Так это сначала, а потом сам будет рваться в нашу компанию, а еще как начнет достижениями хвастаться!

Лена, срочно начинайте развивать пальцы. Что он может делать пальцами, кроме как нажимать кнопки?

Алина права! И я тебе об этом писала! Пальцы развивать надо шариками специальными - вначале просто силу (сжимая-разжимая) на тугой резине, потом на таких специфических - как бы глину мнешь. Она протискивается между пальцами, массируя заодно нервные окончания по всей поверхности. Параллельно нужны упражнения на точные мелкие движения (попасть в игольное ушко - высший пилотаж): можно собирать какие-то трехмерные "пазлы"или просто играть в микроконструктор. При этом не только пальцы развиваются, но и мозг интенсивно работает! Есть специфическая связь, закладываемая ещё у младенца: пальцы-речевые функции. Если плохо получается вначале, надо параллельно говорить вслух нечто, до полного автоматизма выученное ещё в детстве. Типа:"В лесу родилась ёлочка..."
Тут ещё плюс - можно эти упражнения превратить в игру с малышом. Он параллельно может делать то же самое. Устраивайте соревнования!

Могу предложить упражнения для пальцев рук: поочередно соединяете каждый палец с большим, лучше если одновременно на двух руках, постепенно скорость соединения будет увеличиваться - развиваются связи нервных окончаний мелких мышц с мозгом. Это развивается при любом диагнозе, только нужно много тренироваться, работать над собой.

Еще привяжите к какой-нибудь неподвижной опоре ремни или веревки, за них нужно держаться руками и притягивать себя вперед (естественно не на коляске с колесами, а сидя на неподвижной поверхности), в идеале нужно подняться и леч с помощью этих ремней. Попробуйте.

Ага! И ещё выводить по очереди каждым пальцем на ладони другой руки буквы алфавита...
И подложить под спину коврик рефлексотерапевта (уверена, есть в специальных магазинах или и-нете) - такие сосочки тонкие, но довольно жесткие по всему коврику. И, пытаясь подтягивать себя за ремни из лежачего положения на разный угол и удерживая себя всё больше в этом "угловом положении", ложиться обратно, каждый раз слегка меняя положение (сдвигаясь влево-вправо). Это заодно - рефлексотерапия. Двойная стимуляция мышц спины и активных точек. Можно ещё подкладывать теннисные мячики с двух сторон позвоночника вокруг зоны поражения и "катать" себя по ним с помощью системы пружинящих подтяжек.

У него не плохо работают большие пальцы. покрайней мере он может за счёт него взять кружку, ложку, ручку. ездит на коляске, крутит колёса. Остальные пальци не контролируются, да и этот тоже совсем маленько. Он пытался вышивать крестиком, у него немного получалось, но помогал зубами. Мне кажется пальци если и стали лучше то совсем немного а так он просто научился пользоваться тем что есть. И врачи нам говорили что руки сложнее восстановить чем даже ноги.   Кстати руки у него были не очень гибкие когда он был здоров.

Негибкие пальцы? Только, типа, за баранку держаться? Вот теперь самое время развивать! Хоть вышиванием, хоть чем! Именно шары, кстати, и силу, и гибкость развивают... Никаких отмаз и оправданий! Неработающие пальцы позволительны только тому, у кого их нет! И то - только до момента установки протеза. И тогда начинается нескончаемая тренировка!
Я не знаю - у вас там передавали про нашего бегуна без обеих ног, которому отказали на этой неделе в праве на участие в Олимпийских играх? Причину знаешь? СЛИШКОМ БЫСТРО БЕГАЕТ! Нечестно, якобы, по отношению к тем, у кого обе ноги не ампутированы! А он на протезах (да - особых, но ПРОТЕЗАХ) не просто научился бегать, но рекорды бьет! Думаешь, сидя дома, оплакивая свою горькую долю и вспоминая, что и раньше не слишком быстро бегал, он этого добился?

Врачи много чего говорят! Сейчас уже даже при ДЦП восстанавливают физические функции на 100% с помощью регулярных упражнений! Нужно только желание и усердие!

Ой, как здорово! Леночка, мы ему теперь персональные послания писать будем! С множеством воздушных поцелуев!)))
Мой муж тоже иногда читает и комментирует мне. И сын! Так что у тебя всё впереди - сынишка тоже скоро к нашей кампании присоединится!

Здравствуйте, аптека. Не представляю что мне делать. Я очень ревную своего мужа. ОЧЕНЬ! Даже так: ООООЧЕНЬ! К ерунде, поводов он мне пока не давал. Я перечитала кучу книг по этому поводу. И вроде мне казалось даже немного начала с ней(ревностью) справляться. Знаю, что истоков в неё много, мой скорее всего из прошлого мужа- он расставался с предыдущей девушкой при мне, причем все присходившее у него с ней, он очень подробно со мной обсуждал. И знаете, тогда я нормально все это воспринимала. А немного позже, когда мы съехались- началось!. И каждый раз у нас происходит невообразимый скандал. Его моя ревность очень обижает. Он шел мне навстречу, например, отказался от переписки в аське, после очередного скандала на эту тему, хотя я потом извинялась и просила восстановить ICQ. Но видимо, сейчас он дошел до предела, так и говорит : всё, не могу больше, уходи! Мне понятно, стыдно! Но что теперь делать я не знаю. Уйти? Но я люблю его. В перерывах между ссорами, у нас были нормальные отношения, в сентябре свадьба была, детей планировали. И в принципе, даже не было ссор по другим поводам. По хорошему, надо оставить его в покое, раз он так хочет, он плачет, говорит, что ему очень больно со мной и без меня легче. Есть ли шанс восстановить отношения, учитывая что ссора на один и тот же мотив повторяется в сотый раз? И ещё я боюсь что даже если я сейчас его уговорю не рассходиться, дать мне шанс исправиться, то смогу ли когда-либо вообще восстановить его доверие? И потом, я ведь знаю, что ревность не ушла, может я и смогу больше не показывать её, но перестать чувствовать- не знаю! А значит не будет доверия, и он все равно это поймет рано или поздно. Бросить все и искать другого человека, которого я может быть не буду ревновать, да и муж возможно найдет ту, которая сможет не ревновать так как я. Но я так не хочу.

Здравствуйте, пока Аптеки нет, постарайтесь описать и проанализировать как проходят ваши ссоры. С чего начинается, какие вопросы вы задаете мужу? Что его раздражает? В чем вы его упрекаете? Вы пишете, что все происходит по одному сценарию, вот и опишите этот сценарий. Так будет легче понять, в чем тут загвоздка.

Алинка, спасибо! Всё правильно.
Новая подруга, RGK, пока ничего не потеряно, но на ниточке висит. Пока муж плачет, он любит. Вот если бы олодно на дверь указал и равнодушно своими делами анялся, можно было бы говорить обо всем в прошедшем времени и заниматься разбором ошибок, чтобы не повторять их в будущем. А пока у тебя есть настоящее и давай его спасать!
С чего приступы безумия начинаются и как именно проходят. ПОЭТАПНО и в деталях напиши.
 Самое простое что я могу для тебя сделать - дать Установку на Остановку.
Но хотелось бы понять, что там у тебя сидит в глубине и воду мутит. А то одно вылечим -  в другом месте заболит.
Детали, детали, детали...

Дорогая, Аптека, спасибо за то, что с таким теплом откликнулись, и всем остальным спасибо большое, я не ожидала. Теперь рассказываю детали: первый раз мы поругались из-за корпоратива, муж пошел на праздник без меня, там без жен было мероприятие, меня очень это обидело и поскольку на тот момент мы рассказывали друг друг вообще все, то естественно, я не сдержалась и высказала ему обиду. Мол вот ты там веселишься, а я здесь скучаю, и т.д. Потом был разговор, когда он мне обьяснял- я тоже скучаю, но от меня не зависело и т.д. Я вроде все поняла и сейчас считаю, что тогда очень глупо поступила. Потом меня стала раздражать его переписка в аське с девушками, причем я не стеснялась просматривать хистори. Ничего криминального я там не нашла, но ссора все же имела место быть, так как меня заклинило на его обращениях с этими девушками, типа: милая, детка( когда-то мы тоже начинали общаться по аське, ещё только как друзья, и такие обращения были чем-то вроже шутки), и я злилась, что он переписывается с другими такими же словами. Наверно, я даже боюсь, что однажды за этими словами произойдет что-то ещё,будет продолжение, ведь у нас же было так. Повторюсь, мы сначала просто дружили, я ему жаловалась, он мне, потом он расстался со своей девушкой, и наши отношения из дружбы перерасли в любовь. Потом было ещё много разных глупых ссор, на одну и ту же тему, я немного позже уже все понимаю, но в момент ссоры сдержаться не могу. Вот последняя: ему пришла смс, я догадываюсь, что это скорее всего сестра, или его друг написал. Но мало ли, в голове разные предположения, и мысли, а почему не говорит, кто ему пишет?  И мне бы уйти и не показывать своих чувств, но я просто не успеваю, я спрашиваю: кто пишет? И он уже обижается, что я спрашиваю. Ведь я не должна этого делать. Потому как если бы доверяла, то не спрашивала бы. Повод пустяковый: и он мог вообще-то ответить, и я могда спросить с шуткой, или как-то без наезда. Но получилось так, как получилось, потому что накопилось у него уже наверно. Ведь такая ерунда  практически каждые две недели происходит. Ещё меня одолевает ревность, когда мы едем к нему в деревню, меня беспокоит даже его общение с родственниками, друзьями детства.

Ты сама, когда написала поняла, что "что-то не так в Консерватории" как говорил Жванецкий?
Если ветку мою почитаешь, да и посты мои некоторые ("Сама садик я садила, в частности"), увидишь неоднократно обсуждаемое: признак Любви - способность дать любимому свободу, в том числе - свободу выбора жизни без тебя. За этим парадоксом - внутренняя сущность Любви.
Что тебя так разъедает изнутри?
 Ты почему-то считаешь, что недостойна своего любимого (тогда нам с тобой надо понять, что за тараканы там ползают в подсознании?)?
Тебе чего-то не хватает в ваших отношениях, и поэтому ты подсознательно решила отрубить все его внешние ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ контакты чтобы он тратил свою душевную энергию только на тебя?
У тебя постоянное сосущее ощущение внутренней пустоты и тебе кажется, что только его полное, ни с кем не разделяемое, внимание может эту пустоту заполнить? (почитай, кстати, мой пост"Черные дыры наших любимых").
Для каждого из этих случаев есть свой подход и свой способ лечения.
Пока тебе надо просто нормализовать ситуацию, а то со всеми нашими разборками-пониманиями мы всё равно останемся с выжженной землей.
 Надо дать мужу надежду на положительные изменения. А потом уже закрепить это в СЕБЕ.
даю тебе временную методику. Действует безотказно, но тебе надо понять себя и измениться, чтобы это стало не искусственой методикой, а состоянием души.
Первое - полный контроль над своими действиями и слвами. Никаких проверок, просмотров телефонов и т.д. Никаких вопросов! Захочет - скажет сам. Если это важно и вообще - хоть как-то тебя касается.
Скажи мужу, что всё - взяла себя в руки поняла свои ошибки, работаешь над собой по особой методики под руководством специалистов. Чем больше важных азваний, тем лучше - он напуган  потерял надежду. Верни ему надежду упониманием "специалистов" и словом "методики" - мужчин это подсознательно успокаивает.
Теперь по делу. Поставь внутри себя Контролера. Он должен начать действовать немедленно, мгновенно проверяя "на вшивость" каждую мысль у тебя в голове. Прямо представь эту картинку - Контролер смотрит на проезжающие  мимо него по мысли, отлавливая "бракованные".
Сейчас все твои бракованные мысли связаны с ревностью.
Возьми лист бумаги и напиши "техническое задание" для Контролера. Ты сама знаешь, что именно может вызвать "брак" и как этот "брак" будет выглядеть. Попробуй представить некие взрывооопасные ситуации недавнего прошлого и потренировать Контролера.
Ты должна нащупать начальную стадию перехода мысль-неуправляемое событие и поставить управляемое Контролером Реле.
Отбраковка немедленно (!) поступает на переплавку - ты видишь как она отправляется в Котел с Расплавленным металлом.
Попробуй методику. Представь уже произошедшее с тобой с конкретными деталями и переиграй с участием Контролера и Переплавки. Вплоть до счастливого окончания события. Ужин при свечах, секс - что там тебе хочется особенно.

Дорогая rgk! Посмотрела сейчас Ваши посты...
Аптека Вам ответит, а пока если можно, я скажу пару слов. Вы хорошо пишете но только о том, как Вы недовольны собой. Есть что-то, чем Вы гордитесь, чем занялись не для того, чтобы доказать - себе или еще кому-то, а просто потому, что так захотелось любимой себе?! Это недовольство собой заставляет Вас подозревать, что так же недовольны Вами муж, знакомые... Наверное здесь истоки ревности... Не знаю, может я ошибаюсь, но Вы ставите себя в такие жесткие рамки и не позволяете себе вырваться... Может дайте себе свободу делать, думать, чаще говорите добрые слова себе и мужу, найдите в себе то, что нравится, за что можете уважать себя. Просто очень жаль, что молодая красивая женщина поступает с собой так! (Как дела с немецким? Он вам нужен по работе или просто из интереса учили?)
 Как бы то ни было, здесь Вам помогут! Будьте уверены!

Спасибо Вам, но знаете, я вроде бы стараюсь не отпускать свою жизнь, учусь в институте, работа, хорошая зарплата, бралась учить язык, просто из интереса,на танцы пыталась ходить. Однако все это меня от ревности не отвлекает. Даже не знаю как обьяснить, для меня ссора длится 15 мин. Уже через пол часа я полна раскаяния, готова к примирения, но вот муж такой человек, что отходит только через неделю, я к нему, а он-отстань. И вот за эту неделю, я успеваю так намучаться, что порой сама думаю может расстаться, только чтобы не мучаться больше и его не мучить. Это наверно самокопание чересчур сильное. И даже когда мы миримся, меня сильно мучает чувство вины. Я потом все время боюсь, что он не верит мне теперь и потому пойдет изменять. Замкнутый круг. Я же сама его к этому и подталкиваю. Мне невыносимо думать, что он может просто общаться с другими девушками.

хотя я уже давно на форумах психологических, периодически заглядываю куда-нить плачусь в жилетку, но чаще одна переживаю. может и туплю где-то, раз до сих пор не разобралась. Не знаю с чего начать рассказать. Наверно это у меня давно. В детстве одна часто оставалась - привыкла одна играть, а в школе не повезло, однажды за мою гордыню слишком жестоко наказали - объявили бойкот, даже близкие подружки отвернулись. В общем с тех пор, и раньше то как то к людям настороженно относилась, с тех пор никак не могу строить нормальные отношения с людьми, либо сугубо формально-деловые (тут нормально, надежно), либо если люди очень адекватные и личностно развитые попадаются - с ними могу долгие отношения поддерживать. Но в основном - недоверие, чрезмерная осторожность, индиферентность в общении, не знаешь о чем с ними говорить, как с ними, что да как, люди непонятны, кажется что я им неинтересна, то же с мужчинами, причем именно с теми, кто нравится. Вернее так. Сначала могу начать общение, вроде нормально, даже интересно. Потом начинаются затыки, вроде и человек нравится, но ни я не знаю что дальше с ним, и видимо человек тоже не понимает, как дальше со мной. Почему об этом волнуюсь - а потому что не хватает контактов, общения, обмена энергетикой, информацией. Вроде и знаю что делать, методик много, но не хватает своей энергетики наростить потенциал, а с другой стороны - что-то внутри меня сидит и срочно требует чего-то такого, внимания чтоли со стороны людей (такого, какое мне нужно, не чрезмерное, но теплое и дружелюбное и не навязчивое, не путать с материнским, мамочки мне не нужны, чтоб интерес был ко мне), т.е. в этом смысле села в замкнутый круг. Приходишь в компанию общаться, сначала как новичок ты им интересен, и они тебе. Есть стимулы проявлять себя, а потом как-то стимулы и мотивация пропадают потихоньку, ты отдаляешься от людей, и уже живешь своей внутренней жизнью. А потом просто ищу других людей для общения, снова какие-то стимулы появляются и все такое, а потом опять тоска начинается, не знаешь как с этими людьми, или они сами отходят потихоньку, и снова то же самое...

Привет, новая подруга!
Давай задачу определять точнее. пока ты всё в кучу свалила.
Ты хочешь быть "как все"?
Ты хочешь конкретную идею отношений воплотить в жизнь, но не знаешь как?
У тебя пока нет сформированной идеи и тебе нужна помощь в её осознании и выделении из хаоса раздирающих стремлений?
Сама понимаешь, задачи разные.
Сколько лет тебе (плюс-минус), какое образование (можно без деталей) и чем занимаешься (опять же - можно без деталей)?
А по части одной оставаться в детстве и проблем в школе... Я тоже с самого раннего детства постоянно оставалась одна (альбомы по искусству, бутерброд, яблоко и ночной горшок - дело было до 7-и лет в огромной коммуналке с одним туалетом). А в школе всегда была суперзвездой. с которой учителя носились как с писаной торбой, выставляли перед всеми комиссиями и посылали на все конкурсы-олимпиады. А, да! Ещё и капитан всего подряд - от отряда санитарок до команды КВН. Но я уже тогда всем помогала: отстающим, безнадежно влюбленным девчонкам, ребятам с проблемными родителями...
Так что не обстоятельства нас формируют, подруга. Уж поверь - у меня они были, мягко говоря, всякие...
Давай разбираться с твоими проблемами и задачами, а то ты, по-моему, закидываешь в котел с проблемами мешочки с информацией и ждешь, что само сварится нечто удобоваримое.

Здравствуй, Мусильда. Пока нет Аптеки, почитай ее посты про вампиров и «черные дыры наших любимых», мне кажется, что эти темы тебе будут не просто интересны, скорее всего в них ты увидишь свой портрет, если узнаешь себя, тебе будет многое понятно.

Что касается общения с людьми... понимаешь, ты все пишешь о том, что люди к тебе относятся холодно, без души... а сама как? Лично я не почувствовала, что у тебя есть заинтересованность в людях, они тебя больше интересуют, как объекты, а не как личности. Тебе интересны их переживания, их

эмоции, их чувства, их характеры? Понимаешь, пока в тебе нет заинтересованности, ты сама ни кого не заинтересуешь.

Вот попытайся сформулировать, зачем тебе нужно общение? Кто тебе нужен: интересный собеседник, что бы узнать что-то новое, любой собеседник, что бы «черпануть» энергию, или можнт быть друг, с которым можно поговорить на любую тему, которому можно выплакаться в жилетку, которому можно доверить самое сокровенное?

Аптека, девочки, здравствуйте!
(Пытаюсь сформулировать фразу для напоминания о себе, но кроме "ушел муж" ничего не получилось)
Две недели пытаюсь научиться жить в сложившихся условиях, собрать и понять свои чувства. Вот сейчас обращаюсь с некоторыми вопросами.
1. Дети. После ухода муж повел себя, как образцово-показательный папа. Звонки несколько раз в день - с утра, чтобы разбудить, днем спросить, как дела, вечером, чтобы пожелать спокойной ночи. Воскресенье - полдня с ними. В принципе, подозревала, что это, скорее, из-за чувства вины, поскольку раньше за ним такого проявления любви и заботы не водилось, и предполагала, что это ненадолго. И вот прошло всего две недели, а количество звонков уже сократилось. Как мне объяснить детям это угасание? Очень хочется уберечь их от разочарования, особенно в родном человеке.
2. О себе. Читая ответы и советы, нашла такое: любить - значит, уважать и принять понимание любимым человеком своего пути, даже если оно трагически не совпадает с вашим. Вот работаю над тем, чтобы легко воспринимать эту фразу. В идеале, конечно, хочется убрать из нее слово "трагически". Вот уговариваю себя держаться, верить в светлое будущее. Задушила слезы, когда складывала вещи, оставшиеся после его ухода. Врубила радио и подпевала всем подряд песням, когда убирала елку, которую наряжали всей семьей. Но. Каждое утро просыпаюсь, как в ледяную воду окунаюсь. И в эту секунду понимаю, что лучше не становится. Потом начинаю свой "аутотренинг", но вот думаю, правильно ли это? Может, так я не избавляюсь от своей тоски и боли, а только загоняю ее вглубь? Мне б за какую-нибудь положительную динамику зацепиться. А так получается, что сегодняшний день не лучше вчерашнего. А завтра?

Привет, подруга! Тебе ужасно тяжело, но ты держишься молодцом! А знаешь, почаще заходи к нам на ветку, поговори с девочками, задавай вопросы, не будь на едине со своими мыслями.

С детьми: им можно сказать, что папа стал больше работать и у него меньше свободного времени, но нужно обязательно ему сказать, что по отношению к детям нечестно, что он стал уделять им меньше внимания, скажи, что тебе лично от него ничего не нужно, но он нужен детям, пусть подумает.

За что зацепиться? Цепляйся за нас! Снами хорошо, поверь, здесь и советом помогут и по головке погладят, и слезки утрут, и по заднице шлепнут, что б не раскисала. А вообще то попробуй собрать положительные моменты того, что его нет рядом: меньше хлопот, больше времени для себя любимой, нет подозрений и неопределенности и т.п.

А что касается твоего будущего, так все будет, не торопись, месяц - не срок. Иногда нужны годы, что бы встретить своего человека. Ты знаешь, что наши мысли формируют нашу действительность? О чем будешь думать - то и будет происходить. Если будешь думать, что все плохо, все будет плохо и наоборот. Обрати сейчас свое внимание на тех, кому гораздо тяжелее и сложнее, чем тебе. Сострадая другим ты поймешь, что у тебя не все так уж и безнадежно, ведь все познается в сравнении... Не унывай!

Вообще-то, подруженька, надо какое-то время очень сильно поплакать и очень сильно попереживать... Слезы вымывают стресс-гормоны. Но тебя даже этого удовольствия лишили - тебе о детях надо думать, держать себя в руках,  не показывать виду и прочие самоотверженные глупости... А ты зажимаешься внутри, зажимаешься... А там и так всё болит нестерпимо...
Чем тебе помочь подруженька?
Это же не гланды удалили и даже не аппендицит под наркозом... Это - руку отрезали тупой пилой без всякого обезболивания... И болит нестерпимо, и кровь вытекает вместе с жизненными силами.
Папа уже устал заботиться о детях? Или "другая" не дает ему это делать? В любом случае - очередная подлость. Не звони и не говори. Зачем тебе рвать свою душу? Напиши записку и отдай с детьми при следующем визите. Объясни, что не выполнять взятое на себя обязательство быть верным и преданным мужем - одно, а вот не выполнять обязательства отца - совсем другое. Дети переживают одно его предательство. Не надо сразу же сверху громоздить другое.
И ещё. А у тебя нет возможности купить путевку куда-то хотя бы дней на 10? Лучше - две недели. Любая страна - Европа, Египет, Тунис. Тебе надо вырваться из этой обстановки и этих давящих воспоминаний. Что делать с детьми? У них есть папа. Пусть берет отпуск, нанимает кого-то, договаривается с родственниками - его проблемы. Поставь перед фактом. Он ведь поставил тебя перед куда более страшныи и жестоким фактом. И, главное, куда более продолжительным. Поезжай куда-нибудь! Встряхнись, пообщайся с людьми, наберись совершенно новых впечатлений, посмотри на Внешний Мир. Увидишь, что есть жизнь после смерти иллюзий.

Это сново я... Просто хочу поделиться, как у меня идут с ним дела... или не идут. В последний раз, когда я счастливо писала, что он встречался со мной (это было в прошлый вторник) и как я ждала пока от поработает, а потом мы мило общались, тогда было здорово. Это было последняя за прошедшее время встреча. Мы с тех пор еще не виделись, я рано радовалась. Каждай день с той встречи он мне объяснял, что сейчас еще не время видеться, то работа, то ему нужно побыть одному, подумать о своей жизни, позаниматься перепросмотром. Эх... Да пожалуйста, я конечно только за, все время только и отвечала ему что "Молодец, давай конечно". Но я ждала выходных. Думала, что вот на них увидимся какраз, я честно говоря, очень соскучилась по нему. Но... в субботу он написал мне "лапа, давай ты дашь мне немного времени, я хочу побыть один дома поработать и позаниматься собой, сама понимаешь про что я. Это очень важно, я должен, а то на душе не покой. Я понимаю, тебе очень хочется пообщаться, но сейчас я не могу развлекаться. Не скучай, не обижайся, позанимайся собой. А завтра не знаю... давай по ситуации, спишемся." Вот с тех пор я его не беспокоила. Я вообще ему никада не звоню, не пишу.. В этом плане, я не навязываюсь, предоставляю человеку самому, когда есть желание выйти со мной на связь. В воскресение он написал мне смс "Лапа наверное обижается на меня?" Я сначало вообще не хотела ничего отвечать, я не могу уже... У меня противоречия - мне и обидно что всетак... и в тоже время если бы я не ответила, то он бы подумал, что я ивправду обижена, а я не хотела этого. Поэтому я всетаки написала ему "Нет. Просто ты просил дать тебе время." Он ответил "Хорошо. Не скучай". Это было все... Еще вечером в асе он писал мне "Привет девочка. как ты там?" Написала  сухо "Жива"... когда отвечала, его не было в сети уже... Я потом спать легла.
Вот так, Аптека... Вроде я воодушевляюсь, может что и выйдет из всего этого, раз он решил взять тайм-аут, может ивправду что-то получится. Я молюсь каждый день, я очень хочу чтоб у него на душе было спокойно, негативные воспоминания прошлого ушли прочь, чтоб он жил в гармонии с собой и не терзал ни меня, ни себя... Мы не можем нормально общаться из-за его терзаний. Я все жду, терплю... но сказать честно, я нервничаю, плачу от всего этого. Неопределенка, неразбириха, некомфортно. Я стараюсь быть сильной, я всегда поддерживаю его, но когда же он поддержит меня? Я так переживаю, вдруг в это время он общается со своей бывшей... У нее  на этой неделе день рождения... он наверняка поздравит ее...
Я провела эти выходные с подругами, было легче, порой я смеялась с ними, но они замечали, что чаще я сидела отвернувшись от них в задумчивости.
Это так тяжело не писать ему, не мешать ему. Ждать его. Но ведь в этом заключается дать человеку свободу.

Вот смотри, Аленушка! Ещё совсем недавно ты прибежала  бы сюда вся встрепанная, заревнная и вопящая пароходной сиреной в тумане. А тут слегка всхлипнула, сама себе всё объяснила, нам отчиталась и пошла дальше растить в себе сильную и мудрую женщину из слабой и глупой девочки.
Очень, замечу, хорошо у тебя получается! Прямо-таки, неожиданно хорошо!
Думаешь, поздравил её с днем рождения? Может быть. Ну и что? Я бы как раз предпочла, чтобы просто поздравил, пожелал ей счастья в личной жизни без него, галочку в календаре поставил и забыл бы, чем переживал, метался, хватался за трубку, бросал, не звонил и потом ночи не спал - не мог бы себе простить,что обидел и где-то даже предал.
Дай ему возможность остаться благородным - тебе же и пригодится.

Надеюсь и искренне верю, что это возможно – залечить старые раны, нанесенные нам в раннем и не очень детстве. По образованию почти психолог и наличие своих внутренних проблем осознаю, но осознание проблем не слишком помогает их разрешить.

Если в детстве ты недополучила от своей мамы тепла и ласки, если росла с глубоким убеждением что матерью ты не любима, как теперь залечить эти раны, которые периодически кровоточат, мешают строить отношения с людьми, все еще причиняют боль?

Если в отношениях с мужчиной ищешь это недополученное тепло, постоянного подтверждения что тебя есть за что любить. Да, разумом все понимаю, но глубоко внутри живут сомнения и страхи, неуверенность в себе, своей ценности, достойности любви другого человека. Может есть какие то методики по залечиванию этой недолюбленности? Как насытить этот голод?