Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-30 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=89 |
Страница 14 из 14 |
Автор: | apteka [ 06 май 2009, 21:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Энергетика мест - страшная штука. Может мгновенно вылечить и поднять из ямы депрессии или плохого самочувствия. А может срубить всё под корень. Я в Москве и Нью-Йорке болею. Сразу заболеваю и потом только хуже становится. Все, кого я знаю, чувствуют душевный подъем и резкое улучшение самочувствие в Иерусалиме. Абсолютно независимо от национальной принадлежности, пола и возраста. Если вы только при возвращении чувствуете упадок сил, но потом всё восстанавливается, место вам не очень подходит, но какое-то время можно терпеть, строя планы переезда. А вот если улучшение не наступает, рвите когти пока целы. Знаю по себе, насколько опасно жить в месте, нагружающем энергетически. |
Автор: | oooops [ 06 май 2009, 07:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Милая Аптека и другие девочки! Подскажите, пожалуйста, в голове каша полная. Вот мой пост: (Ссылка не активна) Я не знаю на самом деле - что произошло у него. В мыслях кидаюсь из одной крайности в другую - может просто переоценка, а может и на самом деле другая на горизонте появилась. Вопрос вот в чем. Что мне-то делать в такой ситуации, как себя вести? Написала сегодня ему письмо. Большущее, хорошее и доброе. Но подружка меня отговаривает. Говорит - сиди и молчи как рыба. Ни смс, ни звонком, ни тем более писем! Сижу и молчу. От него тоже полная тишина. Что делать? Просто с ума схожу... Ах да, забыла сказать. В последние несколько дней он вел себя так, что стало просто невыносимо. Я почувствовала, что сам он не может сделать этот шаг..и я взяла и отвезла все его вещи к нему домой и написала смс...что-то типа - "Я не могу влиять на твоё решение и удерживать тебя рядом с собой против твоей воли. Думай столько времени, сколько тебе нужно". Теперь он пропал вообще. Не знаю...наверное - неправильно сделала. |
Автор: | utochka [ 06 май 2009, 08:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Даже если Вы "сидите и молчите как рыба" от Вас все равно исходят волны напряжения и ожидания. Вам нужно внутренне отпустить ситауцию, предоставить свободу и мужчине, и себе. Займитесь собой! Составьте список дел, которые откладывали в долгий ящик и начните их осуществлять. Встречайтесь с друзьями, но не для того, чтобы искать ответы на вопросы, а чтобы радоваться и обмениться впечатлениями. Спланируйте отпуск. Обновите гардероб. Отправьтесь на длинную прогулку. Словом, перенесите фокус внимания с него на СЕБЯ. Всем станет значительно легче дышать. |
Автор: | razgovor [ 06 май 2009, 08:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
oooops, не волнуйся, перенеси, пожалуйста, свой пост сюда, используй опцию "редактировать" и добавь к тому, что уже написала. Возможно, понадобится задать вопросы... (Коменты переносить не нужно! И, пожалуйста, побереги деньги и не ходи к бабкам...) |
Автор: | oooops [ 06 май 2009, 08:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
razgovor, не получается редактировать, поэтому дублирую (с некоторыми исправлениями) ниже свой пост: Девочки..подскажите - что делать. Я разведенная. Полгода назад я встретила мужчину, с которым, пожалуй, первый раз в жизни поняла - что такое настоящее счастье. До этого были разные отношения - и другие мужчины, и 14 лет брака... Но с ним... Это называется - жить в унисон. И я уверенна, что сейчас совершенно не обманываю себя. говоря, что и ему было со мной так же душевно, весело, спокойно, бешенно...По-разному, но мы надышаться не могли друг другом... Мы оба радовалисьдруг другу и нам было безумно хорошо вместе... Мечтали о большом доме и собаке. И вот... несколько дней назад - его как подменили. Человек, который замечал и отвечал на каждый взгляд, каждое прикосновение, вдруг ушел в себя. Резко. И очень глубоко. На контакт не идет. Всё мои принципы - "не лезь под гожу, не сканируй" разбиваются о каждодневную действительность и я, не выдержав, просто приперла его с тенке. Сказала, что больше так не могу, сказала, что я схожу с ума от такой перемены, и сказала - что я должна знать - что же на самом деле происходит? Девочки - это два совершенно противоположных человека - какой был и какой стал! Что у тебя случилось? В ответ я получила не совсем внятное: "Поверь, дело не в тебе, дело во мне... мне нужно разобраться". Отступая от темы скажу, что человек уж 9 лет как разведен. Конечно, у него за это время были женщины. Встретившись со мной он произнес: "Сколько ж лет я тебя искал".. . и я поверила. Так не хочется признавать себя наивной дурочкой. Признавать себя "одной из..." Признавать, что иногда любовь проходит. Всё усугубляется ещё тем, что моя дочка тоже к нему очень приивязалась и полюбила. Ах да, прозвучала ещё одна странная фраза после того. как я сказала - "А ты поставь себя на моё место - чтобы ты сделал?. "Давно бы выгнал", - ответил он...меня это пугает. Ощущение, что он боится взять на себя какую-то ответственность и самому сделать шаг (я практически на его содержании). А может - я просто мнительная. Что ж случается такое с мужчинами...Может, говорю - ты испугался? Может у тебя параллельные отношения? Может ты просто разлюбил? Молчит. Обнимает и молчит. Гладит по голове и молчит. А я схожу с ума. Вчера увезла все его вещи к нему домой обратно и послала смс: "Я не могу влиять на твоё решение и удерживать тебя рядом с собой против твоей воли. Думай столько времени, сколько тебе нужно" . Пусть разбирается ... А сама реву. Хотя очень на что-то надеюсь. Плюс пока выкалупываю из себя только один - теперь я знаю, что значит быть счастливой. |
Автор: | razgovor [ 06 май 2009, 08:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Хорошо, что перенесла. Мой комент - в силе! "Плюс пока выкалупываю из себя только один - теперь я знаю, что значит быть счастливой." А еще какой счастливой будешь! |
Автор: | apteka [ 06 май 2009, 22:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Полгода отношений с ощущением "на седьмом небе" и вдруг "под ногами земля"? И сразу вывод о "куда уходит любовь"? Так ведь не было любви! Была страсть. У него. Страсть была, которая заставила честно В ТОТ МОМЕНТ сказать "Сколько же лет я тебя искал!". Он так чувствовал ТОГДА. А сейчас страсть прошла. С ней это ВСЕГДА происходит. ВСЕГДА! Отхлынула волна, на берегу остались водоросли, ракушки и прочий мусор. Мало кому повезет и на берег вынесет раковину с большой Жемчужиной - Любовью. Прочитай "Сама Садик я садила" пару раз очень внимательно. Там всё имеенно для тебя написано. От и до. И про Цветок в Саду Души - то самое, что ты "выколупываешь". А письмо можешь ему послать, конечно. Ты же поступила по-мужски вместо него - взяла и за него всё решила, да ещё и вещи перевезла. Поступи теперь по-женски - объясни подробно, что ты имела в виду, когда перевозила его вещи. Только вначале реши для себя сама - ЧТО ИМЕННО ты имела в виду и на что рассчитывала? Ты хотела показать свою независимость? Ты хотела сделать ему больно, чтобы он понял, как больно тебе? Ты хотела, чтобы он испугался, поняв, что потерял тебя, и прибежал умолять о прощении с обручальным кольцом в трясущихся от ужаса и страсти руках? Что ты ХОТЕЛА, на что ты рассчитывала? Ты понимаешь, что поступила как мальчик, который лупит понравившуюся ему девочку портфелем по голове и ждет, что она поймет, что это он так свою влюбленность выражает? |
Автор: | Iskatelnica [ 06 май 2009, 10:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Разговорчик я с разсуждениями и вопросом . Если помниш мы с тобой когдато в одной из веток говорили о мечте и я сказала что хочу мотоцыкл.Ты тогда ответила что тоже в свое время хотела, но помешали родители. Так вот вопрос мой состоит в том, что я сейчас имею реальную возможность его купить, ссоры с родителями уже не волнуют, гараж есть - короче все препятствия я внешние откинула или забила, а внутренние вроде нарисовались. Вдруг пришла в голову мысль, а нужен ли он мне? Вот душа кричит НУЖЕН, а голова говорит ЗАЧЕМ? У меня такое не раз было, я чтото хочу ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ, а когда начинает сбываться я могу решить что мне это ненужно... |
Автор: | apteka [ 06 май 2009, 22:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Если есть МЫСЛЬ из серии "куды прешшшшься?", не покупай ни в коем случае! Подсознание всегда умнее сознания. В данном случае вытолкнуло мысль на поверхность. Скажи "спасибо" и не покупай! |
Автор: | girliegirl [ 06 май 2009, 12:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Iskatelnica, Не покупай мотоцикл. Может это тебя здравый смысл отговаривает. Самые жуткие травмы, которые я видела, случались на мотоциклах. Это настолько опасно, что авария прарктически случается почти у всех, рано или поздно, только разной степени. Я жуткий мотоцикло-ненавистник, хотя в ранней юности тоже считала, что это здорово. |
Автор: | marinalle [ 06 май 2009, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Apteka! > > Хочу поделиться с вами своими мыслями и послушать ваше мнение.. > > Ходила я на курсы иностранного языка. Преподаватель - носитель. Женат на русской женщине, живет постоянно в России. Влюбились друг в друга безумно. Начиналось все с дружбы, обнаружились общие интересы и вкусы совпадали до абсурда. Спустя несколько месяцев начали интимные отношения. А недавно я узнала, что его жена беременна и вот-вот родит.. Разумеется, я решила прекратить все отношения после этого. Но он звонил и рыдал, что никого так не любил, как меня, и что сказать мне правду сразу было бы утопией. > Я решила продолжать с ним дружеское общение, потому что как люди мы действительно очень близки друг другу. Он продолжал говорить, что любит безумно и хочет уйти от жены, но только тогда, когда родится ребенок, чтобы понимать свою роль во всем.. > Страсть никуда не делась - мы жить друг без друга не можем. Я его поняла, потому что до свадьбы с женой они были вместе много лет и свадьба была логическим завершением такой жизни. Потом она забеременела..Что тоже нормально и естесственно..Я сначала, когда узнала, не хотела вообще с ним общаться..Но он постоянно звонил и рыдал в телефон, как он меня любит...решили встретиться в ресторане для разговора...И там он не сдержал эмоций(мокрые глаза, "ком" в горле).. Я его поняла, потому что тоже нахожусь в отношениях много лет и уже не уверена, что хочу их зарегистрировать. Потому что есть ряд претензий ко второй половине. Но они не на столько категоричны, чтобы окончательно все порвать. И я представила себя в такой ситуации: я выхожу все-таки замуж за своего бойфренда, с которым уже вместе так долго и к которому есть претензии, беременею, а потом понимаю, что люблю другого человека безумно.. Поэтому я поняла ситуацию своего преподавателя. И мы продолжили общаться, поняли, что жить друг без друга не можем..Продолжили интимные отношения...И меня мучает совесть, правильно ли мы поступаем... > С одной стороны - его жена и еще не родившийся ребенок, которого он очень ждет, с другой стороны - наша безумная любовь и желание быть вместе всегда.. > Он хочет полностью обеспечить жизнь ребенка, но быть со мной. > > Как тут поступить, я не знаю. Игнорировать наши чувства и заставить его быь с женой, или все-таки подождать и быть с ним... > > Очень нужен Ваш совет или хотя бы мнение на сложившуюся ситуацию.. > > Заранее спасибо! |
Автор: | utochka [ 06 май 2009, 13:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Marinalle, прочтите, пожалуйста, вот эти посты: viewtopic.php?f=10&t=118 Полный Неевклид отношений viewtopic.php?f=10&t=120 ТЕРМИНОЛОГИЯ ИЗМЕНЫ (продолжение «НЕЕвклида») viewtopic.php?f=10&t=104 САМА САДИК Я САДИЛА... |
Автор: | razgovor [ 06 май 2009, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
marinalle, извини, сколько тебе лет? Можно, пока нет Аптеки и мое мнение высказать... А может быть, не нужно никого заставлять, а решать и думать самой и для себя? Прости, ребенок, получается, зачат уже во время ваших бурных отношений! И его "он очень ждет"... Ну, ну... "все-таки подождать и быть с ним" Подождать - чего? Пока ребенок вырастет-закончит школу-институт-женится-вырастит внуков? Он рыдает? А не рассказывал, как жена переносит беременность? Может быть, ей секс запрещен... Сочуууувствуюююю... "решила продолжать с ним дружеское общение" - представляешь, как можно быть "наполовину беременной"? А это то же самое. Никогда не задумывалась, что любовь предусматривает заботу о любимом... О КОМ заботится "твой"? Только о себе! И речь не о твоей возможной второй половине, он в этой истории исполняет проходную роль, были бы у вас истинные чувства, даже речи не было бы о жаркой любви с "носителем"... Речь о тебе. ЧТО ты делаешь со своей жизнью? Кому ты ее отдаешь? Сколько лет проведешь в ожидании, пока.... ребенок? Сколько лет потом будешь зализывать нанесенные раны? Думай... |
Автор: | razgovor [ 06 май 2009, 14:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И еще такое маленькое уточнение: "И я представила себя в такой ситуации: я выхожу все-таки замуж за своего бойфренда, с которым уже вместе так долго и к которому есть претензии, беременею, а потом понимаю, что люблю другого человека безумно.. Поэтому я поняла ситуацию своего преподавателя" А ты эту ситуацию представь иначе - вот ты, любящая и счастливая, выходишь, наконец, замуж, беременеешь и узнаешь... что твой любимый муж, отец твоего долгожданного малыша ... любит другую и ждет-не-дождется, пока малыш родится (не будем продолжать, это то, что понимает беременная жена) чтобы уйти и оставить их с ребенком... заботиться о ребенке... Прости, а жена, она - что, ИНКУБАТОР? Или и ей положены чувства и мысли, и ей положена забота и внимание, чтобы выносить и родить здорового ребенка, а не (не дай Б-г!) инвалида! Как тебе такое развитие ситуации? Умение встать на место другого человека, представить его переживания, представить, как бы сама переживала на его месте, дают нам огромный опыт и бесценные уроки. Если он может так поступать с любимой (пусть когда-то) женщиной, носящей ЕГО ребенка, то ты можешь с полной увереннностью ожидать, что со временем он поступит так же и с тобой и со следующей. Потому что человеческие ценности просто ДОЛЖНЫ БЫТЬ... Увидь ее, не просто женщину, а страдающую, мучающуюся от токсикоза, бегающую постоянно со рвотой, возможно, находящуюся в больнице, пока вы... Посочувствуй ей ... Я не ханжа и понимаю, что любовь может "накрыть" в самый неподходящий момент и сама не святая, но есть такие вещи... |
Автор: | marinalle [ 06 май 2009, 14:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
razgovor, спасибо за твое мнение. Все то, что ты говоришь, крутится в моей голове наряду с тем, что я написала ранее. Я не дурочка. Прекрасно понимаю, что однажды поступив так с одной женщиной, он может легко поступить так же со мной. Что тогда мной движет? Движет мысль:"А вдруг? Вдруг именно наш случай - исключение". Очень тяжело...Не хочу никому делать плохо..Думаю, надо заканчивать все это... |
Автор: | razgovor [ 06 май 2009, 15:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Все понимаю, marinalle, не обвиняю, только очень хочу, чтобы ты представляла ситуацию с точки зрения всех ее участников - ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА! |
Автор: | apteka [ 06 май 2009, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Молодец, что перенесла письмо! Уважаю! Теперь про твою историю. Смотри, ваша связь возрастом всего в несколько месяцев. Самая пиковая страсть, когда судить о чем бы то ни было объективно невозможно! Ни судить, ни решать, ни понимать себя, ни строить планы. При мысли о невозможности быть вместе по любой причине хочется одновременно вскрыть вены и выброситься из окна. Все, кто мешают вашему объединению в страстном объятии, становятся врагами илм, как минимум, ПОМЕХОЙ. Жена, которая носит в себе его ребенка, становится ОБЪЕКТОМ, стоящим на дороге к счастью. Совести хватает не бросить её прямо сейчас (а многим не хватает - почитай ветки с другими историями), но в голове не забота о матери его будущего ребенка, а планы по наименее травматическому разрыву. Ребенок, кстати, это чувствует. Жена, скорее всего, тоже. Даже сквозь эндорфиновую защитную завесу можно почувствовать отчуждение и то, что мысли мужчины, лежащего рядом с ней в кровати, относятся к чему и кому угодно, но не к ней. Либо к ней, но уж совсем не так как ей хотелось бы. Если бы она была молодая жена, могла бы и не заметить. А после стольких лет вместе, когда друг друга"спинным мозгом чуют"... И это тоже передается ребенку... Но эти рассуждения относятся к ситуации, если всё это правда. Что, замечу, бабушка надвое сказала. Он может прекрасно понимать, что ты для него - временная игрушка на период беременности жены и на какое-то время после родов. Разыграть все эти "страсти в клочья" со слезами и комками в горле при наличии бурного южного темперамента, который мы тут имеем в анамнезе, проще простого. Просто и естественно как песню спеть. Хочешь понять, что там на самом деле? Скажи ему, что не можешь допустить мысль о том, что ваш роман может сказаться на ребенке, и поэтому запрещаешь ему встречаться с тобой и даже звонить тебе до родов и три месяца после. Если это любовь, вернется с решением. Если это страсть любого рода, ты узнаешь об этом. В любом случае, твоя совесть будет чиста. Тяжело будет? НЕВЫНОСИМО! Но мысль о том, что ты поступаешь как порядочный человек тебя поддержит. Кстати, если он тебя любит, обязан уважать твоё решение. Если это просто страсть, будет настаивать на встречах. |
Автор: | marinalle [ 06 май 2009, 15:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
utochka, спасибо за ссылки. Все прочла, очень интересно написано. |
Страница 14 из 14 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |