Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-29 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=88 |
Страница 2 из 15 |
Автор: | razgovor [ 03 апр 2009, 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Асенька, из опыта: Для нас (мои и не мои дети) всегда важна была жизнь по правилам - заболел, значит, НУЖНО принимать лекарства. Чем больше уговоров, тем их (уговоров) нужно больше и они совсем не всегда помогают. Ребенок 4-х лет вполне способен понять сказку о вредных микробах, которые живут у него в ротике, в носике или на ручках (когда их нужно срочно вымыть, а не хочется) и не хотят чтобы малыш пошел гулять, съел мороженое (конфету - в зависимости от того, что он любит). Лекарство - прогоняет микробов! Хочешь не болеть, нужно принять лекарство, тогда пойдем к детям, на площадку, в садик (да, есть и такие, которые любят садик), почитаем книжку - "МОРКОВКА". БЕЗУСЛОВНО важен тон, голос, выражение лица! Ребенок должен понимать, ты считаешь его взрослым человеком, который ПОЙМЕТ! Если ты сюсюкаешь, ломаешь язык - толку не будет! Серьезное лицо, прямой взгляд, низкий голос. Тогда ребенок понимает - то, что ему говорят - важно! И на самый худой вариант, за что меня БМ называл жестокой и плохой матерью, укладываешь ребенка на руку, этой же рукой прижимаешь к телу его руки (4-летнего удержать можно всегда), другой, свободной рукой берешь ЗАРАНЕЕ ПРИГОТОВЛЕННОЕ лекарство (чтобы все-таки не так нервировать) и... вливаешь или закапываешь... После этого ни в коем случае не отпускаешь ребенка сразу - он нуждается в утешении, в любви, крепко прижимаешь к себе, хвалишь за то, что он все-таки выпил лекарство - "ты мой маленький герой, моя умничка, ты такой смелый, сейчас микробы разбегутся" и т.п. И - сейчас же переводишь разговор на интересную для ребенка тему - "давай я тебе расскажу, что я сегодня видела по дороге...", задаешь вопросы, предполагающие ответ - ДА! Например: " ты помнишь. мы видели.." или что-то в этом роде. Т.е. отвлекаешь ребенка от неприятной темы. Через две минуты он забудет о причине слез да и сами слезы высохнут! Перед следующим приемом смеешься и задаешь вопрос - как будем сейчас пить (закапывать) лекарство - ты выпьешь сам, или мне тебя прижать крепко-крепко? Самое интересное, иногда дети просят прижать... Может быть тогда им не так страшно и противно, ведь они знают, что вы их уважаете, серьезны с ними и это действительно - нужно... После успешно проведенной "экзекуции" - обязательно похвалить и ВЫПОЛНИТЬ обещанное! Поэтому обещать только реально выполнимые вещи! Пообещал - выполнил - авторитет! Но это уже другая тема |
Автор: | Ася [ 04 апр 2009, 02:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Разговор! В том-то и дело, что морковка в виде книжки, игры или конфеты не действует. А удержать его мы с бабушкой вдвоем даже не можем... Зато часы подействовали замечательно, когда наглядно увидел как время тратит - сразу дал накапать и набрызгать. |
Автор: | apteka [ 03 апр 2009, 15:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ТОЛСТУШКА, я перенесла сюда твой последний комент в 28-й ветке, на который я не смоглпа ответить до закрытия ветки Редактором. Посчитала важным ответить на это и продолжить наш разговор. Tolstushka 3 апреля 2009, 00:01 Аптека, как ты здоровско все сказала и прояснила. Знаешь, когда я запутываюсь в своей жизни, я начниаю прислушиваться к знакам вокруг меня. И самое веселое прямо вот они приходят ко мне сами. Удивительно просто. Конечно, можно сказать, что если о чем-то думать то все будет казаться знаковым. Либо сама притягиваю к себе знаки. Но мне без разницы как это и откуда это, природа происхождения этого, главное какое впечатление эти знаки произвели на меня. Какие мысли, чувства, действия стали следствием этих знаков. Я ходила на тренниг давно еще, развитие памяти и фантазии (ходила не для себя, потому что методы знала, водила своего МЧ, чтобы как-то подтолкунть к развитию) так вот там тренер говорила, что к ней иногда приходят девушки и жалуются на что-нибудь, что им плохо и т.д. и она их брала и вела в детскую больницу, и они проводили там день, помогали, ухаживали за детками. Но этот день качественно переворачивал их представления о своих бедах. |
