Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-5 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=65 |
Страница 12 из 19 |
Автор: | apteka [ 20 ноя 2007, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот бросила все дела и длинную очереь писем в личке и вернуась к тебе. Давай опяь Кто тебе сказал, что мужчины должны все свои чувства и эмоции выражать вербально? Это только в романах и плохих фильмах так бывает. В жизни и отражающей её хорошей драматургии - фиг вам. Он тебя за руку держит? Он хочет просто прикасаться к тебе? Не завалить в койку, не ущипнуть за попу, не залезть под блузку? Так ведь это - понятнее и. главное, правдивее любых слов, которые могли бы быть красивые, разнообразные и... лживые... Не жди от мужчины слова суди по делам. Слушай сердцем, а не ушами! И доверяй своему сердцу! А ты не доверяешь ни себе, ни ему... Он не верит в возможность снова любить и быть любимым, ты не веришь в него и в силу своей любви... И что тут тогда может быть хорошего? Хотя бы один из вас должен отбросить сомнения и убедить СВОИМ ПРИМЕРОМ другого. И это должна быть ты... Потому что, повторяю, у него пока нет сил. Но он их собирает. Не протыкай пальцем дырки в его ведре! Твоя импульсивность, нервность, чувствительность, реактивность... Тут только одно аутотренинг! Хочешь - самая обычная (и от этого не менее эффективная) йога. Дыхательные упражения, мантры. Хочешь - упражнеия с Озером. Но только упражнения. Достигаешь точку Покоя и всё. Пока тебе не надо ни Вопросы задавать, ни далеко заходить. Научись Самоуспокоению и обрубай свои приступы тревоги и неуверенности в зародыше. |
Автор: | poofik [ 20 ноя 2007, 18:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты опять права. Я ходила на йогу ранее, когда разводилась Вещь замечательная, так помогала мне расслабляться. Вот как только окончу автокурсы, сразу же запишусь вновь. Насчет моего любимого, он и сам мне говорил "Смотри на мои поступки, действия, разве тебе этого недостаточно, я хочу тебе только самого хорошего, не хочу причинить тебе вреда, а слова - это пыль..." И он прав. Но порой так хочется услышать нежность. Может потом (если конечно это ПОТОМ наступит), он будет щедр и на слова. Ток что поговорила с родителями. Подушам... Успокоила их, сказала, что все у меня хорошо, что жизнь прекрасна, а я Звонил мне и мой любимка. Пообещал (!!!) что завтра мы обязательно увидимся, сегодня никак.. У него горят сроки сдачи проектов, он у меня главный на фирме, на нем стока ответственности. В последнее время он И сразу легче мне стало от того что он вспомнил про меня. Я буду надеятся и буду ждать его всеравно. Он самый лучший, нужно просто суметь себя настроить. Все дело во мне. И в нем конечно тоже. Думаю время расставит все по своим местам. |
Автор: | apteka [ 20 ноя 2007, 18:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот и умница! И что с родителями поговорила и их успокоила - особенно! Это я тебе как мать взрослого сына говорю! Нам, родителям надо знать только одно - деточкам нашим хорошо! Всё! Детали - не наше дело! На йогу пойди обязательно - тебе надо постоянно аутотренингом заниматься. И вне занятий. Подойди к тренеру (до или после занятия), объясни ситуацию, попроси "домашнее задание" или рекомендацию. Кстати, тебе никто не мешает это сделать и сейчас - пока на автокурсы ходишь. Ты же ходила на йогу и собираешься вернуться? Вот и подскочи туда, поговори откровенно. Значит, говоришь, мужчина твой ещё и на ответсвенной работе! И ты при этом требуешь его постоянного присутствия рядом и обижаешься, что ему иногда нужны вечера и ночи, чтобы просто привести мысли в порядок и заснуть "кирпичом"? Тут недалеко, в моей ветке, есть подруга, которая этого добилась - переехала к нему. И что? Он и дома работает у себя в кабинете, нервничает, пытается переключиться с неприятного звонка по работе на неё, пришедшую спросить, будет ли он смотреть с ней "Ледовое побоище", а она тоскует и обижается... Дообижалась до выставления за дверь. Как раз таким мужчинам надо дать максимальную степень свободы. И именно тогда ваши встречи будут такими, как ему хотелось бы - когда он может думать о тебе, а не о проекте или застрявших на таможне грузовиках. Вот уж тут точно - "лучше меньше, да лучше!" И ещё. Не жди много ласковых слов от делового Я знаю мужчин (в том числе - в ближайшем окружении), которые физически не могут сказать даже "любимая", не говоря уже о всяческих романтических изысках. Но их женщинам завидуют ВСЕ. Потому что надо видеть КАК эти мужчины смотрят на своих женщин и ЧТО они для них ДЕЛАЮТ. |
Автор: | poofik [ 20 ноя 2007, 19:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Хорошо, я поняла что делать. По нему я вижу, он да, такой молчунишка, но делом покажет. Но хотелось бы этих дел в дальнейшем больше, семью хочу... Как думаешь у меня есть шансы. Хотя да, да.. ты отвечала уже. Мне просто нужно вселить в себя эту мысль, поверить в благоприятный исход. Не знаю как, но его мама сразу при первой встрече со мной сказала ему что я хорошая девочка и чтоб он меня не обижал (это он мне потом уже сказал без нее) Потом я подружилась с его родителями (он меня тока на 2 ой месяц знакомства им показал). Ты думаешь, откуда я знаю о его прошлом, неужели он мне так уж все рассказал. Да бывали минутки откровения с его стороны (он говорил мне что никому ничего такого не рассказывал), но в основном его мама мне говорила о его прошлом. Ох, тяжело мне было узнавать это все, но именно эта информация дала силы его понять и полюбить еще больше. Вот они за это время так привязались ко мне, что когда я появляюсь в их доме, мама мне его говорит что соскучилась. Папа как то его растрогался обнял меня, увидя как в его комнатке прибрано (он никада не успевает, у него такой милый бардак, но мне нравится). Папа его заметил это, у него чтоли надежда появилась, что сын нашел Но они знают своего "ребеночка", какой он и что с ним было. Тока время нам поможет. Мама его попросила меня не торопиться, не покидать его. Времени еще много. Она мне поможет, сказала ))) Так мило. Но дело то не в родителях его, а в его сердце. Ой не знаю, Аптека, зачем начала весь этот разговор про его семью... Захотелось продолжить наше общение. Хочу держать тебя и дальше вкурсе событий, очень мне полегчало после нашего общения с тобой. Спасибо. |
Автор: | apteka [ 20 ноя 2007, 19:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, у меня полные кранты по делам. Ухожу из эфира часа на 4. Не волнуйся - всё будет хорошо! А уж после такой информации про родителей - ОЧЕНЬ хорошо! |
Автор: | poofik [ 20 ноя 2007, 19:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Жду твоего возвращения =) хочу поболтать каковы мои шансы и что там про родителей подробнее )) А пока ложусь спать, у нас уже почти полночь. |
Автор: | apteka [ 21 ноя 2007, 04:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так что тут развивать? Просто очень здорово что родители тебя признали оценили и одобрили! Это - прекрасный признак и дополнительное подспорье. Только не передавите совместыми усилиями. Не создайте у него впечатление заговора за его спиной! Пусть конечно, знает что мама и папа тебя полюбили и рады будут принять в семью, но пока он сам не готов к такому шагу, его это может даже раздражать. Обязательно дружи с его родителями, но не перегибайте палку! Терпение, терпение и ещё раз - терпение! |
Автор: | poofik [ 21 ноя 2007, 08:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пасиб, да я не перегибаю. Ну поздороваюсь с ними, поговорю если что спросят меня. А так все время с ним в его комнате общаюсь. Это мы так А пока вот не привязался еще, не полюбил так. Знаешь я ток одного не пойму. Как же он тогда сказал мне что любит? А потом вдруг перестал говорить... резко... Мож тогда подъем был эмоциональный? Отвлекся, новые впечатления и все такое. А терь вот уже скока времени просто общаемся без слова, все также добр и нежен, но молчит. Зачем тогда вообще было начинать Запутался поначалу, перепутал чтоли влюбленность с любовью? А теперь задумался, а что это у него ко мне? Что скажешь? |
Автор: | apteka [ 21 ноя 2007, 23:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сказал, думаю, на подъеме. А потом задумался... И не о том, кстати, чего ты боишься... Он не уверен, что ты сможешь его понять и принять такого, какой он сейчас (а у тебя именно эта проблема ярче всего выражена). Он боится, что полюбит слишком сильно, а ты не выдержишь, и тогда ему снова будет невыносимо больно. Вот он себя и сдерживает, а тебя не обнадеживает. Честный, настадавшийся по самые "не балуй" человек. При этом - взрослый. А ты, подруга, при том, что 24 года и замуж сходила, рассуждаешь, формулируешь и ведешь себя как подросток. Всё меряешь только по себе, излишне эмоциональна, слишком легко раскачиваешь свою и его "лодку". Не анализируешь, не пытаешься понять и найти разумные объяснения, а сразу впадаешь в панику и истеришь. А ему хочется "покоя и воли". И я не уверена, что он выберет, если ты не возьмешь себя в руки и в корне не изменишь своё поведение: любимую, безусловно, женщину или эти самые - покой и волю. |
Автор: | poofik [ 22 ноя 2007, 10:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, сегодня ночевали вместе у него. Было так чудесно, целовал меня обнимал так нежно.. без слов.. А я сказала всеравно что люблю, что он самый лучший. В ответ тишина, только обнял меня - так и уснули. И приснилось мне сегодня ужас что... любимый мой... он сказал, что хочет семьи и жениться...но не может это сделать со мной Тогда я сказала ему Вот во мне это СИДИТ и давит. В последнее время я держусь - хорошее настроение и всетакое, чтоб ему было легко и весело. Но внутри ОНА не выходит из головы. А вдруг она вновь нагрянет в его жизнь? Если он опять ее примет, как делал это уже и не раз? Только я знаю, что тогда у него не было меня! просто легкий флирт на стороне, даже без секса, потому что он всегда был ВЕРЕН той. И мне еще вначале нашего общения говорил что заниматься любовью может только с ЛЮБИМЫМ человеком, поэтому никогда не изменял своей прежней, даже когда она была далеко... Может не стоит теперь мне боятся. Просто так больно на сердце становится, кактолько представлю, что она придет, а он ПРЕДАСТ меня и уйдет к ней. Это будет нечестно..подло... |
Автор: | apteka [ 22 ноя 2007, 18:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты, подруга, знаешь сказку про Умную Эльзу? Ту, которую на свадьбе сестры послали за вином в погреб. Долго ждали, а она не идет. Пошли искать - сидит в погребе и рыдает... Предстпавила, что вот она тоже Тебе объяснить, почему я сейчас про эту сказку или сама поняла? Ты сама нагнетаешь и возвращаешь именно то, что надо вообще стереть. Мужчина сделал два решительных шага: порвал с человеком, который его безжалостно использовал 10 лет, и позволил себе полюбить другого человека. Два подвига, если разобраться с обстоятельствами. Так ты, может, не будешь делать так, чтобы он пожалел о своем втором решении? Ты ему полюбилась по контрасту - детской наивностью и эмоциональной незащищенностью после хищной стервы. Но ты |
Автор: | poofik [ 22 ноя 2007, 18:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Намек понят )) да в основном не вспоминаю о ней.. Просто блин лезут мысли дурные. А насчет подвигов, это верно.. Нуно взять ся в руки и ждать, когда он совершит самый главный подвиг в своей жизни ![]() |
Автор: | apteka [ 22 ноя 2007, 18:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Нужно, прежде всего, не мешать ему этот подвиг совершать. Хорош бы - помогать. Типа - не дергаться и не говорить под руку, когда герой пытается стрелой яблоко с твоей головы сбить. Не объяснять взволовано, цепляясь за руку, что пращей Голиафа не победить. Не бегать вокруг Геракла и не вопить:"Зачем ты перекрываешь реку, безумец????!!!! Тебе же велели чистить конюшни!!!" Ну, и так далее - по героической мифологи... ![]() |
Автор: | Посетитель сайта [ 19 ноя 2007, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый вечер (или день), дорогая Аптечка! Вот накрапала вопросы, думаю не все, они появляются походу изучения проблемы(((,ответы на некоторые нашла в ходе изучения «Казанов» и «Черных дыр» (наверняка если перелопатить «Советы» еще много чего можно найти)…но на всякий случай не удалила(вопросы)… Если у кого есть свои- присоединяйтесь! Прошу прощения за тавтологию, но уж как получилось…. 1.Хотелось бы понять «устройство», хоть примерно, энергетическое устройство донора и вампира, что это? как потоки идут, если видеть? Почему получилось такое вот деление? наверняка в идеале это должно хорошо работать? 2.Есть ли генетическая предрасположенность быть донором или вампиром? ( 3.Если мы все рождаемся изначально либо донорами, либо вампирами, значит это нормально для эволюции и доноры нужны, чтоб прикармливать вампиров? То есть 4.Может ли донор стать вампиром, почему это происходит? Какие последствия могут быть 5.Если твой близкий вампир и любит негативную энергию (разозлить, расстроить) можно ли его переключить на позитивную(получать энергию от радостных событий?)или это 6.Если ты донор, как увеличивать 7.Если человек 8.Если устаешь от ребенка, просто падаешь уже, а он скачет еще больше - он тоже тебя «хрумает»? Как быть с этим? 9.Если бывают периодически такие приливы - вдруг прям как волна накатила, хочется прям отдать(сказать 9.Если ты вампир, можно ли самому генерировать энергию? каким образом?(жизненные примеры). 10.Как оградить других от вампира? Это возможно? Если он мешает И самый Уже спрашивала, но вот |
Автор: | apteka [ 19 ноя 2007, 19:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо за проделанную работу. |
Автор: | Посетитель сайта [ 19 ноя 2007, 19:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
да,наверняка не все...но это скорее из другой «оперы» будет(<!--notypo-->мне рано или поздно прийду на поклон с исповедью...хоть я и законсервировала свои проблемы,но а на тему |
Автор: | apteka [ 19 ноя 2007, 21:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Автор: | marinares [ 22 ноя 2007, 16:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, скажи, а может я все таки "вампир", а не "донор". В разное время, разные люди мне говорили, что я "давлю" на своих мужчин, мужа и сына. Может то что произошло "бунт на корабле" против моего "давление" или "скачивания энергии"? Это был муж, потом рано или поздно будет сын... |
Автор: | apteka [ 22 ноя 2007, 17:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Марин, а ты меня за кого держишь, можно спросить? Если по твоим парметрам судить - самый страшный вампир я! Я тоже "давила" и, бывает, давлю. Но не потому, что "скачиваю", а потому что иногда уже нет сил вкачивать и хочется подтолкнуть к самостоятельным действиям. Ты была (и ещё больше стала), безусловно, умнее и чувствительнее мужа. Во всяком случае - в делах и бизнесе. С сыном - просто естественно по "диспозиции", что знаешь и понимаешь больше. поэтому стараешься развернуть и подтолкнуть в правильном направлении, уберечь от очевидных тебе ошибок и т.д. Иногда, конечно, надо позволять окружающим совершать их собственные ошибки и набивать собственные шишки, но ужасно не хочется. И я тебя ещё как в этом понимаю... Так что не придумывай себе черный колпак, ладно? Уж |
Автор: | marinares [ 22 ноя 2007, 18:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, извини, у меня наконец похоже начался период когда я начала наконец думать.. Наконец, через полгода, я начала читать, и понимать то что читаю. И у меня появляется очень много вопросов, на которые я когда то не обращала внимания или не понимала. Недавно подруга прислала стихи, которые мне очень понравились, перечитав их раз пять я поняла, что я их слышала несколько лет назад в исполнении И я со всем остальным в моей жизни пытаюсь разобраться также. Услышать или увидеть новый "нотки" или "грани". А что такое "не просто донор там, у тебя, а намного больше и серьезнее" ? |
Автор: | apteka [ 22 ноя 2007, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сходи обратно в свой архив и посмотри, что я тебе ещё в самом начале писала в личке. Это - относительно последнего вопроса. Не найдешь - напишу туда же. Каша в голове? Хорошо! Сварим и съедим! Главное - не оставлять недоваренной и слишком не переваривать... Выдавай вопросы последовательно или параллельно. Разберемся совместными усилиями... А стихи как и песни, как и книги, как и идеи, как и люди имеют тенденцию пролетать мимо нас как пуля у виска, когда в нас ещё не появилось (не выросло) то, что должно было на содержащееся в них отозваться. Потом появляется (вырастает), и мы вдруг понимаем... Со всеми так... Нормальный процесс изменения и роста. |
Автор: | budushastlivaya [ 20 ноя 2007, 06:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте дорогая аптека!Соскучилась по Вам жутко! У меня пока немного новостей. Но теперь муж уже уговаривает меня в своих смс согласится быть с ним. Пишет, что стерпится слюбится, что не хочет меня терять, просит прощения. Но я сейчас избегаю общения с ним. Мне очень страшно снова услышать неприятные вещи. Не решаюсь встретится сним. Знаю веду себя как старус. Он еще не расскрывается полностью. Читаю между строк, что ему очень плохо. А я жду пока он скажет мне, что там у него уже конец и я единственная, кто ему нужен. Родная моя аптека, я знаю, что жутко рискую сейчас когда он вроде вот пришел и хочет быть со мной просит меня об этом, а я избегаю этих разговоров. Я так боюсь снова услышать о том, что там он еще ничего не завершил. Что же делать дальше? Идею со Штатами я отложила. Разрешения на выезд детей он не даст. Веду себя также как и раньше. Только более неуловимая теперь. ОН, наверное, думает что я его больше не люблю и он мне больше не нужен. Я, вроде, и стала для него заиром, но как же ему дать понять, что я хочу быть единственной и идея о его романе на стороне просто невыносима для меня и я не встречаюсь, не отвечаю на звонки и смс только по этому. Как бы мне не упустить свой шанс. Люблю Вас, удачи Вам! |
Автор: | apteka [ 20 ноя 2007, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Держись, подруга! К сожалению как мы с тобой знаем, муж не смог оценить твою любовь и преданость. С известными последствиями. Работает тактика? Вот и прекрасно! Не дай ему сорваться с крючка - "води", только слегка подтягивая и потом отпуская... Не тяни резко к себе - не вздумай говорить про мечту быть снова вместе! Это же для него - индульгенция продолжать всё так как ему удобно и как он задумал. Вот если почувствует, что ты отплываешь белым пароходом в туманную даль, а он остается с голой попой на морозе, если рванет вплавь за тобой и придет с повиной и обещанием никогда, никуда, ни за что и т.д., тогда можно осторожно притянуть... Осторожно! Без никаких встречных признаний в негаснущей любви, верности и отсутствии даже мысли о другом. Да - это будет правдой. Только далеко ли тебя эта правда завела раньше? Мы же обсудили с тобой и решили - ты его любишь, ты хочешь сохранить семью и отца своим детям. А коли так, то надо играть в игру на ВЫИГРЫШ, а не по |
Автор: | iguana [ 20 ноя 2007, 09:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжаю копаться в себе. Сама разобраться пока не могу, прошу помощи у Вас, Аптека. Вот читала я про Сад в душе. Все поняла, казалось бы, и ПРИНЯЛА для себя. Как только «разделила» для себя хорошее и плохое в человеке, заставившем меня очень многое «дура т тебя кинули, Когда я сказала подруге, что не хочу грех на душу брать, чтоб проклинать его и его семью, что Бог и так его наказывает - она буквально рассмеялась мне в лицо. и сказала, что так только слабые женщины делают. Почему прощение расценивается как слабость? Если я не хочу жить и помнить только гадость бывших отношений, если хочу оставить в памяти только хорошее - разве это признак малодушия? Я совсем не хочу вызвать у людей жалость к себе, почему тогда все вокруг (и мои близкие в том числе) считают, что я позволяю вытирать ноги о себя. получается что я - эдакая И еще один вопрос мучает меня. Мой отец был алкоголиком. После Чернобыля ( он там в отрядах ликвидаторов был) у него обнаружили рак кожи. В общем, жизнь моя, мамы и сестры превратилась в сплошной кошмар. Лечиться он не хотел, так и жил в постоянных запоях. Дома все пьянки списывались на болезнь. Отец умер. В заключение патологоанатома о раке была всего одна строчка, а вот что его органы буквально разложились от алкоголя - я своими глазами читала. Я не плакала на его похоронах. Я на него злилась. За то, что перепортил маме жизнь, довел ее до нервного истощения; за то, что мне пришлось в 20 лет стать опорой и для мамы, и для младшей сестры; за то, что пришлось стать « и бабой, и мужиком» мне, хрупкой девчонке; за то, что так хотелось СИЛЬНОГО отца…. Прошло уже 6 лет со смерти отца, а я все еще держу обиду на него в себе. Мне даже не хочется к нему на кладбище заходить. Я читала, что дочки алкоголиков зачастую находят себе мужчин таких же, как и их отцы. У меня так и получилось – встретила на свою долю вампира- алкоголика. Не хочу, чтоб такое повторялось в моей жизни. Вообще ни с кем из мужчин не знакомиться, не общаться и близко к себе не подпускать (как я сейчас и поступаю) и вынюхивать у каждого запах алкоголя – наверно это не выход. В разговоре с членами АА общества мне посоветовали простить отца, чтоб весь негатив прошлой жизни не переносить на сегодняшнюю жизнь. Сильного желания простить отца у меня нет, просто сейчас понимаю - больной был человек…… Посоветуйте мне как успокоить свою душу. Стараюсь не думать об отце, но все равно временами воспоминания лезут и лезут, вносят смуту. Хотела уже пару раз сделать Озеро - не получается у меня. Не могу даже настроиться на само Озеро, не то, чтобы увидеть там детскую |
Автор: | apteka [ 20 ноя 2007, 16:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, подруженька! Хорошо, что пришла с такими вопросами! Они - основополагающие в прямом смысле этого слова. А все остальные, навязывающие своё мнение, должны соответствовать тому, что прокламируют. Астролог? Изволь быть счастлив в браке и успешен в финансах. Учитель? Покажи мне своих выросших детей. Финансовый консультант? Покажи мне свой банковский счет. И так далее... Так вот - твоя подруга УЧИТ ТЕБЯ ЖИТЬ. У неё есть на это право? Единственное право просто высказать своё мнение (и то - когда спросят) - собственный жизненный опыт, приведший к несомненным позитивным результатам. Ещё раз спрашиваю:"Твоя подруга - счастливый и светлый человек?" Если нет, не о чем даже говорить. |
Страница 12 из 19 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |