Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-24 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=83 |
Страница 22 из 31 |
Автор: | razgovor [ 30 ноя 2008, 10:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ирочка, привет!!! Рады видеть! Ну, вообще-то, при обсуждении подобных ситуаций, обычно говорят: "тебе с ним что, детей рожать?" ![]() Помнишь, как в песне: "А мне всегда чего-то не хватает, зимою - лета, осенью - весны!" А что он имеет в виду, когда говорит о динамике отношений? Похоже, он дорожит отношениями и боится испортить то, что есть, вот и задумывается... Расслабиться и радоваться жизни... ![]() Вот бы научиться... ![]() |
Автор: | irina2000 [ 30 ноя 2008, 15:13 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Разговорушка! Спасибо, что откликнулась. Да самой бы интересно узнать про эту динамику отношений! Что это такое...Похоже, он просто имеет ввиду "смену декораций" вокруг нас, но главное - это МЫ, представляешь!дожила..., чтобы МЫ были рядом всегда и везде. И больше никого! И это его мир и его жизнь( т.е. я). И ещё сюда допущен щенок ( А ты говоришь, детей не рожать...бегал по всему городу какие-то витамины особые искал, купает через вечер и за прививками строго следит. Начал школу для дрессировки присматривать...Цирк, короче). А то, что уезжает на выходные...это как-будто и никто не замечает, ни я, ни он. Ни слова ни о чем и ни о ком. Я уж думаю, может открыто спросить, а что за отношения у тебя там и что ты здесь собираешься строить? А то , что ценит очень, дорожит...Это уже и не скрывает. А я...обычная какая-то оказалась. Трудно мне расслабиться и радоваться тому, что есть. Хотя, если сравнивать с тем состоянием, какое было ещё летом - прогресс на лицо. И расслабленная и радостная...когда о будущем не задумываюсь. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2008, 18:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я про тебя в пятницу вспоминала на ровном месте. Вот просто вдруг вспомнила! Ты, видимо, собиралась с мыслями, чтобы написать, и за "канатик" подергала. Мы в очередной раз рассматриваем ситуацию под кодовым названием "статус кво"? Ну, не хочет и не может он ничего ломать. Так было, так есть. Разложил две жизни по двум ящикам и так живет. Жена его, скорее всего, не трогает хрупкое равновесие - подозревает, но не копает. Зачем? Её, вполне возможно, тоже это устраивает. Так и ты, собственно, периодически опускаешь голову под воду и тихо сидишь в состоянии "тепло и сыро". И только иногда приподнимаешь, выглядываешь и начинаешь задавать вопросы и мутить воду, к неудовольствию тех, кто уже всё разложил по ящичкам и не любит, когда брызги летят. В его случае только по старой притче. Помнишь, Хаджа пообещал эмиру за 20 лет научить осла разговаривать и взял на этот "научный проект" мешок золота. Когда испуганный приятель спросил, что он будет теперь делать - осел никогда не заговорит, а эмир голову отрубит, последовала гениальная фраза.:"Через 20 лет либо Хаджа, либо эмир, либо осел - кто-нибудь да сдохнет". В этой ситуации примерно такой же подход - ждать и надеяться, что ситуация разрешится сама собой. |
Автор: | Кортни [ 30 ноя 2008, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Девочки, привет... страждущих много, всем нужно внимание и я не исключение... ну что я могу сказать... поговорили, наконец, видя как я переживаю, озвучил то, что озвучивать долго не хотел: ему сейчас постоянные отношения вообще не нужны, потому что сегодня он тут завтра там, проблемы грозят произрасти в очень большие и постоянных отношений он сейчас вообще не видит в своей жизни. но ему естественно хорошо со мной, он может мне во многом помочь, если мы будем "любовниками"(так он это назвал), на что я рассмеялась и сказала, что мне от него нахрен вообще ничего не нужно кроме него самого. еще я сказала, что лучше все закончить сейчас, чем потом, потому, что потом мне будет очень плохо, а сейчас я с собой вполне справлюсь(девочки, это я храбрилась, вы не представляете как мне херово, хотя нет, представляете)... ну так вот, вез меня домой, держал за ручку, гладил. на прощанье сказал, что всегда будет рад меня видеть. я спросила - зачем? он сказал - потому что я ему очень нравлюсь, я спросила- это на случай если я передумаю, он ответил-да. я улыбнулась, сказала пока и ушла... пусто то как.. не хочу ничего. еще вчера договорилась о встрече с мальчиком на сегодня. отменять не красиво, щас накрашусь и пойду. блистать улыбкой и жизнерадостностью. мда.. апатия. Девочки, как думаете, че то хорошее может еще быть? или мне стирать все контакты и в жопу его? и ведь он прав, нам очень хорошо вместе, но этого хорошо видимо недостаточно, чтобы предложить мне нечто большее, а на меньшее я размениваться НЕ ХОЧУ. потому что потом мне будут говорить, ты знала на что шла. |
Автор: | kolechkina [ 30 ноя 2008, 15:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
kortny, а может быть, у него действительно проблемы и голова крУгом идет... Боится, что не справится с трудностями, а еще ведь нужно оправдать и ваши ожидания, так сказать. Может, ему действительно, сложно за все взяться и всё решить на отлично? Вам, конечно, от этого не легче. Но ведь сами пишете, что вам очень хорошо вместе. Может, стоит подождать, и это время вам лично тоже прожить "здесь и сейчас", не заглядывая в то, что вас может ждать, и беря себе это "хорошо" именно в этот момент, а проблему его ответственности и свое ожидание от него конкретики и упорядочивания отношений отпустить на время? |
Автор: | Кортни [ 30 ноя 2008, 16:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ну да, там развязки могут быть разные, вплоть до самых нехороших. вы представляете, как я сейчас переживаю, а потом что будет, к тому же принять его условия - значит в чем-то развязать руки. я так не хочу и не могу жить одним днем, потому что в каждый прожитый день я вкладываю силы эмоции, энергию, душу, я не потребитель, я скорее "даватель"))) и мне очень важно знать, ЗАЧЕМ я это делаю. в пустоту? смысл? я могу тоже время потратить с большей пользой для себя. кроме того, после его слов о том что он не любил и если есть, то хорошо, а нет - тоже хорошо, мне как-то не по себе нифига. и в то же время, чувствовла- не уверен, отпускать не хочет, но здесь вполне может играть его эгоизм- конфету отобрали. |
Автор: | apteka [ 30 ноя 2008, 17:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Во всяком сучае, ты поговорила и теперь знаешь, а не гадаешь на кофейной гуще. Как видишь, картина от описанной мной не отличается. Да, он, понятное дело, говорит тебе сейчас, что ты ему очень нравишься и что вам было хорошо вместе. А кому на самом первом этапе отношений плохо? Самый секс, самые острые эмоции, самый туман в голове. Только тебе через этот розовый туман хватило ума задать себе (а теперь и ему) вопросы. Те вопросы, которые ТЕБЯ волновали про те "сучки и задоринки", которые именно ТЕБЯ кололи в этих "хороших" отношениях. Другую, допускаю, они вообще бы не задели. Другая сидела бы дома, глядя в полной отключке на телефон в ожидании его звонка, и оживала бы только на то время, когда он оказывался рядом. Ты знаешь таких дев? И я знаю. А ещё другие раскрутили бы мужика на подарки (вначале все щедрые) и не парились бы по поводу его дел и намерений. У них одновременно несколько "домашнних заготовок" по ранжиру разложено. Одну ягодку беру, другую примечаю, третья под листом виднеется. Так что сейчас решай только ДЛЯ СЕБЯ - для той, которую ты знаешь лучше чем кто бы то ни было. ПОКА у вас ещё ничего и не было. Ни отношений, ни любви. Было и есть ПОТЕНЦИАЛЬНОЕ НАЧАЛО. Ничего больше. Никаких ударов молнии, кармических любовей и прочего могучего и непобедимого. Именно поэтому у тебя уже свидание сегодня. Именно поэтому ты трезво взвешиваешь, стоит ли вкладывать время и силы в эти отношения. Если спрашиваешь себя, не напрягайся! Не стоит. |
Автор: | Арника [ 01 дек 2008, 06:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Кортни! Ты - молодец! Я искренне тобой восхищаюсь! ![]() ![]() ![]() Мы и правда все разные, кому-то в подобных ситуациях стоит "залечь..."(как мне ![]() ![]() |
Автор: | irina2000 [ 01 дек 2008, 16:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека Думала, думала над твоим ответом. Знаешь, скорее всего меня тревожит не " Статус кво", а вопрос "завершённости - незавершённости " его отношений с женой. Из моего личного опыта, когда были на грани развода с БМ, он мне как-то сказал " между нами есть что-то очень большое, но оно болеет и никак не выздоравливает". Как знаешь, не выздоровело, ушло к лучшим " большим". Вот сейчас я почему-то очень часто вспоминаю эти слова. И никак не могу понять, что там за ситуация, "болеет" ли что -нибудь или просто долг и непосильное чувство вины ( как следствие поступка). Вроде бы ответ ясен, но...Может со стороны виднее? А насчёт Хаджи - классный пример. Так скорее всего и получится. Спасибо. |
Автор: | apteka [ 01 дек 2008, 21:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Послушай себя, подруга. Тебя тревожит вопрос незавершенности его отношений с женой. Почему, собственно? Он душой и телом с тобой, тенью себя - с ней и только по выходным, да и то уже воскресная ночь стала твоей. Человек живет в двух измерениях? Безусловно! Но это уже столько продолжается, что ты должна была понять, что он умело построил эту демаркационную линию между двумя реалиями. Более того - ты уже ТОЧНО знаешь, какая из этих реалий ему по душе, а какая - по обязанности. Подумай хорошенько, загляни внутрь себя и скажи:"А не лучше ли это для тебя, что у него есть эта вторая реальность?" Ведь у тебя по выходным есть время на себя, любимую (чем не могут похвастаться многие), он чувствует себя виноватым перед тобой и ты можешь держать его этим под ногтем и т.д. Он не распускается до состояния "старый муж", а подтянут и внимателен (хорошо - в своем масштабе) как молодой любовник. Или почти молодой... А что у него в семье есть нечто большое, что он боится кантовать, очевидно. Имеет ли это отношение к душе или там просто моральные обязательства и/или собственность? Не знаю. Важен факт - большое там есть. но это большое имеет отношение к нему, а не к вам. |
Автор: | irina2000 [ 02 дек 2008, 07:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Спасибо. Как всегда четко и по полочкам.А что сомнения...просто бабья дурь иногда подступает. А насчет того, что я освобождена от необходимости видеть обратные стороны " семейного счастья" - вот это действительно повезло! Во всяком случае с данным конкретным мужчиной и его желанием расслабиться по выходным. Спасибо , Аптека. Всего тебе хорошего и доброго! |
Автор: | apteka [ 02 дек 2008, 17:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вот-вот. Представь,, что он расслабляется у тебя на глазах. И что? Вышибла бы уже давным давно! Я уверена, что и планы отпуска сорвались из-за того, что он понял, что не выдержит без привычного "расслабления" так долго. Ну, необходим ему "отход на перегруппировку" раз в неделю и всё тут! Жена терпит или даже приветствует (есть такие жены). Типа - сближающий ритуал нажирания мужика в сосиску под заботливо приготовленную женой закусь. Каждый раз, когда тоска по "единоличному владению" подступит, вспоминай об альтернативе и радуйся её отсутствию в твоей жизни. |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 19:55 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Девочки мои дорогие, как же сложно. Просто невероятно. Сил уже нет никаких, еле-еле функционирую, всё на исходе.... Разговаривала с матерью... куда же из этого тупика дальше? не живу, а думаю, как избавиться от чувства вины, так как обвинили опять во всем на свете. Нет меня уже вообще, и вину вешать не на что. Абсолютно не интересует ее, что и как у меня в жизни, абсолютно, только то волнует, где и как будет она. Сколько грязи опять.... боже мой. Извините, что плачусь вам... не знаю, куда с этим идти, а в себе мне с этим не справиться. Не знаю, усну ли я. Думала, что эта каша как-то варится уже давно, оказыватся - она еще не закипела, и мой ад только начинается. Почему эта ситуация не разрешается никак? я уже думала: ЧТО именно я должна в ней понять? (надеясь, что она уйдет потом сама, так как урок я усвоила). Но я не пойму своего урока, просто не пойму. Уже полтора года, неужели мало? Ушло всё здоровье, психика балансирует на грани, живу в режиме автомата: сходила на работу, переночевала, всё. Больше абсолютно ничего нет, ни получаса в одиночестве и тишине. Ем не всегда, уже не до этого... дальше я должна попросить помощи, но не знаю даже и какой. Ведь всё уже посоветовали... Ничего сделать нельзя. Проклятия уже сыплются. девочки, не сочтите за сумасшедшую ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 03 дек 2008, 20:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Кто тебя тут за сумасшедшую должен принимать? За мягкосердечную и слабую - все, кто знает твою историю. Что именно сейчас происходит? Ты уже начала делиться, так делись в деталях - считай, что подставили жилетки. Мы с Разговорушкой в эфире, ещё парочка "поздних" подруг на подхвате. |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 21:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ой, Аптечка, уже ничего не происходит. Происходил разговор, якобы по-хорошему. а вернее в очередной раз: "Точно лия решила переезжать, точно????" Месяц назад договорились. Всё. Теперь заводятся разговоры "а правда?, а тчоно?", ну а потом - "в своем лия я уме?". При этом куча гадостей и обвинений. Я пыталсь спросить, каким образом мои действия в моей жежизи вляют на ход жизни ЕЕ. Ответа нет. Есть много пророчеств о моей жизни отдельно от нее, тут еще и кризис на руку - сколько доллар будет стоить да аренда квартиры, что я абсолютно не соображаю, что делаю, развалила семью, не живу сообще, вместе, вместо того, чтобы сплотиться - ухожу, не соизмеряю расходы и тд и тп. я, скорее всего, откажусь от квартиры, и буду продолжать эту волынку. И дело тут не в моей воле и решимости, если надо - я готова на многие вещи. Просто здесь, в ситуации с матерью для меня что-то немыслимое... Знаю, что больше после этого мне в вашей ветке спрашивать нечего. Буду придумывать другие идеи, скоплю денег - поеду отдохну, вдруг организм расслабится и не будет так остро воспринимать... Потрясло меня прилично некоторое время, а сейчас пью чай с мелиссой и медом, вроде относительно успокоилась... но вся эта трясучка выйдет мне боком уже потом. Хотелось же мира мне... Здоровье так дает о себе знать, что уже не знаю, за что первое хвататься, и желудок, и горло, и гинекология (всё - от определенных установок и мыслей), ну там спина, отсутствие аппетита, недосыпание - это такое, уже привыкаю. Как это всё сделать нормально, не пердставляю... |
Автор: | razgovor [ 03 дек 2008, 20:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
kolEchkina, ты моя хорошая! Ну как же тебе помочь-то... Может, выйди на воздух, подыши... Нельзя постараться, просто, когда начинает, уйти... Если не куда-нибудь, то хотя бы в какое-то занятие, в книгу... Тебе же Аптека давала методики, правда? |
Автор: | apteka [ 03 дек 2008, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Там, блин, не методики нужны, а тактика и стратегия. Всё давно определено. Осталось РЕШИТЬСЯ сделать. Хочется очень сильно заорать очень нехорошими словами, чтобы пробудить подругу от сна воли. Тут давным давно пора проснуться элементарному инстинкту самосохранения, а Оля опять про чувство вины... |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 03 дек 2008, 20:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Девочки, так КолЕчкина и Олечка - одно лицо? с мамой в одной комнате? тогда конечно... не плакать, а бежать!!! |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 20:42 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
нет, девочки, мне хуже. успокоительные н пью, проснусь завтра с отеками, а мне работать... на улицу идти поздно. просто трясет меня и все и выхода никакого, никакого Не передать мне чувство благодарности вам за поддержку. Всё пыталась делать, как говорили. даже квартиру нашла (вернее,она сама нашлась), и через две недели переезжать... но здесь скандал за скандалом, я - последняя дрянь. Понятно, что я могу с этим не соглашаться, не соглашаюсь, да и мне уже плевать, пусть я дрянь, но не могу до сих пор согласиться, что слышу это от матери. вот и всё. Хотя нет, не все, еще куча всего о том, КАКОЙ я шаг делаю по отношению к ней. нет никаких вариантов решений, меньшей кровью здесь не будет |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 03 дек 2008, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
понятно... нет, а что лучше будет, когда ты колапснешь совсем??????? маме от этого легче станет? теперь помню твою историю... эх............. Оля-а-а-а-а-аа-а!!!!! |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 21:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
не знаю, Shanti, как ей будет, если я совсем того... почему же меня и тряхонуло так серьезно: я поняла окончательно, что совсем плевать, ну или вернее не принимается во внимание, что там и как со мной... работа есть, ночевать - тоже, тепло, светло. Остальное - выкрутасы мои. Почему не жить как раньше - вместе? я еще узнАю, на ЧТО иду, и дождусь всего, и ее-то бог простит, а вот меня - вопрос. я боюсь ее проклятий, панически. Просто они имеют свойство сбываться. И разговоры обо мне с людьми, о моем поступке, не прикратятся никогда! Они уже начались, ведь сейчас я вынуждаю ее врать, люди не понимают, почему мы разъезжаемся. Стыд-то какой! Нет, вариант-то, конечно, есть - я буду продолжать жить на кухне и на работе. а потом всё же я наверное, начну стремиться в психушку, ну или поеду к себе в городок работать в киоск и смотреть, как умирают в городе оставшиеся наркоманы, ну или сама пойду работать в какой-нибудь приют, или в школу, и буду отдавать себя на благо других, ведь у меня в жизни больше ничего не останется. Это не страшная картина, это реальность маленьких депрессивных городов с историями о массовых смертях от рака и наркомании. Мрачно, согласна |
Автор: | razgovor [ 03 дек 2008, 21:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"боюсь ее проклятий, панически. Просто они имеют свойство сбываться" Перестань бояться! Перестанут сбываться... Не обращай внимания на разговоры людей! Нет никого, кто был бы хорош всем и каждому! Ты спасаешь себя - все! И никаких оправданий, объяснений! И, пожалуйста, не нужно себя пугать... Думай о том, как хорошо и спокойно тебе будет в отдельной квартирке, только ни за что не давай маме запасной ключ! Продумывай, как и что будет стоять в комнате, как ты разложишь свои вещи, всякие мелочи, которые помогут тебе настроиться на скорую спокойную жизнь! Оля, расскажи нам о своей квартире, договор уже подписан? |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 21:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Понимаешь, Разговорушка, с квартирой - другая ситуация, не лучше, вернее - там свои нюансы. Я в ней не одна буду, мне предложила начальница моя, и я чувствую - делает одолжение, она с мужем живет (две комнаты там). Сомневаюсь, что я найду там спокойствие, которое мне нужно сейчас. Я сейчас психически в таком неадеквте, что ни с кем тесно общаться не могу, пока не приведу свое состояние в покое. А люди буду обижаться, чтоя не поддержу их компанию, когда мне это предложат. И эти конфликты ме абсолютно не нужны тоже. У нас хорошие рабочие отношения, в смысле - деловые, и бытовуху и всякий личностный неадекват (говорю в данном смысле лишь о себе) не хочу сюда примешивать... нужна только отдельная квартира, да. У нас цены так поползли вверх, что не знаю, есть ли смысл браться за это. Про людей: да, я плюну, и буду отрезана от всех родственников и знакомых. да, их и сейчас не особо интересует, как я живу, и это нормально. Но мало ли что в жизни, - я, получается, не смогу ни к кому обратиться. Хотя околоуже 5 лет мне никто никак не помогал, я жила своим умом, и своими силами. ВОт и не знаю, как оно будет правильным... |
Автор: | razgovor [ 03 дек 2008, 22:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А с чужими жить много легче, чем со своими... Если вы поговорили о причинах переезда с начальницей. она в курсе и не будет особо тебя трогать. Другое дело, сама этот вариант держи, как временный. Он, конечно, не самый лучший... С сотрудниками вообще-то нужна дистанция, но будем надеяться на человечность твоей начальницы, она ведь тоже это понимает. В чем-то ей ведь тоже выгодно твое присутствие в квартире! Просто не дружите "взасос", слишком тесно... Перестань думать о мифической помощи родственников! Дела им нет и до тебя и до мамы! Говорили мы уже об этом! |
Автор: | kolechkina [ 03 дек 2008, 22:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
да-да, дружбы взасос не хочется, пространство очень необходимо. а вот насчет того, что выгодно сотруднице моей - не знаю. Не пойму, зачем жить с кем-то еще женатым людям. у них в другой комнате девочка живет, должна уехать, но что-то затягивается переезд. и да, это временный вариант. Тогда уж лучше может и не начинать ,а искать сразу отдельно? я, скорее всего, этим и займусь. Точно. это единственное решение. Пусть даже дороже. Чувствую ,что сейчас я это лучше переживу, чем всё остальное. спасибо вам, пришла к мысли всё-таки... |
Страница 22 из 31 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |