Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 13 из 24 |
Автор: | lada777 [ 07 июл 2007, 06:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый день, Аптечка! Вчера работала с до рассвета не могла сомкнуть глаз. Сегодня утром появилось мужество позвонить на его мобильный. Я очень долго этого не делала: страшно боялась услышать, что такого номера больше нет. Ответил автоответчик. Его имя и фамилия произносятся его собственным голосом. Делаю вывод, что телефон все же заряжают время от времени. Аптечка, а может все просто и банально? Решил по Посмотри, пожалуйста, еще -очень прошу! Посылаю дружеский теплый лучик! |
Автор: | apteka [ 08 июл 2007, 15:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лада! Не вижу я его и всё тут! Чтобы так за собой "дверь захлопнуть", это же сильный экстрасенс должен был быть как минимум... Мог быть, А ты раньше не звонила ему????!!!! Ничего себе выдержка! Тут девушки рассказывают, что каждые 5 минут Тебе гордость не позволяла начать его искать или боязнь узнать А если "золотой канал" так хорошо на тебя подействовал, но не принес никакой информации, пробуй и дальше, меняй вопрос, сформулируй |
Автор: | apteka [ 08 июл 2007, 14:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Простите, что сразу не откликнулась - уезжала. Сразу скажу - мысли о самоубийстве приходят в голову практически всем нормальным людям хотя бы раз в жизни... А то и не раз... На то они и мысли... Приходят... На то она и жизнь - иногда невыносима бывает... Судя по всему, вы - хороший, добрый, глубоко раненный Если при всем том, как вам тяжело и горько, подумали о родителях (явно никах не замешанных в том, что вас так ранило) и пожалели их, вы - человек, думающий и заботящийся о других в первую очередь. Только вот, может быть, и во вторую, и в третью очередь вы тоже думаете о других? А когда о себе? Иногда ведь надо. В частности, для того, чтобы стать лучше для других, о которых вы думаете в первую, вторую и третью... Милая моя девочка (ужз простите за такое отношение, но для меня вы, безусловно, девочка)! Я вас прекрасно понимаю... Сама была однажды на вашем месте. Безумная любовь, полное растворение, неземное счастье от того, что можешь дать любимому счастье, а потом даже и не ушат холодной воды, а ледяной водопад... Тоже жестко и рассудительно планировала самоубийство (документы, распоряжения, где, как), всё представила, ничего не испугалась, но потом подумала про того, кто никак не был виноват во всем том, что я сама себе устроила, и уже страдал от этого. Вот ему это точно было бы незаслуженным наказанием. Пожизненным, при этом... Потому что обвинял бы себя, что не предусмотрел, не уберег, не спас... Нас любовь к одним доводит до мысли о самоубийстве, но любовь к другим спасает. Если не любишь себя, то хотя бы помни о тех, кто любит тебя. А после этого спроси себя:"Что я за человек? Достойна ли я любви И помни - то, что с тобой случилось на самом деле - урок для тебя, но потеря для того, кто тебя не оценил и причинил тебе боль. Если он был способен на такое, для тебя потеря этого человека - ПРИОБРЕТЕНИЕ! Осознай это и извлеки урок на будущее. Нет ничего безнадежного пока мы живы. Все драмы в нашей жизни - уроки. Не выучишь с первого раза, прдется пройти ещё более страшный урок на эту же "тему". Улыбнись мне и себе, ладно? |
Автор: | lada777 [ 08 июл 2007, 15:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, я звонила вначале. Тоже был автоответчик. Разыскивать: раньше гордость, потом и страх узнать Кстати, мы познакомились на одном мероприятии в крупном в нашем городе эзотерическом центре(мы живем в европейской столице). По его словам, он не увлекается всем этим и не имеет к этому отношения. По Я в этой области 15 лет, знаю... Так что, насчет экстрасенса - ты как в воду... Насчет телефон отследить - можно забыть. У нас здесь - только через запрос адвоката. Спасибо за поддержку! Очень благодарна тебе, Л. |
Автор: | apteka [ 08 июл 2007, 16:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ё- Знаешь, что, подруга заграничная, позанимайся "каналом" недельку, выспись, очисть душу и позвони ему на работу! Только заранее представь все варианты и рассмотри во всех подробностях самый для себя страшный. Кстати, а какой он - самый? Это - прививка. Канал тебе к этому моменту общий душевный "иммунитет" поднимет. Только отдавайся каналу без страха, доверяя полностью, сказав себе и Высшим Силам:"Хочу видеть Свет!" Потому что пока ты Свет боишься. Хочешь, но боишься... Потому и не показали тебе ничего... Хотя Силу ты почувствовала - покой пришел хотя бы на ночь... Другой, неподготовленной, я бы не стала говорить то, что сейчас скажу. А тебе говорю. Ты пока ставишь свою личную любовь выше Любви. Почувствуй ответственность перед своей жизнью и судьбой, посмотри на себя и свою земную ситуацию, приподнявшись к Свету. Пойми, что всё, что нам судьба посылает - Уроки, поняв и выучив которые мы должны стать лучше и светлее. Ты никогда не поймешь и не выучишь Урок, пока не встретишься лицом к лицу с правдой. Какой бы черной, горькой, страшной она ни оказалась. Это - |
Автор: | Посетитель сайта [ 08 июл 2007, 19:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Моя дорогая Аптека, как же ты права насчет личной любви. Да, выше... По поводу Урока долго раздумывала. Не могу понять Меня уже не раз матерью Терезой называли ( с иронией, между прочем). Даже этот мой друг. А я не хочу в святые. Я обычный человек. А знаешь, сейчас стало ясным самое главное. И грустное это главное для меня. Я дозвонилась до него. Он взял трубку. Просто сегодня очень поздно Я тебе очень благодарна за то, что ты мне дала энергию сделать этот шаг. Веришь или нет - рука не поднималась 1,5 месяца набрать номер. Хоть Спасибо тебе на добром слове. Прощаться не хочу. Наверное, еще приду к тебе:-) Всех благ тебе и твоим близким! Лада |
Автор: | apteka [ 08 июл 2007, 20:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, пока ты откликнулась я с другой подругой по телефону разгоыаривала. Она тоже из нашей команды - "мне самой ничего не надо, лишь бы любимому было хорошо"- напоролась на "странную и необъяснимую" уклончивость вроде бы любившего и, безусловно, любимого... И, что характерно, она - добрый, светлый, духовный, талантливый, щедрый душой, открытый миру человек. И отдавала себя всю без остатка: помогала, ободряла, вела за руку на подвиги, "осеняла белыми крылами", жила его радостями, ненавидела его врагов, даже не ревновала к поклонницам, если ему их поклонение было в кайф. И не понимает, как такое можно не полюбить АДЕКВАТНО, как можно такое не ОЦЕНИТЬ душой?! Только что сказала ей, что любила она своё отражение в этом человеке, что если стереть отражающий слой со стекла, станет виден тот, кто за этим стеклом стоит на самом деле - маленький и слабый вампир, питавшийся всё это время её светлой энергией. Они больше всего боятся разоблачения. Почуют и отбегают в сторону, прячутся, пережидают момент... А у тебя ещё и араб... Так такую защиту энергетическую ставят, такие кривые зеркала создают! Я сейчас уеду, а ночью напишу тебе ещё, если вопросы будут. Самое главное - морок сброшен! |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 02:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение. Понимаешь, Лада, не знаю, что там твои тётушки видели, но ведь я тебе сразу сказала:"Нет его!". Другое дело - кого "его" нет. Я ведь могла только от тебя ниточку тянуть - другого источника у меня в этой ситуации нет. А "от тебя" означало "смотреть твоими глазами" - искать того, кого ты любила... Вот Медитируй, отпусти себя в канал, пиши. Главное - не теряй направление к Свету... |
Автор: | irida [ 09 июл 2007, 02:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка! хочу задать ещё один вопрос, он меня Или это нормальная ситуация, что они решили это отмечать? или нет, непойму? и дальше следующий вопрос, это что будет всю мою жизнь? стоил ли мне задавать этот вопрос ему? ну вот бумала один вопрос а получилось много... |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 03:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот тут, подруга, вопрос совсем неоднозначный... Что значит - "отмечать"? Поехать на кладбище, положить цветы на могилу? Ну, я бы лучше это в день рождения сделала. А на годовщину смерти пошла бы в церковь, свечку поставила (если муж верующий). В церковь можете вместе пойти, но свечку пусть сам ставит, да и помолиться может сам, а вы в стороне постойте... На кладбище он может поехать с дочками и бывшей тещей. Если бы вы были знакомы с его покойной женой, тогда и вы могли бы поехать (я знаю такие случаи - знакомые женились после смерти жены на их подругах или даже на медсестре, ухаживавшей за женой до последнего). В такой день им лучше одним, как бы старой семьей, побыть, без раздражающего начала. это как раз - из серии необходимых компромиссов. А вот если раньше они никак этот день не отмечали, а сейчас вдруг решили, то это - не уважение к памяти матери, а очередная попытка вбить клин между вами и мужем и "нагадить вам под окном". Мудрый вариант вашей реакции - сказать мужу, что, исходя из того, что раньше такой традиции в семье не было, а сейчас вдруг девиц жареный петух клюнул изобразить великое горе, вы понимаете, что всё это - очередная попытка подружиться с папой против его новой жены и наработать в нем комплекс вины "пожирней и погуще". Именно поэтому вы его отпускаете без всяких разборок и скандалов - пусть "девочки" всё у себя организуют, совместно наметят вместе с ним время, а он может заранее выделить им на это |
Автор: | irida [ 09 июл 2007, 12:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
аптека! дело в том, что меня даже в известность не поставили, в 21.30 ушел в 23.15 пришел, на мой вопрос, про то, какой праздник отмечали? потому что от него несло алкоголем, он ответил, что годовщину смерти. и что он нехотел мне об этом говорить |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Давайте попробуем встать не его точку зрения. Это всегда помогает перед серьезным разговором, который вам предстоит. И чем быстрее, тем лучше! Понимаете, он, немолодой уже мужчина, нахлебавшийся по самые, раненый в сердце жизнью, а не женщиной, решился снова на брак... Через семь лет, уважая детей и залечивая рану... С надеждой на хоть Попробуйте представить всю картину глазами вашего мужа: как ему представляются ваши с ним отношения, какова идеальная модель ваших отношений с его детьми и т.д. представляя, не возражайте ему внутри себя - прочувствуйте изнутри его эмоции. Поработайте как это называется "адвокатом дьявола". Не в том смысле, что за ним После того как поняли, представили и прочувствовали, выберите момент, когда муж ваш абсолютно трезвый и спокойный и поговорите с ним. Спокойно и трезво - |
Автор: | Посетитель сайта [ 09 июл 2007, 03:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая АПТЕЧКА! Спасибо за все. Это «встретившая МММ». Не могу удержаться, чтобы не спросить. Ты здесь надолго? Не хочется терять с тобой контакт. и Как ты относишься к РЭЙКИ? Жду ответа. |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 03:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Если вопрос про сейчас, то иду спать - у меня почти два ночи. Если ты про вообще на БХ, то я никуда не собираюсь уходить. Пришла недавно, но прижилась, ![]() А Рейки и прочее "энергуйство" хороши в руках специалистов и ярких талантов. Есть люди с потрясающими руками, есть - с общим лечащим полем. Я здесь, в БХ (не у себя в ветке), писала |
Автор: | aisha [ 09 июл 2007, 04:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, подскажи, как адаптироваться к ситуации. Принять ее. Или наоборот разрешать. Три года назад я закончила университет и родители купили квартиру. В которой я и живу. Они ее не мне купили, точнее. тогда все разговоры были «купили Ане квартиру», «Аня в своей квартире» и т.п. Но оформлена на маму. Я ее сама нашла, выбрала, родители говорили - дык без разницы, можно и в другом районе. А я хотела именно в этом, мне важно было. Работа рядом совсем, вообще все удобно. Эти три года я ее обустраивала. Ремонт делала, мебель, вещи красивые покупала. Делала свой дом. Родители в общем и не вмешивались. Типа - твой дом, делай что хочешь. Ну, дарили всякие полезные штуки для дома. А вот сейчас у меня брат поступает учиться. И в последнее время часто ко мне приезжает по учебным делам. И жить собирается, правильно, у меня. Точнее, он сразу сказал «ну это же наша общая квартира, родительская. С полным правом могу тут жить». Родители тоже с ним приезжают, сначала постановка была «ко мне», а теперь просто - к нам. Понимаешь, объективно они правы, квартира их, хорошо, что у меня была возможность жить три года и не снимать жилье. Но... если бы я знала, что так будет, я бы не тратила деньги и время на обустройство быта, а у некотрое время назад начала копить на первоначальный взнос по ипотеке. Я так или иначе собиралась квартиру покупать. Главное, психологически тяжело. Прихожу домой, а там Что же делать? К родителям пока с вопросами соваться бесполезно. Они до его зачисления ничего не обсуждают. Думаю - все же надо покупать квартиру. Возможно, это будет не этот район, который я с такой любовью выбрала с точностью до дома. Снова ремонт, куча денег помимо кредитов на покупку, снова... Все снова... А мой любимый дом, который я строила для себя, перестанет быть моим... Хочу предложить родителям купить квартиу для них. Раз им без разницы было. А я чтобы осталась в своей. Пока не разговаривала, жду, поступит брат или нет. Как мне настроить себя на то, чтобы это спокойно пережить? Чтобы сохранить свой дом? А это возможно только если родители согласятся пойти мне навстречу. Знаю одно: мне важно иметь свой дом, знать, что это моя территория и что я тут хозяйка. Самое смешное, что в этом случае я становлюсь доброй и гостеприимной. В перспективе маячит вариант, когда я все же перееду к Другу. Но И что делать? Извините, выплеснула все это... Не смогла больше сдерживаться. Думаю обо всем этом, а решения не вижу. Устала очень. Помогите, пожалуйста, советом. Читаю Вашу ветку, многое принимаю к сведению, и очень надеюсь, что и мои проблемы со стороны выглядят нестрашными и легко решаемыми. |
Автор: | lada777 [ 09 июл 2007, 13:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, моя Аптечка! И согласна с тобой и не согласна... Не хочется мне упрекать его в грехах. И он также мной любим, как прежде. НУ, вот не видится мне в нем плохое, я бы это почувствовала. Другой бы попользовался ситуацией только так. Тут тебе никаких условий со стороны женщины, понимание да любовь. Почему бы базу отдыха не поиметь, хоть на время? А вот видишь, не стал... Значит не нужна ему база такая. А для других отношений, возможно, я его разочаровала. Ляпнула я Может, и оправдываю его. Я по натуре адвокат, а не прокурор. С каналом буду работать обязательно. Спасибо! Л. |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 14:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты, подруга, продолжаешь любить свою модель... И это понятно - больнее всего внутри себя ломать... Оттягиваем этот момент до последнего... Оправдываешь, работаешь именно адвокатом. Ты думаешь, я тебя отговаривать буду, твоим носом в его лужи тыкать? Да упаси Господь! Что я - не понимаю, каково тебе сейчас? Ещё как понимаю... Но, защищая и украшая его Светлый Образ своими елочными игрушками, не смей обвинять себя! Вот это я тебе запрещаю со всей силой наработанного авторитета и добытого в боях жизненного опыта! Любоваться на внутренний СО ещё куда ни шло (иногда и с оглядкой на реал), а вот делать из себя приниженный пьедестал, на который ты сама этот прижизненный памятник собственной фантазии собираешься взгромоздить - ![]() |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ответ для AISHA. Непростая у вас ситуация... Совсем непростая... Потому что все правы и все неправы. ну, почти все, конечно. Братец ваш - отдельная "песня". Чем родители руководствовались когда вроде бы "вашу" квартиру на маму записали? Вы ведь к этому моменту давно совершеннолетней были? Условия кредита или Формально, что бы там ни говорилось при покупке квартиры, они имеют на неё полное право - моральное и по закону. И деньги их, и записана на маму... Фактически всё сложнее. Вы С другой стороны, может быть, вы сейчас всё слишком обостренно воспринимаете и, когда "малчык" поступит, всё можно будет спокойно бсудить? А если не поступит (что, судя по его поведению, более реалистичный прогноз), то и вовсе обсуждать нечего будет. Если исходить из худшего варианта, то даю вам резюме - да, вам надо покупать квартиру для "обмена" - им новую, вам - старую. С вполне понятным обоснованием: ваш ремонт, ваша обстановка, ваша работа. На это никак возразить нельзя. Ну, можно, конечно, возразить на что угодно, но тогда это будет не рациональный разговор, а кухонные разборки. Надеюсь, сумеете это избежать, подготовившись к разговору морально и с цифрами в руках. Теперь по поводу братика в вашей квартире. Родителей можно понять - ему поступать, жить надо там, где он поступает, самостоятельно он пока жить не может, при этом родители предполагают, что он занимается день и ночь, так что не до быта "бедному ребенку". Не снимать же квартиру на месяц и не нанимать ему помощницу по хозяйству?! Понятно, что привычно переложили на вас эту головную боль. У вас же разница почти 10 лет, насколько я понимаю. Они привыкли видеть в вас удобного и бесплатного бебиситтера. Почему собственно, это должно измениться (с их точки зрения)? Что я совершенно не понимаю, почему вы вообще позволили брату И напоследок. А вы уверены, что, безропотно уходя ночевать к другу (это такая большая жертва с вашей стороны?) и оставляя братца развлекаться, вы не рассчитываете ли подсознательно как раз на то, что он, загуляв, завалит поступление? И тогда проблема рассосется сама собой... Загляните внутрь себя... Лучше помочь брату и себе одновременно. Надев на него узду и приведя его в порядок, поможете ему, поговорив с родителями и расставив точки над всеми "и" по всем вопросам, поможете себе. А с вашим другом и вашим котом - отдельная история. Не слишком веселая... Вдаваться сейчас не стану, скажу только, что именно поэтому советую покупать квартиру, а не рассчитывать на другие варианты. |
Автор: | lada777 [ 09 июл 2007, 16:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Читаю тебя, и понимаю, как ты права! Поганое это дело, когда она ниже плинтуса. И все равно даже сейчас, |
Автор: | apteka [ 09 июл 2007, 16:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ничего не выползает... Это в тебе любовь к придуманному СО болит и плачет... Ты ведь за полтора месяца "непоиска" и страха узнать правду столько всего внутри себя понастроила, что проще себя разрушить, чем эту сказку... Если бы это могло тебе помочь, я бы попросила всех, кто пережил эту боль, одновременно выдохнуть. Образовавшимся от этого ураганом снесло бы нафиг всю земную цивилизацию... Тебя вылечит только время. На чудо не надейся, на пластырь в виде нового увлечения - тоже. Это будет только пластырь, рана под которым может даже загноиться (если пластырь "неправильный" окажется). А вот с плинтусом, я тебя очень прошу, не общайся! Если только с потолочным! ![]() |
Автор: | aisha [ 10 июл 2007, 02:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо за развернутый ответ, многое в голове разложилось по полочкам. Сегодня я успокоилась, смогла взглянуть на ситуацию спокойно и менее эмоционально. В Наблюдаю внутреннюю борьбу и понимаю - можно прийти к решению, когда всем будет хорошо. Он поступит, а мы договоримся с родителями и вместе решим проблему жилья. Для этого надо быть спокойной, доброжелательной, идти навстречу и пытаться найти общее решение. Думаю, они поймут и помогут. После экзаменов поговорю, а пока рассматриваю различные варианты, чтобы уже с цифрами и предложениями говорить. Про кота решать сложнее ![]() Я вот не очень люблю собак. Но если бы встал вопрос принять в доме Друга, например, с собакой (у него есть дом и нет собаки, я просто примеряю ситуацию), для меня бы это не вопрос был. Раз животное уже есть, оно уже его свое, важное, любимое, значит оно и будет. Мне кажется, что кот не может стать проблемой, если речь идет о любимом человеке в доме. Значит, проблема глубже... Тем не менее надеюсь ее решить. Почти уверена, что со временем вполне можно привыкнуть. Тем более, что дом большой, кот маленький и с Другом на контакт не идет (собсссно, отсюда и нелюбовь к коту). Пока стараюсь не думать. В любом случае рассчитываю на то, что у меня будет свой дом, где будет место моему коту. Захочет общий Дом - соответственно... |
Автор: | apteka [ 10 июл 2007, 10:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот такие отклики - то, ради чего я тут! Спасибо тебе! За то что внимательно прочитала, поняла, не обиделась, а проанализировала (положила на полочки) и занялась "расчисткой завалов". При таком подходе и совесть у тебя перед братом и родителями будет чиста, и устраивающий всех компромисс спокойно найдете и осуществите. Хотя, если честно, я вас |
Автор: | aisha [ 11 июл 2007, 03:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
О дааааа, Друг ТАКОЙ защитник границ, мне и не снилось... Сейчас, в этой ситуации, намного лучше стала его понимать, насчет «своей территории». Ему это очень важно. И кстати, нас это сблизило даже как будто. Он увидел, что в этом вопросе мы похожи... А раньше напрягался, когда я приезжала. Сам зовет, привозит, все делает, чтобы мне хорошо было - и напрягается. Я все никак понять не могла, что происходит. Ну, вроде бы привыкаем. Он понял, что если я в доме, то это вовсе не означает, что меня развлекать надо. Видит, что я с удовольствием сижу одна и читаю книгу, или фильм смотрю. Вещи его не переставляю и не перекладываю, и порядок свой не навожу. Так теперь мне на откуп уже многое дано, Друг не вмешивается и не переживает ![]() Спокойно сидит в своей «мастерской» или за компами, это однозначно его территория, и там вообще ничего не трогаю. Но кот, видимо, рановато. «Он же будет везде бегать, лазить, все ронять!!!» |
Автор: | aisha [ 11 июл 2007, 03:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Еще эта замкнутость так проявляется: он зовет своих друзей в гости, он рад встрече, это была его инициатива. Но все равно немного напрягается. Непроизвольно. Т.е. он искренне радуется общению, но в то же время |
Автор: | apteka [ 11 июл 2007, 10:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
AISHA, ты сама, Если ты действительно любишь своего Друга, пойми это сейчас, прими это к сведенью и строй свои дальнейшие планы с ним, исходя из этой объективной реальности. Не надейся, что сильно изменится - это |
Страница 13 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |