Попробую. (Мигрень, мигрень, оставь в покое нашу милую Аптечку, не мешай нам наслаждаться ее острым взором!)
Но сразу хочу предупредить, что это просто картинка из жизни, всплывшая по ассоциации. Дай Б-г ошибаться, буду очень рада, но это почти портрет одного моего давнего знакомого, который демонстрировал такое поведение, пока не понял, что у нас чисто дружеские или деловые отношения и между нами возникло понимание и ДОВЕРИЕ.

Колкий - боится предстать в естественном, незащищенном виде и поэтому защищается колкостями (когда пыталась задать уточняющий вопрос, отвечал - да ты что, и в мыслях не было!).
Подтекст - да, всегда казалось, что подразумевает совсем другое.
Рассеянное внимание - постоянно контролирует себя, боится сказать лишнее, выдать себя, такого, каким является в самом деле.
Мало говорит о себе - все то же, боится случайных опасных вопросов, на которые придется ответить, а лгать не хочется.
Говорит о своих достижениях - во-первых, они есть на самом деле и он ими заслуженно гордится, во-вторых, разговор о них опять-таки отвлекает внимание собеседника от тщательно скрываемых фактов, уводит от вопросов...
Это - рассказ о моем знакомом, хорошем, порядочном человеке, который долго лечился, зашивался, кодировался и, проснувшись однажды ноябрьским утром под забором в людном месте, почувствовал такой стыд за себя, что сказал просто себе - БОЛЬШЕ Я В РУКИ НЕ ВОЗЬМУ ВЫПИВКУ! В компаниях, куда мы попадали вместе с ним, он наливал в стакан сок, громко объявлял, если присутствовали незнакомые ему люди, что он - завязавший алкоголик и пить ему категорически нельзя! Дома в баре у него стояли бутылки всевозможных напитков, он очень любил угощать гостей, и когда я спросила, ты не боишься сорваться? - он ответил - я никогда не стану тем "г", которое лежало тогда под забором.
Потом он женился на хорошей женщине, у них неделями жил его сын, которого увезла жена в другой район города, когда папа пил. И бывшая жена бывала у них в гостях.
Слово "доверие" выделено мною не зря. Аптека, ты сказала однажды, что нет бывших алкоголиков. Они всегда настоящие. И только если есть доверие (любимой ли, просто хороших знакомых), человек раскроется.
К сожалению, так же может вести себя и пьющий человек, который изо всех сил старается скрыть это от кого-то, чье мнение для него важно.

Аптечка, спасибо тебе огромное. У меня просто шторки открылись. Я же все время удивлялась,почему я его не чувствую (другого слова подобрать не могу). Пост еще раз прочитала.

И все же еще раз займу твое внимание. Еще раз уточнив похоже ли это на ЧД.

Кроме сосредоточения на себе и то, что я его не понимаю и не чувствую, остальное просто сказка. У него 2 брака (1 ребенок, при чем роды у жены принимал сам, прочитав гору литературы, насколько поняла из рассказа - с ребенком тоже много возился) При всем этом он очень добрый и мягкий. Сейчас живет с мамой ( Раньше жил в другом городе, после развода оставив все жене и сыну, переехал жить к маме.) К которой относится из того, что я выяснила очень трепетно. Может быть слово колкий немного неверно.

Он руководитель департамента в крупной компании и его режим работы более свободный чем мой.

Меня дергало, что он сам не заводит разговор о встречах. Его ответ- Мы же договорились, что ты сама звонишь и говоришь когда свободна, так как у тебя работа, обязанности перед сыном.

Я практически постоянно была инициатором встреч. При этом он говорит, что у него такая как я первый раз жизни, что ему безумно хорошо и что он "пропал". После последней разборки- Предложил написать, что мне в нем не нравится, и что ему не нравится во мне. Результатом явилась фраза с его стороны. Научись доверять мне, остальное легко преодолимо.
Но самое главное. Зашел разговор о детях и если честно то впервые за много лет я хочу 2-го ребенка.

Он сам завел разговор - вижу ли я его своим мужем, немного огорошив таким быстрым развитием событий. (Встречаемся месяц).

Еще хочу добавить. Он познакомил меня со своими друзьями. Он раньше играл в театре, а они и сейчас продолжают. Так вот его поведение с ними совершенно понятно. Он чувствует, что друзья выросли в этой профессиональной сфере, комплексует по этому поводу и поведение немного мальчишески обидчивое, немного угождающее... Насчет выпивки никаких проблем я не увидела, пьет как все, потом мается головной болью.

Еще вспомнила. Его жены считали его ужасным человеком - расшифровки не последовало. Сам называет себя таким же. Часто впадает в депрессии, как говорит. Я пока его депрессий не видела, но просто потому, что идет конфетно-букетный период и потом я по натуре миротворец. Люди успокаиваются, когда я рядом.

Со мной же по ощущениям - это закрытая сис-ма. Мне нужно не просто понимать человека, а ощущать его эмоции, настроение. Когда он со мной - очень все странно. Вроде бы есть человек, а вроде бы и просто оболочка, а дальше пустота...

"...Насчет выпивки никаких проблем я не увидела"

Вот и хорошо! Присматривайтесь тогда с чистой душой дальше, но разобраться бы, что такое "ужасный человек"...

Подружка, у тебя самой всё уже лежит на самом видном месте, но ты старательно отворачиваешься и только краем глаза косишь...

Человек - ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ АКТЕР???!!! При этом актер-неудачник? То есть, с одной стороны, ушел в бизнес и хорошо зарабатывает (вроде бы - успешный), но с другой - провалился в главном - в том, что он считал СВОИМ. Вот именно об этом я и сказала сразу - незарастающая ЧД. Исключительно распространенная у людей творческих. Подпитывающая их талант энергией СПАСЕНИЯ себя от сползания в дыру (читай "ЧД").

У него жизненными обстоятельствами (бросил театр из-за семьи или гонора или просто таланта не хватило) отнято творчество - спасительный круг. Поэтому он цепляется за всё, что может послужить заменой. В частности - отношения, которые он себе ПРИДУМЫВАЕТ как личность творческая. То, что через месяц каких-то отношений(пусть даже этот месяц вы провели как сиамские близнецы, не расставаясь) человек заговорил о совместном РЕБЕНКЕ - исключительно ТРЕВОЖНЫЙ симптом. Он придумал себе сказку про ваше "жили долго и счастливо", где главное - его собственное "счастливо" в окружении любящей и преданой жены и детей-ангелочков. Учти, такие люди очень не любят РЕАЛЬНОСТЬ, вмешивающуюся в их сладкие сказки для себя! Он не хочет инициировать ваши встречи, так как боится встречи с реальностью (вдруг тебе некогда, и он почувствует себя НЕ единственным в твоей жизни). Если ты инициируешь, он знает, что его хотят и ждут.

Ничего не форсируй, ни на какие разговоры "о ребенке" не ведись, предохраняйся "бронежилетом" (противозачаточными и презервативом - мало ли что) и будь готова к очень неприятным сюрпризам, если что-то пойдет с его точки зрения "не так".

Ты чувствуешь пустоту внутри? Там ещё интереснее - броня, за которой пустота.

Девченки, вы зря переполошились на счет меня - я выпиваю только хорошее сухое вино и немного. Меня больше беспокоит отношение мужа к ежедневной выпивке. Он не видит в этом никакой опасности.
Что касается МЛМ (моего любимого мужчины), то если говорить о том, что я чувствую, так это - его неверие в то, что у меня к нему может быть что-то серьезное, неверие в то, что есть нормальные женщины, для которых важна любовь, а не материальные блага, полученные от мужчины. Еще чувствую, как он мне рад и как хочет... Не чувствую я равнодушия с его стороны, есть страх ошибиться.

Алинка, не пропадают так, да ещё и с невозвратом звонков, если хоть что-то серьезное теплится. Это ты себе сказку придумала про нежного мальчика, сидящего в сильном мужчине. А есть слабый мужчина с навсегда испуганным мальчиком внутри. Но я тебя не осуждаю - сама была в этих лаптях (точнее - все дороги в них исходила). Я просто душой за тебя болею, подруженька...

А твоя периодическая выпивка с мужем что - поможет ему понять, что он уже алкоголиком, вполне возможно, стал? Тебе выпивка улучшает нстроение? Тогда у тебя самой состояние повышенной опасности.

Аптечка, миленькая, ну как ему не "пропасть", если я сказала, что больше не приду, и не ответив на вопрос "Почему?" , ушла хлопнув дверью. (я кстати сама целый месяц была не в состоянии даже позвонить ему)

Он же слабак - боится разборок. А я вот все больше склоняюсь к тому, что все-таки придется устроить ему "разбор полетов". Может мне легче станет, если услышу глядя ему в глаза, что я ему никто и низачем?

Хочется? Устрой! В смысле - разбор. Только помни при этом, что ты ему как раз "зачем"... Только содержание этого "зачем" у вас разное, к сожалению...

Постарайся об этом помнить...

Солнышко, конечно мы будем за тебя полошиться, даже если ты не будешь выпивать вообще, но рядом с тобой будет человек с ежедневной выпивкой.

Алина, а может ты еще разок разложишь по полочкам в чем ты боишься ошибиться? И что может получиться если он не верит, и вряд ли поверит, а ты боишься. Услышь, ты сама формируешь эту плохую реальность, когда тебе кардинально надо все менять к лучшему, и вполне возможно не с этим мужчиной, а может и ты сможешь выправить реальность. Помнишь, зеркало мира реагирует с задержкой. А у тебя в связи с твоими метаниями в нем одно мельтешение. А нужно создавать красивую картинку.

Давай, подруга, я попробую разложить по полочкам.

Мусчина не встречал по жизни порядочных девушек. Все женщины в его понимании - хищницы, охотницы, манипуляторши, пользователи мусчин.... В его понимании от перестановки мест слагаемых сумма не поменяется. Это с одной стороны. С другой стороны, он знает, что легко впадает в эту зависимость от женщины и бежит, как только чувствует, что его начинает цеплять. Боится. С третьей стороны, не верит, что я его люблю, считает, что это я "взбрыкнула" на фоне плохих отношений с мужем.

Считаю, что этот диагноз не безнадежен.

Ты знаешь мой подход - безнадежны отношения только с покойными, да и то кое что иногда удается сделать, но только не в материальном мире.

Для того, чтобы человек в таком раскладе поверил в большое и чистое чувство, надо пройти с ним долгую психотерапевтическую переработку "мечей на орала" - выявить его комплексы, докопаться до корней, трансформировать аксиомы и т.д.

Ты собираешься быть его психотерапевтом, целителем души и потребителем результа в одном флаконе? При том, что твои исходные данные не меняются?

Я как-то слабо себе это даже чисто технически представляю...

Но самое главное противоречие тут в том, что ты его выбрала душой как Орла - Сильного мужчину - противоположность мужу-тюфяку, а сейчас объясняешь все его слабости-заморочки с позиции Сильной относительно слабого мужчины: обиженного; обманутого; испуганного и забитого... Ну, предположим, спасешь и вынесешь на руках из горящей избы... И что будешь иметь в сухом остатке? Того же мужа, по сути, только с фигурой получше и постом, с которого он, скорее всего, слетит при разводе... А пьет он, подозреваю, круче твоего мужа...

Алинушка, как к мусчине пойдешь, попроси подарить навсегда для одного знакомого дурня мысль: " Все женщины в его понимании - хищницы, охотницы, манипуляторши, пользователи мусчин.... В его понимании от перестановки мест слагаемых сумма не поменяется."

Тебе польза и мне, вдруг за этим и остальные наши мечты сбудутся.
Опять убеждаюсь не зря Аптека нас в одну байдарку усадила.
Ежли кто мои слова воспринял как посыл потянуться к розгам в углу, обращаю внимание, ПМС, можно не бить, само пройдет.

Спасибо огромное!!!!!!!!!!!!!. Я буду очень осторожна.

Все таки интуиции надо верить....

Я же тебе именно с этого и начала отвечать - подсознание машет сигналом "Опасность на дороге"...

Верь себе!

Дорогая Аптечка! У меня небольшая проблема. Очень надеюсь на твою помощь! Извини, что сразу перешла н "ты". Я начала читать твои темки, и поняла ,что ты - тот человек, которого я давно искала. Многие твои советы пытаюсь применять на практике. У меня небольшие проблемы с мужем. Точнее даже не проблемы. Он довольно жесткий человек. Не грубый, никогда не поднимал на меня руку, но может сказать так, что я целый день отхожу. Или просто я очень мягкий человек. Когда мы начали встречаться, мне пришлось очень себя переделать, прямо-таки сломать. Но я шла на это осознанно, я понимала и сейчас понимаю, что он мне очень нужен. Он меня любит, но по-своему. И это тоже естественно, ведь он - другой человек. Для него проявление чувств - это проявление слабости, так что за все нежности в нашей семье отвечаю я. Я это осознаю, но иногда он скажет что-нибудь просто грубым тоном и все мое равновесие падает. Я не закатываю истерик, я пытаюсь уравновеситься внутри. Аптечка, помоги мне, может мне стоит что-то изменить.

Арника ,разрешите задать вам несколько вопросов в тему ... А вы любите его ? Вы пишете что он вам очень нужен ...почему ? нужен ... просто прозвучала ещё фраза о том что вы прямо таки сломали себя под него ... ЗАчем ? Для чего это вам было нужно ?

Раскрывайте тему .И Аптеке это тоже во многом поможет ответить вам .

А почему я тут решила к вам обратиться ,потому что сама была в похожей ситуации .

И ещё ... а каким образом вы пытаетесь "уравновеситься внутри "?

Тами, большое спасибо, что вы так быстро ответили!
Я конечно его люблю, он дает мне спокойствие и опору, о которых я мечтала всю сознательную жизнь, нам очень хорошо вместе. Ведь те срывы, о которых я писала выше - они происходят не постоянно, иногда, но они меня очень выбивают из калеи. Конечно, я не смотрю на мир в розовых очках, просто пытаю приспособиться и как-то повлиять на события.

А насчет того, зачем я себя "ломала". Просто как раз в тот момент я поняла, что моя открытость миру (именно в этом мне пришлось себя переделывать) не приносит мне ничего. Мне всегда важна была и остается главным приоритетом семья, я поняла, что вместе с ним мы сможем создать эту нашу ячейку!

Уравновеситься я пытаюсь "своими способами". Применяю и Озеро Аптеки, но чаще успокаиваю свою внутреннюю маленькую девочку, которой обидно, которая разозлилась на него. Просто стараюсь остаться одна и поговорить с собой, проанализировать ситуацию. Я хочу добиться гармонии, она для меня очень важна, но не равнодушия и спокойствия, а Гармонии.

Арника, т.е., вы никак не проявляете свое недовольство при муже, не плачете, например? Еще укажите, пожалуйста, возраст Ваш и супруга и насколько вы зависимы друг от друга материально

Конечно, проявляю. Я - не забитая жена, он знает, что мне не нравится, а что наоборот.За те 4 года, что мы жили вместе до свадьбы, мы хорошо узнали друг друга. Мы ровесники: ему - 27, мне - 26. материально друг от друга не зависим, зарабатываем одинаково, но у нас единый бюджет, каждый может предложить что-то купить или куда-то сходить, и это не делаем.

Я хотела бы уточнить, что мой муж - не тиран с одной извилиной. Он - очень интеллигентный и образованный человек, постоянно развивающийся, я у него даже учусь некоторым вещам. И, как мне кажется, после того как мы официально оформили отношения, он стал более мягким и понимающим со мной. Я никогда не хотела его переделать, у него оч сильный характер, мне это всегда нравилось, но в начале наших отношений казалось, что он мог бы быть и помягче (хотя бы как сейчас. Видимо это происходило из-за того, что мои предыдущие МЧ были как раз такими мягкими и понимающими, а я в тех отношениях была лидером.

Arnica, не могли бы вы вспомнить, что предшествует, является толчком для грубости?

Чаще всего толчком может послужить несоответствие наших взглядов, например, на работе. Я понимаю, что у него может быть свое мнение по каким-то вопросом, но он бы мог это выражать в более мягкой форме, не говорить сразу: "...да что ты такое говоришь" (на повышенных тонах), а сказать, что он считает по другому. Но, видимо, у него такой характер. В каких-то ситуациях я заметила, что он стал говорить помягче, но все равно вспыльчивость холерика дает о себе знать.

ARNICA, подружка новая (мы с тобой в чужих постах встречались - помню).

У тебя всё не просто хорошо, а прекрасно с мужем! И я за вас обоих очень-очень-очень рада!

Что нужно? Вам обоим кое-что понять и совсем немного сделать.

Самое главное, есть основа - взаимная любовь. А остальное - наживное.

Смотри - муж УЖЕ старается быть мягче и контролировать свой тон. И ты САМА понимаешь, что это не со зла или не от отсутствия любви, а по характеру он такой - холерик.

Плюс вы вместе работаете и, соответственно, рабочие моменты мужчину уносят на своей волне дальше от чисто личностных отношений. На работе он ПРЕЖДЕ ВСЕГО работает, что говорит о нем, кстати, положительно во всех отношениях. И ты его, безусловно, уважаешь за его рабочие качества: лидера, ответственного человека, видящего дальше других и ведущего за собой.

Реакция лидера по природе "наружу" - выплеск идей и эмоций (как важного продукта - носителя наиболее важной информации) в виде энергетического протуберанца.

Реакция ведомого - "внутрь": прогиб собственного энергетического поля и принятие "протуберанца" лидера.

Если ты посмотришь на ваши отношения с этой точки зрения, уже легче станет. Его естественная реакция на непонимание - выброс. "Грубость тона" - привычная упаковка, отвечающая нажиму на твоё поле. Ты чувствуешь этот нажим и реагируешь обидой. Зря, хотя и понятно и близко многим. Ничего плохого он в этот тон не вкладывает. Хочет как лучше, а получается ... по Черномырдину.

Теперь что делать. В абсолютно спокойной обстановке (когда никаких обид и оба довольны жизнью) поговори с ним.

Скажи, что поняла природу своих обид, природу его "грубого тона" и ценишь его попытки смягчить и проконтролировать себя в общении с тобой. Это - обязательное начало.

Расскажи, как ты это понимаешь. Выслушай его.

Я так понимаю, что "за кадром" осталось неназванным главное. Вы хотите ребенка? И ты считаешь, что с грубостью надо разобраться "до того" - ты не хочешь, чтобы с тобой так разговаривали при ребенке. Я правильно понимаю?

Вот тут ты имеешь полное право высказать своё опасение и ПРЕДЛОЖИТЬ КОНСТРУКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ.

Первое - ты ПОНИМАЕШЬ, что он никогда не планирует тебя обидеть, а просто эмоции перехлестывают.

Второе - ты будешь стараться строить эмоциональную "подушку безопасности", визуализируя его "протуберанцы" и отражая их "магнитным полем" Понимания. Посмотри картинки отражения солнечных протуберанцев магнитным полем Земли (они как бы обтекают Щит). Вот и ты так будешь действовать.

Третье - договоритесь с мужем о Контрольном Слове. Должно срабатывать для мужа как "Фу". Ты либо чувствуешь, что сейчас что-то последует, либо уже начинается его выплеск. Произносишь нечто специфическое, например, "ТУБА" - намек на проТУБеранец. Или выберите любое своё слово. Лучше даже , если он САМ выберет! Для него это слово-ключ должно служить "переключающим реле". Потренируйтесь.

И счастья вам! Всё у вас будет прекрасно!