Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-7 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=67 |
Страница 3 из 9 |
Автор: | kolbasa [ 18 дек 2007, 05:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, здравствуй! )))) Тут представляешь какая фигня. Другу предлагают работу в Москве. Пока еще все не точно. Но Друг вчера пришел и каааак спросит меня в лоп: ты, если че, со мной или как? А я Москву ваще не хочу. Вот куда угодно, только не туда. У меня в Москве голова всегда болит, да и не в этом дело. Если я перееду как бы за ним, то буду как будто зависима, первое время точно, пока работу найду, пока |
Автор: | leanav [ 18 дек 2007, 15:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Waw! Колбаса! Запахло ветром перемен. А |
Автор: | apteka [ 18 дек 2007, 15:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну, похоже, судьба за тебя решает, коли ты сама решить не можешь. И с ответом увиливаешь - Фея права. Причем и ему отвечая, и себе... Москву не любишь? Удивила! Я в ней Так ведь не в Москве дело и не в энергетике её. Ты подсознательно не хочешь ни в чем от Друга зависеть, потому что не доверяешь ему. Он тебе привычен как разношенный тапок, в Кто тебе Друг и кто ты ему? Ты уверена, что он - тот самый - Единственный? Тогда фиг с ней, с постоянной головной болью, и мыслью о "нажитом непосильным трудом". Тем более, что нет ничего вечного (включая работу в Москве), квартиру твою можно пока сдать, и из этого оплачивать кредит. Работу ты себе найдешь. Москва же - не деревня Хрюпкино. Если он уверен, что ты ему НУЖНА не просто как удобный и надежный сосед по квартире с дополнительными бенефитами, а как человек, без которого жизнь даже в Москве с перспективной работой и большими деньгами кажется бессмысленной и неинтересной, он должен это хотя бы |
Автор: | apteka [ 18 дек 2007, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Он постоянно увиливал от тем " Сейчас как раз тот момент, когда прежде всего надо тебе понять себя - уверена ли ты, что ради этого человека готова стать "декабристкой" (пусть и ехать при этом в обратном направлении придется). Если да, скажи, что ты готова ради него бросить всё и всех (что немаловажно для тебя, между прочим), выдрать с хрустом корни и отправиться начинать жизнь сначала. Только перед этим тебе хотелось бы определиться с Пока вы гоняли самокат. Теперь тебе предложено сесть за руль гоночного автомобиля. Хотелось бы узнать правила вождения, наличие ремней и подушек безопасности, а также разрешенные места разгона до предполагаемой спидометром скорости. Держи в курсе! |
Автор: | BSU [ 18 дек 2007, 11:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Всем доброго дня или ночи.... Аптечка, |
Автор: | apteka [ 18 дек 2007, 16:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Молодец, что перенесла комент из замороженной ветки! А то я уже волноваться стала, что не знаешь как это делать ( Понимаешь подруга, никто и в мыслях не держал, что Урок - надо было за другого замуж выходить! Продолжение следует. |
Автор: | apteka [ 18 дек 2007, 17:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Урок - понять, что и где пошло не так, например. Урок - понять, почему с другими не получалось человеческого общения, а здесь кончилось одиночество только для того, чтобы через совсем немного лет внезапно и болезненно вернуться. Урок - понять, кто, кого и как обманывал достаточно долго. Когда внешне всё, вроде бы, было хорошо, так только - мелкие проблемки. Возможно, каждый себя обманывал. Возможно - друг друга. Возможно - и то, и то... Урок - понять, что и когда надо было понять и что и когда в связи с понятым сделать. Или НЕ сделать. И да, конечно, только тогда можно будет двигаться дальше по жизни и при этом наступать не только на грабли. |
Автор: | mari-kam [ 19 дек 2007, 03:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, здравствуй. Хочется поделиться с тобой. Надеюсь, помнишь мою историю. Знаешь, мне очень помог твой Топор из каши. Прочитала и поняла, что пока я сама для себя не решу и не пойму чего же я хочу, ничего в моей жизни не изменится. Пыталась разложить свою кашу по горшкам да по полкам, не знаю насколько получилось. Главное, я поняла, что так как сейчас я жить не хочу. Отношения с Сашей меня не устраивают. Когда я одна (что конечно бывает очень редко) на меня наваливается такое чувство одиночества, что хоть вой. Вот вроде и мужчина рядом, а нет твердого и теплого плеча. И нет ощущения теплоты, нежности, любви. Поговорила с ним в субботу. Ну я ж не могу сказать, прощай и т.д...Сказала, что сейчас не ощущаю нашего с ним контакта, что такие отношения меня не устраивают, и мне надо подумать как жить дальше, чего я хочу. И вообще нам надо понять нужны ли мы друг другу. Предложила пожить отдельно месяца два, чтобы разобраться. Он вроде бы и понимает, что мне надо. Говорит, давай менять отношение друг к другу. Только пробовали уже не раз, ничего не меняется. В общем он съехал. А меня опять трясло. Не понимаю, то ли нервы, то ли щитовидка...всю колошматит, руки ходуном ходят, и временами одышка... Вечером спать легла, так тоскливо на душе. ну почему, почему у меня ничего не получается. А так хочется настоящей семьи, любящего и любимого мужа... |
Автор: | apteka [ 19 дек 2007, 15:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, ты прости, что так получилось - ветка прошлая зависла. Я ждала, когда ты перенесешь своё вопрос. Хорошо, что он Вздохни полной грудью, расправь плечи, подними голову, оглянись вокруг - ты умная, деловая, добрая, полная любви и всяческих возможностей. Не занижай свою самооценку - другие мужчины окажутся рядом. Все твои болезненные проявления (да и закрывшееся Озеро) - Пойми, Озеро - твоя душа. Ты не хочешь понять себя? Ты боишься заглянуть в свою душу? Если нет - хочешь и не боишься, то всё получится! Подойди к зеркалу вечером, когда дети уснут и никто беспокоить не будет (теперь у тебя наконец, есть такая возможность - быть самой собой и с самой собой). Не разглядывай себя, не ищи морщинки и недостатки, а просто посмотри себе прямо в глаза и скажи с абсолютной внутренней уверенностью:"Я заслуживаю счастье! Я заслуживаю Покой и Волю!". Почувствуй теплую волну, которая в этом момент пройдет по всему телу - мощную, теплую волну. После этого ложись в постель и представь себя полем под небом на рассвете - ещё А после этого просто засни в этом состоянии. Завтра у тебя получится Озеро. Ты просто снова представишь себя Полем и перейдешь в Озеро напрямую. Ты увидишь много интересного, расскажешь мне... А потом мы с тобой поговорим про то, как и почему складыаются твои отношения с мужчинами. |
Автор: | mari-kam [ 20 дек 2007, 04:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, дорогая, здравствуй. Какая ты умница, как ты можешь найти самые нужные слова. Спасибо тебе, это просто счастье, что я наткнулась на твой сайт, в самый нужный момент. У меня вчера бы первый вечер так сказать на неделе, когда и делать ничего особо не надо было, и с работы пришла Я заслуживаю счастье! Я заслуживаю Покой и Волю! Спасибо тебе)) |
Автор: | apteka [ 20 дек 2007, 13:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Конечно, заслуживаешь! Ещё как заслуживаешь! Прояви Волю и отпусти себя в Покой. А Счастье всегда рядом - его только надо разглядеть и позволить себе в него поверить. |
Автор: | Посетитель сайта [ 19 дек 2007, 05:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, миленькая, я так рада, что познакомилась с тобой! Представь, я сегодня весь день как электровеник - все успела, всех обласкала, энергии - куча и такие суперские ощущения внутри - ну не передать словами! И знаешь, что я вдруг поняла - я вместе с Дим параллельным курсом «вылупляюсь». И так я тебе за это все благодарна! Прожектор, ты наш, перестройки! |
Автор: | dim [ 19 дек 2007, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Алиночка, привет! Мы будем переходить к третьей серии? Я свободна как стая напильников, тока дома инет не работает. Но я с удовольствием бы продолжила изучение нового материала. |
Автор: | Посетитель сайта [ 19 дек 2007, 17:03 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Привет, Дим! Смотри ниже. |
Автор: | peppermint [ 19 дек 2007, 06:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, здравствуй! Прости пожалуйста, что обращаюсь к тебе с такой старой как мир проблемой. Но пока не готова обсуждать этот вопрос ни с близкими, ни с родными. Надеюсь у тебя найти поддержку и трезвый взгляд со стороны. Мы живем с гражданским мужем около года. До этого он жил гражданским браком с другой женщиной. Говорил, что сам расстался с ней, что она очень переживала, чуть в больницу с нервным истощением не попала. У них остались общие квартирные дела, долевка. Которую надо достроить и разделить. Я всегда была спокойна, потому что он говорил, что поддерживают чисто деловые отношения. Год назад, мы тогда были в турпоездке, когда он уже спал, я бродила по гостничному номеру, нечаянно споткнулась, ухватилась за стол, чтобы удержать равновесие и ткнула рукой в его телефон, а там открылся список его контактов и там имя Катюша. Надо сказать, что меня тоже зовут Катя, но это был не мой контакт. Я с дрожащими руками полезла в сообщения от этого контакта, там были слова типа "твоя киска" и пр. Я не удержалась, разбудила его, потребовала объяснений. Он сказал, что это и есть его бывшая женщина, что между ними ничего нет, просто она никак не желает поддерживать дипломатические отношения, а он спускает это дело на тормозах, чтобы успешно завершить с ней квартирные дела. Я тогда потребовала, чтобы он объяснился с ней и прекратил такое общение. Он пообещал, что так и сделает. Я поверила. Это было Некоторое время назад он заговорил о том, чтобы строить наше совместное большое жилье. Я тогда поставила условие, что не буду обсуждать эту тему пока он не разберется со своими делами (Первое из них: он был официально женат, есть ребенок, хотя с женой не живет уже лет 10, и второе: пока он не разберется с предыдущей женщиной и квартирой). Он развелся. Посколько вопрос с квартирой постоянно двигался вперед, то от этого условия я отступилась. Вот буквально несколько недель назад мы стали смотреть варианты по строительству квартиры. А вчера ночью, когда он спал, черт меня дернул полезть в телефон, и там была их переписка, он называл ее киской и любимой, одно из сообщений было "приеду утром и у тебя останусь". Переписка довольно плотная. Конечно же я не сдержалась, разбудила его, прочитала его собственное сообщение, и попросила его на следующий день уйти. Он мне объяснил, что он так себя с ней ведет из прагматичных соображений, потому что когда он поддерживает с ней нейтралитет и отвергает ее, то она начинает вести себя неадекватно, и может забрать себе всю совместную недвижимость. Поэтому он решил пойти таким путем, поддерживать видимость романтики. Якобы до окончания всех квартирных дел осталось чуть больше месяца, и тогда он бы с ней все оборвал, а я бы ничего и не узнала. Говорил, что он никогда с ней не спал; текст в смс "у тебя останусь", который я трактовала именно как провести ночь у нее (а он периодически в коммандировки на день летает), он сказал, что я не правильно поняла, ничего такого и близко не было. Я ему сказала, что у меня сейчас два предположения. Что его слова про прагматичный расчет только ради того, чтобы разделить их недвижимость, это правда. И тогда я отпускаю его на этот срок, потому что не приемлю ситуацию, когда он живет со мной, а параллельно играет в такие игры, а после этого он должен принять однозначное решение, с кем он остается. И второй вариант, что это не только прагматичный расчет, но и он мечется между нами двумя. Тогда я также даю ему это время, чтобы он принял однозначное решение. А сегодня утром я попросила его самого предложить, что он считает нужным сделать, чтобы исправить ситуацию. Он сказал, что не знает пока, что сделать. Утром же он отдал мне ключи, вечером приедет за вещами. Я не знаю, как мне себя теперь вести. Я хочу чтобы он выбрал меня. Подскажи пожалуйста. |
Автор: | razgovor [ 19 дек 2007, 06:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Если позволите, пару слов. Вы поступили правильно! Его готовность отдать ключи говорит о многом. Удачи! Именно такие поступки женщины, |
Автор: | Посетитель сайта [ 19 дек 2007, 07:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы так трезво рассуждаете, так правильно, даже удивительно, что задаете такой несложный, на мой взгляд, вопрос. Вы дали ему право выбора - умно, Теперь переверните ситуацию обратно с головы на ноги. Что бы он выбрал ВАС, вам нужно быть собой - не притворяться, не играть на публику, не скрывать свою любовь и желание стоить с ним свое будущее. |
Автор: | peppermint [ 19 дек 2007, 11:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Алина, спасибо за внимание и добрые слова. Очень страшно сейчас намолотить дров. Страшно, что находясь внутри, |
Автор: | apteka [ 19 дек 2007, 16:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Эх, подруга. Написала тебе огромный ответ а он пропал. А времени у меня сегодня практически нет - уезжать надо. Истратила весь лимит... Я спросила себя - что я хотела бы? Что должно оказаться правдой? Что любимый на самом деле ещё частью души привязан к другой женщине и боится её полностью отрезать от себя, потому что понимает, чтобы это может вызвать непредсказуемую и непоправимую реакцию? Не в собственности вовсе там дело, а просто он уходит постепенно, как тот любимый героини старой песенки Новеллы Матвеевой, от которого "оставался плащ висеть на гвозде, когда он уходил к другой"? Или что он действительно абсолютно равнодушен к ней как к женщине и презирает её как человека, умело и холодно манипулируя её чувствами, притворяясь Если первый вариант, он может пойти на временный разрыв с тобой, понимая, что ты - сильная и выдержишь испытание. Я бы такого, если честно, простила, приняла и потом всю жизнь переживала за ту, оставшуюся с "дыркой в стене от гвоздя". Если уж совсем честно, то говорю об том не теоретически. А вот если это правда - если он поддерживал с ней отношения только ради собственности, я никогда не смогла бы доверять такому человеку. Ни в чем. Никогда. Это поведение за моральной чертой. И в отношении её, его бывшей любимой, и в отношении тебя. Мне бы очень хотелось, чтобы ты - порядочный, умный и сильный человек не раскисла в ожидании ЕГО выбора, а хорошенько проанализировала ситуацию с точки зрения вашего возможного совместного будущего, если он выберет тебя. Ты сможешь ему доверять хоть в Подумай |
Автор: | peppermint [ 19 дек 2007, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, спасибо вам большое за ответ и за вгляд извне. Вы знаете, когда мы сегодня утром выясняли отношения, я ведь сказала ему, что если это действительно вариант с прагматичными действиями, то как это нечистоплотно по отношению ко мне - устраивать такой ужас за моей спиной, как это цинично по отношению к ней - так манипулировать женщиной, и недостойно по отношению к самому себе в конце концов - к своему желанию оставить эту женщину. И я про себя ужаснулась от мысли, что меня вот так запросто могут продать. Для меня честно говоря, оба эти варианты страшные, и оба спровоцировали пропасть недоверия. Честно говоря, я не верю, что он мог вот такую циничную игру затеять. Не поверила я в эту его версию. Предполагаю, что ему сложно отрезать раз и на всегда. Аптека, если исходить из того,что там действительно некая связь, дайте совет, как себя вести, что поменять в отношении к нему, к нам и самой себе, какими вопросами задаться, чтобы подтолкнуть его к решению раз и навсегда. Конечно я бы хотела, чтобы это решение было в мою пользу. |
Автор: | apteka [ 20 дек 2007, 03:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты уверена, что правильно меня поняла? Перечитай ещё разочек, ладно? К какому "решению раз и навсегда" ты хочешь его подтолкнуть? И что ты считаешь решением в твою пользу? Человек в любом случае, с какой стороны не рассматривай эту ситуацию, манипулирует двумя женщинами, обманывая обеих... Тебе он говорит гадости про ту, предыдущую. Ей, возможно (практически - наверняка), - о тебе... Она знает о твоем существовании, о том, что вы живете вместе? Значит, задает ему вопросы... И он ей тоже нечто "кривоколенное" исполняет... А как же! Давай представим... Вот он тебе исполнил описание её жутких недостатков и сразу после этого - что? Едет к ней заниматься любовью от оставшихся чувств? Или от любви к собственности, которую так не хочется упустить? Мне было бы противно иметь дело с таким при любом раскладе. И ещё... А как это так получилось, наивная наша подруга, что у них совместная собственность, но она может в любой момент сделать так, что всё будет её? Как он участвовал в этом строительстве, ты знаешь? Он при тебе вносил |
Автор: | peppermint [ 20 дек 2007, 07:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ох, Аптека, совсем я запуталась. Изо всех сил стараюсь развернуть свой мозг и прочувствовать твои слова и акценты, чтобы важное не упустить. Оба этих варианта - зло. И действительно, много вопросов ко мне самой, что приемлимо для меня, а что нет. Всегда по минимуму задавала вопросы о ней, доверяла ему полностью, поэтому даже не знаю, в курсе ли она о моем существовании... Видимо надо для себя сформулировать кучу вопросов для него, чтобы было на чем свои решения строить, эх, только бы правду услышать... Относительно собственно недвижимости, пока что я довольно спокойна. Они раньше жили в трешке, потом купили в долевке новые трешку и однокомнатную. Все эти три квартиры записаны на нее. Это было еще до нашего знакомства. После расставания они договорились, что он делает ремонт в новых квартирах, после чего она передает ему права на новую однушку (уже передала), а потом и на старую трешку. Вопросы Аниаде отностельно долевки и гражданского брака я задавала. Мы изначально с ним проговаривали, что покупка недвижимости должна быть закреплена таким образом, чтобы доли сторон были юридически прозрачны. Т.е. получается, что с квартирными делами все Аптека, извини меня, если получается так, что ты мне указываешь на |
Автор: | apteka [ 20 дек 2007, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, Понимаешь подруга я совершенно не вижу человека за этим рассказом. В смысле - человека, достойного твоих усилий по перетягиванию его к себе от предыдущей участницы его бурной деятельности. Если я |
Автор: | peppermint [ 21 дек 2007, 05:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Тьху, такой пост написала, а он удалился (( Восстанавливаю. Документов я не видела, и информация о логике тех действий у меня только с его слов. Видела только договор о передаче прав от нее к нему на новую однушку (это соседние квартиры 1+3, которые сдавались с черновой отделкой, там планировалось сделать чистовую отделку и объединить их. Новые квартиры были записаны на нее. А старая трешка на него, и он В целом он хочет продать эту старую трешку и новую однушку, чтобы купить большую квартиру в новом доме, чтобы это была квартира надолго. Очень переживает, что у него, взрослого, зарабатывающего мужика, нет своего дома. Как человек и как личность он мне близок. Он похож по телосложению и по характеру на моего папу, которого очень люблю. У него в семье очень сильная и властная мама (папа, наоборот, спокойный и тихий), которая сильно давила на него в детстве. И хотя он унаследовал от матери такие замечательные качества как энергичность, упорство и активность, но именно с этим упорством он ей и противостоит. Ни один их разговор не проходит мирно, всегда рулятся. И всегда выглядит, будто она требует, а он отстаивает Он умный и любознательный, он перековал в бизнесе свой характер так, что достиг больших успехов в карьере. Он ответственный. Мы читаем друг другу книжки, в кино ходим, путешествуем, он дарит подарки, он с готовностью помогает по хозяйству, сносит мои тараканы, тактичен и терпелив в постели. Про бывшую жену говорил, что очень тяжело психологически ему было инициировать и довести до конца развод (это он сделал по моему настоянию), и так же тяжело проявлять твердость с этой женщиной. Раньше я считала, что нехорошо и нетактично мне задавать вопросы об этой женщине, потому что давно прошлое. А теперь дозрела до того, чтобы задать все вопросы,которые волнуют и которые могут поддтолкнуть к решению, достойно ли оно борьбы и восстановления или не стоит того. Чувствуется, что придется пережить это время до конца января, когда не останется у них повода для общения. Аптечка, спасибо тебе большое, что вникаешь, что так терпеливо и скурпулезно отвечаешь! )) |
Автор: | apteka [ 21 дек 2007, 17:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ага! У тебя тоже пропал комент! (слегка злорадно) Теперь ты меня понимаешь - каково это - Знаешь, есть некие очень большие неясности кроме технических, связанных с собственностью. Ты описала его так, что сейчас 95 (98?)% девушек БХ рванули бы в очередь за таким мужчиной, если бы не знали предысторию. А теперь давай по пунктам. у него сильная энергичная, властная мать, с которой он постоянно ругается? При этом он всего добился сам как бы вопреки этой матери? То есть она хотела им рулить и имела на это основания и для этого возможности, но он стал действовать поперек её воле, советам и указаниям и. тем ни менее добился многого. При том был женат, развелся, потом жил в гражданском браке, У меня сразу возникакет вопрос. Хорошо, я допускаю что женился он тогда, когда ещё не вырвался Тебе надо понять хоть Возьми бумагу и ручку и попробуй расчертить схему его жизни (включая отношения с матерью, в которых тебе, может статься, предстоит активно участвовать): поступки и события, о которых ты наешь с его слов. Проставь знаки вопросов. Попробуй поствить себя на его место и последить логику (или отсутствие её именно с точки зрения твоих знаний этого человека). |
Страница 3 из 9 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |