Скрипочка, а твоего Мишу на тренингах научили использовать девушку, пусть даже и бывшую любимую, как банно-прачечный комбинат - быстро помыться-переодеться-сдать белье в стирку-получить чистое-объяснить, что не собирается прожить жизнь вместе-перекусить-рассказать о новой любви-пообещать поехать в Индию (вот тут как-то не очень понятно, но это мне, видно, без тренингов не понять...)?

И - что, там, у девушки, нет воды и тазика? Или есть только неземная любовь, для которой нормальные человеческие гигиенические потребности - унизительны? (В туалет, кстати, он не к тебе или к соседям бегает?)
Только можно спрошу еще одну непонятную деталь - а подробнее можно о "мальчике в гостях", "мальчике-как-снотворном"?
Ты извини, сердито у меня получилось, но ты, такая сильная, позволяешь о себя ноги вытирать и еще говоришь, что хотела бы "ковриком" подольше побыть...
Ты можешь себе представить на минутку, ЧЕМ будут для тебя полтора индийских месяца, или рассчитываешь, что все после поездки вернется на круги своя?
Может и вернется... Но именно "на круги"... Ты хочешь еще больших унижений? Ведь тебя под предлогом "что ты не ходила с ним на тренинги" уже и за человека не считают...
Помню, как ты переживала, как готова была бороться, как переносила его "увлечения"...
Перечитала написанное тобой? Теперь - советуй! Себе!

(Как твоя подруга?)
Очень хочется, чтобы ты была счастлива!

Начну с подруги. Она - никак. она стонала и просила о помощи, но реально делать ничего не захотела. как её вытащить из наркотиков, без её усилий? никак! она продолжает вести тот же ужасный образ жизни, общаться с теми же людьми. я не могу ничего сделать, спасти человека против его воли невозможно.
Насчет Миши... Понимаешь, он это все как то по-доброму что ли, говорит. Говорит, что меня тоже любит. Что в Индию со мной едет из благодарности. что был счастлив со мной очень и очень. и так далее. ПРиходит когда, я если говорю с ним в тоне таком, знаешь, насмешливом, начинает своими тренинговыми словами говорить, чтобы я была "истинной" и если мне больно, он меня "поддержит". Я не знаю как на это все реагировать.
В индию... я туда хочу, даже вот с такими вот отношениями. слишком много связано с этой поездкой. На работе я взяла уже отгул на все это время, и это не поменять уже. билеты куплены. главное - хочу туда.
мальчик... мальчик, да, есть. Я вообще чувствую, что все это вполне заслужила. Ну не была я верна Мише, хоть и люблю его. Очень и очень мало времени он мне уделял, а вокруг - множество мужчин, которые слету влюбляются в меня. Не было такого, чтобы я от "одного к другому", всего за 3 года я с тремя мужчинами мише и изменялаа. Два из них - после начала его тренингов. Один раз - по пьяной глупости.

Надо было как то по-другому, что ли.

А про любовницу он да, рассказывает. Зачем? спрашиваю я его? потом что я ему близкий человек - отвечает. А с ней, говорит, он готов прожить всю жизнь, потому что они на одной волне (она тоже с тренингов). А со мной - нет. А ведь раньше - мы мечтали... почти дом достроили, собирались пожениться после этого.

Ласковый садист... Иначе о твоем Мише не скажешь.
Не была ты верна, не верен он тебе... Может быть, настало время перемен? На сколько еще тебя хватит в этих изматывающих отношениях.
С подругой, как и ожидалось, насильно не вытянешь, к сожалению, но это ее выбор, е жизнь и ты не должна винить себя ...
" почти дом достроили" ну, может Аптечка знает подробности, не хочу из тебя лишнее вытягивать, но как-то это звучит... И всплывают новые вопросы - с ним, домом, и вашими отношениями вокруг него, связанными... Если считаешь нужным, напиши.

Может быть, действительно, настало время перемен. Просто очень тяжело терять близкого человека, а миша все-таки был и есть самым близким. И он по-настоящему хороший и честный все-таки.
с подругой. да. больно смотреть на неё, но что то говорить уже даже бесполезно, она ведь взрослая, она старше меня на 10 лет, она сама все понимает, но никаких усилий прилагать не хочет.
Дом. Да, дом. Миша оставил свою квартиру бывшей жене, и решил строить дом, чтобы мы там жили. это было года 2 назад. теперь дом уже построен, осталась только отделка. Столько души, сил и надежд было вложено в этот дом. и моих, и его. мы решили, что как только достроим его, и там можно будет жить, поженимся, детей родим. вот так. а теперь он там будет жить с другой.

Экий очаровашка. Скрипка, поправь меня, если я ошибаюсь. Но Мишин брат Яша это тот, по ком старадает та твоя подруга, о которой ты нам рассказывала? Он ее ни в грош не ставит, изменяет прямо на глазах, они вместе ведут развеселый образ жизни, алкоголь и наркота в порядке вещей... Тогда очень интересно выяснить, что у ребяток за семья и откуда они такие распрекрасные взялись. Еще меня задевает за живое твое бесконечное слово "тренинги", когда там масса признаков секты. Сейчас тебе сброшу в личку БХ еще один перечень таких признаков

нет

Миша - никак не связан с той девочкой и её друзьями

Извини, но - связан. Косвенно. Тогда на мой вопрос, кого тебе напоминает та девочка, ты мне ответила, что тебя саму. Тебе жизнь показывала тебя и твои отношения со стороны

Скрипочка, ты меня извини, но я чего-то про любовь не понимаю...

У меня за три года было трое мужчин и я люблю Мишу...

Знаешь, я вот все на себя примерить пытаюсь. Мне кажется, что он

свято верит в ваши свободные отношения и очень удивится, если

ты начнешь возражать против того, что он со своей девушкой будет

спать в соседней комнате, и с ней мыться в душе и звать тебя (или

тебя с мальчиком) спинки потереть.
Я наверно отстала от жизни. Сорри всем.

Не переживай, дорогая! Конечно, не все тебя поймут. И не обязаны, как и ты не обязана, кстати, понимать и сочувствовать а главное - СООТВЕТСТВОВАТЬ!!!

Вообще в истории Скрипочки много похожего на хиппи, только не хватает легкости отношений, хотя... и у них легкость была до поры до времени, пока не касалось ЛИЧНОГО.

нет, это не так. на себя очень сложно вообще что то примерить, Дим. мы все разные.

нет на самом деле и не было никаких свободных отношений никогда между нами.

я скрывала от него, что встречаюсь с кем то - и он не знал об этом.

вот он - другой. он не скрывал никогда, он влюблялся уже в другую девушку с тренингов, все рассказал, не думая о том что мне будет больно, просто ему надо быть честным, не может он ничего скрывать. ну и в этот раз так же.

СКРИПОЧКА, я получила твоё письмо и прочитала всё, написанное здесь.

Ситуация с Мишей меня не удивила ни на секунду - вспомни, что я писала во время последнего кризиса.

Давай на несколько минут отбросим стоны и перестанем биться в истерике, хорошо?

Рассуждаем, в порядке исключения, трезво. Типа: без алкоголя, наркотиков и САМООБМАНА.

Что мы имели изначально, когда ты пришла в первый раз?

У вас с Мишей были нежные, ДРУЖЕСКИЕ отношения близких людей, где у каждого была своя жизнь, свои увлечения, свои страсти.

Ты боялась его потерять как более чем значимого человека в твоей жизни, ПОДХОДИВШЕГО на роль мужа и отца твоих детей; он пытался тебя сохранить как дорогого ему человека, к которому он испытывает нежные чувства, за которого НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, но при этом ни о какой бурной страсти ни с одной стороны речи не было уже тогда.

На эту прохладную погоду в доме наложилось его увлечение этим "тренингом" с промыванием мозгов. Он пошел туда добровольно? Он остался там добровольно? Он сказал тебе потом, что ты была права, что не пошла на следующие ступени? Теперь он тебя упрекает в этом?

А теперь вспомни СЕБЯ во время последней "любови".

Ты ПОМНИШЬ, что происходило с тобой?

Ты помнишь, как ты себя вела?

Неужели ты думаешь, что Миша не понял,, не замечал, не навел справки, не знал от общих знакомых?

Он считает себя ВПРАВЕ вести так как ведет. Он и раньше был сторонником открытых отношений, а уж теперь...

У него сейчас, конечно, не любовь с этой девушкой, а страсть.

Нормальная страсть, которая делает каждого из нас НЕнормальным. Ты это знаешь по себе. Мы перестаем думать о близких, мы наносим им страшные раны, мы кажемся себе невидимыми и неуязвимыми, только наша страсть существует в мире и больши ничто и никто ничего не значат. Вспомнила? Вот и у Миши сейчас так.

Кстати, с мужчиной в состоянии ОСТРОГО периода страсти НЕ К ТЕБЕ ты собираешься уехать на полтора месяца? Веселенькая будет поездка... Он будет постоянно звонить часами этой девушке, говорить о ней с тобой, если и будет у вас секс, то он мыслями будет с ней. А ты будешь считать дни, оставшиеся до возвращения.

Ты мечтала об этой поездке? О ТАКОЙ?
Есть ли выход? Есть! Целых два.

Первый - понять, что Миша для тебя всё это время был УДОБНОЙ ТИХОЙ БУХТОЙ с гарантированной любовью и заботой. Никаких африканских страстей, но зато надежно. Тебя из этой бухты периодически выносит в открытое море, где ты напарываешься на очередной шторм и после этого ценишь свою бухту ещё больше. Но ты, подруга, - корабль, которому положено плыть, а не сидеть в бухте.

Второй - пересидеть эту его страсть. Не рыдать, не дурнеть лицом, не истерить, не бросаться в крайности и не притаскивать к себе на ночь каких-то "мальчиков", попробовать стать человеком, который может быть самим собой без подпорки. ВЗРОСЛЫМ человеком, который может сам принимать решения и самостоятельно жить.

Очень может быть, что к такому человеку Миша вернется, когда его страсть выгорит (а это случится обязательно).

Или ты вдруг поймешь, что тебе НЕ НУЖЕН Миша.

Дорогая Аптека! Скопирую сюда и то, что в почте ответила.... лучше наверное здесь отвечать..
я знаю, что причина событий в моей жизни - во мне. и вела бы я себя по-другому, этого может и не случилось бы. по-другому - это значит ходила бы с мишей на все его тренинги, не пыталась ему доказать, что они делают человека искусственным, а всецело поддерживала идеи этих тренингов. но это значит - изменить себе... я же так не считаю, не разделяю увлечений его, и заставлять себя не могу.
в порядке исключения, трезво.

))))))
У вас с Мишей были нежные, ДРУЖЕСКИЕ отношения близких людей, где у каждого была своя жизнь, свои увлечения, свои страсти.

Ты боялась его потерять как более чем значимого человека в твоей жизни, ПОДХОДИВШЕГО на роль мужа и отца твоих детей; он пытался тебя сохранить как дорогого ему человека, к которому он испытывает нежные чувства, за которого НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, но при этом ни о какой бурной страсти ни с одной стороны речи не было уже тогда

так и есть... но для меня это и есть понимание семьи. когда дружба, и нежная любовь, а страсть не срывает голову... когда каждый сколько-то автономен и независим, но есть и что то объединяющее. это лучше чем болезненная зависимость друг от друга, дикая ревность и т.д.



На эту прохладную погоду в доме наложилось его увлечение этим "тренингом" с промыванием мозгов. Он пошел туда добровольно? Он остался там добровольно? Он сказал тебе потом, что ты была права, что не пошла на следующие ступени? Теперь он тебя упрекает в этом?

да, получается, что он говорит - если бы ты пошла на тренинги все было бы иначе.
У него сейчас, конечно, не любовь с этой девушкой, а страсть.

Нормальная страсть, которая делает каждого из нас НЕнормальным. Ты это знаешь по себе. Мы перестаем думать о близких, мы наносим им страшные раны, мы кажемся себе невидимыми и неуязвимыми, только наша страсть существует в мире и больши ничто и никто ничего не значат. Вспомнила? Вот и у Миши сейчас так.

это обычная страсть?.. которая скоро пройдет?.. а может быть, к мише пришла настоящая большая любовь? как определить?.. он не ночует дома вообще, вчера и позавчера вообще не звонил и дома не появлялся. он говорит МНЕ, что влюбился. что они "плывут по жизни вместе" и всякие совпадения ещё в детстве нашли. что он точно знает, что я не тот человек, с которым он готов прожить всю жизнь, потому как я не разделяю его понимания жизни, то есть не была с ним на тренингах. то есть он в той девушке нашел похожего на себя человека, единомышленницу и т.д. А мы с ним изначально были с очень разными взглядами на жизнь, но это не мешало вообще, наоборот - было интересно.
Кстати, с мужчиной в состоянии ОСТРОГО периода страсти НЕ К ТЕБЕ ты собираешься уехать на полтора месяца? Веселенькая будет поездка... Он будет постоянно звонить часами этой девушке, говорить о ней с тобой, если и будет у вас секс, то он мыслями будет с ней. А ты будешь считать дни, оставшиеся до возвращения.

Ты мечтала об этой поездке? О ТАКОЙ?

я сильная. и там будет не только Миша. там будет - самое главное - Индия.
Есть ли выход? Есть! Целых два.

Первый - понять, что Миша для тебя всё это время был УДОБНОЙ ТИХОЙ БУХТОЙ с гарантированной любовью и заботой. Никаких африканских страстей, но зато надежно. Тебя из этой бухты периодически выносит в открытое море, где ты напарываешься на очередной шторм и после этого ценишь свою бухту ещё больше. Но ты, подруга, - корабль, которому положено плыть, а не сидеть в бухте.



так и есть. все правильно. но просто страшно выходить из этой бухты.
Второй - пересидеть эту его страсть. Не рыдать, не дурнеть лицом, не истерить, не бросаться в крайности и не притаскивать к себе на ночь каких-то "мальчиков", попробовать стать человеком, который может быть самим собой без подпорки. ВЗРОСЛЫМ человеком, который может сам принимать решения и самостоятельно жить.

Очень может быть, что к такому человеку Миша вернется, когда его страсть выгорит (а это случится обязательно).

Или ты вдруг поймешь, что тебе НЕ НУЖЕН Миша.

и все таки, почему ты так уверена, что это быстро выгорающая страсть?...

О-о-о! И тем более беспокоит недостроенный дом...

спасибо, чувствую, что приняли, душевно стало

Аптека, отвечайте без смайлика - скажите как есть. я просто надеюсь что опасности, о которой я порой думаю - еще нет.. или я слишком наивна. поэтому и со смайликом - как бы шутливо, неужели такая опасность может быть от вообщем то непостороннего человека?..
свекра я не знала - он умер еще до моего появления в семье, что то с сердцем. знаю, что много выпивал. судя по тому, что рассказывает муж - сейчас она, свекровь, ведет себя примерно так же, как когда то свекр, обидится, закроется у себя в комнате и не разговаривает, или демонстративно вздыхает, хлопает дверями (а мы толком и понять не может - что случилось? по какому поводу забастовка? ощущение неуютное). она вышла за свекра замуж в 18 лет. из ее рассказов когда то давно - она говорила что первые 10 лет они с ним жили хорошо, а потом он испортился. сделала она от него очень много абортов, и видимо в результате этого ей по женски все удалили - делали операцию.
а вообще - она такая хлопотливая хозяйка, лишь бы мужчина отдыхал, и все у нее готово, и не дай Бог мужчина что то будет делать по домашним хлопотам, я помню поначалу она даже сама гвозди вбивала, тяжести таскала.. меня понукала, если муж мой вдруг за пеленку схватится прополоскать там: "это у нас мужчины уже стиркой занимаются?..мда..." и у меня от этого аж все опускалось, я готова была сама все стирать и делать - лишь бы не слышать этого "мда..."
после смерти свекра - свекровь осталась с сыном и дочерью, сейчас много ей помогает, у нее много деток. замуж снова не вышла, проскакивало у нее - что мол один раз была, хватило, больше не надо. за весь период - что я с ней живу - мужчин проскочило ну может штуки две, я так понимаю - это связанно с операцией, может гормоны не вырабатываются и ей не нужно это, она растворилась в своих внуках. я бы даже сказала - что своей жизни у нее нет - она живет жизнью своих детей и внуков.
с сыном своим - у нее и раньше и сейчас отношения вроде неплохие, он после смерти отца - пошел работать, обеспечивать семью. был главным добытчиком. но видимо что то его не устраивало, раз он взял мою сторону. он восхищается моими родственниками, вероятно сравнивая наши семейные устои и их. у них как то все больше за материальное зацеплены все. деньги приносит - хороший. не приносит или мало - плохой.
мой сын - первый ее внук, она совсем молодая была когда он родился - 38 лет. она вцепилась в него всей своей плотоядною любовью. но он был спокойный мальчиком, проблем с ним не было. я всегда была с ним, никогда не оставляла его на нее - так что бы уйти гулять например. если только по делам, учеба, позже работа. она его очень любит - постоянно балует, когда он был маленьким - она работала в магазине - шоколадки и конфеты - постоянно, из за этого рано пошли к стоматологу ставить пломбы - ему года 4 всего было. и ничего мы с этим поделать не могли - если что пытались говорить - она нам отвечала - учить вздумали? или просто не слушала и снова были конфеты. и так во всем - сладости, телевизор и т.д. я не встревала - просто не могла, хотя понимала что многое во вред сыну. только сейчас я просто запрещаю долго находиться ему в ее комнате - потому что знаю - он смотрит там телевизор, тоже что и она - она не фильтрует, что можно смотреть что нет.. сама смотрит дом 2 и он сидит рядом... я его всяческими способами оттуда зову, делами загружаю. теперь научилась это делать, даже без оглядки. а раньше не могла - ее территория.
когда я закрываю дверь в свою комнату - сын либо в школе, либо в своей комнате - читает, уроки делает, или просто играет. порой тоже с закрытой дверью - в его комнате попугаи, что бы не летали по всей квартире. ну или со мной в комнате - сидим болтаем, или передачу интересную смотрим или еще что.
шипения и шпыняние - без его участия слава Богу.. она вообще не проявляла это особо во вне - настолько явно это обнаружила именно пару недель назад, когда я все это услышала. я и раньше понимала, что она меня не жалует, но это не было настолько официальным, т.е. на уровне ощущений и чувств, все понятно, но как будто не провозглашено. а рахз не провозглашено - вроде и не война меньше знаешь - крепче спишь.. другое дело, что были моменты - когда сын мне говорил - мама, а бабушка тебя дурой называет.. почему? или ездила она с ним и моими сестренками летом на море - он мне писал оттуда смски - мама, бабушка на тебя ругается очень, обзывает, я на нее злой!

а так она не обнаруживает все это, при муже моем - так вообще никакого вида не подает.

примерно так.

Разговор, спасибо на добром слове.

контакт со студентами наладился. проявила твердость, стали вести себя приличнее.правда после лекций у меня настойчивая потребность пойти и помыть руки! пока не помою - дискомфортно. но семестр закончился - а с ним и студенты мои ушли, теперь наверное будут другие.
по поводу ощущений - я сына стараюсь отгородить от свекрови тоже, как могу, под разными предлогами надолго не оставляю его в ее комнате, он уже понимает это и сам говорит - мам, я сейчас. обязательно проконтролирую - что он там делает, что смотрит, как долго (если меня не было дома и я пришла, а он там).

отгородить его стараюсь - потому что бабушка балует. не просто балует - балует безмерно... телевизор? - весь день пожалуйста! а рядом кучка конфет. каждый день шоколадки - твиксы, сникерсы, все эти чипсы, читосы... мы с мужем долго боролись - что бы чипсов вообще не стало, а шоколадки уменьшились, но все равно - теперь это из под полы делается, а раньше вроде как нам в упрек.

бабушку он любит, но думаю что чувствует, что что то не так между нами, но вопросы не задает, а я пока не знаю как ему все это объяснить. он мальчик неглупый. со здоровьем у него слава Богу - все хорошо.

Вот и правильно! Молодец!

А руки вымыть - смотри, как твое подсознание четко работает! Все верно. Меня однажды учил очень хороший массажист, что после ОБЩЕНИЯ с незнакомыми, чужими людьми, необязательно физического контакта, нужно вымыть руки холодной водой, стряхнуть и, не вытирая, дать высохнуть!
Конечно, оптимальный вариант вам - разъезжаться. Плохо, что сын слышит бабушкины "выступления". Это разъедает детскую психику, учит двуличию...
Бабушка не просто его балует, она ПОКУПАЕТ мальчика самым простым способом - вседозволенностью, отсутствием рациональных запретов на сладкое, ТВ.

Ты все делаешь правильно. Но, практически, закрываешь его собой.

Огромное спасибо Разговорушке - дала ссылку на твой пост про студентов.

Оттуда тоже много чего приложилось к общей картине застенчивого и совестливого человека, который не умеет ПОСТАВИТЬ себя и ЗАСТАВИТЬ других делать так, как ПРАВИЛЬНО и НЕОБХОДИМО.

Я не говорю о "все должны делать как я хочу", а именно о ПРАВИЛЬНОМ и НЕОБХОДИМОМ.

Студенты ДОЛЖНЫ слушать лекцию, чтобы получить знания. Не хотят получать сами, готовы получить незачет (двойку), НЕ ДОЛЖНЫ мешать тем, кто пришел за знаниями. Всё просто.

Свекровь ДОЛЖНА соблюдать правила общежития и следовать выработанной родителями ребенка политике воспитания. Свекровь НЕ ДОЛЖНА подкупать (как абсолютно точно заметила Разговорушка) ребенка телевизором и, тем более, сладостями. Свекровь категорически НЕ ДОЛЖНА высказывать любые претензии тебе или своему сыну, когда дети это слышат. Тем более - непосредственно детям. Твой сын ПОКА здоров и вы ПОКА не имеете больших проблем с его поведением ВОПРЕКИ всему, что делает свекровь. Вам просто ПОВЕЗЛО. Могло быть намного хуже. Врочем, всё ещё может стать намного хуже. Сладости не просто разрушают зубы, но способствуют ранним заболеваниям печени (включая диабет), пищеварительной и эндокринной систем, сердца и даже МОЗГА.

Ты знаешь, что катастрофическое нарастание случаев ADD и ADHD - синдромы пониженного внимания и "повышенной прыгучести" - напрямую связывают с "диетой", содержащей "пустые" углеводы: сладкие напитки, конфеты, печенья, мороженное и т.д.?

Твой сын ещё маленький - не начался переходный возраст. А он начнется через пару лет и тогда ты не узнаешь своего спокойного, доброго, тихого мальчика. Его будут раздирать гормоны, страсти, агрессия, отторжение самых родных и близких. Это - нормально для любого подростка на определенном этапе. НО! Свекровь дает ему сейчас два страшных оружия: возможность "разделять и властвовать" (он знает, что вы с ней придерживаетесь противоположных взглядов) и возможность "цитировать высказывания старших товарищей" (заявляя тебе "ты - дура!" в ответ на любое замечание по делу). Ты мне не веришь? Это ты просто не пережила возраст "родительского ужаса" с сыном-подростком.

Свекровь что - полкласса церковноприходской школы закончила и читать не умеет? Если не умеет, прочитайте ей вслух. Можно - хором. Делаешь выборку статей по телевлиянию на детей и подростков, делаешь подборку статей о вреде сладостей (по пунктам). Сын должен прочитать сам, сын должен прочитать ей, сын должен с вами вместе долго и упорно обсуждать все выводы статей. На кухне, в туалете, в твоей и сына комнате должны висеть в рамочках статьи (выводы из них) на эти темы.

СВекровь должна услышать В ПРИСУТСТВИИ СВОЕГО И ТВОЕГО СЫНА вопрос:"Вы хотите, чтобы он заболел и стал инвалидом, чтобы вы чувствовали свою НУЖНОСТЬ, ухаживая за ним в инвалидной коляске?"

Жестоко? Нет - жестко и необходимо!

Потому что - правда.

Ты просто не видишь это из-за своей доброты и наивности.

Ей нужна управляемая и контролируемая кормушка, и на это направлены все её подсознательные усилия.

Свекровь - типичный лунный вампир. Она концентрируется на домашних. Лунные вампиры бывают прекрасными хозяйками, замечу. У них всё лежит на месте, всегда готов обед, никогда не бывает "ой, я забыла купить туалетную бумагу!".

Но! У них "почему-то" болеют и умирают молодыми мужья. Посмотри в ветке - дюжины таких историй. Они переключаются на детей и внуков, захватывая их ДЛЯ СЕБЯ, отделяя всеми силами от родителей. Если бы ты не пришла УЖЕ беременной к ней в дом, было бы хуже - ты была бы конкурентка в борьбе за ЕЁ сына. Тебе "повезло" - она сразу переключилась на чистый и мощный ресурс - ребенка.

А теперь смотри, что получается. Вы собираетесь отделиться, переехав в свою квартиру и этом ОТНЯТЬ у неё КОРМУШКУ.

Она прекрасно понимает, что главной движущей силой в этом отделении являешься ты. Ты можешь сейчас разбиться в лепешку, угождая ей, но она будет тебя ненавидеть всё больше - ТЫ ОТБИРАЕШЬ ЕЁ КОРМУШКУ. Отсюда шипение по любому поводу, отсюда - высказывания при сыне.

Ты хочешь спокойствия в душе и ЗДОРОВЬЯ для себя, сына и мужа?

Уезжайте от неё как можно быстрее! Возьми большую нагрузку, найдите подработки, снимайте маленькую квартирку, где сын будет спать на кухне, - что угодно! Любые потери в бытовых удобствах, но ОТДЕЛЯЙТЕСЬ как можно быстрее.

уфф... прочитала сама, прочитала мужу.. Аптека - спасибо вам большое!

я согласна с вами и знаю про вред телевидения и сладостей, много читала об этом. много говорили об этом свекрови и я, и муж - не воспринимает. т.е. в лучшем случае слушает - а потом все начинается снова. в худшем - обижается, сердится на нас, на то что учим ее жить и не разговаривает.
я верю вам Аптека, и про переходный возраст сына и про все остальное... и я честно сказать боюсь немного этого переходного возраста, думаю что он уже начинается - мальчик очень рослый, крупный. понимаю - что наш родительский авторитет - единственное что поможет нам в этот период и понимаю, КАК его подрывает свекровь.. а ведь если что - потом сама же нам скажет - вот так вам!
да, мне надо давно быть с ней жесче, тверже проявлять свои требования относительно воспитания сына. но я не могла, все боялась показаться плохой, испортить с ней отношения. сейчас что то могу, что то нет.. но я стараюсь. правильно расставляю приоритеты. и стараюсь.
она действительно - отгораживает нас ото всех - от моих близких, от наших друзей (нам перестали звонить на домашний - она очень грубо разговаривает с ними по телефону). она обижается, дуется на нас, не разговаривает с нами - если мы идем к моей маме, а мы к ней ходим все чаще и чаще, потому что там легче дышать, спокойнее..
и действительно - чем больше "пахло"квартирой - тем хуже отношения у меня со свекровью становились.. как вам сказать - мама моя сегодня меня спросила - ну что вы не поделили? и я не знала как ей объяснить - что мы и не делили ничего, мы и не ругаемся вовсе - все на уровне какой то эмоциональной борьбы, какой то внутренней холодной войны - без очевидных проявлений.
я поняла - надо отделяться... я пока ума не приложу - КАК это сделать - столько финансовых преград! планы были совсем другие.. у меня возникает ощущение, что мы подводим уже мою маму, которая помогала нам собирать деньги на квартиру, рассчитывая, что мы ее сдадим и расплатимся.

по правде сказать - после услышанного шипения - нас остановило от переезда помимо финансовых сложностей и то, что сыну придется менять школу в середине учебного года, а это нелегко в первую очередь эмоционально, да и технически непросто.. и музыкальную школу скорее всего придется бросить - она будет слишком далеко от нашей квартиры. сейчас мы думаем о переезде летом...
как благополучно дожить до лета? как защититься? как перестать чувствовать постоянную вину?.. как правильно себя вести?..

и как мне правильно себя вести, что бы на сына не оказывало тлетворное влияние - бабушкино отношение ко мне? и ее высказывания?
Разговор - а что значит закрываю сына собой? это плохо или хорошо?

Ты энергетически его закрываешь, ЖЕРТВУЯ СОБОЙ.

значит для сына - хорошо. для меня - не очень.

Что значит "для сына хорошо"? Имелось в виду, что ты жертвуешь собой, чтобы сыну не было СОВСЕМ ПЛОХО.

значит в любом случае - ему лучше чем могло бы быть я это имела ввиду но видимо, вместо этого лучше просто переехать?... но ведь - вампир везде найдет? или нет? как защититься?

Вампир найдет, если ему позволить.

Твоя главная ошибка изначально - увство вины и благодарности. Ты сделала молодую женщину бабушкой, она помогла вам с мужем выучиться, она брала на себя ответственность и нагрузку. Неважно, что там стояло за всем тем хорошим, что она в своё время для вас сделала. Важно - вам с мужем есть, за что быть благодарным.

Так ведь и ей когда-то кто-то помогал, правда?

Более того, в старости вы ей будете помогать.

Круговорот семейных долгов - обычная штука.

Вампиры всегда найдут чем завиноватить и заобязывать до посинения "осчастливленного".

Что угодно: " мне е разрешали рожать, а я тебя родила"; "я чудом выжила после перитонита после родов - ты был такой большой, что передавил мне кишки"; "я могла устроить свою жизнь, но посвятила себя тебе"; "я не вышла замуж за Ивана Васильевича, который потом в Америку уехал и миллионером стал, потому что он тебе не понравился, когда случайно сел на твой паровозик"...

Я могу продолжать до завтра и это всё будут ПРИМЕРЫ ИЗ ЖИЗНИ.

Так вот, всё это действует только на тех, кто ПОЗВОЛЯЕТ себя виноватить и обязывать.

А есть НОРМАЛЬНАЯ человеческая благодарность. Без всех этих нечеловеческих жертв и страстей. Твою маму кто-то родил? Она тебя родила? И ты кого-то родишь или родила... Естественный ход событий, естественное отношение между поколениями. Вот в этом состоянии вампир к вашим яремным венам не подберется.

У вас будут "присутственные дни". Раз в две недели, например, вы приходите на обед к свекрови, раз в две недели - к твоей маме. Никаких несогласованных визитов - у вас своя жизнь! Свекровь будет исполнять обычную вампирскую "песнь Сольвейг" про болезни, проблемы, заброшенность, неблагодарных, для которых столько сделано и т.д. Вы должны быть к этому готовы, понимая, с чем (вампиризм как явление) имеете дело. Кстати, если ты читала мои коменты мужу, ты дала ему прочитать мой пост "Вампиры"? Надо бы, а то может возникнуть рассогласование терминологии.

я ему пост не прочитала, а сама объяснила в общих чертах, что бы он понял. Аптека, милая, а как мне сейчас защититься? постоянно по отношению к ней - ставлю себя в зеркальный стакан, вроде полегче... но все равно боюсь - вдруг плохо представила и защита слабовата? и еще - а что мне делать с моей прохудившейся аурой? и "женскими" пробоинами?...