Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях - 25 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=84 |
Страница 3 из 38 |
Автор: | razgovor [ 23 дек 2008, 11:36 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Привет, Рыженькая! У тебя так хорошо получилось - о бывшем и о псе почти одинаково написала! С псинкой-то хоть прогулки на свежем воздухе да беззаветная преданность, а с бывшего... Никак же вот не хочет оставить мысль, надежду, что тебя еще можно приручить! Почему ощущение прошлых ошибок. что тебе об этом говорит? Некомфорт в чем? |
Автор: | Арника [ 23 дек 2008, 12:47 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Аленка, привет! Молодец, что появилась! Я недавно про тебя вспоминала, про наш рыжий лучик! Затишье у тебя в чем проявляется? В том что куча энергии и любви, а делиться не с кем? Ведь ее - любовь-то, не обязательно мужчине дарить Можно и щенку, можно и друзьям-подругам. Мама на новый год приезжает? А можно пустить в подготовку к празднованию! Давай, колись |
Автор: | Арника [ 23 дек 2008, 12:52 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Аптечка, здравствуй! Можно я тоже про Озеро Что-то оно меня тоже не пускает довольно давно. Прочитала Разговорушку, сегодня попробую, спасибо за дельные советы! Знаю, что надо успокоить себя внутри, в основном, конечно, по поводу мамы (до сих пор обижается), как это сделать, милая Аптечка? |
Автор: | apteka [ 23 дек 2008, 15:13 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Как это сделать? ПЕРЕЧИТАТЬ всё то, что я тебе написала по поводу мамы и её поведения в отношении тебя и всех остальных. Перечитать и ВНИКНУТЬ, а не вставлять по тексту "но" и "ну как же это может быть?". Я повторяю. Ты НЕ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, что у неё в голове происходит по определению - в тебе нет ничего, что могло бы срезонировать с её вывернутым сознанием, работающим по указке ненасытной жажды вампира. Понимать изнутри не получится, надо просто воспринять информацию и действовать по схеме. Ты не можешь сделать так, чтобы тебя полюбили, ты не можешь сделать так, чтобы на тебя не обижались. Ты можешь делать что-то, чтобы на тебя обратили внимание, чтобы ты понравилась, чтобы тебя стали ценить, но ПОЛЮБИТЬ случается с другим человеком независимо и, зачастую, вопреки. Ты можешь извиниться, если виновата и знаешь, что виновата в чем-то КОНКРЕТНОМ, но это будет зависеть от другого - того, перед кем ты извиняешься - простят ли тебя и перестанут ли обижаться. Кто-то прощает легко, кто-то таит обиду десятилетия. Если тебя ВИНОВАТЯТ с определенными целями, абсолютно не связанными с существом происходящего вокруг предмета обиды, ты можешь вывернуться наизнанку, извиняясь и признавая несуществующие вины - ничего не изменится. Вину используют как рычаг воздействия, как способ получить необходимое. Кто же добровольно отбросит этот рычаг? Только полностью трансформировавшая СЕБЯ личность. Добровольно, осмысленно, в результате длительной и изнурительной РАБОТЫ НАД СОБОЙ. Посмотри в ветках - есть такие случаи. Мамы, мужья и т.д. менялись, но ВСЕГДА только добровольно - что-то ПРО СЕБЯ однажды поняв. В твоем случае даже речи не идет о каком-то пересмотре мамой её отношения к близким. Тогда почему ты упорно переживаешь и мечешься в этой клетке виноватости? |
Автор: | Арника [ 24 дек 2008, 12:52 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Аптечка, спасибо тебе, я все понимаю. Понимаю, что не пойму ее никогда. Обидно до слез. Да, я в последнее время задаю тебе и себе один и тот же вопрос, осталось только примериться с ситуацией, раз не могу ничего изменить. Это-то и добивает, что нужно примериться. Спасибо тебе, дорогая моя, за те слова, которые ты находишь и за твою душу! Обнимаю тебя |
Автор: | Рыжая Алёнка [ 23 дек 2008, 13:07 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Начинаю по порядку. МЧ с которым я сейчас общаюсь по совместительству мой тренер по рукопашному бою. С ним мы познакомились раньше, чем бывшим. На тех же тренировках. По началу он меня игнорировал (тренер) - говорит, что почуял во мне что-то и не сдержался бы, а на тот момент он был женат. Меня эта ситуация слегка задевала (как, наверное всех женщин). Спустя несколько месяцев мы стали вместе возвращаться домой. Живем в одном районе, а у него машина (игнор кстати проявлялся как рас в том, что он домой развозил всех, кроме меня). Такие наши возвращения и беседы стали регулярными. Он спрашивал как у меня дела с колей (с бывшим), а я неизменно отвечала, что все хорошо. А он говорил, что коле повезло со мной. А он рассказывал про проблемы в семье, про то, что собирается разводится. Когда ушел от жены стал рассказывать о своих барышнях. И спрашивать совета. Как-то само собой стало, что мы могли ночью поехать кататься и беседовать почти до утра. К моменту моего расставания с колей ситуация была такая (я думаю важно сейчас и про него рассказать) 1. Он расстается с женой, но периодически они занимаются сексом. Она его отпускать не хочет, но и не может понять почему он уходит. 2. Его протеже (молоденькая девочка у которой лучше всего идут тренировки) - вобщем-то я до сих пор не понимаю, что это была за связь. Он кажется для нее все делал: учил водить машину, платил общие штрафы за это, выслушивал ее рассказы о своих ухажерах, водил в кафе... Мне говорил, что ощущает её присутствие на расстоянии 300 метров и знает, когда она ему звонит. Но тут терпение кончилось, или силы. Девочка предложила ему быть просто знакомыми, а даже не друзьями и не братом и сестрой, как раньше. После этого они больше не общаются (во всяком случае я об этом не знаю). 3. Девушка 25 лет, которую он лишил невинности. Чувствую себя к этому причастной, потому что говорила ему, что возможно она просто хочет уже потерять невинность. И что любовь здесь не при чем. Ошиблась. Она в него влюбилась. Пишет любовные письма каждый день до сих пор (ей он сказал, что вернулся к жене). Она готова быть просто его любовницей, кормить и стирать носки. А ещё она теперь ходит к нам на тренировки. Она достаточно замкнутый человек и друзей у нее нет. Сейчас моему тренеру приходится уделять ей пол часа в неделю на разговоры. Иначе у нее нервный срыв случается - отказывает речевой аппарат. 4. Еще одна барышня. Она претендавала на его руку и сердце, но вобщем-то слово "нет" поняла и сейчас ее на горизонте нет. Тренер... Дима (так лучше). Человек редких качеств. Готов помочь всем, а себе помочь не может. У него есть сын пяти с небольшим лет. На сына, похоже, сильнее всего их развод повлиял. Основной симптом: Дима ездит его укладывать спать. Если у Егора истерика, то это означает, что надо быть рядом всю ночь и читать книжки. Отойти нельзя. Ребенок сразу просыпается. Вобщем, бессонная ночь потом работа. А ещё по ночам случаются поездки в другой город вытащить застрявшего в чем-то друга. И работа, поскольку он работает в мэрии и отвечает за информационную безопасность (шухер в связи с кризисом). В перерывах между этими приключениями случаюсь я. Но мне этого мало. Я снова захотела семью. Сошлись мы на том, что мне очень-очень хотелось секса. Сейчас меня держит то, что мне нравятся его эти качества и честность и желание помочь другим. Я даже готова терпеть эти отлучки, если буду знать, что он все равно вернется ко мне, и что он хочет вернуться ко мне. А еще он сказал, что сейчас я самый родной для него человек (тут я окончательно растаяла) В пятницу у него последний рабочий день в этом месте, а значит ночных отлучек будет меньше. Зато планируются полугодовые... Он собирается устроиться в СОБР с командировками в горячие точки. (Военный по призванию, сам себя называет псом). А еще у него какая-то болячка после участия в одном из военных действий. Когда сильно понервничает, у него мышцы начинают сокращаться и кожа становится очень чувствительной - нельзя дотронуться. Я один раз это видела. Мне кажется от такой боли люди кричат. А нервопатолог ему сказал, что лучше умереть, чем терпеть это. Да, ему 34, он на 10 лет меня старше. Я ему ни разу не говорила про любовь, впрочем как и он. Для меня это слово сейчас не имеет смысла... Ориентируюсь на инстинкты и желания. А кажется мне, что я снова встаю на старую дорожку потому что: а) снова ввязываюсь в чужие проблемы и хочу помочь, но при взгляде со стороны, ему помощь не нужна. Как будто я лезу туда, где мне места на самом деле нет, как бы человек не утверждал, что я ему нравлюсь и дорога и все прочее... Выкинуть старый хлам у него рука не поднимется. б) второе забыла пока писала первое, да оно уже и не важно, наверно. Кажется много написала, и кажется, что далеко не все |
Автор: | apteka [ 23 дек 2008, 15:40 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Рыжик, у тебя происходит "помесь таксы с мотоциклом" как говорила моя бабушка, знаменитая своими высказываниями. Ты путаешь "любовь, чтобы замуж или жениться" с человеческими отношениями, элементом которых может быть (или не быть) секс. И после этого удивляешься, почему у тебя такие странные отношения с МЧ, но тебя считают счильной личностью. Ты - СИЛЬНАЯ, Рыжик. Очень Сильная. Только пока с личностью есть некоторая неопределенность - ты сама ещё не осознаешь себя как эта самая личность, сознательно управляющая своей Силой. Мечешься с ней, тяжелой, на руках и периодически обрушиваешь на подвернувшегося под руку . Твой Коля был (и есть - потому и топчется рядом) примитивным кровососом, питавшимся твоей Силой. Подавляющее большинство твоих МЧ приходят по этому же принципу - как бы на халяву жизненной Силы похлебать. А ты в конце концов понимаешь, что "что-то тут не так" и начинаешь отстраняться. С тренером ситуация другая. Он сам - СИЛЬНЫЙ. Он - донор-Спасатель, который в любой бочке затычка, всех подхватывает на руки, каждый вампир его родной. Он тебя не отвозил домой, когда всех возил? ПОТОМУ ЧТО ИМ ОН БЫЛ НУЖЕН. А ты и сама по себе - Сила. Он спинным мозгом чует, что ты без него обойдешься. Не в любви здесь дело, а в долге донора, который его корёжит, беднягу. Ему бы не рукопашным боем заниматься, а восточными единоборствами, основанными на философии перераспределения энергии. Тогда понял бы это в себе. Ты, кстати, СИЛЬНЕЕ его. Он может от тебя подпитаться в случае упадка собственных сил, отданных ДРУГИМ. Проанализируй ваши отношения с этой точки зрения. Помни, что жена, девица, которую он "учил водить", и "девственница" (как минимум) - вампиры. Жена - лунный, "автолюбительница" - солнечный (потому ей его и мало - нужен коллектив "кормителей"). "Девственница" - страшный лунный вампир, кстати. Ты сама будь с ней осторожна и Диму предупреди как-нибудь ненавязчиво. Здесь может сидеть за запертой дверью что угодно - от убийства до самоубийства. Очень нехорошее там сидит - у меня мороз по коже рванул. Проанализируй ваши отношения и твои отношения с другими именно с этой точки зрения. Перечитай моих "Вампиров", освежи знания. Есть ли шанс у тебя с этим человеком? Вообще-то, есть, но только при условии, если ты будешь понимать, что с ним и между вами происходит. |
Автор: | Рыжая Алёнка [ 23 дек 2008, 16:14 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Аптека, не перестаю удивляться тому, как ты все видишь. Девица-девственница на самом деле порывалась порезать себе вены. Я с ней пробовала говорить слегка - сказала что были такие мысли, но теперь она так не сделает... И вообще у нее очень странное отношение к жизни. Как будто это сплошное страдание и только оно доставляет ей радость. А на тренировках кайфует, если делает кому-то больно. Как с ней быть? (сейчас перечитаю про вампиров, может пойму =) ) С Димой наверное пора мастерплан составлять. Мы парой фраз обмолвились, что можно было бы вместе жить. Но надо квартиру снимать (но это только в феврале, не раньше), а тесно мне уже сейчас. А как своей силой управляют? Я вот думаю все мои зависания в пространстве от неумения ею управлять. |
Автор: | apteka [ 23 дек 2008, 17:03 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Рыжик, держись от "девственницы" как можно дальше. Она ОЧЕНЬ опасна. Из тех, кто ИЗОБРАЖАЕТ попытку самоубийства, чтобы в горло вцепиться, и из тех, кто может плеснуть кислотой в лицо или стукнуть молотком по голове в подъезде. Дима и ты оба в опасности пока она не переключится на кого-то другого, а это с лунными очень туго происходит. Предупреди его, кстати. Он ОТВЕЧАЕТ за людей в секции, а от этой дамы можно дождаться чего угодно - серьезной травмы кого-то, например. И он, Дима, будет за это отвечать. Он её сейчас жалеет, чувствуя свою "вину за бедняжку, которая его так любит", и прощает то, что не простил бы кому-то другому. Объясни ему, что в ближайшее время может случиться непоправимое и он будет за это отвечать. Он должен при МИНИМАЛЬНОМ нарушении с её стороны техники безопасности и условий тренировки предупредить её и сказать, что при любом следующем нарушении запретит заниматься в его секции. Ещё лучше было бы, чтобы он её вызвал уже сейчас, сказал бы, что "люди жалуются и просят её убрать". пусть изобразит "горе от мысли, что придется расстаться, но что он может сделать"? А вот ваш Мастер-План я бы посмотрела... Интересно как оно у двух сильных доноров сложится. А Силой управлять должен Разум. Которому дана Свободная Воля. Вот это тебе и надо тренировать. Не просто плыть по течению, не просто поступать как левая задняя решила, а думать, учиться, анализировать. |
Автор: | Ryzhaya [ 23 дек 2008, 17:22 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Спасибо, Аптека =) Мастер-план непременно покажу, как только он будет. |
Автор: | Ryzhaya [ 23 дек 2008, 17:32 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
я кстати зарегистрировалась. Это аленка, если что =) |
Автор: | apteka [ 23 дек 2008, 17:41 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Ага! А то я не догадалась! |
Автор: | Арника [ 23 дек 2008, 14:12 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Аленка, перечитай себя. Правильно твое внутреннее Я тебе подсказывает что-то не так! Ты-то вообразила уже как у вас растут дети-внуки и умираете вы в один день, а на самом деле, что получается? Почитай, подружка, себя, почитай. Ведь у него свои проблемы, своя жизнь. Да, ему с тобой хорошо. Да, ты ему симпатична, но не более. Милая, тебе хочется большего, оно и понятно, всем нам хочется большой и чистой любви, но тренер - не тот человек, в котором ты можешь раствориться. Да, я согласна, сначала ты можешь подставить спину-плечо, помогать ему во всем. Даже сейчас он рассказал тебе о всех "пассиях", а зачем? Ты сама просила? Нет, он к тебе относится как к хорошему другу, который по счастливой случайности может еще и обласкать, а не только выслушать его монологи. Милая Аленка, перечитай и подумай, что ты хочешь, вспомни себя после расставания с бывшим, какие планы ты строила, что нам писала. Ты к нему - всем сердцем и душой открыта. Подумай хорошенько, чего ты ждешь от этих отношений. |
Автор: | Рыжая Алёнка [ 23 дек 2008, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Арника, спасибо за ответ. Я уже сама почти поняла, что бесполезно. Когда пишешь - быстрее доходит. Напоминаю себе щенка истосковавшегося по ласке. Кто погладит - за тем и бегу. Удивительно, что меня при этом воспринимают как сильного человека - не понимаю почему. |
Автор: | Белочка [ 23 дек 2008, 20:44 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Привет всем!! Дорогая Аптека! Начала читать первую ветку.Какие же "змеи" ядовитые заползали туда? Поплевали бы они лучше своим ядом на больные спины своих мужей - хоть мужьям бы польза какая от них была Да-половина моих проблем - от случившегося со мной., а во остальном - я сама виновата, всех прощаю,жертвую важным ради чьих-то минутных прихотей,а потом еще после всего этого хочу чей-то заботы и любви. Наверное, мне вслед у виска "подкручивают"-смотрите-"простенькая" пошла. |
