| Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
| Советы в сложных ситуациях-36 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=95 |
Страница 2 из 23 |
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 10:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Девушки, милые, не устану повторять: пожалуйста, читайте предыдущие ветки Советов! И статьи о терпячке, и массу другой ценной информации мы уже приводили. Кроме того, некоторые истории похожи и можно многое почерпнуть из более ранних диалогов Аптеки с участницами ветки |
|
| Автор: | Maha [ 29 авг 2009, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека и прочие целительницы душ Почти все здесь перечитала, сделала многое правильные выводы, но похоже мне нужен адресный волшебный пендель для приведения жизни и мозгов в порядок. Вопрос в том, как расстаться с мужчиной, желательно наименее болезненно. Живем вместе два года, я имею вполне нормальное образование, работу и зарплату, квартиру, амбиции, почти самодостаточный человек. Он - необразованный алкоголик с кучей болячек и нежеланием что-либо пытаться сделать в этой жизни, удачно прилепившийся короче. Изначально наши отношения были обречены, мы это сами понимали, вслух это говорили и все друзья-родственники-знакомые, даже гороскопы Не знаю, что там им двигало, скорей всего посамоутверждоться за мой счет и не париться по поводу детей и финансов. У меня же на тот момент была эйфория от собственной "самости", ощущение, что я настолько сильная и жизнь так прекрасна, пофиг что полнейшее несоответствие по всем пунктам, так даже прикольнее. Эйфория была не от него, а от ощущения свободы (за полгода до знакомства с нынешним "мужем" я выгнала предыдущего - полгода блаженства...). Все вроде бы легко и просто, опыт "выгоняния" у меня уже есть, но меня к этому мужчине просто дико тянет в физическом плане. Не то что бы там какой-то супер-феерический секс, все довольно посредственно, но какой то магнетизм или что-то там из области энергетики точно присутствует. Расстались больше двух недель назад, вроде бы надо встретиться и все обсудить, и расстаться по-нормальному, но я даже встречаться с ним боюсь - прикоснется или обнимет - и все, опять понеслась по накатанной дорожке эта быдло-жизнь... Он не верит, что я это серьезно все решила, считает что это очередной бзик бабы-истерички. В общем мозги тянут в одну сторону, какая-то там химия в организме - в другую. Проблема отягощается еще и тем, что навязчивые идеи все вернуть назад удается вышибать только огромными порциями спиртного. А я себе цель поставила завязать вообще с алкоголем. Подруг у меня нету, родителей и близких родственников тоже, приятели - только из серии "пива выпить", познакомилась с прикольным мужчиной на сайте - его тараканами грузить не хочу, пускаться в одноразовые секс-приключения с кем попало не могу решиться, психологам из "центров" не доверяю, бабок, снимающих порчу побаиваюсь. Утопить себя в работе надолго не получается, в тренажерный зал чесслово начну ходить с понедельника. Чего делать, как избавиться от зависимости от мужчины? |
|
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 08:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Maha, добро пожаловать! Проверьте, пожалуйста личную почту Расскажите о себе: сколько Вам лет, из какой Вы семьи? Почему, как Вы полагаете, у Вас нет близких людей? Прочтите/перечтите следующие посты Аптеки: "Отрезвление","Черные дыры наших любимых", "Настоящая женщина", "Самоопределение на лезвии бритвы", "Мужчины из разряда опасных", "Колея и контролер", "Мастер-план для двух берегов одной реки" . Для Вас написан пост Shanti_Dreamer "Жизнь без спиртного", Вы можете обратиться к ней за поддержкой. Дайте Ваш адрес электронной почты , вышлю Вам брошюры для обязательного прочтения на трезвую голову и дальнейшей работы по ним. |
|
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 08:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Брошюры и технику прощения я Вам отправила (извините, вышло несколько дублей - у меня сегодня почта тормозит). Маха, все упоминаемые Вами темы взаимосвязаны. Вы пытаетесь заместить одну зависимость другой (эмоциональную меняете на алкогольную) но проблема остается той же: ЗАВИСИМОСТЬ. Все мы родом из детства и большая часть наших комплексов и психологических трудностей сформировались в это время. поэтому рассказывайте о детстве, о родителях. Почему Вы с папой ушли от матери? Как жили после ухода? Общались ли? Как давно и от чего умерли родители? |
|
| Автор: | Maha [ 30 авг 2009, 05:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
В удаленных здесь моих постах содержится краткая история моей жизни с крайне негативным восприятием матери и близких мужчин. Суть - основная ошибка матери в неумении обращаться с "детским одеялком", понято и может быть прощено. Мужчин тоже прощу - они же люди. |
|
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Маха, вот читаю я Вашу щемящую историю и думаю: сколько в ней Ваших истинных чувств. а сколько - социальных стереотипов и предрассудков? Вот разве разница в 12 лет - это что-то предосудительное? Что означает вот это "женила на себе"? Разве каждый человек не принимает самостоятельных решений относительно своей жизни и не несет за них полную ответственность? Разве не ответственен и Ваш отец за то, что Вы столько терпели от матери, пока жили одной семьей? Всегда ли у Вашей матери был такой склочный характер? Задумывались ли Вы о том, что ее поведение могло быть таким неадекватным вследствие какого-нибудь заболевания либо раннего климакса? Конечно же, Вам пришлось нелегко, но поверьте, начать нужно с прощения. прощения необходимо прежде всего Вам, иначе крайне велик риск заболевания алкоголизмом или онкологией, особенно учитываю наследственные факторы. Теперь Вы взрослый человек, нужно обрести внутренний стрежень. наполнить свое сердце любовью и исцелить собственную жизнь. Вам это по силам. |
|
| Автор: | Аптека [ 29 авг 2009, 11:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Методика "забрать себя оттуда" очень эффективная. Хотя можно ведь и не забирать, а вместе с ней, маленькой девочкой, разобраться. Не её сюда, а самой туда и посмотреть на всё происходящее глазами мудрого (желательно) взрослого. Посмотреть и объяснить девочке. Ведь забирая, ты просто работаешь "усыновителем самой себе"- капсулируешь проблемы в себе, а, приходя туда и объясняя девочке, ты оставляешь проблемы в прошлом без мистического ореола предопределенности - отбираешь поводья, управляющие твоей жизнью. Вторая методика - для более сильных духом. Мне кажется, ты более чем можешь сейчас вернуться и разобраться раз и навсегда. Ты, собственно, уже начала разбираться. Моя фраза "как ребенок доверяет взрослому" относилась к общему случаю и конкретному возрасту, конечно. Исключения бывают из любого правила кроме одного ("все мы смертны"). Ребенку ЕСТЕСТВЕННО доверять взрослым. И случаи, когда это доверие было подорвано, остаются с нами навсегда больным местом, концентратором проблем. Даже если это было в 2 года помним. Даже пустяк, казалось бы, но может перевернуть мир и отнять СВЯТОЕ доверие. У моей мамы это случилось в 2 года и она помнит до сих пор. Брат её папы дал ей красивую конфету. Она стала разворачивать и обнаружила, что там просто бумажка. Шутка такая была... А она всю жизнь после этого ждала, что любая "конфета" окажется бумажкой... Ребенок может ждать от нас нераздельного внимания, а нам некогда, у нас плохое настроение, у нас личная трагедия. И вместо тепла и света ребенок получает "отстань" и энергетический удар ледяным хлыстом раздражения. Одного раза может хватить, чтобы рубец от этого хлыста болел всю жизнь. С "одеялком" особая тема. Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают. Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя. Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой. Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве. Первый и последний случаи - полный аналог детей алкоголиков: либо тоже становятся алкоголиками, либо вообще не пьют. Не хочется - не возвращайся. Если чувствуешь, что остались болезненные моменты, лучше с ними разобраться "по-взрослому". Понимаешь, "забирание малыша" - выход для слабых. Хотя, несомненно, тоже выход. "Разборка ТАМ" - работа для сильного духом. После неё остается уважение к себе и глубинное понимание родителей. Они действительно становятся либо ближе, либо просто переходят в категорию наших детей в духовном смысле. |
|
| Автор: | Аптека [ 29 авг 2009, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда. Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью. Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно. Ты идешь туда, где СВЕТЛО. У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ. Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ Автором этой, и двух других приведенных методик является Аптека |
|
| Автор: | Аптека [ 29 авг 2009, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Техника «выцветшие фотографии» Есть техника «засвеченные» (для только что увиденного или неприятных снов, которые пробуждают в ужасе или страшной тревоге, а есть для старых,мучительных воспоминаний, создавших «закальцинированный» болевой центр. Ты достаешь из памяти последовательную цепочку самых болезненных воспоминаний и каждое из них по очереди представляешь фотографией (останавливаешь «вспышкой фотоаппарата»). После этого ты направляешь из Настоящего в Прошлое яркий ПУЧОК СВЕТА. Под воздействием этого Света фотография у тебя на глазах начинает выцветать... Изображение полностью выцвело, «экран» стал ровно белым. Результат должен быть визуализацией старого, потрепанного фотоальбома, в котором все фотографии – белые прямоугольники. |
|
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Не поняла, кто кого заманивал в постель в самом начале? По какой причине отсутствовал секс с мужем 7 лет? Бы ли у Вас кто-то еще в это время? |
|
| Автор: | utochka [ 29 авг 2009, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Маха, Вы давно уже взрослый человек. Пора научиться смотреть на мир своими глазами и иметь обо всем свое мнение, независящее от мнения окружающих. Дети часто неосознанно выполняют родительские программы. Если Вы перечитаете рассказанное сегодня, найдете ли Вы что-то общее в жизнях собственной и своих родителей? |
|
| Автор: | apteka [ 29 авг 2009, 20:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
МАХА, я присутствовала сегодня за кулисами - разгребала ненормально для выходных большую почту. Уточка настолько точно всё спрашивала и отвечала, что мне не нужно было вмешиваться. А сейчас я решила сказать несколько слов. Тебе 37 лет, ты вся кипишь эмоциями по поводу событий, случившихся в седой древности, живешь обидами детства и юности, хотя все разборки закончилось больше 15-ти лет назад и, что характерно, тебе есть о чем поговорить с молодыми мужчинами, но не о чем с ровесниками. Про твой "союз" с псевдомужем и псевдомужчиной, которого ты "заманила" в квартиру, чтобы защититься от какого-то мифического по своей неудержимости нашествия мужчин, я вообще молчу - даже не детский сад, я ясельная группа по развитию самостоятельности Личности и Самоопределения. Радость свободы, которая продлилась аж полгода и после этого ещё более "мудрый" выбор очередного нахлебника и ничтожества. Как насчет повзрослеть хотя бы до уровня, соответствующего папортному? Перечитать свою историю и ОТСТРАНИТЬСЯ в изумлении - КАК Я МОГЛА СТОЛЬКО ЛЕТ ТАК ЖИТЬ? А после этого задать себе ВЗРОСЛЫЙ вопрос - тяжело отказаться ОТ ЧЕГО? Ты - не младенец в песочнице, рыдающий, если отнять красный совочек. Ты - взрослый человек, который вполне достойно формулирует свои мысли. Осталось дождаться, чтобы эти мысли ЗАРОДИЛИСЬ. Чтобы ты позволила лопнуть кокону паталогической инфантильности и выпустила Себя - Личность и Женщину на свободу. Попробуй - увидишь, что тебе понравится быть взрослой, трезвой и честной по отношению к себе. |
|
| Автор: | Maha [ 30 авг 2009, 05:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо вам, Аптека и Уточка, за столь дельные советы и желание помочь. Все материалы, кроме брошюр, изучила, буду писать "диету", контролерами по колее придется вас назначить. По поводу моей крайней инфантильности - ну да, так все и есть, дырка в коконе довольно-таки большая. Бегаю "туда" за подращиванием внутреннего стержня, там солнце, свет, будущее, стержень зарастает легче. Вылезаю в реальность с ее пустотой, холодом и тьмой, маячащей вблизи гробовой доской и вечной депрессией, стачиваю стержень - и туда, обратно. Здесь, во взрослой реальности, стержень как то расти не хочет упорно. Поэтому еще просьба, если я не сильно надоела вам со своей инфантильностью и бредом, - ткните носом куда почитать про: 1) выращивание "стержней" в неблагоприятных "климатических" условиях; 2) методики выкорчевывания из головы и/или снижения значимости желания реализоваться как женщина. А то кокон изничтожу и превращусь в стандартного жалобщика на форумах "где ж найти принца", "настоящие мужики все давно разобраны" и т.д. и т.п.... За резкость и излишнюю эмоциональность постов приношу извинения. |
|
| Автор: | utochka [ 30 авг 2009, 06:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Маха, "неблагоприятные климатические условия" - это всего лишь твоя оценка, очень субъективная. В чем объективно сейчас твои условия так уж "неблагоприятны"? Отойди от оценок ситуации. Прочти Мастер-план ,определись со своими целями, пойми, какого человека ты хочешь видеть рядом с собой. Все методики, дающиеся здесь, созданы не для инопланетян, а для обыкновенных людей, большинство из которых имеют советское детство, неумеющих любить родителей и прочие радости так называемого "воспитания". Ты же читала ветки, могла не раз убедиться: кто работает, тот получает результаты. О снижение значимости: могу порекомендовать серию книг Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" и вот этот материал: http://market-pages.ru/torgoviyxaos/18.html |
|
| Автор: | up_surd [ 30 авг 2009, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
извините, уточка, меня вот это резануло "2) методики выкорчевывания из головы и/или снижения значимости желания реализоваться как женщина. " пост "настоящая женщина" он ведь не о том, чтобы выкорчевать из себя желание реализоваться как женщина. это же нормальное желание. и его нужно не ВЫКОРЧЁВЫВАТЬ, а реализовывать, имхо конечно. зачем себя лишать важной части собственной жизни. |
|
| Автор: | utochka [ 30 авг 2009, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Up_surd, Вы очень внимательны. Иногда излишнее внимание к деталям уводит от сути сказанного. Я писала о методах для снижения значимости. Никогда не замечали: долго-долго чего-то хочешь, прилагаешь массу усилий, а желаемое никак не реализуется. А стоит расслабиться, отвлечься, переключиться на что-то другое - и вот оно тут как тут, часто тогда уже, когда и не нужно почти. А почему? Снизилась значимость, ушло излишнее напряжение. А вопрос о женской самореализации пусть каждая решает для себя самостоятельно. |
|
| Автор: | apteka [ 30 авг 2009, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Угу, принцип Маятника, про который говорили рнеоднократно. Слишком большая концентрация супержелания равноценна "всё на кон" в покере. При этом шанс выиграть в покер намного выше - там можно обмануть этим и испугать противника с лучшими картами на руках. А Судьбу не обманешь. |
|
| Автор: | apteka [ 30 авг 2009, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А кто говорил, что Стержень в благоприятных услових наращивается? ЗАЧЕМ этот Стержень в благоприятных? Мы все растим свои в условия закалки металла - нагрев до белого каления и резкое охлаждение в ледяной воде. Все выкорчевывания ложных и мучительных представлений и мыслей проходят по одной схеме: вначале определяешь эти мысли и представления, формулируешь их, осознаешь их ложность, вредность для тебя лично и т.д., а потом разбираешься с ними по методике "Колея и Контролер". |
|
| Автор: | Maha [ 30 авг 2009, 05:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
В удаленных комментариях инфантильные глупости, в общем мне за них стыдно |
|
| Автор: | apteka [ 30 авг 2009, 17:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это хорошо, что стало стыдно. Только зря удалила - разговор стал непонятен тем, кто придет потом, а ведь мы здесь пишем не для тебя одной. |
|
| Автор: | Maha [ 31 авг 2009, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Извините, Аптека, что удалила пост, на сайте не было возможности его подредактировать. А так как цель для меня однозначно поставлена - простить и отпустить, с негативом в виде висящей во всеобщем обозрении в интернете страницы это невозможно. Не ставилась бы такая цель - да ладно, мне не жалко, пусть висит. Могу все стертое выслать на почту. Ну кстати про последствия применения методик - у меня второй день дико болит нога, чего не было с детства. Хорошо "погрузилась" короче в прошлое. Пройдет - попробую еще чего-нить попримениять. Еще раз извиняюсь... |
|
| Автор: | apteka [ 31 авг 2009, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А ну-ка подробнее про применение методик (каких именно) и боль в ноге (где, какая, что было в детстве) - СРОЧНО! |
|
| Автор: | Maha [ 01 сен 2009, 15:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вряд ли я что "доприменяла" до нужной стадии, просто погрузила себя в атмосферу детства, попыталась походить по квартире, в которой жили с родителями, посмотреть, по шкафам пошарить, пока они с работы не пришли Потом начала в голове составлять, что буду писать в диете, пока не перенося на бумагу. В процессе начало ныть колено, сильнее и сильнее. Потом кто-то по телефону позвонил, больше не продолжала. В 2 года вроде диагноз был "ревматоидный артрит", кололи гидрокортизон, таскали по бабкам, гомеопатам и проч. (лет до 5 вроде, помню только по рассказам), бегать-прыгать много запрещали, диагноз докторов - "не исключено, что всю жизнь в инвалидной коляске проведешь" (это уже позже и я сама помню). Помню, что колено болело редко, но сильно (лет до 12-13). Потом все прошло и вообще забылось. То есть я бы вообще практически не вспомнила, если б сейчас не заболело. Год или два назад была у ревматолога на консультации (остехондроз подозревала), сказали "ты не наш клиент, артрита точно нету". Сегодня нога почти прошла, но всю ночь снились кошмары, в которых все обиженные мной люди собрались вместе и отрывали лапы моему коту. Не знаю уж, что тут можно прокомментировать, к "практикам" и чтению соответствующей литературы до пятницы все равно возвращаться не буду - тяжелая работная неделя, не до мужиков и самоковыряний. Извините, если опять резко написала. |
|
| Автор: | apteka [ 01 сен 2009, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А что, собственно, ты "резко написала"? У тебя возникла проблема, ты её пришла обсудить. Что тут резкого? Если про отношение к практикам и теориям, так это тебе решать - твоя судьба, твой организм твои проблемы, в конце концов. Если тебе всё это чуждо и даже кажется опасным для здоровья (только ты, мне кажется, ничего пока не сделала из рекомендованного), то подумай, стоит ли сейчас продолжать. Возможно, ты не готова и подсознательное сопротивление тому, что ты можешь В СЕБЕ открыть, вызвало приступ ревматоидного артрита - болезни, которая заключается в войне организма с самим собой. |
|
| Автор: | apteka [ 29 авг 2009, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой, поздравляю, подруга! У тебя ДР в один день с моей мамой! Добра и Света в душе, пусть годы прибавляют любви и мудрости! |
|
| Страница 2 из 23 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|