Автор: | apteka [ 03 апр 2009, 15:37 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Тренер, говоришь, советовал? А ты мои ветки читала? Я постоянно советую пойти поволонтерить в больницы, детские дома, Дома Малютки, дома престарелых. День там переворачивает жизненные установки. Иногда - час. Иногда - пять минут. Люди внезапно находят СЕБЯ внутри себя и больше этого СЕБЯ не теряют. Не действует эта рекомендация только на бессовестных вампиров. На остальных действует и ещё как! |
Автор: | New_daydo [ 04 апр 2009, 08:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте! Извините пожалуйста что пропала надолго – не всегда могу написать. Спасибо огромное всем кто ответил. Это действительно особенное чувство, когда понимаешь что люди в принципе не знакомые могут переживать за тебя даже сильнее, чем некоторые близкие. Уважаемый Разговор мне стыдно не за свое поведение, мне стыдно за то что я вообще оказалась действующим лицом в такой грязной ситуации. Я просто и подумать не могла что такое может случится. В этом-то и проблема, в этом-то я и пытаюсь разобраться, почему другим я не прощала и сомнительного слова в мой адрес, а ЕМУ прощаю столько всего. Как на крючке. И что он в какой-то степени ребенок – я с Вами полностью согласна! Но нет в нем зла, нет игры какой-то, нет подлости что-ли. Он прямой и открытый, он не способен выдумать какую-то аферу и провернуть ее с холодным расчетом. Он делает что-то не задумываясь видимо о последствиях, по-детски. Детская безответственность вот он диагноз! Но я видимо просто устала это лечить. Результат – 0. Но почему я не могу с этим смириться? Почему в моей голове нет такого варианта развития событий, чтобы как в море корабли и потом каждый по своему маршруту? У меня в голове четкая мысль что если не я, то ему плохо будет. Это очень похоже на какое-то пожертвование, но я головой к такой жертве не готова. Я очень хочу решить эту проблему. И выход 1 вижу – уйти, ведь если раз ушла, то и 2 уйду. Только в тот раз он меня сам отпустил, а теперь не хочет, а я если неделю его не вижу, и он рядом оказывается – то все, опять на крючке. |
Автор: | razgovor [ 04 апр 2009, 13:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
New_daydo, пожалуйста, найди (через профиль Аптеки или архив постов) пост "Спасатели Малибу и других географий"! Не могу, к сожалению, дать сейчас ссылку, не на своем компьютере... Прочитаешь, многое про себя поймешь... Еще читай, если не читала, а даже если и прочла "Вампиры в наших домах и сердцах". Такое с нами случается, нарываемся на "своего", и, как те мухи в паутине... Паук-то он может пушистый и мягкий да и не виноват, что мухами питается... Только вот мухе от этого не легче, особенно если жалеет паука и рвется его от голодной смерти спасать! |
Автор: | New_daydo [ 04 апр 2009, 17:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо Разговор, обязательно найду и почитаю, я честно говоря про такой пост не слышала. |
Автор: | VitaMia [ 06 апр 2009, 05:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Для Аптеки: ну и вопрос ты мне задала, я думала все 2 дня... Тяжко мне корону отдавать, не хочется, с другой стороны не доросла я еще до королевишны, поэтому я решила так: корону пока в шкаф спрячу, когда научусь нормальной живой женщиной быть и себя такой любить, достану ее... и там посмотрим Ситуацию с отчимым помню очень хорошо. Было дело перед новым годом, мы с ним елку наряжали... ну знаешь настроение такое предвкушительно-радостное, мы чего-то с игрушками возимся, меня такой восторг накрыл... и я спрашиваю (я с ним всегда на Вы): А Вы меня любите? Надо сказать, мне ни мама, ни отчим никогда не говорили, что меня любят. Мама не умеет наверное. Сейчас уже не надо. У меня с мамой замечательные отношения. Ну это наверное другая тема. Аптека, спасибо тебе большое, за внимание и время. Ты мне расскажешь, как переиграть ситуацию? |
Автор: | Bora [ 10 апр 2009, 11:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
подскажите, пожалуйста, можно ли полюбить потому, что тебя любят? |
Автор: | razgovor [ 10 апр 2009, 13:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Bora , а я думаю, что для возникновения любви нет правил. Бывает всякое. Знаю пары, которые женились по горячей любви одного и при спокойном отношении другого, а через какое-то время кто-то (из тех, кто начинал в спокойном состоянии) рвал отношения и уходил, а кто-то говорил, что со временем пришло понимание, что лучше и дороже партнера никого в целом свете - нет! Гарантий нет. Может исчезнуть горячая любовь, но может возникнуть сильная ровная любовь из "благодарности" за любовь. Любви и удачи! |
Автор: | osen [ 10 апр 2009, 11:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Bora, у меня не получается любить из благодарности. Либо просто благодарность испытываю к человеку, либо люблю. Когда за мной только начинал ухаживать мой любимый, я к нему не испытывала ничего. Однажды проревела всю ночь, после того как он совершил ради меня очень хороший поступок. просто так. Не ожидая ничего взамен. А я ничем и не могла ответить. Просто ничем. Чувств сердечных не было. Была только благодарность. А любовь (бешеная) пришла потом))). Даже не знаю каким образом)))) Может и вам просто подождать?))) |
Автор: | Bora [ 17 апр 2009, 11:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо за ответ! скажите, а любовь (бешеная) пришла потом к этому человеку, который совершил поступок или посто пришла, но уже к другому? |
Автор: | osen [ 19 апр 2009, 09:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Bora, именно к тому, кто совершил поступок)))) |
Автор: | Гость S [ 10 апр 2009, 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброй ночи всем! Читала много перед тем как написать, но пишу потому что ответа так и не нашла. Женаты давно, есть дети, сейчас очень тяжело - кризис, не хватает сил, нервов и денег. И как-то резко всего этого стало не хватать. Стали ругаться ... Как научится себя сдерживать - не отвечать мужу когда он готов сорваться и не срываться самой? |
Автор: | Алиби [ 10 апр 2009, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
здравствуйте уважаемый Гость S мне всегда помогает одно - не думать в такие моменты О СЕБЕ! и все действует безотказно! |
Автор: | razgovor [ 10 апр 2009, 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Гость S, Алиби права, но расскажите немного, с чего начинаются ссоры, есть какие-то подводные камни в семье... Больше деталей, потому что их нужно знать, чтобы найти начало, причину. Какие были отношения до кризиса, какие у вас характеры, роли в семье, наличие и возраст детей, сколько лет вы женаты - все, что считаете нужным, расскажите! Нет общих советов для всех. Помните, у Толстого: "Все счастливые семьи..." |
Автор: | Гость S [ 11 апр 2009, 04:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо. Женаты больше 10 лет, 2 детей, все вобщем обычно было гладко дети / работа / дом / дача / поездки и тд. Именно как у Толстого - счастливы одинаково. Основная проблема - кризис. Кризис - падения з/п в десять раз, до этого получали оклады + премии, премий не стало, вобщем все банально - деньги ... Угнали у нас машину, дорогую, КАСКО нам выплатили но оно покрыло кредит. Новую себе позволить не можем сейчас ни как и главное ни какую. Без машины очень тяжело, тк не добраться ни до дачи ни выехать в пригороды, муж без машины ездить куда либо кроме как погулять в центр не хочет. А мне с детьми до той же дачи без машины добраться можно но сложно - до вокзала, полтора часа на электричке, и пешком 4,5 км - так у нас расположена дача. Вот это вобщем и являет наверное основную проблему. Ну и конечно я веду себя аналогично мужу, в том что ни как не могу привыкнуть к общественному транспорту, езжу только в метро, остальное или пешком или ни куда из дома стараюсь не выходить. А при том какие у нас оклады ни как не можем перестроится на новый образ жизни, раньше тратили не много - все вкладывали, но ту же муку и тп продукты не выбирала с калькулятором а брала любимую. Тоже очень влияет на настроение ... |
Автор: | utochka [ 11 апр 2009, 04:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Гость S, думаю, здесь стоит напомнить о том, что нужно не забывать считать свои благословения, как говорит Аптека. Что у вас в жизни хорошего есть? Кто Вас радует? Что Вы любите? Откуда черпаете энергию? |
Автор: | utochka [ 11 апр 2009, 05:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Позволю себе привести здесь цитату из ЖЖ гештальт-терапевта Нины Рубштейн, обычно я ссылки на такие вещи отправляю в личку БХ, но Вы, к сожалению, не зарегистрированы, поэтому вот она, информация к размышлению о супружеских конфликтах и рекомендации от Нины: "Супружеские пары приходят на прием чаще всего в тот момент, когда у них наступает "кризис правил", в период либо активной фазы борбы за власть (кто в доме хозяин, чьи правила правильнее), либо когда все средства борьбы уже испробованы, а пока так никто и не выиграл. И приходят они на прием, на самом деле, с одним и тем же посланием: "Если ты - психотерапевт, то докажи моей второй половине, что мои правила - правильнее". Естественно, что если терапевт встает на чью-то сторону, семья не выходит из кризиса. Обычно на первом приеме я проясняю, через что супруги выясняют отношения. Обычно это: быт, секс, деньги и дети. На первом этапе бывает полезным как раз исключить из борьбы эти четыре фактора. Я предлагаю супругам: - пересчитать деньги и выяснить, кто действительно сколько вкладывает в семью, в точных цифрах; - перечислить домашние дела и выяснить, кто действительно что делает; - вывести из борьбы детей волевым решением. То есть: проясняем, как именно дети вовлекаются в борьбу между родителями, как оттягивают внимание или как родители используют детей для выяснения своих отношений и прекращаем это делать. - проблемы в сексе обычно вызваны обидами, поэтому проясняем кто на кого и за что обижен. После того, как эти четыре вещи сделаны, на поверхность всплывают реальные причины проблем." |
Автор: | razgovor [ 11 апр 2009, 07:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И позвольте добавить... В тяжелые времена - для большинства тяжелые, каждый выживает по-разному. Кто-то - в одиночку, кто-то - семьей, кто-то ищет другие способы самоутверждения в сложной ситуации. Ваши Благословения - ваш спасательный круг! Я бы села вместе с мужем, с учетом рекомендации Аптеки: "apteka 28 мая 2008, 16:58 Не начинай разговор с: "Нам надо поговорить!" НИКОГДА! Мужчины от этой фразы уходят в глухую оборону и не слышат 90% того, что должны были бы услышать. Не разговаривай с мужем, сидя ПЕРЕД ним. Всегда садись рядом, если хочешь адекватного восприятия того, что собираешься сказать. Вы же не противники, а союзники в стремлении укрепить и развить семью!" При этом неплохо взять за руку или поглаживать по руке, плечу. и постаралась бы вместе с ним сначала вспомнить, что и сколько хорошего у ВАС с ним есть, ради чего стоит постараться. Потом просто выделить Задание для себя - СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ! Выделите приоритеты - для вас обоих сейчас главное - ваши дети, ваши отношения, ваш быт.... продумайте сами. Подумайте, от чего вы можете отказаться с легкостью, что - сохранить любой ценой, на чем съэкономить. Что нужно для этого сделать. Очень вас понимаю, покупка муки и других мелочей - важная вещь, но и ее можно представить для себя иначе - не как "убивающий" процесс, а , например, как игра, отсутствие машины - плохо, очень неудобно - но возможно, вас угон спас от от каких-то более серьезных неприятностей! Жили ведь люди и проживут без машины! К любым ВРЕМЕННЫМ неудобствам можно привыкнуть, научиться с ними сосуществовать. Ну, воспринимайте долгие прогулки, как возможность порадоваться природе, увидеть то, чего вы бы не заметили из окна мчащейся по загородной местности машины. Говорят, к хорошему быстро привыкают и трудно с ним расстаются. Ага. Но мы же люди! Меня в жизни всегда спасало, когда в любой, самой тяжелой ситуации начинала искать: ЧТО в ней хорошего (а это ВСЕГДА можно найти!) , ЧЕМУ учит, ДЛЯ ЧЕГО дана.... Эти "что" ОБЯЗАТЕЛЬНО находятся! Поверьте, дорогая Гостья! Измените отношение к ситуации и все получится! Все вы, слава Б-гу, живы и здоровы! На вас уже не висит кредит, а то ведь приходилось бы платить его и постоянно переживать, хватит ли денег на ту же муку. Главное сейчас - сохранить семью и с наименьшим ущербом для здоровья и воспитания растить детей. Все можно пережить, бывали времена труднее, только держитесь друг за друга! Выживать в семье легче! Вы - женщина, вам нельзя растеряться и опустить руки, держите очаг горящим и греющим ваше гнездышко! Удачи и счастья вам, вашей семье! |
Автор: | Гость S [ 11 апр 2009, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я не начинаю с фразы "надо поговорить", я начинаю с фразы "опять ты НЕ сделал / сказал, опять забыл ..." это тоже не правильно наверное Очень плохо с поисками хорошего, это самое главное - я приземленный человек и для меня хорошее во многом выражалось в деньгах - отдых за границей, машина, возможность не считать, но копить. Сейчас хорошее вобще не вижу - с утра метро, вечером метро - этого достаточно для того что бы мне было плохо По поводу того от чего отказаться - не от чего, это реально, мы всегда все лишние и не лишние деньги тоже вкладывали в недвижимость, в январе закрыта рассрочка по квартире - из последних сил, но закрыта, так и жили всегда - когда стали чуть более свободны в деньгах сразу стали покупать квартиры - купили две, дачу, гараж. Те все средства берегли и копили. Но не отказывали себе в новых джинсах (пусть и не дорогих из того же гипермаркета) когда порваны старые. |
Автор: | razgovor [ 11 апр 2009, 15:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, давай искать хорошее вместе! Две квартиры без кредита есть? Есть! (у кого-то и на съем не хватает!) Дача есть - есть! (кто-то, многие, прямо скажем, только мечтают!) Гараж есть - его можно сдать! Пока нет машины, чем не доход? Про сравнить с теми, у кого его нет - молчу! А от чего отказаться... Всегда можно найти! Составь список ПРИВЫЧНЫХ покупок, продуктов, развлечений - всегда можно что-то сократить! В метро - найди занятие - читать, не знаю, получается ли, но в метро всегда читали, разглядывай людей, отмечай счастливые лица, придумывай истории ... И теперь не "наверное, неправильно", а просто недопустимо - начинать разговор с "опять ты НЕ сделал / сказал, опять забыл ..." !!! Даже с подчиненными ТАК разговаривать нельзя! А муж - равноправный партнер! Если так начнет разговаривать он - как отнесешься? Приятно будет? Сможешь нормально общаться? Ставь себя на место другого человека - многое поймешь и сможешь изменить! Ведь сейчас трудно и мужу и в кризисе нет его вины! Он сделал достаточно для семьи! А если сейчас не может, так потому ли, что не хочет? Все проходит, пройдет рано или поздно кризис, но он проявит и изменит людей. Сможет ли муж доверять тебе и полагаться, если вместо поддержки - упреки? Если ты чувствуешь, что есть в семье проблемы, кроме того, о чем написала, можем поговорить и о них. |
Автор: | Гость S [ 11 апр 2009, 16:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
С разговорами поняла - все время выступаю в роли обвинителя - прокурора. Постараюсь контролировать. Если он так начнет разговаривать то мало вероятно что ему будет к чему придратся. Стараюсь, честно очень стараюсь все сделать очень хорошо. Не допускать ошибок. Обвинений в свой адрес не слышу. Кроме тех что я обвиняю его... Муж сделал не достаточно - муж сделал очень и очень много. Это я прекрасно понимаю. И осознаю. Сейчас может, делает но я тоже вобщем могу зарабатывать а вынуждена после работы бежать домой бегом. Может если бы у меня была возможность я могла бы зарабатывать еще больше. Может быть даже больше него, не смотря на время потраченное на сиденье в декретах можно было бы попробовать пойти вверх в карьере, но тогда не должно быть больничных, уходов домой вовремя .. |
Автор: | razgovor [ 11 апр 2009, 16:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Усталость - плохой помощник в налаживании отношений. При желании придраться всегда найдется к чему... В такое время, возможно, вам нужно сплотиться семьей и какое-то время жить в предложенных обстоятельствах. Может и стОит поговорить с мужем по поводу увеличения нагрузки, но мужчины обычно болезненно переносят больший заработок жены... Может, пока не рисковать... Вам бы отдохнуть обоим, отключиться на время от рутины... Есть ли реальная возможность? |
Автор: | Гость S [ 11 апр 2009, 11:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо. Попробую ответить по пунктам - пересчитать / перечислить не получается, тк это мужа срывает окончательно - он категорически не хочет это делать - дети самое сложное, так как он много задерживается на работе и приходится оставаться вечерам то это обычно на мне, у них много занятий и после работы надо забрать, отвести привести, это выводит меня , после работы хочется прийти домой и упасть, а надо делать уроки, готовить еду вобщем обслуживать семью - сил нет и ко всему прочему для меня это не самые любимые занятия, чувствую себя домработницей, мне для обеда и йогурта хватит а им нужно и первое и второе и тд, детей то йогуртом не будешь кормить, даже если и будешь то не долго - а я ненавижу кухню / стирку / уборку - проблем с сексом нет в обще тут даже сказать нечего Вот такая картина сумбурная получается Я реальную проблему вижу в отсутствии денег - из-за этого помощи от мужа практически нет - он работает и может вечер отсидеть на работе, а я должна нестись домой, и всегда то домашние дела делала сжав зубы, тут сжатые зубы вырастают в скандал |
Страница 2 из 15 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |