Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-5 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=65 |
Страница 3 из 19 |
Автор: | vi-i [ 05 ноя 2007, 07:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, аптека. Пришла просить совет, так как сама запуталась окончательно. Ситуация у меня наверное не самая необычная, но для меня она какая то неразрешимая. Начну по порядку. Год назад у меня завязался роман, на работе ....да еще и с молодым человеком младше меня (на 9лет). Сначала я думала, что это так ..мимолетное увлечение, что через месяц я ему надоем и мы пойдем каждый своим путем. В общем я очень прощу совета, есть ли хоть какой то способ примирится с мамой. Потому что жить в конфликте сложно. |
Автор: | anaisa [ 05 ноя 2007, 15:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ситуация мягко говоря неприятная,но решаемая,может вам стоит в крйнем случае,вам стоит вместе сходит к психологу,если разговор по душам не принесет плодов,но буду надеется,что мама вас поймет,и даст добро на личное счастье... удачи вам и счастья!!! |
Автор: | vi-i [ 05 ноя 2007, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
К сожалению вариант разговора на людях отпадает. Последний раз мама кричала так, что слышно было улицы на две. Еще и рыдала. А термины употребляемые ей в сторону меня...ну скажем несколько грубоваты. Я боюсь посетители кафе будут в шокеJ А за пожелания удачи спасибо. Она мне понадобится. |
Автор: | apteka [ 05 ноя 2007, 16:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуй, новая подруга! Тема у тебя для моей ветки, кстати, тоже новая. Спасибо, что в открытый эфир вышла - другим наука будет. Мне всегда жаль, когда приходят сразу в личку с поучительными историями. А скажи, ты - единственный ребенок у родителей? Какая ты в детстве была - послушная отличница, корпящая над уроками, когда другие по подъездам обжимались и по танцулькам бегали? Как мама ставила перед тобой жизненные цели и как объясняла, к чему ты должна стремиться в карьере и личной жизни? Понимаешь, для родителей естественно заботиться о своих детях, даже если этим детям за 50... И родители пытаются своим детям, которые стали уже сами Хотя всё равно иногда стоит прислушаться к мнению родителей, отмечу! Хотя бы потому, что мы, в пылу Другое дело, что тут встает вопрос объективности этого "стороннего наблюдателя". Вряд ли ты прислушаешься к мнению бывшего мужчины о том, которого ты выбрала после него. Хотя, замечу, если этот, первый мужчина, действительно тебя любил, он может оказаться прав в своем мнении Так вот, давай вначале поймем, что родителей так взбесило, что мама ведет себя абсолютно неадекватно! Можно высказать тебе, совершенно взрослому и самостоятельному человеку, своё мнение, можно даже прекратить с тобой общение в виде "наказания" (хотя, скажу по секрету, такие наказания для самих родителей намного страшнее), но перейти за тобой на другую работу???!!!! Это, прости, чистой воды паталогия. Даже, если бы она лично была свидетелем того, что тот, с кем ты собираешься связать свою жизнь,- серийный убийца, так поступать нельзя. А 32 и 23 - ничего особенного! Если он - рано созревший как личность и самостоятельный, а ты - немного инфантильная, робкая и нежная (а это у тебя - в кажлдом слове). Прекрасная может быть пара! |
Автор: | vi-i [ 05 ноя 2007, 18:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаете, вы наверное волшебница да?? Я действительно единственная дочка отличница, которая всегда была дома в 8,когда другие гуляли до 10. Но я тоже не идеальная, т.е. были несколько раз бунты и взбрыки. И как раз все бунты, в основном и случались на почве моих влюбленностей Видимо отсюда у мамы устойчивое мнение, что я думаю не тем местом. Училась я всегда легко и хорошо, корпеть над книгами нужды не было. Всегда было много друзей. И это кстати говоря, тоже больной вопрос. У мамы друзей нет. Поэтому всегда в ее голосе нотки ревности были, что к друзьям я по ближе. Собственно, какие то "гуляния" молодые у меня поздно начались, лет так в 25, когда деньги на это были уже 100% свои. И контроль есть и был всегда. До нынешних отношений, я прожила 3 года с молодым человеком который был меня старше на 3 года, и во всех отношениях родителей устраивал. Я все три года я уговаривала себя, что вот это шанс строить семью и заводить детей, чего мне стоили эти три года, и какой был разрыв я даже вспоминать не хочу. Мама всегда твердила, что не дай бог ты выйдешь замуж в 18...ой ой нет нет нет. Надо институт закончить. В личной жизни надо стремится найти мужичину, который будет на себя все «взваливать», МАТ БАЗА.... Мат база- это ее любимое выражение. И фразы и серии "вот он ей дал мат базу" "вот он обеспечил"... это ее коронные выступления. То что она наказывает молчанием больше себя, это я понимаю отлично. Накручивает себя. И именно поэтому хочу найти выход. Переход на другую работу, тема сложная. Она ушла со старой по ряду причины никак со мной не связанный, а из новых работ предложение от моего шефа действительно лучшее во всех смыслах. Хотя я перед сменой работы у нее спрашивала, не пойдет ли она туда, ибо работать с родней очень сложно. Я просто с ужасом представляю себе мамины поджатые губы, и демонстративные цежения слов ( а на это она у меня мастер)..на фоне того, что коллектив то человек 15. А молодой человек у меня правда отличный, дело даже не в тех розовых очках, а даже в таких моментах, что все мои друзья его приняли и говорят, что рядом с ним я стала счастливее и радостнее. Да я и сама это чувствую, появился человек о котором приятно заботится J Я даже вареники научилась лепить…хотя кулинар из меня, как балерина из бегемота. |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 04:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Снежинка, я как в "Золушке":"Ещё не вошебница, а только учусь!")) Знаешь, моя мама мне тоже в полушутку говорила:"Доченька, вот академиком станешь, тогда и о мальчиках будешь думать!" Ну, типа: все в семье - доктора Подчеркиваю - при желании. Похоже, тебя особо ни к кому не тянуло, если Интересная картинка у тебя, подружка! Этакое Зерно в многослойной Оболочке... И сейчас только трещина прошла наконец насквозь... До отпадения оболочки и настоящего прорастания зерна ещё не дошло. Хотя Ты от природы - мягкий и покладистый человек, но не от слабости, что интересно! Просто силу свою только на самых далеких закоулках подсознания держишь... А жаль! Знаешь, я хотела вначале описать тебе мамин психотип и причины её поведения, а потом глянула повнимательнее и вижу - не надо тебе этих объяснений. Ты и так всё понимаешь. Более того, ты однажды приняла очень важное решение, касающееся именно тебя и твоей дальнейшей судьбы, и выполнила не смотря ни на что! А смотреть (и слушать) насколько я понимаю, было на что! Я имею в виду твой разрыв с "удобным" МЧ. Ты помнишь, что ты думала тогда, как собирала силы, как устояла под давлением? Тогда мелькнуло у тебя искрой видение твоей Силы, но И еще. Сходи на Озеро, а потом задай вопрос:"Кто я - Настоящая?" Очень интересную картину можешь увидеть. |
Автор: | vi-i [ 06 ноя 2007, 05:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доброго времени суток. Не все так просто было с прошлым молодым человеком, не думайте, что мама меня отговаривала с ним расставаться. Нет. Она все три года спрашивала, хорошо ли я подумала…и так далее. Вообще, я вот сейчас задумалась, она всегда типа за была моих расставаний. И даже масло в огонь подливала, а потом говорила вот Этот был да… а то что сейчас .. фу. Насчет разговоров из другой комнаты – их нет вообще. Она со мной общаться не желает, а у меня силы подлизываться, прогибаться и делать вид, что я виновата нету больше. Последний случай, два дня назад около магазина, я подъехала чтоб папе сумки переложить, она просто села в машину молча и все. Я для нее типа посторонняя. Шо б вот я сидела и мчалась. Как я маму довожу. Чтоб вина плескалась во мне. А что такое Озеро? |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 05:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У меня полвторого ночи, но молчать не могу. Озеро смотри в моем Дневнике - там пост "Гляжусь в озера...". И вообще - почитай посты, вдруг А с мамой твоей больше не могу надеяться, что сама догадаешься, хотя и описываешь классический случай. Ну, вампир она у тебя, девочка, самый обычный - бытовой. Папа, кстати, поддерживает её только чтбы отдохнуть зачуток, когда она на тебя замыкается. Защиту ставь энергетическую - стена как минимум! Её молчание и "надутость" - способ раскачать тебя на раскаянье и просто отрицательные эмоции. Вампирам всё равно, что отсасывать... |
Автор: | Посетитель сайта [ 06 ноя 2007, 08:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Озеро нашла. Непременно использую. Обычно, я просто выключаю свет, зажигаю свечи и включаю Каранеш. Есть такая музыка, что то полу инструментальное, полу спиритическое. Да и в принципе с собой я смогу договорится. Меня очень волнует. как это все будет выглядеть на работе + Папу жалко. Потому что все эти коники и истерики ему достаются. Самое что интересное, что понять с чего вдруг пошел такой вот резкий выброс негатива на него и на меня я не могу. При этом с другими людьми она адекватна (хотя вру не со всеми). Со своими родственниками, сестрой, племянниками - она вообще другая. Мудрая, поддерживающая. А мы с отцом, как два врага. Причем людей, которые ее любят больше она вряд ли найдет. Но все равно хочется прийти к миру. |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 16:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, а ты разве писала мне про то, что мама папе "концерты по незаявкам" устраивает? Нет, не писала... Однако я тебе про это сразу сказала. Потому что, понятно с ней, к сожалению... Ты посмотри у меня в разных местах и даже Сразу предупреждаю - будет тебе или нелегко, или совсем тяжело эту комбинацию разруливать. Самое тяжелое, что папе достанется по полной, если ты её совсем из кормушки высадишь. Я тебе это говорю на очень печальном личном опыте... Но, подруга, ты уже подарила маме 32 года своей жизни. Постарайся ограничиться этим подарком - отрывай её клыки от твоей подключичной вены. Даже если придется переехать в другой город или другую страну. Если хочешь дополнительную помощь, перейди в личку apteka0707@mail.ru apteka07@gmail.com |
Автор: | vi-i [ 06 ноя 2007, 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Отписала в личку. Спасибо. Намного стало легче от того,что мои собственные мысли находят подтверждение. |
Автор: | labirint [ 05 ноя 2007, 16:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
здравствуйте! Долго читала все Ваши советы и очень долго не решалась написать сама.... я - жена, я - любовница. Теперь бывшая. Начну по порядку. 12 лет в браке.... Замуж я вышла очень рано, сразу после школы. Мой муж был первым мужчиной в моей жизни и казалось, что и последним, что это любовь до гроба... Так и было первые лет пять. У нас родилась дочка... Трещать по швам брак начал 6 лет назад, когда муж устроился на другую работу. График ненормированный, |
Автор: | apteka [ 05 ноя 2007, 17:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А ваш муж, подруга, в курсе? Или жена начальника - настолько благородный человек, что ей и в голову не пришло "стукнуть" на вас вашему мужу? Благородная, всепрощающая, верящая на слово даже тогда, когда все улики на лицо... Тогда понятно, почему он при всей вашей пламенной страсти принял такое мужественное решение в её пользу... Подруга, что бы вы хотели от меня услышать? Осуждать я уж точно не буду - плавали, знаем... Бывает такое, что потом даже вспомнить не можешь, как ЭТО было - такой накал чувств, что снесло всё, даже записывающая часть мозга не срабатывает от перегрева. Слова "сама виновата", "ты же знала, что так будет", "на что ты рассчитывала?" и прочее никому легче не сделают, да и говорите вы их себе сами сейсчас каждый день, каждый час, каждую, подозреваю, минуту... Вы пришли за помощью - за лекарством от невыносимой боли? Абсолютно любой психолог и специалист по проблемным отношениям скажет вам:"Немедленно уходите с этой работы!"Особенно - если у вас вертикальные служебные отношения - один из вас начальник. Не может быть, чтобы коллектив был не в курсе! Не может такого быть! Глаза выдают, жесты, освещающееся лицо одного, когда в кабинет входит другой... Значит, теперь все ваши служебные достижения, перемещения, назначения и т.д. воспринимаются через призму ваших "отношений с начальником". Сейчас больше нет ничего? Ха! Кто вам поверит! Дымовая завеса, а на самом деле... И вам будет очень обидно, и вашему любимому - очень опасно. Он - назначенный начальник или хозяин фирмы? Если назначенный, может и слететь, если хозяин, то просто атмосфера в коллективе будкет испорчена. У вас же сейчас начнутся слезы на ровном мете, перепады настроения, попытки оказаться рядом с ним там, где вам быть не положено и т.д. Ваше лицо превратится в "подсолнух", поворачивающийся за "солнцем". Когда роман в полном разгаре, проще себя сдерживать - вас утешает мысль, что вот в перерыв или после работы вы окажетесь вдвоем и тогда.. А сейчас, когда отношения прерваны, а вы продолжаете любить и страдать, каждая минута возможности хотя бы увидеть любимого - на вес золота. Доводы рассудка перестают работать... Короче, рациональное решение тут только одно - другая работа. Кстати, ваш любимый, если он серьезно принял своё решение, может вам в этом помочь - попросить И наконец... Ведь вы от отчаянья и неумения перестроить свою семью чуть было не разрушили чужую. Именно это и страшит вас больше всего - необходимость возвращаться в холодный дом, когда даже единственного, гревшего вас "костра в парке", не стало - залило дождем... Что |
Автор: | labirint [ 05 ноя 2007, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Господи, спасибо Вам за ответ..... По порядку: его жена - да, она очень благородный человек, она еще и психолог по образованию.... моя записывающая часть мозга часто не срабатывала от перегрева...... и не срабатывает сейчас от неопределнности... он назначенный менеджер, коллектив, наверное, кому это инетерсно - те в курсе... а самое смешное, что мой крьерный рост начался задолго до того, как начались отношения (((( и все уже тогда говорили, что я расту - потому что сплю (((((( каламбур получился..... уйти с работы не могу по ряду причин: |
Автор: | apteka [ 05 ноя 2007, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да понятно там у вас про всех... Точнее - видно... Мудрая жена там. Сердце рвется, но терпит и именно этим удержит. Он с его благородством не позволит себе предать такую... Жаль мне тебя, подруга... Искренне жаль. Хотя мы с тобой обе понимаем, что ты добровольно наступила на такие истоптанные другими грабли, что на них уже надпись:"Не влезай - убьет!" полустерлась... От частого на неё (вместе с граблями) наступания. Послушай, подруга, если коллектив знает, то никто "временные метки" сравнивать не будет. Всё равно ты будешь той, кто "карьеру делает через постель". И никому ты никогда ничего не докажешь! И не надейся! Поговорку про чужой роток и твой платок помнишь? Плохо, подруга... Рубить, так лучше сразу. Потому что - не твоё! И ты это знаешь, и он это знает... У тебя сердце болит? А у него может инфаркт случиться! подумай об этом... Представь себе, что у него в При том, что дома тебя ничего не греет, ты будешь свой внутренний огонь только раздувать, а он свой, ответный, будет пытаться удержать... И, очень может быть, не выдержит и сорвется... И знаешь, подруга, если дома так всё холодно и безнадежно, уходи с баркаса - в открытом море кроме акул ещё и добрые дельфины встречаются.. |
Автор: | labirint [ 05 ноя 2007, 18:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, милая, да все ты верно говоришь... и все это я понимаю... и что случится у нас опять "это"- знаю почти наверняка, ну чувствую я это, стращно мне... с подругой говорила - спрашивала, может это во мне надежда какая живет? нет, говорит... видно по нему, что сдерживается |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 04:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Конечно, кто спорит - нет неразрешимых ситуаций. Только решение тут именно такое - один из вас должен уйти. Вполне допускаю, что не ты, а он! И жена его, если уж и вправду психолог, именно это ему уже сказала. Знает прекрасно, что морковка перед носом долго целой не провисит... Я бы письмо написала твоему любимому. Имеено с такой формулировкой: "Вместе и не ВМЕСТЕ быть невыносимо для нас обоих! Я уважаю твоё решение, хотя моё сердце рвется каждую ночь и каждый день от мысли, что нам больше не быть вместе. Я считаю, что так продолжаться больше не может хотя бы |
Автор: | VVV [ 05 ноя 2007, 18:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, родненькая, спасибо тебе за силы. Я действительно только вернулась с Озера, все |
Автор: | apteka [ 05 ноя 2007, 18:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подмогнула? Вот и хорошо! А "броуновское движение"... Ну, значит, настало время перемен! Не всё же лежать камнем на дне. Вот и хорошо, что движение! Пусть и броуновское! |
Автор: | Посетитель сайта [ 05 ноя 2007, 21:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
labirint, девочка моя, я не намного старше, но в ситуации этой была. Муж - пуританин, сильное влияние его семьи с одной стороны. Желание жить, любить и быть любимой, и работать, быть полезной всем. Карьерный рост, командный дух. Как все знакомо. 30 лет, семье 12, двое детей, значит практически это первое место работы. Что же и тут опыта маловато. На работе милочка ни любить, ни дружить нельзя. Это закон. Потому, что все пришли РАБОТАТЬ. Ну я собственно не с лекцией... Крепись, если ты не беспринципный человек, больно будет, но ты должна оставить это. Говорю так, потом что сейчас для меня оно неодушевленно. |
Автор: | BSU [ 06 ноя 2007, 08:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека привет. ПИшу, так и дождавшись твоего ответа. А события развиваются так.... что впору караул закричать. МНЕ ОООООЧЕНЬ ПЛОХОООООО. И когда она токо отстанет от меня... эта чернуха.Нервы- просто провисли. ВЧера у моей мамы был ДР (она приехала меня поддержать издалека). Я, собрав посл силы, собрала стол для родственников (а здесь у меня их всего ничего.Так вот, как люди «исключительной порядочности» позвонили ЕГО |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 16:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я тебе два раза отправляла по "возвратному" адресу и написала, чтобы ты прислала мне своё А вот скажи мне, дорогая глубоко несчастная и до глубины души оскорбленная подруга, а чем виноваты твои почти бывшие родственники? Я Что они тебе сдалали плохого, приехав поздравить с цветами и подарком? Они могли запросто вычеркнуть тебя и уж, особенно, твою маму из всех своих календарей, списков расходов и т.д. Они понимали, что ты от счастья при их появлении не описаешься, но |
Автор: | snejinka [ 06 ноя 2007, 11:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ААААА. Я просто в шоке!!! В один день все с ног на голову. Аптека помоги! Подруга пригласила меня на свою свадьбу, подружкой невесты. Я вся такая счастливая и радостная начала готовиться. Придумала сценарий выкупа костюмированный, со стихами, оформление свадьбы, подобрала музыку. Вообщем мне все это было делать совершенно не сложно. Она мне всегда говорила, "Что без меня свадьбы не будет, я самый желанный гость!!!". Мне конечно очень приятно было с этих слов. Свадьба по плану 16 ноября. 1 ноября она просит меня проводить ее на автовокзале из Москвы, она ехала домой в другой город. Я согласилась. Но получилась так, что я не смогла приехать, я предупредила ее, извинилась. Мне было очень неудобно. Ведь пока она здесь была, это около 2 месяцев, мы не разу не встречаюсь (хотя я была инициатором одой встречи, но она не смола.),мы часто созванивались. Так вот, я извинилась перед ней, на что я услышала столько негатива в вой адрес с последующим бросанием трубки. Она приехала на час раньше на автовокзал, чтобы пообщаться со мной- это был самый весомый аргумент. Я объясняла, что пробки и я чисто физически не могу приехать... В итоге я позвонила ей первая 3 ноября, узнать как дела. разговор был короткий в котором она сказала, что возможно свадьбы не будет, а будет она летом, они пока думают....... Для меня это показалось странным, она так хотела побыстрее замуж, а теперь говорит, что плохая погода, летом лучше! Погода???! О инциденте с провожанием ни слова, ведь я уже извинялась перед ней, я не требовала, от нее извинений в свой адрес. Она очень грубо и напористо со мной говорила. Я не дождавшись звонка звоню сегодня (6 ноября). Не могу я находится в подвешенном состоянии, шить костюмы, покупать отребутику???. Вообщем решила, позвоню. Разговор не больше минуты, холодный. на мой вопрос-"Что со свадьбой? она-"Пока не решили...." Я-"У вас все в порядке?" Она- "Да". Я- Мне готовить дальше свадьбу- "Нет!" (или пока нет, забыла) Я- "если что звони...." она-"Пока" гудки....... Я просто в шоке, я что убила, отбила, наврала... Что? У меня в голове не укладывается.... я просто не смогла приехать проводить! Детский сад какой то!!! Я на ее месте уже бы забыла, для меня это не повод рвать отношения. Я быстро отхожу и я ценю дружбу. И вот теперь я думаю, это свадьбы, действительно не будет (там родители слегка против) или все- таки свадьба состоится но меня там не хотят видеть!!!!!!!! Я не знаю, что думать, как себя вести? Я прост в недоумении. Помогите, подскажите как себя вести? Странно за десять дней до свадьбы не знать будет ли она....... И я не смогла бы так поступить с человеком, который готовил свадьбу, вкладывая всю себя, как себе. Совершенно искренне и бескорыстно (плачу...). И я и она прекрасно понимаем, что со мной у нее будет очень интересная и запоминающаяся свадьба. Она была в восторге, когда я ей рассказала наброски о выкупе!! Спасибо! |
Автор: | apteka [ 06 ноя 2007, 16:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вполне могу допустить, что для твоей подруги эта история с непровожанием была последней точкой в ваших отношениях. И сказать "пошла ты" впрямую не может, и видеть тебя на свадьбе не хочет. Она была два месяца в Москве? И ты мне только что написала, что стидишь дома, не работаешь, ешь от скуки? И вы не встретились за это время???!!! Да если бы моя подруга приехала, тем более перед свадьбой - вся в заботах, сомнениях, проблемах - я бы, и работая, всё бросила, помогала бы ей по мере сил и возможностей, встречалась с ней просто как "жилетка" для её проблем. А ты один раз проинициировала встречу и всё???!!! А потом "не смогла" приехать Вот об этом я тебе очень советую подумать! А не о отм, как плохо пройдет без тебя свадьба подруги... |
Автор: | snejinka [ 06 ноя 2007, 18:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, сильный комментарий! Во первых, она приезжала не в саму Москву, а в Подмосковье. Она работала у дяди. Я ей предлагала встретиться она не смогла. Второй раз в день встречи она, снова не смогла, поругалась с дядей. Мы постоянно общались по телефону. Она всегда знала, что позвонив в любой момент я ей помогу чем смогу. Прецедентов раньше у нас не было. Может и я виновата, я попросила прощения. Я удивлена ее жестокостью. А вам не пришло в голову, что человек слишком жесток и не любит когда не по ее. А то что я в основном занималась ее свадьбой, это просто пшик в воздух. То что я, наступая на свои интересы делала как хочет она. А тут единственный раз я не смогла сделать КАК ХОЧЕТ она и все.. И предупредила ее не за пять минут до отъезда.. Я удивлена Вашей реакцией Аптека!!! Не ожидала. |
Страница 3 из 19 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |