Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях 27 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=86 |
Страница 3 из 16 |
Автор: | razgovor [ 24 фев 2009, 12:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
OBLAKA , Аптека скоро будет, а пока скажи, прямо вы не разговаривали с ним на эту тему? Ведь есть люди, которым просто приятно ДАРИТЬ, они и не задумываются о том, что это может быть понято НЕ ТАК, и если бы вы поговорили всерьез, он бы понял, что тебе это не нравится. Можно порекомендовать тебе пока почитать посты Аптеки: "Озеро", "Мастер-план", Черные дыры", "Вампиры" и др. (ссылки на них вверху страницы). |
Автор: | provincialka [ 24 фев 2009, 13:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека ,здравствуйте, обращаюсь впервые, но нужен квалифицированный совет незаинтересованного человека. Первый раз в жизни люблю ,отдаю всю себя, хоть и нельзя знаю, но ничего не могу поделать. Я его успешнее. Поклонников много. Мы встречаемся уже почти год , сблизиись недавно, на этих выходных любимый "слился", незадолго до этого мне общие друзья передали его слова что я из-за недостатка выбора так держусь за него, ну что-то вроде- "да какие у нее поклонники?.." Обидно очень. Знаю что надо показать что не так. Расстаться не могу пока, и не знаю смогу ли . ему удобно наверное со мной, ведь приятно осознавать когда тебя любят .может любит по-своему , конечно, не знаю. Раньше я в отношениях была "на коне", а сейчас не знаю...помогите пожалуйста... ,расслаблен он очень со мной что ли.. вроде умом понимаю что надо делать чтобы показать свою востребованность ( ну в принципе что раньше с остальными мужчинами делала) независимость и т.д. а сейчас как вата.... |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 16:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Если тебе нужен совет НЕзаинтересованного человека, ты не туда пришла. Я всегда заинтересована в тех, кто ко мне обращается - спроси любого или почитай мои ветки. Заинтересовано отвечаю. Ты можешь любить и испытывать страсть, но это никак не может изменить очевидный факт, что рядом с тобой обыкновенный подонок. Не просто слабак - это ещё было бы не самым плохим вариантом. А именно подонок - человек, который пользуется другим себе в угоду и для своей выгоды, ничего не отдавая в замен и испытывая высокомерное, ничем не оправданное презрение к любящему и отдающему себя ему человеку. Просто слабый, чувствующий себя неадекватным твоей карьере, твоему успеху и женским данным человек мог бы уйти, не выдержав постоянного подсознательного напоминания о его слабости. Подлый "сливается" и говорит подлые гадости о тебе вашим общим знакомым. Я уверена, что тебя пожалели и рассказали далеко не всё, им исполненное. Такая формулировочка про "да какие у неё поклонники" предполагает развернутое продолжение с описанием твоих (очевидных ему - человеку в заведомо ЧЕРНЫХ очках) недостатков. Ты его собираешься пустить обратно и стоять перед ним на задних лапках, мелко виляя хвостом? Ты собираешься ЕМУ что-то доказывать? Кому и, главное, ЗАЧЕМ? Чайке не надо доказывать ползающему по берегу крабу-трупоеду, что она умеет летать. Это всем очевидно. Бросай своего краба, Чайка! Ищи альбатроса! |
Автор: | razgovor [ 24 фев 2009, 13:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ох, ватная девушка! Ведь сама все написала... provincialka, да разве это по-мужски, друзьям, да еще таким, что ЗНАЕТ - передадут, такие слова говорить... Наверное, почувствовал, что ты стараешься доказать, что тебе неважно, что сама успешнее... И твои слова "ему удобно наверное со мной, ведь приятно осознавать когда тебя любят" звучат неоднозначно! "Приятно осознавать когда тебя любят" - никто спорить не будет! Уж что да, то да! "Ему удобно наверное " - не отсюда! Есть другая причина. Что-то ты, девочка, сама от себя скрываешь, не позволяешь заметить! Открой глаза и взгляни - что увидела? |
Автор: | provincialka [ 24 фев 2009, 13:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
розовые очки мешают |
Автор: | Pluti [ 24 фев 2009, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И вот хотелось бы посоветоваться: метод с мечом - это единственный способ справиться или всё и сложнее , и глубже лежит? Ну не хочется думать, шо те проблемы, которые безусловно есть у каждого и я не исключение, давят? Или всё-таки экстримально-аномальные климатические условия? спасибо |
Автор: | dim [ 24 фев 2009, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Pluti, что-то это больно яростное закаливание меча: из груди горящий доставать. Ну ка, девонька, расскажи, что до ярости довело-допекло... А методики даются только по ситуации. Извини, что я вокруг еще не огляделась, сразу отвечаю тебе. |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 17:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я попросила дать тебе ссылку - увидела, убегая по делам. Если уже работает, оставь как есть. В таких методиках важно именно это - чтобы легла удобно в руку или на душу. Есть модификации - ты видишь этот Меч, который раскаляется до бела (ты просто чувствуешь как твоя ярость в него переходит), а потом ты его в бочку с ледяной водой бросаешь. Видишь пар над водой, льдинки тонут и т.д. Но эта методика больше для обычных бытовых "разгонок" - для людей с бурным, взрывчатым темпераментом. У тебя всё намного сильнее и серьезнее. Так что закалка в Море больше подходит. Если тебя что-то ещё волнует или остались вопросы-непонятки-несогласки с чем-то давним, пиши. |
Автор: | OBLAKA [ 24 фев 2009, 16:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
RAZGOVOR, спасибо за письмо. Но пока Аптеки все нет. " пока скажи, прямо вы не разговаривали с ним на эту тему?" - как можно об этом говорить? Я не представляю этого. И так моал меня сковал. "Ведь есть люди, которым просто приятно ДАРИТЬ, они и не задумываются о том, что это может быть понято НЕ ТАК, и если бы вы поговорили всерьез, он бы понял, что тебе это не нравится" - ну знаете, девушка, вы как девушка должны понять, что это просто неприлично в конце-то концов! Я раньше тоже не думала, но был случай один, потом умнее стала и не хочу об одни и те же грабли как говорится "Можно порекомендовать тебе пока почитать посты Аптеки: "Озеро", "Мастер-план", Черные дыры", "Вампиры" и др. (ссылки на них вверху страницы)" - посмотрю попозже, спасибо! |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я отвечаю через свою почту, куда пересылается всё из ветки, поэтому не видела этот комент. Если ты хочешь помощь, не говори загадками, а конкретно рассказывай, что происходило, какие грабли там лежат, чем и как он тебя "сковал" и почему вдруг со старым знакомым нельзя поговорить на любую тему, связвнную с ним самим и его действиями. |
Автор: | razgovor [ 24 фев 2009, 16:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
OBLAKA, неприлично - что? - Дарить подарки и сюрпризы? - Не задумываться о том, нужны или нет подарки, которые ты делаешь человеку? - Говорить о нежеланности подарков - опеки? Вот о том, что был случай, который насторожил на будущее, ясно было сразу. И все же не стоит распространять на всех то, что произошло с одним. Спасибо за "девушку"! |
Автор: | Nadia [ 24 фев 2009, 17:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека! Девочки, кто знает, привет! Аптек, знаешь, пришла домой, прочитала брошюру, уревелась вся. Ты спрашивала про его реакцию, он сказал, что времени сегодня мало было, только просмотрел. Я поняла, что точку я поставила в ожидании и политики самотёка! Но без боя и помощи просто так не отдам любимого в лапы виртуала, где ему там делать нечего. Вот. |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"только просмотрел"? ОТМАЗА!!!! Побоялся читать и узнавать себя. Ты внимательно прочитала? Сделай так, чтобы он понял, что ты прочитала и хочешь обсудить. Тогда ему придется все-таки внимательно прочитать, чтобы не попасться. Именно сейчас, когда вы остались вдвоем, ты можешь и должна ему показать, что все-таки не дочки-внуки-работа для тебя важнее всего, а ОН. Ему нужно что-то, к чему тянуться из черного болота, за что цепляться в этой реальности. Никого кроме тебя у него нет. Покажи ему, что ты - надежное дерево, за которое можно держаться, вытягивая себя из трясины. Вылезать ему самостоятельно, но поддержка-якорь необходима. |
Автор: | Nadia [ 24 фев 2009, 17:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да, что ты Аптека, мы через такое вместе прошли... Он взял, я ему бумажный вариант распечатала, у него правда много вызовов сегодня было. Он знает, мы с ним друг друга с 16 лет любим, тока вот жизнь "жестче наших представлений о ней" (его формулировка). Спасибо тебе за сегодняшнюю страховку, у меня правда момент истины был, я не буду просто ждать! Хотела тебя о важном для себя спросить: моя болезненная склонность проигрывать одну и ту же ситуацию из прошлого - не из этого ли варева? |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 17:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Это ничего не значит, что вместе с 16-ти лет. Люди каждые 7-10 лет меняются. И каждый меняется "отлично от других". Вы сейчас так далеко ушли от тех себя 16-ти летних,. что и вспоминать смешно должно быть. У мужа возраст кризисный, ситуация в прошлом году два раза была суперкризисная, а тут ещё и алкогольное забвение. Неужели ты думаешь, что его удержать и вытащить можно только на том, что вы через столько прошли и столько лет вместе? Ему необходимо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС чувство необходимости тебе. Как мужчины, как мужа, как друга. А ты ушла в другую комнату, и тебе там хорошо. Противоречие не видишь? |
Автор: | Nadia [ 24 фев 2009, 18:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
С одной стороны - противоречие, но с другой нам обоим необходимо было отдышаться. Мы с таким удовольствием встречаемся .... тока вот ещё телевизор его- ещё одна бутылка, хотя он там такие вкусные вещи выуживает и нам готовит. Пока тормашу, придумываю, таскаю куда-то - всё ничего. Короче, опять сама-сама.. Визульно реле-запаздыватель у меня выглядит в виде браслета из бирюзы с черепашкой...Учусь.. Но пока слабенько.. Но учусь... |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты свой комент изменила-дополнила пока я отвечала на "первую редакцию". Ты о чем спрашиваешь - что именно ты проигрываешь и из какого "варева"? Ты видела описание Колеи в ветках? Ты об этом? |
Автор: | Nadia [ 24 фев 2009, 18:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я пока брошюру читала - там проигрывание одной и той же ситуации - как вид и причина ухода от действительности |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 18:25 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А у тебя-то что? Что ты проигрываешь до бесконечности? У тебя, по-моему, как раз скачка мыслей в голове, а не Колея. |
Автор: | oppa [ 24 фев 2009, 18:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, очень нужна ваша помощь. Мне много раз советовали к вам обратиться, но не решалась.Надеюсь, что вы обратите на мое письмо внимание и поможете мне. Ситуация в следующем.У меня не ладятся отношения с мужчинами. Точнее, мне казалось раньше, что дело в мужчинах.Я писала последний пост и поняла, что виновата я сама. Т.е. я делаю всего лишь то, что сидит в моей голове. Запуталась. Фишка в том, что я люблю деньги.Это сидит внутри меня. И я не хотела признаваться в этом даже себе. Думаю, что эта тяга родом из детства. Мои родители много работали на предприятии, но достатка в доме никогда не было. Бывали времена, когда не смотря на все их старания,дома не было даже еды. Я бы и не подозревала, что существует другая жизнь, если бы в еще несознательном возрасте не попала бы в богатую немецкую семью на оздоровление. Ей было 60, ему 32. Она -вдова успешного предпринимателя, он -несостоявшийся музыкант.Они показали мне, что такое деньги. Наряды, еда..О чем может еще мечтать ребенок. Когда я вернулась домой, окружающие начали комментировать :ну, хоть одели они тебя...И вот тогда-то и засела в моей голове мысль, что в 28 я буду жить за границей. Я продолжала учебу, но упор делала на иностранный. Жила обычной жизнью. Но мальчики серьезно не относились ко мне. Мама научила беречь фигуру и следить за собой. Так что внешность была обманчива, когда я приводила домой парня, он сообщал, что здесь мог бы стоять дубовый стол, а там железная дверь.Для всех важно было кто мои родители и тд. Мы с мамой плакали от моих любовей по ночам, но изменить ничего не могли..Не любили меня просто так. Время шло. Универ.Я попадаю на стажировку в США и убеждаюсь, что моя мечта о загранице еще существует. Возвращаюсь домой. И начинаю поиски иностранного кавалера. Это очень долгая история. В результате я прихожу к выводу, что только старые могут быть обеспеченными. Быть в чужой стране без денег не хотелось.. Я знакомлюсь с замечательным человеком. Мы готовим документы на выезд.Естественно любви никакой нет. Ему удобно быть с молодой женщиной, мне удобно совершенствоваться и пользоваться его деньгами. В этот промежуток времени я влюбляюсь в абсолютно простого мужчину. Мне было все равно, что живет он на съемной квартире, все деньги отдает бывшей жене на содержание сына, мы спали на полу..Т.е. просто любовь. Я решаю прекратить отношения с иностранцем.Остаюсь с этим мужчиной, естественно возникают трудности на бытовой почве. Мужчина сообщает мне, что никогда не любил.Выходит, опять деньги? Его мать говорит мне, чтобы я уезжала за границу и поправляла свое материальное положение. Мы расстаемся. Я не могу поверить, что он так играл.И не хочу верить, что меня нельзя любить просто так, ни за что..Я хочу уничтожить этот стереотип обо мне как о кашельке.Тем более, что это не так.Помогите мне пожалуйста найтисебя,перестать предавать деньгам такую огромную ценность, научиться радоваться другим вещам, научиться быть счастливой и любимой и не считать деньги самой большой ценностью в жизне. Заранее благодарна. Извините за длинное письмо. |
Автор: | damochka [ 24 фев 2009, 18:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ПРостите, дорогая Орра, голова чумная-гриппозная, но единствненная мысль в голове вертелась: а заработать САМОЙ никогда не хотелось? Столько, чтобы не зависеть от чужих, по сути, мужчин? Опять же, вращаясь в кругах обеспеченных и состоявшихся, больше шансов именно такого и встретить. |
Автор: | oppa [ 24 фев 2009, 18:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я, Damochka, работаю и зарабатываю. Я написала пост про взаимную чистую любовь. Просто после 27 уже ее не бывает..т.е. возникает корысть особенно в обеспеченных слоях общества. |
Автор: | apteka [ 24 фев 2009, 19:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А почему выводы все однозначные у тебя, OPPA? Если в одном месте хорошо одели, то так и должно быть. Обеспеченные - только старики и иностранцы. Если мужчина тебя бросил, то только из-за денег. Одежда хорошая - прекрасное воспоминание детства-юности, но не основа для жизненной философии. Тебе ПОКАЗАЛОСЬ когда-то, что только пожилые и иностранцы хорошо живут, но ведь СЕЙЧАС ты понимаешь, что это не так? Какие трудности быта случились и почему мужчина ушел, объявив об отсутствии любви? Может быть - более реальное и тривиальное объяснение? Была у него страсть, а потом вся вышла. Со страстью, не подкрпленной любовью, такое всегда случается. Но при этом стасть была! И никакого отношения к деньгам она не имела. И любви не было не потому, что денег не стало. А потому, что её не было. Просто ты в угаре собственного чувства это не заметила. Что тоже - нормально. Мы все путаем страсть с любовью. Тебе Мастер-План для себя написать надо (прочитай идею у меня в "Мастер-Плане"). Ты уверена, что абсолютно настроена на материальное благополучие как основной и обязательный компонент любовных отношений? Ведь ты бросила богатого ради совсем нищего и слабого (если ничего не сделал ради исправления ситуации и так тебя бросил). Значит, сидит в тебе нормальная женщина с горячим сердцем и горячей кровью, а не "старуха процентщица". Зачем ты сама на себя наговариваешь? Реальное чувство не считает и не вдается в подробности. Если оно реальное. Да, в случае намечающегося БРАКА необходим некий расчет, для которого и создается свой Мастер-План и сравнивается с Мастер-Планом избранника. Но там совсем другое обсуждается-оценивается-взвешивается. Хочет ли человек детей, каковы его взгляды на ваше будущее в смысле финансов: цели, источники, пути достижения. Взаимоотношения с родителями, религия и т.д. и т.п. Есть ли здесь расчет? А как же! Вы вместе строите самолет по имени "семья". И есть один хочет строить Боинг, а другой- СУ-37, такой гибрид не полетит. Разберись в себе. Никого не слушай. Ни маму, ни соседей, ни друзей. Слушай только себя, спрашивай только себя. Представляй варианты и слушай свою реакцию: ты с любимым и любящим в шалаше; ты с нелюбимым в хоромах; все промежуточные варианты до полностью комфортного. Пойми, что ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ. Никто другой за тебя это рне может сделать. |
Автор: | oppa [ 24 фев 2009, 20:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо ,аптека, за совет и за здоровую критику:)с разговором разговаривали мы уже много.план составила и на розовой бумаге написала, и в красный конверт положила.я четко знаю чего хочу, с кем хочу быть, но, видимо, я слишком требовательна такого не бывает..составила бизнес-план, перечитала и задумалась.я хочу взаимной любви..вот я и появилась тема.. а бывает ли любовь бескорыстной?..с мамой поговорили о том мужчине..она мне и говорит, да не любил он тебя, играл..и мне так противно стало..как-то не мягко она все мне высказала..и я сегодня ошарашенная хожу.. ведь я верила, что любовь бескорыстная...мать того мужчины была категорически против наших отношений...ему нужна женщина с квартирой, обеспеченная,а ты поправляй материальное положение и возвращайся, никуда он не денется.. я очень переживала..на сайте все очень помогали мне..спасибо..потом он зашел на мою страницу инкогнито,но я почувствовала, что это он..поговорили..пораспрашивли друг о друге..обменялись адресами и фотками..я для себя решила, что не хочу больше возвращения туда..очень трясло меня после этого разговора...но, когда расставались много грязи было вылито..и теперь я понимаю, что это были прежде всего его комплексы..и ревность..во мне какой-то осадок...той грязи, вроде и простила и отпустила, но из разговора поняла, что он обижен..и я чувствую себя почему-то виноватой..хотела наладить контакт в направлении друзья..поздравила на 23..молчит..знаю, показывает, что не хочет общаться, но на страницу постоянно заходит...думаю, что все равно ему приятно.. |
Автор: | razgovor [ 24 фев 2009, 20:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А чего хочешь ты? Если возврата - то к чему? На что ты готова, что не примешь? Если не хочешь ничего - зачем дергаешь ниточки? Оборви и не мучайся. Определись. |
Страница 3 из 16 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |