Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 23 из 24 |
Автор: | panika [ 31 июл 2007, 09:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо,я постараюсь наладить дружеские отношения. но это не так то просто. я звонила ему 2 раза,он всегда недоступен. может только для меня... дни идут,а я ничего не могу изменить. |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 15:32 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ПАНИКА! имя, подруга! Сама на себя навешиваешь дурное, а потом удивляешься происходящим неприятным событиям. Для людей, расставшихся плохо, есть другая защита в таких ситуациях - "человек умер и похоронен" (грех, В основе этого подхода есть рациональное зерно - к моменту вашего "нехорошего" расставания ( "хорошие" - дружеские расхождения, когда оба переросли связь, например) на Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 15:52 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Самое главное для тебя сейчас - понять, что ты - самостоятельная личность, а не нечто аморфное, определяемое только с внешней стороны Просто наше состояние сразу после оборвавшейся любви настолько болезненное во всех отношениях, что выбраться из него удается без больших потерь немногим и не сразу в любом случае. Ты сейчас только затягиваешь агонию: и единичный секс, который вернул тебя на исходные позиции, а для него был уступкой тебе и не более того; и попытки встретиться; и звонки; и смс... Всё это может только ещё больше оттолкнуть его от тебя. Когда мужчина горит, все эти проявления его радуют, а когда он остыл либо по Понимаешь, подруга, ты сможешь выжить без него. Мы все, советующие здесь, прошли хотя бы по разу через такое - крушение мира и последовавшее медленное, болезненное оживание... |
Автор: | panika [ 02 авг 2007, 16:47 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо...огромное...я очень благодарна вам! я уже почти научилась жить самостоятельно,это было очень тяжело. дальше знаю,будет еще легче. и выводы сделала,поняла,что сама довела его до разрыва. это объективно.друзья только сейчас мне рассказали как со стороны смотрелись мои капризы и как он все старался для меня делать,а я принимала это как должное.в общем ошибок много.теперь я их не допущу...но с ним я уже тоже не исправлю... да,я поняла,что смогу выжить без него. сначала казалось,что нет. но именно выжить..жить я уже не буду. я уже не буду радоваться этой жизни. меня ничего не интересует без него. мама с подружками пытались за эти полгода знакомить меня с парнями,насильно практически. я пыталась общаться со многими. хорошие...но смотрю вот на них,будто сквозь них...и понимаю,что лучше моего любимого нет и быть не может ...для меня.я уже не звоню и не пытаюсь ничего сделать. месяца |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 17:21 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты - умница! И потому, что разбираться стала в себе, своем любимом и ваших отношениях, и потому, что не "хоронишь", и потому, что не бросаешься в другие романы-"любови", как многие делают... Похоже, что всё ты правильно понимаешь! Он и вправду хочет "сказку будущего дня" и ради этого готов (по типично мужскому "многомудрию") пожертвовать настоящим. Здесь многое наложилось: влияние его родственников; его и твоя молодость, проявляющаяся в отсутствии опыта и излишней горячности; его увлеченность придуманной мечтой. То, что он тебе сказал, характерно - он видит мечту, но не понимает, какую боль приносит тебе по дороге к этой мечте. Он видит себя "крутым" и богатым, а тебя матерью и женой, но где ты будешь все годы пока он будет преследовать свою мечту, важной деталью которой являешься ты? Вот тут и проявляется его незрелость... Вообще совершенно нормальная и объяснимая возрастом... Знаешь, ты не осуждай заранее его маму - мало ли как у вас сложится... Не зря ведь бабушка пришла "на разведку и выдачу военной тайны". Скорее всего, видит, что внук мучается... Либо знает про Ты сейчас в самой неприятной ситуации остаешься - полной неопределенности. Любишь (это очевидно по твоей реакции на защитную версию "похорон" и по всему твоему настрою) его, веришь, что всё ещё может Я тебя не буду уговаривать начать жизнь сначала, потому что ты не на обрыве оказалась, а на некой "петле" вашей дороги. Мне видится, что всё ещё наладится у вас. Сколько времени пройдет, не знаю... Я тут писала уже о моих близких друзьях, которые разбежались на много лет, переженились, родили детей, но продолжали любить друг друга. В конце концов снова встретились, поняли, что "так жить нельзя", развелись и поженились. С тех пор много лет вместе... А ведь он тоже карьеру делал и жениться не хотел... Кстати, сделал. Мне бы только одно хотелось "слегка подправить" в твоем плане. Ждать, любить - да. Но при этом развиваться как личность - обязательно! Учиться, повышать квалификацию, читать, расширять свой кругозор, знакомиться с людьми, общаться, ездить по странее и по миру (насколько средства позволяют). Ни в коем случае не замыкаться! Иначе он может вернуться, а ты станешь ему "мелка" и неинтересна. Хотя мне кажется, что тебе это совершенно не грозит - вижу хорошего, доброго, только немножко взбалмашного человека. Ну, и что? Взбалмашные - отзывчивые! |
Автор: | panika [ 02 авг 2007, 17:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
господи,сижу и просто рыдаю от ваших слов "Мне видится, что всё ещё наладится у вас. Сколько времени пройдет, не знаю... ". мне так нужны эти слова,я не знаю как выразить то,как вы помогаете!честное слово...никто и никогда мне еще так не помогал. только вы смогли найти нужные слова! маму его я уже не осуждаю,привыкла.хотя ему говорила много раз,что мама его не |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 19:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Прости, пожалуйста, что не сразу отвечаю - только вернулась, всё время Видишь - ты всё сама понимаешь. Конечно, мама его, не присутствовавшая при его росте и взрослении, переложившая материнские обязанности на бабушку, переживает в душе и стремится максимально "скомпенсировать" ему отсутствие матери. Причем, как Может быть, ты, сама того не понимая (не осознавая до поры) унижала Для мужчины такое решение - поворотная точка в жизни и судьбе. Не рассматривай это как "сдачу позиций" перед матерью. Не верится мне, что всё это - её влияние. Не вижу я его "тюфяком", которого туфлей в угол загоняют. Наоборот - он восстал против Нет, не пиши, не звони, не выслеживай. Он устроится, Конечно, тебе безумно тяжело сейчас. Не видеть, не знать, не разговаривать... Могу посоветовать только одно - пиши ему письма и не отправляй! Пиши так, как будто отправить собираешься. Но не отправляй. Собирай их - пригодятся |
Автор: | panika [ 03 авг 2007, 10:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
да,я знаю,что сама во многом виновата.я все понимаю уже сейчас. хоть я его и любила без памяти,но и характера мне не занимать...вечно мне мы прошлым летом ездили вдвоем отдыхать в горы,привезли около 500 фотографий+видео. не только мы вместе на них,много природы, памятников архитектуры... и вот был у меня на компьютере недавно вирус.который все убил...обидно. но все есть у него. вот я думала записать на диск у него попросить. звонила даже на сотовый 3 раза,но он всегда недоступен.может просто номер поменял.все меня ругают,говорят нельзя этого делать,вроде как просто повод нашла. конечно я хотела бы его увидеть. но и объективно мне жалко терять фотографии.а он скоро уедет. что делать,не знаю... а второе -это вопрос давления на меня родителей и друзей. они хотят как лучше,знаю,но мне тяжело с |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 11:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Фотографии - предлог. Ты сама себя обманываешь, что абсолютно нормально, кстати. Если он тебя любит, сохранит фотографии и ты их На давление родных отвечай просто - ходи в кампании, ходи с |
Автор: | panika [ 03 авг 2007, 12:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо вам огромное! вы даже сами не представляете, как вы мне помогли! вы мне дали цель и смысл жить дальше и становиться лучше. и конечно дали мне еще большую надежду на то,что |
Автор: | panika [ 03 авг 2007, 12:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
а еще я благодарна высшим силам,что они привели меня на Вашу страничку,на этот замечательный сайт! Вы делаете большое дело! |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 16:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А ты заметила, что я далеко не всем советую оставаться в отношениях, даже в семье? Далеко не всем говорю слова надежды? Знаешь, почему ты - счастливое исключение при внешне несчастливых обстоятельствах? Потому что ты любила и любишь, при этом разумно и |
Автор: | panika [ 03 авг 2007, 18:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
еще как заметила! и то,что вы не жалеете,а именно конструктивно помогаете. я еще и подумала, как хорошо вы говорите о моем будущем. я ведь ни от кого хороших прогнозов не слышала! а Свет в душе моей никому не позволю потушить,обещаю!!! только вот еще вопросик закрался мне в душу...у него день рождения 15 августа... поздравить,не поздравить... думала смс написать...но он номер сотового вроде бы поменял, да еще слышала от знакомых,что он на море уехал... или на домашний позвонить...но я двух слов не свяжу... а не поздравлю,подумает забыла... не знаю |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаешь, подружка, вот тут я бы исключение сделала. Просто по личному и неличному опыту так получается. Помнишь, историю моих друзей, воссоединившихся через |
Автор: | panika [ 03 авг 2007, 19:17 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я только не поняла, ему не пытаться звонить? может он приедет уже к тому времени.. еще есть вариант отправить открытку по электронке. или сразу бабушке позвонить? а еще я завтра пойду к его бабушке книжку ее отдать. может завтра сказать заранее? |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 20:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Можешь отдать завтра открытку бабушке и объяснить, что для тебя его день рождения - особый день навсегда, как бы там ни повернулись ваши судьбы. Поэтому хочешь именно её поздравить, зная что он для неё - не просто внук, а по большому счету - сын. Попроси разрешение (!) позвонить ей |
Автор: | panika [ 04 авг 2007, 09:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
я забыла сказать,что он живет не с бабушкой,а один. поэтому я его не застану там в любом случае. а еще бабушка работает до 8 часов,а тут я прийду |
Автор: | apteka [ 04 авг 2007, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А ты не мучайся сомнениями - принеси для него открытку в конверте и скажи, что там просто поздравление (и пусть там только это на словах и будет - энергетикой всё остальное передашь, когда писать будешь), и ты надеешься, что он хотя бы узнает, что для тебя этот день - праздник как и раньше. А непосредственно Ты, подружка, мельтешить стала - что написать, как, вечером прийти, куда позвонить. Самое неприятное и для тебя, и для окружающих такое состояние - внутренней потеряности. |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 15:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена, спасибо за помощь! Для меня это - самое ценное, когда |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 19:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Что тебе делать? Ты готов без всякой задней мысли, желания отомстить или просто попрекнуть Если да, то начать вам надо с психолога. Прежде всего - для неё, потом для тебя, потом для вас вместе. Ей надо понять источник её внутреннего "раздрая", тебе надо понять её, вам надо установить для себя некие Нелегкое и небыстрое это занятие - понять друг друга, но ведь, судя по всему, вы - молодые и, главное, любящие друг друга. Ошибки так или иначе совершают все. Любящие - прощают и не попрекают... Сил и мужества тебе. Приходи, продолжим разговор. |
Автор: | lena3 [ 01 авг 2007, 20:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да действительно лень присутствует, но это не совсем то. С ленью сложно только заставить себя начать Но ещё одна вещь меня удерживает. Я не зря же в начале описала клетку... Моя семья, я писала уже это, но тут другое. Я боюсь, что если почувствую волю и свободу морально задавлю моего мужа. Если стану снова активной я не дам ему развиваться. Я по натуре жищник, знаю, что хочу,как этого добится, прощитываю заранее и уверенно двигаюсь к цели. Если я сама по себе, одна, я не боюсь трудностей, ничего мне не страшно. Но если рядом достаточно уверенный в себе человек, я сама теряюсь и просто прячусь за него и не проявляю себя до тех пор пока ему самому понадобитсья помощь. А мой муж гораздо мягче меня, он добрый искренний человек. Но в то же время у него есть и свои принципы через которые он никогда не переступит. Когда мы стали жить вместе, я сразу почувствовала, что могу задавить его, а мне нужен был сильный, уверенный в себе человек, способный нести ответственность за семью. И я самоустранилась, дала ему всю власть в его руки, направляла его, чтобы он чувствовал ответственность, свою важность. За три года он сильно изменился стал настоящим мужчиной способным быть главой семьи. А вот я со своим самоустранением как будто устранилась совсем. Если раньше вела я, то теперь он, а я стала где.то на задворках. Как В последнее время я как будто залезла в маленькую уютную коробочку за пределы которой боюсь выходить. Отгородилась эмоцианально от всего, даже от мужа и от себя самой. И сквозь эту скорлупу не могу прорваться к себе даже я. .Но не всё так печально, возможно я слегка сгущаю краски. Да мне не хватает того яркого видения окружающего мира как раньше, я привыкла, что любое маленькое событие вызывает множество эмоций, образов. Я устала от однообразия, от ощущения какой.то бесполезности. Но это всё скорее пока больше как предвесник Сейчас больше имеет влияние скорее обычная усталость и монотонность жизни, отвественность за ребёнка, круглосуточное пребывание с ним. Это сильно сковывает, но это не конец жизни Пройдёт год, два и он будет более самостоятельным и я буду гораздо свободнее. Но ведь я хочу ещё минимум двух, если получится. А значит этот переод может затянуться надолго. Я боюсь другого, боюсь того, к чему может всё это привести. Я ведь уже 3 года назад знала, что если оставить всё как было оно приведёт к тому результату, что сейчас. И не сложно прощитать, что будет если всё останеться также. Я боюсь что мне станет всё равно. Не хочу чтобы у меня потерялся интерес к жизни. Не хочу чтобы мне было не интересно узнавать новое. Хочу чтобы голова всегда работала, а не была только для шапки. Не хочу чтобы стало всё равно что творится вокруг. Я слишком много вижу примеров вокруг. Женщины с очень большим потенциалом, которых теперь инетерсует только семья, лишь изредка проскальзывает искорка. Но есть и другие примеры. Женщина с тремя детьми, младший на 2 месяца младше моего. Она очень активная, открыла недавно свой бизнес и находит время на всё. Конечно она не одна, ей помогают старшие дети с малым, он не привязан к ней как мой.Муж по пол дня дома, и множество знакомых и родственников. Но она справляеться и находит время, а это главное. Так что мне есть к чему стремится, главное найти искорку которая сдвинула бы меня с мёртвой точки. Почему я вообще пишу всё это? Всё достаточно просто. Конечно мне не нужно сочувствие. Собственно и сочувствовать не чему. Если копнуть глубже практически у всех есть |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 20:01 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Лена1 Я вернулась и очень рада, что вы здесь и даже активно участвуете в помощи другим! Что жалости не ждали - правильно. За этим не ко мне. Тут по большей части - конструктивный подход к проблемам. Вам ведь именно ваша внутренняя нерастраченная Сила жизнь портит, что самое интересное. И вы это сами видите, но боитесь выпустить её на свободу. одно дело - малыш и заботы о нем... Так ведь не советское время, когда ни детского питания, ни памперсов, ни всяческий Я понимаю очень хорошо аргумент про "дать мужу почувствовать себя мужчиной". Но ведь для этого достаточно помогать ему при необходимости в его деле, но при этом заниматься своим! Как ваши творческие занятия могут помешать ему чувствовать себя мужчиной? Как организация творческой студии или группы для ребятишек вдруг встанет поперек рельс его развития и уронит паровоз его самоценки? Ваш муж любит, когда вы Если у вас есть такой прекрасный пример - деловая, активная женщина с тремя детьми, то и флаг вам в руки - посоветуйтесь с ней, пообщайтесь, понаблюдайте, в конце концов... Практически всё можно делать вместе с малышом. И организационными вопросами можно заниматься, и подготовкой, и проведением занятий. Главное - хотеть, а не искать оправдания и отговорки. Вашим детям (дай их вам Бог здоровых, талантливых и красивых столько, сколько сами хотите) нужна здоровая, счастливая и довольная своей жизнью мама, а не несчастная мученица, положившая свою жизнь на их алтарь. Не каждый день убранный дом, обед, сваренный на Продолжаю надеяться прочитать ваши отчеты о работе детской студии! |
Автор: | leanav [ 02 авг 2007, 20:22 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Обычно – слабаки с супернизкой самооценкой. И даже из такого можно человека сделать, было бы желание. |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 21:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Можно, можно... Ещё как можно! Только сил, терпения и самоотдачи на это надо - по самые "не балуй". Постоянный самоконтроль, самоуничижение, балансировка слов, эмоций, мимики и жестов... Не каждая может выдержать. И депрессии начинаются, и нервные срывы случаются, и "орлы" на стороне появляются. Причем своего "воробушка" сильная женщина обычно не бросает. Бросает "орла" при первой же угрозе для самоощущения "воробья"... Короче, отдельная сложная тема... |
Автор: | natalya17 [ 02 авг 2007, 06:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Мне уже 32, замужем 4 года, детей нет, и ощущение, что чем дальше, чем хуже. В |
Страница 23 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |