ни фига себе "стишок"... "Детский" такой...
Во-первых, мужской по внутренней энергетике - на тебя не похож.
Во-вторых, такое там сидит внутри... Как гигант на привязи у лилипутов.
В-третьих, это - безусловная, сильная поэзия по форме и внутреннему заряду.Ты наяву пишешь стихи? В тебе же настоящий поэт сидит! Если бы мне сказали, что это - неизвестные (мне) стихи Есенина, я бы поверила.
Да тебе срочно на Озеро надо и с Теневыми разбираться. Это у тебя так Теневой вылезает ночами. Очень серьезный "товарищ".

Разговорушка даст все ссылки по теме, а я подключусь, когда вернусь.

Это мой стих, собственный. Они мне чаще всего снятся, или просто приходят. Иногда готовые, редко - что-то меняется сразу. Я не всегда запоминаю, даже если записываю, они потом уходят. Ну, как будто неинтересно стало. Не знаю, как объяснить. Пришли - и ушли. Некоторые остаются, но тогда уже надолго. Я этим с детства болею.

Если интересно, могу еще написать. Они все разные.

Все записывать неинтересно. Они как остановка - подошел автобус, поехал дальше. Просто на каких-то остановках бываешь чаще, другие вообще родными становятся, а бывают и такие, что лучше пешком пойти, чем две секунды постоять. Есть такие вещи, они так называются, которые просто и записывать не надо. Только это не дар, это что-то другое. Если бы я могла так всегда писать, но я же не могу. Хотите, я напишу для Вас?

Было бы интересно почитать.
А что это может быть? если это не дар? У вас явно есть способности. Я так ни за что не смогу

Поэты сидят и пишут стихи, вдохновение приходит пишут. Но вот так во сне стихи пишутся, или готовые приходят !!это нечто!!!
Менделееву таблица во сне приснилась, но он над ней долго голову ломал. А вам приходят так готовые. Конечно наверное в определенном состоянии духа? Вообще очень интересно!

Маска, это для тебя. К чему , не знаю. Если что не так, напиши, ладно?

Называется- Ангел.

От остановки до остановки

Безлико, тесно и голосисто:

- Ну что, выходишь? Сейчас Сосновка.

- Я - до конечной.

- Тогда подвинься.

- Вчера читали? - сказал Медведев:...

- Ага, нам больше заняться нечем.

- Я говорю им : Эх вы, соседи!

- Ты что, примерз тут?

- Я - до конечной.

От остановки до остановки:

- С увеличеньем хоть что-то видно.

- Минут 15, если нет пробки..

- Я - до конечной...

- Подвинься - выйду.

- Алеша, внучек - чудесный мальчик.

- В железе, дятел, совсем не рубит...

- Ну, Машка - дура, такой красавчик!

Для них конечной уже не будет....

Я по другому не умею.

АПТЕЧКА, ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ ОТ КАТАСТРОФЫ!!!!!!!!
Муж меня сразу просил избавиться от подружки от всех кто связан с родными. Но естественно я его не послушалась.

Сегодня опять поговрила с ним об этом, он мне посоветовал обмануть ее совершеннно, что бы она даже не знала что я в городе.
Я, естественно мучаясь угрызениями совести, решила просто с начала прощупать почву. Позвонила ей несколько минут назад, сказала что хоть и выкуплены билеты, но мы можем отказаться от них, так как документы не все собраны. Потом она опять стала повторять что поживу у нее и .......через дней 10-15 мы пойдем к маме на поклон!!!! нет, Вы представляете что она мне приготовила!!!!!

Я была возмущена до глубины души!!!!! Сказала ей что это мое дело, сама разберусь, если она хочет оставаться моей подругой, то должна просто опустить эту тему. Она опять за свое, что как подруга она хочет помочь, и мать есть мать, и что мы обязательно к ней сходим! Она говорила со мной как буд то с ребенком, как буд-то она уже приняла решение за меня.
Я в ОТПАДЕ!!! Потом уже очень нервно и строго я повторила что это не ее дело, не ей решать.

И телефонная линия оборвалась как раз во время.

Позвоню ей завтра и скажу что билеты сдали и приедем неизвестно когда теперь.
Аптечка, если бы не Вы, я бы снова встряла....

Спасибо вам огромное за ваш труд.
Я никогда не вела дневников, но тепрь заведу, и как школьница буду записывать все об окружающих людях.

Еще одно разочарование, но это мы переживем легко.
Мира

Кто бы сомневался, что там ловушка будет. И на деньги тебя бы там развели капитально. Не сама подруга, так её дочка.

Именно так - позвони и скажи, что документы не готовы, квартиры нет, отложили приезд пока на два месяца, а там как получится.

Слушай мужа - он у тебя мудрый и в людях разбирается. Относится к тебе как к ребенку и правильно делает. У тебя рассуждения как у девочки-подростка и святая вера в то, что надо говорить всё, что думаешь и верить всему, что тебе говорят. И при этом полное отсутствие чувства опасности при общении с людьми. Нет, я сама - супероткрытый человек и всегда предпочитаю думать о человеке лучше, а не хуже, но надо же границы ставить. Ты же не одна - с тобой дети страдают. И твой чудесный муж. Привет ему от меня огромный и спасибо за его любовь к тебе.