Автор: | apteka [ 24 дек 2008, 03:24 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
А я эти "заползания" храню в назидание. Вдруг, думаю, у кого-то либо совесть проснется, либо черные очки упадут. Знаешь, если ты будешь думать про это "подкручивание", ничего в твоей жизни не изменится - ты опять, по сути, будешь определять СВОЮ жизнь мнением других. Ты жертвуешь СВОИМ важным ради чужого минутного? Даже не важно, по сути, ради чего жертвуешь - из чистого альтруизма или ожидая в ответ любовь-внимание-заботу! Важно, что ВАЖНОЕ жертвуешь минутному. И СЕЙЧАС это понимаешь. А коли так, то больше в дурочку-простушку-наивное дитя полей и лесов играть не получится. Раз поняла, что жертвуешь ВАЖНЫМ, - делай выводы и поступай соответственно. Теперь в каждой ситуации между порывом что-то сделать и самим действием у тебя должен появиться "фильтр", отделяющий важное от минутного, жизненную необходимость от прихоти, достойного человека от подонка. |
Автор: | JAM [ 24 дек 2008, 04:56 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Привет Всем! Хотела спросить-Ваши мальчики-девочки до скольки лет верили в Деда Мороза? Моему сыну 6 лет, в следующем месяце 7 будет. Так вот, вчера пришла домой с работы (мама забирает его из детсада), и он меня спрашивает: "Мамуля, шли мы с бабой из детсада, и читаю я объявление "Продам костюм Деда Мороза". Как это?". И такое замешательство на лице. Бабе он ничего не сказал, т.е. как минимум часа два до моего прихода переваривал информацию. Я говорю-Сын, ну тут несколько вариантов. Но как мне кажется, наиболее вероятно, что Деду Морозу костюм мал стал, ну поправился Дед Мороз, вот он и решил, что костюму висеть в шкафу... Его мой ответ не впечатлил, по-моему. До сих пор думает. На лице видно, что идет напряженный процесс поиска ответа. А мы с друзьями каждый Новый Год приглашаем Деда Мороза и Снегурку домой. В прошлом году приличные попались, а два года назад ТАКАЯ Снегурка была... Мужья наши рты пооткрывали, явно не для деток. Типаж был, что вот-вот и шубку она скинет, и начнется совсем другая программа)). Мы долго потом смеялись. Так вот, у сына не возникало вопросов, почему на елках, дома, на утрениках всегда разные Деды Морозы и Снегурки. Что-то мне кажется, что на следующий Новый Год сказка про Деда Мороза закончится... И как-то жаль... |
Автор: | Jena Гость [ 24 дек 2008, 06:08 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Моей дочке 10 лет и она до сих пор свято верит в этого славного Деда.Я ей объяснила что деды морозы на различных ёлках это просто актёры, потому что настоящему деду просто не успеть обойти все праздники.Она засомневалась в его существовании,тогда я посоветовала ей оставить письмо под ёлкой для Дедушки и написать в нём всё что она хочет,только мягко подвела её к тому что не стоит просить у него какких то дорогих подарков или тяжело выполнимых желаний,пояснив что на свете много детишек и ему тяжёло за всеми успеть и всё выполнить.Позже я прочитала это письмо и убрала его из под ёлки пояснив что Дед его забрал,а позже подложила плюшевую собаку которую она просила.Вы бы видили её глаза,боже сколько радости....она с ней до сих пор спит.Даже в санаторий с собой брали Я считаю что всему своё время,когда то она сама поймёт что реально а что нет,а мне просто хочется ещё немного продлить сказку своему любимому ребёнку. |
Автор: | apteka [ 24 дек 2008, 12:31 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Общих указаний по "открыванию глаз" нет и быть не может. Всё от ребенка зависит. Кому-то в 6-ть всё ясно, кто-то в 6-м классе верит и держится за эту веру. А кто-то боится Дедов Морозов (как боятся клоунов). На прошлой неделе Америку потрясла история. Здесь есть специальная организация, в которой обрабатывают все письма с адресом "Деду Морозу". Вскрывают, читают, пытаются чем-то помочь, если возможно. Детям из бедных семей, например, игрушки привозят. Иногда - что-то посущественнее: велосипед, самокат, ролики и т.д. Сама участвовала почти каждый год в нашем местном волонтерском отделении, где собирают пожертвования в виде денег, игрушек и прочего, закупают, запаковывают и развозят перед Рождеством. Так вот, в этом декабре в одном из писем с адресом "Деду Морозу" было письмо девочки, которая просила не игрушку, не куклу, не новое платье или косметику, и даже не конфеты. Она просила, чтобы добрый Санта сделал так, чтобы её БОЛЬШЕ НЕ НАСИЛОВАЛИ. Маленькая девочка, верящая в доброго Санту, которую постоянно насилуют... Ты плачешь? Я плачу... НЕВЫНОСИМО до сих пор!!! Слава Богу и американским добровольцам - на письме был обратный адрес, так что насильника уже арестовали. Если бы Санта послушал просьбу всех взрослых американцев, услышавших эту историю, подонок висел бы в виде подарка всем нам на самой высокой елке, подвешенный вниз головой за то самое место. Так что пусть верят как можно дольше. И пусть у всех детей самым большим горем в жизни будет отсутствие под новогодней елкой пятого подарка в приготовленном им для Деда Мороза списке. |
Автор: | JAM [ 25 дек 2008, 03:18 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Господи...Какое счастье, что девочка об этом написала и что письмо попало по адресу... |
Автор: | apteka [ 25 дек 2008, 03:55 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Страшная тема. Слово "счастье" здесь как-то не ложится в строку. Удача - куда ни шло. Счастье будет, если девочку отдадут в хорошую семью и опытный психолог будет с ней работать так, чтобы до донышка этот кошмар вычерпать. |
Автор: | Olyajan [ 25 дек 2008, 05:05 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Когда я была в подготовительной группе садика (6 лет), меня взяли учавствовать в новогоднем спектакле для младших групп. И мы увидели, что в Деда Мороза переодевается воспитательница ясельной группы. Она нам сказала, что маленькие детки могут испугаться настоящего Деда. После этого я точно знала, что Деда Мороза нет, но для своих родителей делала вид, что верю в него. |
Автор: | jena(Гость) [ 24 дек 2008, 05:37 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
Привет Аптечка и Разговор спасибо за поддержку. Не было меня пару дней, а тут новая ветка поздравляю . Хотела бы пояснить по поводу фразы «сделать побольнее» речь идёт не о рукоприкладстве, в этом плане у нас всё хорошо.Просто он морально может уничтожить.Постоянно напоминает что он добытчик в семье,деньги его и права слова у меня нет.Да и потом на любую покупку приходиться выпрашивать деньги сопровождая это подробным объяснением…Да и по поводу внешнего вида пройдётся(это просто самое больное и он знает куда бить)Он как будто получает удовольствие когда унижает меня. После его прихода домой,без некоторых предметов туалета, я попросила его уйти.Он согласился и сказал что ищет квартиру,время идёт а он никак не может(или не хочет)её найти.Вчера мы пообщались и он мне сказал что если я окончательно решила(при этом вопросительно посмотрел на меня)то он уйдёт только после праздников,чтобы не травмировать родственников и дочу.Он выставляет меня монстром разрушающим семью,а он «бедный несчастный». Меня бесит такая трусливая позиция.Утверждает что я опять всё выдумала и разрушаю семью на основе своих бредовых догадок… Собираюсь на новогодние праздники поехать к маме…потому что он собирается справлять дома,а я просто не могу находится с ним рядом потому что не знаю как себя вести |
Автор: | utochka [ 24 дек 2008, 08:26 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
http://rubstein.livejournal.com/?skip=60 Посмотри, здесь 2 ролика, один из них о психологическом насилии |
Автор: | apteka [ 24 дек 2008, 13:06 ] |
Заголовок сообщения: | СОВЕТЫ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ |
"Он как будто получает удовольствие когда унижает меня." Почему "как будто"? Это и есть его способ получения удовольствия! Тебе это трудно и даже невозможно понять? А насильников ты понимаешь? Отцов, насилующих дочерей, ты понимаешь? Нет? Но ведь ЗНАЕШЬ, что такое существует? Вот и здесь так же. Ты можешь ВНУТРЕННЕЕ не понимать, но ЗНАТЬ, что это - то самое, необходимо. Понимание - защита и оружие. Не отказывайся от этого. Кстати, есть возможность выдрессировать мужа так, чтобы он прекратил такое поведение. Я намеренно употребляю глагол "дрессировать". Потому что и с тобой поступают НЕ как с человеком, достойным уважения и равных прав. Тебя намеренно унижают, чтобы ПРИНИЗИТЬ, притопить и притоптать ПОД СЕБЯ. Хочешь восстановиться в человеческих правах? ЗАЯВИ об этом. Не истери, не обижайся и не плачь. Напиши сама себе (вначале) письмо с описанием больных точек, в которые муж тычет пальцем. Разбери сама с собой каждую точку по деталям. Почему там больно? Будет ли больно, если кто-то посторонний скажет такое же, или только от мужа это больно услышать. Откуда взялась эта болевая точка? Постарайся не уходить от неприятных для тебя ответов - в них всегда сидит важный кусок истины. Как только разберешься, болезненность точек резко уменьшится. С остальным можно и нужно РАБОТАТЬ. Ты знаешь стереотип, выработавшийся в ваших отношениях. Ты знаешь, что он скажет и как тебе станет обидно и плохо. ЛОМАЙ СТЕРЕОТИП! Заранее придумай как именно ПО-НОВОМУ ты среагируешь в привычной для него ситуации. Отрепетируй мысленно. Ты должна по схеме обидеться и заплакать? Начни хохотать ДО СЛЕЗ!!!! Придумай себе какой-то образ (историю, анекдот, мультик типа "Ну, погоди!"), который будет мгновенно всплывать в сознании в ту же минисекунду, когда ты поймешь, что он намеренно тебя унижает, обижает и т.д. Выбей его этим ПАРАДОКСАЛЬНЫМ поведением из колеи в прямом и переносном! Он НЕ ПОЛУЧИТ свой привычный "кусок колбасы собаки Павлова". Он нажал на рычаг, а вместо ожидаемой НАГРАДЫ получил разряд тока. Каждый раз хохотать устанешь. Поэтому второй вариант - симметричное поведение. Он тебя унижает репликами по поводу твоей внешности? А он сам, прости, полубог? Никаких проблем с внешностью? Или там, с ПОТЕНЦИЕЙ??? Ты понимаешь, что все эти унижения и принижения тебя явяются его самозащитой? У него "не стоит", поэтому ТЫ плохая. Кстати, его РАССКАЗЫ про проституток тоже являются элементом этой защиты - вот С ДРУГИМИ у меня получается, а с тобой - нет. А ведь очень даже может быть, что и там - тот ещё "герой". Он отпускает ядовитую реплику про твою внешность? А ты смотришь в ответ ему в глаза и ДУМАЕШЬ фразу:"А ты - импотент!" Не надо говорить - он прочитает эту мысль. Прочитанная, а не услышанная, ударит больнее. Потому что это будет ЕГО ДОГАДКА, а не твои слова. Он не сможет обвинить тебя, ему придется иметь дело с СОБОЙ, Учти, всё это - элементы дрессировки, а не унижение как в его случае. Ты учишь ХОРОШЕМУ поведению, наказывая ПЛОХОЕ. Если он с тобой внимателен и заботлив, если его поведение тебя радует, не скрывай это! Подчеркивай нежностью, хорошим настроением, всем тем, что он любит, что это поведение - ПРАВИЛЬНОЕ. Но при этом не оставляй не наказанным так или иначе НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ его плохого поведения - на то и дрессировка. Через некоторое время напиши ему письмо, закрепляя эффект. Разговаривать на эту тему я не советую - слишком эмоционально, можно сбиться. Напиши, отложи, перечитай, исправь, отложи, перечитай и т.д. В письме должна быть мягко сформулированная ДЕКЛАРАЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ. Обрати внимание на каждое слово в предыдущей фразе. Отдай ему это письмо и скажи, что ждешь ПИСЬМЕННЫЙ ответ. А пока перейди в мою личку и пришли мне свой e-mail адрес. Попробуем заняться вашей сексуальной "нежизнью". |
Страница 3 из 38 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |