Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 22 из 24 |
Автор: | apteka [ 24 июл 2007, 19:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пока не вижу ничего кроме Так и не понятно, а что он вам? Чем привлек, например? Что в других отталкивает? Может быть, вы слишком хотите замуж? Именно - замуж! Не любви и даже не страсти, а "уж замуж невтерпеж"? Для мужчин это как красный светофор... Они это "спинным мозгом чуют"... А что так |
Автор: | nastasia [ 25 июл 2007, 02:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, думаю, когда приедите, все равно, прочитаете, отвечаю вам на ваши вопросы, в больнице он лежал это 100%, подруга она любимая его друга, они общаются со школы, так что не О себе, я выучилась у меня 2 высших образования, поступаю в аспирантуру, в принципе как карьера, мне обеспечена,как личность тоже в принципе, состоялась, дома обычно не сижу, обычно |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 21:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
НАСТАСЬЯ! Я |
Автор: | Посетитель сайта [ 24 июл 2007, 08:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение: Есть еще одно очень важное обстоятельство, которое повлияло на сближение с этим человеком. За два года до знакомства я потеряла очень близкого и родного человека, который был меня старше на 23 года. С ним было потрясающее взаимопонимание и чувствование друг друга. Он был актером и его всю жизнь очень любили женщины, а он их. У него отличная семья, жена, с которой прожил 26 лет, дети, которых очень любил, а они его. Он был очень ярким человеком и его Через 2 года после его смерти я организовала |
Автор: | apteka [ 24 июл 2007, 19:41 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаете, я ведь вам сразу про кармическую связь написала. А теперь ещё виднее это стало. Ваш "старший" мужчина "привел" к вам младшего... Очень интересная связь у вас троих просматривается... Недаром во сне приходит и "ему там хорошо". Он был вам в другой жизни обязан, а вы обязаны Если хотите понять первоисточник, попробуйте задать вопрос в пограничном состоянии |
Автор: | lena3 [ 24 июл 2007, 13:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ещё раз спасибо за советы Да действительно главная проблема именно в отсутствии самореализации. В закупоренном состоянии долго не протянешь. Способов из этого выйти много, главное двигаться и не стоять на месте. В стоячей воде образуется болото, в то время как в ручье вода всегда чистая. Но дело в принципе не в том что делать, а в том как это сделать. Простой пример,для того чтобы попить чай надо: взять чайник, закипятить воду,налить в чашку и бросить сахар и пакетик чая. Простые действия и можно пить чай)) При этом знаешь что делать и какими методами. Но вот тут начинается. Вначале может потеряться чайник... тут же план действий меняется к нему подсоединяется поиск чайника. Когда чайник найден может оказаться перекрытой вода, электричество,неожиданно сломаться плита или провод на чайнике, не оказаться чая, сахара, в конце концов может опрокинуться уже готовый чай и придётся делать всё заново))))) и соответственно может меняться способ достижения цели. Вот именно в этом и проблема: я знаю проблему, что с ней делать, способов тут может быть множество, главное найти занятие для того чтобы можно было переключиться от суеты, реализовать себя. Кстати идея про игровую группу неплохая, я раньше думала об этом уже, но к сожалению тут нужно всё регистрировать, а работать с детьми вряд ли можно без соответствующего образования,опыта итд... Есть другая идея, я пробовала одно время помогать у нас в церкви в воскресной школе, но и там столкнулась с проблемой, я помогала одной женщине, а ей не очень нравиться заниматься этим, но её попросили и она делает через силу без энтузиазма. И когда я появилась с кучей идей я просто забила её ими. И она в конце концов просто сказала, что ей некогда всем этим заниматься и её устраивает всё как есть. Я принесла ей готовую программу, в которой прописано всё, там ничего даже делать толком не надо, сделать небольшой материал для подделок, да перевести небольшой кусочек текста, материал я брала на себя ей нужно было лишь немного перевести, это заняло бы от силы пол часа в неделю. Но она не захотела заниматься этим. Обычно она просто читает им детскую Библию и они И вот так получается постоянно. Стоит мне найти способ как можно было бы выбраться из этого болота, появляются всевозможные препятствия. В конце концов у меня просто опускаются руки. Также и с чаем... после долгих попыток его таки сделать в конце концов пить уже не захочеться. |
Автор: | apteka [ 24 июл 2007, 19:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена, все эти рассуждения понятны и служат, по большому счету, только одному - самооправданию. Вы пришли ко мне за советом или за жалостью к вашей "незавидной судьбе", совмещающей в себе бытовую устроенность, любящего мужа и здорового ребенка? Если за жалостью, то точно не ко мне. А если за советом, то видно, что мы думаем в одном направлении и вы даже осуществить эти идеи пытались! Прекрасно! Почему остановились? Почему не продолжили? Ведь и идеи есть, и как осуществить их понятно, и где их осуществить. При церкви наверняка есть специальное помещение. Есть воскресная школа? Можно и в их рамках. А можно и расширить - занять другое время, другой день. Была заинтересованность в рисовании, добавьте музыку. Подготовьте рекламку для родителей (сами на компьютере сделайте, попросите мужа проверить текст), раздайте в церкви. Дайте маленькое объявление в местной газете - копейки это. Просто позвоните в местную газету, поговорите с журналистами. Поймите - это ваша жизнь, ваша семья, ваша судьба. Никто не придет, не возьмет за руку и не спросит:"Тепло ли тебе, девица?" Надо для своего очага пойти в лес, напилить и нарубить дрова, принести их домой и раздуть огонь... А вы, человек с кучей талантов и возможностью самореализации, а не необходимостью работать на двух работах, чтобы кормить семью, опускаете руки при первых же трудностях. |
Автор: | Посетитель сайта [ 27 июл 2007, 19:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Жила маленькая девочка и очень не любила свою маму… Но однажды она поняла, что мама – ее лучший друг, советчик, единственная подруга. Что только мама знает, что и как истинно верно…. Девочка воспринимала мамины советы как наставление к действию и только так… Девочка взрослела… Полюбила мальчика. Впервые в жизни. Полюбила искренне, Она не могла смотреть ему в глаза, и не могла сказать, что не любит его, и что надо расстаться… Не могла. Ее сердце билось, глаза горели, как только она вспоминала его…, а надо расстаться. И она просто исчезла из его жизни: на место встреч не ходила, сама не звонила, трубку не брала. Ни слова, ни сказав, она исчезла. Она продолжала его любить, но не могла пойти наперекор… Она училась, окончила школу, поступила в институт, работала. Когда ей было плохо и грустно, она вспоминала его, когда весело – тоже его. Так жила, у нее были друзья. Когда молодые люди предлагали ей встречаться – она всегда вспоминала его, и уж Спустя 5 лет ее институтский друг пригласил на прогулку, они гуляли и решили зайти в магазин купить браслеты общей подруге. Еще не узрев продавцов, она почувствовала, что он рядом. Сердце забилось с удвоенной силой. Она увидела те глаза, которым так давно она говорила о своей любви, те глаза, о которых она вспоминала и видела их во сне. Она увидела его. Он сразу ее узнал. Они о Она постоянно думала о нем, и нафантазировала себе кучу всего: она представила какой будет женой, какая будет свадьба, какие будут дети; что у них будет 2 девочки: одна светленькая, но похожа на папу – с Может зря? - не знаю, но уже сказала… А он сказал, что он иностранец и у него постоянные проблемы с документами... И у него фиктивный брак. Он с ней не живет. И что у него были девушки, и он всегда помнил о девочке, и ничего с ними не получилось. И его брат научил, как надо делать и поступать, и он всех бросал. И что он помнит ее, и что девочка стала еще красивее, и что никого красивее он не встречал. И что в России девочка была его первой девушкой, да и первым человеком, с которым он познакомился. И что он открылся и сказал всю правду. Что он не понимал, почему она его бросила, спросил почему, - сказала, что была маленькой и глупой, и мне было страшно. А он сказал, что если бы они не расстались, то всегда были бы вместе. И все.... И все…, и он ушел. Потом она долго его не видела, позвонила – он не брал трубку. Написала Перешла на 5 курс. Взяла на работе отпуск и поехала одна (без друзей, без подруг, без семьи). Вечером сидела на пляже, закрыла глаза и снова увидела те глаза, открыла – снова видит эти глаза, поняла, что безумно скучает. Написала смс (уже на английском языке, который он знал в совершенстве еще тогда, и который не знала она), что раскаивается, извиняется, и что очень скучает. Он не ответил сегодня, не ответил завтра, никогда. Она вернулась из поездки. Взяла баночку варенья и пошла к нему. 40 минут она мялась на улице и не могла решиться войти. Она думала, что если будет он, она просто скажет, что привезла ему презент, а если будет его брат…то…она просто передаст ему подарок для мальчика (а брат всегда недолюбливал девочку, как ей всегда казалось). Мальчика не было, был брат. Она улыбнулась, спросила, а будет ли мальчик – оказалось, что он поехал в гости на родину. Они немного поговорили, и … брат, а он старший сказал, что девочка всегда нравилась ему… Она была в шоке. Они немного прогулялись, ее интересовал мальчик, которого она любила… Брат сказал, что мальчик не состоит ни в каком фиктивном браке, но собирается пожениться в скором времени. У него русская невеста, они знакомы 2 года. Сердце девочки снова рухнуло…. 1. Как быть с мальчиком? Что делать? Я действительно его люблю. Возможна я эгоистка? Но я очень хочу, чтобы мои мечты сбылись…. 2. И как бороться с безумной зависимостью от чужого мнения? Она не может принять своего решения в вопросах, касающихся лично ее…, хотя на работе «разруливает» любые ситуации… Заранее спасибо за ответ. |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 15:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая подруга ...112.17 (придумайте себе имя, пожалуйста, а то вам и мне сложно общаться будет) - та, которая любит мусульманского мальчика. У вас в истории много деталей, но нет трех основных: почему вы вначале (до какого возраста) не любили маму; почему вдруг стали слушаться и любить её; готовы ли вы перейти в мусульманство. Почему ваш вопрос мне начинает и кончается маминым советом, якобы "разрушившим ваше счастье"? Вы ведь уже взрослый человек - образованный, работающий, самостоятельный в действиях и мыслях. Казалось бы... История ваша звучит несколько сказочной. Не в смысле событий - вполне такое может быть. А в смысле однозначности оценок и поверхностного взгляда рассказчика. Если бы историю рассказала Вам бы себя понять, а не "мальчика"... И во взаимоотношениях с мамой пригодится, и с потенциальными мужчинами в вашей дальнейшей жизни... Давайте разговаривать и разбираться. А по сути |
Автор: | aleks [ 04 авг 2007, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, отвечаю на вопросы: маму не любила, потому что находидась под сильным влиянием родственников по отцу (так, бабушка мне всегда говорила гадости про маму, и т.д.), и я относилась к маме очень плохо. А потом, не помню, почему так случилось, но Перейти в мусульманство не готова - совершенно одназначно; но существуют браки межнациональные и межрелигиозные....; более того, мои дети - не будут мусульманами (ну до 18 лет уж точно, а потом - пусть выбирают) - это планы на будущее ) Понять себя - это, пожалуй, самое сложное. И себя я точно не понимаю, но решила меняться - может тогда разберусь!? Сказочного в истории совсем ничего нет: я так живу, и так себя чуствую, веду и пр. Действительно, в 16 лет - это был мой первый мальчик, с которым я встречалась и целовалась. А потом...., тоже И, правда, расскажите почему "наступить" на мусульманина из другой страны - самое страшное для русской девушки? Наверное, сейчас - это важно мне знать:), поскольку сижу и придумываю повод для продолжения общения с ним (без повода сама не смогу даже поговорить;((( ), - это ужасное качество стеснительность, робость и пр. из серии - мешают, - бороться пробовала. не получается. |
Автор: | apteka [ 04 авг 2007, 17:54 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
АЛЕКС, отвечаю с запаздыванием: в ответе вам краткость невозможна - слишком серьезная тема. Не просто психологически, а жизненно важная. Что из себя представляла ваша мама тогда и изменилась ли она сейчас? Она была тихой, безответной И ещё из неотвеченного - в каком возрасте вы "смилостивились" по отношению к маме. Вы, кстати, и вправду именно так сформулировали своё обращение к ней? "...ты не такая плохая..."? Господи, как же ей, бедной, больно было... Я прочитала эту фразу и у меня сердце защемило... Вы Продолжение следует |
Автор: | Посетитель сайта [ 04 авг 2007, 18:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, да, фраза была именно такая... Я сама когда это вспоминаю (или маама - а она вспоминает не редко) - прямо мурашки по телу... В 7 лет. Моя мама очень сильный, волевой человек. А отец - всегда казался мне сильным, но вот сейчас я понимаю насколько слаб он был и есть. И, соответственно мать отца крайне отрицательно относилась к невестке, потому как считала, что она подавляяет его, управляет им, влияет негативно на него... и т.д. К тому же, мой отец - 2й мамин муж, причем от первого у нее была моя сестра. И мать отца это раздражало всегда и она никогда не скрывала своего отношения к моей маме. Когда я была маленькая (до 6 лет) родители отправляли меня на выходные к бабушке (вот она и отрывалась по полной программе - рассказывая, придумывая Я бы не сказала, что мама сильно изменилась. Она всегда была очень сильной. Но,так получилось, что пока она жила с отцом ей приходилось подстраиваться под него. Она всегда зарабатывала деньги (ктсати, нередко - больше отца), даже когда не работала, то вязала - у нее было много клиентов. Тихая - это не про маму, у нее много друзей было, любила ходить в театры, на выставки. А отца все это бесило, он запрещал ей работать, и он Кстати, вот пишу и думаю, что наверное, я так среагировала на Имрана, потому что в голове у меня крутится мысль: пора замуж;))), а поблизости никого нет....))) СПасибо, вам, Аптека, что разговариваете со мной. Правда, спасибо. |
Автор: | aleks [ 04 авг 2007, 19:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
опять я не зарегистрировалась;), прошу прощения....))) Да, я Большинство моих подруг либо замужем, либо Ужас! Все, что вы рассказали - ужас, просто страсть. Из страны я уезжать не собиралась, по крайней мере, не в мусульманскую... В Европу - может быть,- это в планах есть..., а вот в Азию, Африку - одназначно нет. Да и он, к тому же, из очень Мечтательница - это увы, про меня... Хорош бы жить сказками и представлениями..., ан нет..., все ) Спасибо. И не буду я искать ни повода для встреч, ни самих встреч.... Прямо прочитала ваши слова - и как обухом по голове, и главное, ведь, мне и раньше говорили Но вот с головой моей Буду ждать вашего ответа. Еще раз спасибо. |
Автор: | apteka [ 04 авг 2007, 18:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение О мусульманских мужчинах и русских девушках. Вы, простите за интимный вопрос, девственница? Если да, то я могу вам описать единственный возможный Или вы планируете жить с ним в России? сомневаюсь, что это входит в его планы. Хотя многие заводят "семьи" в России (или на Украине), но на самом деле имеют семью на родине или в конце концов бросают российские семьи и просто уезжают. Посмотрите в интернете разные истории... А магическое действие вашего "мальчика" на вас объясняется просто - любовного опыта у вас по сути не было, по природе вы, безусловно, мечтательница, арабские мужчины с детства обучаются искусству обольщения и сексуального удовлетворения женщин. Любого из вышеперечисленного было бы достаточно для того, чтобы голова у вас пошла кругом. Давайте |
Автор: | Лимонная вербена [ 29 июл 2007, 18:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я хотела умереть сегодня, но решила подождать 3 дня. Я потеряла почти все что было важно для меня: любимого, с которым мы были вместе 7 лет - я сама разорвала помолвку. Все говорили что он плохой,никак не женится на мне, и я поддалась. А сейчас схожу с ума без него и |
Автор: | leanav [ 29 июл 2007, 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Эй, девочка, подожните хотя бы неделю, не умирайте. Аптека в отъезде, появится в четверг и обязательно Вам поможет. У Вас этот мальчик с семнадцати лет, наверно первый. Случается. Невры, предсвадебная лихорадка, переоценка ценностей и т.п.. Думаю, Вы просто не готвы к браку, а характер тут не причем. И уж точно это не повод себя ненавидеть и тем более умирать. Вы в Бога верите, так доверьтесь ему, это он дал Вам такой характер, значит это |
Автор: | panika [ 30 июл 2007, 10:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
это грех,не смей этого делать! я |
Автор: | inessa80 [ 31 июл 2007, 09:04 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
да что вы,лапочка, бросьте это - вам всего 24 года - вся жизнь еще впереди !! дождитесь Аптеку - она вам обязательно поможет и даст хороший совет ! у вас еще все хорошо будет, не расстраивайтесь !!!! |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 16:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо за доверие, подруга! Для меня это дорогого стоит! |
Автор: | inessa80 [ 03 авг 2007, 05:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, для меня тоже )):- ваши советы мне и другим и описания казанов - это было все так в точку, и вообще я знаю что всегда смогу к вам обратиться в сложной ситуации и вы подскажете !! Спасибо вам огромное !! |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 16:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруга ЛИМОННАЯ ВЕРБЕНА! Отзовись! Я вернулась с ощущением, что нужна Давай о главном. Уверена, многие из прочитавших твоё крик души (без кавычек) и пусть даже не написавших, Как тебе жить? Шаг за шагом... Пусть мелкие шаги, но вперед... Через боль, через "не могу", через " ничего не греет и не радует"... Кстати, бросай антидепрессанты немедленно! Если на фоне их приема появились мысли о самоубийстве, это может быть воздействие лекарства!!! В Америке совсем недавно был скандал по этому поводу - опубликовали данные по этому поводу. Продолжение следует. |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Давай На всякий случай спешу тебе сказать - не бывает безнадежных ситуаций пока все живы! Можно исправить, отмолить, извиниться, убедить, начать с начала и т.д. Если поймешь вначале, что ты на самом деле хочешь, что привело к тому, что проихошло, что ты хочешь и можешь изменить в себе, что ты можешь и хочешь принять в другом... Главное - пока все живы... И ещё одно - напоследок сегодня. Я вчера вечером приехала заранее в аэропорт, чтобы лететь домой. В одном |
Автор: | panika [ 30 июл 2007, 09:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я умираю,я не знаю что мне делать...помогите мне... я люблю одного чеовека. мы были вместе 4,5 года. любовь была просто неописуемая,все завидовали и ставили нас в пример. расстались в феврале. началось с пустяка,потом выяснилось,что он устал от моих капризов,ссор... и сказал,что решил,что нам надо расстаться,что он не хочет сейчас вообще никаких отношений,ему тяжело. и что если судьба,мы будем вместе |
Автор: | lena3 [ 30 июл 2007, 13:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Panika, не цепляйся за него, чем больше ты за него держишся,думаешь о нём, тем больше привязываешь себя к нему и отталкиваешь его. Осталась неделя до его отъезда, но ведь жизнь на этом не закончилась.Солнце всё ещё светит и будет светить не зависимо от того будешь ты с ним или нет. Со временем всё проходит и чувства успокаиваются. Ты должна его отпустить, особенно если любишь. Пока ты не отпустишь его, у тебя мало шансов на восстановление отношений. Да и кто знает, может на твоём пути встретиться другой человек, который больше подходит тебе. У меня например получилось именно так и я не жалею нисколько. Самое тяжелое в твоей ситуации научиться не воспринимать его как любимого человека, и не поддаватся эмоциям. И лучше всего перевести отношения просто в дружеские. Общатся, но нейтрально.Строить отношения сначала. Вообще, его отъезд, это не так плохо. У вас будет возможность всё обдумать, нейтрально без лишних эмоций. Я советую тебе попробовать построить отношения в оставшееся время так, чтобы он воспринимал тебя просто как старого друга, но не больше. Возьми его адрес, ты можешь писать ему письма по обычной или электронной почте. Расстояние гораздо меньшая пропасть в отношениях чем непонимание или обида. Тебе надо сейчас снова наладить с ним общение. Но ничего от него не ожидать, иначе можешь сделать себе ещё больнее. И ещё.. обдумай, что ты делала или делаешь не так. Потому как то, что разрушило отношения сейчас может разрушить любые другие отношения. |
Автор: | leanav [ 30 июл 2007, 15:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена, я давно хотела Вас еще подбодрить насчет Вашей проблемы... Желаю Вам удачи! И надеюсь, это тоже поможет, птому как вон мы тутМайку нажелали и у него все исполнилось. Носа - трубой, хвоста по ветру. |
Страница 22 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |