Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-15 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=75 |
Страница 3 из 6 |
Автор: | lena27 [ 08 мар 2008, 19:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Извините что вмешиваюсь))) А эти фотографии хранились в вашем компе. Вы их ни где не размещали? Или может быть использовали гдето на сайтах ну вроде знакомств или ещё чего нибуть? И ещё эти фотографии есть ещё у кого то кто их мог разместить? Дело в том, что есть определённый втрус который делает рассылку информации с вашего компа в виде спамов. |
Автор: | poni [ 08 мар 2008, 17:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Правильно ли я поняла, что высасываю себя сама своими неконтролируемыми эмоциями? О том, что нужно причину недовольства миром искать в себе отлично понимаю, но как это делать? Про контроллер я читала. Тоже не уверена, что правильно поняла. Поэтому переспрашиваю, простите, пожалуйста, тупня )) Контроллер нужно поставить например на жалость к себе? Про начальника я догадывалась, что у него был интерес ко мне. Но я достаточно четко на очень прозрачные намеки объяснила, что у меня с человеком с семьей не может быть никаких таких отношений, ввиду бесперспективности. И это скорее другим словом называется, а не влюбленностью. Видимо я нанесла удар по самолюбию, хотя мне казалось, что это была разведка, он кинул шар - я вернула. Все честно. Вчера было "продолжение концерта". Я пыталась ставить контроллер, но не получалось. Хотя почти не разводила мокроты )) |
Автор: | apteka [ 08 мар 2008, 23:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пони! Прочитай внимательно всё, написанное про Контролера. Ты САМА выбираешь то, что тебя срывает с резьбы. Ты как никто другой можешь осмысленно выделить этот "спусковой крючок" лавины эмоций и связанных со сходом этой лавины дальнейших событий. Если ты научишься мгновенно "перещелкивать реле", направляя ход своих мыслей в безопасное для "окружающей среды" русло, прервется в буквальном смысле катастрофическая цепочка. Те, кто тобой манипулируют (так или иначе) потеряют власть над тобой. Ты сама начнешь растить свою самооценку с бешенной скоростью - потому что ты поймешь что ты МОЖЕШЬ. Можешь держать себя в руках, можешь дать достойный отпор, можешь действовать в сложных ситуациях. Ты легко обижаешься? Да можно годами ходить по психотерапевтам и вытаскивать из тебя детские комплексы неполноценности. Вспоминать мамину неудачную шутку относительно формы или размера твоих ног, ушей, попы, твоего неудачного выражения по поводу и т.д. или папин уход из дома, или ещё Можно и иногда нужно, но Для теряющих себя и рассудок при виде (звонке) бывшего возлюбленного, потерянного навсегда есть методика "Трофей на стене". Для тебя с твоей детской обидчивостью и (уж прости) подростковой наивностью есть чудесная методика "Надувного Шарика". Как только А потом ты просто отпускаешь шарик и он улетает... Пока ты его надуваешь, отпускаешь и потом некоторое время следишь за его полетом над головой обидчика, ситуация становится управляемой. И догадайся с трех раз - кто управляет теперь ситуацией? Ага! Ты! Теперь с твоим "лучшим другом" начальником. Ты можешь, конечно, поговорить с ним (с Контролером за руку). Прямо и откровенно, но спокойно и наедине. Желательно (для страховки) - с включенным диктофоном в кармане. Скажи, что понимаешь, что он тебе за Если с его стороны будет Вполне может быть что И помни - самое неприятное что может случиться, тебе придется искать новую работу. Где, вполне возможно, будет прекрасный коллектив, правильный и надежный шеф и где ты будешь спокойна и счастлива даже и при несколько меньшей поначалу зарплате. |
Автор: | irina-r [ 09 мар 2008, 08:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да, Аптека... Основной страх,сомнение,подозрение - это происходящая трансформация ( уход? изменение? конец?) влюбленности...Да,была,яркая, теплая,очень неожиданная,очень ценимая...а сейчас...всё чаще непонимание его действий,его мотиваций (трудно,что ли поздравить с 8 Марта?...не признаёт он этот праздник - любить женщин и дарить цветы надо не по календарю...ну что ж,имеет право на свои принципы,а в душе всё равно Мы очень много разговариваем,надо отдать ему должное,он достаточно откровенен и искренен. Да,он признаёт,что не может дать мне того, что я, по его мнению,заслуживаю. Здесь и материальная сторона тоже. Он боится и не хочет обыденности и скуки в отношениях. А она по его опыту должна возникнуть обязательно( очень удивляется,что почти год вместе,а общение не теряет свежести и накала).Вот и начинает эти разговоры,а не устала ли я...Хочется спросить,а что ты предлагаешь,собственно? Но...один из моих принципов с ним - поменьше вопросов,тем более о будущем. И ещё штрих к его портрету - брак никогда не предполагал верности,ибо верность только там,где любовь...Вопросы есть? У меня нет... Нужен ли он мне постоянно? Пока не бросит выпивать - нет.Но алкоголь в его жизни возник гораздо раньше меня,не мне с ним бороться и разбираться,хотя говорим и об этом. Достаточно того,что по нашей договорённости при мне он не пьёт, а расслабляется на выходных дома. Чего больше всего не хочу в совместной жизни так это снова увидеть нелюбовь и равнодушие в глазах мужчины. Это не просто "не хочу", а " очень боюсь", так вернее будет. Но это просто из области "страхов". Никто мне жить вместе и не предлагает. Может быть стоит немного отдалиться, ибо |
Автор: | razgovor [ 09 мар 2008, 19:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ирочка, можно, по «старой памяти»... «Большое видится на расстояньи...» Разобралась ты в том, что происходит, осталось привести в систему. Для этого, наверное, надо внутри себя определить дистанцию, ну хотя бы на вытянутую руку, и спокойно ( |
Автор: | irina-r [ 10 мар 2008, 09:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Разговор! Восхищаюсь твоей мудростью и твоим спокойствием. Вот бы мне...Я сама себе часто напоминаю Спасибо,если ответишь |
Автор: | apteka [ 10 мар 2008, 04:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Понимаешь, сидит у тебя собственный ответ на всё, подруга... У него жесткие стереотипы. Брак - не повод для верности; алкоголь - лучший друг мужчины; с бабой должно стать скучно как только спадает первый угар физиологии. Тебе каждый из этих постулатов чужд, и ты в этом, мягко говоря, не одинока. Его можно только пожалеть в том, что так сложилось у него мировоззрение. Сможет ли он ВСЁ поменять ради тебя? Развестись, начать жизнь сначала, платить кучу алиментов и ещё полностью измениться? Он не поздравил, потому что "нефига"? А тебя пусть не будет для него там и тогда, где и когда он тебя сразу после праздника ожидает. Измени тактику. Не подходи к телефону, не реагируй на смски, уезжай рано утром из дома и вообще - изчезни хотя бы на день из контролируемого им пространства. И никаких потом объяснений. Ты ОТМЕЧАЛА ПРАЗДНИК. Всё! Он тебе в деталях рассказывал как провел эти дни с женой? В любом случае тебе это не интересно. Ему было интересно? Надо было быть с тобой. У тебя полное право, на как минимум, такой урок после трех дней одинокого 8 марта. Даже с учетом Прощеного Воскресенья. |
Автор: | razgovor [ 10 мар 2008, 15:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот именно об этом я и говорю! Конечно, были и переживания и размышления пока не определила для себя,что «можно дружить, получать удовольствие от секса и внимания. Более того – повернуть эти отношения хотя бы частично так, чтобы было менее больно.» Да, не отвечала на звонки, сидя дома, говорила, что я занята, уехала... Теперь поздравляет, относится со вниманием, хотя тоже уверена - не совпадаем! Но мне хорошо в Ира, ты смешиваешь нормальную женскую тоску по «нормальной» семейной жизни, чувство вины и ощущение «не тот!» Просто опеределись и сразу станет легче! |
Автор: | nevada0777 [ 10 мар 2008, 00:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я тут совершенно новенькая.Но по жизни конечно не новичок. Мне 47. Сколько мн было 6 лет назад понятно. А именно тогда я вышла побольшой "африканской" любви за 20 летнего парня. Влюбилась как девочка.Ну понятно взаимно. Если учесть что парень дагестанец с их обычаями жениться на девочках своей национальности и наличие у меня 10 летнего сына, то это был героический поступок с его стороны.Родители дали ему добро и даже сыграли небольшую свадьбу.Вобщем кто знает их законы удивиться этому.Жили по разному, учитывая их темперамент.Мог |
Автор: | apteka [ 10 мар 2008, 03:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Недодумала ты, подруга новая, только одну вещь, но очень серьезную. ТЫ ЖИВЕШЬ СЕЙЧАС. Не через годы, не через расстояния, а СЕЙЧАС. Ты любишь этого парня, он тебя любит. Тебе с ним хорошо, а без него - плохо. Ему без тебя - просто труба. Может спиться и пропасть в этом Нижневартовске. Может от горя и тоски в драку с поножовщиной ввязаться и погибнуть или сесть надолго... Тебе от этого лучше станет? Легче жить? А его Один вопрос вдогонку. Он что - единственный ребенок у своих родителей? У меня в ближайшем кругу друзей есть дагестанцы (лезгины, латы, аварцы) - жены друзей, мужья подруг, деловые партнеры, ставшие друзьями. Прекрасно уезжают, если надо в другие страны и шлют деньги и посылки родителям и родственникам, которые о них заботятся. Никаких средневековых законов и абсолютных обязательств. Все понимают, что работы нет даже в Махачкале, а уж по селам - и говорить не о чем! Другое дело - ребенок. Тут - да: Кавказ всегда хочет наследника. Опять же - у него нет братьев? Если нет тоже всегда можно вриант найти. Например, сурогатная мать с искусственным оплодотворением - его сперма, его ребенок, растите вместе. Его родствннники и знать не должны, что не ты рожала. Ты спрашиваешь моё мнение? Отвечаю. Если любите друг друга, нет непреодолимых препятствий. Жизнь нельзя рассчитывать на "потом". Любой из вас может заболеть и умереть через несколько лет. Любой из вас может внезапно погибнуть от дурацкой случайности. И к чему тогда все твои жертвы сейчас ради несостоявшегося "потом"? Ты боишься, что постареешь через Пока что ты сама на самом деле предала вас обоих, затеяв этот развод. Верни любимого и ЖИВИ а не прикидывай, как и что может быть. Судьбу рассчитать невозможно. И ещё. Имей в виду. Если не дай Бог, с тобой |
Автор: | nevada0777 [ 10 мар 2008, 12:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
СОГЛАСНА с каждым твоим словом.Во всем ты,Аптечка,права, кроме одного. Я считаю, не хотел бы - не уезжал. И развод дело десятое, при желании можно и без официальностей прожить.Я думаю, хотел попробовать - а есть ли жизнь без меня? Это его опыт жизни и его выбор. В свое время я дала ему слово - он вправе выбирать и я мешать не буду. Пусть поживет и сам все оценит. Взглядом издалека.. Спасибо тебе. Если честно, не могу об этом ни с кем говорить... Хорошо, что ты есть.. |
Автор: | apteka [ 10 мар 2008, 23:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Меня Невада, ты ему дала свободу? Пацан сам не знал, что он хочет. Точнее, хотел и то, и то. И, главное мужчиной быть! Типа - джигитом! И что? с родителями всё равно жить не может потому что там работы нет. И тебя потерял. И не изображает из себя гордого и независимого, а честно отдается на твою волю, признаваясь, что любит и скучает. Ты подумай, подруга, кого ты, собственно, больше наказываешь, лишая семьи, любви, тепла. радости... Его? Конечно! А себя? Ты, кстати, заметила, никому здесь даже в голову не пришло сказать:"А что ты хотела, собственно, связавшись с малолеткой?!" Потому что мы тут все - тертые калачи и стреляный птицы. Мы знаем, что в 20 бывают настоящие мужчины и в 50 - капризные избалованные подростки. У моей подруги у мамы был лет |
Автор: | nevada0777 [ 11 мар 2008, 00:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, привет! Знаешь, о том что мой экс муж меня использует думали только первое время.Это понятно,люди вообще верят только неоспоримым фактам. А вариант молодой красивый с обалденной фигурой и не венец творения в годах - и чтоб любовь? Да никогда не поверим! Но потом его любовь ко мне стала явной настолько, что о нас не говорил только слепой. Конечно, его отъезд счастливее меня не сделал, но спокойнее в доме стало это точно. Очень шумный был парень и все Знаешь, Аптека, больше чем этот мальчик, ну то есть мой экс, мне никто в жизни не будет помогать. Ребенка и посуду помыть не заставишь, а он старался, чтоб в доме всегда было чисто, все своими руками делал, самые сложные ремонты. Этому их учат с детства. Но и тот последний год я тоже не забуду( До его отъезда). Когда мы официально развелись и он стал холостым парнем, стал он усиленно готовиться к отъезду. Деньги мне перестал давать, хотя жил у меня, пошел работать охранником в ночной клуб, ну а там сами понимаете - девочки полупьяные и он красавец с бсподобной фигурой. Хоть он всегда отрицал, но до меня доходили слухи, чем эти охранники там занимаются.Но чтобы он не делал, я всегда знала и была уверенна, что любит он по настоящему только меня. И особо не принимала к сердцу. Ведь у него и опыта в отношениях с девочками никакого не было- как в том анекдоте: с гор спустился и женился сразу на мне.А теперь, конечно, и девочки ему не нужны и страх остаться без меня ему не выносим. Вот так вот. Спасибо тебе, дорогая моя Аптечка! Случайно равалась на этот сайт и не пожалела! Счастливого денька тебе! |
Автор: | apteka [ 11 мар 2008, 01:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сына баловала? У тебя есть выбор. У твоего "экса" есть выбор. У твоего сына есть выбор. И у каждого должна быть личная ответственность. Попробуй посмотреть на ситуацию с этой точки зрения. |
Автор: | nevada0777 [ 12 мар 2008, 23:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Долго не могла написать тебе ответ! У меня программа на телевидении, записывали в экстреном режиме. Домой еле ноги притаскиваю. Дорогая моя Аптечка! Ну абсолютно ты права в отношении ребенка. Избаловала его без границ.А теперь пожинаю плоды...И то что использует меня в своих целях и по назначению тоже полная правда. Не знаю, что теперь делать.. 18 тый год, можно ли А твой сын в армию ходил? Я так поняла, что в штатах ты недавно. Или ошибаюсь? |
Автор: | apteka [ 12 мар 2008, 23:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Нет не ходил. Отдельная история, со Штатами не связанная. И я тут недавно, и не ПМЖ. Исправлять будет безумно трудно, но придется. Иначе загубишь своё и его будущее. Пока он от тебя зависит во всем, ставь на место и заставляй отрабатывать то, что пока доставалось задаром. На вопли:"Почему раньше было не так?!", следует ответ: "Потому что я надеялась, что ты сам поймешь. Ты не понял, придется объяснять. Ты уже вырос для понимания!" Конкретно разложи сама с собой ваши отношения на листе бумаги. Анализируй не глазами К сожалению, придется дрессировать. Хотя он давно выдрессировал тебя на полное послушание... Отбери власть и переверни ситуацию. В буквальном смысле отпрепарируй ваши отношения по срезам: дом, учеба, деньги, родственники, друзья... Как он тебя выкручивает, какие методы дрессуры к тебе применяет. Где у него для тебя "кнут", а где -"пряник"? Четко представь себе эти стандартные ситуации и переиграй их мысленно. Представь, что ты будешь говорить, как именно, что при этом будешь держать в голове в виде защиты, откуда будешь черпать силу и волю. Ты же - деловая женщина. Бываешь в сложных ситуациях, знаешь как вести переговоры, как ставить на место сотрудников, как увольнять и как принимать на работу. Все те же навыки необходимы здесь. Да, трудно и непривычно. Очень помогает Театр - посмотри в ветках описание. В этом состоянии можно разыграть абсолютно всё, даже то, что в своем привычном состоянии ты даже представить не можешь. |
Автор: | nevada0777 [ 13 мар 2008, 11:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я раньше даже и представить не могла, как я отправлю своего единственного, красивого и талантливого сыночка в армию.Как посмотришь на этот беспредел и как там дедовщина и офицерщина в полный рост так сразу хочется отмазать. Но глядя на то как развиваются события я все же решила, чтобы он отслужил. Начнет ценить все, что нужно ценить и уважать в жизни. Я уже пытаюсь жестко перестроить наши взаимоотношения с Олегом.Я жесткий и властный человек, но вот с сыном упустила кое что. Слава Богу в общем особо проблем нет, кроме его отношения к семье. Так что пожелай мне удачи,Аптека! Лучше поздно,чем никогда! Тебе тоже пусть везет побольше! И как у тебя хватает сил отвечать всем нам!Просто умница. |
Автор: | apteka [ 13 мар 2008, 15:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Прямо так резко - в армию? Он же учится? Или что там у вас происходит? Если есть вариант отмаза, я бы всё-таки до таких крайностй как армия в российском исполнении не доходила. Я по ряду причин хорошо знаю, что и как происходит в российской, немецкой, американской и израильской. НЕ СОВЕТУЮ! Воспитывать можно, и не отрывая |
Автор: | irina-r [ 10 мар 2008, 12:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Так и сделала, Аптека. Мобильный отключила,правда на домашний пока никто не звонит... По твоему мнению, когда увидимся завтра, у меня опять блеск в глазах и улыбка до ушей от" прекрасно" проведённых праздников или всё-таки высказанное ( ни в коем случае не раздражённым,а спокойным тоном) отношение к его отсутствию все три дня? Расскажет ли о проведенных с женой выходных? Я ни разу(!!!) не слышала от него упоминание о жене,даже слова этого.Не знаю ни имя,ни возраст,ни род занятий. Как то в разговоре ( осенью ещё), выставив рога, задала вопрос " счастлив ли ты в браке?". Так понимаю,ответ был " ответом принципа" - да,конечно. После этого пожелала ему дальнейшего счастия и ушла ( тогда думала, что навсегда). Полночи были смс с извинениями,сожалениями и т.д. Под утро - признание в любви, самыми настоящими словами,правда тоже в смс. Это был единственный раз,когда мы упомянули его "женатость". Рассказывает о детях, На одном тренинге услышала выражение " Понимание - это приз для дураков". Я рассуждаю так, что не понимать надо стремиться, а принимать. Не знаю,но здесь, этого мужчину я хочу ПОНЯТЬ! Зачем, для Чего это ему? Каждый день после работы ко мне.Интерес к моим детям,к их делам и поступкам. Расспросы о моей внучке. Вычёсывание и забота о витаминах для моего кота...У самой слеза умиления от описанной идиллии |
Автор: | razgovor [ 10 мар 2008, 17:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ответ: А почему он должен увидеть утром тебя вместе с твоим блеском? Я бы вообще «Понимание – приз для дураков»? Эффектно, но неправильно. Сильный человек понимает и это понимание использует, слабый – понимает и под этим ломается. Дураки не понимают, куда это псевдопонимание приложить (как мартышка очки). Принять, не понимая, можно последствия Другое дело, что до конца никто никого никогда не поймет (так же как себя, кстати). В этом смысле я согласна – глупо доковыриваться и иногда совершать неразумный подкоп под фундамент или даже производить «взрывные работы», чтобы понять, что в погребе закрыто. Знаешь, самое простое объяснение поведения твоего мужчины – компенсационная компартментализация. Уж прости за длинное слово. Смысл – человек создает для себя и внутри себя несколько «псевдожизней». Мы часто это делаем в малых масштабах, даже не замечая это. Только тогда это – просто «маски» - наши В одной он Выбор должен быть за тобой. Для того, чтобы этот выбор сделать, надо увидеть полную картину. Для этого надо подняться над ситуацией. Для этого – отделиться от клинча, в котором ты находишься. Об этом мы с Разговор тебе и говорим. |
Автор: | razgovor [ 10 мар 2008, 17:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ира, не хочу "давить", но, как удар молнии, я просто увидела четкую картинку! Мужчина, который не хочет терять из жизни ни одного "бесцельно прожитого дня"! Как права Аптека!!! ОН счастлив в семье и не менее счастлив с тобой! Именно не давая себе заиграться, используя свой же, видимо, немалый опыт, он не проводит с тобой ночи, держит тебя на расстоянии, но не выпуская из сферы влияния! ЕМУ - хорошо! Комфортно, удобно... Знаешь, все время думала, что меня царапает?.... Контроль! СМСки, звонки - его игра! |
Автор: | razgovor [ 10 мар 2008, 18:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Маленькая поправка. Он в принципе не может быть ЧД там большого диаметра и повышенной всасывающей способности. Никто и никогда полностью собой эту дыру не затыкал. Потому и набирает «коллективы» участников славного дела затыкания его ЧД, потому и меняет постоянно уставших участников на свеженьких! |
Автор: | irina2000 [ 11 мар 2008, 05:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Разговор,дорогая! У Аптеки сейчас ночь, поэтому я к тебе,ладно? Губы сжимаются в характерную гримасу - «пошёл...в сад» называется.Но это,так понимаю,никогда не поздно. Может быть просто предложить не видеться недельку,типа я должна переварить всё происшедшее? Понимаю,что мужчина не изменится,я для себя,чтобы не послать сегодня вечером,да и вообще «подняться над картинкой» как Аптека говорит,подумать,осмыслить,выработать Спасибо,если подскажешь что думаешь. |
Автор: | apteka [ 11 мар 2008, 05:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У Аптеки сейчас полтретьего ночи, но она тебе письмо отправила в ответ на твоё. Получила? Разговорушка сейчас не в эфире - у неё самая работа утром. Почему - "маска"? Это - компартментализация. Он сам разделил свою жизнь и сознание на отсеки и живет в этих отсеках достаточно обособлено. Обособлено от себя же... От себя в других отсеках. Кстати, легче всего переходят в такое состояние именно пьющие! Да, если хочешь сохранить эти отношения |
Автор: | razgovor [ 11 мар 2008, 14:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ирочка, я пришла и сразу... Понимаю, как тебя все оглушило... А теперь прислушайся к себе и поймешь, что все не так неожиданно. Не буду о нем, Аптека все по полочкам разложила! О тебе. Конечно, если |
Страница 3 из 6 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |