Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-3 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=63 |
Страница 3 из 16 |
Автор: | apteka [ 06 сен 2007, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так, я только что увидела твой отдельный "крик души" по поводу взаимоотношений с его дочкой. Там тебе много хороших советов девочки дали, но послушай и мои. Для ребенка развод родителей - трагедия, крушение мира... Даже если никто друг другу не бьет лицо в её присутствии, все взаимновежливые и т.д. У девочки была семья - материк, опора всего её мира, а теперь два острова под каждой ножкой и острова эти стремительно отплывают друг от друга... Ей либо спрыгнуть на один надо, либо разрываться, пытаясь своими детскими ножками и душой стянуть два острова обратно в материк. Ты себе это представь и поймешь, что ваши взрослые проблемы по сравнению с проблемами этой девочки - мелочь. Поговори с её отцом, выясни, понимает ли он эту проблему. Мужчины ведь в таких ситуациях стараются "откупиться" - водить ребенка по всяким увеселениям, покупать дорогие Если девочка будет у вас периодически оставаться на выходные, необходимо, чтобы всё было максимально "как дома". Мужчины в массе такие вещи не знают и не понимают. Тебе нужна помощь мамы, а ей - твоя помощь. Конечно, только в случае, если она не собирается мстить бывшему мужу, используя ребенка. Тут любые наши советы не помогут - мама испортит жизнь всем вам, и девочке в первую очередь. Ещё одно - никогда не выражай открыто свою нежность любовь к мужчине в присутствии его дочки: не гладь, не целуй, не садись на колени не обнимай. Маленькие девочки ревнуют пострашнее больших тётенек вроде тебя. Никогда не борись за внимание мужчины с девочкой. Даже если победишь, проиграешь в результате. Посмотри со стороны как они общаются с папой. Может быть, дать им пойти После |
Автор: | detka [ 07 сен 2007, 04:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека мне 24 года, а они ровесники.Как мой любимый объясняет развод.Все началось около 2 лет назад.Начались придирки в его адрес, в частности |
Автор: | apteka [ 07 сен 2007, 14:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, понятно... Всё как и виделось... Понимаешь, ты можешь попробовать (!) написать ей примирительное письмо. Объяснить, что не собиралась разрушать семью, а подобрала осколок и теперь твоя забота - как себя вести, чтобы ЕЁ дочка минимально пострадала от развода её родителей. Тебе с ней, бывшей женой, нечего делить - и ты это, подруга дорогая, должна понять сама в первую очередь, а потом донести это до своего любимого и до его бывшей жены. Все твои истерики и неконтролируемая ревность - от отсутствия понимания ситуации и отсутствия правильных приоритетов. Мужчина Тебе бессмыслено его ревновать!Он будет помнить про первую семью и бывшую жену хорошее и плохое - не стирать же ему память. Но, главное, он выбрал тебя, ты для него сейчас - свет в конце длинного темного ооннеля, каким стал в последние годы его брак. Не отказывай ему в этом свете, успокойся. Ты достойна любви и уважения, он готов тебе это дать. А с девочкой всё, что хотела, я тебе сказала. Поговори с любимым, расскажи свои опасения и планы. Скажи, что больше всего волнуешься за ребенка. Он тебя только больше любить за это будет. И ещё. Так и быть, скажу и надеюсь, ты не используешь эту информацию во вред себе и любимому. Ты ещё ребенок сама. Несозревший, капризный, с лабильной психикой, близкими слезами, неуверенностью в себе и перепадами настроения. При формальной разнице в 6 лет он ощущает себя по отношению к тебе взрослым, старшим, опытным (так и есть, А с дочкой надо смотреть, как будет себя вести её мама... |
Автор: | detka [ 07 сен 2007, 16:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека спасибо огромное за совет.Все очень просто и понятно ты мне объяснила.А про то, что я еще сама ребенок мне не раз говорили.Вот теперь постараюсь повзрослеть. |
Автор: | Посетитель сайта [ 08 сен 2007, 18:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уважаемая аптека. Как то не удобно плакаться, но может и правда, советом поможете. У меня случился роман с другом. и я в него влюбилась, а он нет, как говорит. И как с этим быть? |
Автор: | apteka [ 08 сен 2007, 18:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот я понимаю, конечно, что уже авторитетом стала, но я же ещё не волшебница, а только учусь! Нельзя ли поподробнее? О чем речь? Возраст, статус, что значит "друг", в каком смысле "случился роман" и т.д. Временные параметры, если не затруднит: сколько "дружили", продолжительность "романа" и т.д. Вы ветки мои читали? Посмотрите, что я спрашиваю и что пишут другие. Вдруг, к тому же, что-то интересное для себя найдете. |
Автор: | Посетитель сайта [ 08 сен 2007, 19:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я некоторое время общаюсь с мущиной по нету, дошло то того что теперь часто говорим по телефону, разговариваем обо всем, обо всех проблемах.общаэмся на самие различные темы, даже интимные.Мы никогда не сможем встретится поскольку жывем в разных городах.У него семья.В последнее время мой муж начал проверять мой телефон кому я звоню,проверять почту,пересматривать сайты где я бываю.Подскажите пожалуйста как быть? |
Автор: | apteka [ 09 сен 2007, 01:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А к какой проблеме мы с вами ищем решение? Как сохранить семью, обманывая мужа? Как обмануть мужа и сохранить формально платонический, но уже любовный интерес? Что делать, чтобы избавиться от психологической зависимости - общения с незнакомцем, который стал роднее и ближе мужа? Вы хотите понять, что движет вашим мужем, который " Вы хотите понять, что движет вами, когда вы ищете знакомство в В чем конкретно вопрос? |
Автор: | Посетитель сайта [ 08 сен 2007, 22:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Про дружеский роман я писала. Дружили почти год. Ему 29, мне 25. А месяц назад началось. С самого начала он говорил, что это просто «дружеский секс». Я долго привыкала к этой мысли. Поняла. пусть так. лишь бы был рядом. А вчера скинула ему СМС, где упомянула этот самый д.с. И получила в ответ по полной программе. Я не понимаю, если ему не все равно, зачем надо было говорить такие вещи? |
Автор: | Посетитель сайта [ 08 сен 2007, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
и еще. самое главное. Я замужем, и у меня есть сын. Правда с мужем у нас предразводное состояние. И мои новые отношения тут абсолютно не причем. Я уже дано хочу расстаться, просто готовила для этого почву и ухожу не к |
Автор: | apteka [ 09 сен 2007, 01:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я пока ничего не поняла. Кто кому что и когда сказал? Что вы получили "по полной программе" и в ответ на что конкретно? В чем заключался ваш "дружеский роман" до того как он перешел в дружеский секс? На каком этапе вы влюбились - до секса или в результате? А у него семья есть? И что вас не устраивает в вашей пока существующей семье и муже, в частности? Почему вы одни отношения без любви решили поменять на другие без этого же? Попробуйте понять свою ситуацию сами и рассказать мне - нам обеим поможет. |
Автор: | Посетитель сайта [ 10 сен 2007, 05:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Семьи как таковой уже не существует, я с мужем рассталась. У нас прасто не все еще решенно. Но совсем не потому что надеялась на |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 00:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаете, я вам верю, что он добрый. Более того, скорее всего - порядочный. Именно поэтому, понимая, что не может соответствовать тому, что вы от него ждете и на что пусть и в глубине души, но надеетесь ( он же знает, что вы в состоянии распада семьи), он не хочет обманывать и давать ложные надежды. Не врет, не говорит о любви, которой нет, и не строит с вами планы на будущее, которые, на самом деле для него - фикция, как поступили бы многие мужчины. Он честно сказал о "дружеском сексе". Более того, думаю он вас, скорее всего, уважает как человека и ценит как друга (бывают такие "странные" мужчины - сама встречала немало). И если бы вы не проявили инициативу, никогда не перешел бы с вами на "постельный уровень". Умные мужчины понимают, что с женщиной (даже самой умной) можно прекрасно дружить, но только до этого момента. После этого начинаются проблемы, разборки, намеки, непонятки и прочие "радости". Ни дружбы, ни любви в результате... Знаете, почему не откликается? Не знает, как сказать, чтобы вас не обидеть. Не готов он к обсуждению чувств и произнесению слов на букву Л. А врать не хочет. И обижать вас отказом не хочет. Вам трудно, страшно, больно? Ему тоже... |
Автор: | Посетитель сайта [ 11 сен 2007, 14:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Молчал, но всего один день. Потом проявился, и как |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 14:14 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Решил, похоже, "резать хвост кошке по частям"... А что "как будто ничего и не было"? В смысле разговоров или в смысле секса? Мужчины больше всего на свете боятся выяснения отношений, чтобы вы знали... Прячут голову в песок и надеются, что пронесет... Некоторых совковой лопатой из этого песка не отковыряешь... Так что и не ждите, что сам разговор начнет! Вы же сами прекрасно понимаете - любви с его стороны нет.Терять вас при этом, он тоже не хочет. Вот и делает вид "моя твоя не понимай". И может так делать ещё Вы сами решайте. Можете Если понимаете, что не можете замереть в душевном состоянии "нет и не надо" относительно его, то прекратите всякие сексуальные отношения. Прямо скажите - твоя дружба для меня слишком ценна, чтобы всё разрушить. Забыли как о страшном сне - это была ошибка с моей стороны! |
Автор: | Посетитель сайта [ 11 сен 2007, 15:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Всю ночь сегодня сним переписывались. Скинула ему ваш пос, про то что верите . что он добрый. Правда не сказала что это и отада, просто есть еще один человек . который в курсе, сказала, что от него. Так вот он ответил, что под каждым словом готов подписаться. кроме отказа. Что его дружеский секс вполне устраивает. В общем все карты расскрыты. Все ясно и понятно. Но вот что с этим теперь делать. Прекратить отношения я сейчас просто не в силах. А если продолжать, то точно ситуация повториться. я очень эмоциональна. и это моя беда. Не могу я так. И без него тоже не могу. Вы бы знали какое это счастье просто проснуться рядом. В общем взрослая девушка, а веду себя как подросток. |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 15:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот мне интересно, что ты себе представляла, когда написала "вы бы знали, какое это счастье - просто проснуться рядом"? Ты меня за инопланетянку принимаешь? Из тех, что почкованием размножаются? Или я на БХ - экспериментальная программа в компьютере? Ты считаешь, что все мои разговоры здесь с разными Очень даже знаю, как это... И не просто проснуться рядом, а не спать всю ночь, сторожить его сон, бояться закрыть глаза и пропустить мгновение счастья... Я тебе один секрет открою - большинство участниц БХ тоже "знают это счастье"... И никто при этом за тебя не решит, что и как тебе теперь делать. У каждой свой коэффициент упругости и способность спружинить - Тебе решать, но хорошо бы в трезвом уме и здравом рассудке. А у тебя сейчас сплошная турбуленция в душе. Попробуй расстаться с ним (своим решением) на |
Автор: | Мечта Поэта [ 09 сен 2007, 15:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, добрый вечер! Очень прошу у Вас совета. Предистория. С моим любимым мужчиной встречаюсь 6 лет. Год жили вместе. Сейчас он устроился на работу в Ектб. Видимся только по выходным, тк живем теперь за 80 км друг от друга. Тяжело это - отношения выходного дня. Мне, конечно, это дается не просто. Речь о том, что бы мне переехать к нему велась, сошлись на том, что пока переезжать еще рано, он должен приработаться, осмотреться. Кроме того, в своем родном городе мы начали вести бизнес, и пока бросать его рано. Так я зависла в этом пустом городе, без подруг (они потихоньку тоже перебрались в уральскую столицу), и без любимого. Но с бизнесом, который только и требует, что душевных и финансовых инвестиций. Ближе к сути. На днях приехала в гости к любимому. Навела генеральную уборку. Села за комп поработать. И так надо же было мне открыть страницу истории в опере (это интернет браузер такой). Вот, короче, вижу я что мой родной - завсегдатай на разных сайтах знакомств. Я выпала в осадок. Много всяких зачем родилось. Да, с ним поговорила. Реакция? Сначала очень резкая, неадкватная. Типо ты дура, у тя комплексы ниче тебе не скажу. Я честно держалась как могла, я так то девушка спокойная. Дубль два. Говорю спокойно, стараюсь взывать к разуму. Ответ, это было давно, лет сто назад. Вроде того, а что такого мне пишут - я читаю. Ну, вроде мне хватило, и я успокоилась. Как бы не так, ничего я не успокоилась... Одну нашла анкетку. Ни фига не давно. Звоню - говорю, что нашла анкету, фотка прикольная. Самой хреново. Посмеялся надо мной, сказал опять про комплексы и про то, что я так себя веду от того, что боюсь его потерять. В общем, все верно. Так и есть. Но больше всего хочу понять - зачем? Зачем мужчине, у которого есть (уже не знаю теперь) любимая женщина, искать девушек на стороне? Как себя вести? Что говорить, чего не стоит? Скажу еще, что он молодой человек крайне упрямый, суровый и циничный, немного замкнутый. В общем, я в растеренности... Вот мое мыло на всякий - sit4ihina@rambler.ru |
Автор: | apteka [ 09 сен 2007, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А Ты же сама сформулировала отчасти ответ... Написала в скобке "уж не знаю теперь"... И я не знаю... Более того - сильно сомневаюсь, что с его стороны было И ещё вопрос... Это ты всё время к нему приезжаешь за 80 км? Если ты по состоянию дел или, например, здоровья не можешь приехать, он сам приезжает? Или всегда находятся "объективные причины"? А по сути... Если отвлечься от конкретно твоего случая и говорить чисто теоретически... Мужчины по природе - охотники во всех смыслах. Исключения есть, не спорю. Более того, имею эти исключения в ближайшем окружении. Но от скуки (а ему же скучно одному в чужом городе), от стресса, вызванного работой, подсознание срабатывает шаблонно - дает импульс:"А не погнать ли нам тех уток на болоте?!" Эти переписки в Я ещё один страшный секрет скажу, подруга! Мужчина от скуки и стресса может и переспать с |
Автор: | bsu [ 10 сен 2007, 04:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, привет. У меня такое чувство, что все и все - против меня и вообще 6 числа, после моего ДР встречалась с ним у нотариуса (оформляли согласие для дочки), ниче особенного, кроме того, что он спросил меня, буду ли я отмечать свой ДР? Хотя за день договорились созвонится после отъезда ребенка и договориться о встрече. 7 числа он привел ребенка к моей тетке (я отмечала ДР- на работе) и час сидел у .. Хотя понимаю, что пока нет ребенка уже надо поставить точки на i. и провести хоть какие то переговоры...... |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 00:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Мне интересно, ты Ты, случайно, при всем своем несомненном изяществе в чемпионатах по борьбе сумо не выступала? Где главное - вытолкнуть противника за ковер... И пихаешь, и пихаешь... Он смотрел только на дочь? Так потому это, что боялся на тебя посмотреть! Боялся увидеть ненависть в твоих глазах, или пренебрежение, или иронию... Боялся, что ты увидишь в его тоску и желание сдаться... Не отвела бы глаза, увидела бы... Он вроде ждал, вроде |
Автор: | Мечта Поэта [ 10 сен 2007, 05:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый день, Аптека! Задела за живое. Сейчас сижу и думаю, ведь он не всегда таким бывает. Задумалась над тем, что такое любовь, и как она проявляется с моей и с его стороны. И Совместные планы, да говорилось об этом. Им говорилось, что сейчас надо работать, что я сама не то, что ребенка, себя то с трудом тяну. Что мне надо развиваться... Знаете, Аптека, меня этот случай заставил задуматься о том, что я значу в жизни этого человека. И ответы я для себя нахожу непритяные. Наплевать на «довалок». И не могу достучаться до него. А надо сделать это тактично, без нервов. А слово «удобно» меня страшит и пугает. Я сама его у себя в голове иногда произношу и жутко становится... |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 01:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Видишь, поход в "аптеку" иногда бывает полезным тем, что человек задумывается, что первично - кашель или мигрень. Пришел, вроде бы, за таблетками "от головы", а оказалось... Мне так кажется, что ты дальше сама сможешь разобраться. Чувствуется сильный и разумный человек за этими "непонятками". Мы себя обмануть можем так, как никто никогда нас не обманет. Зато, если увидим, что за тем, что сами придумали... Ты читала мою первую ветку? Там много про это - про придуманные нами Светлые Образы и как мы стараемся не замечать, что зазор между придуманным и реальным становится всё шире и шире... |
Автор: | Посетитель сайта [ 10 сен 2007, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уже который месяц я пытаюсь сделать выбор.... Первый шаг уже почти сделан. Так вот, со моим молодым человеком живём у моей мамы почти 2 года. Сидим у меня и у мамы на шее. Он, конечно, работает, но большой транжира, а зарабатывает мало. Ещё и пьёт. Я сама виновата, что он так уселся на мою шею. Влюблённо думала, что он оценит мои старания и предпримет ответные. В нашей жизни ничего не происходит. Даже секс редко. Были серьёзные выяснения отношений (не так давно, после того, как я сказала, что у меня есть возможность уехать за границу). Он часто говорил мне жестокие слова, типа «ты меня устраиваешь» или «какие дети, у тебя, вон, котёнок из окна выпал». Я, А ещё есть человек в другом большом городе, мегаполисе, который меня любит. Мы знакомы с юности. Я тоже была в него влюблено в лет |
Автор: | apteka [ 11 сен 2007, 01:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой, как я люблю про носки...)) Подруга, ты сама себя перечитала? Если нет, перечитай. Ты же всё видишь и знаешь сама, только поверить себе не хочешь. Молодому человеку тепло и сыро у твоей мамы и на твоей шее. Почуял, что могут "ссадить", стал так и быть говорить о любви. Вначале язык не поворачивался (потому что - неправда) и потому получилось "скомкано", потом попривык и теперь вполне уверенно врет. Но Но самое главное - ты. Ты же прекрасно понимаешь, что не любишь его. Скорее всего, серьезно и не любила. Так - влюбленность, И ещё! Осторожно там - в большом городе со старой любовью. Никаких обязательств, совестливая ты наша! Ты едешь на разведку - не более того! Ты никому ничего не обязана! Ни любовь, ни секс - ничего! Никому! Захочешь сама - веред с песнями! Полюбишь всерьез - ради Бога! Но не принуждай себя из ложно понятой обязательности и совестливости! |
Страница 3 из 16 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |