Текущее время: 17 июн 2024, 12:27

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 13:26 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Людмила подумала хорошо, только делала это медленно...
Хотя по сравнению с некоторыми - быстро. Практически - мгновенно! Но, конечно, только по сравнению...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 13:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Удача (да что там - счастье) будет, если НЕ вернется. Точнее - если ей хватит мужества и мудрости не пустить, когда запросится.
Потому что приползет - это очевидно...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 23:16 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Здесь собрались те, кого волнует как жить дальше после предательства не в материальном или статусном смысле, а в смысле сохранения души и самоуважения, если вас интересуют такие вопросы.
Каждая при этом принимает конкретные решения  сама. Вопросы обсуждатся по мере поступления.  Советы даются в расчете на своевременную подачу новой для человека информации при рассмотрении различных конкретных аспектов каждой конкретной ситуации. 95% процентов важной интимной информации находится в закрытой от посторонних глаз зоне разговора со мной. Иногда подруги в конце концов решаются всё выложить в ветке в назидание другим.
Если вы считаете что в браке как на войне - все средства хороши и важен только формальный результат, вам не сюда - не к нам и не ко мне.
Все мои советы имеют одну главную составляющую - я стремлюсь к тому, чтобы даже самый жестокий жизненный Урок стал для подруг источником Духовного Роста,  укрепления и просветления  Личности.
Пришедшим сюда и оставшимся интересны другие люди и их истории, они болеют душой друг за друга, они помогают друг другу здесь и теперь уже часто в реале. При этом зачастую делают это (активная помощь чужим, вроде бы, людям) те, кто пришел сюда поначалу ослепленными горем и гневом, ненавидя всех и вся, с  замороженными стеклами души... Мы отогрели и помогли зажеть Свет в их внутренем доме. От каждого вновь загоревшегося  Внутреннего Света стало светлее и теплее всем вокруг.
Ещё есть вопросы? Или возражения?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 16:42 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 07:50Сообщения: 821Откуда: ЮФО
Простите, а куда денется его беременная девочка? рассосется вместе с беременностью и все заживут долго и счастливо? Это только в сказках и снах возможно.

_________________
"Обычно люди говорят: если не можешь преодолеть преграду снизу, попытайся перелезть через нее сверху.
А я говорю: "лехатхила арибер" — с самого начала преодолевайте преграду сверху" (Ребе Маараш)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 00:29 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Ага, рассосется - сейчас!
У моей подруги муж все-таки вернулся оставив свою "бедную девочку" на 7-м месяце (купив и обставив ей квартиру и помогая материально). Так когда она родила, стала подстерегать на улице у школы ЕГО дочь-подростка и предлагать заглянуть в коляску:"Познакомься с братиком!". Девочку из петли случайно вытащили...


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 15:18 
Я конечно, не знаток в области прихода-ухода мужей (именно мужей). Но на грабли одно время упорна прыгала (даже не наступала, а именно прыгала). Возможно еще буду это делать. Однако, надеюсь, что пребывание тут даст свои плоды. И права Аптека в том, что она пишет иногда категорично, может кому-то покажется жестко. Потому как в то время, когда тебе плохо ты ждешь, что тебя будут гладить по голове и жалеть. А трезвые мысли воспринимаются как категоричность. Нет, это просто трезвый и совершенно здравый взгляд на ситуацию. Дело любого — принять и прислушаться, или нет...
А то, что «он еще придет, простит, потом снова уйдет и придет, и снова простит». Что говорит народ? Народ говорит «в одну реку дважды не войти», а К.Прутков добавляет, что «одного яйца дважды не выесть». Хотя, увы. Я иногда по три раза ела. Что поделаешь — как истинная балда учусь на своих ошибках. Так стоит ли есть это яйцо в который раз? А потом страдать от несварения желудка? Простите, если кто-то со мной не согласен. Но, как говорила, когда-то одна из нас тут: «он — или мой; или не мой». Если не мой — пусть летит на все четыре стороны с моей любовью и прощением. А мы и так будем любимы (детьми, мужчинами, друзьями) и счастливы! Ведь правда?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 00:24 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
SSLIMMMочка, подружка! Как хорошо ты сказала - под каждым словом подпишусь! Не пропадай надолго!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 16:58 
Девочки, вы спорите не зная ситуации. Вы видите только одно: муж завел любовницу, а жена его за это выгнала и теперь страдает.

Для тех кому «лень» вникнуть в ситуацию, а потом подумать и высказать свое мнение, опишу краткое содержание предыдущих серий:

муж у Людмилы - начинающий алкоголик, который уже пытался несколько раз завязать, сейчас в очередной завязке, но его не исправить, алкоголизм его будет усугубляться, при этом у него беременная любовница и он предложил Людмиле жить на два дома, т.е. многоженство, на что Людмила, как нормальная христианка отреагировала выгнав его из дома.

Теперь представьте «счастливую» жизнь Людмилы, если бы она начала проявлять к своему мужу повышенное внимание, что бы оставить его в семье: он пьет, денег не дает, ночует дома через раз, сексуальной жизни почти нет, зато на Людмиле дом, дети, грязное белье и наличие третьего в постели... да уж... счастье то еще то...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 14:43 
Здравствуйте, Аптека! я учусь в институте, год назад перевелась в эту группу с другого факультета, в этой группе я общаюсь с 2-мя девченками, поскольку, одна из этих девочек раньше общалась с другой девочкой..но потом в них произошел разлад..и они перестали общаться. А с недавних пор они снова начали общаться...я как будто получаюсь на последнем плане..меня такой вариант не устраивает..я думаю..где могла допустить ошибку..возможно это потому что я  человек добрый, а доброту показывать нельзя..ее можно давать только в маленьких колличесвах..а девочка постервознее..возможно потому, что мало с кем общаюсь кроме них обеих...но не возникает такого желания...возможно надо меняться...подскажите..с какой литературы начать..подскажите авторов пожалуйста! Еще есть вариант начать общаться с другими одногруппниками в доверительных отношениях ..но у меня нету такого желания..просто неприятно..люди неприятные...непонимаю как может начаться общение..и зачем..если люди даже не здороваются в ответ..и потом им нужно обязательно всячески паомогать по предметам..решать задачи, так как они ничего не учат вообще. тоже не хочу. Подскажите пожалуйста, как правильно выйти из этой ситуации? какую литературу конкретно читать?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 17:10 
Очень сумбурно изложено... ни одного конкретного вопроса. Единственное, что я поняла, так это то, что хочется с кем-то общаться, а не получается. Правильно, что решила начать с себя. Литературы много. Зайди в любой книжный магазин в отдел психологии, посмотри книги из серии «сам себе психолог» или «помоги себе сам» или подобное. Смотри на названия, бери ту книгу, у которой название будет наиболее близко к твоим проблемам.

А вообще то большинство людей заводят друзей в школе. Знаешь, я училась в институте лет 15 назад, в группе у меня не было ни одной подруги, были подружки из другой группы, но с ними общение быстро прервалось, а вот со школьными подругами общаюсь до сих пор. А у тебя со школы остались подруги?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 09:25 
Да, школьные подруги у меня есть, но просто хотелось иметь дружеские отношения и в группе где я учусь с людьми, которые мне нравятся, и чтоб наши наши дружеские отношения выходили за рамки универа


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 00:19 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
"Слишком добрая", но при этом не хочешь помогать "по предметам"? Ты ничего не спутала? Просто списывать давать - не уважать ни себя, ни того, кто попросил списать. Способ самоутверждения. Вот если ты скажешь, что готова объяснитьчеловеку недопонятое "своими словами" и сделаешь это, не ожидая ничего взамен - тогда я поверю, что ты действительно добрый человек. В том смысле, что желаешь сокурсникам добра.
Главная проблема - ты смотришь на них всех "из засады". Они все для тебя - "другие", чужие, непонятные и враждебные: учиться не хотят, ведут какой-то странный образ жизни; общаются на своем птичьем языке и тебя в упор не замечают. А ты уверена, что ты хочешь, чтобы они тебя заметили? Именно такие они - какими ты их видишь? Они-то тебя тоже видят не слишком "своей"... Можно стать такой же - методик мимикрии много. Только надо ли тебе это? Может быть просто учиться и дружить с кем-то из школы? Или из другой группы, с другого факультета? У вас в институте есть какие-то научные кружки интересные мероприятия для тех, кто пришел учиться, а не родительские деньги просаживать? Ты, кстати, бюджетная студентка? Не хотят учиться обычно "платные" студенты. Ты для них - существо низшее. Хотя должно быть наоборот!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 09:18 
я на контракте, у нас много контрактников. Да..так и есть..мне действительно не хочется прилагать услий, чтоб с ними общаться, нету желания, да у меня есть подруги и с других групп..и с факультета, где я училась раньше...Вы правы, Спасибо!


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 16:39 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 07:50Сообщения: 821Откуда: ЮФО
Дорогая Ира, конечно Аптека вам ответит, но попытайся ответить на ряд вопросов: почему ты придя в новый коллектив стала общаться именно с этими девочками? они не такие неприятные как остальные? или были постервознее? что ты вообще ждешь от общения с ними? стать подругами, чтобы на догие годы или просто потому что с кем-то надо дружить? а почему нельзя дружить с теми. откуда ты ушла а в этой группе только учиться? и вообще кто сказал, что в группе обязательно должны быть подруги. Есть понятие однокашники, это особого рода общение, но можно только этим и ограничиться...

_________________
"Обычно люди говорят: если не можешь преодолеть преграду снизу, попытайся перелезть через нее сверху.
А я говорю: "лехатхила арибер" — с самого начала преодолевайте преграду сверху" (Ребе Маараш)


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 09:42 
Я со временем пришла к дружбе с ними..у нас много общего..в том числе моральные ценности, мне просто нравится и хочется с ними общаться не только на протяжении учебы в универе. Я никогда не дружу просто потому что так надо. Среди тех людей, с факультета, откуда я перешла - у меня подруги есть.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 20:24 
Здравствуйте, дорогие!
Спасибо, милая моя, razgovorhcik, читала твое письмо на работе и плакала, коллеги косились, потом стали подходить :"Людочка, что такое?! " Я закрыла спешно - не для праздных глаз, приехала домой - можно спокойно все чувствовать...Спасибо!
А потом случилось то, чего я и боялась. Боялась потому, что это нарушит мою хрупкую, но кристально ( и хрустально) правильную позицию, не твердую, пластилиновую...Но где мне взять время для закалки и превращения хотя бы  в глину?..
В общем он позвонил, как будто не было безобразного, с нецензурными выражениями из моих прекрасных уст))), расставания во вторник... и говорит :"Привет! Могу я завтра приехать пообщаться с детьми?" Ну что мне говорить было? Нет!!! Мне тяжело тебя видеть!!!? Как совершенно права моя  razgovorhcik, это только будет питать его! и давать повод ему давить - "Это еще почему я не могу встетиться с детьми? У тебя с головой плохо? Иди полечись! А дети тут причем? (как будто не было грязи, длинною в год и "новой" семьи)..." Поэтому я говорю, после паузы :"Давай"...
И что?.. Может надо, приходя в себя, не давать ему возможность приезжать? Но это не верный путь, наверное. Это путь ради себя. А я должна действовать в интересах детей. Но интересы детей - это МОЕ СПОКОЙСТВИЕ.
Он колотится.Да. Потому что я давала повоД ЦЕЛЫЙ ГОД! Потому, что я совсем недавно, на днях звонила ему сломленная, пустая, как бутылки, которые я прятала от мамы, не успев выбросить на мусорку, и говорила, рыдая, что люблю его...
И я знаю, пожалуй, какую цель он преследует : если уж не сломить меня по поводу продолжения номинальной жизни вместе ( я чувствую, может ослеплена еще своим чувством и не могу судить непредвзято, но мне кажется, что так хорошо, как со мной, ему вряд ли с кем-то будет), то по крайней мере остаться хорощим для всех. Как участников этой уродливой истории, так и сторонних наблюдателей. Дескать, а что? Сделал все, что мог. Никого не бросил. Для всех нашел что-то хороше. И для бедной беременной девчушки (ну конечно! а как ж иначе?). И для своих мальчиков (вот, езжу, не смотря ни на что!). Ну а Людочка?.. Так она же сделаласвой выбор.
Так, что-то я не о том. Отвлеклась на мусор и навоз опять, прости Аптека!
Ну что? Видимо я не должна, все-таки, препятствовать (не взирая на причины и обстоятельства) его встречам с детьми.?Надо суметь абстрогироваться в эти часы? (оставить их я не могу. Кирюша, младший, првязан ко мне, я не уверена, что он сможет улечься спать днем, например, да и опыт по этой части у папы не богат)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 23:44 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Конечно, позволять встречаться с детьми! Ради детей в первую очередь! Но ТОЛЬКО АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ!
Первое и главное условие!
Он знает, что ты пила от горя?
Сообщи ему, что ты полностью завязала ради детей, поняв, чем это может кончиться, если мама начнет спиваться при папе, ушедшем в другую семью.
Ты не будешь пить ВООБЩЕ (и, ради всех святых, не пей СОВСЕМ!) и не хочешь даже легкого запаха алкоголя рядом с детьми.
Заниматься мазохизмом, наблюдая его с детьми и общаясь с ним, зная, что он пришел от другой и уйдет к ней же, ты не собираешься, поэтому на выбор: он остается с детьми один дома, а ты уходишь на всё время его визита по своим делам (по магазинам, в кино, в спортзал, в гости, в кафе с подругой, просто погулять - отчитываться ты не должна); либо он забирает уже одетых к моменту его звонка в дверь (позвонить подъезжая) пацанов и идет с ними гулять, в парк, на какое-то мероприятие, хоть в гости к бабушке.
Хочешь сохранить нервы и самоуважение? Забудь про стулья и прочие "дрова". Он обещал 15 тысяч? Договоритесь на конкретное число или вилку дат (1-5, например). Деньги в конверте кладутся на стол. Всё. Никаких обсуждений. Если он захочет что-то подарить пацанам, это его решение и никак с этим 15-ю тысячами не связано. Если он захочет их подкупать и от них откупаться, это должно происходить не за счет вашего бюджета.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 25 янв 2008, 20:35 
)))Смеюсь уже!)))
А может стулья купит?)))
Или отказаться от "чужих" стульев?))) Или не стоит отказываться?
Смеюсь. Простите за черный юмор.
Да, забыла сказать! В месяц мне положено 15 тр, а приехав в субботу прошлую, человек привез крутейшую камеру последней модели (типа, детям в подарок - у нас же все украли!))), которая стоит никак не меньше 40 тр! А во время безобразной встречи во вторник (когда я и подняла, Прости Господи!, вопрос о стульях), имел наглость если не попрекать меня, то уж указывать на ету самую камеру....)))))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 09:50 
Ну конечно не получается сразу выпрагнуть «ланью изящной» из болота, но хоть передние копытца показались

А как зовут второго маленького рыцаря?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 18:56 
Спасибо! Старший 6 лет - Филипп, младший 3 года - Кирилл.)))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 13:08 
Аптечка, девочки, здравствуйте дорогие. Тяжелая была предыдущая неделя... После того, как Саша ушел, он звонил почти каждый день, приезжал за мной на работу... Когда с ним разговоривали, если начало разговора было спокойным, то потом все равно все сводилось к разборке какой-то...

Оказывается еще в самом начале наших отношений он посмотрел мой диск, запись Нового года (как ему показалось корпоративная вечеринка, а на самом деле мы собирались с друзьями веселой компанией). Мы веселились, танцевали, наряжались в какие-то костюмы, играли в разные игры, а ему показалось что все это было как-то непристойно что ли... Оказывается, что еще с тех пор эта мысль засела в его голове! Ничего себе начало романтических отношений! Уже сразу с подозрений. Да и вообще какое он имел право смотреть мои записи! Хотя, смотрю на него и жалко становится. Он как будто потеряный. И сам же говорит, что одиноко, что опять в келье своей... Даже сердце екает. А все равно каждый разговор заканчивается обвинениями. И про себя конечно тоже наслушалась, какая я плохая и что я ему изменяю... И еще он сказал что я не умею любить, что мне этого не дано! Какой ужас! Это же не может быть правдой!? Мазохизм какой-то. Все время настаивает на разговоре, а говорить не можем, совсем не понимаем друг друга и не слышим. А казалось бы как просто - сесть и поговорить...Вот как будто стена между нами.

Но зато у меня стало появляться (временами) ощущение какой-то окрыленности что ли...Бывает хорошо просто от того что сегодня новый день. А еще я начала ходить в бассейн и купила велосипед. И собираюсь на енм ездить! Хотя никто не верит конечно)) Знаешь, Аптечка, а Озеро я так и не вижу, четкой картинки. Я просто чувствую как будто в невесомости какой-то плыву. И жар приливает к рукам и ногам, становится хорошо, приятно.

А иногда наваливается какая-то тоска и чувство одиночества. Так хочется прижаться к родному, любимому. Надо как-то понять, почему Он никак не появится в моей жизни? Только как понять? Что вообще творится в моей жизни? И почему?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 18:30 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Мне тебе повторить, что Саша - типичный вампир со всеми признаками повадками и подходами вампира, или ты это помнишь с нашего первого разговора?
Что тебя удивляет? Он приезжает к твоей "кормушке", надавливает на педаль "Кушать подано" рассказами про свою горючую долю взрослого мужчины, не способного содержать даже себя и оставшегося без кормилицы в обиходном смысле этого слова. Потом, отработав педаль жалости, он ещё раз надавливает на педаль "Добавка" обвинениями тебя во всех надуманных грехах. А на закусочку устраивает себе ещё и полный прокол твоего Поля - "ты не умеешь любить, тебе не дано"! Как же, как же... конечно не дано! Только это то, что в его понимании "любовь", тебе не дано. И слава Богу! Для него любовь - неудержимая тяга присосаться к жизненной энергии другого. А для тебя - отдавать себя... Почувствуйте разницу.
Он никогда тебя не поймет! Потому что вампир никогда не поймет донора. НИКОГДА! И не пытайся что-то объяснить и доказать. Ты более чем достаточна дала этому человеку: свою любовь, дом, уют, полное содержание и уход, семью с готовыми детьми, в конце концов. А теперь вспомни чем он тебе отплачивал за всё хорошее. Только хорошенько вспомни. И прекрати эти встречи-визиты. Ни к чему тебе это! Совешенно ни к чему. У тебя нет никаких обязательств перед ним. Ты давала ему шансы столько раз, что сама со счета сбилась. Он согласился уйти только в расчете на то, что ты позовешь его обратно и вот тогда он уж и вовсе полным хозяином положения со сломленной тобой станет. Именно поэтому сейчас тема "ты не умеешь любить" и поднимается! То есть ты - такая-сякая, ни к чему не способная, развратная и прочая, а я - такой-сякой, святой и всепрощающий, всё равно тебя люблю и даже способен терпеть такую как ты дрянь рядом с собой!  И ты должна меня за это содержать, ублажать, ноги мне мыть и воду пить.
Отцепи этот чертополох от себя. ВООБЩЕ запрети приезжать, звонить, тревожить. Соберись с мужеством и сделай это. Иначе он опять и опять все силы у тебя будет отсасывать.
Отцепи и сразу на Озере прояснится погода.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 27 янв 2008, 12:59 
Аптечка, здравствуй. Спасибо тебе за помощь, за поддержку. Действительно, до того он на меня действует...просто самой страшно. Я ему сказала не звони, не приходи, ты свободен, я свободна. Только верится с трудом, думаю, все равно будет звонить..Надо решимости набраться и не поддаваться на провокации. Распечатаю твои письма, буду периодически читать, а то в голове иногда моя решимость пытается увильнуть куда-то)) Просто как-то в голове не укладывается, что человек может быть вампиром, что эти ситуации когда я начинаю нервничать создаются вольно или невольно им для того чтобы подпитаться. Как это может быть...Никогда в жизни раньше я не общалась настолько близко с такими людьми. И мне все хочется понять и его и себя, почему так происходит... Видимо, надо оставить все попытки. Я потихоньку усваиваю этот урок. Все-таки два года...не мало. И невозможно все оставить и уйти, да и не нужно. Поэтому все пытаюсь разложить по полочкам. И какое же счастье, что я нашла этот сайт и твои ветки, думаю, не случайно. Еще раз спасибо и тебе, и девочкам. счастья всем, любви и понимания.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 27 янв 2008, 19:32 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Подружка, а что ты сейчас можешь ему объяснить? Тебе не в чем оправдываться и не за что просить прощения.
Ты два года стелилась ковриком ублажала и содержала. Что ты получила взамен, мы с тобой знаем. Посмотри и послушай детей - они здесь умнее тебя оказались.
Отруби все контакты. Пожалей себя и детей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008, 14:46 
Когда мы с ним познакомились, прошлой весной в интернете, он встречался с какой то девочкой, еще одна была в него влюблена, и он про все это мне рассказывал, а я ему – про свои переживания от прекращения 4-летних отношений. Болтали часами. Жили в разных городах, он звонил и отвлекал меня от грустных мыслей. А потом я приехала домой к родителям (он как раз живет в том городе). Мы встретились впервые. Я еще тогда подумала – точно с ним ничего не будет, даже поцелуев. А потом он читал мне Маяковского, включал какую то чудную музыку, жег абсент… А когда сделал массаж, я просто растаяла от его рук. И так получилось, что на первом свидании у нас был секс. Я же не думала, что еще раз его увижу, я уезжала через пару дней. Но на следующий день я снова была у него и таяла. Потом я уехала. Снова переписка, звонки. Все девочки кроме меня ему сразу стали неинтересны. Месяц на расстоянии, сотни нежных смс… Опять приехала к родителям. И снова с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, надышаться этой весной и друг другом. Уезжать было сложнее, но даже тогда я еще не воспринимала его серьезно. Ему было 20, мне 26.  Работает охранником, нигде не учится. Но при всем этом много читает хорошей литературы, слушает и играет джаз-фанк, не курит, не пьет, занимается спортом… Вообщем я начала потихоньку в него влюбляться. Это было в мае. Мне тогда очень хотелось забыть предыдущие отношения, вылечиться, и снова влюбиться. И в июле я бросила все и переехала в тот город. Знакомым объясняла – устала от большого города, хочу быть поближе к родителям и друзьям, но на самом то деле… хотела быть ближе к нему! Потому что он переезжать в большой город не хотел.
Это было такое счастливое лето!! Мы были вместе так часто, как хотели. Он читал мои мысли, варил какао, целовал пальчики ног, окружал такой заботой, нежностью и вниманием, что я задыхалась от счастья! А потом мы поехали в отпуск на море. И это был самый лучший отпуск в моей жизни. И я хотела признаться ему, что люблю, но ждала первого шага от него, а он все молчал. Говорил «обожаю тебя». А я влюбилась. Мне нравилось в нем абсолютно все! Он был идеальным, как будто созданным для меня. Мы ни разу не поссорились за все время общения.
А потом… После одной вечеринки я перепила и уснула у него. Проснулась ночью одна. Записка «Пошел погулять с другом. Недолго». Пошаталась по квартире пару часов. Его нет. Комп включен. Открыто окно аськи а в ней влюбленные смайлики, поцелуи какой то девочке. Меня кольнуло – он ушел гулять с ней. Пришел в 6 утра. Я не поверила что он гулял с другом, так и сказала ему, он только пожал плечами. На следующий день я попросила у него ноутбук киношки дома посмотреть. Сама почитала логи. Подозрений стало еще больше: «я так по тебе соскучился!», «выходи сегодня когда сможешь»… Потом был разговор – у тебя кто то появился? И он сознался. Встречались всего пару раз, целовались и теперь он хочет быть с ней, но не хочет терять меня, как друга. Сидели с ним ревели вдвоем. Я сказала что влюбилась в него, что кроме него мне никто не нужен, что только с ним хочу быть. А он – что таких чувств ко мне у него не было, что он вообще непостоянный и мне нужен кто-то другой… Удалила все его контакты. Проревела пару дней. Так обидно было, что он все разрушил, что перечеркнул все то хорошее, что у нас было, ради нескольких поцелуев с ней, что не оценил, что не полюбил, что перешагнул….
Через 3 недели он захотел все вернуть, обещал, что больше так не будет. Я спросила – а что у тебя с ней? Она тебя отшила? У вас все закончилось? Он – ни да, ни нет. У нее есть парень и она запуталась… Я сказала, чтобы не подходил ко мне пока не разберется с ней. Он пропал. Потом я сломалась – написала, что хочу к нему, хочу все вернуть. А оказалось, что он грустит, потому что ОНА уезжает в другой город лет на 5, и они говорили, и думали будут друзьями, но не смогли… Она уехала, а он свои эмоции к ней просто заморозил и отложил на время. Хотя и говорит, что не ждет – мол какой смысл ждать, когда надежды нет. Но я вижу как он мучается, грустит и думает о ней. Я же пыталась его вернуть, снова пробудить в нем интерес к себе, чтобы он увлекся. Что-то у меня получалось… Мы снова стали встречаться, только тайно от его родителей и друзей. Это не было похоже на полноценные отношения. Было много нежности, общения, секса, поцелуев. А спросить у него «как он ко мне относится  сейчас» я боялась, потому что боялась потерять те драгоценные кусочки счастья от этих редких встреч, когда можно было обнять его, запустить руку в волосы, посмотреть в глаза, запах почувствовать… Я думала он забудет ее постепенно, поймет, что я лучше, что он нужен мне, а не ей! Ведь с ней они даже не созваниваются теперь! Она приезжала сюда на сессию на месяц и не позвонила ему, они даже не встретились. И он ничего не делает, чтобы как то быть с ней… Говорит ей это не надо. А про меня… говорит, что я стала ему очень близким человеком,  не хочет прекращать со мной общаться, но относиться ко всему поверхностно и не видит перспектив у отношений. Мне было очень тяжело это услышать. А еще тяжелее сказать: «Раз ты говоришь, что мы не можем быть снова вместе, раз она тебя так зацепила, раз я не могу повлиять на твои эмоции… значит нам на стоит больше общаться. Никак» Это было позавчера.
А сейчас мне очень грустно, плохо, обидно… Страшно от мысли, что он никогда больше не поцелует меня в ухо… Но я ведь правильно поступила, что прекратила это? Это ведь не настоящее счастье? Я очень хочу быть с ним, но я хочу не только отдавать свою любовь, но и получать взамен, не хочу  быть чьим-то заменителем, запасным вариантом…  И в то же время готова многое сделать, чтобы он  полюбил меня. Как мне быть?! Я не знаю… Я люблю его, как избавиться от этих эмоций? А может стоит за него побороться еще? Или оставить его одного для размышлений? А вдруг я его потеряю навсегда??? Не хочу! Мне сейчас никто не нужен, кроме него. Я готова его подождать. Как быть? Как!? Почему все так несправедливо….? Он ведь не нужен ей. А я не нужна ему? Нужна как друг? Но я не смогу быть ему другом. Как же тяжело…


Вернуться к началу
   
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 21


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB