Аптека, мне сейчас в моем посте про суд ответил человечек под ником гость Сана, она предложила неожиданную трактовку поведения мужа.

Я сначала начала ей было резко возражать, потом многое потерла, потом ответила максимально аккуратно, а сейчас сижу и думу думаю.

Может, она права?

Может правда есть мужчины которые ставят знак тире между выглаженной рубашкой и любовью к ним?

А если рубашки нет, то как жена не разрывайся на британский флаг между воспитанием их же маленьких детей (сады, школы, больницы et cetera), своей работой, попыткой плохо ли хорошо ли, но вести домашнее хозяйство - неа, ни фига это для него не доказательство любви.

Мне просто вдруг вспомнились его упреки, которые он пытался мне выдвинуть в день X, среди них-таки были эти проклятые рубашки. Он так и сказал " А рубашки - это был я!" ( мол, не гладишь= меня игнорируешь)....

Не знаю, призадумалась...

kozik! Ты абсолютно права!

Он поступил подло! Если бы говорил об этом ДО развода, стоило бы подумать, что-то изменить... Но когда были подло, исподтишка подготовлены тылы, подано заявление о разводе... Наверное, и с дамой обсуждалась тема рубашек... Фу... противно!
Тема стала корявым "как бы объяснением" причин его ухода! Оправданием для него, что он, такой весь "белый и пушистый", неухоженный, просто ну никак не может оставаться с женщиной, которая его не ценит, не ухаживает за ним.
А не может быть такого, что он компенсирует свои ощущения что у него что-то не дотягивается до твоего уровня?
Ты - состоялась, хорошо зарабатываешь, занимаешь хорошую должность, дружишь и находишь лучше его общий язык с детьми, (добавь, что считаешь нужным) а вот рубашки не утюжишь!

И вот этот "недостаток" перевешивает все твои достоинства!!!

Аптека, я не знаю, сначала написала тебе в личку, потом подумалось, что может быстрее сюда. Поэтому копирую.
Дорогая Аптека,

прежде всего, спасибо за детальный расклад по следам и моего сообщения в личку и потом - в ветку. Многое - не глаз, а в бровь.

Я, кстати, еще не прочитав твое сообщение, ответила кому-то, что скорее всего речь действительно о глобальном misunderstanding между мужчиной и женщиной. Ему казалось, что главное - рубашки, мне - прижаться друг к другу по вечерам...Как у вас говорят, lost in translation.

Он ведь и тогда - 10 мая и потом упорно твердил, что думает об этом уже больше года. И что просто все очень хорошо скрывал от меня.

На детальный анализ пока, если честно, совсем не было времени и сил, но я по месяцам прокрутила минувший год, стараясь отыскать "хвостик".

Хвостик я нашла, но к чему его пришить - не знаю.

Просто пример. Он два года назад возил на служебной машине Олесю в сад. Полгода где-то. А с осени сказал - как хочешь, но возить я ее больше не буду, потом попадаю в гигантскую пробку. Как ты догадываешься, весь прошлый год в той самой пробке после д/с стояла я.

Или другой пример. Олеська наблюдается в ЦИТО. Муж работает в 5-7 минутах спокойной ходьбы от ЦИТО. Прошу забросить врачу снимки иначе мне придется ехать через полМосквы ради этого. В ответ - фырканье, раздражение. Снимки в итоге отнес, но свое "фе" по этому поводу даже не считал нужным скрывать.

То есть понимаешь, он в какой-то момент стал меня откровенно "посылать" с моими просьбами.

С другой стороны, я думала, что успешный деловой человек имеет право НЕ ХОТЕТЬ возить ребенка в сад, и что он зарабатывает достаточно денег, чтобы я как-то эту проблему решила без его персонального участия. И я то возила сама, то просила няню, соседку. Выкручивалась, в общем.

Никакого другого криминала, если честно, вообще не припомню... Вот новый Год и мы вместе запекаем гуся. Вот март и мы едем на 4 дня в Лондон (у мужа была командировка, а я просто так)... Вот все тот же март, мы начинаем делать ремонт в детской и обещаем друг другу, что как бы нас ни достал ремонт, мы не будем из-за него ссориться. Вот АПРЕЛЬ(!!!) и мы после работы, задержав нянь с детьми, идем гулять в МГУ ( муж там до сих преподает, мы оба его заканчивали, много чего там для нас значимо)...
Вот мой ДР (15 апреля), вот я перехожу на другую работу и... проваливаюсь в какую-то эмоциональную пустоту.

Начинаются какие-то встречи, совещания. ВЕРЮ!!! Абсолютно спокойно отпускаю в выходной.

Последнее заседание "малого Cовнаркома" было 9 мая! ВЕРЮ!!! и спокойно отпускаю.

А 10-го мне выдают весь расклад.

Такая вот я наивная чукотская девушка.

Я прочитала твою тему про Садик и подумала еще вот о чем. В последних своих разговорах муж упорно твердит про негатив из серии "ты недостаточно мелко режешь свеклу"... Даже не негатив, а какие-то крупицы негатива. Вот здесь ты не погладила рубашку, вот здесь не закрыла тюбик с пастой, вот здесь сказала мне что-то грубо...

И очень упорно эту версию сейчас повторяет.

А позавчера его слушала и думала про себя - блин, почему я ничего этого не помню? А помню этого гуся и прото как в выходной к нам с двух сторон под одеяло забирались дети. И про то, как у Тима болело ушко и муж его баюкал на руках, пока тот не заснул. И про то как по вечерам пили чай и болтали на кухне. И про то как тайком целовались в какой-то комнате в роддоме, куда "родственникам нелья", когда родился Тим... И еще много чего.

То есть, понимаешь, у меня в душе и сердце вся мерзость происходящего отлельно, а НАШИ с ним 9 лет пополам - отдельно.

Надеюсь, что это и есть мой Садик. Навсегда. Извини, что так длинно.

Знаешь, подруга, во-первых, должна тебе ещё раз сказать, что читаю тебя и понимаю всё яснее, что не зря позвала тебя сюда.

Тебе-то, само собой, полезно (пока ещё даже не понимаешь до конца, насколько этот коллектив тебе будет полезен!), но и ветка в твоем лице новый, яркий и безусловно НАШ Цветок вплела в "Венок Сонетов".

Веет от твоих слов даже сейчас такой Силой и Светом, что при всей отвратительности ситуации душа поет... И подруги, думаю, уже почувствовали это...

Напиши мне в личку. Я хочу тебя познакомить с несколькими подругами. Одна - в похожей ситуации (один, правда, ребенок), очень похожа на тебя характером, складом мысли и энергополем, но живет далеко, а вторая без детей, но живет в ближнем Подмосковье и работает в Москве.
Теперь по сути. Да, у тебя уже естественным образом выделился чистый и яркий Цветок и естественным образом начали собираться в кучку сорняки. Мне и добавить нечего - классическая картина, к которой всем нам надо стремиться. Вот уж точно - "отделила мух от котлет"...
Почему ты считаешь, что пока не к чему "хвостик" пришить? Его не пришивать надо, а тянуть за него... Пока отмотала на год и уже столько нашла! А ведь раньше и не подумала бы внимание обратить! Знаешь, у меня есть знакомые и друзья всех уровней социального статуса и материального достатка, так что знаю, как оно бывает... Если есть средства на содержание шофера, телохранителя и гувернантки для семьи, не обязательно возить самому ребенка по Московским пробкам. Хотя для многих это было бы счастье, если бы могли себе это позволить технически (подавляющее большинство моих знакомых такого уровня постоянно куда-то летят и откуда-то прилетают, так что положиться на них в таком деле просто в принципе невозможно). Они были бы счастливы провести это время с собственным ребенком. Ведь у мужчин такого уровня мало времени на семью и детей остается...

Тебе осталось докопаться до корня проблемы. Понятно, что не в женщине и страсти тут дело. Женщина могла быть катализатором, второй резинкой на временной растяжке, но не более.

Знаешь такую идею, что мужчине очень трудно просто так оторваться от женщины? Женщина может уйти вникуда просто потому, что край настал, обида непереносимая, надоел хуже горькой редьки и т.д. Мужчина должен создать себе "вторую резинку". Необходим второй центр притяжения, помогающий преодолеть притяжение первого. Зачастую, не осознавая подлегающей причины, мужчина цепляется за нечто, просто подвернувшееся под руку, оттягивается на новой "резинке" от семьи и жены, но при удалении по всем законам физики и мужской психологии усиливается притяжение пусть и ослабленной, но никуда не девшейся старой "резинки". И новая начинает странно раздражать... И уже совсем не так притягивает... Тебе это ничего не напоминает? Разговор в суде, например...
А вот теперь вопрос на засыпку. Ты ведь до апреля тоже работала? Ты просто МЕНЯЛА работу в тот роковой период? А как муж относился к самой идее работающей жены? Не был ли он всегда противником отрыва от дома и детей?

Не говорил ли тебе (пусть иносказательно): "Я зарабатываю достаточно, сиди дома с детьми, веди дом так, как мне бы хотелось, не вози ребенка через весь город в сад, освободи меня от всех домашних забот и сделай из меня того барина, который "приедет и всех рассудит"!" Потому что все его отмеченные тобой "фырки" так или иначе связаны с этой идеей - "нефига бабе работать"! Особенно - моей! Ну, типа, - ККК, только не в американском варианте про негров, а в немецком - про женщин (дети, кухня, церковь).

Тогда и весь его последующий детский лепет "про слишком мелкий (так в оригинале!) винегрет" нанизывается на всё тот же "шампур". Ты можешь меня вернуть, если бросишь работу и посвятишь себя полностью дому!

Аптека, то есть его РАЗДРАЖАЕТ на данный момент его новая дама? Это я не в порядке самоутешения, а просто, чтобы понять...

Не знаю, мне скорее показалось девизом всей речи в суде было "Сделай мне приятно. Только приятно и ничего более. Ничего неприятного я терпеть не буду. Кто из вас мне сделает максимально приятно - тот и победил"...

Посколько мы все юристы в своей среде, одна моя подруга сказала пост -фактум, что это очень похоже на объявление конкурса на заключение договора - кто из инвесторов лучшие условия предложит государству, тот и выиграл контракт...

Браво!

А ты скажи ему с равнодушием, что тебя эти торги не интересуют и ты в них участвовать не желаешь.... А еще можешь придумать, что открылись другие торги с более интересными для тебя предложениями. При чем еще предстоит выбрать, на какие из несколько возможных ты пойдешь (чисто посмотреть, что там предлагают).

Пошла по твоим вопросам в обратном порядке, ответив на последнюю реплику.

Представь себе эту схему человека на двух резинках-растяжках. В апреле-мае он к той даме приблизился максимально, отделившись душой (про тело и не говорим) и отстранившись при этом максимально от тебя. Эйфория первой фазы страсти. Помнишь ещё как это бывает? Ясно, что мужу никогда не изменяла, но хотя бы представляешь, надеюсь... Для мужчины страсть, не подкрепленная любовью может "сдуться" почти мгновенно. Бывает, конечно, по-всякому. Зависит от человека, обстоятельств и умелости "объекта приложения", но результат один. Затухает, туман из головы уходит, всё то, что виделось в розовом свете с золотыми искрами становится нормальной, вполне тривиальной окраски. И вот тут эта вторая резинка начинает ослабевать, а старая натягиваться...

Он вполне может и раздражение испытывать, и просто увидеть, что там ему ничего такого особенного, ради чего всю жизнь ломать и снова строить, не предложено.

Кстати, вариант "махайте на меня, махайте" отчасти не просто эгоистичное и глупое требование, а и самооправдание. Мужчина сам для себя хочет остаться победителем в любой ситуации. Победитель должен чего-то добиться - иначе нахрен на войну поперся? Вот он и придумал себе "отвоевал право быть Властелином и Повелителем при полном неучастии в жизни семьи". Согласишься даже формально, прибежит обратно, очень даже может быть...

Вопрос в том - а сможешь ли ты это понять и простить? Ведь это по сути - подлость слабости, если вдуматься... А ты любила сильного...

Для кого-то такая история может послужить началом новой семейной истории с совсем другим (невидимым посторонним) распределением ролей. Для кого-то - безусловным концом.

Тебе решать.

У меня кстати была шальная мысль наобещать ему сорок бочек арестантов и посмотреть что будет. Поломать ему всю любовь -морковь с новой дамой, а потом указать на дверь.

Но на это надо хдаднокровия вагон и актерских способностей. Нету их у меня в таком кол-ве.

Razgovor, нет я не думаю, что он не дотягивает. Он известный в своем кругу юрист, доктор наук, профессор МГУ в свои 37 неполных лет... Не Абрамович, но очень серьезный, уважаемый и востребованный специалист. Тут не буду ничего умалять.

Нет, тут другое...

"... востребованный..." Да, возле таких много дев крутится. С рассказами, как бы они холили и лелеяли такого мужчину... Устоит не каждый..

О да! Как мы все путаем успешность в конкретном деле с отсутствием основ для глубинных комплексов!

Вот я лично знаю, например, более чем успешного бизнесмена с красавицей-умницей-помощницей женой, который довел её до почти полной инвалидности своими настроениями, уходами во внутренний монастырь, молчаниями, упреками по непредсказуемым идиотским поводам и т.д. Она от хронических мигреней (по три в неделю!!!!) и от полного боекомплекта "женских" болезней только что собственные какашки не ела (мочу пила, тибетские "какашки" ела).

Однажды она не выдержала и вместо того, чтобы выйти из окна (был порыв) завела себе молодого красавца-любовника. И не очень скрывала это от мужа... Потому что край был давно пройден, и как она считала обратного пути не было. И тут муж вдруг распался на части и из самой страшной глубины вылезло главное - он оказался скрытым геем... Никогда не практиковавшим, но мучительно боровшимся с собой долгие годы. Жене стало столько всего понятно! Практически - всё... Кстати, прекрасно продолжают жить вместе и нежно любят друг друга. Но это - отдельная история и техника...

Что там за тараканы у твоего мужа, подруга, кто его знает... Хотелось бы, конечно, разобраться, но на лицо одно - поведение человека, которому для хорошего самочувствия необходимо поставить другого на ступень ниже себя. Для практикующего юриста это может быть профессиональным, для профессора права - тем более, но не в этих масштабах и не по таким поводам...

А ты читала мой старый пост "Черные дыры..."? Очень уж он похож на ЧД по тому, что видится через тебя... И прекрасная карьера вписывается в картину...

Мне больше понравилось определение "солнечный вампир" из твоего другого поста.

Он ведь, кстати, лектор, преподаватель. При этом не по должности, а по призванию. Потребность в восхищенной аудитории громадная.

А кто мешает солнечному вампиру быть ЧД? Сплошь и рядом! Самые талантливые, кстати! Прочитай два этих поста ("ЧД" и "Вампиры") вместе и постарайся понять разницу в подходе.

Вампира ты скорее определишь со стороны - и по поведению, и по самочувствию рядом с ним. Сами вампиры себя чаще всего не осознают таковыми и НЕ ХОТЯТ понимать, когда им говорят.

ЧД понимают себя изнутри и ставят себе диагноз сами. Со стороны это очень трудно сделать, а уж понять масштаб внутренней ЧД просто невозможно. Особенно - человеку ТС! Солнечный вампир замаскирует свою ЧД лучше всех - никто никогда не догадается...

Вполне может быть, что края ЧД стали расползаться, и он засуетился... Тут уж и дети стали мешать, и рубашки неглаженные, и беспорядок в доме...

Аптечка, Разговор, объясните мне пожалуйста, что означает утверждение "с нами обращаются так, как мы того заслуживаем" или "с нами обращаются так, как мы позволяем".

Не могу уловить, КАК сделать, что бы со мной обращались ТАК, как я того хочу. Потому как получается, что если я не согласна с тем, КАК со мной обращаются - неминуемо начинается конфликт с человеком, а поскольку я не люблю конфликты, со мной обращаются не ТАК как я хочу. Спорить с человеком или прекращать общение, что бы не вступать в конфликт? Возможно ли изменить отношение к себе другого человека?

Короче, запуталась, надоумьте.

Алина, напишу попозже, хорошо? Интересный вопрос, постараюсь обдумать и ответить!

Алина, ты всегда так хорошо анализируешь состояния женской души (я не шучу, серьезно!), что своим вопросом просто озадачила. (Всегда с удовольствием читаю и даже имею папку с цитатами...) Спасибо, что заинтересовалась моим мнением. Надеюсь, Аптечка не будет против длинноватого текста…
Давай начнем с «наоборот». Скажи, Алина, приходилось когда-нибудь ловить себя на том, что разговариваешь с человеком так, как с другим бы не стала? Неважно, это может быть и « + » и « - «… А не задумывалась, почему? Ведь словами бывает трудно даже описать. А подсознание уже рассмотрело, проанализировало и ответ выдало, а голос, слова, интонация – это уже так, само собой разумеющееся, из ответа вытекающее.

И бывает, что в силу каких-либо причин разговариваешь с кем-то НЕ ТАК, как подсказывает подсознание и тогда приходится себя контролировать и каждое слово через контроль…. Трудно!
Добиться «что бы со мной обращались ТАК, как я того хочу» сложно.
Исходя из вышесказанного, необходимо чтобы тебя «прочли» соответствующим образом, т.е. это произошло само собой (ЗАСЛУЖИВАЕМ) или сделали это в соответствии с обозначенным статусом (ПОЗВОЛЯЕМ – НЕ ПОЗВОЛЯЕМ). (Здорово ты вопрос сформулировала, так и ложится ответ!)
А вот КАК добиться и я только сейчас задумалась.
Во-первых, это получается (у меня по крайней мере) не со всеми. Есть люди, с которыми вообще не хочется общаться, а уж если приходится вынужденно – то только максимально корректно! Как только ПОЗВОЛИШЬ таким людям почувствовать свою робость, страх, боязнь не соответствовать – ты пропал!
Пробовать добиться нормального обращения (уверена, ты хочешь именно этого) все же нужно со всеми.
Например для меня это началось с умения сказать «нет», не позволять унижать себя продавцу в магазине, тетке в очереди, вампиру в автобусной давке. Началось с того, что я заставила в магазине заменить испорченный фарш на свежий. Представляешь, я вышла из магазина другим человеком! Больше меня в этом магазине не обманывали…
Т.е. ты должна ИЗЛУЧАТЬ уверенность, ,спокойствие, расположение к людям, улыбку.

Спина прямая, подбородок поднят, глаза смотрят прямо (допускается по ситуации "в угол - на нос - на объект" ). Тебя должны ВОСПРИНИМАТЬ заслуживающей достойного обращения!
Значит, чтобы к нам относились с уважением, нужно:
- самим уважать и демонстрировать уважение

- выполнять правила (существующие, принятые в сфере вашего общения, чего бы они не касались)

- научиться останавливать (а лучше - предупреждать) конфликты – скандалы, они неконструктивны, выйти из них с честью трудно

- любую фразу, тему начинать со слов, приятных или, по крайне мере, нейтральных для собеседника. Хочу привести пример из опыта своей работы на производстве. Всегда, какие бы конфликты не случались, получалось так, что договариваться в цех приходилось идти мне. И люди (извините за нескромность!) знали, что, во-первых, любое дело будет решено по справедливости, а если это невозможно, будут четко объяснены причины, и, во-вторых, о чем бы ни был спор, я всегда начну со слов уважения в адрес кого-либо персонально, бригады, цеха. Поэтому всегда начиналось с улыбок: а, пришла, сейчас за что-то похвалит, у потом выдаст…

А, как известно, улыбка, перелом настроения – залог успеха!

- уметь находить и отмечать хорошие качества – если от нас кто-то слышит в свой адрес добрые (ЗАСЛУЖЕННЫЕ, иначе это не имеет смысла) слова, никто не захочет поступить с нами так, чтобы БОЛЬШЕ НЕ УСЛЫШАТЬ одобрения! Ведь если честно, мы так редко слышим о себе что-то хорошее!

- очень важно – забудь слово «всегда»! Какой бы неприятный не был разговор, говорить нужно о КОНКРЕТНОМ событии! Слова «ты ВСЕГДА такой/ая…» означают, что изменений быть не может по определению! Всегда – это вчера, сегодня, и, конечно, завтра! Так зачем стараться?...
И еще, постоянно проводить параллель с поведением с детьми! Все, что положительно или отрицательно воздействует на детей, точно так же воздействует и на взрослых, а бывает и еще сильнее! Но, чтобы не занимать место, если позволено, дам ссылку на мой пост о воспитании детей:
http://behappy.ru/forum/2008/01/28/21348
Это вкратце, главное. Можно бы еще говорить о многом.

Алинка, ты здесь? Новостей особых нет, дети приезжают в понедельник. Даже не представляю, как они разъедутся каждый к своим родителям. Походу запахнет свадьбой...
Муж белый и пушистый (с чего бы сама не узнаю), звонит, интересуется, докладывает. Чует кошка, что мясо чье мясо ест.
С Б. ноль решила, что буду сознательно уходить когда он будет приходить, типа здрасьте, рада, но труба зовет...Посмотрю как будет, ведь он сам обижался, когда он приходил, а я в компе усиленно работала - почему ты меня не замечаешь.

Ты правильно сказала - не люблю. Могу позволить любить себя. Хотя тот "ЁК" в сердце на него оказался очень важным для окончательного просветления мозгов, так что одной офигительной женщиной стало больше, пусть фигеют, что рядом с ними есть такая как я. Последнее время даже женщины мне комплименты сыпят.

Давай давай - давно пора поклонников в штабеля укладывать!

Аптека, поспеши ко мне на помощь еще раз плиз.

Все не так глобально, просто надо понять как себя вести.

Мне в связи с новой работой отпуска летом не светит, а няню надо отпустить...

Думала я гадала, как мне вывернуться, тут муж проявляет аттракцион неслыханной щедрости и говорит - я возьму две недели отпуска в начале августа.

Но только вот заковырка - в начале августа к нам вернется тетя доделывать ремонт на кухне и в коридоре.

То есть детей в город не вернешь.

А муж не хочет быть с ними на даче, ему там скучно.

Сегодня развопился по телефону - я с детьми буду сидеть только в городе, на дачу не поеду.

Теперь я сижу и репку чешу - то есть мне всю ораву + собаку возвращать в город, отменять ремонт ради того, чтобы мужу было нескучно?

Или сказать - спасибо я сама? Используй свой отпуск на другие цели...

Вообще у меня такое ощущение, что любые одолжения от мужа мне в конечном итоге будут весьма дорого стоить - как минимум фырканьем по поводу и без.

При этом то, что я выкрутиться могу без него - я теперь ЗНАЮ точно! При помощи соседок, тетушек на даче, вранья на работе, денег чего угодно...

Может и не просить его ни о чем и к его инициативам относиться критически?

Подружка, я спешу - пока меня ветка пустила!

Скорее уже напиши ещё раз свой е-мейл хоть куда-нибудь, а то жуть в потьмах с этим доступом!

Можешь написать мне здесь и тут же через несколько секунд удалить - никто не увидит, а я получу в почту сообщение, которое не стирается.

С мужем всё просто. Давай рассуждать.

Проблема у нас когда? Ага - в августе.

В августе у нас что? Ага - лето!

Сидеть ему надо с кем? Ага - с собственными маленькими детьми!

Где маленьким детям положено быть летом? Ага - НЕ в городе.

Что испытывает нормальный отец в присутствии СОБСТВЕННЫХ детей? Ага - что угодно, но НЕ скуку.

У меня что-то не в порядке с логикой?

Тогда предложи ему альтернативный вариант (лекарство от скуки). Пусть срочно купит путевки себе и детям либо в Подмосковный санаторий (такой, где с детьми), либо заграницу, если паспорта есть.

Тема сидения в душной, жаркой, загазованной Москве ВМЕСТО предполагаемого ремонта не обсуждается по причине паталогической эгоистичности предложившего эту тему.

Не истери. Просто, спокойно и по пунктам изложи своё мнение.

Юрист? Вот и изложи по схеме "Предъявлены следующие вещественные доказательства"...

Дети вписаны в мой паспорт, его с ними никуда не выпустят... Идея с пансионатом в принципе здравая... Подумаю. Правда сам он ни хрена не купит, надо будет мне... Ладно, прорвемся.

С e-mail домашним у меня беда - письма точно уходят, но никуда не приходят (куча недопонимания из-за этого с разными людьми, я-то думаю, что они мыл получили и в курсах, а они - ни сном ни духом).

Напиши мне в личку на БХ.
Минуточку, а почему, собственно, ты должна покупать путевки? Или ты имеешь в виду найти и организовать? Оплачивать в любом случае должен он сам! Предложи конкретные варианты, быстренько проработав прямо сейчас рынок предложений (в инете всё есть).

Мужчины всегда считают, что решить проблему могут только они, поэтому самый верный ход выбить табуреточку из-под ного стоящего на ней, думая, что он - памятник на пьедестале, - выйти сразу с вариантами решения вопроса. АЛБТЕРНАТИВНЫМИ (для него), но из устраивающего тебя "пучка решений".

Он не хочет "скуки на даче"? Пожалуйста - пансионат с развлекухой и кампанией для детей. Варианты: удаленность, условия, плюсы в виде природы, экскурсий, девушек по вызову (ой, это я про другие "пансионаты")). Пусть выбирает...
Маленькая деталь. Он предложил посидеть две недели с детьми в вашей квартире при том, что ты тоже будешь в этой квартире? Он как - собирается уходить на ночь "к себе" - на съемную квартиру? Или предполагается, что он наступит на горло собственной песне и совершит практически подвиг - проведет с тобой под одной крышей (в одной постели?) целые две недели? Бюст на Родине героя пора заказывать...

Вообще-то, по мне вся эта история про "скуку на даче" - дымовая завеса попытки вернуться на его условиях. Он "так и быть" сидит в вашей квартире, вы "стихийно" оказываетесь в кровати вместе, после чего ты расплываешься в счастливую и виноватую лужу у его ног, и он тебя милостиво прощает, разрешая снова носить в зубах тапки... Держи эту картину в голове при разговорах с ним.

И не забудь, если хочешь сохранить семью (стряхнув навсегда блестки романтики), ты можешь прекрасно разыграть задуманную им пьесу, но на своих условиях, понимая, что именно на самом деле стоит за всем этим.

Аптека, видишь ли, я изо всех сил пытаюсь поставить себя на его место ( как ты выразилась - наматываю внутренние круги).

Мне кажется, что он в глубине души (где-то очень глубоко:) понимает, что вытянул пустышку.

Но ему действительно, на мой взгляд, проще выстраивать отношения там, чем здесь. Потому что там - как минимум нейтрально, а то и хорошо. Здесь - дымящиеся еще руины и трупы вполвалку... И насмерть оскорбленный партнер.

Аптека милая, ведь ты пойми - это же не был брак, где люди давно друг другу чужие. Это был очень живой, очень теплый, очень симпатичный брак... Как пел Митяев "Жизнь, в которой не было ни дня фальши..."

И вот по этому он в один прекрасый день взял и охреначил топором.

Поэтому путь у него только один - вперед. А чтобы вперед, нужна какая-то идеология. и вот он ее криво, косо, нелепо, за уши притянуто, но пытается наваять и сам в нее поверить.

..."это же не был брак, где люди давно друг другу чужие. Это был очень живой, очень теплый, очень симпатичный брак" - именно поэтому он предложил "посидеть", как ступеньки по описанному Аптекой пути
Была фальшь, была...

Разговор, я к ночи уже худо соображаю... Переведи плиз - зачем он предложил посидеть с детьми? Чтобы меня вернуть? Это какая-то больно хитрая для меня логика.

Мне кажется, это скорее все та же попытка спрятаться за кустом сирени: мол, я никого не бросил. Своих детей - не бросил. Я же сижу с ним вот целую субботу на даче... Значит, не бросил.