Привет, Разговорушка! У "ребеночка", как и прежде "взлеты" и "падения". Радует, что падений меньше и приземления стали мягше.

Плохо спать укладывается... А что советуют бывалые по этому поводу?

"Бывалые" предлагают часа за два до времени сна выключить компьютер, уйти от телевизора, почитать, открыть форточку, прогулять маму по свежему воздуху возле дома. Или просто посидеть спокойно поговорить

Да... (чешу репу, как обычно) Я то себя смогу оторвать от "достижений" цивилизации, а вот домочадцев - никогда! И где выход? Как бороться с теликом и компиком? Может кому-то это уже удалось - поделитесь рецептами.

Привет Солнце, так Разговорушка же все сказала...

Я бы знаешь сколько дала с тобою вместе вокруг

дома походить. А если бы ты мне еще снежком бы

залепила!!! Поищи вокруг горку, возьми санки. Тока

сама не сочкуй - на санки и вперед.

Боже, как я оказывается за тобой соскучилась, Алинка.
А форточка пусть пока побудет открытая.
Как оказывается ценна жизнь!

И даже маленькие моменты, мгновения счастья дают

нам силы жить.

Вот вам и лучики...

Дим абсолютно права! Ему должно быть ИНТЕРЕСНО с тобой на улице, и очень важно - должны быть ПРАВИЛА!

Их выполнение - не обсуждается, они - выполняются!

Невыполнение - (не пугайся , не расстрел!) - наказание!

я вот все чаще убеждаюсь, что слезы появляются

от бессилия изменить что-либо...

Почему? Это "слезы бессилия" появляются от бессилия, а ведь есть слезы радости, сочувствия чужой беде или боли.

Тогда почему силы иногда покидают?

А радоваться страшно, потому что все то, что

радовало вызывает зависть у других. Я шкурой

чую этот негатив вокруг себя.

Этакий русский вариант: ты сидел и я сидел,

давай его посадим...

Когда ты испытываешь боль видно как расцветают

люди от того, что тебе плохо.

Честно говоря мне их жаль.

Мне это напомнило знакомую, у которой одновременно

с моим свекром умер отец. И у какой то ее знакомой тоже.

Ей сказали:"Свет, да что там, у тебя отец умер. Вот у меня

умер отец..."

Иногда мне кажется люди говорят и не слышат, ЧТО они

говорят. А творят иной раз...
В общем мысли на сон грядущий оставляют желать лучшего.

Ха! Рассказываешь! У меня мама всем подругам, у которых мужья умирали (и трагически гибли сыновья) очень популярно объясняла, что их ситуация - тьфу и забыть. Вот у неё когда-то муж умер - это ГОРЕ НАВСЕГДА.

И все должны помнить постоянно об этом, жалеть, сочувствовать и прощать любое её хамство, потому что У НЕЁ когда-то умер муж.

Замечу, до этого было тоже самое в формате "у меня умер отец". В её 33 года, когда она была как за каменной стеной замужем.

Правда, когда у меня умер отец (её муж) в мои 26-ть, когда я в одночасье стала опорой и кормилицей трем семьям, я почему-то не получила индульгенцию на свои чувства, слабость и сочувствие. Всё и ото всех, включая меня, должно было быть направлено в один сосуд. Догадайся с трех раз, какой именно.

Так что, подруга, таких людей просто надо различать и ни на что с их стороны не надеяться. Не лечится и не перевоспитывается. Не делай СЕБЕ больно, надеясь на что-то другое.

НО!!! Всегда и везде есть ДРУГИЕ люди. Те, кто порадуется твоей радости и расстроится, когда у тебя что-то незаладится. Проводи направленную селекцию ближней координационной сферы и превентивно отсекай негативное влияние. Другого выхода нет.

Аптечка, девушки доброе утро!!!
Аптечка, не знала твоей истории. Сила, стержень, любовь, мудрость, свет.
"НО!!! Всегда и везде есть ДРУГИЕ люди. Те, кто порадуется твоей радости и расстроится, когда у тебя что-то незаладится."
Аптечка, девушки- это ВЫ!!! Спасибо ВАМ всем.

Что-то во мне щелкнуло, не могу, сказать что выздоровела совсем, но я другая.

Как будто рана покрылась корочкой и эта корочка отпала, а под ней новая кожа, тоненькая, розовая, но новая (может быть я косноязычна, ну не сильна я в эпистолярном жанре). Ещё не мечтаю о будущем, но не оглядываюсь назад(ну почти).
Всем, кому плохо, желаю быстрейшего выздоровления. Желаю от всего сердца. Тяжко жить в прошлом и прошлым.

Хочу ЖИТЬ, не думать всё время о НЁМ, применяя сослагательное наклонение, в жизни оно неприемлемо.

Не могу никакими словами передать, как я счастлива, видя ТАКИЕ письма!

Вы, подруги, сами уже не помните себя совсем недавних, а я-то помню всегда - для меня нижняя точка отсчета остается "вырубленной в граните".

Именно поэтому такие письма - СВЕТЛАЯ радость!

Ты, подруженька, УЖЕ совершенно другой человек!

Энергетически, эмоционально, даже физиологически! Жди гостей (ты знаешь, о чем я) в следующем месяце.

И ещё. Я видела твою переписку с Ф по поводу имени. У меня никаких предубеждений по отношению к буквам и звукам нет, но "Лолита" у современного человека ассоциируется с девочкой - игрушкой в чужих руках.

Если ты изначально не любишь своё имя, придумай себе НОВОЕ. Для себя. И живи с ним. Старое - формальное, новое - ТВОЁ. Можешь даже всем родным-друзьям объявить об этом.

Ничего такого в этом нет. В Штатах многие именуют себя при знакомстве другими именами - не теми, которые в документах. Здесь даже принято писать в разных бумагах формальное имя и в скобках то, как этого человека называют окружающие). Даже официальные лица зовутся "кликухами!"

Так что не стесняйся и не думай, что нарушаешь какие-то правила.

Позволь СЕБЕ выбрать имя, если хочется!

Аптечка, здравствуй!

По поводу имени. Да я не любила своё имя, хотела быть Таней, Олей, Леной.

Но потом привыкла, даже стало нравится. А позже и вообще заморачиваться перестала по поводу имени.

Как-то никогда не ассоциировала себя с Набоковской Лолитой. Потом как-то прочла, что Долорес и Лолита одно и тоже имя, но Р в имени мне не нравится.

А в жизни мужчины не делают мне грязных предложений, меня это даже обижает. Шучу.

Бывший коллега, написал комментарии о каждой женщине предприятия(после его увольнения, нашли в компе). Про меня написал: многие хотят, но боятся.

А гостей жду, организм уже сигнализирует.

Не бери в голову эти заморочки с именами. Ты уже взрослая девочка!

Все эти "именные" заморочки на подсознательном уровне происходят.

Будем считать, что было и прошло.

Была слабая девочка - игрушка в чужих руках, а теперь растет и крепнет сильная и самостоятельная женщина.

Я тут новенькая. Не во всём ещё разобралась. Надеюсь писать надо сюда.

Моя ситуация! Мне 23 года.

Чуть меньше двух лет назад у меня родилась дочь. Операция была экстренная и довольно тяжелая. В итоге я и дочь остались живы, но я больше не могу иметь детей.

Этот факт стал для меня каким-то диким комплексом. Чувствую себя неполноценной женщиной.
а ещё я всегда, с детства, была уверенна, что у меня будет 2-е детишек. Сама себе такую установку сделала.
У меня часто не очень близкие люди спрашивают, не хочу ли я завести второго ребенка, а меня от этих вопросов опять бросает в дрожь. Я улыбаюсь и говорю какую-нибудь очередную выдумку. А в душе опять возникает чувство разочарования к самой себе - хотеть-то я хочу ребенка, но НЕ МОГУ!

Помогите преодолеть в себе этот комплекс!

Умница, что перешла сюда!

На солнышке лучше чем в тени. В коллективе лучше чем в углу шептаться - увидишь!
Слушай внимательно.

Тебе НЕВЕРОЯТНО ПОВЕЗЛО!!!!

У тебя ЕСТЬ ребенок! Здоровый, нормальный ребенок! ТВОЙ!

Ты после операции жива, здорова и не инвалид!
А теперь сравни свою ситуацию с сотнями тысяч молодых и не очень женщин, которые НЕ МОГУТ иметь детей.

Хотят, но не могут.

По десять и больше лет лечатся и не могут.

Тратят годы, безумные деньги, теряют здоровье, теряют мужей (которые уже свыклись с мыслью об отсутствии ребенка, но не могут выносить бесконечные истерики и жену, распухшую от передозировки гормонов) и не могут.

А потом сравни себя, молодую и здоровую, со своем здоровым ребенком рядом с тобой с теми женщинами, которые остаются инвалидами после паталогической беременности и неудачных родов.

Или с женщинами, ставшими инвалидами, инвалидами-детьми на руках. Сравни себя с женщиной с неполноценным ребенком, которому "придавили" голову или ручки-ножки, доставая из мамы. Или передержали, не делая кесарево, и кислородная недостаточность оставила ребенка навсегда умственно неполноценным.
А ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!!! Потрясающе ПОВЕЗЛО!

Ты жива и здорова, ребенок жив и здоров!

У американцев есть великолепная поговорка для тех, кто жалуется на что-то:"Считай свои благословения!"

У тебя не может быть второго ребенка, но ты ОЧЕНЬ хочешь двух детей? Усынови второго! Осчастливь маленькое существо, лишенное материнской ласки и тепла. Исполни заветную мечту сразу двух людей: свою о втором ребенке и какого-то одинокого малыша о маме.

Если ты чувствуешь в себе неисчерпаемый запас материнской любви, распространи эту любовь на неродного по крови, но так нуждающегося в материнской любви малыша.

Тебя спрашивают, не хочешь ли ты ещё детей? Отвечай честно:"Да, хочу"". И действуй в соответствии.

Нам в жизни никогда не даются бессмысленные испытания.

Если судьба тебя лишили возможности родить больше одного ребенка, но зарядила неимоверной тягой к детям, тебе на роду положено трансформировать эту ситуацию во что-то позитивное. В частности - усыновить хотя бы одного ребенка.
И ещё. То, что ты сейчас так зациклена на этой НЕХВАТКЕ, на этой внутренней Черной Дыре по имени "НИКОГДА", отнимает настоящую маму у твоего ребенка! Вместо НАЛИЧИЯ живой и теплой ляли рядом ты зациклена на ОТСУТСТВИИ. Ты этим отнимаешь Защитное Материнское Поле у своего ребенка! И это - очень опасно!

спасибо! Над последним абзацем я как-то вообще не задумывалась. Наверное это действительно так!

А усыновить ребёнка я действительно хочу(не сейчас, чуть позже), но тут возникает вторая проблема - этого ни в коем случае не хочет муж. А матерям-одиночкам значительно тяжелее усыновить ребенка.

Ты мне сейчас "умную Эльзу" из сказаки братьев Гримм напоминаешь.

Ещё ничего не произошло, но ты заранее видишь только самые страшные ситуации и оплакиваешь их от всей души, забывая, что это - твои фантазии.

Ты ещё сама не готова ко второму ребенку.

Муж видит и ощущает только проблемы, связанные с маленьким ребенком.

Он может быть не готов к отцовсту в принципе или не дозрел до РАДОСТИ отцовства. Бессонные ночи, раздраженная и усталая жена, ЕМУ мало внимания. Какой нафиг второй ребенок, да ещё и чужой! Сколько ему лет? Если твой ровесник или немного старше, что ты от него хочешь - он сам ещё пацан! Дай ему повзрослеть.

И ты уже готова с мужем развестись только из-за того, что он не хочет усыновлять???!!!

Или что-то ещё глубоко зарыто в твоей паталогической (сейчас и с такой интенствностью) тяге к второму ребенку?

Тебе плохо с мужем? Одиноко, пусто, не чувствуешь с ебя желанной и любимой? Ребенок - замещение? С появлением первого ничего не изменилось (ухудшилось?), и поэтому ты подсознательно перенесла это ожидание НАПОЛНЕНИЯ ТЕБЯ РАДОСТЬЮ И ПОЛНОТОЙ ЖИЗНИ на следующего?
Давай разбираться...

с мужем всё очень сложно. Да он совсем на чуть-чуть старше. Главная проблема в наших отношениях в том, что у меня прошли чувства, которые были к нему изначально. А я для него всё так же желанна и он меня очень любит.

А ещё мне очень не нравится его отношение к ребенку. Просто в моей семье папа любил меня совершенно по другому, и занимался со мной намного больше времени и воспитанием моим занимался. Видимо я проэцировала эту ситуацию на свою жизнь, но мои ожидания обманулись!

С мужем мне одиноко, но не потому что он меня не любит, а потому что он меня не понимает и даже не старается понять. Когда я вышла из роддома и мучилась ужасно после новости о невозможности иметь детей, он мне говорил что-то вроде "да ладно, зато теперь можно не предохраняться". Поддержку от самого близкого человека я не получила в нужный момент!
Не знаю почему я так хочу ещё одного ребенка. Это откуда-то из детства. Когда я представляла свою семью - в мечтах неизменно было всегда 2 ребеночка.

Kollett, а в чем тебя муж не понимает? Только твои переживания по поводу невозможности второго ребенка? Или есть еще что-то? Если про ребенка, то он просто еще не дорос. Я тоже планировала количество детей (3х) еще до замужества, а мой муж приходил к этому постепенно. Третьего так и не получилось, т.к. наши с ним желания третьего разошлись на 4 года. Когда он захотел, я уже не хотела, да и не могла.

Ты пишешь, что после роддома не получила поддержки. Ты мучилась ужасно. Скажи, пожалуйста, а какую поддержку ты хотела? Он, пусть и неуклюже, попытался как-то найти в этой ситуации +, не ожидая, что обидит тебя этим. Просто, если бы он с тобой стал мучиться и плакать, тебе вряд ли стало бы легче. Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что он как раз и пытался тебя поддержать.

То, что он не так любит ребенка, как ты себе представляла... Чуть выше в ветке Аптека уже писала, про мужчин, которые не умеют любить детей, а бывает, что любят, но не умеют этого показать и там есть ее советы, как сблизить ребенка и папу. Я сейчас попробую найти и напишу тебе, где это.

Нашла.

"Муж твой, видимо, стал отцом, не будучи готовым к этому. Есть мужчины, которые уже в 18-ть - прирожденные отцы, НАСЛАЖДАЮЩИЕСЯ не просто общением с малышом, а просто КОНТАКТОМ с нежным, беззащитным, доверчивым существом. А есть такие, что и к 40 ещё не созрели - "боятся" дотронуться, поют песню "вот подрастет, мы с ним на футбол ходить будем". Как сказала когда-то одному такому "неготовому" в его 38 лет моя подруга (выставляя его за дверь навсегда):"Когда он дорастет до твоего футбола, ему найдется с кем туда пойти!"_

Мужчину надо не просто отправлять гулять с малышом, если он не хочет (а это означает, что НЕ УМЕЕТ общаться с сыном,, ему СКУЧНО, он боится ОТВЕТСТВЕННОСТИ), а придумывать совместные прогулки - втроем. Не просто по двору круги наворачивать или смотреть как ребенок в снежок (песочек) играет, а что-то ВМЕСТЕ ДЕЛАТЬ. Что - тебе виднее. Можно гулять в парке, разглядывая живность, можно что-то делать на улице: лепить снеговиков, делать крепость, фотографировать, заниматься спортом и т.д. Главное - вместе и с удовольствием. Не принудительная передача груза в виде ребенка, а совместное получение удовольствия, понимаешь? Ты пока не знаешь, как это организовать? Поищи в инете идеи, присоединитесь к какой-то группе в парке или в городе. Сейчас полно таких сообществ молодых родителей. Можно начать в группе или кампании, потом вывделить занятия, которые вам больше всего нравятся, периодически отделяться и заниматься этим самостоятельно.

Инициатива должна быть твоя - тут не до равноправия, если хочешь спасти семью. НО! При твоей инициативе оставь последнее слово за мужем - предложи ННЕСКОЛЬКО вариантов сровместных занятий. Не говори:"В воскресение мы идем..."

спасибо за комментарий. Многое из этого я уже пробовала применить на практике. Буду пытаться и дальше. Мне важно, чтобы мой муж был для дочери отцом. И я постараюсь сделать всё, чтобы он стал хорошим отцом!

Уточним формулировку. Ты постараешься сделать всё, чтобы ПОМОЧЬ ему стать хорошим отцом.

Счастливо тебе и не пропадай!

да!!! Не пропаду.

Спасибо большое. Твои(ничего, что на "ты"?) слова отрезвили мои уже уставшие от постоянного бардака мозги.

Мы тут все на "ты", не волнуйся!

И не стесняйся приходить!

Эх, девонька! "С мужем всё очень сложно"?! Сложностей ты не знаешь. И, дай Бог, не узнаешь!

Муж ТЕБЯ любит, понимаешь?

В его возрасте требовать от мужчины ЖЕНСКОЙ любви к младенцу смешно и глупо. Практически в любом возрасте мужчины не рвутся заниматься МЛАДЕНЦЕМ. Когда ребенок начинает понимать и, особенно, разговаривать членораздельно, интерес резко усиливается. Совсем уж активно папы занимаются детьми, с которыми можно что-то ДЕЛАТЬ вместе.

Да, есть мужчины-ИСКЛЮЧЕНИЯ. Те, для которых дети - всё!Те, для которых ощущение теплого, нежного, беззащитного комочка на руках ценнее всего на свете, те, которые готовы сидеть дома с ребенком, отпуская жену на "охоту на мамонта". Они и в 18-ть лет иногда полностью сформированные ОТЦЫ. Так таких - один на миллион.

А у тебя НОРМАЛЬНЫЙ муж. Который, если ему ПОЗВОЛИТЬ, станет со временем хорошим отцом.

Только ПОЗВОЛЬ ему СФОРМИРОВАТЬСЯ в этого хорошего отца, а не бей палкой по голове и не гони поганой метлой. Он пока НЕ ПОНИМАЕТ, что от него хотят.

Ты сравниваешь мужа со своим любимым папой? А сколько лет было твоему папе, когда он так памятно с тобой занимался? И сколько тогда было тебе? Вряд ли ты сейчас вспоминаешь ваши с папой занятия, когда тебе было меньше 2-х лет!

Ты сейчас прикладываешь "золотой стандарт" своего папы к мужу, не оставляя бедному парню даже смутной надежды на соответствие. Он, прежде всего, намного моложе твоего папы времен создания этого впечатанного в тебя "стандарта". Он любит ТЕБЯ - жену. А ты смотришь на всю ситуацию глазами дочки. Он жалеет ТЕБЯ, которой так дорого и тяжело дался этот ребенок, и не хочет детей не из-за эгоизма или непонимания, а потому что хочет тебе добра. Хочет, чтобы ты залечила физические и психические травмы, чтобы начала адекватно реагировать на свою ситуацию.

Он тебя УТЕШАЛ КАК МОГ. По-мужски. Так как его научили, так как он понимает.

Если тебе надо было что-то другое, обратись в группу поддержки, найди женщин в аналогичной ситуации, общайся с женщинами, которым можно объяснить это невероятное желание иметь детей.

Мужчины НЕ МОГУТ понять это ИЗНУТРИ. У них не встроен соответствующий механизм. Они могут ПОСТАРАТЬСЯ соответствовать твоим ожиданиям их реакции, если ты ОБЪЯСНИШЬ, какую реакцию ты ожидаешь. Не потребуешь, а объяснишь.

Если ты перенесла свои отрицательные эмоции в связи с потерей возможности родить ЕЩЁ одного ребенка на мужа - отца уже рожденного ребенка, то ты этим лишаешь своего ребенка отца, а себя - любящего мужа. Ты строишь стену из ледяного кирпича между собой и мужем и, соответственно, между отцом и ребенком. В этом возрасте мужчины любят детей, ПОТОМУ ЧТО это дети их любимых женщин. Именно поэтому, расставаясь с женщиной, они перестают думать о детях. Не все, но большинство.

Ты убиваешь будущее своей семьи ради НЕВОЗМОЖНОГО и изначально НЕОБЯЗАТЕЛЬНОГО. Ничего в прошлом изменить нельзя. Можно изменить своё отношение к прошлому и через это - влияние прошлого на настоящеее и будущее.

Радуйся тому, что есть, и перестань сливать радость настоящего в бездонную бочку прошлого.

А с мужем надо говорить о своих чувствах и желаниях. Не требовать, а объяснять. И быть благодарной за любовь, и выражать ему благодарность и энтузиазм по поводу любого проявления его отцовской заботы, и придумывать совместные занятия для вас троих...

А через несколько лет вы вернетесь к вопросу усыновления. Он повзрослеет, ваш ребенок подрастет, ты поймешь, что к чему в жизни.