Аптека, смотрю, как вы помогаете людям, может быть и для меня найдется мудрое слово? Ситуация моя такая (даже вынесла отдельным постом):
Меня пугают мои мысли. Еще больше меня пугают мои чувства. У меня есть любимый муж, который стал им совсем недавно - буквально два месяца назад. Я очень хотела за него замуж, я мечтала об этом, и медленно, но верно шла к своей цели – быть с ним. Тогда у меня даже было страстное желание обвенчаться – чтобы наша связь была чиста, свята, вечна…Но потом все же побоялась давать обещание перед Богом.
А сейчас я запуталась. В моей жизни среди прочих были три значимых Мужчины.
Первый – Ангел. потому что человек настоящий. потому что не изменял жене 10 лет и еще столько бы не изменял, если бы не я. потому что сказал мне сразу, что никогда не позволит себе их не бросить. потому что сказал мне - ты моя вторая любовь, но жена мне очень дорога, а сына я никогда не лишу отца.
С ним так и не оборвалась душевная связь – настолько были сильные и светлые чувства. Просто это все ушло, спряталось глубоко внутри, почти забылось. Я не видела его три года. Он был на нашей свадьбе, а я все время думала: только не смотри ему в глаза! Меня бы просто смыло от чувств… Я не хотела, но думала о нем, вспоминала теплоту его губ, его доброе сердце, его улыбающиеся и бесконечно любящие глаза…Я гнала эти мысли, корила себя, чувствовала себя дрянью, предательницей по отношению к мужу.
Второй – Дьявол. Отношения с ним были недолгие и без дальнейших перспектив, но он пленял меня своей властью, желанием, независимостью, искушенностью! Ни до него, ни после я не знала такой страсти – от него меня трясло и лихорадило, я его боялась, хотела, ждала! Мы не лезли друг другу в душу, не признавались в любви, мы встречались - и он мчал меня на бешеной скорости по ночному городу... В этот момент я была самой счастливой – потому что впереди меня ждали страстные, не спрашивающие согласия, поцелуи, жадные и нежные мужские ласки…
И Третий – мой папа. Папочка всегда воплощал для меня все известные мужские достоинства, он был моим идеалом. Красивый, умный, успешный, с глубоким внутренним миром – он шел по жизни уверенно, легко влюблял в себя всех, в том числе и нас – своих детей. И он очень любил меня. Мне его сильно не хватает…
Мой Муж. Мы с ним росли, шли последние годы бок о бок, пережили вместе много проблем, но чувств никогда особых не было. Потом жизнь нас развела, чтобы через какое-то время свести вновь. Мы оба сильно изменились, у меня тогда в душе была такая зияющая пустота, что я в него влюбилась, отдалась физически и морально, через год мы поженились. Он меня любит, но он довольно сдержанный от природы, я никогда не получаю таких проявлений любви как от Ангела и никогда не получаю такого секса и страсти как от Дьвола.
Муж уезжает в частые и длительные командировки. Когда остаюсь наедине с собой, то меня начинают одолевать мысли об Ангеле…Это как наваждение. Мне до сих пор пишет смс Дьявол, флиртует и волнует меня, сооблазняет, так как я ему тоже очень нравилась…Я, конечно, не изменяю, но, если признаться себе, то только потому, что боюсь переступить эту черту. Чувства и мысли искушают, не дают мне покоя и в то же время мучает совесть! Ведь это нечестно. Это неправильно. И вообще, есть ли у меня любовь к мужу, если меня так волнуют другие? Меня всегда сводили с ума мужчины сильные духом – как мой папа. Те двое – старше меня почти на 10 лет, достойные, опытные - они уже знают цену и вкус жизни. А с мужем разница в 5 лет и он просто другой. В нем нет ничего от папы, есть другие достоинства, но не те. Может быть, в этом вся проблема? Я испытываю к нему большую нежность и любовь, но сводят с ума меня другие. Не могу разобраться в себе(((( Боюсь обмануться и обмануть... Мы только начали этот путь, а я уже спотыкаюсь. Очень боюсь упасть. Морально.
Мои отношения с тремя мужчинами очень точно описывает такая зарисовка:
Когда мы ходим с мужем в кино, он берет меня за руку, все очень спокойно - по семейному. И опять же вспоминается, как Ангел дул мне на вспотевшие ладошки, целовал их, а Дьявол с невозмутимым видом норовил за что-нибудь потрогать в темноте зала:)) Становится грустно, что теперь этого никогда не будет, что муж мне этого не дает. Мы собираемся заводить ребенка, но я начала стопориться - люблю ли я мужа? Помогите советом...Может быть, я с жиру бешусь, так сказать?...Извиняюсь за большой текст.
|
