Маленькая деталь, которая, надеюсь, заставит тебя НЕМЕДЛЕННО связаться с тренером и быть ОЧЕНЬ настойчивой.
Удар ногой в живот может вызвать разрыв внутренних органов. Даже просто гематома печени очень опасна. Разрыв любого органа таза может быть СМЕРТЕЛЬНЫМ. Микро надрыв кишечника может привести к перитониту и пожизненной инвалидности. Удар в пах - к импотенции или бесплодию. Мне продолжать?

Был уже с ним разговор, не я правда лично говорила, а БМ. И тренер сказал, что из всей его группы это единственный непослушный ученик, что сделать он ему якобы ничего не может,,звоните, говорил, родителям. Он при мне наказывал того ребенка. За ухо потаскал, пригрозил, что выкинет из занятий, но..... сдвигу нет.
Он и до борьбы, пока не поступил в группу, тоже руки распускал, ни в ней одной тут вопрос получается, но еще и в характере и, может, в воспитании того ребенка.
Как быть?
Грушу боксерскую дома начали сооружать, ходим на спец.массаж для развития плечевых и других мышц - результат не скоро.

Это - НЕ ТРЕНЕР.
Других там нет у вас?
Это - физрук. Максимум.
Тренер по восточным единоборствам должен во-первых, во-вторых и в-третьих учить мальчиков быть настоящими мужчинами. А это означает (во-первых, во-вторых и в-третьих) защищать слабых. Иногда - ценой своей жизни и своего здоровья.
Агрессивного социопата при первых признаках (а здесь их - вагон и маленькая тележка) из таких секций исключают с позором, объясняя родителям и учителям опасность вручения потенциальному убийце остро заточенного ножа, а остающимся детям (подросткам) - суть НАКАЗАНИЯ способом отъема знаний-умений у того, кто может применить их во вред другим.

Такого подонка можно только смертельно напугать. Например, столь любящий сына бм может и должен подойти к нему прямо в школе и сказать, что за каждое повреждение сына "на твоей жирной туше появится ТРИ таких же" и причинить ему при этом СИЛЬНУЮ боль любым способом - от надавливания на точку ладони между большим и указательным пальцем, до надрыва уха. При этом необходимо смотреть в глаза мрази ТАК, чтобы он понял, что шутки кончились. Признак правильно объясненных последствий - запрыгивание его яиц в гланды.

100 процентов! Масса хороших фильмов на эту тему, например "Фонат"

Да я и сама бы! и только с удовольствием!!, но ответственность это уже Уголовная.
Может попросить кого другого с улицы??

ЧИВО???
Заявление директору по каждому случаю.
Пойти с сыном в травмопункт и засвидетельствовать каждую ТРАВМУ с указанием обстоятельств получения каждой травмы.
С ударом в живот - "живот болит не только в месте удара - боюсь, вдруг что-то серьезно повреждено".
С головой - "сын был бледный и сонливый, я видела, что у него головокружение, но он боится сказать..."
Надо ЗАФИКСИРОВАТЬ травмы.
С этим - к директору.
Подонок бьет других детей? Они все - круглые сироты? Как насчет обзвонить всех и пойти с общим заявлением к директору с угрозой обратиться в вышестоящие органы, так как НЕ ОБЕСПЕЧЕНА БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ во вверенной этому директору школе?
Кончай быть овцой. Вопрос стоит о здоровье твоего сына.
Если ты ОЧЕНЬ БОЛЬНО дернешь за уши или ОЧЕНЬ БОЛЬНО нажмешь на нужную точку на руке, о какой уголовке речь? Уголовка грозит директору, учителю и тренеру, если не остановить эту мразь сейчас. Он кого-нибудь искалечит или убьет, вот тогда они будут отвечать не разведением рук, а разведением ног для осмотра их прямой кишки в тюрьме.

Аптечка, прочитала сообщение о навыках воспитания МУЖЧИНЫ - это же просто СУПЕР! Распечатаю для удобства. С моей невосстановленностью - это ТО, ЧТО НУЖНО!!! Забылось все у меня!! Изучаю и приступаю к работе(радостно)!

Спасибо!!! Много нужного и полезного! Обдумываю!

Аптека, здравствуйте!
Я взялась за многое, и понимаю, что со всем не справляюсь. Не могу понять, что мне нужно отложить или как мне поменять свою жизнь чтобы снова радоваться жизни.
Я всегда считала, что моя семья и мои дети будут занимать главное место в моей жизни. И так и есть, но, я понимаю, что мне надо работать, надо иметь возможность обеспечивать своих детей Надо сказать, я никогда не ставила себе цели просто родить ребенка и заниматься только его воспитанием. Почему? Я поняла, что у меня есть страх остаться никому не нужной, когда детям уже не нужно будет мое присутствие дома, то есть меня не возьмут на работу, потому что у меня не останется никаких знаний и опыта. На начальном этапе я боялась, что лишь деградирую за время, "просиженное" дома с ребенком, сейчас я понимаю, что это моя ошибка и воспитание - такая наука, с которой невозможно деградировать.
В общем, замуж я вышла в 20 лет, мой муж - ровесник. С ним у нас я особых проблем не вижу, за исключением одной: для него легче меньше тратить, чем больше зарабатывать. Сначала, он все бредил своим бизнесом и не хотел устраиваться на нормальную работу. Потом, когда мы решили беременеть и рожать ребенка, он все же устроился на работу с довольно средней на тот момент зарплатой, но без абсолютных перспектив. С мыслями, что он там посидит, а потом дальше займется бизнесом.
Я же в институте получала 2 высших образования параллельно, причем стараясь действительно что-то выучить и знать, и подрабатывала, ну а после сразу вышла на работу. Затем ушла в декрет.
С ребенком я была до 9 месяцев практически неразлучно. Занималась его развитием, читала книжки по развитию, и в общем мне многое удавалось. Но душевное мое состояние было в упадке, мне хотелось выйти на работу. Я даже не могу сказать, что мне было скучно, или неинтересно. У меня просто был жуткий страх, что я через 3 года выйдя из декрета, работу просто не найду.я говорила себе так "Я инженер, технологии сейчас шагают семимильными шагами и через 3 года, я просто не найду работу". И тут произошло такое стечение обстоятельств, что позвонила женщина - няня моей сестры, вырастившая ее с 9 месяцев до 12 лет, и сказала что ищет работу. У меня все сложилось. Плюс мой научный руководитель пригласил учиться в аспирантуре.
И понеслось..
Первый год на работе я всю свою зарплату отдавала няне, но удовлетворяла себя тем, что я получаю бесценный опыт, я нужный сотрудник и своего повышения еще добьюсь. В результате, меня повысили, к лету, и я взяла отпуск, так как заранее оговорила, что лето буду проводить с ребенком.
Пока я была в отпуске, меня пригласила на работу международная компания, зарплата в 2 раза выше, чем я получала весь прошлый год, обещанное развитие, обучение и проч. Я была в замешательстве, но сомнения рассеялись, когда я вышла на работу и начальство устроило мне взбучку, за то что я всех "бросила" и взяла себе отпуск, наговорив, что я никто и толку от меня никакого, и повысили меня только поощряя, что я всю зарплату няне отдаю.
В общем, я без всяких угрызений совести ушла в другую компанию. С момента моего выхода из декрета меня не покидало чувство вины за то, что я променяла своего ребенка на работу, что провожу с ним из-за этого мало времени. И тут, хоть небольшое вознаграждение, хоть небольшое чувство, что не зря. Что да, сейчас я не могу дать много внимания (хотя провожу с ним все вечера, выходные и стараюсь именно играть, общаться, развивать), но зато потом, я смогу дать ему будущее, смогу его обучить, обеспечить.
Теперь немного об аспирантуре. С момента окончания института я жаждала дальнейшего развития в научном смысле, мне было это интересно, плюс, тут видимо у меня какой-то червь гложет - кому-то что-то доказать. Кому? Что? Пока не понимаю. В общем проблема главная состоит в том, что моя работа с моей учебой расходятся в тематике, и врят ли я смогу применить результат своего труда над диссертацией к своей работе. Но ведь это же все равно развитие, это просто интересно мне, как хобби, наверно. С той лишь только разницей, что тут еще задействованы другие люди - для которых это работа. И вот эти люди начинают меня постоянно мурыжить "сходи на те то предметы, сдай те то экзамены, напиши то то, отчитайся, почему ты ничего не сделала до сих пор?..." И так далее. И если бы эти предметы и экзамены имели толк больший, чем затраченное на них время, но я и тут стараюсь успевать, потому что знаю, как все эти формальности всегда важны. А вот когда меня начинают спрашивать почему я ничего не сделала, вот тут у меня напрочь отпадает желание что-то делать дальше. Потому что мне это интересно делать, когда у меня есть на это время, а не когда, я ради отчета просиживаю ночами толком не понимая результата того, что я наделала. Когда потом не могу встать на работу, а вечером быть внимательной и любящей с ребенком.
Хотя по опыту второго высшего образования, я боюсь, что это могут быть силы, потраченные впустую, потому что оно за 3 года мне практически не пригодилось.
Но вот мне казалось, пойду на новую работу, там будет много развития, и тогда, может, я приостановлюсь в аспирантуре. Но вот, уже полгода я сижу тут и НИЧЕГО толком не делаю, да, иногда что-то напишу, что-то отвечу, но загрузки как таковой нет, но зарплату я при этом получаю. И как говорится, чем плохо? Сиди себе, делай учебу на работе и жди когда ситуация изменится.
Проблема в том, что моя учеба связана с программой, которую на работе не установить, в общем поэтому время здесь я провожу за теорией. Но, честно говоря, получается плохо.
И вот, я стою на пути с тремя дорогами:
1) бросить все и сидеть дома с ребенком, надеясь на то что у мужа получится нас обеспечивать.
2) уйти из аспирантуры и остаться на работе, ожидая, что ситуация изменится и развитие начнется.
3) просто перепланировать свое время и продолжать не спать ночами надеясь на результат в будущем
Походу придумала четвертую:
4) Уйти из аспирантуры и поменять работу на ту, где есть реальная деятельность.
И вот тут у меня рождается еще одна проблема, мне кажется, я занимаюсь не своим делом, я смотрю на других, и думаю, да, вот они профессионалы, а я кто? Если мой прошлый начальник, который хорошо видел все мои результаты сказал, что я никто, и пользы от меня ноль?
В общем, я очень надеюсь на Вашу помощь, потому что сама себя ощущаю абсолютно не способной справиться с этим тупиком.

2 superluckycat:
Сколько тебе сейчас лет, Супер-Кошка?
И почему ты, выбрав прекрасный ник со СЧАСТЬЕМ в сердцевине, сама себя делаешь несчастной?
Ребенку сколько?
Ребенок здоров и весел?
Няня хорошая?
У тебя есть хотя бы час в день, когда ты целиком и полностью с ребенком?
Тогда по какому поводу "Ярославна плачет"?

Тебе (и здесь, и по жизни, и при написании диссертации) необходимо рассматривать варианты, события и результаты не на плоскости, где все равны, а в трехмерной (как минимум) системе иерархии ценностей и значимостей.

Первое и главное - ТВОЁ самоопределение.
Если тебе интересна НАУКА - одна система.
Если твоя мечта с детства - семья и множество детей, другая система.
Если для тебя важны материальные "фишки" - третья.
И так далее.

Пиши сценарии. Тебе некуда торопиться, и у тебя много свободного времени на работе.
Пиши четкие сценарии СУДЬБЫ при разных вариантах.

И хотелось бы понять, чем сейчас занимается муж и собираешься ли ты его - такого - держать в семье? Обрати внимание на формулировку. Очевидно, что во всем сейчас решающая сторона - ты. А он - кто? В чем его роль и его обязанности? Какой он отец и муж?

о! "сестра" пришла :)



да-да, знакомая ситуация и уговоры :)




лучше и не скажешь.
определись, что важнее для тебя лично.
но даже когда выберешь "систему координат", помни, что в жизни не бывает только черного и только белого.
всегда, какая бы ни была загрузка и запарка на работе, есть место в жизни для близких и важных людей - вопрос не в том, СКОЛЬКО времени ты проводишь, а КАК ты проводишь это время.

Абсолютно!
Можно быть в ситуации ПРИСТАЛЬНОГО общения с ребенком в течении 15 минут в день и стать для него ЗВЕЗДОЙ, ЭТАЛОНОМ, тем, чем клянутся, и тем, чье мнение - самое важное.
А можно быть с ребенком 24/7 и стать раздражающей его Табуреткой, которая вечно не на месте торчит.

зачастую так и происходит - 24\7 становятся частью мебелью, а одноминутная мама - звезда и праздник :)

Да. Именно - зачастую.

Мне 26 лет.
Свой ник я выбрала лет 10 назад, решив что я обязательно буду счастливой и начала с того, что взяла имя, которое мне будет напоминать о моем решении.


Ребенку 2,4 - здоров, весел, но до сих пор не говорит. И я виню в этом себя, потому что мне кажется, что если бы я сидела с ним сама, он уже обязательно бы заговорил. Хотя няня очень хорошая, и я ей доверяю полностью, даже считаю что у меня многое не получилось бы из того, что получается у нее.


Если честно, этот вопрос вчера вызвал во мне очень сильные переживания. Дело в том, что муж для меня некая константа. Каким бы он не был, что бы не делал, он - мой выбор и я его принимаю любым. Он отличный отец, все бессонные ночи мы делим пополам, все что нужно для семьи он делает. У него золотые руки и он многое делает по дому, почти не встречается с друзьями без меня. Как правило, если мы хотим с кем-то встретиться, то встречаемся вместе, теперь и с ребенком. Как муж он тоже достаточно заботлив и внимателен, я понимаю, что идеала не бывает и мирюсь с минусами. Работает он инженером в месте без перспектив и получая опыт, который ему не нужен, и зарплату тоже получая в 2 раза меньше, чем я. Но после лета собирается менять работу.

Вообще он берет на себя немало, ему со мной в приданое досталась моя чудесная семейка: мать-алкоголичка, брат-наркоман, несовершеннолетняя сестра, за которой я стараюсь уследить, чтоб она не влезла в неприятности. И он меня никогда не упрекает, помогает, сочувствует.
Да, решения о своей жизни - работе, аспирантуре - принимаю я, он говорит, что поддержит любой решение.
Хотя теперь я задумалась, что он как будто вообще старается не брать на себя ответственности за принятие какого-то решения. Как правило он либо отвергает мои идеи, либо соглашается с ними. Думаю как-то так.




Я пытаюсь хотя бы придумать сценарии, и вот ну не вижу я себя, ни великим ученым, ни инженером высокого класса..
думаю, что главная цель в жизни - обеспечить своего ребенка в будущем, стать действительно для него примером и эталоном, но мне кажется, что средства, которые я для этого выбрала, ошибочны и правильнее быть с ним и быть действительно внимательной и деятельной по отношению к нему. Но я не могу положиться на то, что муж в этом случае нас обеспечит материально.

2 Arma
Спасибо, я рада что, не одна такая) А как Вы справились?

Супер-Кошка, здесь практически ВСЕ такие.
Либо тянули обеспечение своей семьи и растили детей, либо тянули родителей-мам-сестер-братьев и пытались осуществить мечту в любимом деле.
Здесь все - работающие.
У большинства - работа, которая кормит, но требует море времени и сил, и дети.
У некоторых - запредельная по захвату времени и сил работа, не оставляющая даже микролюфта для создания семьи.
У некоторых - очень поздно (под 40) из-за требований карьеры созданные семьи, когда под и за 40 надо совмещать ответственную работу и младенцев.

Поздравляю!
Тебя, себя и всех нас!
У тебя чудесный муж с одной ОСОБЕННОСТЬЮ.
Он - не Альфа. Как только ты это поймешь и примешь, вам обоим станет легче и проще.
Его НЕ НАДО двигать по карьерной лестнице - ему это некомфортно и неестественно.
Он конформист и консерватор. Ему легче уступить и уютнее ничего не менять. Это - его неотъемлемые особенности, а не недостатки. Это может стать недостатками только в глазах смотрящего, для которого мужчина должен приходить в пещеру с элементом дизайна - головой саблезубого тигра и тушей мамонта на плече.

Ща порвет в лоскуты!
Ребенок ПОНИМАЕТ тебя?
Ребенок АДЕКВАТНО реагирует на то, что вокруг происходит и говорится?
Ребенок может показать пальчиком и уточнить какими-то своими звуками, что хочет?
Это - НОРМАЛЬНЫЙ ребенок, понимаешь!
Никакой "вины" и никакого "запаздывания".
Я устала рассказывать про своего мужа, который заговорил в 3,5 года (сразу фразами и сложными оборотами), а через полгода выяснилось, что он уже читает - научился сам, сидя на коленях у отца, который читал ему статьи из газеты "Правда" из-за отсутствия детских книг в Даурии, где отец тогда служил. А мой сын, не говоривший до почти трех ничего кроме звука "А!", обозначавшего более чем понятно ВСЁ, заговорил тоже длинными фразами без всяких там детских "дефектов фикции" только пойдя в садик, где никто не собирался его понимать без слов. За три дня в садике "открылась дверка".
А у наших Кубиков - родителей ПЯТИ потрясающих детей - одна из младших девочек начала более-менее понятно говорить после 3-х, но при этом невероятно талантлива музыкально, танцует давно с пластикой и координацией, несопоставимыми с её возрастом, рисует, лепит и пользуется компьютером как взрослая. Более того, читает, считает и учит английские слова за старшими. САМА - никто не учил. Ей только что 3,5 исполнилось.
А младшая девочка - точная ровесница твоего - тоже почти не говорит, но зато с полутора лет сама включает компьютер, находит музыку или мультик, которые ей ХОЧЕТСЯ послушать-посмотреть, и выбирает в последнее время только мультики на английском, так что мы подозреваем, что она одновременно заговорит на двух языках. Зрелище микроскопического золотоволосого голопопого чуда, сидящего на столе перед большим экраном папиного компьютера и профессионально обращающегося с меню, я не забуду никогда...

Хочешь, чтобы ребенок быстрее и чище говорил? Занимайся мелкой моторикой - играми, по ходу которых ребенок должен управлять отдельными пальчиками.

Здравствуйте.
Мне сейчас 29 лет. Я всегда хотела иметь большую дружную семью. И хотя у моих родителей не все было гладко, мысль о крепкой семье грела душу с детства. Со своим мужем я познакомилась, когда училась на первом курсе университета. Он старше меня на 7 лет. То есть тогда мне было 18, а ему 25 — романтика, на сопливую некрасивую девченку обратил внимание взрослый красивый парень. Любовь до гроба!!! Меня даже не смутило, что он оказался девственником и на тот момент импотентом. Теплом и лаской я импотенцию вылечила. На четвертом курсе института (из пяти) обстоятельства сложились так, что мне нужно было искать новое жилье, а он только что закончил ремонт в «своей» квартире, купленной совместно с родителями на имя его матери. В общем, было самое время делать предложение. Но мой возлюбленный сообщил, что в принципе он пожить(но не жениться) со мной не против, а жениться в этом году ему мама не разрешила, так как деньги нужны на поступление братишки в институт. Меня даже не остановило МОЕ СОБСТВЕННОЕ мнение, что если мужику в 29 лет не разрешает жениться МАМА — то это труба. Я так его любила, что сумела себя уговорить подождать еще. Мы договорились, что поженимся через год. И вот через год, когда я обнаружила что ОДНА собираюсь создавать семью и объявила о разрыве, мы подали заявление в ЗАГС и поженились. Началась притирка. Выяснилось, что мой муж чувствует дикую ответственность за судьбу своего младшего брата, двоюродной сестры, собирающейся рожать от любовника-олигарха, и ее будущего ребенка и, конечно, трепетно любит своих родителей. Меня это раздражало, но все знакомые говорили: «Смотри, какой он любящий, будет вас с детьми на руках носить». Да, забыла сказать, что мои родители и другие родственники живут в другом городе, а его родители — в соседнем доме. Поэтому мне пришлось подстраиваться под ритм их семьи. Счастливая жизнь текла своим чередом: я закончила институт, устроилась на работу по специальности с неплохой зарплатой, особых забот у нас не было (кроме забот его родственников), на жизнь хватало с остатком. И вот через 3 года супружества у нас родилась дочка. Начались проблемы - бессонные ночи, каждый день куча забот. Муж поначалу дочку очень любил и даже стремился помогать. Но пока я занималась с ребенком, он стал читать «околоизотерическую» литературу. И вот в один из дней своего едва начавшегося отпуска, видимо устав от нового ритма жизни, «съехал с катушек» и вышел в окно 4 этажа. Слава Богу, он выжил!!! (а то следователи приходили ко мне, как к себе домой), только сломал пару ребер.
И, естетсвенно, загремел в психиатричку. А я до последнего не могла поверить, что мой муж, который был любовью всей жизни, первым и единственным мужчиной, сошел с ума и теперь на полном серьезе заявляет «женщины — враги человечества!». Я жила в чужом городе с маленьким ребенком одна, гоняя на выходные родителей, чтобы иметь возможность навестить супруга, пока они сидят с дочкой. Через месяц такой жизни меня в состоянии, близком к невменяемости, родители забрали к себе. Родственникам сказали, что приозошел несчастный случай и про психиатрические отклонения умолчали.
Огромное спасибо родителям, сестре и доченьке, если бы не они, я бы наверное тоже свихнулась. Через полгода все, включая отлежавшего в больнице мужа, стали уговаривать меня вернуться и попробовать наладить семейную жизнь. Наступив на горло своим кошмарам я вернулась. Год муж под моим чутким контролем(свекровь с удовольствием избавилась от этой заботы) пил таблетки, пока не пришел в адекватное состояние. Вот только оказалось, что это не тот человек, за которого я выходила замуж. Или все-таки тот?
Он совсем не любил и не жалел ни меня, ни дочь, просто никогда не думал и не помнил о нас, решать какие-либо проблемы наши отказывался категорически, хотя по-прежнему свято заботился о семье родителей. Иногда мне кажется, что его сумашествие было способом избавиться от ответственности за нас …
И вот дочке 3 года. Обстановка в семье накалена до предела, его раздражает во мне и дочке все. Дочка болеет постоянными отитами и не ходит в садик, муж в здоровье и воспитании ребенка участия не принимает. Я устроилась на работу не по специальности на полставки, чтобы не очень сильно напрягать его маму (она не любит внучку и очень устает сидеть с ней 3 дня в неделю). Озверев от тоски и отчаяния, попросила приехать свою маму, чтобы дать свекрови отдохнуть. А муж тем временем купил книгу А. Некрасова «Материнская любовь», тонко намекая теще, что она меня слишком любит, вот его мама ведет себя правильно — звонит только когда ЕЙ требуется помощь. Но моя мама предпочитает Агату Кристи, а я прочитала и попробовала применить постулат «сначала нужно любить мужа, а уж потом ребенка». Помогло. Муж стал лучше ко мне относиться, стал общаться с дочкой и даже с охотой проводит с ней время. Но я боюсь, что это только временный эффект. Вчера ЛОР сказал, что детке требуется операция по удалению аденоидов и отсос жидкости из обоих ушей, а муж вечером: «в баньке попарим — само рассосется». В общем, нет ощущения «мы», ради которого можно договариваться.... С другой стороны, валиться как снег на голову своим родителям-пенсионерам не хочется(тем более, как только речь заходит о разводе, они говорят, что человек неплохой: не пьет, не бьет, другим повезло еще меньше). И дочка папу любит. В общем, я совсем запуталась. Мечтала об одном, а получилось... Помогите пожалуйста, навести порядок в мыслях и чувствах.

2 dasha_ign:
Никакой "баньки" ребенку с отитом!



Каким образом ты применяла этот постулат, примеры приведи?

Наведение порядка в "мыслях и чувствах" можно начать с поиска в интернете имени "Аня Шкапцова".

2 dasha_ign:
Ты - женщина сильная и умная, а я сегодня добрая, поэтому не буду тянуть твоего кота за хвост, а спрошу сразу:"Если завтра твой муж ОКОНЧАТЕЛЬНО выйдет из какого-нибудь окна (у мамы, например), тебе станет ЛЕГЧЕ? Появится свет в конце?".

Спроси СЕБЯ честно. Если пришла в ужас от этой мысли и завопила:"Что угодно, но пусть живет и будет РЯДОМ!" - у нас с тобой будет один разговор.

Если поняла, что это - тайная мечта, будет совсем другой разговор.

Сразу предупреждаю - я ни на секунду не осужу тебя ни за какой выбор.

На самом деле, постулат очень даже серьезный. Просто его надо понимать и принимать разумно.
Подозреваю, наша новенькая Даша - разумный человек. Ей бы ещё помочь мух от котлет отделить и варианты решения проблем подсказать.

Очень полный и продуманный ответ дала при запросе регистрации. Наш человек. Подтверждаю.

2 reka:
Чувствуется сразу по описанию проблемы.

спасибо за поддержку.
2 apteka:
вы как всегда, не в бровь, а в глаз.
Честно скажу, пока он лежал в больнице и поражал меня своими "откровениями" мысль лучше бы он умер билась в моем мозгу, что греха таить, даже сейчас, когда ссоримся накатывает "как бы мне сделать так, чтобы остаться вдовой"
но когда я по вашей просьбе подумала об этом всерьез, но отстраненно, без эмоций, по моему лицу сами потекли слезы, нет, я не желаю ему смерти, пусть будет жив и здоров, даже если не рядом.

П.С. А рядом бегает доча и спрашивает:"Мам, чего ты слезы льешь?"

Теперь про постулат: там написано, что пока в тебе не достаточно любви (то есть на всех ее не хватает) распределить ее так -самую большую часть на себя (надень кислородную маску на себя!) + мужа, вместе вы создадите такое пространство любви, которой будет достаточно вашему ребенку/детям, которое будет оберегать их от болезней. Для этого в муже всячески стоит подчеркивать и поддерживать мужское начало (методы дрессировки!), а самой быть женственной, то бишь казаться мужчине нуждающейся в его заботе.
То бишь принес муж САМ продукты - похвалили,
повесил наконец-то полку - по спинке погладили
перешел на более ответственную и престижную работу - поддержать.
Вот так я это поняла....